生与死之间——有关面对死亡时的一些闲语

红枫映雪

好久没有试过躺在床上想东西想得睡不着了

但是既然无论如何都睡不着，或许爬起来把它给写下，会让自己更容易睡一些？——反正明天的课都可以忽略的~~~~-_,-

目前电脑显示的时间是凌晨3：40，距离我关机已经一个半小时了，但我还是把它给再次惊动，只为了在这里留下一些思维的碎片：

既然是碎片，那当然是比较散的，甚至难以组织中心思想，所以权当是一场梦话吧，反正我也的确是在半梦半醒状态写下的。



前天晚上，我们学校终于继华农的四次跳楼事件后，发生了广州的大学的第五起跳楼自杀事件，死者是一名土木学院的男生，死因自然是跳楼，自杀的原因至今未确定——官方放出的那几个听起来虚弱到两腿发软站都站不稳的所谓“自杀原因”我是无视掉的。

在这里我并不想要对当代大学生心理素质做什么评价，也不想对有可能是逼死了那位学生的学校制度作什么批判，想说的，仅仅是这件事所勾起的我的某些关于死亡的回忆。



=================================传说中的扑街分割线=================================



事实便是，我到现在仍然对医院有种说不清的心理阴影，每次经过医院都会觉得背后有种凉飕飕的感觉，尤其是去年我所呆的那所医院，每次我坐车经过它门前就总想让司机开快点。

实际上那所医院的环境是真的不错，我所住的病房也可算是一等一的好房间——反正我相信并不是每所医院的病房窗户都能看到一大片海景的。



之所以对医院产生这种莫名的排斥，始终还是因为总会想起那段时间的心情——那种被挂在半空不上不下，逃不掉却又冲不进的感觉。因此我挺明白为什么知道自己确实得了绝症的人往往比那些知道自己可能得了绝症的人表现的要豁达得多。

此外便是不得不躺在病床上无所事事地渡日的无聊，海景仍然是那么壮观和好看，但是我坚信一个人单是看着这种景色一个小时便会受不了。所以在此我不得不感谢某人给我提供的GBA，和另外某人给我提供的手提了……不然的话估计我就算没因为手术挂掉也会因为无聊挂掉。



这是我第一个产生了真正心理阴影的地方。



=================================还是这分割线=================================



我敢说，那位跳楼自杀的学生，肯定并没有好好思考过死亡到底意味着什么——我坚定地认为真正面临死亡并且思考过死亡的人，没有一个希望自己死掉，自杀的往往是头脑发热一时开不了窍就逮个地方往下蹦的。思考过生与死的人，是真的会明白生命的重要……



尤其是这生死不是抓在自己手里，却不得不由别人来选择，自己又不得不接受时。



百合说过：不确定的缥缈感是最恐怖的。

我也这么觉得……尤其是第二天就要面临着决定自己生死的手术时，那种莫明的寒冷感是可以将人彻底冻结的，在思考着“万一自己就这么死掉”的时候，时间是会瞬间逃走的，至少我在手术前一天是完全不知道什么时候天已经黑了。



那天是我真正意义的第一次失眠，不过我挺高兴在凌晨五点多给老所发短信“睡不着，无论如何都睡不着”时，他竟然马上给我回复了。



=================================我是分割线=================================



我在手机里留了两条短信，让我妈视手术情况发出去



第一条是“我是小风，现在手术已经顺利并且平安地完成了，由于麻药的药效没过，我还在昏睡中，所以此短信是由我妈转发的，告诉大家，我已经没事了。”

第二条是“我是小风，对不起，我回不来了……虽然很遗憾，真的很遗憾，我还很想见到大家，但是对不起，看来这次我无法兑现诺言了。这条短信是由我妈代发的，而我希望我还可以让你们记住——明年的这个时候，可以为我发起一次纪念活动吗？谢谢，我爱你们。”



结果自然是手术过后我妈把第一条发了出去



但是我是曾经几次想过如果当时我妈先误把第二条给发了出去的话，会怎么样的……-_,-



=================================分割线是这么用D================================



我给百合留了我的EMAIL地址和密码，让她在万一我出了什么事以后告诉AMY，并且代我说对不起

实际上之前我曾经考虑过很多种方法……包括让别人假扮我一段时间后提出分手

但是后来我觉得始终还是不能骗她，虽然这听起来挺自私。



之后我却很想骂她傻瓜



有什么道理因为不能陪在我身边而自己跑去动手术陪我受苦的？

而且竟然还失败了……

唯一感谢的就只有她那位代号为Cognac的朋友，至少他在这期间为我提供了不少消息。而且他也的确帮了她不少……不过那种滋味还真的挺复杂，再怎么说他也是我情敌呢。虽然挺佩服他对AMY的感情，从朋友的角度说我是很希望他可以凭着这份执着和喜欢的女生在一起的，但偏偏那个又是……



