※寂寞作坊※细水常流文集※樱原的文字※

樱原哀君

应该说我是很听话的孩子~hunter SAMA叫我贴上来我就贴了哈~应该给我一个柯哀同盟会三好学生的称号捏~[虽然我还不是柯哀的人……呵呵~]


**早期作品[2003年*暑假*散文]**

我们在一起

冬去春又来，我们在一起永不分开。
——题记

时间在我身边跑了365天，滴滴答答的满了一年。有人欢乐，有人悲伤，有人考完试，有人依然埋头苦干。有人，过生日了。
过生日的是我们。
自然，可爱的你们一定会跑过来庆祝的，对吧？你们一直和我们不分开的在一起。
我们牵着你们的手，感觉有些愧疚。你们对我们那么好，而我们似乎任性妄为的过了头。每次闯祸我们总会得到原谅，每次受伤我们总会得到关心，每次成功我们总会得到祝贺。我们从你们身上得到的太多了，于是我们诚惶诚恐的计算着这恩情我们要到哪年哪月才能还完。

我们一岁了，除了你们谁还会记得这个日子？我们呱呱坠地的日子，我们在一起的日子。CHEAL一岁了。我们深知你们会为我们高兴，所以我们仍然厚颜无耻的想收到你们的礼物——真的送什么都可以。喏，我还为了这个肤浅的理由写文来大张旗鼓说出我们的愿望。
可爱的读者们，你们每个人的名字我们都记得。我们怎么会忘呢？每天每刻如数家珍般的默念你们的名字，然后慢慢开始满足。

在一起久了，脸也变得相象。你们也开始像我们一样抓起笔杆子认认真真的构思起自己的故事了，看着你们的文章，我们唧唧呱呱的想去挑错，可是却怎么也不忍心。你们拥有和我们相似的笑脸，都是一家人。
一家人当然要和和气气的一起活着。

我们为了不让你们着凉所以靠近，为了不让你们流泪所以拥抱，为了不让你们生气所以我们要去上刀山，然后下火海的日夜赶工。
一切都是为了你们。

有你们陪着的日子是多么幸福，所以我们不去研究谁的手心更温暖，不去计较哪里的风景更美丽，不去锻炼自己的自立能力。
我们只懂得在你们面前撒娇。

在一起久了，我们已经不会自己起床；在一起久了，我们已经不会独自认路；在一起久了，我们已经不会说分别的话。所以，我们和你们就这样在一起永永远远不要分开好吗？

我们要过生日了，在一堆礼物里我们不用去猜哪个是你们送的，因为你们的礼物一定会摆在正中间又大又显眼的和我们眨眼。

我们彼此牵着手，一起老了。

——就酱子，完了捏——


乱侃一下

我最近突然很喜欢写东西，写自己的事情觉得很快乐。每天打开电脑趁ADSL在连接端口的时候总是习惯性的打开WPS，然后看着那白的不能再白的虚拟的纸，心里涌过一阵满足。脑海里经常出现一些很美好的景象，我尝试把它们用文字表述出来，可是总是不成功。

相信，我们只有相信才会有勇气往下走。每次看到这句话我总是要心里颤一下，因为我总是不敢去信任。我的朋友不多，但是每一个，每一个都是对我好的不得了的，然而我却总是不信任。因为我有过一段经历，随随便便的相信别人，然而到最后我却变成了众矢之的。我对于这样的过去一直都是很寒心，我到底做错了什么，其他人为什么要这样对我。

中国政府一直都是很忽略对于青少年的心理教育，所以才会有这么多问题少年。我自己都不想去承认，但是我有一定程度的心理问题，这一点我自己很清楚。我妈妈是一个很古板的人，我想如果我跟她说我有心理问题的话，她肯定会说“我没少给你吃饭，我没少给你关心，你怎么可能会有心理问题，瞎扯！”喏，就是这个结果。
我自己想想，大概也能想到我为什么会变成这样。以前的孤独的经历吧，我总是这样为自己开脱。

其实很羡慕其他的同龄人，都是开心死了的人。我自己却经常想一些很悲观的事情，都是自找的。很多人都佩服我这么成熟，我在这里要告戒他们一下，这样会活得很不高兴，不信的话你们可以来试试。
有人跟我说过，你没有经历过很多事情，所以不应该这么悲观。
我想说的是，很多事情不应该去尝试，尝试了之后自己会很受伤害，而且悲观这东西，没有年龄限制的。我本质上是一个乐观开朗的人，遇到困难可以自己勇敢去面对，并且相信明天一定会更好。但是，当我遇上的事情是触动了我心里面的那块禁区的时候，我就会失常。会把自己关起来，一句话也不说，脑子里会几样事物混在一起思考，乱，并且天马行空。

我总是说我的失意，我知道我这样会让大家觉得樱原这人无不无聊，唠不唠叨，总是扯一些陈年旧事或者不停的说自己怎么怎么不高兴。
我也不想这样。

你们不看看，这篇文章的开头是很阳光明媚的，总是写着写着就变了调。我总是不太会控制自己的想法呢，南辕北辙的脑袋与手。

也不能再写了，这是去旅游前最后一篇随笔了。不知道什么时候自己突然会很想写东西，所以嘛，我应该有台笔记本电脑，随身带着。可是这是幻想，幻想如果都能变现实的话我们就不用努力了。
不管怎么说，我应该去努力，毕竟摆在我面前的，是长不见头的通向未来的路。

启程。未来一直就在脚下。
——OVER——
附笔：题目这次起好了，所以写的时候不用顾及要去点题，不用顾及跑题的问题。我还真是无赖呢，呵呵呵。

但愿我以后我会一直平安。


现在·未来

我从哪里来的，不一定会回到哪里去。我一直一直这么认为。
放假的这几天真是很有空。我看《同一屋檐下》我看《TOUCH》我看《告别微安》我看《母亲的伤痕》，然后我流眼泪。我从来都不是一个乐观的孩子，所以总是要身边的人为我操心，他们担心我一个人会孤独。我没有什么大风大浪的经历，我活的很平静。最为有冲击的也只不过是父母离异，小学的时候被同学孤立而已。

一切都好。
我的一切都好。我很安全，我很健康。我不一定会幸福但是绝对不是不幸的人。

出路。我是个幸运的孩子。所以我的出路四通八达，一条一条的数不清。但是我绝望，我看着身边的人和事，时常会绝望。我很认真的活着，于是我活的很累。望着电脑屏幕我感觉很晃眼，因为我所有一切的努力都在电脑里面，都在里面。网络上有我活过的痕迹，然而我连自己有一天会不会忘了我曾经是“樱原哀”都不确定。
我答应过你和你们，一切我都会记得。
而我可能不会记得自己。我不知道我在这里扮演着什么样的角色，所以我没法肯定“樱原”的ID在我身体里的比重。

一切都回绝望。
然后希望会再来。

我每天早上爬起来开电脑就是为了见你们。我知道你们是因为你们的ID，只有你们的ID。我听不到你们，我看不到你们，我摸不到你们。我感觉到你们的存在是因为你们曾经把你们的温暖用网络中转到我的面前。

曾经逼真的聊过天，所以流的眼泪还不算假。

我还不想死。当然我不可能现在死。在自己认为最痛苦的日子里我试过自杀，然而终究没有成功。现在已经不可能自杀了，因为我已经会学的分辨轻重，妈妈爸爸。我知道我必须死在他们的后边，他们承受不了白发人葬黑发人的事实，况且他们现在的头发还是黑的很好看。

起这个题目我也不知道我想要表达什么，其实这些天来我一直想为自己写点东西，可是心里一直很乱。现在依然乱，然而我非写不可。我说过，我所写下的文字能帮助我不会真正的绝望。需要倾诉，即便没有人听，即便是写给WPS软件看，即便是放进网络让它沉。也比让悲伤烂在心里好。
因为我实在是觉得寂寞。

只是寂寞。

只是寂寞。

只是寂寞。

只是寂寞。

只是寂寞。

寂寞谁都会有，所以你们不必大惊失色。明天我会变好的，明天就会好了。然后长大我会幸福。有一个疼我的老公，一个孩子，这样我会满足的死。

我要睡在妈妈的墓碑旁边，听她哼着熟悉的催眠曲，然后再也不会醒来。


——完——
附笔：我喜欢说然后，这么然后啊然后的就没有然后了。结果，一切的然后都会变成之前，剩下重重的失落压在心上，疼的要哭。


吉祥如意

我们要吉祥，你们要如意。这样才会皆大欢喜。
——题记

〈柯南〉真是一部有意思的动画片。
妈妈这样说。
多看点〈柯南〉对你的智力开发有好处。
爸爸这样说。
〈柯南〉很恐怖的，你看了之后不要哭着喊怕啊，你后悔的话现在还来得及。
哥哥这样说。
很久很久以前，我就是这样接触到你，接触到你们的。知道吗？

吉祥。遇到你之后我还是很吉祥的活着，你并不是扫把星哦，柯南。你每到一处地方总会有案件发生，因此你有了“扫把星”的封号。而喜欢你的我，到现在遇到的最大的突发事件也只不过是丢了钱包或是走着走着不小心摔了一跤而已。所以我很虔诚的把你的照片放在身边当护身符，然后就会知道自己接下来会很安全。
你保护着我。

如意。破案总会遇到障碍，你不可能从头到尾一帆风顺，柯南。你心里总会每每祷告：拜托了，上帝。所以说事情不会一直如意，即便到最后是阳光灿烂，之前也一定会遇到风浪。可是最后解开迷题的却一定会是你，这可要多亏了我哦，因为我一直相信你会成功，你会平安，你会笑着说“我是大侦探工藤新一，有什么困难就来找我吧。”你会这样的，你是这样的人。我从不会对你失望，我一直认为你是最了不起的。
我相信着你。

