每日一贴~心情日记

vermouth

恐怖！恐怖！恐怖！

老天！1500页的《涉外经济法》和《国际商法》对我这个非法律专业的人来说意味着什么？

以前，在某事务所工作，还能近水楼台先得月！
现在，我离开了，考试怎么办？
老天，为什么这两门不能是选修课呢！

“如果能消失了就好了”

真是傻话吧，毕竟还是要面对的，毕竟这已是最后的课程，还是加油吧。

初晴

朋友昨天回国了, 带着兴奋和欢快, 宿舍里只剩我一个, 本来没什么的. 但到了夜晚感觉很不同. 漆黑的夜, 连星月都没有, 我觉得很害怕. 于是, 打电话回家.

我对母亲说: “这里只剩我一个了.”

母亲问: “怕黑吗?”

“黑”让我联想起一个又一个的灵异故事, 一张张狰狞可怕的脸容, 但我不怕这个,我从不相信这些东西. 小时候邻家的姐姐经常用那些有关鬼故事来恐吓我, 久而久之, 竟然对那些东西产生了抗体, 哈, 想想也满有趣的.

我对母亲说: “不怕.”

但其实我忘了 “黑”的定义并不那么狭窄. 我是怕黑的, 害怕黑暗带给人的那种孤独. 第一次发现自己真的很孤独. 在这异国的天空里, 在这黑暗的时候竟然没能想起一个朋友. 十年来再一次有那种想要放声大哭的冲动. 唉, 曾经我真以为自己喜欢孤独, 为什么如今会变得这样可笑呢?

vermouth

看了GIN的那篇“为了自己的愚蠢干杯”，有些感触：

类似的“出卖”事件，我也曾遇到过。那次，当我深受“重创”回到家后，原本只想缩回壳中寻求安慰，但面对的除了父母的安慰外，还有母亲的职责“太不成熟了，20多岁的人还单纯的像个大学生”；“你不要总是把周围的人想得太好了”；“你要知道‘害人之心虽然不可有，但防人之心也不可无啊’”；“不要以为是好朋友，就什么都可以说”。

那次事件对我的打击甚重，心中的不快和不舒服感，导致我最终辞职走人。虽说也有不舍，但始终无法面对和那个人天天见面的尴尬，所以只能选择匆匆逃避，还要美其名曰“谋求更好的个人发展”。现在想想，当初的决定有些傻吧，毕竟该走的是她，而不是我，也许确实是不够成熟吧。

说真的，有时候连我自己都有迷惑，到底该用怎样的一颗心来面对这个错综复杂的社会。《梦里花落知多少》好象有这么段话“突然有种感觉，二十多年来我一直生活在一个自欺欺人的幻觉里，虽然在梦境中满世界奔走，永远天不怕地不怕。可是突然之间梦醒了，我看到了想象之外的东西，这就是生活。”

那件事给我的感悟就是，你永远也不要希望弄明白生活到底是什么，因为生活永远都在想象之外，因为你永远都会遇到看不懂的事。现在的我，也只能保持着那颗迷惑的心，在社会当中一跌一撞的前进。

哉跟头

6/17   晴   ★★★☆☆

梅雨天也是放晴的时候呵~
昨天GIN的文，也让我觉得有一点点伤感。
不过，大多的朋友还是以心交心的想，所以其中的一颗沙子只会让我落一会儿眼泪。。。
等到风儿吹过，世界又清澈了，不是吗？
vermouth３。。。试着走出来试试～～
生活是自己的，命运也是自己的..不要拘泥于只聚焦于一点，你会失去更多的。
独自郁闷的时候。。。那时有很多很消极的看法～
但我很喜欢这个时候。。。越消极就越能看清这个世界～
不管做什么都是被时间拖着走而已，直到身心倶碎，精疲力竭，这才躺下，沉睡在另一个安静的国度～
既然最终要归结于安静，就让我们活着的时候不安份一点吧。。。。和和


看《梦里花落多少》后，落了不少的眼泪。。。据说每个人都有在书找到自己的影子～
我可能就是那个敢说不敢做的主角吧。。。。
应该要保持着坚强的心，奋勇前进～！


才发现我占了日记贴的第５００楼。。。自我庆祝一下下～～
真是有够好运～～～～也祝贺心情日记过半百哈。。。。。。
看着大家写的点点滴滴，很感动呢～和和


是偶发现的好伐
删一贴，我再来占500楼~

初晴

今天跟许多长辈打电话, 他们说好好念书啊. 嗯, 是啊, 我会的. 现在是假期, 心里面不觉有点害怕. 今天跟朋友走了一天的路, 看着朋友在埋怨, 埋怨生活中的一切麻烦, 我却很在笑, 有什么不能过去的? 没有. 活着就是那样, 一切都会变成回忆的. 有人说我太厌世了, 不像个活人? 有人却说我太淡漠了, 像是游离尘世之外. 唉, 什么都好. 看得太多生离死别, 人老了, 心老了, 哪有半点像二十岁的年纪? 唉, 竟有点害怕自己这种性情了. - -0

初晴

听说到果园的工作很不可靠, 心中有点失望, 对朋友说不去了. 接下来得想想别的东西, 一个人呆在家太可怕了.

