欢迎光临寂寞作坊[细水常流一些心情文章的拣选]

樱原哀君

这里只贩卖寂寞，请购买的人留下姓名，或者有关你自己的痕迹。

并且，这里买卖自由。

那么，欢迎光临樱原的寂寞作坊。

樱原哀君

像少女一样

即使我以后长大成人，
我也要像十六、十七岁时那样的活着。
即使我变为一个成熟的女人，
我也不会忘记
我曾经是个多么纯真的少女。
我要像那时一样，
单纯而真挚的爱着这个世界，
爱着这个世界上的人们，
希望这个世界回报我以同样的爱。
我的爱永远不会更改，就像
就像你我少年时一样。
——摘自金河仁《像少女一样》

就这样了。我决定了。
我要像崇拜喜爱爸爸一样的喜欢金河仁，崇拜这个用笔给予过我无数次的感动，喜爱这个用笔催使过我无数次的流泪的写作的韩国男子。
在决定的那一刹那，内心的狂喜伴随着耳机里的音乐一起交杂着腾升起来。
即便我觉得什么都可以忘却的时候，我也要记得我是这样的被他感动过。

今天出去与同学一起逛街时买回来了他的新书《像少女一样》。
很长时间了，在我看完他写的《菊花香》和《菊花香2》以后，我都没有这样被一段爱情感动过了。即使中间还看过他的《你爱香草吗？》这样另类尝试的书。长久以来积聚在心里的复杂的思绪，都换做眼泪一点一点的滴去，扎根在书页里。《菊花香》在韩国可谓家喻户晓，身边的不少人就是因为这个而排斥他。太大众化，太走群众路线，这样的作者在他们的眼中是落了俗套的。他们立志要做标新立异的人，像他们喜欢enya，但在enya被大多数人所谓接受的今天，他们于是选择了抛弃。
但我仍是这样的喜爱金河仁，喜爱《菊花香》，还有……今天的《像少女一样》。不够前卫不要紧，落了俗套也不要紧，但我就是这样喜爱他，这事实像木板上钉进去的铁钉一样的不争，一样的无可厚非。容不得半点玩笑。

大海

我希望永远不会有这么一天：
你我分道扬镳，各奔东西；
我希望，
当我们独自在漫长的人生路上行走，
突然想起对方时，
不会找不到彼此的身影。
当忧伤像大海一般淹没了我，
当思念的潮水凶猛的裹挟着我，
只要能够找寻到你的影子，
我便是幸福的。
——摘自金河仁《像少女一样》

这是怎样的一个故事呢？是怎样的一本书呢？
当在书店看见这本书时，它裹着透明的包装纸，几十本一起摆在“近期畅销书类”这个牌子的下面。忽而想起当初我在这家书店里看到《菊花香》时，它也是这样的装潢，这样的门面，整齐而精致得理直气壮。
但是我是没办法将它当作流行书类一般的去阅读它，然后把它遗落在墙角，还要在书的内页写上大大的“阅”字。甚至，我根本没办法承认它是流行书类。像郭敬明，韩寒，安妮宝贝的书才配叫做流行书类吧。我下意识的这样认为。

故事讲述的是一个十八岁的高中女生爱上了一个二十八岁的消防员的故事。那女生叫做美善，消防员叫做宰锡[插一句话：为何韩国的男生名字中“宰”字常常出现呢？]。后来，美善心脏出现了问题，患了心肌无力症，被告之若不赶快做心脏移植手术的话仅能活两个星期。跟着，宰锡因为过度伤心而在消防救援工作中拼了气力的去救人——
“人们都看到了。消防队长、二十余名消防队员、十余名民防卫队员、几百名江陵市民都看到了，在世元联立公寓B栋305号的阳台上，一个浑身是火的人挣扎着站了起来，大家都恐惧的捂住了嘴巴。
“看到在自己的淫威面前，有个人居然还没有屈服，大火好象暴怒了，305号房间再次发出一声猛烈的爆炸，栏杆飞了起来。在冲天的火光中，刚刚站起身来的宰锡被这股强大的力量所席卷，从三楼阳台上头朝下坠落下来。人们不约而同地张大了嘴巴，惊恐地看着这惨烈的一幕。”
——他在进入脑死亡状态之间交代了，要把他的心脏移植给美善。
而美善就这么活了过来，但宰锡死了。

