[原创]A wrinkly（短篇完结）

落。

A wrinkly






胃痛开始侵袭。
我翻箱倒柜的找不到药，酸水开始止不住地向上翻涌，烧灼，我想我快要不行了。“咔嚓”，我把水杯打翻了，开水洒了一地。

我不知道这个巨响能不能让门外的人听到这个沉静的呐喊。



“经理，经理您怎么了？”美里打开门，看到我伏在桌面，急冲过来，看来我的办法的确有效。

“药……药……”我已经没有任何力气可以说其它的话，我知道她那里向来是有备用药箱的，我常吃的药里面都会有。

“是……是胃药吗？您等一下，我马上就去拿来。”她倩影一晃消失在门口。



当我把那一粒好像救命仙丹一样的胶囊吞到肚子里的时候我开始庆幸，又一次的幸免于难。





美里是我的私人助理。

两个月以前当我在会议室看到一个叫做美里的女孩子依靠自己的沉着冷静和口才机变的能力赢得满堂彩的时候，我开始对她着迷。不仅仅是因为她的才学，更因为那样貌，太像，太像一个人了。当营销部的主任问我如何的时候，我没有任何的意见就决定录用她，并且给高薪聘请她当我的私人助理。

当我看到她犹豫了不到五秒钟点头答应的时候，心中有些喜出望外的兴奋。



因为我开始觉得这是上天给我的第二次机会。



直到她第一声叫我的时候。她用的是敬称，说的是“您好”。此时此刻我才知道，一个38岁的中年男人和一个25岁刚刚踏入社会的女人，之间有多么宽阔的一条鸿沟，那东西，叫做代沟，并且是永远不可逾越的东西。

然后我一瞬间想起来了一件我万分不愿记起的事：我已经是一个有妇之夫了，尽管我娶的那个人不是我爱的那一个，我还是不能后悔；尽管那两张纸上面的大红喜字是多么的刺眼，我还是不得不承认那的的确确是我的结婚证书。



这个世界有太多不得不承认的事情，而且由不得你狡辩。





“经理，经理……”

“嗯？什么？”

“您没事吧？”她永远对我好像长辈一样那么温柔关心，好像就是间接的提醒我我们之间不可以存在幻想。这或许是她们之间最大的不同，那个人见到我，从来都只有冷言冷语的讽刺，别无其他。

“没，你出去工作吧。”我既然已经是长辈了那么就不想让这个小姑娘看到我不想长辈的一面。

“经理啊，不是我说您。既然您的胃痛是那么长时间的顽疾，为什么还成天的吃那么刺激的食物呢？辣椒和柠檬都成了您餐桌上的老朋友了。”

“你不懂，有些事情改不了。”



我很少说话会有老生的味道，因为自己总是想要强调“我还是年轻的”。也许是自从昨天晚上兰说了一句“岁月不饶人”之后我才感觉到，自己已经老了，不是做梦的年纪了。而且还是竹篮打水一场空到头来不会有结局的春梦。



到时候认命了。





“新一你下班了没？我在家里煮了你最喜欢吃的菜，柠檬我也买了一大堆，你快点回来吧啊……”

“好了好了我知道了，行了就这样。”我似是迫不及待地把电话挂掉。



自从结婚以后她把空手道这个唯一的爱好放下我开始了解什么是家庭主妇的喋喋不休。

我知道她是太空虚，为了我宁肯委屈自己成为一个洗衣烧饭哄孩子的所谓的那种“黄脸婆”，我也知道她一直在努力维系这段婚姻。就是因为她如此努力，我没有任何理由不对她好，但是越对她好我就觉得自己越对不起她，也就让这种矛盾的感情持续了15年。



就像有个人说的，没有感情的婚姻不幸福，感情太复杂的婚姻照样不幸福。

我就成了活教材。





最后恋恋不舍的看了一眼美里，开车回家。





我把车停在车库，并没有立刻进家门，只是在门口徘徊着。



曾经的鬼屋让屋子里的女人收拾得充满活力，尽管还是那老宅，却是很实在的在阳光的照耀下连平时最恐怖的漫布的爬山虎都那么青春亮丽，没有一个房间的窗帘布是合着的，没有一扇窗子的玻璃是紧闭的，和我从前整个屋子只有大厅屋顶的白炽灯开着，却只有中间巴掌大的地方明亮，周围还是死气沉沉。



是，一切不复从前。



我走进房子里面已经不再像刚开始的两三年会疑惑走错家门了，但是不习惯还是实实在在的包围着，环境，摆设，灯光，气氛，还有人。现在每天回到家都会有一个人在厨房里忙进忙出，或者冲我微笑，或者端茶倒水，或者让我坐在沙发上看报纸看电视的殷勤来去。



享受转念间成了痛苦的写照。



看不得她为了我疲惫不堪的背影，抓起一个柠檬然后托词溜进卫生间，然后坐在马桶上看着黄澄澄的水果开始发呆。这个狭小的空间里面没有一点异味，充满了的都是淡淡的柠檬香，和我用的那种浴液味道一样，清爽而不甜腻。都说女人在这里有着清洁的执著，但现在看来我也似乎有那么一点。怪不得呢，当初有人说我像个女人。