世事果然是挺连续剧的~~~-_,-



虽然这个人说话挺呛人，但是不知道为什么，到现在我还是挺希望可以和他成为朋友的……不过他不领情也是没办法的事。



================================继续出现的分割线================================



今晚吼歌吼过头，导致咳出来的口水里面都带着淡淡的血丝

阡陌似乎听到以后被稍微吓到了一下，我说“没事，嘴巴里全是血我又不是没试过”



刚动完手术那天晚上，在不知道为什么的情况下，我开始大量地咳血，先是口水里面带着一点血丝，然后越来越多，越来越多，最后变成了单纯的不停吐血。

那种满嘴血腥味的感觉真的很恶心，这导致了之后差不多半年的时间内我吃不下猪红一类的东西。

因为之前医生告诫过，吐血的话一定得吐在盘子里，绝对不能让它们留在嘴巴中，所以我开始不停地往盘子里吐血——中等大小的一个面盘在10分钟内就装了差不多半盘的血，我当时非常变态地好奇着到底一晚上我能吐几个盘子血，到时候那血加起来的话能不能比我重之类的恐怖问题，而且丝毫不觉得可怕。



护士在老妈的催促下给我打了一支止血针，但是那似乎没有任何成效，接下来的五分钟内我仍然在不停地吐血——不过很奇迹，床单竟然没有沾上半点血迹，这是我一直挺引以为傲的，因为在我隔壁床的那小子动完手术后曾经吐得整张床都是，而且他只吐了2分钟不到。



我妈的表情很明显地紧张了起来，一边帮我端着盘子却一边安慰我“别紧张，别紧张，没事的，一定没事的”

天地良心我当时一点都没紧张，我甚至还真的想看看自己到底能吐出多少血。

但是看到她那紧张得心都快从喉咙里蹦出来的表情，我觉得我不能再吐下去，不然的话估计她也要陪我一起吐了。于是我又开始了自己擅长的说谎：“嗯，似乎感觉好多了，那针应该起效了吧。”于是翻身上床仰卧。

她守了我大概10分钟，见我真的没再继续吐血了，便关了灯在我旁边睡着了……我在床上动也不敢动，自己享受着那满嘴的血腥味，而且很明显地感觉到血还不停地在喉咙里往上拥。



事实证明我是个非常小强命的人，因为这样我竟然还能顺利睡着……而且仅仅花了30分钟



那是我第一次见到我妈比我还要不冷静。



第二天医生帮我从喉咙里夹出了半个巴掌大的凝固血块，这让我挺惊讶，更惊讶的是医生竟然没骂我……-_,-



==================================据说这是分割线==================================



柯在短信里告诉我，手术那天她替我在那什么什么庙里跪了半天。

那时起我就觉得我一定要和她成为好朋友，而不是之前那仅仅在论坛里回几个帖子的水友



百合叫我一定要没事，她和大家都在北京等着我呢

我很高兴我后来的确到了北京，见到了大家。



老所说这些事情一会就过去的，以后回想起来会觉得这是挺有趣的一笔财富。

这话真的很正确，我在这里写下这些的时候，就觉得这件事情是非常非常有趣的。



同班的Twins说我一定会没事的

这听起来虽然有点唯心，但是还真唯成了，下次让她们预测一下下期彩票中奖号码如何？



Cognac说我绝对不许出事，不然的话他会来中国杀了我

我还不想死，真的……-_,-



Amy说她会陪着我的，就算不在我身边

我到现在都相信她的确是陪着我的。



===========================最终的分割线，不是结尾的结尾===========================



我觉得我这人无论如何都自杀不成的，因为我放不下那么多的东西。

如果有哪一天，我真得死掉，我也绝对不可能做到一些英雄那样毫无遗憾和牵挂地壮烈死去

我爱着的东西太多太多，在此文里没太多提到的老爸老妈，是我最感谢的……不过我实在不太习惯将对他们的感情放上嘴边，似乎中国很多子女都是如此，我自然也不能免俗。

我牵挂着的事情也还有太多太多，就这么死去我绝对不甘心，所以说欲望也未必是万恶之源，搞不好很多时候它会成为人生活下去的动力。



如果说哪一天我真的要死去，我只想要一些人在之后的一些时间内，仍然想起我，谈起我时仍然会唏嘘不已……那其实我也会挺满足的，这也是为什么我当时很邪恶地希望老妈把那两条短信给搞混了发出去。

