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我一直以为, 我已经把你忘记.
我不想挑战自己的记忆力, 何况是翻阅以前的日记已经成了定期的习惯.
曾经在日记被父亲母亲看过以后毅然选择撕掉, 或者用双面胶把每一页都粘起来.
初二的时候有一本这样的日记, 黄色的硬皮封面, 可爱的卡通狗在笑.
高三的时候意外找到这本本子, 翻开它, 却只是被粘起来的一页一页.
我试图把他们分开, 它们粘得愈发牢固, 细小的纤维被牢牢吸附.
稍一用力, 便能将纸撕破.
渴望了解过去的欲望使人变得欲罢不能, 连行动也开始粗暴且凶狠.
再到后来, 它已不能被称之为一场披荆斩棘的探索, 而是一场自己与自己的斗争.
本子变成了一片狼藉, 我自然也没能从中获取一句完整的句子.
隐约望见的只字片语, 讲述的都是无关的事情, 不痛不痒.
我曾听人说, 我们所感觉已经忘记的事情, 其实并不如我们所感觉到的那样真正被忘记.
它走进一个叫潜意识的地方, 在茫茫黑幕中寻找到一块自己的落脚之处.
不需要信物的滋润和抚养, 便能在各自的田地里开花结果, 根深深植入脑海.
在不经意间, 成熟的果实会悄悄地敲打着你的心门, 于是, 便有了幸福与心痛的感觉.
我不想抛弃任何一种感觉, 哪怕曾经幸福得几乎昏死过去, 或者痛苦得止不住泪水.
我依然愿意在我的朋友谈及他们的时候, 说这是我拥有的, 最珍贵的"宝物".
而如今, 不经意间接触到你的故事和你的生活, 催生了这些感觉.
幸福而痛苦, 甜蜜而被撕裂, 不舍而被丢弃.
尽管我看上去是如此平静, 学会在深思熟虑之后做每一件事情说每一句话.
极力地控制自己的情绪, 只把最真是的感受留给自己.
就在昨天, 我找到了你隐藏自己的地方, 这个地址被你丢弃很久很久.
也正因为长久的不更新, 让我把你的连接从我的页面上撤去.
你说校内太虚伪, 想回到这里.
我顺着曾经你的足迹来到这里, 静静地看这你写的文字.
颜色, 很适合你, 字迹, 真实地表露着你的感受, 连音乐也是.
难过的时候, 充满希望的时候, 懊悔的时候, 幸福的时候.
今天我看见了你的更新, 平淡的话语, 述说着你经历过的, 悲伤的不尽人意的事情.
那一刻, 心脏被一阵一阵地敲打, 没有节奏, 没有乐章. 键盘上的手指在微微颤抖.
或许只是看到了一些让我敏感的子句, 可是我不能强迫自己忘记这个作者是你.
我开始审视着自己, 反省自己的一切, 想知道让你伤心难过, 让你失望的这个人是不是我.
我做错过什么? 我采取过什么方式去弥补? 我对你说过什么? 我是不是再度失去控制?
我却不敢问你, 不敢向你寻求这个答案.
我害怕你会觉得我烦, 觉得我很讨厌, 害怕答案正如我想的最糟糕的结果.
那样我也许不会后悔, 我会失去控制.
我已经做过很多次这样的傻事, 在失去之后意识到所谓的珍贵.
对什么太过投入, 于是忍受不了生活发生任何细微的变化.
变化让我焦躁, 不安, 无法安眠, 心生恐惧, 对周围的人和事变得高度敏感.
在这台冰冷的机器面前间坐上十几个小时, 却也为了不相识的人的一句话而思索整夜.
像放电影一样, 强迫自己把所有的事情一遍一遍咀嚼回味, 意想出各种无聊的结果.
我知道这没有意义, 可是我还是做了.
再度看着你的文字, 你的照片, 企图重新进入你的生活.
这样充满期待的我如今也已明白, 这道门随时敞开着, 里面的世界却不是我所熟知的那样.
四季固定交替变换的人生, 谁也无法一辈子依偎在谁的身旁, 永恒是为数不多的奇迹.
梦见过完美无缺的未来也好, 精心修缮过的过去也好, 总归我们要回到真实面前, 抛开所有骄傲.
