铭记。（有些爱，是真的牵绊）

Rose

不知道为什么面对母亲时我总是束手无策，一直延续到了本以为已然长大的现在。那束手无策的样子倒真有几分像回到了儿时。依旧是微垂的眼角中莫名充斥了泪水，却仍旧固执地不肯让它们滑落下来，有时觉得自己像个落难的儿童，紧紧地抓着救生圈，脸上有挣扎的表情，忽然一瞬想感动得落泪。有时母亲在自己心目中似一把锁，将我的所有全部紧闭在大门内侧，甚至是彷徨，亦或是空虚。儿时的自己无数次挣扎着想从这扇紧闭的门中逃离，甚至想耗尽毕生精力咬坏这束缚再咬死母亲。然而如今的自己，是自愿走进这间封闭的屋子，无需眷恋那些束缚，只盯着四面都是锁的门，仍然可以看见有阳光温柔地泄露进来，以及母亲恬然笑着的脸庞。
  
  有时光线太过刺眼，那个温柔的女人会微笑着轻轻遮上我的眼，瞬间只剩下柔和的暖意。
  
  我想，面对母亲时，就仿若是那个不经事的孩子，有无助的眼神和不知所措的神情，仅剩下的是空泛的言语。而她则会打开修长的臂，将我轻拥入怀，刹那芳华。
  
  和母亲之间的感情是在拨荡之中慢慢地归于一种平稳的状态，甚至有时她笑着和我聊起那些儿时稚嫩的我时仍然会让我羞愧地低下头，久久不敢再台头望她轻柔的眼。我们甚至是在渴求与躲避，甚至是漠视与憎恨之中将这些浓烈的爱意贯穿于生命之中。
  
  她平淡的叙语中诉说着儿时她就是我的天，就是我的最爱。时常会有一只小手轻轻地搭上她修长的指节，一抓，就不放了。甚至让她感到不知所措，然后是不情愿的斥责，以及刻意冷漠的视线。幼年的记忆中是母亲黑沉沉的皮箱子，经常会一连消失几个月，然后在莫名的时间中再次出现，随后又是冷淡的沉寂。我总记得母亲从不会给予我太多的关注，甚至在她的心中自己这个家中的长女还无法和姨的孩子媲美，时常会让热情的内心顿时如冰一般寂冷。从小一直渴望追逐到的无非是母亲的关注，但母亲的无措终让自己等来了一场心酸，两处烦苦。于是更加逃离，于是越发的憎恶。
  
  然后开始一场盛大的游戏，疏远母亲，每一次奖状时都不曾告诉她，每一份喜悦中都没有她低下身关切的身影，或者是莫名的仇恨和忽然泛上心口的酸苦。即便是无可奈何，不过是儿时枕着泪水一次又一次暗自揣摩着母亲的心思，可笑地想着那坚韧如斯般的女子怎就真是生母，却不知夜晚一个人独自呜咽时，她亦躲在门口，欲轻启房门的手终又是无奈地垂下。微薄的叹气声。
  
  现在想来，那时的泪流满面，竟不及长大时汹涌了。那些现在仍旧在拿着母亲作对比的时候，总会想起母亲淡淡的呢喃，成了浅吟，又变成了叮嘱“不管是什么事，哪怕是刻骨的悲伤也要咽回心中，切莫叫别人看见你的脆弱。哭是好的，但是泪水也无法改变现实。”絮语的言语让我坚强的走过了十几年，却不知为什么现在听到母亲的声音就泪流满面呢？想来那个坚强的女子并没有完全教会我坚强。泪水是切莫叫别人看去的，但是爱到极点时的泪水又怎能制止它奔腾般的气势。至少在面对她的关怀时，我仍像个无处可逃的兔子，胸腔内早已被贯穿的情感以泪水的形式覆盖了表皮，直到双眼红肿，那红再无法褪去。
  
  我不知从何时开始我给她打电话时习惯了声音中的模糊。然后泪水顿时就爬满了脸。我常常笑着应她的话，泪水就滚进干涩的口腔，浸染了苦涩的唇角。“感冒了，声音就有点哑了。”每当她听出声音中那些不自然的情绪时我总这么应她，那样子笨拙得无法形容。又该怎么办呢，面对她时，无想不出一个缜密的谎言。甚至是站在寝室中看她离去的背影，悄悄抬起手背抹泪，竟也在无意间看见她抬手抹过眼角。那些澎湃的情感终是阻挡不住，不是软弱，只是爱疯了。
  