不要辜负了小兰的等待，你知道她的心意就更不可以辜负。金童玉女的你们俩到最后会在一起，管他谁谁谁再跑出来破坏你们。再来一个找打的男生的话，你就用足球把他的下巴提歪好了，小兰会很高兴的。不要辜负了小兰的眼泪，她的眼泪全部是为你而流。美丽的女主角都已经哭了，英俊的男主角还一动不动就是罪过了。她待你这样的好，你不可以三心二意，不可以伤她的心，不可以离开她。因为她待你这样这样的好。

不要忽视了灰原的心，你就算不喜欢她也要表个态。灰原是个好女孩，她处处为你，为你们着想，不想为你们添麻烦。在你破案子的时候她好心好意的帮你，在你和小兰在一起的时候她默默的走开，在你高兴的时候她会说冷笑话来寒死你，在你的生命有危险的时候她宁愿替你死。她从不说她的心意，因为她是一个安静成熟的女孩，她不想看到的后果她从来不会允许它发生。她最清楚你，所以她知道她怎样做你才会幸福，她只是希望你幸福。她待你也是如此这般的无法挑剔。

不要笑话了步美的喜欢，她还只是个孩子所以她什么都不懂。喜欢终归是喜欢，不可能不会受伤。你要照顾她，或许她大了她会了解一切，然而她现在还小。她只是喜欢你而已，难道喜欢一个人也有错了？你也曾经有过童年，有过初恋，所以你应该懂得她。让她长大，让她知道她的喜欢是不会有结果，让她自己来。没有或很少有人会注意到步美，这个可爱的女孩子总是被灰原的光环压下了，其实她也很喜欢柯南的，她比我们还要喜欢柯南。

事情总会有它的结果，不管我们是否能够接受。我们能够做的只有等待，等待那个结局缓慢的来到我们的跟前，然后我们笑，我们哭，我们看着你们渐渐从我们的青春中离去。
柯南啊，你是金子，你要发光的，我们一直都是借你的光越过所有的困难，所有的障碍。所以，但愿，当我们患上了老年失忆症之后，在人家问我们是谁时，我们还可以很自豪很自豪的脱口而出，我是柯南迷啊。那样才叫幸福。我们不怕死，我们只怕忘了你。

你吉我的祥，我如你的意，最后大家一起皆大欢喜。

——Over——
写的好片面哦，我原先想洋洋洒洒的写上它三千字的，然而自己终究是觉得太浩大了。〈柯南〉是一部很值得研究的动画，我要是全写下来我可能会短命几年哦。其实做柯南迷也不用太张扬，呆在这里的大伙都晓得柯南，都喜欢柯南，就都是柯南迷。
我们喜欢柯南，我们只喜欢柯南。

相依为命

用相依为命这个词似乎有些重，但回首看我和妈妈相濡以沫走过来的路时，不禁想对妈妈说很多很多的话。我们相依为命的活着。

妈妈的工资不算低，即便爸爸离开后妈妈那点工资还是能支撑着我们俩生活下去的。但她还是愁着我不够钱花，虽然她也知道我每个月都向爸爸那里拿生活费。妈妈在离婚后又遇上了一个叔叔，妈妈很喜欢他，那个叔叔也很喜欢妈妈。可是那个叔叔很穷，穷的连他自己的女儿也没办法养的起，如果结婚的话他便需要我妈妈来供养了。最后妈妈还是怕自己和那个叔叔在一起我会受委屈，感到难过，感到自卑，于是便和他分手了。为了我，妈妈把自己喜欢的人放走了。

我本来的学习不怎么样，到升初中的时候妈妈怕我被派位派到一间不好的学校，硬是咬咬牙花了3万3千元把我送上了六中。升上了六中后，我却没有体谅妈妈，学习还是那么一般般，妈妈有时候也会生我的气，但是大多时候还是耐心的替我辅导作业。妈妈不断地鼓励我，最后使我的成绩大大提高。有一次我对妈妈说我语文测验是班里的第一名，妈妈高兴的跳来跳去，在床上滚来滚去，像一个得到了自己最喜欢的玩具的小孩一样。妈妈把她快乐的源泉安在了我的身上。

在妈妈爸爸离婚后，妈妈曾经有一段时间是非常失落的，像是一个处于似疯未疯状态的人。我当时也是很不知所措。后来，妈妈渐渐的把痛苦压了下去，笑容又上来了。我知道妈妈是因为不想让我伤心所以把自己的痛苦压了下去的，因为她不可能把和她生活了11年的爸爸那么轻易的遗忘掉。妈妈是一个很坚强的人，是一个可以为自己的女儿坚强起来的人。

妈妈也有软弱的时候，但是她很快就会恢复。因为她记着有我这个女儿在关注着她。但是我却经常顶撞妈妈，顶撞的妈妈气的打我。但是她每次总会向我道歉……她明明一点错都没有，却还来向我道歉……我觉得自己好无耻，曾经拥有最爱自己的妈妈，却偏偏要不懂珍惜，然后又走上誓必后悔的道路——我对这样的自己恨到极点。

妈妈对我的爱甚至超过了她对爸爸的爱，但我却是这么晚才知道，这么这么的晚。想到妈妈对我的关心就像是时钟上的秒针一直不停无孔不入的，但我却经常践踏着她对我的爱，我觉得我是天底下最坏的人，我对谁不好，都不应该对妈妈不好的啊！

我和妈妈心中的默契是在没有爸爸的日子里成长起来的，我有时候会惊讶地想：没有爸爸的日子不也是我和妈妈相依为命互帮互助的挺过来的吗？我应该感到幸福，因为我的妈妈对我的好不会因为任何事而停下来。

相依为命是一堵墙，妈妈顶着那墙，我顶着妈妈，挡住了所有的风雨

永·远

我也开始烂俗。说永远多么烂俗。
——题

我喜欢想象一些有趣的场景，然后我就是这些场景的导演。
今天我想到了永远，然后我觉得自己烂俗。

“我会永远等你。”
“哦？永远是个什么概念呢？”
“呃，永远，呃，也就是我等你等到我死了，然后我投胎转世再继续等你，直到你回来，或是我的灵魂不复存在。”
“这样子啊，那我希望我可以永远让你等着我。”
“怎么可以！”

这是我今天所设想的情景，有关永远，有关永远的诺言。

我是想说诺言，因为所有有关永远的词语，所有有关与永远的话语都是从诺言里提出来的。而诺言这东西在这个物质世界里已经慢慢的变的廉价，永远二字亦随着诺言身价的起伏而潮起潮落。诺言，又有谁可以相信诺言。所以永远也好象不值得相信。

小时候听到永远，以为它就像是我们城市里的铁轨那么远，从广东一直延伸到山西，或者更远的地方。我以为永远有那么远。大了一点后，知道了实词与虚词的分别，所以也就懂了永远没有长度，它不会被我摸到，甚至连让我远远的看一下的可能都没有。再成长，听到有人对我说会永远的对我怎么样的时候，难免会脸红并且头脑发热。我好象还太小，信任对我来说太容易，更何况是信任“永远”这么美好的事情。

可是我已经能设想未来的情景，一旦诺言都失去守护它的人，永远就变成了过去的一切的托词。我在想这种事情的时候，突然觉得很恐惧。我才13岁，这个年龄的人，还能被人家叫做小孩子。这么沉重的话题好象不该是我思考面对的东西，对于大人来说，我还小。即便是永远，于这个年龄的我应该把它想的美好的不能再好才对。可我就是这么个每每都会跳出大人们的思维的框框的小女孩，辛苦妈妈了，她这么艰难的把我拉扯到这么大，13年前真是辛苦她了，从13年前的那天开始她就一直很辛苦，为了我这个执拗并且脾气不好的女儿，她真是很辛苦了呢。

诺言。我现在还是愿意去相信诺言。谁肯向我许下诺言，我就相信他的心是真的。毕竟诺言从远古洪荒时代到现在都不是贬义词，甚至一直都散发着美好并吸引人的光辉。不少人，不少人都是依凭着当年，或是很久很久以前对方的一个小小的许诺而坚持到现在的，有这么多义无返顾的人陪我，我无论怎么样都应该相信诺言，毕竟要死的话，大家一起死。

我不要说什么永远有多远那么俗的调子，一个这么虚无的问题居然还会有人来问，他们难道不觉得做作恶心的吗。
永远很远很远，永远比你和我的生命加在一起还要远。所以古长城才在八达岭见证了无法数清的历史，法老王墓才在金字塔里睡着过去了几千几万个日出日落，太平洋才一直一直的没有溢出来淹没整个新大陆，撒哈拉才在人们的意识里渐渐变得宽广荒凉。这些那些的，就是永远。多么苍白的世界的记忆，就这么无力的走过了太多的永远，我们从来都不可以想象，因为我们承载不了枯燥无味的过去和未来。但是苍白的，枯燥的，都是永远啊。

走过了永远的我们会变得更坚强。
可是我们走不过永远。
所以我们很脆弱。

——完——


致谁。

我们有足够的理由去相信明天我们会在一起，然，明天在我们身边的人又会是谁？
——题

旅游是一件很空虚的事情。

走在苏州的留园里，导游在旁边一个一个的为我们介绍每个物品的典故。留园以前住的是一家姓留的人，家族也算满大的。这里有很气派的亭台楼阁。
可是这个家族在很久以前，很久以前，就，散了。于是空留一个园子，一个雅致的园子给不知名的后人。不可以说可惜，因为毕竟所有的后人都很珍惜这个园子，所以它还很漂亮。
我还可以想象，那些小姐们操着有趣的苏州话坐在观月亭里赏荷花的情景。

