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事务所专题-柯南20周年纪念事件簿
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[原创文章] 月亮河 (暂时告别的礼物)

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见习侦探

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发表于 2006-2-2 06:09:27 |显示全部楼层
月亮河

过了很多年以后,我仍然会记得,在工藤家的楼下,那盏暗黄的路灯把他和我的影子拉得那么那么长,仿佛两条细流,要穿过自己的身体涌到世界的另一端去一样。

我记得那是春天。早晨起来,会有薄薄的雾气,弥漫了整座城市,空气里有淡淡的烟尘味道,连晒在我身上的阳光,都有干燥清爽的味道。世界,就好象是躺在大房子冰凉地板上的我,透过班驳的青色的玻璃看到的天空,那样。而我,总是站在工藤身边,表演着一个配角应该有的自知之明,静静地打着呵欠,不言,不语。我想,自己做得很好。我的人生,是一条潜流,在暗无光影的地底,寻找着某个出口,某条不知名的河流。前进着,流动着,没人会知道,我是焦急的。

纵使未来,是那么的不明晰。是月亮的的影,明明看得见,却是最遥远的征途。然而,又是暗的。让人在到达之前,就有了无力感。

毛利在春天的时候,捡回家一只猫。那只猫,瑟缩成一团,总是湿着一身毛,打着抖。毛利很喜欢它,说要照顾它。
大家都说它可怜。没人看见,它那双碧蓝的眼睛下,藏了那么多狡猾和敏锐。只有在角落喝牛奶时,才回悄悄地占放出光芒来。
没人看见,它是那么努力地博取众人的宠爱。
因此,它和我特别亲昵。总是在我进门的时候,冲过来舔舔我的小腿肚子。好痒,又那么有趣。
我爱这种小动物。总是要在放学后,看它奔出门来迎接工藤的样子。它对工藤,也是那么讨好。
它是那么坦率。
工藤总是笑着对我说,它比你可爱。
我点头,笑着附和。
我永远不会去,欢天喜地地迎接你。那比天长地久的感情更不可思议。

日子平淡地度过,看上去无色,仔细听的话,还是用澎湃的声音。就象河流一样,静静地拍打着我的心。我的心,是海岸边的一块顽石。没有人知道,我是那么享受浪花的抚慰。
只要自得其乐就好。
因为工藤缺了一年的课,因此毛利先我们一年毕业,进入东大念文学。
我承认,她是一个文武兼备的资优生。其实,她也是很优秀的,只是站在工藤身边,光环就会被削弱一点。我知道,那是爱情的代价。因为甜蜜,所以承担得很开心。
不知道,要到哪一天,我才能有那样的勇气。或许明天就有,或许到死都不会有。谁知道呢?我从来不曾试图去控制。

填志愿的时候,我填了本校的大学。而工藤,就要去东大了。
临走的那天,他来博士家吃饭。
因为有点热,所以他提议喝点啤酒。硬往我手里塞了一罐。
他咕嘟咕嘟地喝着啤酒,样子有点寂寞。阳台上的风很大,一会儿,就有点凉了。
我手里拿着冰冻的啤酒瓶,上面泛起一层淡淡的水气,好象马上就要在空气中蒸发了。
遥远的地方,好象有人在弹着吉他。听不清是什么调子,然而却很熟悉的,萦绕上来。
好象有意无意地,增添了少年哀愁的气氛。虽然我的心,还是静静的,轻微地跳动着。
为什么不报东大呢?他问。
呆惯了一个地方,懒得动。我说。
他低下头,右手捏着空啤酒瓶,我看见他左手泛红,在月亮光下,有清晰的纹路。
他的路,是那么坚定。
而我的信仰,是那么淡薄。
还能说什么呢?
我走回房间,准备睡觉。
关门的时候,看到他在风中站立的背影。
那个样子,有点寂寞。
虽然寂寞,无处衍生。

关门的时候,我闭上了眼睛。觉得那种熟悉的情绪,又开始泛滥了。
那天晚上,我做了一梦。
睡到半夜,忽然醒了过来。于是起身,走到客厅,喝了一杯冰水。脑子清醒了一点。
绕过沙发的时候,竟然看见工藤睡在上面。
黑黑的一丛头发,是湿润的,就好象是,沾了露水一样。眼睛虽然闭着,却向下微微用着力。
然后我就低下头,吻了他一下。
那个瞬间,觉得自己和他是这么渺小。忽然眼睛就湿了。走到阳台上去,在风中,凝望着远远的月亮,忽然觉得,他的背影,和我的影子重叠了。
在九月的月光下。异常鲜明。