尽管爱上柠檬是因为怀念。



老了，只有怀念的份，



每次吃饭的时候二人都贯彻“食不言”的古训，不是不想说，而是根本就没有话说。她不喜欢我生意场上的那些尔虞我诈，而我也不想听她那些三姑六婆茶余饭后的琐事，既然习惯了无话也就不会没话找话，因为这样只会让彼此更加尴尬。



菜里面放了许多的辣椒，辛香刺激着我舌头上面的每一个味蕾，尽管空调放着冷风，汗水还是从鬓角向下流，手就会不自觉地把袖子当作手帕以至于衬衫的袖口总是乌黑发黄的。我不喜欢用餐巾纸，因为讨厌纸屑粘得满脸到处都是，她却总是喜欢在这个时候用餐巾纸在我脸上蹭，不好拒绝所以总是会放下碗筷到洗手池洗脸把自己弄清爽了再回来。就因为她不在意，所以我总是觉得心中有愧。



这种感觉随时随地都会侵袭，无时不刻在提醒我：我是一个有妇之夫，我的妻子叫毛利兰。



躲都躲不掉。



晚上睡觉时候关了灯，我躺在兰旁边失眠。她枕着我的手臂，并且总是喜欢枕在臂弯的地方，说是因为这样不会把头发弄到我身上来。但是每当她睡着了我还是无法入眠，因为这个地方是胳膊最脆弱的地方，不到一小时，一定会从肘部一直麻到手指头。然我不敢动，我不想吵了她的安眠。因为每当这个时候，我就可以从她的表情看出来，高兴的表现。



我全当这是偿还。





第二天在公司，美里交给我一封信，没有邮票，没有邮戳，也没有寄件人和收件人的地址，只是从前台拿过来的。多年的侦探直觉告诉我，这封信一定不简单。拆开之后，里面的话不多，只有几句，开头也没有繁琐的寒暄，字娟秀清丽，很类似一个人的笔体。



今天下午5时许，我相信这一定是我这一辈子都难忘的时间。





Temptation咖啡厅。

我走进去，一个似曾相识的身影坐在墙角，我从头发认出来，是她，就是她。

一个我等了14年的倩影。



“哀……是你么？”

“工藤，好久不见了。”她，还是一如既往的平静。

“你好吗？”

“我很好。工藤夫人好吗？”

“你是说……”

“毛利，毛利兰。”她眼睛开始看向窗外。

“……嗯，她还好。”我开始意识到这已经是一个不可避免的问题了。

“是么，一个得不到老公疼爱的女人竟然还好，你还真是说的出口啊。”

“我已经尽量在弥补她了，真的，哀，我是说真的。”

“有什么比你的爱更好用来弥补她了，有比这个更好用的良药么？”

“我知道，只是太困难了。”

“新一……”她声音有些发颤。

“哀，你终于肯这样叫我了。”

“我……我还是一如14年前一样的爱你，我知道你也时，但……但……我们回不去了……我说的是事实，你还是和14年前一样，当我死了吧。我要说得就这么多，我只是希望……你幸福而已。”



眼前一阵迷蒙，然后只是看到我眼前的人瞬间消失了。





我回到家的时候，兰依旧还在厨房里面忙碌。



一切如常。



我恍悟平淡是真这句话的真正含义。既然自己注定了没有自己想要的幸福，那么何必扼杀本来幸福的人呢。只要有人开心，那么也就够了。



今天的一切，就当作我遇见了鬼，亲自撞破了一场诱惑好了。



就只有这样安慰自己了。



第二天，我收到了美里的辞呈，她人已经走了，只是在辞呈里面还夹杂着一封信。我没有看，只是微笑着塞到了碎纸机里面。此时此刻，我不想知道真相，给自己留个希望挺好的，等到白发苍苍也还有的怀念。



从今天起，我真的老了。





                                                <The End>

飘浮

说真的，不喜欢这个故事里的新一
他不会是这样的人啊……
怎么说呢，就算婚姻与时间会冲淡许多
但我想新兰的婚姻从73画下他们的爱情起，就注定是完美并会浪漫一生的
至于哀的出现给我一种不知所云的感觉
不过，还是很支持楼主的

梦灵儿

呵呵，新哀感情是作者心中对这篇文的定义。

还是支持新兰，所以不宜多发表言论。

不过对文中美里的辞职甚感不解。可以当作作者从新一的生活抽离有关哀的部分的暗示吗？
期待新作。

PS:难道这个是月的MJ……汗——|||

忆 芯兰

月吗？还有那么多贺文，竟然还有时间写这个，佩服

胃病，亏你想的出来

AC,AC,AC……

ReniZ

感觉像素新哀捏……汗，顶下

恋奴

很可爱的短篇^^再加上月的可爱的MJ^^

然那个"哀"我不喜欢-

深蓝幻の哀

很另类的新一的写法啊~
用了另外一个人物美里和哀的对话
却突出了新兰的爱的主题
小艾很喜欢楼主的构思~支持楼主的文章

梦灵儿

[QUOTE=晓风随月]
灵啊，你果然还是很了解我的……至于最后那个辞职……属于某个悬念……只是我可以很真诚的发誓这篇不是鬼文|||||||
[/QUOTE]

鬼文……汗|||
MS从来没有这么想过……应该是月的想象力颇为丰富%&153