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是13号的日记 再次翻出来丢在这里
好像有段时间没来45所了呐 瑶 猫 月如我想念你们了亚 那么 此贴算正式复出
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01凌晨
怎么看凌晨都是个可以做任何事情的时间。
就像无论是背单词还是看小说，斟字酌句地写文还是像现在这样废话，我都觉得凌晨是最适合的时间，以至我发现自己已经无法在白天定下心来做这些事了。用我妈的话就是你小心遇到鬼，用我的话就是我的眼睛半夜亮的鬼看了都怕。并不是出于诸如“黑夜让我感觉安全”这种狗血理由才养成这种习惯，而是天生就这样。我妈告诉我我婴儿的时候就是白天格外太平夜晚亢奋异常，这种抱怨最后总是以一句“我怎么会生了你这种小孩”结尾。而我总是一边笑一边讲后悔了吧？已经来不及了哈哈。
长时间来我一直无比享受这样的作息，直到那天我在无意中发现这样一个东西。
晚上9-11点为免疫系统(淋巴)排毒时间，此段时间应安静或听音乐。
晚间11-凌晨1点，肝的排毒，需在熟睡中进行。
凌晨1-3点，胆的排毒，亦同。
凌晨3-5点，肺的排毒。此即为何咳嗽的人在这段时间咳得最剧烈，因排毒动作已走到肺；不应用止咳药，以免抑制废积物的排除。
凌晨5-7点，大肠的排毒，应上厕所排便。
凌晨7-9点，小肠大量吸收营养的时段，应吃早餐。疗病者最好早吃，在6点半前，养生者在7点半前，不吃早餐者应改变习惯，即使拖到9、10点吃都比不吃好。
半夜至凌晨4点为脊椎造血时段，必须熟睡，不宜熬夜。
看完后差点一点撞在电脑上，我还一直觉得这样的生物钟也是很规律的！
这就叫囧
感谢上帝还让我健康地活着，而我越来越觉得无意中发现的东西总是很SHOCK的。
P.S写完这段才发现第一句可以自由的YY
02早餐
由于我出神入化的作息时间早餐这种东西注定和我无缘。五一期间每天都是中午起来然后一边看体育新闻一边吃不知道算什么餐的所谓午餐。这样的方式我觉得挺好因为方便，自然我妈也觉得不坏。
因为省钱。
但不知道为什么突然产生早餐情结。那天晚上看着CHANNEL YOUNG里关于传统小吃的专题就开始无比想念生煎小笼糍饭团，想念高三时因为没有时间总是在第一节课吃的蛋饼面包罗森寿司。于是我每天晚上都下定决心第二天一定要早起，可每天醒来看到的都是最近越发灿烂的太阳。
这就叫囧
但在最后一天总是无意识的将闹钟关掉的我还是胜利了。那天看到肯德基早餐广告突然发现，我好想喝粥。貌似这已经出来很多年了，然而很少很少吃快餐的我更少更少会了解所谓的早餐。于是我以万分强大的毅力在早上7点半爬了起来，于是因为要加班于是早起的某人看到一脸迷茫的我一脸迷茫。
我妈极其惊讶地问我你这么早起来干吗。
我假装镇定地说我要去肯德基吃早餐。
说完后我鼓起勇气观察我妈脸上的表情，心里想怎么着吃早饭是没有罪的老师从小教育我们早餐是很重要的就算你觉得我有病我还是要去吃。就在我内心翻涌不止的时候我妈简单明了地来了一句：
再见。
这就叫囧
然而一个小时后我还是悠然自得地坐在肯德基吃芝士蛋堡跟皮蛋瘦肉粥，看着窗外的人流我感叹粥里的皮蛋真是好吃XD
03购物小天王
当你看上的东西80％都来源于同一牌子的时候你会产生不可名状的喜悦，而当你发现这个牌子的东西都是四位数的时候这种情感就会碾转成无法消灭的痛苦。
这样的情绪落差最近反复在我身上重演，而罪魁祸首就是那个叫mia mia的牌子。07的春天我无法控制地与这个牌子纠结上，而它总是用几个零轻易地把我打发。说的好听一些叫单相思，说的实际一些就是我越发觉得自己像那一类死缠着让自己怀孕却不愿负责的男友的女人。[好吧我承认这个比喻很抽]
这就叫囧
可是暗恋的人总是会不实际地幻想单相思能开花结果，我也具有女人天生的幻想特点企图把那条中裤拿下。于是那天吃饭的时候我委婉地把话题从考试引到美国然后到最近去美国的小贝然后到D&G，最后再委婉地提起一个也是很有腔调的牌子，mia mia。我对我妈说衣服不要多但是要精，宁愿少要几件一般的买一件极品。我说我买衣服一般只有两种，一种是贵的，一种是极便宜的。我满眼星星地期待我妈说句那你去买吧，结果我妈头也不抬地说了句，你先去数数这两类分别是多少件，等数量相等了你再和我说话。
这就叫囧