vermouth

谢谢哉的鼓励。

上次写那些话只是有感触，其实我可是天生的乐天派。我妈，我同学和朋友都说我生活在一个完全没有压力的世界，虽然有时候会有抱怨，但总是过会儿就忘，他们倒觉得我有时侯应该给自己一些压力来鞭策自己呢，哈哈。

初晴

how can i be myself again? Jane Austen said she will but she die soon! how crazy!

fjai2000

看了以前和他的聊天记录，想给他发邮件，但似乎又没有勇气，因为……早说了不再见的……
可是我没办法摆脱……爱得太深……不分日夜地想他想他想他……如果时间能倒流……谁能告诉我应该怎么办呢？我为什么一直都不相信我们不可能再复合了呢？到底要怎样才能使我彻底死心……无比迷惑ing……



BY 幻想 水后 万分悔恨的 其其
2004。6。19。

初晴

呵, 怎么在这里发帖的大家都那么迷惘呢? 彼此同情一下.
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最近是怎么了? 心情掉在了谷底, 嗯, 一个人应该为自己而快乐的. 现在计划到处去游荡一下, 真正看看这个世界, 也许不如我想像中的面目可憎, 虽然很早就忘却了所谓"快乐".

计划中的晴留字.

睡在果里·遥望

6.20  周日    晴
太阳很明亮心情很好可是泪水流个不停。今天的欢送会我以为我会很坚强没想到还是哭了，为了那句“但愿人长久，千里共婵娟”……
可爱的同学们，你们是我最大的骄傲！

初晴

现在我得做个决定才行, 去还是不去呢? 真是烦人.

不去, 因为太贵了. 去, 因为可有看看很多不同的地方, 不同的人和事, 想必是一个不错的旅程吧.

朋友说, 你现在太冲动了, 冷静下来再作决定吧.

嗯, 我一向都那样. 决定了的事, 很难再改. 但却不太懂作决定.

这些年来, 我有多少次决定是对的? 每次都后悔收场. 人生与游戏不同的地方就是不可以重来.

每一个决定都让我费尽心思. 呵, 不过这也许也是人生可爱的地方吧.

睡在果里·遥望

6.21
我恨竞赛！它凭什么打破我原本平静闲适的生活！难道仅仅为了那无聊的排名和获奖证书！？我们是学生而不是奴隶！为了成绩放弃自由是傻瓜才会做的事情！——应试教育至多也只能培育出这种低级的傻瓜蛋了。

初晴

嗯, 好像还是可以去的吧. 不太清楚.

不行, 明天早起, 去那里问清楚才行. 发现自己是不到黄河心不死的那种.

嗯, 期待一个旅途. 一个人去也没关系, 反正我不是一个人来的吗?

vermouth

难得的休假，竟然在家打泡泡堂，真是浪费时间，在这里反省、哀悼加忏悔一下。

工藤蘭

6月26号
第一次正式的面试，应该通过了
然后暑假就要开始OL的生活~~~~
待在公司也许比耗费整个暑假在电脑面前好
早出晚归就当减肥~~~
忙了，累了就没有时间觉得无聊了
不觉得无聊就不会无病呻吟了
漫长的考试下礼拜可以结束~~~期待ing

alice

2004.6.27.

一个个难以平静的白天和夜晚。

折磨穷尽的那天究竟是哪天！？我还要等多久？我觉得累了。不想动了。

我不再介意自己懦弱。

我又在等。等一个岗位吗？也许不是我要等的。

等我能得到一份平静如水的心境的一天。然后，我或许就可以甜甜地睡去。

召唤使

手表

去吃午饭的时候，总觉得少了点什么。饭票？手机？都带着啊。MSN和QQ也已经关了。胸牌也已经摘掉了，还有什么不妥呢？不管了，肚子饿了，出去吃饭。

原来是手表。

天热的时候总喜欢把手表摘了放在桌上。但是一离桌就忐忑不安起来。而每次出行我都带着这样一块手表，伴随了很多年了。有很多不足也不名贵，甚至玻璃的一角是破的，但是我毫不在意，感觉上就是生活中一个不可获缺的东西。虽然有时被我扔扔甩甩，但是当她不在的时候，生活就缺少了一种支撑。突然不习惯。

就是这样一块手表，没有麻醉针也没有照明功能的，普普通通的一块表。上网的时候就把她扔一边；吃饭的时候把她扔一边；睡觉的时候把她扔一边。她总是很好的工作着，完成我给于她的唯一任务：提醒时间。

当有一天她说她厌倦了，不干了，因为我不重视她。我就仍由她离去了。伴随多年，伤心难免。然而二天后我就不再想她了，也许我真的只是把她当一种工具，其实是不喜欢的。

很快的，我有了一块新表，在众多琳琅满目的手表中虽不很起眼，却很有味道很有感觉的一块表。与原来的那块表一样，十分的合手。而且……

更感珍贵。

                                                         6.29

初晴

刚签好证, 准备去澳洲了,希望可以看到更多的东西, 开阔一下眼界, 读万卷书不如行万里路嘛.

今次又是一个人, 就如到新西兰一样, 呵, 朋友们都是难以置信, 我怎么敢一个人出行?

人长大了, 应该要独立, 一个人在异地, 就是这样, 有什么好说的.

希望这是一个不错的旅程吧!