每日一贴~心情日记

七夕

要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。
要原谅这个世界。

鳕雪

这个世界多的是张狂的人
张狂没关系
但至少不必过于妄自尊大目中无人了
张狂是要用本事做后衬的
别和嚣张弄混了兄弟

[ 本帖最后由 鳕雪 于 2008-8-21 21:20 编辑 ]

兰色新情

这几天很会睡，又懒了
妈妈又在叫我吃保健品
我这么年轻干嘛要吃那种老年人吃的东西
妈妈中毒太深了
她自己吃不就好了
烦死了
还自称什么营养专家
有一点点烦
快开学了
烦

还是没法释怀
时间尽管能扶平创伤
可是
伤疤却还是隐隐地疼
手上
脚上
遍体鳞伤

[ 本帖最后由 兰色新情 于 2008-8-21 21:56 编辑 ]

兰色新情

终于找到ayumi的MV了
叫沈月
在脑袋中徘徊了5年
终于有了结果

有些事情
不知道该前进还是放弃
只是太害怕了

[ 本帖最后由 兰色新情 于 2008-8-22 23:29 编辑 ]

dodo1987

今天把我弟赶回家了。
养了他这么多天。
把什么好吃的都给他。
电脑他也霸占了。
还教了他好几天的数学。
结果这几天要回去了
对我态度很差
昨晚吃晚饭的时候还骂了我N句白痴。
我说你嘴巴在贱晚上电脑没的搞。（平时的话他肯定会道歉）
昨天还很得意地继续骂我。我一火就说你别指望玩电脑了直接给我滚吧
然后再也没跟他废话一句
晚饭吃到最后很安静。他也不响了。
吃好饭我玩了会儿电脑直接就把电脑给关了。
他也没吵着玩电脑。乖乖的一个人去看电视
大概十点多他开始主动跟我说话。姐姐前姐姐后的叫。态度很好
我要么装作没听到。要么直接用眼神秒他。
就是没跟他废话一句。我想到他每次来我家都态度很好
回去的时候就对我跟我妈很恶劣。把我家当成旅馆了草
我想到我爸给了他几百块钱花花。他用那钱来巴结我。说给我买键盘鼠标
结果还不是他自己玩。
我想到他爸他妈好像也把我当成免费家教一样。我辛辛苦苦教了他这么多天
估计到时候他儿子成绩有进步。也是先前花了那几千块钱的家教费的功劳
我一点功劳也没有一点好处也没有。连句谢谢也没有。还要遭来这种态度
我想到他连年三十都要到我家来。跟在我后头。等到要回去了。
最后吃饭的时候也不来睬我了。
我想到每次他要来之前低声下气的。好像很委屈的一定要来
结果走的时候个大摇大摆的样子我就一肚子的火。
很好。他昨天骂我刚好给了我机会。
直道他走的时候我还是没理他。
我要他深刻的知道这次他做得有多恶劣
以后也别想来求我教他。
反正没他在我还有更多的时间去安排事情
滚吧。敢骂我就是这个结果。
表以为现在长大了就可以嚣张了。
没那个资格。我就不信我不能把你管得服服贴贴的。

necessary0813

明天就报到了，我的高四，没有柯南，没有电脑的日子，希望这是最后一次！
祝福我吧

兰色新情

女人啊
我果然是女人

[ 本帖最后由 兰色新情 于 2008-8-23 18:46 编辑 ]

兰色新情

RPRPRPRPRP

[ 本帖最后由 兰色新情 于 2008-8-24 11:18 编辑 ]

丸熊

呃 平顺度日 总是最好不过

兰色新情

从小就是这样，不喜欢听别人说我
你们只能说我可爱，漂亮，乖，不准说我坏
我最大的缺点就是喜欢自己找缺点，不喜欢别人找我缺点
你们可以说我的缺点
但是把我的优点说成缺点我会很不爽


