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再一次,学会忘记。
我自欺地告诉自己,忘了你。
耳边却回旋你的话语,
“不,不应该忘掉。要不要向前迈进全靠你自己。如果你忘掉的话,那你父亲……就真的死去了,不是吗?”
于是,我学会眺望摩天轮,相信你的存在。
他们说,眺望着摩天轮的人,其实都是在眺望幸福。
我说,我眺望着摩天轮,眺望着已流失的爱,并不幸福。
你像一阵寒风,只留下悲哀的声音,然后消失得无影无踪。
我凝视着手机屏幕里的“11月7日”,默默说,三年了,整整三年。
三年前,你我相识,仅仅7天。
手机里面,依然还保留着你最后的留言。
一如我收藏着父亲的手铐。
指间,在键盘游移,始终触碰“确定删除”,却又“退出”。
因为你说过,如果忘掉的话,那就真的死去了,不是吗?
我想,我是不相信那一个事实而已,却无可救药得流连那有你的气息的摩天轮。
那里的摩天轮,其实早已失去了你的温度,你的气息。
坐在72号的车厢里,你不存在。
你的车厢已经随着那一声轰鸣,灰飞烟灭,连同你的灵魂一起消失在天际。
那一刻,我也永远地记住了你说喜欢我。
可是,不是你的声音,只是你追加的信息。
保存至今,我才知道,心中隐隐的痛楚和遗憾。
那一天,我打了他一巴掌。
因为我看到了你的影子,从他的伪装中。
原来,我如此害怕,害怕再一次失去。
那一天,我弄伤了手。
拼命地想要在他爆炸的车的碎片中找到些什么。
可是,我不知道要找什么,也找不到。
突然间,我开始明白,我想要救的根本不是他。
而是我无可救药的回忆。
我拒绝了和他的约会,我是一个如此不幸的人。
仿佛被诅咒了一般,我的父亲、小学的体育老师、棒球队的学长,还有你。
这个世界上我所有喜欢的人,都一一离我而去。
终于又去眺望,眺望它的最高点。看着它慢慢地下降和旋转,然后再度转向天堂。
那是离天最近的地方,曾经几度,我深深凝望,望进永恒,却见不到你的身影。
只有一次次看着你的留言——我想我是喜欢上你了。 |
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