死不是什么光彩的事，自然也不是什么勇敢的事



我很开心我仍然活着，真的很开心。

赫兰

我很开心我仍然活着，真的很开心。

啊拉~~~~~~就是說嗎........選擇死的話是最傻的﹗最沒風格的﹗ 最討人厭的﹗﹗﹗﹗﹗


人活着的時候都是一樣的人(某mel說的層被某恨mel的人BS死的一句話)~~~~ 別看有人活的表面上看着高興﹐ 其實他們心裡比你慘的你都不會相信﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗

就看看我吧﹐ 最好的example

我在學校和出去玩的時候都是嘻嘻哈哈﹐ 可是誰知道我是那麼不喜歡回家﹖﹖﹖﹗﹗ 誰知道我恨我家一個人恨的要死﹖﹖﹖﹗﹗ 誰知道我煩的出門的時候我有多傷心﹖﹖﹗﹗

第2天到學校...和朋友們在一起﹐ 笑的很開心﹐ 老師問﹕“昨天又和你family出去玩了﹖” 我只能笑﹕“恩^^”

同學問﹕“真的很羨慕你﹗ 有那麼多朋友﹐ 我真希望XX能跟我至少說一句話...你的生活真的很perfect” 我只能回答﹕“呵呵”

我的最好的朋友說﹕“我要是像你活得那麼累﹐ 我早就去commit suicide了”
我只能回答﹐ “謝謝”...因為他是男生﹐ 不懂我們女生是怎麼珍惜生活的(no offence)


所以我的point: 自私一點﹐ 活在自己喜歡的地方^^ 把其它事情都忘記吧^^ 死算什麼BS﹖ 反正早晚要來的就讓他晚點來吧~~

红枫映雪

啊啦啦……这方面我和你稍有不同，就我而言，不爽的话我是憋不住的，一定得发泄一下……通常不是听音乐就是找人吐苦水，而且一般以后者居多~~~~-_____-

其实因为一直有病的关系吧，我也养成了乐观的作风和性格，遇什么事情都不放心上，说好听点是开朗，说难听点是没心没肺。。。。。|||

到目前为止，我讨厌过的人不少，但是总觉得无论如何都恨不起一个人的说……不管对方做过什么

相反的，我在学校的朋友反而很有限，来来去去就那么几个

原因我自己倒也不是不知道——因为锋芒太露，不懂收敛，所以会得罪人。一位死党说我这样虽然不是不好，但是需要懂得怎么样和人相处和展露锋芒的艺术……目前也或多或少地在学习中~~~~

4everluv

人的生活一定是五味俱全的，少少想苦味，自然就会ｓｗｅｅｔ起来了～

赫兰

[quote=红枫映雪]啊啦啦……这方面我和你稍有不同，就我而言，不爽的话我是憋不住的，一定得发泄一下……通常不是听音乐就是找人吐苦水，而且一般以后者居多~~~~-_____-

其实因为一直有病的关系吧，我也养成了乐观的作风和性格，遇什么事情都不放心上，说好听点是开朗，说难听点是没心没肺。。。。。|||
..[/quote]

啊啦啦啦...(= =)

你要是這樣就沒心沒肺那咱豈不是連肝連藏都沒有拉﹖ :034:


我也沒有恨過什麼人﹐ 頂多就是不喜歡吧~~其實恨一個人很難﹐ 並不是所有人都跟你有殺父之仇奪妻之恨﹐ 要是就因為什麼小事就去恨人家那你豈不是優點太累了點嗎﹖呵呵~~~所以咱是正常人拉~~~輕輕鬆鬆的正常人﹗ 高N等啊~~~

