我的爱情

南方狼狼

这是我第一次在这个论坛上发帖子，这个论坛是我女朋友昨天才介绍给我的。今天刚看了她以前的帖子，有点难受。


    你没在线上……
    到你的论坛上随便看看，把你发的帖子，好好看了看。
    很难受。
    有时候，在夜晚寂静时分，不敢去想你，怕沉溺在簌簌的思绪了，无法入眠，心里很痛，一直。
    说实话，我实在不是一个很好的男朋友，或者说是一个非常糟糕的男朋友，我只能说我会去做什么会去做什么，但是，我根本没做了什么。而且，我还很臭屁，虽然我只是想要你知道，我是很在乎你，我要作什么给你！可是，我只是两手空空而已。太平洋的距离很远，如果真的是距离，那太平洋只会是在我们心里。
    我从来都不惧怕什么，从来都不，我相信自己，只要我去做，这世界上没有爬不上的山，也没有越不过的坎，就算我面前是堵墙，我就是用头撞，也要把它撞开。就算我死了，我的血肉也该把自己的意愿涂抹在墙前。但是，我爱你，却一直只能诚惶诚恐的爱你，有些时候真的感觉很无助，我不知道怎么去拥抱爱情。
    面对工作面对誓言，我知道该怎么去做，就算明天信仰要我走上祭坛，我也只会去问它，我该把血流在谁的面前。但是，面对你，我突然发现，真的是那么困难。你的生活，你的幸福，你的爱情，我只会发现自己的渺小和可怜。我知道怎么工作，怎么去信仰，但是，我还是不明白什么是爱情？难道，真的是你说的，那对我说，只该是个任务？
    我只想去拥抱一个爱情，我也只愿意去拥抱一个爱情，我也只愿意去拥抱自己深爱的女孩子，用自己的心去把她融化。
    别人的爱情是什么样的，我不明白，也许我一直是在爱情的边缘，也许，就想好多女孩子说的那样，我只是个好人……我不明白别人的爱情。难道，我的爱情就只该是甜蜜的悲伤？难道，我的心只可以容下一切悲伤和离别。
    爱情，你真是魔鬼！悲伤了，痛的我的心只剩下窒息。真希望自己从没有过什么爱情，真希望自己也没有什么感情，我只该在在路上行走，路过，路过……我只是在用审视的目光看着尘世的浮云，路过……真想把身上的浮土拍拍，像徐志摩一样挥挥手走过，留下一切，离去。
    但我能舍下你吗？我问自己，难道我不爱你吗？真想把自己的心抠出来，好好看看，我不明白啊！为什么我会悲哀！
    真不愿意去想，但为什么，你会在梦深的时候来到我的跟前。
    我的爱情就只有你了，真的到了，你该离去的时候，你就去吧，什么也不要给我留下。
    我到30岁的时候，一定要去朝拜阿尔卑斯，也许只有它才会相信我的爱情。
                                                                     
                                                                       永远爱你的鹏

千哀

想了想，一下午，我觉得我应该好好回你的帖子。

这个论坛是我女朋友昨天才介绍给我的

我不承认这句话，我告诉过你不要上我的网站，就是因为知道你喜欢多想喜欢想多，可是你致意要地址，我能如何呢？

太平洋的距离很远，如果真的是距离，那太平洋只会是在我们心里。

也许吧。也许我们这间的距离已经越来越远了呢。现在视频，我都在努力的找话题。你知道吗？你的很多话题我都不想听，我不想听你每次都当着我的面说胡欣的事情，听你说她的男朋友的事情，关我什么事呢？又关你什么事？不是吃醋，而是我不喜欢一个人，尤其是一个男人，像包打听一样，叙说别人的家长里短。我不喜欢听你说你的信仰，我·不·喜·欢·共·产·党！所以不要当着我的面为他们歌功颂德好吗？有一次我和你视频的时候，你和我说了半天理论，我同学进来听到，然后对我说，你和你男朋友讨论的东西……真超脱……。默，我能说什么？

我爱你，却一直只能诚惶诚恐的爱你，有些时候真的感觉很无助，我不知道怎么去拥抱爱情。

诚惶诚恐？这是两个相爱的人应该有的情感么？……那么我再一次沉默。只是也许你真的不知道怎么去爱一个人。我不想听到你有多爱我，那些我听得太多。可是我希望你做些什么。当然你也做不了什么……只是昨天看到刘伟留给惠子的话，我才发现一个平时那么大大咧咧的男孩原来面对心爱的人时可以那么细心，可是你呢？也许在于眼里，你的事业你的党，甚至重于我吧。呵呵。我不能要求你像阿伟一样，他毕竟谈过太多次恋爱。可是以前的JH给过我的感觉，那种关切和温柔，为什么从你这里也找不到？爱一个人，不是想她就够的。

我只想去拥抱一个爱情，我也只愿意去拥抱一个爱情，我也只愿意去拥抱自己深爱的女孩子，用自己的心去把她融化。

也许这就是我们两之间总是隔着什么的原因，你只是想用“你的心”去融化我，却没考虑过我的感觉。我们两都太心高气傲了，无奈。总是试图让对方去改变什么。默。

也许我们之间，还很欠缺了解。我在你眼睛里，永远是不懂事的小孩子。你总是说我文章写的多么烂，除了英语没什么比你强。上了这里，你是不是才发现所有一切你没发现过的事实呢。那只是因为我不愿意在面前暴露出来。我甚至愿意在一个虚拟的网站在一些素未谋面的人暴露我的脆弱和心事，但是面对你，我说不出来。

最近的我，心情总是在一种边缘徘徊来徘徊去。美国这里也很不顺利。身体到了最差的阶段，还有一些人一些事。我已经两天没有出过寝室，除了这里什么网页都不开，写不下去作业，看不下去书，睡不好觉，不想吃饭。所以我说的话想的事一定是极尽灰色的。你愿意多想我没有办法。

这些话，若非写在这，我永远都不会对你说出口。因为，你爱得我好累。也许过了这一段，我会好一点，也许吧。

你总是问我什么时候回国，我以前不肯告诉你，是想偷偷回学校给你一个惊喜，现在看来没这个必要了，因为也许我根本没机会回去。但是不要那样想我妈妈，那对于我妈妈和我都是一种侮辱。她是一个很好的妈妈，虽然以前我没有明白这个道理。5月8号离开美国本土，中国时间5月10号到上海。

好累好累好累，不要想多，不是因为你。也不是因为别人。

我只是需要休息……