可是天空一眨眼，百年时间已经从我们的身后越走越远。
人，都不在了。

我在上海的南京路呆了很久。很久很长的5小时。我慢慢的走，看着两边的店铺里化着很浓的妆的女人，心里一直很平静。太阳很猛烈，晒得我汗衫都湿透了，可是我不想进去有空调的地方。所以我只能从街头走到街尾，然后再往街头走。走的无聊了，搭地铁，从河南路口搭到人民广场，然后出来从人民广场往河南路口走。

上海人太多。这边的两个拉着手的男女生好象是男女朋友。那边牵着一个小孩子的女人身后还跟着一个安静的小女生，应该是表亲戚。还有那里两个穿西装的满身汗的男人，肯定是同事或是客户。
我就这样走。感觉实在太幸福。
我还年轻，而别人已经老了。

但愿我老了之后还能带给年轻人或多或少的幸福。让他们知道，他们是多么的青春，有那么多那么多的日子在他们手上供他们挥霍，不要悲伤。

南京很整洁，真的非常整洁。任意一百步以内都会见到树木，修剪得当的各式树木。其实很喜欢南京，因为它和我想象中的形象非常相似，安静祥和。凉爽的风穿过车窗柔和的抚过我的脸，像母亲一样。

六天其实很快，我承载着想念也就这么一步一个脚印走过来了。什么也没留下。

我爸爸为什么这么迁就我？为什么。
只要是我亲自做的决定他总是会支持。这次出来最反对的就是他，然而他还是变卦了。没有预兆的给我买了个手机，30日那天5点多就起来从郊区赶到市区接上我，然后送我去机场。
接下来，接下来……他每天三四个电话打给我，问我有没有中暑，有没有小心，有没有。
我一直以为，他对我的感情已经淡的几乎透明了。所以，他所做的事情或许很小，但于我来说，够了，这就够了。这让我记得，我还有一个爸爸，我还有一个疼我的爸爸。
妈妈没了我其实也很凄凉，每天在书房看书，看着看着就会坐在地上睡着。我看着她觉得很难受，这就是我的妈妈，对自己永远随便极了的妈妈。

空虚。若我谁都不想念，我也不会觉得空虚。说着打死不买礼物的我，结果买了一大堆礼物回来，还是舍不得，舍不得你们的笑脸。

致谁。致谁。谁在我的心里面留下了痕迹，谁在我的心里面分走了爱，谁在我的心里面充当了记忆。谁。

谁该留下的没留下，谁该带走的没带走，世界一点一点的变的千奇百怪，然后我们在千奇百怪的世界里相遇，轻轻揭过缘分的面纱。

谁与我们一起。

——没了——
先写了个笼统的游记吧，游记？呵呵，乱写的。其实也不知道有什么好写的，思绪也不太清晰。现在是晚上12点半，我正式和你们说，我回来了。
窗外一阵沉闷的雷声。

年华

一抬头，一垂眸，我们就这样年华老去。
——题记

该留恋时间了。我在这个日子里我突然这么想道。CHEAL一岁了，我怎么也接受不了。我碌碌无为的就这么过了一年，心里难受极了。以为365天有多么多么的长，可是到头来说一年就一年了——这是什么世道，连让我在年尾反省一下的机会都没有。
好罢，既然这一天来了，我硬着头皮要作点声势。

灰灰，哀雪，小E，让我想想我有多长时间没好好的端详过你们了。还好我们都很年轻，即便浪费了大把时间我们还是拥有着最青春的面容。虽然，时间会过去，我们也会老，但那心情却决不是垂垂暮年等着死神宣判的恐慌，而是得到了幸福后满足的离去。

CHEAL的出生在现在看来仿佛就是一出闹剧，总之就是莫名其妙的，很突然的有了CHEAL，可是这出闹剧却倔强的演到了现在。我不禁长舒口气。
谁和谁在一起，而谁又觉得幸福；谁在谁的心里面，而谁又开始脸红。
为了谁要在一起，为什么要在一起。
我想着想着，于是对着屏幕傻笑起来。

大家都是小孩子，大家聚在一起只是想玩一场热热闹闹的过家家。都是友好而善良的孩子，谁都没有去排斥谁。明眸皓齿懂事理的灰灰，喜欢耍小女孩脾气的樱原，说起话来头头是道的哀雪，还有躲在墙角窃喜我们寻不着她的小E——四个人喜气洋洋的拉扯大了CHEAL。这孩子用手指着我们，挨个的数过去：“这个是爸爸，这个是妈妈。爸爸，妈妈……”
我们突然热泪盈眶。

其实，有时候，互相陪伴着在年华的轨道上老去，也可以变得幸福。更何况我们还有人同行，KAT。只有两个人的KAT远不及CHEAL热闹，但是她们也乐在其中。两个超级懒人合在一起居然越来越勤快。CHEAL叫KAT做姐姐，KAT好象也很乐意，于是两个人“姐姐，妹妹……”的在哀的世界的大家庭里叫的益发顺口。
这一刻我们只能感动。

等到年华渐渐老去，我们还可以抱在一起数着最后的离别。
一年来我们得到了太多的关爱，所以来年我们要付出更多的努力。

感谢天感谢地，感谢年华时光。我们借你们的列车，偎在一起，在路上合了一曲最动听的唱。

——完——

不要停

你就这样努力吧，千万不要停。结果就算再糟糕你也要记得，你努力过，并且我们都知道你努力过。
——题

麻衣。我在这里也不想再颂赞你了，因为你站在流光溢彩的灯光下一直一直的接受着大家的夸奖。你不是一个非常聪明的女孩子，但你绝对是值得大家的赞美的。可是，因为你不是一个非常聪明的女孩子，所以你也一定会有被荣誉冲昏头脑的时候吧。无论我们怎样喜爱你，无论你接受到多大的荣誉，无论如何，你要努力，你要像开始的时候一样努力。不要停。

我们是真的喜爱你，喜爱你的音乐，真的真的不骗你。

最喜欢你的《Key to my heart》，编曲很优美，你唱的很柔和，像是秋天里的一曲扬长的圣歌。这首歌是我认为在3rd Album最好听的歌，它让我想起了我的爱情，我的过去，我的所有。
我只说一首我喜欢的，因为我并不是为了颂赞你而写下这些文字的，但我也知道，我不可以说的太严肃，我毕竟还是很喜欢你。

和燕姿的合作并不是很让人满意，你们两人的风格完全是两种路子，合在一起让人觉得有些突兀。燕姿的声音很明朗，你的声音却柔和低沉。《Tonight，I feel close to you》还算好，华丽丽的编曲掩盖掉了你们两人声音上的不协调，而且这首歌的曲调本身就非常优美，所以也就不太听得出来有什么大问题。但是《My story Your song》却完全是另一回事了。大相庭径的声音让人觉得浪费了这么好的歌词，虽然我们都听得出来你们非常非常的努力，并且想方设法的避免更大的差异。然而，还是不协调。
商业化的合作的曲子本来就不会很出众，所以你们两个也算可以的了。看过两首曲子的PV了，果然是自然不做作的麻衣呢，一切随性，生活化的动作表情。终于想起你也还是个小女生，有不足是难免了，然，我相信你的肩膀还可以承受我们的期许。

再来说说你发碟的速度吧。是公司还是你自己的主意呢？我不认为这是好事，从一开始就觉得不好。你也知道自己因为发碟发那么快，结果《Time after time》《Kiss》《风的啦啦啦》三首歌在公信榜的排行都不太理想。该觉悟了，努力不是这样子的。你一直不是张扬的孩子，所以应该继续走自己的路，干吗要顺应潮流。所幸，4th Album的销量仍然能攀爬到公信榜的冠军，可是真的很冒险啊，你还没有太高太高的人气，况且你还很年轻，没有一定的能耐去冒这个险。
GIZA也是太压榨歌手了，尤其是那些比较红的歌手。不管怎么样，你要小心身体，这么压榨法会很辛苦的，而且你还有学业。

暴光率太高也是与你刚出道是走的路子有点不同，现在你演唱会是一场连着一场，“神秘歌姬”的面纱终于被揭开了。你的唱功有了提高，相较以前的演唱会，你现在的唱功是好了很多，唱现场也很少会没气或是走音了。这是你努力的结果，我们和你一样因此而欣慰。

我们跟在你身后，麻衣，所以你所留下的努力的脚印我们一个一个都看得到。继续望前走，麻衣，只要你回头你就会看见我们，就会看见一直支持着你的我们，这样你会不会更加有动力？这样你的脚步会不会更加的坚定？这样你会不会更加勇敢？会不会。
我们看着你，
所以，你走不了回头路。
我们看着你。
所以，你不要停，努力不要停。
我们都看着你。

——Over——

极其枯燥的文啊，偶写的写的居然打起哈欠了。也没有用太煽情或是华丽的词语句子，或许就会变得枯燥吧。困了哦，这时候打下的字会不会让你们感觉到樱原现在困的上下眼皮拼了命的在打架呢？旅游果然很辛苦啊。麻衣啊，偶最喜欢的女歌手来着，所以我揉了一下脑袋，写她。


恋爱游戏

小女生的暗恋故事。
——题记

在这个暑假我要怀念一下我以前的暗恋，以前的事情我只怀念一次。选择在这个时候怀念，是因为我要进入新的生活，所以以前的东西我必须丢掉。

——乖孩子坐好，姐姐要讲故事了——

“我喜欢F君，尹你知道吗？”在放学后同学渐渐减少的课室里我坐着对尹说道。我一直习惯晚走。当时我是小学六年级，在小学里是最风光的一个年级。
“我知道啊，我会帮助你的，晨。”尹是我的死党，给人的感觉很像梁静茹。

我一句话也不说，背起书包准备走。但是我突然想起一些事情，于是停住了脚步。

“对了，尹。你要考哪间中学？”
“六中。”
“一样哦，希望可以一起进去。”
“那当然了。”
“那我先走喽？”
“BYE~”