在美善来到宰锡所工作的消防所打听消息的时候——
“‘列队，立正！’朴镇洙[宰锡的好友]突然大吼了一声。
“美善吓了一大跳。几秒钟的时间，房间里的消防队员已经面队美善列队站好。
“朴镇洙冲美善啪地敬了个礼，口里喊道：‘敬礼！’
“队友们也齐刷刷地向美善敬了个礼。”

宰锡生前的好友是用这样方式迎接承载着宰锡心脏的美善。看着，看着，我心里发酸。

落叶和落花

捡拾起凋落的树叶和花瓣
把它们夹在书页间
它们就像是我的心
因你而盛开  又因你而凋谢
而后  是永远的离别
把我的心捡起来
郑重地夹在我和你的灵魂之间
即使将来有一天  我死了  你还活着
或者  你死了  而我还活着
我们曾经深深相爱的痕迹
会留在那里  永不褪色
——摘自金河仁《像少女一样》

在我生生的要把自己从往事中抽离免得自己再受伤害的时候，原来有人可以守着回忆活得很好。在我念念的告诉自己爱过了就算了要学会保护自己的时候，原来有人可以爱着自己以逝去的初恋直至到死。在我兮兮的算计着自己到底亏了多少得了多少的时候，原来有人可以不分时间空间的相信自己是幸福的。就这样，我的卑微终于在金河仁的笔下无所遁形。
很多时候，我是小心翼翼的回避一种叫做时间的东西，它以我无法想象的速度穿过我的身体往未来流去，吞噬掉一切的明天孕育出看得见的今天，昨天，像是白驹过隙。然而，我相信，金河仁他是可以大方的面对时间的人。他所有的文字都吐露出一种清新的味道，一点也不华丽，但却让我这么的感动过。难过的紧，欣慰的紧。

每当想起他笔下的那些女子，美姝，美善，静岚，我都禁不住的想为他们做些什么。她们固然不是天使，我连细细端详她们的机会都没有，但她们却用文字这样的载体教与了我好好的去保存身边眼前，脑里心中一切的幸福。她们把快乐告诉了我，她们把幸福给予了我。

在以后的日子里，我都会很感动吧。即便成为了成熟的女人，在每每想起爱情时，都会像少女一样重新铺展开来自己尚未尘封的感动吧。犹记得自己当初是以怎样的心情触及金河仁，以及金河仁的文字，那样平静温和得快要流出泪来的心情，是不值得忘记的吧。
像少女初涉恋爱一样。

——完——
后记：8月份的时候在广州见过了金河仁，长卷发并且有些富态的37岁男人，感觉真的像我爸。

樱原哀君

彷徨

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跑完800米后我给哭了，您说我这人是不是脑子有问题啊，及格了还掉泪，自己就把自己弄哭了。太激动了吧，小学到现在长跑没及格过，及格了当然很激动。回教室的路上琦一直陪着我，看着我哭，只是静静的看着。她脸红红的，她有哮喘，一跑长跑肺就受不了，这次她没撑下去，结果800米不及格了。其实任何一个人看着我哭都是遭罪，我哭起来就是没底的那种人，说好听点就是很惹人怜，说难听点就是你敢在我哭的时候走开看我不抄了你全家。我发觉我真的是过了。

**********

琦她很稳重，也可以说成熟吧。常看一些连我也觉得艰深的书，什么甲骨文研究，清王朝剖析，斯大林传记……琦很喜欢历史，她说她想当一名考古学家。我印象中没见她什么时候是慌张的，任何事情都是泰然处之，她做人做的很塌实，我是学不来她那种塌实的，我动不动就跟人家急，眼泪说掉就掉。所以我常说琦长大后会是那种深明大义的女子，剩下那截我没说出来——
哪个男生娶了你，那可是积了八辈子的德。