昨天下午再次看到一件感觉井喷的裙子。线条简洁然细节精致。我追随着衣服旁边的数字找到品牌，在看到mia mia几个字的时候就在心里说我[哗]～啊…眼睛再往旁边一瞥：
2480．
这就叫囧
我万分地不爽于是跑出去逛街添加另一种的数量，然后3个小时搞定一条腰带，一副眼镜，一条裙子，一只包。
春天果然是购物的季节XD
请叫我购物小天王XD
04 F1和专业
刚刚看完F1西班牙站的比赛，其中狗血颇多。比如莫名其妙的暴胎，比如Truli十分诡异的油压，比如Kimi那狗血的悬挂，当然这些都比不上MASSA的着火。
不过看到舒米的时候还是HIGH了一下，当然他和杨紫琼拥抱的镜头自动删除。
我已经忘记是从什么时候开始看F1了，曾经用很长的文字去描写那轰鸣的引擎声，那绿荫环绕的蒙扎赛道，那进站的策略。可写完后发现这些东西是如此狗血。
有时候语言就是那么力不从心，文字与感觉永远有隔阂。
但是这些不能言语的东西在脑海里总是最清晰的存在，比如在看到那些技师接香槟的时候某个念头总是在脑中一闪而过。前几天和我妈提起了换专业的问题，毕竟如果出国那一切是可以重新开始的。我妈问我你想换什么，我说我想读物理。我妈很惊讶的说为什么，我说我想研究空气动力学去做F1技师。
我妈看了我半天后说你到我包里去拿1块钱。
我很莫名地问为什么。
她一边翻杂志一边说，小区出去转个弯到超市去买块豆腐。
这就叫囧
上帝作证这完全不是我的问题而是我妈没有喜感，尽管我承認这个笑话很冷。其实自己知道这完全属于YY，我早说过我也具有女人天生幻想的特点。
05 God Read English
最近开始背红宝，尽管这门考试离我还很遥远，但以后还是会用到况且他对有个考试很有帮助。自然我事先早就知道这本书的非凡魅力。曾经有个女生看到路人甲背后写着GRE AT WALL后一边想GRE怎么会在墙上一边跟着那个人。十分种后她才反映过来，那其实是GREAT WALL。
只是在笑话成为课堂一部分的新东方这些事自然只能听过拉倒不能全信。可是红宝的超强能力在今天下午我完全明白了。在看一个外国网站的时候我突然发现一个有点眼熟但怎么都不认识的单词。在翻翻红宝也没有后我心里暗想这是多么牛逼的单词啊以后用在作文还能加分啊。于是满心欢喜的拿出好易通一查后我开始满地打滚。
那个单词是interesting。
这就叫囧。好吧我允许任何人打脸。
上帝总是时刻提醒着她与凡人的差别，哪怕是在英语上。
06抉择
在经过几个月的挣扎后我发现，是否作出抉择和自己所用的时间完全没有任何逻辑关系。
已经决定去考日语，尽管这几天还在咬牙切齿背着红宝书。就像我说我最近根本不考GRE但还是要背红宝书一样，我去考日语也不表示我要去日本。女人天生是矛盾的结合体，我在结合面反复徘徊。
我记得当初我叫的无比抑扬顿挫不停在咆哮老子要去美国，可心理清楚我还是想起日本啊啊光是可以第一时间看到剧场版这个理由就让天平狠狠地往下降了降。开始我妈听了我的坚定的嚎叫后还在那劝说我说日本治安好，说那边有亲戚你不愁吃不愁住，说你在那边可以很轻松读个好的研究生，可后来再听到则是越发坚定地将我鄙视回去。
我的无能她已经完全看出来了。
我无数次膜拜那些敢于破釜沉舟作出勇敢决定的人，可我每次在叫完牛人后依然继续着左手日语右手红宝的姿势，那愚蠢程度绝对和那些只有在传说中才出现的女生在那数花瓣没什么两样。她们拿着一朵花，爱我，不爱我。爱我，不爱我。
但事实可能是我更加狗血。因为我手中的花没完没了。
这就叫囧
07感伤
或许基于以上几点最近有点感伤，尽管自己都觉得有些恶心。但是当我听最重要的小事这种歌都开始觉得有点难过的时候，我已经不想用恶心这种词语来形容自己了。或许说我不正常比较恰当。
有时候感觉人是种毫无逻辑的动物，在这些时候大脑完全不管用，逻辑被送去喂虚。比如那天有个人发短信给我说她和她男朋友分手很难受。她说她最后一次和他走了一遍第一次走的路，然后在路口默默看着他离开消失，以后就像陌生人一样。我看了以后就在心里想你[哗]～啊。根本就是你自虐喜欢这种感觉吧。明明是自己喜欢把自己YY成八点档女主角正享受其中，却还要我来串演八点档中的安慰角色真不是一般的狗血啊。
只是删除消息的瞬间我突然发现自己最近的感伤也是毫无凭据，甚至更加空穴来风。难道我也自虐地沉浸在自己创造出的感伤情绪啊口胡吧。
这就叫囧
但不可否认的是，人就是贱。 |
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发表于 2007-5-17 01:38:42