因为是死党，所以我们之间几乎没有什么秘密。
我是一个满好胜但又内向的人。尹也好胜，但她经常故意输给我，我不知道为什么。
当时我喜欢F君，很可惜，尹也是。
我不知道她这次会怎么做，但是我要嬴。

——F君喜欢的是班上一个叫做明的女生，这是我在上中学之后才知道的事情。

“F君他喜欢绿色，呃，还有，他喜欢的动画片是柯南。晨你也是，对吧？”尹一直喋喋不休。
我点了一下头，不语。
我很不是滋味，尹所说的东西我一样都不知道。

“你是不是喜欢F君？”
“怎么可能！”她笑。

尹从认识我以来就是一个喜欢说谎话的人，她因为这个吃过几次亏，但是都不知道悔改。我也习以为常了，她这个人值得我信任，但是她说的话我不会去相信。相信的话到最后一定会失望，因为她不喜欢说真话。

日子一天一天过，尹一天比一天了解F君。
我因为这个窝了一肚子气。

——有一天。
“晨！F君请我去他的生日PARTY，你去不去？”
我一怔，然后说：“他没有请我哎……”
“不要紧，你跟我去就可以了，反正我有请贴。”

我闭了一会眼睛，然后重新睁开。像不认识尹一样的从她身边绕过，往课室那边走去。

之后的半年我一句话也没跟她说过。我不喜欢她骗我，尤其在我最看重的事物上，我不能容忍被别人骗。

“晨，这段日子为什么不理我？”还是某天的放学时分。
我沉默。继续收拾书包。

“哇！上面……晨……蜘蛛！”
我往上一看，心里一下子毛了，蜘蛛正在一点一点往下掉。我深呼吸一口气，以最快速度收拾好书包，理也没理尹她在干什么。当时尹好象看着上面，呆住了，一点也不知道我已经离开。

当我走出课室三步之后，身后传来震耳欲聋的尖叫。我知道蜘蛛一定掉了下来了，掉在我的课桌上，掉在尹的身边。

第二天我回来的时候，课桌上干干净净的，我皱了一下眉，因为我知道一定是尹把它弄干净了。作为朋友来说，她是一个绝对的好人，对我绝绝对对的好。这点我一直都很清楚。

我想我可能输了，于是我疯了一样的钻进书堆里。我输了一样东西，不可以再输掉其他。
事后我以比尹高出进二十分的成绩进入了六中，但是就算高了二十分尹她还是过了分数线，也进来了。我已经认过输，所以我不会再喜欢F君，暗恋因为友谊而终止。

“喂，认不认得我？”报到的那天我在走廊上见到尹，和她打招呼。
她愣了一会，然后马上会过神来打量我，再然后她用很大的力气抱住我。
“Yeah！晨你终于肯跟我说话了！”
“怎么了？不高兴？”
“没有没有没有没有！”
“你怎么一点都没变？”
“我觉得你也没变。”
“呃，是吗？”

“现在可以回答我了吗？当时为什么不理我？”
“秘密。你要想继续做我的死党就别给我再提F君和这件事了，我们从头来过。”

尹到现在还是我的好友，她从不挑剔我，以最大限度容忍我，她还是经常故意输给我。
我用我的第一段暗恋换来了一个无人能比的好友，一切都很值。
因为F君以前长的不帅，所以我再也没有去想他的样子，不用想都知道他会很丑。

——故事完了——

人是会变的，应该说很多东西都会变。
但我是否懂得去爱，不应该也难以改变。

题目起的依然是烂透了，因为我想要表达的东西，不是这个意思。
尹仍然被我信任，但她说的话我仍然不信。
和我做了7年朋友的尹，可爱极了。

——就到这里，我闭嘴——


限不限

今天早上洗脸的时候看清楚自己的脸，自己都被吓着了。黑眼圈很恐怖，像涂了眼影一样，扮鬼都不一定会被识穿。一定是长期对着电脑，眼部肌肉过度劳累，于是开始肆无忌惮的松弛。然后妈妈过来训我，这个月ADSL上网费超支了一倍有多。我又被吓了一跳。
我想我过了那个限了，开始要吃亏。其实我很多东西都过了度，然后我变成现在这副让人心疼的样子，我自己都很后悔。可是我不想让别人知道我后悔，不然我很难做。很多事情我明知道要后悔，还是执拗的要去做，然后乖乖的去后悔。

我在莫名其妙的坚持奇怪的理由，举个例子，我四天来一直坚持零点过了才去睡觉，也不管自己的上下眼皮打架已经打到瞳孔门口。我这几天的夜生活很奇怪，从没有深夜上网习惯的我最近一过23：30就马上跑去上网，还和人家聊天，我以前最鄙视只为聊天而上网的人了，没想到我总是堕落得最快的人。每天1点多才睡，但最近好玩的很，每天都有约会，约我去溜冰的，约我去参加签名会的，约我去看电影的，约我去漫展的，约我去吃饭的都有。结果每天都得8点多就起来，从来睡眠至上的我终于破了戒，因为最近一直在破戒，所以不迟到的标兵记录也给破了，最离谱的就是昨天早上迟到了3个小时，我真是超没面子啊……最近我怎么就这么不正常，妈妈常说，如果没有了电脑和电视这两个东西我会不会健康并正常些？我说我不想活在原始社会，顶的她哑口无言。

其实坚持是好事，不坚持也不坏，只是好坏不是我一个人用一个简单的如同“1+1=2”的理由去分辨的了的，不然几万万同胞都是傻瓜了。大人们习惯把事情想的复杂，再复杂些，然后大人们跟小孩子说，能够想问题想的复杂的人是聪明的人，可怜的小孩子也信了，所以世界一直都很太平，至少人们心里面是太平的。好坏不是那么简单就可以分清的，大人这么说。可是我坚持，好是好，坏是坏，他们虽然隔的很近，然而他们还是隔着的，所以好是好，坏是坏。

我从来都是会努力并且有毅力的女生，于是很多事情我都会成功。像昨天学溜冰，我在同行的几个人里体育是最差的，但我溜冰却比她们任何一个人都好，不是因为我有天分，当然我的天分及悟性在同龄人里都是比较好的。而是因为我努力，她们几个都只是单调的向前滑，我却死拗的要学倒后滑，那甚至不是学，而是自己摸索而已。她们都不说话的看着我，她们认为我不行。结果我越滑越好，倒是她们震惊的说不出话来，因为我是班里体育算倒数的那几名了。
努力的话什么都会有。

扯了这么多废话我自己都要汗颜，我又想起了我的作文，600字的作文我几乎每篇都是1200字，我怎么就这么能侃，尽侃废话。
其实我要说的是，我以后可能会比较少上网了，原因开头说了，不能再让黑眼圈再加黑了，否则我就真的变成鬼了。还有就是家里很是排斥我上网，我很懒，我如果要上网就要帮妈妈做一些不是我分内事情，所以我宁愿在她不在的时候上，她在的时候我就老实的去做作业，我妈妈很高兴我做作业，我想我既然也很喜欢做作业，那么我期待做作业可以变的像上网一样有趣，当然我习惯边听电台边做作业。还有就是眼睛度数的问题，我再加深就成瞎子了。我不能再超限度了，我要做规矩中庸的人，这样我或许会快乐。我要努力，努力的话什么都会有。

连说这些话都要能写到1300字，我果然是口水太多了。
呃，广州有句老话，“口水多过茶。”

——Over


公·主

如果我有来世，请让我做这样的女子。穿过荒凉无人烟的沙漠，行出厚密而有着班驳光线的森林，走上大理石砌的硬的台阶，在宽高而庄严的大门前停步，开启那最后的出口，仰望无限大的青空，心里记载着所有的美好。回眸，用凌厉的眼神瞻仰一切的地老天荒。
抬起的头是无反顾的坚定，举高的手是稳重的高贵，迈出的步子是日积月累的努力，笑容是友好的善良。然后，蓝色的战袍与细细发丝被清风吹得满是英气。
神一样的女子。

用心去感化一切的孤单寂寞，用心去包容一切的过失，用心去安抚一切的愤怒，用心去承接一切的眼泪，用心去平息一切的战争，用心去救赎一切的灵魂。这样的女子会得到所有臣民的爱戴，因为她有着无人能及的勇气和信念。
任凭云在头顶上飘过，温暖的风在睫毛之间唱着不明了的歌，树木立在身边充当着最忠诚的护卫，青草在身后全体起立。任凭。她的背影仍然一直坚定。

在看到她为同行的士兵用嘴把伤口里的毒液吸出来的时候，在看到她为了拯救自己的家园而张开双臂摆出停战的讯号但被对方用枪射伤了肩膀及脚裸却仍然不回头的飞去的时候，在看到她为了不让别人因为愤怒而误入硫酸湖她宁愿双脚都已经被硫酸烧灼却还抵死顶着对方好让对方明白他不能再往前走的时候，在看到她因为知道有人要毁坏自己的家园而愤怒地据理力争的时候。谁都应该知道这个女子比任何人都值得被人爱戴，是爱戴不是崇拜，爱戴不是无目的的情感。
她比所有的公主都要像个公主。

她有着坚定信仰的善良，而不是盲目。她也会愤怒，会为了一切无用的战争而愤怒，会为了对方伤害了弱小而坚不可摧的动物的生命而对祸首开枪，会为了家园的无意义的牺牲而气急。这样真实完美的女子，从不让人觉得遥远。

如果我有来世，请让我跟随这样的女子。随着她留下的影子，乘着她的翅膀，缅怀一切的生命。倾听着风的耳语，云的低诉，他们告诉我，我跟随的人有着所有的高尚，她是拯救大地的公主。然后我释然而愉悦的笑了，决定永生跟随她的脚步。

