曾经过往。偶尔记起

蓝韵

    我只是站在一边，如此安静了3年。

　　或许，只是寂寞罢了。该怎么说，文的基调并不愉快，毫无疑问，只是渐渐将某种思绪深入骨髓，最后化为看不见的伤口，隐隐作痛的原因，只是因为某个人在心上留下了他的痕迹。

　　看到这里，我才突然想起你，看吧，只是这样安静的看着你，从来没有多说什么，忘了也就忘了，然后有一天华华丽丽的想起你。你才不会知道我写过多少同人，打了多少字，嘛，也不能怪你，我也不记得了，甚至你根本不知道什么叫同人，无所谓，反正你隔着我和我同桌谈NBA的时候，我也只是眼神呆滞的神游而已。

　　曾经无数次想写一篇文章，男主角是你，女主角把我放上去，无数+1次写到一半就被我改了，只是无数+2次的发现，一男一女，南辕北辙。一左一右。我们的关系无非就是，你喜欢上了我最好的朋友，最喜欢我的朋友喜欢上了你。你喜欢的人，喜欢上了我同桌，那个男生是你的朋友，和你喜欢的女生相亲相爱。5个人，3女2男。4个人，2男2女，3个人纠缠不清，2个人相亲相爱，不算我这1个路人。

　　5，3，2，4，1

　　命运如此，与我无关。你知道的，如果是我，我一定排成1.2.3.4.5。那样比较好看。

　　23，23．你问了这么久的代号，我懒得告诉你为什么。

　　要我怎么说，只是我喜欢的男生的学号，如此而已。

　　只是不知道为什么，什么时候喜欢上你，而已。

　　等发觉了，知道了，相通了，也已经从预备升到了初一，你从前面的前面换到了我的左边，成了我同桌。然后就是无聊小说里写的，女生喜欢啊喜欢，喜欢的从来没说出口，男生猜着猜着，猜去了耐性。

　　毕业之后一定要告诉我，23，是谁。

　　当初是那个混蛋，信誓旦旦的说要知道的，还不是忘了。我们是怎么毕业的？我记得我带了一只老鼠送给同学。有个混蛋拿出来玩，差点摔死。

　　我真的是忘了，忘了有没有说过再见。那天你穿了什么颜色的衣服，球鞋是不是还是那双漆黑的？还是全红的。忘了有没有笑着说过什么。有没有象平时一样坐在你旁边帮你理桌子，再把书包砸在你身上，扔下一句，再见。

　　无所谓，我原本就不是什么有着少女情怀的人，除了喜欢你这一败笔之外，我几乎什么都没有。你穿什么颜色的衣服与我无关，鞋子的颜色还是我们对踩的时候，你兴致勃勃的介绍。理桌子是出于人道，砸你，是本姑娘了解到，对笨蛋需要使用物理攻击。

　　你只是我众多同桌里，最混蛋的一个，长的清秀了点，上课和我说话最多的一个，到毕业为止坐的时间最长的一个。只是，我最喜欢的一个，如此而已。

　　只是忘了一些，女生看来很重要的东西。或是说，我从来没有记住。

　　呐，其实离散的东西我还是想的起一些。比如说，我和你单独出去玩过2次，然后被你敲诈了一番。一次是，2004，2，18。我记得那天连绵小雨突兀变成了肆意风飞的漫天雪花。第二次，毕业之后，你陪我去了一下书城，我逛了你家，随便说一句，好象和我现在高中同学住的很近，恩，那人你也认识，我们初中，唯一一个和我考进同一所高中的人。

　　　从来不迟到的我，惟独那二次迟到。我记得，你也记得。方向感一向很好的我，竟然犯了低级错误，但753和735也很相似。

　　失之一毫，缪之千里。罢了。


　　对.......只要遇见欣赏蓝韵的人...
　　她算是比较低调的那种....