JUNE BRIDE
我觉得还是唱得不错的
没地方慢啊
果然我自恋了点啊……

要去银行
要去火车站

头晕。晕乎
外面好热

[ 本帖最后由 兰色新情 于 2008-8-26 00:00 编辑 ]

looking305

今天是美好的一天。
要记住。

七夕

水溢满头顶，将自己淹没。
喜欢是这样的心情。
我甘愿沉沦。

热带鱼

今天……

心情很糟糕……

身体状况也很糟糕……

做什么事都提不起精神……

总感觉……大势已去……没什么值得留念的了……

真是很糟糕……

丸熊

dying in the sun.....动听的歌呢。

兰色新情

下午晚上
四人从东走到西
吃东西，喝东西

按照她们的说法，我要把T恤全都收起来咯？
唉，我不想变那么老嘛

我发现我好瘦
瘦啊

一回家就莫名其妙地烦躁
因为一些人，一些事
够让我担心的

真是不想去学校啊
感觉是地狱

大学，真的好寂寞

[ 本帖最后由 兰色新情 于 2008-8-27 00:34 编辑 ]

樱の舞

有些人，不再见了，从我的世界消失了。
而正如有些人，又开始，或正在我的生命里清晰起来。
不错，正是那种千篇一律的，聚了，又散了的游戏。
那些个存在于网络，也存在于现实生活中的宿命般的轮回。

想说的，曾经说过的，一切，
所有的片段，记得，回忆，然后遗忘。

我想，我们都是始终不知道怎样去做才是对的人，始终不明白什么才是自己所要的人。
我总是自以为是、却又如此狼狈不堪，常常自嘲的用“囧”字来戏谑和遮挡自己的脆弱。
我总是敏感、偏执，却又顽固到底地故作坚强，自以为是个“执着”的人，执着着不该执着的事情。
总是轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤……
这样的剖析自己，是因为不想给你，给任何人添加不必要的麻烦与困扰。
每个人都有他在这个世上寻求和保持快乐的权利，不该因为我的缘故而被剥夺。

总会感到有些文字，我无法继续。
正如一直以来，除曾经用来应付老师的那一套之外，我很少能真正的写下几篇日记。
不相信那些有过的情感能够被如实的表达和刻录，也害怕日后再重新面对日记中对自己的剖析与审视。
不写日记，最坏，最坏的结果，无非也就是被遗忘吧。

尽管有时会因被遗忘而伤心，但是到终来，每个人又何尝不是都扮演着被遗忘的角色呢？不一样的，仅仅是他们被遗忘了的程度罢了。
然而即使明白了这样的道理，那股固执偏执劲儿却又开始作祟了。
强烈的希望以后你还会记得我，也许...也许还有再见的日子吧，尽管那样的几率会微乎其微，
———你还会记得我曾在你的生命中出现过的，对吧？
这样的念想如此的重复、冲撞，头痛、难以自拔……

好吧。
坚持着写下这篇日记，
用来自省，也用作对这段记忆的铭刻。
也正是由于我是如此的不愿忘记。
也许有一天，你还会记得我，
也许有一天，你会把我彻底忘记。
但是我要说，
你曾经，也将永远永远存在于我心里最柔弱的角落里。
狐狸不是单边的被小王子驯养，事实上他们之间的驯养是相互的。

我宁愿选择做一个幼稚、自嘲的人，也不要做一个虚伪、自欺的人。

兰色新情

内心深处，依旧烦躁
好多事，都没做
懒得做，懒得想

小uv

于是觉得自己还是幸福的。


晚上YF电话来说请哈根达斯。

西湖边。又是这个地方。

很少那么晚了还跑出去。大抵是一般回家的那个时间。


已然记不清楚位置。

沿南山路一路骑车到中国美院。

离那个属于他的地方，很近很近。


不知道为什么，还是习惯性的会往那边看。

那个PV里的话，记忆依旧清晰。


下午看电视。两个人拿着焰火棒在夜空下奔跑。

属于我们的，烟火

那个你从小长大的地方。而我居然从未到过。


家离西湖那么近

却很少来

曾经想就这样坐在西湖边，不需要太多的语言


直到现在

一切都太快

现在的我们，抬起头是不是可以看到一样的夜空


我想出去了

看到太多的同学以后

hiddern70

啧，这下麻烦了。。。
待会儿要好好跟老师商量个法子，5个学分啊。。。。
报的时候怎么搞得？