做这样的女子也好，跟随这样的女子也好，我都会觉得是荣幸，是我无法取代的荣幸。
有这样的筹码，我会无法抑制的期待来世。

神一样的女子。普照众生，芸芸。

——Over
后记：看不懂拉倒。我不强求。

haibara

感觉樱原的文
总是很精致的~

rottenapple

抢地方
汗~什么坏习惯……

雪女YOYO

事实证明   看漫画的人比不看漫画的人的文采要好上10倍

所以说我们如今的语文老师辉哥是个垃圾 彻头彻尾的垃圾

lidiya

五颜六色的……

ruirui

五颜六色。。。。。。让我想起了某个词。。。。。。

hunter

最初由 雪女YOYO 发布
事实证明   看漫画的人比不看漫画的人的文采要好上10倍

…………
刺激我…………
PS一句：樱原的确很听话  HOHO  - -||

shmily

樱原的文总有不一样的感觉
喜欢~%&012

樱原哀君

**早期作品[2003*暑假*散文+恶搞]补完**

无题

我一直不知道我想要写什么，一直。
——题

妈妈今天给我做好饭就出去了。我下了网后吃了两口，然后觉得反胃。想想，于是坐到了书桌前。想干什么不太清楚。
我的心一直不安分，然而也简单。我可以不顾后果的做很多事情，并且逼着自己不去后悔。可有时候，有时候我只是想要有个人能在我身边陪着我哭而已。但太简单的愿望实现起来是那么难的事情。
我想我想要什么呢？我一直不知道我想要什么，都是人家给我礼物的时候我才记起我好象挺喜欢这玩意的。我想了好多好多好多好多的东西，然后想到了S。
我想着想着，在明亮的灯光下哭了。
眼泪一碰到纸就化了。

其实，我只是想要一个比现在更温暖的家。我已经很久没有思考“家”对于我的意义了。每天放学同学总会约我一起走，我会说，好，一起回家。放假了我出去买书，买了一堆书后觉得够了就回家，不够就继续逛。我的家很冷清。有时我都不太想回去，于是我就在楼底下的院子里坐着。很久前的一天，我在外面从晚上7点多坐到12点，没带钥匙，饭也没吃。觉得冷了就只好回去，发觉家门锁着，妈妈肯定睡着了。我突然很难过，妈妈连找都没有去找我。于是我那晚我就靠着家门睡着了。
妈妈不是坏人，爸爸不是坏人，我也不是坏人。那为什么事情会糟成这样？好人不是说会有好报么？

我相信S是好人，于是我心甘情愿的被他耍，然后就是一起。我相信我会快乐，我会幸福。可我感觉S在为自己找出路，为不好的结果找出路。

我相信的东西通常会变得极端。极好或极坏。可我还是愿意相信，因为我不懂得吸取教训。

刚才滴在纸上的眼泪已经干了，留了个很心痛的痕迹。

——ALL——
认为是小说就是小说，认为是散文就是散文。觉得不可理喻的人请看题记，我说了我不知道我要写什么。觉得不舒服的请当作小说吧。还有就是，S是个很好听的名字。
我发觉我不会去恨一个人，不仅不会而且不敢。因为我太容易犯错。

2003-7-5
21：53：21
樱原


Up2u

两个人两个人。
——题

“喂，灰灰，真是倒霉啊。”
“樱原你又怎么了？”
“没什么，只是觉得很不公平啦。”
“什么不公平？”
“你知道有钱的最大优点是什么吗？”
“……不晓得。可以买到很多东西？”

“才不是！有钱的最大的优点是可以说没钱，就像是漂亮的女生可以说我很丑，而如果一个很丑的女生这么说的话，不笑掉人大牙才怪！”
“哦，好象是这样哎。”
“又有人问我借钱了，我说没钱说的嘴都快干了啊啊啊啊啊啊啊！”
“谁叫你有钱，你这是自己惹祸上身。”
“所以，请你帮帮忙啦，我暂时住在你家好么？”
“又干吗？”
“躲一躲嘛~我可不想再借钱给谁了~”
“好了好了，服了你了……”

樱原刚进屋，发觉哀雪已经在那里了。
“咦？哀雪？你怎么在这里？”
“同是天涯沦落人，樱原你不用这么大反应吧？”
“哦，那你躲什么？”
“和你相反，躲追债的人……”哀雪说到这里两眼放光的望着樱原。
“不要这样看着我，我很穷的啦~”
“嘿嘿，刚才你和灰灰说的话我都听见了~嘿嘿~好象是什么，有钱的最大的优点是可以说没钱，对不对？嘿嘿~”

“哀雪你就不要吓樱原她了，我家现在变成你们的基地了，你们应该体谅一下我。”
“呃~好，现在我赦免你的罪~”
“哎呀樱原你就不要发神经了，你烦不烦？”

电话铃声响起，三个人顿时静了下来。

“喂，灰灰，如果是追我债的人，你就说你不认识我就可以了~”
“还有我啊，如果是找我的你就说我升天了就好了~”
“什么嘛……”

灰灰极不情愿的接起了电话。

“喂？这里是某灰的公馆~”
“啊，灰灰，我是某狐狸。”
“哦，是狐狸你啊~”一听是狐狸灰灰的脸马上红了。

灰灰身旁的那两个人诧异不已，狐狸是谁？居然能让灰大小姐脸红哎~
“樱原，你知不知道狐狸是谁啊？”哀雪小声问樱原。
“鬼晓得，没准灰被狐狸精附身了呢。”
“狐狸精有男的吗？”
“吓？你怎么知道TA是男的？”
“女生和女生打电话没有理由脸红吧？依我看肯定是男的。”

“那好，明天下午1点见~”
正在这时，樱原和哀雪听到灰灰这么说。

两个八卦的人灵光一闪，心里同时说，
“明天下午1点搞突袭！”

——第二天中午12点半~~~

“什么？哀雪你来不了？吓？你又被追债的人缠住了？呃，同情你三秒钟先……”
三秒后~
“哀雪，那我一个人上阵啊？不行啊，被发现的话我会被灰灰宰了然后再横尸街头的……我还不想死……”
“安啦~我叫少田过去帮你了~”电话那头哀雪说，“对了，如果我一直被那些人缠住你可不可以借钱给我呢？”
“想的美哎……对了，少田是谁？”

哀雪已经挂了电话。

“请问，请问你是樱原吗？”
“你是谁？我认识你吗？”
“我是少田。”
“酱子啊……你来这里干什么？”
“一位不知名的女士今天打我骚扰电话，叫我在这里找一个叫樱原的人。我本来说不去的，结果她今天早上打了我57次电话……”
樱原一惊，哀雪这种乖乖女居然会打骚扰电话，看不出哎~

“哦，原来如此。”
“你有事找我吗？”
“我有事找你吗？”

“那既然……没有的事的话……”
“啊不……我有事找你没错……”
“什么事？”
“你跟着我就是啦，我也不知道怎么跟你解释。”
说完樱原把身上的大包小包的跟踪器械都塞到了少田身上，心里盘算着，哼哼，哀雪来不了也无所谓，来了个替死鬼也很好啊~

——目标出现~
“啊咧……对了，你叫什么名字？”
“少田。”
“哦，对，少田现在目标出现了，开始跟踪。”
“什么跟踪？跟踪谁？”
“问这么多……跟踪……跟踪美女……”
少田精神为之一振。
“的男朋友……”
“……你说话可不可以连起来说……”
“小子不要提这么多要求，哎呀，他们来了~”

——灰灰那边~
两个人走啊走，一句话也不说。

——樱原这边~
“他们俩怎么一句话也不说？枉我还带了窃听器、录音机、天线……”
“樱原你自己的东西……你可不可以自己拿一点？真是重死了……”
“小子，我在干正经事，表随便打岔啊~乖乖的听话啊……喂，你不要走那么慢……不然信号连接不上……”

——镜头切换~灰灰~
两个人还是走啊走……

“灰……我们坐下来休息一下好么……”
“哦……我没意见……”

——换镜头！樱原上……
见灰灰他们坐下了，樱原也开始行动了。

“少田你在这里休息一下好了~我去偷拍~你在这里用DV好好的把他们的动作录一下~还有，表丢了东西……这些全是在灰灰家拿的……我还要还呢……”
“呃~呃~呃~”

——换镜头啊啊啊啊啊啊啊！灰~
“我有时候发觉灰你的性格很怪呢……”
“呵呵~我有双重性格嘛，这也不能怪我~”

樱原就躲在他们俩后头，安安静静的偷拍&偷听中，但她居然忘了关对讲机……
“樱原……你好了没有……我等了你17分钟了……”少田诉苦……
不想被灰灰发现了……

“没没没没……还没好啊……我等了17分钟他们才说了两句话……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！救命……”
“好你个樱原，居然跟踪我？”
“灰灰我对不起你……我没有跟踪你……我跟踪狐狸而已……”
“一样，都是跟踪我。”
“灰灰，你就原谅樱原吧。”
“狐狸大哥……在下感动啊！！”
“算了算了，你一个人来的？”
“不是……还有个……哎呀……他叫什么来着……还有个替死鬼一起来了~”

“什么替死鬼……我有名字让你叫的……”少田过来了。
“问题是你叫什么名字啊……”樱原吐吐舌头。
“少田……我说了几次了……”

“既然刚好四个人，我们一起吧？”灰灰笑。
“一起干什么？”狐狸问。
“一起吃饭，这次狐狸请客~”
“灰灰你最好人了！”樱原大叫着然后抱住灰。

“喂……少田……要不要一起来？”狐狸真慷慨。
“呃，我是没意见的说……”

——度过了愉快的一天，回家路上。
“知道这个世界上那一句话最珍贵么？”
“哪一句？难道是我爱你？不会这么烂俗吧？”少田打趣。
“才怪，应该是‘这是一百万，给你的’~”掉进钱眼的樱原反驳。
“告诉你们吧……其实是Up2u”