  那一瞬，我忽然明白，我们都是真正爱着对方的，甚至是爱得忘却了平淡的语言，甚至爱得险些形同陌路。殊途同归，那个在百转千回中习惯了无数次的声音依然让我感动到落泪，哪怕只是短暂的不能见面，亦然。
  
  曾经听人说过，上帝将一个灵魂一分为二。两个破碎的灵魂在大千世界中疯狂地寻找彼此。虽忍受受劫难般的痛苦，却仍免不了思及另一方时感到难以言说的温存。这段话是形容相颥以沫的爱情，可不知怎么就让我想起执子之手，与子偕老的场景中，被母亲紧捏住的手指，有温存的热度传来。这个场景是儿时幻想了无数次却从未得到的。但时至今日，一周一次的家中晚饭过后，母亲会挽我的手出去散步，偶尔说及学习和生活时她会宽慰般地一笑，倒真像进入了迟暮的老人，不变得是日渐增多恬淡和祥和。“你是妈妈的骄傲，我的女儿从不比别人差……”“妈妈相信，以你的能力一定可以的。”母亲不是虚华无章的女人，她从未想过用那些浮华的文字述说所有。只一句相信，竟似在唇角呢喃了半个世纪那么长的时间。虽平淡，但总有一种爱以定力的形式贯穿在她的信念之中，亦是我的。
  
  那些相信，是我一直所祈求的，也只有这唯一的一个人，才会让我的心底泛起阵阵涟漪，在我的内心最为冰冷的时候。
  
  那些微小的细节一直都存于脑海之中，不曾随时间流逝而暗淡。长途跋涉的劳累以及火车的晚点，碎入了秋自己却还是一身夏装，微微地一个人打颤，也未告诉同行的姨一声。夜半路过外婆家，只看见母亲一人抱着一件线衣安静地站在树下，看着我们的车慢慢地停下，是嘴角噙着一抹笑。那些沉默都以一种盛大的形式瞬间爆发，自己冲下车抱着母亲落泪，也知她是一直等着就害怕女儿着凉。那些言语都紧紧地堵在胸口始终未发一言。脸枕进她的怀里，在耳畔那些关于坚强与脆弱的话语都逐渐变得虚空。“真是的，都是个大姑娘了，怎么反而爱落泪了啊……”她平淡地说着，却掩饰不了满心的心疼与挂念。只这个女人，见证了自己从幼稚过渡到坚强的岁月，只她了解我是怎样一个脆弱与坚韧的女子，那些无数飞快从大脑中流逝的细节，若烟火般绚烂。
  
  上帝说：“相隔许久的两个灵魂，经历漫长岁月，终于重合。”是那般令人落泪，然后感激涕零。那是一种长久迷失在现世孤苦伶仃的找寻的错觉，终在思及这位妇人的话语时顿时如潮水。无忽然觉得也许没有那些曾经对于彼此的伤害便没有现在这样的挽留与渴求。即便是在年岁更替的成熟中也不曾动摇和改变过，甚至对那样迷茫的自己感到过深切的厌恶。厌恶从未看见一双手温柔地抚过已然熟睡的脸，厌恶从未听见她幸福的耳语，厌恶从未勇敢地牵她的手，然后唤她一声妈。
  
  是的，很久以前我就在伤害她，用我能想到的一切方式。我已经摆脱了那些不吃饭怄气的年龄，仅仅是不叫她一声妈都会让她黯然神伤。我从未留意过她隐忍的神情，以及纠结于内心浓烈的痛楚。然而现在总觉得叫她叫得不够，总想靠在她的怀里暖暖睡上一觉，却因为现世的尘俗阻隔了我的时间。那些在稚年中未珍惜的和她的一切记忆，都变得遥不可及。甚至只能抱着房间里那些蒙了尘的相册傻笑，她清秀的字迹逐渐变得模糊。“爱女园园4岁”，这是她最珍爱的相册的开头，亲笔书写的楷体，没有她的风华正茂，亦没有姗姗可爱，只有一个幼女的笑容令我心伤。每一张都有一个妇人温柔地抱着自己微笑的身影，每一张相片背后都是她详尽的描述，深怕自己忘怀了那些岁月。童年的一抹笑容一个动作都像日记似被珍藏下来。这样的母亲宛如一个朝圣者，带着对未来迷离的崇敬去爱，但绝无迷茫。这样的情景令我想起圣歌中宏大教堂的庄严彩绘。圣母的表情中虽然带着威严的气质，更多的显露出对于孩子的疼爱，甚至成了圣徒们的幻想。那确是一种爱，一种每个女人与生俱来的对于孩子的宠溺。亦如每一张相片中母亲紧紧拥住我的微突的指节，以及骨骼间迸裂的清脆声响，几乎让我心醉。
  