她的塌实特别体现在她的学习上，语数英理政史地生物每一科她都有一本笔记本，该做的作业从不拖到第二天，像我，所有作业加下来若要做到11点多的话那我肯定是斟酌着留些到第二天才做的。我有时候向她要来她的课本，密密麻麻的全是笔记，在下看着感觉很充实，那才是真正的学习。我觉得我是不如她的，虽然我每科成绩都比她好，但是我一直觉得我是不如她的。我怎么能跟她比呢？跟她比只能让我越来越自卑。

我时常是对着她肃然起敬的，所以要我介绍她那真是一个浩大的工程。她真的让我相形见拙。

**********

琦叫我不要哭了。我说我之前真的压力很大，一下子跟我说我跑步及格了我没办法不激动。琦又说，我不及格都没哭你哭什么啊。我说，你还会哭啊？我还真没见过你哭呢。

你知道我为什么这次不及格么？我上个学期还有70分呢。她说。
我哪知道，解释给我听听。
你也知道我有时候会请假不来上课的吧？
对啊，为什么会这样？
治疗去了。
啊？
我从小就有肺炎，现在好象突然严重了点呢。
怎么？
如果再不治疗的话我的肺炎就要扩散成肺癌了，因为上次照X光照出我肺里面有一团黑色的东西。
那……你爸呢？
他都不肯出钱给我治疗，上次他陪我去医院，医生问他我什么时候开始有这种病的，他居然说“我哪知道，她的病我怎么可能知道。”做父亲做成这样也太过分了吧。不过其实现在还未到很严重的地步，我真的不太想治疗了。

然后我又哭了。哑着嗓子跟她说，你还是去定期看看吧，如果不够钱了尽管问我借，我就算变卖家产也要让你去治疗……你不要不去医院看病……
她拍拍我的肩膀，叫我不要哭。结果我哭的更放肆了，我说过我哭起来是个没底的人。

我叫她不要哭，但她根本就没哭，只是搂着我的肩膀。
可我自己却哭起来了，不知道怎么搞的心都空的很。

**********

800米及格了是应该很高兴的啊，可是我情愿不及格。真的情愿。我跑在她后面看着她大口大口的喘气，心很痛。我束手无策的看着她，一点也帮不了她。

我只是流泪，我很肤浅了。

——不说了不说了——

后记：这是真实的事情……其实我情愿这是我编出来的，那样……琦她就会幸福了。

樱原哀君

庞然赘忆

起了个不切实际的题目，我想我肯定又会天马行空的写上一大堆连我都不知己所云的话，然后像模像样的收工——但其实我什么也没有做。

我原来已经经历过这么多东西了，时常我无意中就会想起我自己的以前，很多事情其实我到现在也没有办法相信我在那个时候居然有那种胆量。我越长越胆小了，真是奇怪的生长现象。但在那么多那么多的惊讶当中，我会突然的觉得那时的自己很可悲，自己怎么会那么傻？甚至还以为很值得。真是傻到太不成体统了，所以我曾极力否认那是曾经的我，然后心里一阵悸痛。
我真的狠心不要自己的以前吗？狠心不要从现在往前数的过去吗？
我真是狼心狗肺。

小学二年级过春节的时候妈妈给我买了六条金鱼，结果有一天我给它们换水的时候不小心让水冲走了一条黑色的小金鱼，它很快就消失在了下水道里了。我惊得只能呆站着，然后很伤心的哭了起来，泪眼婆娑的告诉了妈妈，我第一次意识到有一条生命因为我而死。它死了，而我连它的尸体也找不着。我哭得叫人很心痛，妈妈怎么哄我我也不听。
而今，前不久的生物实验课上，观察小鱼的循环系统，那鱼比我当时失手放掉的金鱼还要小。同桌的男生拿来了三条小鱼做实验，做完后，老师叫我们把鱼都扔到垃圾桶里，我震了一下。那样它们会死。然后我眼睁睁的看着同桌把三条鱼都扔了，一种迷茫笼罩我的心。
人都会越大越残忍吗？可是，可是我不希望自己变成心狠手辣的人，如果我边成了那样的话，我会遭报应的。

