关于泽田弘树‧外一章‧我和弘树那些事儿

SamCurt

关于泽田弘树‧外一章‧我和弘树那些事儿

Samuel Curtis

（未经批准不得转载）

其实上一篇《关于泽田弘树‧我想说的几句话》的尾，应该接个后记说一说这，只不过因为想不通，就分开写了。

这篇各位就别希望像我以前那几篇小论文了--这篇说的就是自己的心事，虽然我尽量去找解释，但，说句实话，不可能甚么东西都有解释的，因为心情本来就不理智。

背景1：从榊说起

却说《笑园漫画大王》的榊身材异常的高（178cm），极有运动员的体格，而且故事中各学生里运动最好，却反而情愿和班中那个可爱的十岁跳级生美滨知世（声明：我对她没感觉！）对调身体，却是为甚么？那是因为其实她内心深处，并不认为自己是外人想的那个又强又酷的人--她其实是个像小孩般喜欢可爱东西（尤其是猫）的女孩，而被说是「酷」是因为她很少说话，但真正的原因是她害羞得要命……

我和榊有这样那样的不同，而且很多--我本来对体育就没甚么兴趣，表现也不佳（拳击也许除外）；我对「可爱的东西」和动物兴趣不大，等等等等，不过有一件事却相同：我和她，实在很怀疑自己的心灵和身体是否相配。

却说我家里算是文人出身--故祖父是学者（以做不了正教授耿耿于怀），父亲虽然因为文革的关系只读到高中，现在从商，但业余亦事丹青，且和艺术界上层人物交往甚密。而我本人根本是先天性的书虫，在会说话前已经看书了（我三岁才说话），而且又属于事事俱问的种子，结果就给祖父「重点培养」--所以我的文字向有文言化的倾向。

而另一方面，由于我本来手脑的协调力就缺缺，结果对运动--包括Cybersports在内--不但极感力不重心（所以目前的运动基本上都在健身房里做，好歹和自己比赛的挫败感比较少），也没兴趣，因此一直以来我的课外活动也是较文气一些的。

但故事却还没完……我除了以上这些外，虽然「顽皮」倒说不上，但却大有过动的样子（是不是过动症吗，让精神科们一边吵去！）--耐性极差而且经常跑来跑去（这是我手不释卷的原因之一！），而且偶然在情绪控制上会出乱子，结果由小学起到中三每年家人总要些最少一封信给学校（或者另一同学）道歉，而我由小一到小五，连续十个学期，竟然「操行」只有仅合格的「丙上」！

这几种奇怪因素的汇合下，我心目中的自己（或者是我理想中的自己？），反而不是身高183公分，给说成巨人的现在的我，而反而是个身体瘦小虚弱（乃至有残疾），性格谦和（但不失倔强），而且在较不那么武的项目上能了告的人……

背景2：那倒和心情无关

我目前在研究院的方向，是生物信息学。说句实话，在大学预科时大概已选定了这方向。

就绝对而论，我的计算机水平不及我同年中以计算机为生计的人；我老友李某（在中学时和我兼有怪人之称，现职网管）在中学时早就为学校写FoxPro且已经拿到MCSE资格，而我对这却没半点兴趣，但竟然给人说是计算机狂--只是相对而言，不是绝对而言。

说实话，我对很多计算机相关的东西最多是看看就算了，并无真正兴趣。你没事拿本程序语言或者网管的书给我看，我倒不如看些我喜欢的杂书算了。我真正有兴趣的是用计算机分析解决问题，问题到了我手上，我自己就先把那个数据分析好，再把自己的思路写成程序。来解决问题。这，我可是会废寝忘餐的。

但一直到中四我对这一点并无太大的自觉，反而最有兴趣的是医学。中四时发现遗传学，发觉那种分析性的内容比起基本上是背诵性的生物学更对合我的性格。

因此在中六时认识生物信息学事，我可是自己跳了进去……

我的一二‧八事变

2002年12月8日，星期日。那年我刚进大一。

早上10:30弟弟和家教在房里温习，于是我（和2000-2004年间的每个星期日一样）就给「放逐」到厅去温习。因为那天没书可温，就拿前一天在湾仔买的盗（普威尔）版的第六弹VCD来播（还记得那VCD机是健伍牌的）。（又按：为什么要在5月6日公开本文？我是在1998年7月14日00:35分首次看到柯南的，算到2002年12月8日上午10:30