  直到现在我们仍有时会有争吵，用这种方式，最深刻地伤害彼此，也只为了证明我们在爱。那些语言，神情，动作，她会一次次把我的最爱扔进垃圾筒里，或者痛斥我的一无是处，而我会侮辱他引以为豪的所有喜好，甚至是她丢失的青春，亦或是她曾经为之付出的美丽往昔。我们努力寻求一种平衡在对方身上愁刀的方式将爱的烙印贯穿于每一寸肌肤和神经，只为让刻骨铭心般的爱意深植入对方心底最深处，即便用最惨烈的方式，或者两败俱伤。
  
  甚至最为激烈时，我会堵气的说上一句“既然这样，那我去死，你满意了？”“好阿，你去死啊，最好你一出门就消失。”永不会完结的对话，像轮回一样坠入彼此的生命之中，但我知道我们都希望对方永远存在于这个世界上，进入一道轮回殇。即使斥责，无论哪一世，也只希翼她是那个坚强的女人，我的母亲，而我也宁愿我一直那样手足无措下去，只要还是她的女儿。
  
  对于母亲，我从不说什么你去死好了之类的话，因为我总在害怕着。偶尔她会开玩笑的说着如果哪天没了她我怎么办之类的话，虽是玩笑，但总令我感到恐惧。没了母亲，也许自己会崩溃，我甚至希望她永远地存于世上，可以和我吵架，甚至是单方面地训斥我，爱有时是真的需要疼痛的形式将两个人捆绑在一起的。这不仅是对于爱情，更是对于亲情。抑郁的想法也好，但从未改变，或者说是一根无形的线将我和她拴在一起，我和她注定在劫难逃。
  
  是的，既然付出了，注定是一种牵绊。
  
  这多么令人伤感，也多么令人感到无与伦比的幸福。
  
  时至今日，我仍无法清晰地概述我的母亲之间是怎样的关系。我们依然如同两个极端一般重复没有意义的争吵和对峙，夜半时分她的抽泣声也能清晰的听到。她从不言错，甚至是一败涂地，她也要表现出她的从容不迫。她的骄傲也曾让我感到可笑，甚至理解为无谓的挣扎，但我终是错了。当我曾以一个胜利者的姿态高高在上地看她时，我只是一个可笑的俘虏。因为她是母亲，我是女儿，她爱得惨烈，我注定全盘皆输。有时我开口唤她，她的语调平凡而冷漠。
  
  可我为什么可以听清她刻意隐瞒的抑扬顿挫呢？我可以听出淡漠和摒弃的情感之后的激动，以一种不可言喻的速度将我吞没。让我感到震颤。后来我明白了，在一次决定再也不理财母亲的晚上，她哽咽着声音，像个无路可逃的孩子“为什么她就不理睬我了，她是我的女儿啊！”剧烈起伏的声调，以及鼻子堵塞的哭音，莫名又让我双眼盈满了泪，那些傲慢被彻底融化。弱水三千，只取一瓢饮。几近万水千山，母亲从来只坚定地选择爱我这似乎是我面对她时不知所措的原因，我无力用一份更加盛大的感激回报这份深沉的爱意。
  
  我们都经历了漫长的跋涉，如一个坚定的旅人，最终在生命的末端寻到彼此期许的影。刹那纵身，一跃千年。
  
  “慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”这是儿时背得滚瓜烂熟的诗，却再一次让我想起沉淀在过往中的事情。无论是她为我盖被时苍老的手，或是被油烟呛得直咳的上下起伏，如影像在脑际中逐渐清晰，一遍又一遍回放。让眼角又一次被泪水湿润，仿佛要洗涤所有的愤懑和孤独，我也终于知晓是爱这牵绊让我们一次又一次无怨无悔，义无反顾。
  
  我终是一次又一次细数着母亲在我生命中充当的角色，随着时间流逝而越发的清晰。也是成熟让自己一再地理解过往那些伤害与关怀怎么解释，最终铭记于心，再不曾忘却过。
  
  “妈，我是真的爱您。”想来想去，也终只能说上这样一句。虽平凡，但温暖。虽平淡，但真切。这已足够。
                              -END-

