我们都要在时间的洪流中长大（以见证我成长的文集）[～VOL8]

海姬

我想，已经到时候了吧，像RO那样，能够一步一步，见证自己的成长。
RO已经回首了，RO已经习惯时光带来的无奈呢，而我，才刚刚开始。

第一卷
现在处于一种半痛苦的状态，有时候很饿很饿，但却不想吃东西。老爸告诉我，这个时候你的胃已经伤了，是么，我不清楚，但我知道在我逼自己吃东西的时候有种想呕吐的感觉。
现在的食粮是香蕉和果粒酸奶。
放寒假到现在，我一直一直处于一种糜烂的生活状态，刚开始是反反复复的睡，吃完饭乘溜狗的时候去买几张片子，然后在半晚一张一张看，看到实在困了，再继续睡。
醒了，看片子，累了，再继续睡。
知道正式放假后，才有点节制。
但总是睡到11点，然后在床上睁着眼睛做梦。
做梦做着我们和初中同学去科技馆，做梦做着和小学同学去KTV，做梦做着我应该要练字了，做梦做着我要去游泳了，做梦做着我应该写点什么了。
在床上瞎想的时候总是想的很入微，比如他会说什么话，我会怎么应答，比如开头应该说些什么，比如每天每天我要练多少个字，我要用什么纸来练字。
几乎就成了计划，呵呵。
不过这些计划的实现可能是50%
做梦做到觉得冷了，于是就起床，洗刷完后就开始弹琴。
自从老师要我开始练理查德克莱德曼的曲子之后，我就分外努力，笑。
其实只是处于喜欢，那种轻音乐的忧郁和荡漾，近似痴狂的喜欢。
所以一遍一遍地弹，一遍一遍的沉醉其中。
钢琴似乎已经成了我最最依赖的东西。
既然没什么人可以给我依赖，那有件喜欢的乐器去让我依赖，也是不错的了。
总觉得在黑白键上的光阴总是特别快，一个小时两个小时，很快很快就过去了。
在钢琴上我才可以保持无所忧虑的状态。
在钢琴上我才可以放开自己，因为什么都不用想， 只要沉浸就可以了。
那华美轻盈的音符，不难在房间里腾空而起，不难贯彻在我的精神里。
一直一直弹到自己累了，没什么限制，我觉得挺好的，不像有些家长规定孩子必须练2个小时每天。
我只弹到自己觉得累了，手指冰凉了，总是要出错了，没什么感情了，就结束。
一直一直的循环并不能带来太好的效果，对于我练琴来说。
弹完琴就习惯性的问问有什么吃的，在唠唠叨叨的回答中我不耐烦的说算了我不想吃了。
我不是个耐心的人，对于反复嘈杂的唠叨最容易引起我的火气。
这就是为什么我一定要和爷爷奶奶分开来住的原因，我知道他们是关心我，但这种关心方式我接受不了。
于是就坐回电脑面前，逛逛论坛，聊聊天，碰到朋友就打打俄罗斯方块。
只是不再打网游，我最爱的RO已经变成我记忆最最美丽的水晶。
抱着回忆就够了。
抱着回忆我就有足够勇气活下去了。
到老的时候，最不能丢的就是回忆了吧。
曾经卡过曾志伟演过的一个电影，他曾是为一个女人而和别人打架，打不过别人就在背后开枪，结果以为杀了人就跑了，现在老了回来要找那个女人，和谢说其实我是杀手， 那个当年和我打架的人抢了我的女人。
其实他是有病的，患上了老年痴呆证，不久就将要什么都忘记了。
我想这和死了有什么区别。
只是印象最最深刻的，他拿着那个女人的照片，一直哭一直说着怎么可以忘记，怎么可以忘记。
他站在高楼上，对小混混谢说，我一生从来没杀过一个人，但我可以杀了我自己啊，在我没忘记以前，杀了我自己，就不会忘记了。
本来是一部没什么名气也很无聊的电影，但结尾我深刻的记住了。
有些东西是不可以忘记的。
我不断地沉浸在某些回忆里，一个又一个人的梦里，就这么活下去。
我看所有的电影，悲伤的，喜剧的，无聊的，经典的，打闹的，惊心动魄的。
我开始回忆以前的书，我看幻城，看梦里花落知多少，看安妮宝贝的彼岸花，那些曾经给我过感动的书。
我不知道我在找什么。
在白天我可以彻底的迷糊，在黑夜我可以彻底的清醒。
于是就痛。
最重要的人带来最深刻的痛。
我差点就要以为在这床上就要流光所有的眼泪。
我不够坚强，我不够。
我还小么，我还没有长大，我还没有学会保护自己。
所以笔直地让你钻到我心里，然后在我心里搅动，血肉模糊。
我只有呼救，救我，救我。
我想伤害已经很深刻了，很深很深了，足够可以影响我一辈子了。
托你的福，可能再也没有一个安稳觉了。
现在一到深夜就不想去睡，害怕完全没有防备的自己，所有的坚强完全的破碎。
那种痛直冲到我的身体里，把我撕开。
睡前的恐惧，什么时候才可以结束。
什么时候，我才能放开自己。

