无言记录

溪蓝

听说你走了。
听到这个消息的时候我坐在嘈杂的ktv包厢里，进行着没有你在的初中同学聚会。
我不想用[过世]或者用[死掉了]来说你的离开，只用了[走]，好像你只是外出进行了一场长途旅行一样。

那个站在我记忆里纤瘦身板，笑起来只有一边酒窝的你，走了。

听说是车祸。
你开着车送你的外祖母和外祖父，在乡下的公路上出了意外，全车的人都没能救回来。
而你的葬礼上站满了身穿高级西服的社会人，望着你威严的父母。
——这都是听说的。
他们在唱歌的间隙提起你，脸上有陷入回忆的唏嘘，但过了一会又转了话题，闹了起来。
而我放下手中的话筒，再也不想唱歌。

那样的你走了。

到现在形容我和你的关系，还是只能用[初中一个交情不错的朋友]来形容。
虽然后来我们几乎不再联系，虽然你的离开我是所有人中最后一个知道的。

但是——

初二的时候你转来我的班级，第一天报道的时候我看见你，穿着普通的黑色校服，两手端着桌子走进教室。那时候的你，是传闻中的花花公子风云人物，我抬头看看你，没有留很多心却觉得你能够把难看的校服都穿得熠熠生辉。
后来你由于过于出挑的个性被班主任安排坐到前排，而那时的我，刚好做了你的后座。与你的慢慢熟稔，得知你的个性清楚你的历史，更明白你的心情。不是传闻中的xxx或者ooo，而是一个真正的你。笑起来只有单边酒窝，虽然顽劣却很温柔的你。
你在输了球赛之后到处找我，却被人告知我独自走了另外一条回家的路，于是懊恼地在操场上扔球发泄。
你在逃课的时候接到我找你的电话，想了想又折回教室，双手提着电影院门口最甜的糖炒板栗。
你和女朋友吵架，站在教室门口抽烟却被我一把拦下。
你和兄弟争执，一个不爽就摔门而走却在楼梯下愁眉苦眼。
这些是我认识的你，还有好多的你，存留在我的记忆深处，被突然一个消息统统调出，汹涌而来。

而我在记忆的浪潮里，站不起身。

冬天下雨的早晨，公交车的玻璃上满是氤氲。
早晨六点四十五分档的公车，清一色打着学生的招牌。黑压压的黑色校服，甚至连是初中和高中都分不出。我在靠近家的这一站上车找了个位置坐，那时候座位至少空着一半，到了下一站停下车时，学生们就如鱼涌入。
这个时候我看见了那个人。
我坐在靠近司机的座位，而他走到后门单手扶着护栏站定。于是我抬起困倦的头，向他看过去。
头发在车子中间的灯照明之下显出微微的赫色。扶着的护栏的颜色介于奶黄和明黄之间，手指很长，骨节突出。黑色的校服之外套了一件白色的外套，从折叠的衣皱里隐约分辨出是ADIDAS。然后他也转过头看向我。
之后是长久的对视。直到他在我的前一站下车。
毫无浪漫或者惊喜可言。
没有对话，只是彼此看着对方。
这个人，在我困难的时候给我披上他的外套，自己只穿一件白色衬衣在寒风中瑟瑟发抖。
这个人，在我因为痉挛而浑身抽痛发抖的时候握过我的手。
这个人，在重要的篮球比赛中为了耍帅而让我的班级丢了分数，却在第二天才攥紧自己贴着创可贴的手露出懊恼的深情。
这些是在没有人知道的地方秘密进行的秘密。
时态是四年前或者五年前，我还在现在这个学校深处的那个私立学校的梧桐树校舍里发生的故事。其实是没有什么交集的人，在长久没有会面或者联系的这三年之后，突然擦亮了我混沌的记忆。
没有流言的纯白年纪，现在已经不在了。

这些东西写在二零零七年十二月。
而回想起来的时候我才发现，那或许是我们最后一次相遇了吧？
是最后一次的相遇吧？

我很想你，想到你突然地离开，我就想念你想念得痛苦不止。
可是明明我们只是[交情不错的朋友]。
我不应该说，我惧怕的是生命本身。

当泪痕勾勒成遗憾，回忆夸饰着伤感，逝水比喻时光荏苒，终于我们不再，为了生命狂欢。
你是我青春里一首那么美丽的诗，也要这样结束了么。

海姬

不知道要说什么……
所以我宁可相信是有天堂的

早来

[抱头事务所在我发帖回复的时候RP这到底要不要重新做人了啊喂]

刚看了一部电影，一个小时的吵闹和黏腻，有点不对味口，或者说印象太深难以抹去那样说不清道不明的感觉。
后来我戳开事务所的页面，登陆，换头像的时候被翼吐了一下槽otz。
很久没来过了，也不知道这一次会持续多久。

很怀念中学六年心里抱持的那些有关情感的态度。
我的坚决、喜悦、哀苦，全都淡淡地驻足在学校各处——小心翼翼，轻而易举，拿不起也放不下。
而现在怎样也找不回那样细微细密的情绪了——更多的大概就是存在感、包容心、赤果果[囧]之类的词了吧。

面对生离死别的时候心里最容易泛滥出的总是“悔意”。
比起当时的悲伤，或许“以后再也不能见面”和“曾经没有弥补的事情”更显得悲哀。
但如同高木给佐藤说过的“他活在你心里”之类的话，只要牵绊还在，便无所不能。

就算我们不再，为了生命狂欢。
我依然相信回忆的力量。

mcbdjl

因为窥探回忆时总是带着罪恶感。
所以只好伸手抱抱姑娘。