第二天醒来,啃发硬的牛角面包,嘴里吃没什么味道的沙拉酱。
他还没有醒,拥着被子,静静地背朝向我,沉睡中。
博士出门晨练。
我看着他后脑勺上的那个旋,发了几秒钟的呆,就又趴在桌子上睡着了。
不知为何,这一次,竟然很快就坠入梦乡了。
梦里我的家人,正笑嘻嘻地坐在一起。聊天。我仔细地听着,忽然觉得,他们讲的,是外星人的话。
那么遥远。那么幸福。

醒来的时候,工藤放大的脸出现在眼前。
他看着我。左手拿起一块手帕,慢慢地靠上来,擦了擦我的眼睛。
这个时候我才知道,刚刚哭过了。
然而却并不觉得悲伤。
心里某一个角落的静了下来。却又空落落的,有点害怕。
当然,一切的情绪都没有到需要倾诉的程度。
他也只是为了擦干眼泪而已,然后,就静静地坐在我身边,把头埋在双臂间,又睡了下去。
窗外忽然响起几声闷雷。天一下子黑了。屋子里的灯,垂得长长的灯线,在大风里,摇晃着。
他的脸,也是忽明忽暗,眼睫毛在脸上投下淡淡的影子。呼吸,是均匀而绵长的。
临别的前一天,在睡眠中度过。
梦里的时光,是最长的。
长得,如同要永远走下去一样。连死亡,也模糊了。

第二天他离开,我和博士一起去送他。
那是深夜的火车。他坐在车站角落的椅子上,打电话给他的父母。
他的声音,是亲切而悦耳的。他皱起眉头,如同小孩子一样任性。
这个家伙,其实也很幸福。
但是我,仍旧没有权力去嫉妒。
他上车以后,博士说要去买点水果给他在路上吃。他没有拒绝,脑袋伸出车窗外,眼睛不知看向哪里,有点迷惘。
车站里很拥挤,到处都是送行的家长。我看着他们依依不舍的样子,忽然想起自己去美国的那天,在飞机起飞前,看了一眼日本,好象只记得,那满天满地的朝霞,以及快连成一条河的红色。
于是就有了对日本的印象。
于是喜欢上红色。
那好象,是生命中的某种颜色,刻上了私人的烙印。

以后都不再忘记。

他忽然咳嗽起来。
同座的是他的崇拜者,拿了自己的感冒药递给他。
他把药片放进嘴里,喝水的时候仍然有点咳嗽。
那个样子,使我觉得,他所有的病痛,都是我带来的。
一时间,脑子空空的,铁道那头刮来的长长的风,仿佛是上个世纪就有了的,穿越了时间,来到我和他的身边。
他低下头,刘海遮住他的眼睛。
我伸手去拂,说,头发长得这么长了。
昨天夜里。也觉得奇怪。一下子,就变得这么大了。看着他的脸,心里的惊讶不断扩大。甚至,比第一次变成小孩子还要诧异。
过去的十八年,一下子没有踪影了。成了万千白光中的一缕。照在人身上,也没有感觉了。
一件事被遗忘了,就有另一件事情被记住。
可是人,永远不能选择记住什么,遗忘什么。
因此我愿意相信,现在记住的,是美好的。

他把头靠在车窗上,眼睛里,有夜的沉沉的蓝色。
我清楚地看到,自己的影子在里面,于是笑了起来。
这样已是再完美不过。我想。
再煽情下去,就太奢侈了。
汽笛声响了起来,长长的,非常有力量地,升得很高很高。盘旋在他和我的上空,脑子里有嗡嗡的回响声,迟缓地扣击着我的身体。一下。又一下。那种声音,好象是凝固的。
就象时间一样。那一刻。
忽然,火车就开动了。很慢。然而,终究好是朝着另一个方向开走了。
他仍然向外张望着。博士还没有回来,我的心里也有点怅怅。

一边小跑几步,一边使劲把他的脑袋推了进去。
用力之大,仿佛自己有一部分也跟着被推了进去。从手心,缓慢地释放出去。
等博士来的时候,火车已经驶远了。
博士那么老的人,竟然哭得老泪纵横。
我说。
回去吧。
牵着老人的手,往家的方向走,却仿佛还能看到,那条铁路延伸的方向。