树叶黄了 就要掉了
被风吹了 找不到了
太阳累了 就要睡了
留下月亮 等着天亮
冬天来了 觉得凉了
水不流了 你也走了
音乐响了 让我哭了
心亦丢了 还会痛么


心亦丢了 还会痛么？

海姬

第二卷
生命里注定要缺席什么。
你在群的公告里说，我终于可以安静的离开了。
我编辑，你把我带上天堂又推下地狱，不敢相信但你已经决定。

我的钢琴很美，难得有一角阳光从左边斜斜地照过来。
我的钢琴开着，摆着黄色的乐谱，大半部分照到阳光里，还有一小半的阴影。
我的钢琴在阳光下，飞舞着一些细小的颗粒，把我的钢琴点缀的更加真实而飘渺。
我的钢琴琴凳上丢了一张褶皱的暗粉套子，它随意地摆放。
我的钢琴很美，黑白坚毅地站在那里。
我对着我的钢琴流下眼泪，或许，以后只有你可以陪我了。

我可以肆无忌惮的演奏，让细而苍白的手指在黑白键上跳跃着，张开，回来。
我可以旁若无人的演奏，在身旁有人默默的注视下，我闭上眼睛，我的世界只能容纳我和我的钢琴。
我可以孤芳自赏的演奏，在嘈杂的说话声中，在厨房烧菜的油炸声中，我听不到，只有我的旋律。
弹完一曲，毫无间隔的到下一曲。
重复着。
意兴珊斓，笔直的站起，孤独的离开，无意回复那些掌声和赞美，只留下寂寞的背影。
我的头发一直垂在两侧，我不愿见到别人，亦不愿让别人见到我。
冷漠如霜的脸，我只有我的琴我的曲我的泪。
或许，只有你可以陪我了。

conan5471

那个。我曾非常非常BS钢琴。特别是要考级的时候。
理查德克莱德曼的曲子比较容易弹，而且旋律容易记住，再加谱子也容易背。
不过，大部分只能自己练琴的时候弹吧。
老师们布置的曲子是在是很BT来着。

文字需要真实。文集每个人都有的，因为我们都是害怕遗忘的人。
一点一滴记下来，会发现以后可以有很多回忆的东西。
哪怕不高兴感到孤独的时候，看看那些东西也会让心情好起来的。


终于赶完一篇了，我要继续赶作业~~~~~~~~

海姬

第三卷
你一直一直叫我好好的，要我好好的，我要幸福．
我却只能摇头．
每次你说要我好好的，每次你说祝我幸福，我都疼得厉害
只想掉下眼泪来，掉一滴下来也好
可惜，眼泪真的真的流光了？我不信
但为什么我现在，难过的想掉泪，却没有了呢．
你告诉我，要好好的，你告诉我，坏孩子不是那么容易当的．
那好，我坏给你看，堕落不是好办法．
但我宁愿暂时麻痹．
音乐响了让我哭了水不流了
你也走了
你也走了

海姬

第三卷
我跟自己说，回来吧，回来吧。
可你告诉我，我可以回哪呢？
大人的纠纷是我们不可能干涉的，我们能做的，只是一个人，默默的坚强下去。
可我不坚强，真的。
我只是蜗牛，自以为自己的壳很坚硬，可以保护自己。
可走近我的人都能知道，其实那个壳，不堪一击。
害怕夜晚，害怕一个人，害怕一首歌。
所以做的只能是迷茫，寄托。