　　一直没机会和某个网友说，这不是低调，不是。只是有些事情知道，听过，但不愿发表评论，只是那样。不想开口。即使说了又能如何？我不想去做无法改变的事情。

　　如果痛哭也无法改变现实分毫的话，那么我就不会去哭泣。

　　假使质问也无法改写这所谓的真相，那么我就一如既往的再三缄默。

　　不是不能哭泣，不能开口，但不想，不愿。既然我已经痛了，那么就没必要再去牵动另一人。

　　那不是低调，那是自私，我的自私，我也会嫉妒为什么有的人美丽无暇，而我平凡，为什么有的人可以被你喜欢，被你祝福，被你关心。而我不可以。只能呆在一边，以一种毫不知情的微笑，假意好奇询问，然后安静。

　　我知道，我是你的同桌里语文最厉害的人，所以你的语文作业会交给我完成。我是你众多死党外的好友。你把我当朋友，送喜欢的女朋友生日礼物问我，情人节礼物问我，圣诞节问我。甚至开始追女生情书里，还有几封是我代劳的。

　　你会在初三下半学期，每夜拼命打电话过来要我报答案，然后肆意聊天，害我几乎每天11点后才会继续我的作业。而你继续打下一个女生家电话。

　　我知道，你知道。

　　我知道。

　　可我又不知道。

　　暗恋过23，从初一开始，23一个代码，喜欢的人的学号，就这么简单23，23。然后从初一当初的一瞥，到初三毕业，三年整整三年，我就这么专心致志暗恋一个人，他喜欢过谁，谁又喜欢他。一切都明了，看着他身边的女朋友一个一个的换，然后我就一直呆在他身边微笑。像招牌一样不停的微笑。我只是个胆小鬼。除了微笑，我什么都不敢做。不敢说。
然后，昨天另一个男生告诉我，他喜欢我，从初一开始，到现在，整整三年，然后，对不起。我说。

　　看，多俗套的小说题材，料是写了也无用。那个喜欢我的男生昨天还打我手机，说想听我说话。这么简单的理由，我想我是太久没接过男生电话，以至于我郁闷的看了显示好几次，一遍遍的告诉自己，不是你，可惜不是你。

　　想听你说话。我受什么刺激啊？

　　可惜我受刺激了，受了很大很大的刺激。因为我也想听你说话，但是，你的电话，你家里的，你亲戚家的，你手机的，你寝室的电话，全部的全部都被我，删了，扔了。从一开始就这样不是么，我是第一个知道你所有联系方式的人，我知道你妹妹的情况，我知道很多人不知道的事。

　　以至你的死党找你，都先来问我，你在哪里。最后演变的你懒的报电话号码就大手一挥，叫其他来问我。

　　我又不是你家保姆，我怎么知道你在哪里，你在干什么啊。

　　该死的，偏偏我就是知道。

　　可是现在的我找不到你，很久很久以前我就忘了你。



    我为了某个人，考到他家那个区县的市重点，而某某人竟然考进了我家的区县。多好，从此我们就可以完全完全的走着两条路线再也不见。


    一直很安静，为了一个人去固执，独自落寞展开笑颜。孤独是一个人的狂欢。狂欢成了一群人的孤独。只是安静很多年，独自狂欢，陪着一群人的孤独。


    我不喜欢喝茶，无论泡了多久，用什么方式还是苦涩。我都不喜欢。可是茶道一期一会。所谓一期，是指人的一生；一会，则意味着仅有的一次相会。也就是说：在日本，主人和客人的每一次相会都被视为今生今世仅仅一次的相会。于是，茶人们每次喝茶，都要怀着这碗茶是此生最后一碗的心情，去好好品尝。 只应如此我还是皱着眉一点点喝下去。


    我只是如此的纯粹的喜欢着你，也许你知道，也许你不知道，或是知道也装作不知道。那都没关系，就像我从来没有许过什么承诺。没说出过什么喜欢。


    我会一直很安静的，喝着我的茶，然后忘记你。


    象紧绷太久的橡皮筋，终恢复不到原处。也许你永远都不知道。


    那么就忘了吧。彻底的忘了。我会安静的微笑。


    一个人的狂欢，成了一群人的孤独。

蓝韵

果然是幻~好久不见~

只是突然想起，然后顺手写下，没想到又是几千字。

只是写出来，还是郁闷。

心结就在那里，不能解，解不开。

原谅我无意义的哀愁。MS太过矫情了

蓝韵

~~只能说我是个固执的家伙，其实一般我应该还是很随性的。

[U]还是很稀饭韵的文啊[/U]

喜欢就是我天大的荣幸了，可惜我决定我再写关于conan的东西了，嘛，不介意的话，和我换LOGO吧

蓝韵

习惯不息~``

蓝韵

16楼的很少看见了~~

蓝韵

只是觉得看很久以前看你和现在看到之中有一大片的空白

蓝韵

汤大小姐，你以为我记性那么差么。~