小时候我不喜欢流眼泪的，真的很不喜欢。什么时候我发生了改变我自己也说不清，但我可以说那肯定是从我进入那间小学的时候就注定了的事情。我一直不喜欢说什么“注定”什么“命运”，但，这一次我不得不说。这是我的命，我认。我想我以前的同学都一定会是好人，只是我不应该与他们遇上。现在看来，他们当时排斥我也是有他们的理由的，我没什么好恨的，只是有时候会徒然添生了些悔不当初的心情。我到底做了什么孽呢？当时的我到底该怎么样去与他们相处？
现在的我很好，我非常受宠若惊，就算只是一点点的恩，一点点的惠，我都可以感动上好一阵子，何况是涌泉之恩，涌泉之惠。一直在忍受冷嘲热讽的我在进入中学之后，时常觉得自己是否得到了太多本不应属于我的好，然后害怕有那么一天神会把我这一切都收回去，所有的东西我都得去珍惜，因为我知道他们终有一天会离开我。

我可以回忆的过去有很多，但是可以说的却很少。例如我与我当时唯一的朋友的绝交；我在大街上等一个人等了三个小时，然后突然看见那人乘的摩托车飞快的掠过我的眼前，往很远的地方去了；父母真正翻脸的那一天我出门的时候重重的崴到了脚；在小学毕业的那一晚看着月亮旁边的北斗星静静的哭；我想我值不值得，这一切都值不值得……

我曾经以为我做的一切都会有回报。就像我经常对着朋友送我的礼物喃喃自语，我想我如果给它们感情，它们会不会因此而有了感情呢？结果它们有没有感情我却不知道。多余出来的回忆，多余出来的感情，开始变的入不敷出。

我手里握着的，心里记着的，都是我那过去的未来。

——END——
啦啦啦，这个星期恶倒霉，做梦梦见了一大堆我极力回避的事情……要默哀一下……

樱原哀君

致谁。

我们有足够的理由去相信明天我们会在一起，然，明天在我们身边的人又会是谁？
——题

旅游是一件很空虚的事情。

走在苏州的留园里，导游在旁边一个一个的为我们介绍每个物品的典故。留园以前住的是一家姓留的人，家族也算满大的。这里有很气派的亭台楼阁。
可是这个家族在很久以前，很久以前，就，散了。于是空留一个园子，一个雅致的园子给不知名的后人。不可以说可惜，因为毕竟所有的后人都很珍惜这个园子，所以它还很漂亮。
我还可以想象，那些小姐们操着有趣的苏州话坐在观月亭里赏荷花的情景。

可是天空一眨眼，百年时间已经从我们的身后越走越远。
人，都不在了。

我在上海的南京路呆了很久。很久很长的5小时。我慢慢的走，看着两边的店铺里化着很浓的妆的女人，心里一直很平静。太阳很猛烈，晒得我汗衫都湿透了，可是我不想进去有空调的地方。所以我只能从街头走到街尾，然后再往街头走。走的无聊了，搭地铁，从河南路口搭到人民广场，然后出来从人民广场往河南路口走。

上海人太多。这边的两个拉着手的男女生好象是男女朋友。那边牵着一个小孩子的女人身后还跟着一个安静的小女生，应该是表亲戚。还有那里两个穿西装的满身汗的男人，肯定是同事或是客户。
我就这样走。感觉实在太幸福。
我还年轻，而别人已经老了。

但愿我老了之后还能带给年轻人或多或少的幸福。让他们知道，他们是多么的青春，有那么多那么多的日子在他们手上供他们挥霍，不要悲伤。

南京很整洁，真的非常整洁。任意一百步以内都会见到树木，修剪得当的各式树木。其实很喜欢南京，因为它和我想象中的形象非常相似，安静祥和。凉爽的风穿过车窗柔和的抚过我的脸，像母亲一样。