PS：母亲的爱，我即使跋涉万水千山，也无力偿还殆尽。仅这一份比她渺小千万分的爱，爱得辛酸，也爱得幸福。

溪蓝

摸。

若母亲见这文也必定会感动得无以附加。
有时候我们只是不说，并非不爱。但若说了，也希望你的母亲能够知道。

Rose

呵呵，偶妈算是比较冷血D吧
就算看见也会无以附加般的54掉了
8过感动她都私自感动，绝8会让偶看见（偶那不诚实D妈啊）

工藤绫子

爱都是殊途同归的。只是倔强的我们不愿提起。

Rose

有时候总是固执地以为那些最爱自己的人们不爱自己
有时候认为自己没有了他们也依然可以执意向前行
却发现像泥沼一样，少了他们，我是举步维艰
有时候，爱在嘴边，却总不愿意说起。独处时，才发现对他们，我是爱到极致，像爱自己一样爱着他们，尤其是我的母亲。

witcat

一次听secret garden的you raise me up,到了you raise me up to more than I can be那一句，想到父母，潸然下泪。

曾经以为才能禀赋些微长处都是自己的，后来发现没有一样不是父母仿佛无意的点拨方能成就。
然后再也不敢说那句你们都不知道我知道些什么。
或许这样才算是勉强长大了。

Rose

总以为父母是不了解自己的，或者说是根本就不愿意接触我们的地盘里
固执地拒绝父母有时真心的问候，误以为是被忽略的声音。
那些自以为是比他们更加明白的东西，不过只是肤浅的自己被包容在他们更加广阔的空间里了。
到头来，什么都不懂的终究是自己。不是任何人，更加不是他们。

hiddern70

我觉得羁绊这东西，每个人都有不同的看法。如果，你换一种角度去对待他，或许还会成为你的动力也说不定。

fayecat

怎么我一直觉得母爱是束缚呢。呵呵。

fayecat

如果楼上是对我说的话。可能我比你大一点。

Rose

[quote=fayecat]怎么我一直觉得母爱是束缚呢。呵呵。[/quote]
母爱是种束缚，因为她总是想用她的爱保全你的一切，却在无形中囚禁了你很多的想法。但是也只有真看到了她爱的真切，才会想真的自愿陷在这束缚里不愿出来罢了。

fayecat

母爱之于我。空白。无其他。

东方魔女

以前的我從來不會刻意的去想媽媽對我的好坏
現在我長大了成年了 是應該體諒媽媽一點了
現在所有的煩惱我都會向媽媽傾訴 因爲我覺得只有她是最瞭解我的
以前總是覺得她嘮叨 對我管的太多了 甚至討厭她
嗯 我錯了 我現在真的覺得沒有任何人能取代媽媽在我心裏的地位
只有她會永遠 不惜任何代價的支持我到最後

brave kid

en...

沿暖

先赞大人这文。鼓掌！！！:027:

然后对一直被我伤害却不断给予的他们。
现在就是希望你们能幸福。

请你们一定要幸福。



[quote=fayecat]母爱之于我。空白。无其他。[/quote]

不懂大人的生活自然不是很能体会大人的心境。

只觉得就算是空白也能心存感激的话。也许会很幸福也不一定。
不论如何她也是给你生命的人吧。^^

东方魔女

其实现在觉得能给予我们真正帮助我们的只有妈妈。

池泽绿

对于有些事情，如果是陌路人，或许我们不一定会在乎
然而变成自己周围亲密的人，我们往往会变得苛刻
苛刻她为什么不能接受自己的想法，所以总会有休止不息的争吵
后来慢慢知道，自己之所以会争吵，是因为想得到她的认同，因为，对我来说，这很重要
我相信是因为有爱的

当然，这些只是自己静下来的时候才会想到的
冲动时候的口不择言所造成的伤害，我不知道对于自己的母亲会是怎样的酸楚
因为她可以包容自己所有的一切，所以这总会让我变得放肆起来
我控制不了的自己

现在想起来，是觉得真的很对不起，很不知道能说些什么做些什么了

fayecat

我不是来接受教诲的。各有各的意见以及家庭。

沿暖

恩．
看来沿好象是有点多嘴了．
没有体会过也确实不能了解吧．

大人不喜欢就请５４吧．＾＾