——三个月后。

“什么什么什么？你要和狐狸结婚？”樱原不敢相信。
“呃……是这样啦……”灰灰脸红。
“……怎么可以这样子……”
“要不要一起？你和少田啊~”

樱原一下子愣住了。

“我是说真的啦，要不要一起？”灰灰继续。

“随你便啦……”
她脸一下子红的一塌糊涂。
“你不要再打高温报告啦……这么久还没习惯？真是服了你了……”灰灰无奈。

两个人还是两个人。
两个人还是在一起。
两个人真幸福。
Up2u。

——Over——

樱原哀君

**半早期作品[2003*学期中*散文]**

悲·喜·结

好哭好哭。
——题

脑袋一歪开始要回顾我的这个星期。

第一件事，发短信发掉我五十多块钱。疯了我，我自己也不知道自己怎么就发掉五百多条短信的。好在是我爸交钱，否则我不会死的很好看。
第二件事，台风登陆，停课半天。风刮的真厉害，回家的路上看见几棵树倒得不成样子。我还穿裙子，几欲走光，学校居然要我们穿裙子，见鬼去。
第三件事，台风完了之后下大雨，鞋子又湿得没办法去看了。倒霉的是出校门的时候雨大得要死，回到家的时候居然停了！老天爷耍人！
第四件事，和我很要好的女班长因为一些事情变得很难过。她是个极其要强的人，我从来都没有见过她难过成这样，所以我也跟着很难过。她在班里只有我这么一个要好的女生做朋友，所以她不开心了只能向我说。她还笑，我说你在我面前还逞什么强啊，她说我哪有逞强，我说你要哭就哭吧我不会告诉别人的，她抿了抿嘴说，我干吗要哭。看到她这样我很难过，不过如果她哭的话我可能也会跟着一起流眼泪吧，我见不得人哭的，不然自己也会哭。这是我们班的女班长。成绩好，人品好，什么都好。
第五件事，很多专科课都换老师了。历史老师换成美女了，政治老师把美女换走了，音乐老师用帅哥换走了美女，物理老师来了一帅哥及一美女。音乐老师唱歌很好听啊，弹琴也弹得超一流，难得的男音乐老师啊。每个老师我都很喜欢，很喜欢很喜欢，如果可以我要一辈子做他们的学生。体育老师我也喜欢，我只是不喜欢体育而已。因为我喜欢每一个老师，所以我每一个老师的课都非常非常认真的在听。在班里我是另类。
第六件事，收到很多信。很开心。
第七件事，每天都睡的很晚，所以每天早上起来的时候眼睛都要疼。

真是一点感觉都没有，因为我们学校是六中的私立附属中学，所以整间学校只有我们一个年级而已。我不觉得我已经初二了，写班别的时候还容易写成初一五班。和90年91年的家伙打交道的时候，才会醒悟自己已经是前辈了，我是很喜欢前辈夸赞我的，可现在却已经轮到我去夸赞别人了。不能说我接受不了，而是我根本没有心理准备，所以在思想触及这个事实的时候会突然觉得落寂。

弹指一瞬。
我把一头及腰的长发剪成清汤挂面的学生头那也已经是一年前的事情了。
然后现在我又要花两年的时间再把头发留到及腰的地方。

年华老去。
小学同学我已经没有什么记忆了。
不是我要忘了他们，而是时间要我忘了他们。
所以我知道了没有什么是时间不能带走的。

几十年以后，我想我也会被时间带走吧。

像2003年，我初二的第一个星期，我终究要遗忘掉那些日子。
所以我得用一切我可以想象得到的方式去把它们记录下来。

然而，我清楚，在我离开的时候，我是没办法带着它们走的。

真是徒劳。

好哭好哭，我生命里唯一的一个初一已经走了。快啊。

——Over
后记：我用一点一点的哭泣，去迎接最后的万劫不复。

2003-9-5
19：32

樱原哀君

女孩子是不服输的！

我赢给你们看。
——题

那天在做数学题的时候突然咳嗽了起来，然后就有一串眼泪掉了出来。连续几天这样了啊，从六点开始直到八点九点都把时间耗在了我不喜欢的数学上，我一直努力的尝试把数学的练习册做完再去做语文英语还有政治，可是一直都是徒劳，上帝告诉我数学题我永远是做不完的，我的心听到他这么说。

我在那眼泪掉出来以后就开始抽噎，直到眼泪滴滴答答的都着落在了干净并散发着油墨香的本子上。电台里放的是MINI COOKIES的《他不准我哭》，听了一会，心情越来越差，于是关了电台放英语带，也是连续了几天了，几盘英语带被我从六点到十一点都在反反复复的放，加起来每天要反复四十多次吧，学过的没学过的我都能背出来了，我有时候，真的痛恨我这太好的记忆力。

我每次听演唱会，无论什么演唱会吧，听到或是看到那个情景都要哭。歌手站在舞台上唱歌，或是不唱是，在排山倒海的观众席里所有的人都在唱着同一首歌，那巨大的和声每次听到心里总是要震撼一阵，然后决定让眼泪掉出来。印象最深刻的是在万芳早期的一场演唱会上，万芳在台上唱着《新不了情》，然后突然她停下，扑面而来的是从这里从那里压向她的声音，大家在和她一起唱。万芳首先是停了停，继而开始抽泣。
我能体会她的心情，并完全了解。因为我一直希望我能成为那样的一个人，站在台上，听着支持者唱着自己的歌，然后听着听着鼻子就酸了。我不是说我想要当歌手，我想当作家。可是那种心情始终是互通的，有那么一次我也会满足了，所以我得努力。

我为了这个目标而逼自己去学习，于我来说，作业其实不是很多（我承认我说的有些违心……）。我完全做的来，我就不信初二的作业能难倒我。

因为太不注意自己的身体，从星期一开始已经感冒了，每天坚持学习到十一点才去睡觉，结果头痛的要裂开，因为头痛，所以当然睡不着。于是往嘴里塞一张纸巾咬住，穿着睡衣在黑暗中做仰卧起座，一下一下的做，然后直到头不痛的时候才停下。然后想起来自己胃痛，因为没有吃晚饭，结果又很不情愿的去吃苹果。我自己都不知道，我居然在做仰卧起座的时候流出眼泪来。也不管了，倒头就睡，第二天起来眼睛太疼，滴眼药水的时候眼球因为过于疲劳，所以对眼药水的刺激显得尤为突出。疼。

真的怕了啊。我。
有时真的想就这么算了，像其他同学一样就好了啊。
然而脑海总是会闪过万芳站在舞台上高洁的身影，还有身后那庞大的回声，来自自己的支持者的声音。还有自己油然而升的崇敬，巴不得站在舞台上的那个人是我。

我得用努力去填平我那不可抑制的欲望。欲壑难填如我。

那么，继续去做作业，继续去读书。我告诉自己不可以哭，也不可以放弃。妈妈说我的命很好，脑袋又好使，为了自己矜贵的命运，我的命我得认，但是我总是要经历历练和逆境的啊，不可以放弃，上帝他不准我哭，怎么可以哭，怎么可以再哭。我绝对不服输的。

所以，最后，我要用气定神闲而咬牙切齿的洪亮高亢的声音大声的喊道：

“女孩子是不服输的！”

——Over

后记：真的不知道自己在写什么，被数学题折磨的死去活来了。脑羞成那个怒了我！

樱原哀君

我以为这是樱原哀

樱原很悲观，樱原很感性，樱原很喜欢哭。你们这么认为。
但是其实不是这样。
樱原被误解了很久。

我开始扮演樱原这个角色是两年前，2001年的暑假。我也早忘了当时认识的几个网友了，确切的说我没有忘了他们，而是我已经找不到他们了。他们，真是很可爱的几个人，光子郎，四眼巴士，小光。一起努力的日子已经一去不复返了，因为时间不曾停。
谁相信我曾经身为一个斑竹在某天的下午一直刷屏？刷的前后三页只有我的名字，而且内容只是各不相同的星星排列。那是2001年暑假，为了庆祝我那个坛子发贴满10000了。然后，在那个夏天，我做了一次手部手术，右手几乎不能用，我仍然去上网，狠下心来用已经被绷带包的严严实实的右手去打字我，当时觉得很开心，为什么呢？因为我一直不会悲观。现在也是。
光子郎跑来安慰我。他是一个很好人的男生，大我一岁。我也忘了他安慰了我什么了，反正挺好笑的。再说说四眼巴士，他和光子郎是同学，结果小学升学的时候被派位派到了全市最好的中学——执信中学。居然派位都能进去，我到现在也还是很羡慕他啊，虽然六中也好的快上天了。

关于网络的历程我不说太多，因为我没话好说。我说我最初的经历就可以了。以上，是为最初。最初去的网站有两个，一个是广州日报直属的大洋论坛，一个是Chinaren的柯南论坛。

当时樱原还是做事情总是少根筋的女生，其实现在也是。这不，刚才就打翻了一杯白开水，烧伤手了，为什么会打翻呢？因为我把它放在了桌子边，边的不能再边的地方，结果轻而易举的就翻了。当时没有拿得出手的本事，对电脑又一窍不通，我在很多地方都只是个过客。
然后到了哀的世界，看见某个人写了一篇两三百字的同人的开头，底下一票子人在叫好。觉得不服气，我说我肯定写的比她好。结果写了，写了近三万字的《沾满痛苦的幸福》，三万字啊，我用三万字的文章去和三百字的文章比，是赢是输我也不通晓，因为那人只写了三百字。跟着樱原和《沾满痛苦的幸福》承受着又打又爱的形式，反对的很反对，喜欢的很喜欢，就这么样的日子，很好玩。