六天其实很快，我承载着想念也就这么一步一个脚印走过来了。什么也没留下。

我爸爸为什么这么迁就我？为什么。
只要是我亲自做的决定他总是会支持。这次出来最反对的就是他，然而他还是变卦了。没有预兆的给我买了个手机，30日那天5点多就起来从郊区赶到市区接上我，然后送我去机场。
接下来，接下来……他每天三四个电话打给我，问我有没有中暑，有没有小心，有没有。
我一直以为，他对我的感情已经淡的几乎透明了。所以，他所做的事情或许很小，但于我来说，够了，这就够了。这让我记得，我还有一个爸爸，我还有一个疼我的爸爸。
妈妈没了我其实也很凄凉，每天在书房看书，看着看着就会坐在地上睡着。我看着她觉得很难受，这就是我的妈妈，对自己永远随便极了的妈妈。

空虚。若我谁都不想念，我也不会觉得空虚。说着打死不买礼物的我，结果买了一大堆礼物回来，还是舍不得，舍不得你们的笑脸。

致谁。致谁。谁在我的心里面留下了痕迹，谁在我的心里面分走了爱，谁在我的心里面充当了记忆。谁。

谁该留下的没留下，谁该带走的没带走，世界一点一点的变的千奇百怪，然后我们在千奇百怪的世界里相遇，轻轻揭过缘分的面纱。

谁与我们一起。

——没了——
先写了个笼统的游记吧，游记？呵呵，乱写的。其实也不知道有什么好写的，思绪也不太清晰。现在是晚上12点半，我正式和你们说，我回来了。
窗外一阵沉闷的雷声。

樱原哀君

现在·未来

我从哪里来的，不一定会回到哪里去。我一直一直这么认为。
放假的这几天真是很有空。我看《同一屋檐下》我看《TOUCH》我看《告别微安》我看《母亲的伤痕》，然后我流眼泪。我从来都不是一个乐观的孩子，所以总是要身边的人为我操心，他们担心我一个人会孤独。我没有什么大风大浪的经历，我活的很平静。最为有冲击的也只不过是父母离异，小学的时候被同学孤立而已。

一切都好。
我的一切都好。我很安全，我很健康。我不一定会幸福但是绝对不是不幸的人。

出路。我是个幸运的孩子。所以我的出路四通八达，一条一条的数不清。但是我绝望，我看着身边的人和事，时常会绝望。我很认真的活着，于是我活的很累。望着电脑屏幕我感觉很晃眼，因为我所有一切的努力都在电脑里面，都在里面。网络上有我活过的痕迹，然而我连自己有一天会不会忘了我曾经是“樱原哀”都不确定。
我答应过你和你们，一切我都会记得。
而我可能不会记得自己。我不知道我在这里扮演着什么样的角色，所以我没法肯定“樱原”的ID在我身体里的比重。

一切都回绝望。
然后希望会再来。

我每天早上爬起来开电脑就是为了见你们。我知道你们是因为你们的ID，只有你们的ID。我听不到你们，我看不到你们，我摸不到你们。我感觉到你们的存在是因为你们曾经把你们的温暖用网络中转到我的面前。

曾经逼真的聊过天，所以流的眼泪还不算假。

我还不想死。当然我不可能现在死。在自己认为最痛苦的日子里我试过自杀，然而终究没有成功。现在已经不可能自杀了，因为我已经会学的分辨轻重，妈妈爸爸。我知道我必须死在他们的后边，他们承受不了白发人葬黑发人的事实，况且他们现在的头发还是黑的很好看。

起这个题目我也不知道我想要表达什么，其实这些天来我一直想为自己写点东西，可是心里一直很乱。现在依然乱，然而我非写不可。我说过，我所写下的文字能帮助我不会真正的绝望。需要倾诉，即便没有人听，即便是写给WPS软件看，即便是放进网络让它沉。也比让悲伤烂在心里好。
因为我实在是觉得寂寞。