我洗完澡，光脚踩在地板上，凉凉冰冰的，很舒服。
眼前放上一杯茶，冒着烟，一股中药的味道。
音响里重复着童话，只是固执地重复，一遍又一遍。
你要提醒自己什么呢？提醒自己什么？
脑海深处的孤独，记忆，翻涌。
开了摄象头，对着电脑摆鬼脸，自己一个人在房间里乐不可支。
我从不和人视频，NEVER。
但只在一个人的时候，偷偷的看自己的丑陋暴露在自己面前。
就像我只在一个人的时候唱歌一样。
这是不自信，还是别的？
可在别人面前，我不都是个自信的孩子么？
很多同学在厕所叹着气对我说，你真是太优秀太优秀了。
你看，在别人眼里我是这样的孩子呢。
是么，自信的背后，是深深的自卑，我知道。
我为自己的自卑可耻，我为自己的懦弱咬牙。
可我能够改变什么，不能。
放任我的眼泪，也放任了我的脆弱。
那些空虚，飘渺的东西，是我想抓住却抓不住的。

我夸FY穿得很可爱，白绒绒的靴子，大衣，可爱的大眼。
FY一脸郁闷的盯着我，明明你要比我可爱的多，干吗把自己穿得这么老成。
我无奈，是，我穿得不符合年龄，我的谈吐太过于成熟，可我有什么不办法。
我一直一直，都很努力很努力的去让自己高兴，去让自己幸福。
可现实不是那么容易可以战胜的，不是么？
一些生活中的事把我捏得格外蹉跎。
我认输。
环境，我身边都是什么环境？
从老爸口中，跟着老爸去的那些场所，那些可以看得见摸得着的罪恶，白粉，摇头丸，艳舞，贪污，小姐。
那些社会的黑暗，真真切切的看到过。
身边家庭中的纠纷，亲戚中的冷眼，没人可以理解的孤独。
这些，能让我再幼稚下去么？
我努力，试图只记得让自己生活在阳光的一面，休闲的午后，淡淡的笑容，好好的交朋友，听音乐，舞蹈，歌唱，弹琴。
我努力把自己包裹在阳光里，让自己微笑，让自己幸福。
可骨子里的清冷依然不可抗拒地蔓延。

海姬

第四卷
我度过了我第一个通宵。
眼睛不酸，头也不晕，也不困。
只是颈椎酸疼的不行。
其实我一直一直认为，如果我要通宵，那一定是为了什么而刺激成的。
然后没有，我只是平平常常地洗完澡坐在电脑前，打开音响，打开WORD，打开QQ，等待我的睡意到来。
然后只是因为它一直没有来，再抬头看，已经4点多，我想，那通宵吧。
别人都问我做了什么，我的第一反映是我也不知道，笑。
但然后想想，我就玩了玩单机的RPG，玩了玩连连看，聊了聊天，就这样了。
一个小时接着一个小时就这样过去了。
直到现在，我的房间都不用开灯了。
在天黑黑的时候，我决定今天要看天亮。
我知道我看不日出，但我至少可以看到天亮。
从6点23分开始，天有一点点的清晰，不再是那么混沌的黑，带着一些烟，迷雾一般深沉。
我一次又一次地抬头望向窗外，一点点的清晰，一直到现在，我可以完全看清楚对面的大楼，是6点47分。
只是24分钟而已，从黑夜到白天。
这种感觉很奇妙，像穿越了两个世界，两个极端的世界，一个火一个冰，一个天一个地。
以前总是认为黑夜是漫长的，因为它永远没有尽头，我等不到光明。
但只是自己没有坚持而已。
如果可以坚持，像今天那样，我就已经等来了光明，从一个世界，到另一个世界。
其实这样的机会并不少，冬天天都亮得晚，有时候出门还并不怎么亮，但到了学校天已经完全亮了。
只是没有抓住自己的耐心。
有些事是要靠自己的心情做的，你有这个心情就会特意去做某件事了吧。
即使那是你平常不在意的，你都会去观察。
天真的亮了，我真的可以把所有的灯都关掉了。