序幕，弘树跳楼，自杀了（按当时观点）。这一点恐怕把很多柯南迷吓倒了，而我吓得更严重。日开始就说他写了DNA追踪程序，这可不是生物信息学吗--而且还是我想作的基因组学那一半？再不要说「天才少年」？结果和看其它柯南电影的情况不同，一开始就精神紧张。弘树跳楼前说的那句「我可以和诺亚方舟一样自由地飞翔吗？」（大意）不能不说是要了我的命。好歹自高中以来已经少看动画（只剩柯南了），这么形象地出现了个和我有些共性的人，而且一出场就死了？先给打了两拳。

……

37分钟，优作讲述弘树在日本为什么不适应，结果又多两拳。

1.我倒没真的在学校不适应，但因这样那样不了解我的却不是罕见事--这事我后面会说。
2.不是说了他身体差得不能上体育吗？

然后再过一小时，到柯南和弘树的对话时，更给弘树的冷静、安静、和顺，而且不失一点朝气（难道他说「现实生活不是这么简单」的脸不是？）完完全全震慑……

总而言之，90分钟内，我就是给技术性击倒了。那个下午，整个人完全木然，更不要说午饭全没胃口了。

老实说，问题不在他死了没有--那肯定有煽情的效果，但不是重点--诸君看着上面两个背景，恐怕不得不得出这一个结论：泽田弘树，已经是我心目中的完人！

（不过由于同一原因，我也确认再看「贝克街的亡灵」会把我的心刺伤，所以也同时使电影的动画部份，到现在我也不让自己看。之前那篇文的主要来源是彩漫：要看电影本身确认时还只是选必须的部份看几分钟。）

之后的事1：一种有点无聊的心理战

在2002年末时，我看《柯南》已经4年多了。而一向以来，喜欢的人物当是新一无误。原因很简单：当时还没有我写《工藤新一论》时那种略略灰暗的看法，而因此十分敬佩新一那种对真实的绝对立场。

亦因此，泽田弘树进入了我的世界后，竟然出然了一场「孰是至尊」的心理斗争，而现在看来，根本是「自我」(ego)和「超我」(superego)之争。使问题更恶化的，就是因为他俩都算是《柯南》人物！

其实，我并不是不曾在《在柯南》的框架来解决问题，这方法叫「神圣同盟论」，也即是说，在「诺亚方舟」自我消灭前，弘树（这种双重身份最令我抓狂，不说又嫌不准确）和柯南的对话（尤其是「希望你能告诉大家」等句），实际上是把柯南当成自己的继承人了，因此两人即为一个实体，崇现在的新一也即崇过去的弘树，并不矛盾。不过这种说法的理论基础极难使人采信，结果还是没采用，更出现奇怪的两难：即使弘树对我的亲和力肯定大于新一，但始终《贝克街的亡灵》的主体是野泽尚写的，而且我一向的立场是弘树是野泽在片中的代言；追随他和中央政府（也就是「青山的《柯南》」）还在时「偏安」一样，却岂不是对《柯南》不忠？

结果长期以来在答讨论区问题（甚至在某些签名档上）的公开立场是「新一第一，弘树第二」；我目前（2003年1月19日起）使用弘树同人图头像的真实理由是「找不到新一的头像而未被人用过的」，而宣布「《贝克街》非柯南正典」，不免有为自己解决这种无聊但还是要很困扰的问题的考虑--虽然说它的理论基础比「神圣同盟论」坚固多了。

（按：《贝克街的亡灵》中所有原创人物我目前是视为「其它作品人物参演《名侦探柯南》」的，和《Magic快斗》人物在《柯南》的地位相同，严格上不算《柯南》的人物。）

之后的事2：天才之痛（？）

以下是我在去年7月22日「发布」的「规则」：「凡明知此规则，而提及任何被破格进入大学之人士者，不论被提者为真实或虚构，可被我处罚款（港币）500元。本人有权宣布豁免名单。」触发我「发布」这「规则」的事，其实就是那个陈亦希，因为他的robotics，结果中五就进了我在读的香港科大，比一般入学早了两年，比为了防止优异学生（6A以上）就了去美国的「拔尖计划」也早了一年。

而再前一年（2005）7月，也竟然对宁铂后来遭遇之「不佳」，竟然幸灾乐祸起来。

这两件事中我对资优人士的态度好像和我对弘树的态度南辕北辙--而且我对弘树继续还在痴迷中，这该怎么说？

其实我不觉得我是天才--弘树级别的我实在只可以当故事看，而新一那个我相信还算现实的水平我也未达标。但别人怎么看，是另一回事，而结果这个「是不是」，却使我自2004年至今极为痛苦。