只是寂寞。

只是寂寞。

只是寂寞。

只是寂寞。

只是寂寞。

寂寞谁都会有，所以你们不必大惊失色。明天我会变好的，明天就会好了。然后长大我会幸福。有一个疼我的老公，一个孩子，这样我会满足的死。

我要睡在妈妈的墓碑旁边，听她哼着熟悉的催眠曲，然后再也不会醒来。


——完——
附笔：我喜欢说然后，这么然后啊然后的就没有然后了。结果，一切的然后都会变成之前，剩下重重的失落压在心上，疼的要哭。

樱原哀君

永·远

我也开始烂俗。说永远多么烂俗。
——题

我喜欢想象一些有趣的场景，然后我就是这些场景的导演。
今天我想到了永远，然后我觉得自己烂俗。

“我会永远等你。”
“哦？永远是个什么概念呢？”
“呃，永远，呃，也就是我等你等到我死了，然后我投胎转世再继续等你，直到你回来，或是我的灵魂不复存在。”
“这样子啊，那我希望我可以永远让你等着我。”
“怎么可以！”

这是我今天所设想的情景，有关永远，有关永远的诺言。

我是想说诺言，因为所有有关永远的词语，所有有关与永远的话语都是从诺言里提出来的。而诺言这东西在这个物质世界里已经慢慢的变的廉价，永远二字亦随着诺言身价的起伏而潮起潮落。诺言，又有谁可以相信诺言。所以永远也好象不值得相信。

小时候听到永远，以为它就像是我们城市里的铁轨那么远，从广东一直延伸到山西，或者更远的地方。我以为永远有那么远。大了一点后，知道了实词与虚词的分别，所以也就懂了永远没有长度，它不会被我摸到，甚至连让我远远的看一下的可能都没有。再成长，听到有人对我说会永远的对我怎么样的时候，难免会脸红并且头脑发热。我好象还太小，信任对我来说太容易，更何况是信任“永远”这么美好的事情。

可是我已经能设想未来的情景，一旦诺言都失去守护它的人，永远就变成了过去的一切的托词。我在想这种事情的时候，突然觉得很恐惧。我才13岁，这个年龄的人，还能被人家叫做小孩子。这么沉重的话题好象不该是我思考面对的东西，对于大人来说，我还小。即便是永远，于这个年龄的我应该把它想的美好的不能再好才对。可我就是这么个每每都会跳出大人们的思维的框框的小女孩，辛苦妈妈了，她这么艰难的把我拉扯到这么大，13年前真是辛苦她了，从13年前的那天开始她就一直很辛苦，为了我这个执拗并且脾气不好的女儿，她真是很辛苦了呢。

诺言。我现在还是愿意去相信诺言。谁肯向我许下诺言，我就相信他的心是真的。毕竟诺言从远古洪荒时代到现在都不是贬义词，甚至一直都散发着美好并吸引人的光辉。不少人，不少人都是依凭着当年，或是很久很久以前对方的一个小小的许诺而坚持到现在的，有这么多义无返顾的人陪我，我无论怎么样都应该相信诺言，毕竟要死的话，大家一起死。

我不要说什么永远有多远那么俗的调子，一个这么虚无的问题居然还会有人来问，他们难道不觉得做作恶心的吗。
永远很远很远，永远比你和我的生命加在一起还要远。所以古长城才在八达岭见证了无法数清的历史，法老王墓才在金字塔里睡着过去了几千几万个日出日落，太平洋才一直一直的没有溢出来淹没整个新大陆，撒哈拉才在人们的意识里渐渐变得宽广荒凉。这些那些的，就是永远。多么苍白的世界的记忆，就这么无力的走过了太多的永远，我们从来都不可以想象，因为我们承载不了枯燥无味的过去和未来。但是苍白的，枯燥的，都是永远啊。

走过了永远的我们会变得更坚强。
可是我们走不过永远。
所以我们很脆弱。

——完——

十月弥漫

雾太大，我抓不到寂寞

名侦探柯南

我想我需要，但是对我来说最好的是死去，无情，是不是能够心如直水？
哀莫过于心死

樱原哀君

倒……这样的话…… lovelymanzzh SAMA我们一起来做店主吧……呵呵~请问您贵庚？

欢迎大家倒卖自己的寂寞给我，但愿大家都开心。

秋秋

好久不见樱原的文了

樱原哀君

……偶……偶没有QQ的说……呵呵……Sorry……