其實要我說的話你就不用改變自己去讓別人喜歡~~~ 我也很有可能是錯誤的﹐ 畢竟我就是下星期天天吃鹽的話也不見得比有些人吃的多~~~~ 但是我在學校交朋友的時候自己什麼都沒改變~~~you don't like me? big deal~~~ 這就是我的很霸道的attitude~~~因為改變了又怎麼樣呢﹖ 你能為這裡的朋友改你就能為那裡的朋友改﹐ 改來改去哪個才是真正的你捏﹖

還有還有~~~~ 不爽的時候咱有個比較暴力的好辦法~~~~在這裡傳授一下吧^^

materials:

一個(或者一群)願意挨打(和願意打你)的人
一個有彈性的橡膠繩子~~(推薦safety google的strap)

procedure:

互相打= = 表見血就好~~~~~


雖然暴力...但是很管用= =

红枫映雪

怎么说呢……不是改变自己去适应别人，而是改变自己的作风使别人更容易适应自己吧~~~~~-____-

其实说到没心没肺，我还真的没怎么见过人能到我这程度的。。。。。。大概是受我人生观导师影响太大吧，呵呵~~~~~总觉得庸懒一些地去轻松生活才是王道

至于发泄不爽，我倒是从来不缺渠道的，基本上没有什么郁闷的事能对我的影响持续半天以上……12小时以后又是一没心没肺的快乐小子~~~~-_______-

CONAN150022

活着才有未来。。。。:030:

赫兰

[quote=红枫映雪]怎么说呢……不是改变自己去适应别人，而是改变自己的作风使别人更容易适应自己吧~~~~~-____-

其实说到没心没肺，我还真的没怎么见过人能到我这程度的。。。。。。大概是受我人生观导师影响太大吧，呵呵~~~~~总觉得庸懒一些地去轻松生活才是王道

至于发泄不爽，我倒是从来不缺渠道的，基本上没有...[/quote]

呵呵~~~~~改變自己的作風和改變自己有什麼區別呢﹖ 你還是你﹐ 隨着年齡增長肯定會邊的~~~~


总觉得庸懒一些地去轻松生活才是王道


說這句話的人王道﹐只要高興就好^^

红枫映雪

[quote=赫兰]呵呵~~~~~改變自己的作風和改變自己有什麼區別呢﹖ 你還是你﹐ 隨着年齡增長肯定會邊的~~~~


总觉得庸懒一些地去轻松生活才是王道

[COLOR=#ff00ff...[/quote]
笑~~~~自问在保持自我方面还是做得很好的，不知道是不是因为我的原则之类的东西比较多的关系呢，反正就算见回几年前的朋友，也是被大家说我一点都没变的~~~~^^

还有一点让我比较开心的是，总会有人称赞般地说我还是个小孩子~~~~-_,-

个人是并不喜欢长大进入那些复杂的成人社会的，虽然迟早不得不进入，但是我觉得，至少在进入之前还是尽可能地多点保持单纯点的童心吧——就算以后真的不得不进入社会，也希望可以在心里面保持那一片净土~~~~

这又是我那奇怪的原则之一……= =

shaodog

其实人类求生的欲望还是很强的

小时后哮喘发作时那种窒息的感觉让我明白了这一点

那种时候，无论什么方法，只要能让你继续活下去，你一定会去尝试的

周围看到的，听到的死亡时间（自杀、意外、谋杀）也不少了，半个月前亲眼目睹的惨烈车祸，不久前南大的杀人割首案，学校里每年从浩然（30层的高楼）上跳下的那些博士，真的有点麻木了

别人的事可能无力去阻止（成为正义的使者可能是每个人心底的梦，但现实往往会使人麻木不仁），所以管好自己就行了，至少我是绝对的乐天派，不会轻易自杀的，这也是为了父母家人和那些朋友们

无情

呐。。。对于生死，没什么大的感触。。。

毕竟没有面对过。。。

自认是个幸福的孩子。。。有健康的身体，和睦的家庭，几个很好的朋友。。。


对死亡，呐。。。应该是害怕的吧。。。莫名的恐惧。。。

做过一次心里测验。。。三个形容词现在还记得。。。

Lonely, Helpless, Trapped


爸爸生病时，唯一一次在外人面前流眼泪。。。真的不像自己呢。。。

第二次是父母出去居然忘了时间。。。唉。。。害我以为他们怎么了。。。




嗯。。。生命。。。是上帝赐予人类的。。。

所以。。。除了他，没有人有权利结束一颗（？我的量词啊=.=）生命。。。