什么时候养成了个不听歌就写不出文章的习惯。写《最后一次说爱你》结尾的时候一直在听《头文字D》的主题曲，节奏感满强的伤感型歌曲，至此我也不知道它叫什么名字。但是我想，没有那首歌就不会有《最后一次说爱你》那么皆大欢喜的结局了吧？然后，听Westlife的〈My love〉写了不少短篇。那是2002年冬天与2003年春天的事情。然后是一段长时间的单一，只听麻衣的歌写了很多不伦不类的文章，很多。为了这一段时间的单一我决定我要爱上麻衣，否则对不起自己。仅仅是为了对得起，为了让自己安心。现在在听什么？小妮子Jolin的《骑士精神》和小妮子二号孙燕姿的《神奇》还有小白脸郭富城的《Para para 樱之花》，听得我一愣一愣，流行歌曲真奇怪，搞的我现在酝酿半天居然给扯到音乐上去了。我真能扯。

然后，然后我要说什么？然后遇见了很多人，经历了很多事，可是我没变。樱原宁愿固执而别扭的守候着自己最初的面貌也不愿意改变。我们通常以一个人的改变来介定一段又一段的时期，因为樱原没有改变，所以除去简单的最初以外，剩下的全是美好的现在与无垠大的未来。樱原最初是一个不懂得保护自己而风趣幽默的女孩，谁敢说现在不是，谁。如果告诉你，樱原喜欢和自己闹别扭，樱原喜欢让别人为自己担心，樱原不知好歹。
你们相不相信？呃？信不信……

小的时候樱原跟妈妈说，我长大以后星期一当老师，星期二当医生，星期三当警察，星期四当演员，星期五当妈妈的女儿。
妈妈笑。
现在樱原对妈妈说，我读大学以后我想每次寒暑假去世界各地旅游，我要学意大利语，要学德语，要学坦桑尼亚语，要学韩语，要学法语。
妈妈脸色沉重的说，这不现实，你要考英语四级六级八级。

远了，晚了，变了，大了，哭了。
谁都在。落寞平添。

樱原是我。我是樱原。
什么时候，还会在什么时候，樱原不是我。
所以，要记得两个人，一个樱原，一个我。万一她们分开了，你们还能全记得。

樱原喜欢开玩笑。樱原不喜欢不苟言笑。
所以樱原被误会了很久。

——Over
写着写着跑题了，将就点。以上。

樱原哀君

一念·冬

我快要悔不当初。
——写在前面

冬天是个不祥的季节，
在我手中的东西一件件的要叛逃。
我用全部的真心抵死留住你，
然你却和它们一样，
选择了头也不回的离开。
那么，
我想问，
是谁让我最后变得孤苦伶仃？

冬天是个不祥的季节，
花草树木都隐去大地沉睡了下去。
我用全部的努力想要看到你，
然你却和它们一样，
选择了默不出声的消失。
那么，
我想问，
是谁让我最后变得形单影只？

冬天是个不祥的季节，
鸟儿飞往南方于是动物们都缄默。
我用全部的沉默想要听见你，
然你却和它们一样，
选择了一如既往的沉静。
那么，
我想问，
是谁让我最后变得孑然一人？

冬天是个不祥的季节，
屹立在雪地上的我，
身边手中心里什么也没有，
我终于悔不当初。

——END——
瞎写一气，这个星期不太想写文章了，换换口味，虽然我知道我写的很不成样子……

樱原哀君

庞然赘忆

起了个不切实际的题目，我想我肯定又会天马行空的写上一大堆连我都不知己所云的话，然后像模像样的收工——但其实我什么也没有做。

我原来已经经历过这么多东西了，时常我无意中就会想起我自己的以前，很多事情其实我到现在也没有办法相信我在那个时候居然有那种胆量。我越长越胆小了，真是奇怪的生长现象。但在那么多那么多的惊讶当中，我会突然的觉得那时的自己很可悲，自己怎么会那么傻？甚至还以为很值得。真是傻到太不成体统了，所以我曾极力否认那是曾经的我，然后心里一阵悸痛。
我真的狠心不要自己的以前吗？狠心不要从现在往前数的过去吗？
我真是狼心狗肺。

小学二年级过春节的时候妈妈给我买了六条金鱼，结果有一天我给它们换水的时候不小心让水冲走了一条黑色的小金鱼，它很快就消失在了下水道里了。我惊得只能呆站着，然后很伤心的哭了起来，泪眼婆娑的告诉了妈妈，我第一次意识到有一条生命因为我而死。它死了，而我连它的尸体也找不着。我哭得叫人很心痛，妈妈怎么哄我我也不听。
而今，前不久的生物实验课上，观察小鱼的循环系统，那鱼比我当时失手放掉的金鱼还要小。同桌的男生拿来了三条小鱼做实验，做完后，老师叫我们把鱼都扔到垃圾桶里，我震了一下。那样它们会死。然后我眼睁睁的看着同桌把三条鱼都扔了，一种迷茫笼罩我的心。
人都会越大越残忍吗？可是，可是我不希望自己变成心狠手辣的人，如果我边成了那样的话，我会遭报应的。

小时候我不喜欢流眼泪的，真的很不喜欢。什么时候我发生了改变我自己也说不清，但我可以说那肯定是从我进入那间小学的时候就注定了的事情。我一直不喜欢说什么“注定”什么“命运”，但，这一次我不得不说。这是我的命，我认。我想我以前的同学都一定会是好人，只是我不应该与他们遇上。现在看来，他们当时排斥我也是有他们的理由的，我没什么好恨的，只是有时候会徒然添生了些悔不当初的心情。我到底做了什么孽呢？当时的我到底该怎么样去与他们相处？
现在的我很好，我非常受宠若惊，就算只是一点点的恩，一点点的惠，我都可以感动上好一阵子，何况是涌泉之恩，涌泉之惠。一直在忍受冷嘲热讽的我在进入中学之后，时常觉得自己是否得到了太多本不应属于我的好，然后害怕有那么一天神会把我这一切都收回去，所有的东西我都得去珍惜，因为我知道他们终有一天会离开我。

我可以回忆的过去有很多，但是可以说的却很少。例如我与我当时唯一的朋友的绝交；我在大街上等一个人等了三个小时，然后突然看见那人乘的摩托车飞快的掠过我的眼前，往很远的地方去了；父母真正翻脸的那一天我出门的时候重重的崴到了脚；在小学毕业的那一晚看着月亮旁边的北斗星静静的哭；我想我值不值得，这一切都值不值得……

我曾经以为我做的一切都会有回报。就像我经常对着朋友送我的礼物喃喃自语，我想我如果给它们感情，它们会不会因此而有了感情呢？结果它们有没有感情我却不知道。多余出来的回忆，多余出来的感情，开始变的入不敷出。

我手里握着的，心里记着的，都是我那过去的未来。

——END——
啦啦啦，这个星期恶倒霉，做梦梦见了一大堆我极力回避的事情……要默哀一下……

樱原哀君

六月杂感

短到死的东西。

1）记忆
一个人的一生需要很多人来去记忆，至少我是这么认为的。
——题一

最近老是在想事情，有些东西想的固然是不切实际，但更多的却是真实的有如明天就会发生一般。看来我已经快要脱离那个喜欢幻想的童年了。
如果我妈妈死了，我会不会忘掉她？我不断的从各个角度去设想，然而无论怎么推论，我都不可能忘了她的吧，毕竟她生命中的一部分在我这里。妈妈是最爱我的，尤其是在爸爸离去后，然而我却不是最爱她——因为我还有爸爸，所以我一直在为不可以替妈妈在心里留个第一而内疚。妈妈生我的时候很年轻，二十出头，这让我潜意识的认为我浪费了妈妈的青春——以后我决不会这么早生孩子。
我刚来到这个世界的那几年的生活在我的回忆里是怎么也找不着的。但可爱的妈妈把它们全部都记住了。其实我生命中的许多碎片在不经意中都在妈妈那里存了起来，我感谢上帝，我这一生不会因为自己没有去记忆而变得空白。

或许，妈妈不死，我不死，我们拥有的回忆会比大英博物馆还多。我这么期待着。

2）上海香港
上海和香港的关系好象很好。
——题二

看张爱玲，看安妮宝贝，看张小娴。上海和香港的几个女人，都是让人膜拜膜拜再膜拜的女人。
香港给我的印象从张爱玲开始，张小娴延续。华丽而又颓废的城市，每一间骑楼都似乎住着穿旗袍的夫人小姐，大家都操着大同小异的白话交流，天不一定蓝，但一定会有白白的云。感觉很好。
上海的印象依然从张爱玲开始。像一个香港的孪生弟弟，来往甚密。因为和香港有关系，于是感觉同样的好。
然而，安妮宝贝让我把香港和上海分开了。上海已经不再像香港那样传统，变得另类。其实我着实不想提安妮宝贝的。因为我喜欢上海，然而这年头上海树大招风，我说喜欢上海很有可能被人说成俗不可耐的小女生。因为喜欢香港而喜欢上海，这话说的多好听。可是，关系太好或许会出乱子罢。
听说上海的男孩子很不错，可是我只喜欢上海的女孩子。


3）NANA
我喜欢奈奈，比喜欢娜娜还要喜欢。
——题三

看完了《NANA》迄今为止出的单行本了。感觉被人泼了一头冷水。
爱幻想的人似乎不会太幸福。反倒是实在的人会活的相安无事。诚然，奈奈爱幻想，娜娜却似乎很实在。爱情充满了幻想便不是爱情了。
但不知道为什么只喜欢奈奈。对娜娜只是崇拜，没有其他了。

心被堵住了，所以我也说不出什么有意义的话。于是我在矢泽爱面前变成了一个没有任何内涵的肤浅之人。
希望奈奈能得到可以幻想的爱情。

4）假期
为考的好的人默哀。
——题四

因为高考，我们学校的老师要去监考，所以我们可以得到五天的假期。
考完的人们呼天抢地的说题目怎么怎么的难，自己怎么怎么的霉。心里突然恐惧起来。五年之后我也会这样？
为考的好的人默哀第二次，为考的不好的人欢呼。
听某人说过：“这次考试绝不会有七百分，然后冻结六百分的，弄死五百分的，剩下全是四百。”