大学生活,多少和高中有点不同。
因为以前在美国念大学。而现在在日本。周围是再熟悉不过的语言。吃饭的时候,即使还是一个人坐,但心里也不觉得被孤立。因此,也是可以开心的。有时候,也会和同学三言两语,甚至,会专心地听女生谈论八卦。
总是想起毛利家的猫。没人看得到,它眼睛里的狡猾。
徒步去学校,总是要花很长的时间。走在落叶上面,有一种厚实的感受,心的某一处,被奇异地安抚了。
偶尔会看一看那条铁路。走在天桥上,没事的时候。
傍晚的时候,会有淡蓝色的光在上面闪烁。铁路上方是陡峭的墙,上面有一排排低矮的平房排列着。错落的晕黄灯光好象照得出里面人家做晚饭的烟。有一点暖。和铁路上幽蓝的灯一起伫立在无声的夜晚里。
世界就安静下来。
眼睛看到最远处,有点痛。

他生日的时候,博士打电话去祝贺。
我在整理房间。抽屉里有我们的童年照。弹指一挥。又荒谬,又不可抗拒。
他不可能做一辈子的柯南。有一个承诺,等待他去兑现。
博士叫我听电话的时候,好象又要哭了。
我忽然害怕,是不是有一天,等我也老了,是不是也会这样,控制不住自己的眼泪?
于是小心翼翼地去接了电话。
电话那头,是属于东京的声音。
十二点了,喧嚣却还在持续着。仿佛可以看到,繁华的街道上,有一对对的情侣互相亲吻着走过。
唯一安静的,是他。
因此,东京虽然喧嚣,听在我耳朵里,却也是喧嚣的幻灯片,用华丽的色彩,掩盖着本身的不安。
然而不安本身,是安静的。浅浅地流动着。
等了好久,他终于说话。
对我说,好想家。
我静静地坐在地板上,听筒里的那个声音,好象是那年啤酒瓶上的水气一样,马上要蒸发在空气里。却又悄悄地蔓延着。
那就回来吧。
我说。
这句话换来的,是更长的沉默。
然后,不得不由我出声打断,说,开玩笑的。
好象以前有许多次对话,都是这样。
在即将陷入僵局的时候,我总是说,开玩笑的。
然后我们的生活,才能完好无损地进行下去。
然而这次,我的打断,却失效了。沉默还在继续,僵局的结束权,好象不在我这里了。
能说什么呢?
我的脸旁边是冰凉的话筒。话筒那头是他的呼吸,以及十二点的东京。
既陌生,又在身边。
好想这样不了了之。就觉得,只能不了…
东京的十二点,是不是也象这里一样,有点冷呢?
真应该收看天气预报的,那样的话,总还有点闲话可扯。
永远都扯不到,自己。

他说,我回来吧。
于是夜色就这样缓缓地浸透全身。说不清是温柔,还是窒息。
他说,来看看家。
那天晚上的吉他声,好象又听到了。原来是《moon river》。为什么,那天没听出来呢?
我问自己。不出声。
后来我才知道,有些东西,即使是我,也要花很长时间,才能反应过来的。
我劝他,不要回来吧。这边有点冷。东京是大城市,要暖一点。
他忽然打断我说,那你为什么不来呢?
我有点惊讶,他竟然这么执着这个问题。
然而,执着的,又岂止是他呢?
不是说,想永远和我在一起吗?
他问。
我心里忽然一软。想起那年夏天。他的手放在我的肩膀上。我对他说,真想这样,永远和你在一起。
但是后来又是谁?回到了原来的世界呢?是谁,先放下这个心愿呢?
我能变回十八岁的我。
因为我把八岁时的心愿放在过去了。
我说,不要回来吧。想家的时候,就打电话。
话一出口,我就后悔了。觉得电话是一个负累。就象某个承诺一样,即使是那样微不足道的承诺,仍然会对人造成某种伤害。
然后我就挂下电话。
风哗啦啦地吹起来。
我忽然觉得,整幢房子都是建在风中的,摇摇欲坠。

喝了一杯冰水。
一下就睡着了。因为冷,所以紧紧抓着被子,度过一个晚上。

那个晚上以后,常常害怕他会打电话来。
博士难受,却保持沉默。想起他哭哭啼啼的样子。觉得,这样也好。
不能更好了。

新年的时候,他还是回来了。
毛利也回来了。站在他身边,明明是美丽的,却又是黯淡的。
他们没有变。
我又有没有变呢?
没人能告诉我。
然而我知道,故事是不会变的。
我永远不会去相信。
没有办法。