我正目送着你, 你选择的一条距离我越来越远的道路.
我开始想尽一切办法安抚自己内心的浮躁.
听着歌词很美丽的音乐, 看一些能让我一整天不愿意言语的文字, 或者做一些喜欢的研究.
我们都回不到从前了.
即使我时不时地遇见你, 微笑地跟你打招呼, 或者你到我这里来, 说一些日常的事情.
我也无法再你面前自然随意地脱口而出, 表现出自己未成熟的一面.
就像收拾自己的旧物, 可以长久地坐在那里, 一页一页抚平书本的折角, 直到几百页几百页.
我却无法抹去角落里的折痕, 它刺眼地睡在那里, 展示着曾经留下的伤疤.
只是它不像你我, 有感情, 有泪水.
我无法说出我们之间发生过的事.
语言能力的日渐丧失让我懊恼, 转而手指无法控制地打出文字, 再删除, 再打出.
倘若有人问起, 我们之间发生过什么, 我只有空白, 只有那苍白无力的沉默.
其实, 我一直留存的, 都是暖暖的记忆.
那不是什么宏伟的大事, 不是什么天长地久的承诺.
诚实地说, 只是生活里的一些琐碎, 地摊上的小说已经将他们描绘到了极致.
然而这正是我们生活之中最闪光的亮点, 以及我们一直追随着, 渴望过的幸福.
我在灯下抄写歌词.
淡淡的晨光洒向大地, 浅浅的春意漂浮的街道, 唯独没有了你.
流动的季节之中, 昨天, 明天, 我都在等待这你的归来.
可是, 你不会归来, 你不能归来, 直到梦想实现的时刻.
有人曾对我说, 人与人之间是需要距离的.
靠得太近, 反而没有了回旋的余地.
很长时间以来, 大概是太想与人亲近, 从开始真诚简单的笑容, 到后来的全力以赴..
不知何时简单的想法和事情开始卷进太多意料之外的突然, 得到什么, 失去什么.
这样的场景, 在生活中反复地上演, 熟悉到当再次有人对我示意, 我却能透过对方清澈的眼眸看清楚自己灰暗的结局.
我没有悲观, 我背负了太多的希望, 所以这一路走得太辛苦, 太艰难.
距离好似生命, 可长, 可短.
我忘记了曾经恋人的手机号码, 删除了他的照片, 甚至开始模糊了他的长相.
我却记得5年前的今天, 2月11日. 我跟他的事情被母亲发现, 而被说教了整整一个夜晚.
我也许不需要在友情链接里加上你的名字, 也不用在手机通讯录里保存你的号码.
我却可以自然地在地址栏里打出那些字母, 轻而易举地输入11位数字.
我知道要如何找到你, 保存着和你在一起时的许多习惯.
有时候我们的距离, 是宿舍楼里的一堵墙, 是并不厚重的一扇门.
我选择了沉默, 以及恐惧地度过缺少你的日子, 一段需要很长时间才能恢复的时光.
我们什么也没有发生, 只是各自的性格改写了我们的人生轨迹, 时间凑了不该凑的热闹.
你呢?
在你哭泣的时候, 我依然想抱一抱你, 拿起你手里的纸巾, 为你拭去不值得流下的泪水.
在你悲伤的时候, 我依然想找出那个让你如此痛苦的人, 诘问他(她)视感情为何物.
在你开心的时候, 我依然想与你一同举杯, 赞美的话语只有四个字"有你真好"
我想不开.
我能说的劝诫话语, 远远比收到的, 要多很多.
明白的道理, 也许都超过了身边的人所想.
我却无法面对记忆结出如此的果实, 无法露出收获时满载而归的笑容.
有一天, 我在新闻频道看过一个纪事节目, 名为<<手机>>.
里面有一首诗, 只有简单的字句.
音乐和咖啡一样.
诗歌和流水一样.
你的心情和道路一样.
我的朋友和麦子一样.
美丽和沧桑一样.
亲爱的你和我一样.
你我之间的距离,
和生命一样.
PS： 虽然有点煽情, 还是想说一句, 对象是女性. |
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发表于 2008-2-12 01:15:42
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