话说博闻强记这种能力，我一向不缺（如果说一个几乎不看小说的树虫竟然不能知道甚么，那才是怪事），再加上还可以的分析力（我相信你们说这是自谦，但我真是这么认为的），结果给父母（尤其是父亲）当成是天才儿童（现在的说法是「资优儿童」了），但其实到中二时我已经对他们这种提法很感厌恶--可能是逆反心理罢。

但到了后来，虽然会考、高考成绩说不上突出，但对自我感觉影响不大，因为老师们倒肯定我的学习，况且向有「高分低能」之说……

进了大学，却拔是逆反心态，而变成了不良感。

始终，老师说甚么是不能当饭吃的，在学校里成绩表上说甚么才是主要的。到了2003/04年上学期，成绩已经在这种情况下掉到丙上，虽然到下学期勉强扯回乙上，但推算毕业时总分拿个乙已经有困难，更何况在香港找个研究硕士读，乙上是基本要求（虽然法定是乙）？更重要的事是：毕业论文竟然分派为「论文总结型」而不是「研究型」，这不是断了我的路了？（以前系里的讲座说过研究型毕业论文是读研究生的基础）

（对我自尊心来说）更坏的事发生在2004年7月3日：中学时和我是好朋友，而且志趣相近的张某，那晚我和他短信联络（他中五后到社区学院读书，后转往UCLA，不常见他上线，所以见到要找着他说两句），他说要去英国了。我问何也，他说已经给那边诺丁汉大学找到老板，暑假后要当博士生了。因为美国和香港学制的差别，他早一年读完大学不怪，但博士生？而且已有论文？再看看自己？够了，够了，我受不了了。当晚在键盘前哭了三个小时，不怪……这可是我的自尊心第一次给穿了洞……

也无怪乎2004年夏天我看得最多的书是《美国社区学院全攻略》，我当时根本就打算如果情况在下一个学期没改善，就从科大退学，由零开始……

不过我现在还在香港。2004/05年上学期倒有几件好消息：我实验室的老板愿意支持我读一年制授课硕士班以改善纸上成绩，而学科成绩也有进步：如果最后一个学期也有乙上，那个总成绩也可扯回乙……不过之前对自尊心的破坏依旧无法挽回：那种评语和成绩不相称的现象到了这时候已经是劣等感的根，虽然授课硕士班比没有好很多但始终是次等（有时候要你再进研究硕士班在给你读博士），更不要说（如果能的话）还要比很多人迟毕业……

这是为什么我对于早慧而已经比公众认同的人产生这么强烈的嫉妒感……

但这不是纯粹我自己的事吗？和泽田弘树何关？

其实有关。这种心理状态如果没法控制，后果是很灾难性的，小则自毁，大则连别人也受害，而我上文说过，我不是一定可以控制情绪的。但这件几乎没人知道的事虽然一直在心里，却没甚么事法生，这根本是因为我对他的种种想法占据了我思考的时间的大半，本来已经充塞了很多我本来可以胡思乱想的时间。而且，弘树可以说是到目前为止，和我亲和度最高的虚构人物，因此本来就有一种共存的感觉在……这么说，其实还不是无坏影响，因为他的故事似乎改变了我对自杀的看法……不过，怎样说，这种关系中他是不是天才儿童根本不重要，所以我反而对他没甚么嫉妒感……

新一八年九月六日（2007年5月6日）上午二时零三分 于自宅 半带泪光

imagay

能有一个好家庭就好好珍惜吧,胡思乱想越多,自身受伤害就越大

Rache

我就是gifted....我读大学时身高还不到五英尺，体重以现在来说仍然在一百磅+-...因此跟比你大的人一起活动只面临两种状况：

1 被踩死----我觉得大的人玩的时候不会想什么，包括他们自己。
2 严重受伤-----被撞一下估计都会骨折....

因此当它没有变成一个习惯以后也就不会成为一种习惯，现在我仍然不喜欢和别人玩，但那没什么。

对我来说除了觉得愉快并没有其他重要的，因此什么时候去上大学----当你准备好了就能去，我认为。另外虽然我不太清楚乙是什么概念，但觉得它是B，而就算入学要求上写OK但实际上他们只要全A的，我是说如果你期望有奖学金的话，anyway~~

.....要是真有那种游乐机器就好了~~因为我也很，非常想看Jack the ripper...