毛利养的猫死了。毛利很伤心,把它埋在工藤家院子里。我想,那样很好。那样的话,我就可以天天去看它了。天天去,想想它吃力讨好的样子。
这次他们回来,只准备呆三天。
第一天,大团员。每个人都漂漂亮亮的,很有精神。他穿着白衬衫,仔裤。我觉得好象在某一个下午,看过那件白衬衫在他家的天台上被风吹得飞扬。一直到现在都记得。
他静静地坐在那里。我怀念他的笑容。温暖,有力,安定人心。
他还是时常笑的。只是那笑里,有太多的味道。不再单纯了。
我又觉得,自己是个坏人。没有一个坏人,能和我一样,恢复了别人的身体,掠夺了别人的笑容。
我常常很奇怪,为什么他能容忍和我呆在一起。
为什么。他会说,想回来。
对我说。
再对我说一次的话。
或许我就会说,回来吧。
或许。
真的没必要,为一个或许做出承诺。人生,需要更坚定更圆满的东西。那样才能安心地走下去。而我的信仰,却是不和谐的淡薄。
第二天,        呆在家里。晚上博士回来的时候,我已经睡了。不知道发生了什么。但我知
道,不会因为我发生什么。不论我在或不在。
第三天.我一直埋头在书本中。
直到半夜。跑到凉台上吹风。
还以为是看花了眼。
他就站在楼下。
目光流转处,是我。我看见,他的影子是那么清晰。他站在那里,一动不动。
那一瞬间,我真想冲上去抱住他。然后,永远不让他走。
可是,我的脚却硬生生地站在那里。我觉得,只要移动一寸,就会全身麻痹。
真的就象他走的那夜,我做的梦一样。不敢动,也不敢出声音。
恍惚间,觉得真的是一个梦。自己做不了任何的努力。即使手脚已经用力得酸痛。

后来,我常常会忍不住想,如果那天,我跑了下去,拥抱了他,结果又会是怎么样呢?然而,我永远都不可能知道答案了。只能按照没有答案的思路生活下去。

我是,不肯去探究的。
即使是爱,又能怎么样呢?难道,就能推翻现实,走进童话里去吗?那一点点的温馨,值得我们打破别人的童话吗?
我想,他大概也不知道吧,如果有答案,他就不会站在那里,只是看着我了吧?
我们,都是失败者呢。因为彼此的存在,注定了彼此的不完美。
只是多少,要让他更完美一点。他的身上,毕竟有着别人的希望,与牵挂。

第四天,他们就走了。
我去车站送了他们。只是起晚了,他已经坐进了车里。这次,即使我去拉他,他也不可能再把脑袋探出窗外了吧?
我果然,还是没有哭。倒是毛利,哭得一脸是泪。我想,她大概决定永远跟着他了吧。这个决定,不是早就存在了吗?为什么每一次,还要这么大动干戈呢?
我还是不明白。好象每一次,都要重新审视自己的人生,重新确定自己的爱,重新回忆彼此的甜蜜与痛苦一样。
她与别人,为什么会有这么多的力气呢?
我真的不明白。
世界上的事情,很多对我来说都没有意义。而那些有意义的事情,我又是那么不明白。
我总是行云流水地过日子。从来不回头看。
就象那时,坐在车里不肯回头的他一样。
只有他。世界上好象只有他,是受了我传染的,不正常的人。别的人,我都不明白。而他,是我认识的。

然后再见面,就是三年后了。
我那时候已经提早大学毕业,在美国西部的大学做了教授助理。
安于市井生活。
野心那种东西,在十八岁前,就挥霍光了。
我知道,很多感情,一旦用完了,就不会再出现。对我来说。
那天他来la查案,打电话给我,告诉我航班号。
于是第二天早晨四点,我开着车去接他。那一路上,我竟然一点也不紧张。希望得太久,失望得太久,已经没力气紧张了。
只是双手,微微出着汗。
窗玻璃上微微有一层霜。他走过来,开门的时候,手指按压下去,就有隐隐的裂痕。然后坐在我旁边,用一个音痴特有的腔调唱歌。
他唱:
祝你生日快乐!祝你生日快乐!