插曲，5点多在论坛上看到一个帖子，是注意太晚睡不好，身体哪部分要在什么时间段排毒，看的我一身哆嗦，然后有人回帖我是有事做没有办法。
我想我现在这种有觉不睡真是一种大罪过。
插曲2，大概也是5点多吧，在群里碰到传说中的裤子，某裤子是刚起来，起得真早，（如果是我打死也不可能起来……）然后又碰到了在国外的樱桃J，时差的关系，樱桃J那里是中午。于是我发现樱桃J，不，很多人为了生活而如此辛苦的活着，说实话我很惭愧。
我还是个孩子，我不得不承认，不管我看得再多，毕竟我没有体会过，最多只能看着理解那种讨生活的辛苦，而不可能真实地去体会它。
所以我很惭愧。
于是更为自己有觉不睡而感到愧疚，呵呵。

起来的时候踉跄了一下，很明显的没力气，笑，或许依然不想睡，但为了身体着想，我想我应该去睡了。

祝樱桃J一切顺利，多多保重！

柠檬兰

感想多的可以出文集，真是羡慕。

可惜，在过多的思考中成长，必定又是个不开心的孩子。

海姬

是呐，我一直一直让自己开心，一直一直记着要自己幸福，但可不可以呢
很多ＪＪ对我说，不要想太多，这样不好
想太多，是好是坏，我愿做个单纯的人．

倒影年华

MM,影子来他一脚的说................

什么时候偶也能办一个文集呢?

海姬

我是觉得文章好散，以后都放这了．．没有意外的话．．．

海姬

第五卷
今天犹豫了半天在下雨天出去和一个人闷在家里做选择。
结果还是选择在雨天出去。
依旧是不会带伞的孩子。
我戴起高高的帽子，把头发挡住，我不喜欢头发半湿不湿的感觉。
曾经在网上讨论讨厌下雨，然后就变成讨厌带伞，我很认真的想，说我不喜欢带阳伞，但我不介意别人帮我撑伞。
非常自私的想法。
我也问他，我是不是个很自私的人？他说是的，但能自我反省就很好了。
我说谢谢，然后就下了。
第二天上来看到留言，他说，不过你过会儿就会忘。
我到底自私到什么程度呢？
扯远了。
下午的雨还是不大的，只是胃不听话，很难受很难受的感觉。
不知道是不是饿过头了。
出来前打了好几个电话，不过很失望撒。
不是在上班就是在写作业，不是说好回家陪老妈就是好忙。
总之，就是没人可以陪我一起出去，我看外面，雨丝，也是啊，下雨天么。
我知道有谁一定会陪我出来，但一男一女年龄相近况且对我有意思，我不想背叛自己。
我对小学一个很好的朋友说，你们都好忙啊…………我好无聊…………
她回我说，不是我们太忙，是你太空。



吃了蛋挞吃了土家烧饼肚子依旧难受但我想应该抱了。
我拿着三套英语听力对我自己说，我BT了，我真是好孩子。（？！……后来到家发现一盘有的……浪费++）
当我5点坐在一茶一坐的时候我就困了，通宵的结果。
晚上6点半，我发消息给某个小白领，我说现在地铁是不是该很挤啊？
过了很久，我都在地铁站了，他说挤得没听见你的消息。

夜很黑了，刚出了地铁，冷得一身哆嗦，这一哆嗦倒把手机弄哆嗦了。
还哆嗦的不停。
“你在哪有没有乖乖回家啊？”“下大雨你又么带伞？”“很晚了你还不回去！”
然后我就笑，站在车站我看到雨密密地洒下来，拢阔了整个天。
我想这样谁都可以逃不掉了，呵呵。
安妮宝贝说，城市是个庞大而透明的容器。


然后就听到了五月天的倔强。
一直听到五月天的报道，有些仰慕也有些期盼，但始终没有缘分碰面他们的歌。
今天终于听到了。
而且一瞬间的震撼。
直达心灵的共鸣。
当我和世界不一样那就让我不一样
坚持对我来说就是以刚克刚
我如果对自己不行如果对自己说谎
即使你不原谅我也不能原谅
最美的愿望一定最疯狂
我就是我自己的神在我活的地方
我和我最后的倔强握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强

对爱我的人别紧张我的固执很善良
我的手越肮脏眼神越是发光
你不在乎我的过往看到了我的翅膀
你说被火烧过才能出现凤凰
逆风的方向更适合飞翔
我不怕千万人阻挡只怕自己投降
我和我最后的倔强握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强
就这一次让我大声唱
lalalala...
就算失望不能绝望...
lalalalala...
就这一次我和我的倔强