生日。我的生日。
快乐。
就象一对很老很老的朋友那样,他对我唱着这首歌。回忆立刻纷至沓来。
我想到博士老泪纵横的样子。哭得泣不成声。趴在他的肩膀上,觉得一切理所当然,象朋友那样子,才能够这样亲密。
如果有更神圣的名义,我会惶恐不安的。

我拥抱着他。是世界上最近的距离了。却仍然看不到,他的脸。
其实就算有爱情,又有什么用呢?
两个人,终究还是两个人。

上帝早男女,不就早就说明了一切吗?如果一定要永远在一起,为什么不一开始就是一个人呢?
我八岁时的愿望,的确是八岁时所有的。
愿望永远在那里。永远被我和他守护着。然而实现,又是另一回事了。

我的人生,实在没有任何假设性。永远是现在。这才好。不能更好了。
他在美国的这三天,我仍然每天去工作,早出晚归。他也一样,每天忙着查案,搜集资料。他坚持着自己的理想。我很开心。又不禁疑惑,坚持到底,就是幸福吗?
不过是向尽头走去。
晚上会一起看电视。也许,美国真的离日本很远吧。我们都更擅长忘记了。
趴在他身上看电视,也不觉得有什么罪恶感。只是很想念他,罢了。
他喂我吃苏芙哩,也觉得再好吃不过了。洗手做羹汤,原来不是那么难,只要能够永远这样下去。
原来,还是这么难的。

那些美好的事物,如果真的能永远走下去,依然还会是美好的。只是,越美好的事物,就越难紧紧攥在手心里。到了最后,也只能留给岁月。留在记忆最深处。死的时候,想一想,然后微笑一下。

在美国过了圣诞,他才回去。
走的时候,并没有同我讲,他大概知道,我是不会去送他的
怎么可能呢?我不要亲眼看梦境破碎。我已经,再也受不了那样的伤心了。

第二年的圣诞,上网,给他发了一封email。
然后看到新闻,说他和著名侦探毛利小五郎的女儿毛利兰今天结婚了。
我看了以后,觉得很奇怪。
为什么毛利,在结婚的时候依然还被称做某某的女儿呢?
她的生命,从来就是和别人分不开的。
她真的是那样,只有爱着工藤,她才能活下去。
而我却不同。不管如何,都可以活着。活着的话,不能要世界上的一切。
我的确不同于她。

关上电脑,我又闭上眼睛,躺在大房子里冰凉的地板上。耳边响起的,是《moon river》。
月亮河。要流到哪里去呢?
那天晚上做了一个梦。我们拥抱在一起。影子被昏黄的灯光照得老长老长。
你叫我看,对我说,就象两条小河一样呢。
我笑了。原来,那是要流进我心里去的。
你和我的。月亮河。

平成的福尔摩斯

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发表于 2006-2-2 12:02:27 |显示全部楼层

回复: 月亮河 (暂时告别的礼物)

难得坐沙发......
看完了有点怅然若失,不知是什么缘故....
小凡你要走了么.....走好...常回家看看.....
欢迎来到柯哀联盟
——————————————————————————
可可神教 教主一只~重现江湖....
——————————————————————————
换签名换心情.......
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发表于 2006-2-2 12:42:56 |显示全部楼层

回复: 月亮河 (暂时告别的礼物)

lala去学习啦?加油~
不知为什么想起月亮忘记了~那些黄橙橙的月亮
还有有人评张爱玲“她擅写月亮 却不团圆”
还有 “上帝早男女”:P
就期待三十年后交汇十指可越来越紧,愿七十年后绮梦浮生比青春还狠.
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回复: 月亮河 (暂时告别的礼物)

月亮河……moon river?

想到了Breakfast At Tiffany~~

忽然发现,其实感觉是那么相似,惆怅却美妙……
[WMV]http://dgz.hpe.sh.cn/dgzebbs/upload/f93090236186981.mp3[/WMV]%&183
There's nothing I could say that you haven't heard.
I'll sing a sweet serenade whenever you're feeling sad,
and a lullaby each night before you go to bed.
I'll sing to you for the rest of your life.
I'll sing you love songs till the day I die.
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回复: 月亮河 (暂时告别的礼物)

虽然离开会很遗憾,但学习更重要拉
加油
某人想弃坑了
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发表于 2006-2-4 01:46:26 |显示全部楼层

回复: 月亮河 (暂时告别的礼物)

一个发生却又像是从未发生过的故事,还有赫本迷茫的歌声,哀第一人称的口吻,不知怎的就让我想起了阿桑的《一直很安静》
      
          给你的爱一直很安静 来交换你偶尔给的关心
          明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名
世界的尽头 有破碎的声音
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