我很高兴我没有错过这么精彩的歌，真的。
我和我的倔强。

袭香

曾经想过，如果自己是个大大咧咧的人，很多事如果不去思考的话，可能会开心很多
所以，试着想要改变，但发现自己就是这样一个人，虽然这样的自己不一定会很开心，但或许也会有好处

对雨，自己很奇怪呐，有时会喜欢在小雨在漫步或在大雨中狂奔，那时的自己好像很喜欢雨
但有时，去会撑起伞或带起帽子，不让雨淋湿自己
有时也会觉得自己自私，很少为别人撑伞呐，久而久之便成了一种习惯，不知道自己什么时候才会反省呐，笑。

在走出来之后，再回头看看那时留下的文字，会有一种很奇妙的感觉

海姬

第六卷
我想我又回到我最平淡的时光里。
带着计划好的复习书，数着要办的事情，穿白色的素衣，慢慢地穿梭在拥挤的人群。
拿着热的拿铁，坐在STARBUCKS的沙发里，复习时总会时不时地抬头，看外面的太阳，外面的人流，店里服务员的活泼，时不时进来的老外，啜口咖啡，然后低下头静静的继续看书。
看完要复习的东西，喝掉最后一口咖啡，走出STARBUCKS，将近4点多吧。
冬天，天已经慢慢开始暗下来了，有股很清凉的感觉，凉凉的，不冷，很好。
地铁这时还没到高峰，我靠在最里面。
不知道为什么在地铁上，总是昏昏欲睡的样子，半睁着眼睛。
其实脑子里一直在想，想以后我新家的样子，白色的地板，墨黑的浓厚的窗帘，后面是一曾白色的窗纱，和窗帘配套的床单，黑色的枕头黑色的被子，白色的床单，黑色的钢琴，白色的衣柜白色的书桌，黑色的线条形的钟。
除了会放红色的玫瑰外，我能想到的家具颜色最好都是黑白的。
下了地铁总有一股风，立刻把我吹得很清醒。

有时候在车上，总是想自己以后要考什么高中，毕竟已经初二下了，在我们学校已经早早地给我们做初三的考卷，中考已经早早地提在耳边。
自己的理想是什么呢，当老师告诉我爸说，如果你孩子考市北也是不够的，大概市北就垫底吧。
市北是我们区最好的市重点了，但在所有的市重点当中只能算中等的吧。
其实我自己的愿望，能捞一个市重点我就安心了。
但安心远远不够吧，在这个竞争的社会里，在这个充满竞争的时代里，我们需要的是上进。
于是四大名校里，上海最好的上海中学就成了我的目标。
有时候在想这个目标是不是不可实现的梦想，但我想我会因此而改变，因为有了这个目标。
我想我会尽我的努力去学习，不想后悔而已。
其实想想想想，就觉得很有动力，呵呵。

我想这样平平淡淡的就很好，静静地排队，一个人吃过桥米线，喝柠檬汁，坐地铁，走路。
我不特别快乐也不忧伤。
我想这才是适合我的生活。
淡淡的静静的，我的世界是无声的，但我可以听到外面世界的嘈杂。
就这样，可以么？

倒影年华

[quote=海姬]我是觉得文章好散，以后都放这了．．没有意外的话．．．[/quote]

呵呵,我还是会分开发的................顶多注一个"流影系列"..................XD

海姬

呵呵～
我发现这几天我乘空乱七八遭写了好多．．．．||||

倒影年华

[quote=海姬]呵呵～
我发现这几天我乘空乱七八遭写了好多．．．．||||[/quote]

哭死.......

偶要开始赶作业了..................

米空了...................

柠檬兰

某天，走出这个漩涡的时候，回头看，看到的又是什么呢？

倒影年华

[quote=柠檬兰]某天，走出这个漩涡的时候，回头看，看到的又是什么呢？[/quote]

呵呵,

说不定啊..........

或者是一片新天地,

又或者是一路无悔,

还可以是很多东西..................

梦灵儿

海姬撒，抱抱。
有个好大的房子，你走不出去，我也走不出去。
想了好久想用一个词来描述什么，结果很RP的只是寂寞。