为所有考的好的人再一次默哀。


——我希望还没有完——

5）书·书桌
新买的《菊花香》和语文书摞在一起，好神圣的样子。
——题五

我中意的作家不计其数。可最喜欢的还是金河仁与鲁迅。我俗不俗哪……
在我在好友耳边唠叨了一个小时后，好友迫切的总结道：“《菊花香》真好看，对啵？”
我点头。可我哪知道她早已经被我烦到奶奶家去了。
美姝真幸福，承宇也幸福。可无论怎么幸福，都会有完的一天罢。人是会死的，死是令人悲伤的，但我们之间的每个人到最后都会以这样的方式离开，想想都觉得揪心。
一拿到书不用看都知道结局一定是悲剧，可它的开头是这么温暖，所以到最后我仍然会陷入作者所营造的悲伤之中。

可我的书桌无论怎么收拾依然乱乱的，这比任何悲剧都让我郁闷，我可是有洁癖的好孩子呢……

6）Mai.Kuraki
长发的女生，很可爱的。
——题六

我不知道我是怎么爱上她的，的确不知道。但我知道我已经爱上她好久了。
她的一切都能让我联系到美好，当我发现这一点时我开始莫名的兴奋。
若她是一个欧巴桑的话，我无论如何都不会记住她，所幸她不但年轻而且还是个美少女，喔，我越来越兴奋。
她的声音厚厚的，好听死了，像一个甜蜜蜜的旋涡，把我卷了进去，卷啊卷啊卷啊卷啊……好幸福，我好兴奋呐……麻衣在卷我……
我喜欢麻衣哪，喜欢喜欢。听说她七月要出新专辑……我兴奋死了。

奇怪，为什么我一谈到麻衣就兴奋，我不太可能对女孩子发花痴罢？奇怪……

7）DIE
正在死。
——题七

英语老师说“死”是一个不可延续的动作，所以不会有dieing（不是要去E吗？可去了E就有两个I了……）这个词，并且sb.is dieing是绝对不可能的……
可是我想，中文里不会有这种问题吧？
然后我再想，人活着是不是就是死的进行时呢？活这么久然后死掉，我现在做的事情都是在为我那华丽的死亡作准备，想想就觉得伟大。

我正在死。
很不错的动词。

9）END
匆忙的结尾。为了考试而匆忙。
在我扳着手指头一下一下的数着的日子里，六月就这么要结束了。

什么时候我会再想起这个六月呢？想念儿童节，想念父亲节，想念我那一去不返的初一，想念我那一沓子的作业，想念这2003年属于六月的夏天，属于夏天的六月。

在这个六月里，我的生命逐渐老去。

——END——

樱原哀君

我的童年

记得还在山西的时候我很喜欢吃冰糖葫芦，每到冬天便会叫爸爸去帮我买。久而久之，冬天里他每天下班便会顺带的给我买一根冰糖葫芦。
“哎哟哟~我的宝贝儿，吃不吃冰糖葫芦咧？”
那时，我每天都盼着这个时候，能吃到冰糖葫芦的时候。

爸爸以前还曾因为妈妈和我们俩生气了，不肯做饭而亲自下橱为饿极了的我做了一顿好吃的饭——虽然或许可能是饥不择食，但我固执的认为爸爸其实做饭也做的很好吃。

然后没多久我和我的父母都搬来了广州。自然冰糖葫芦是见不着的了。
一天，爸爸半开玩笑的故做神秘的和我说，“我昨天听到我的宝贝儿说梦话了哎~”
我一怔，连忙追问我说了什么。
“唔，好象说的是叫爸爸去买冰糖葫芦了。”
我脸一红，装做赌气的跑开了。
然后爸爸真的就和我开起玩笑了，每天都跟我说他昨天晚上又听见我说这说那了。因为年龄小，所以很轻易的便相信了，于是每天醒来我都要问他我昨晚梦中有没有说什么，他也饶有兴趣的每天都跟我说不一样的内容。
现在我终于明白，那些事情兴许都是爸爸编的呢……

然后，是2001年的夏天，那个夏天我永远不会忘，从那个夏天开始，爸爸再也没有回过这个家。

还很记得那天的情景的。我和伙伴们疯玩了一下午之后回到家，见到妈妈、爸爸、姥姥、姥爷还有舅舅面色沉重的聚在客厅里。当时的我不以为然，匆忙的扒了几口饭之后便又跑下去玩了。刚出楼梯口，冷不丁的我摔倒了。跟着发现自己崴到了脚，疼的撕心裂肺。于是我只好折回头，被迫一拐一拐的回了家。爸爸帮我在脚上涂了很多药膏，边涂边问我：

“冰冰，如果你平时回到家后见不到爸爸的话，会怎么样？”
“什么怎么样？你要不是加班就是有应酬了，怎么会见不到呢？”

爸爸苦笑了一下，说：
“爸爸要和妈妈离婚了。”
“什么？”我恍惚的问。
“爸爸……要和妈妈离婚了。”

这句话像箭一样，穿透了我的心。
“好痛啊！”
脚又疼起来了，我不禁说出了声。
可是我知道，比脚还疼的，是我的心。
我的童年真的就终止在了那一夏，那痛，痛得我终于哭了出来。
为了什么？我哭什么……

我想是不是我在从前从没有说过我比喜欢妈妈还喜欢爸爸？是不是我在从前从没有像在开心的时候抱住妈妈一样抱住过爸爸？是不是我在从前从没有很大声很大声的对着他叫一声……“爸爸”？
我想是不是像对待妈妈一样对待爸爸，他就会留下来？是不是叫爸爸不要太贪心想要太高的职位让他安心于现状，他就不会走？
是不是啊……

爸爸现在开着小车，有很多很多的钱，他高兴就会带我出去哪里哪里玩，他高兴就会给我很多很多的钱。尤记得几年前我上学还是爸爸辛勤的用自行车接送我，当爸爸开着的车碾过以前我和他父女俩用自行车行过的路时，心就要上下闹腾一阵子，然后眼睛湿湿的。记忆于是铺展开来，再回到很久以前的那年冬天，然后那扇门不久之后将会闪过爸爸的身影，跟着一阵爽朗的声音：

“哎哟哟~我的宝贝儿，吃不吃冰糖葫芦咧？”

——完——
后记：我好象从没有认真写过我的爸爸。这次写他了。回忆被碾过了，车轮子的印清晰的留下了。

樱原
2003-10-24

樱原哀君

为你画个十字

我穿着黑衣为你在胸前画个十字，是不是那十字真的就是黑色的？
——题记

闲暇的时候我常拿起柯南的单行本，也不细看，只是粗略的看看封面看看封底，或者是极漫不经心的翻翻页内的内容。翻的多了，自然记得一些情形了，例如，封面是雷打不动帅气的七岁男娃儿，封底千变万化的剧中人物，书脊上是用我最鄙视的宋体写的“青山冈昌”。

她有着不吉利的名字，所以我极轻松的记住了她。经常在夹页间看到她，她抬头，她垂眸，她这样那样，甚至连上她的眼泪。看到她高兴的时候心会突然抽了一下，以至于出现了星星血丝。假的假的都是假的，她干吗要笑，她应该哭的，江户川伤得她这么重，还笑什么，像毛利兰一样揣他一脚也好啊……少不更事的我就坐在书桌前，一遍又一遍的想到底她在笑什么，抑或是她在嘲弄什么。后来，我也像她一样经历了一些事，一些情，终究是知道了，微笑可以代表很多种回答。
于是我原谅了她那时的笑了，可是不知道是怎么了，一串眼泪默默的掉了下来。

很多时候我们喜欢一样物品，一个人是从一个细节开始的，我们不会看到一样东西就很无私的把那东西整个都搬到心里来。哀的笑是哀的一个细节，而哀，却又是《名侦探柯南》的一个细节。我一下子爱上了两个沉甸甸的悲伤。

我着实不喜欢把古人头发肉麻的比喻成青丝，但更难以忍受生物学上对头发的比喻——一堆毛发。我宁愿说毛利兰的青丝怎样怎样，也不肯说毛利兰的毛发怎样怎样。我想象她剪了头发一定很英姿飒爽，像贞德或是穆桂英。可她不会剪，我片面的认为是新一觉得她长发好看她才会这样吧。她很老实的等着新一，甚至老实到极少猜测新一到底怎么了，我莞尔一笑，好傻气的女生。园子叫她赶快忘了新一，因为除去新一的话，她会更幸福一些。
可园子不知道，要从心底里拿走一个人，很痛，很难。

兰和哀不同，她比哀要轻松，可她比哀轻松得了多少呢？轻松和不轻松之间只差了一个字，就像爱恨之间只有一条连它们自己都察觉不了的隙缝。

柯南在两个无奈的女生之间做着无奈的哑巴，他什么都不能说。做哑巴很吃力不讨好。他可以为了灰原坐立不安，可以为了兰彻夜难眠，但却什么都不能说。

青山啊青山，你晓得你给自己做了多大的孽么？像下棋一样，你决定画《柯南》是走错的第一步，奠基了新一和兰的感情是走错的第二步，穿插了哀的出现是走错的第三步……看你怎么赢，柯南迷们正在步步为营的堵截你的退路，用重叠在一起的对柯南的喜爱来对抗你的狠心。

我穿着黑衣为你在胸前画个十字，是不是那十字真的就是黑色的？是的话，请让我诅咒你，不是的话，请让我败给你……凤梨头大人，及你的《名侦探柯南》。

——完——

后记：写的我想撞墙……青山青山……青山精神病院……5555……

樱原哀君

13 years old

我做梦都在告诉自己我13岁了。

在中学校园中见到以前喜欢的男孩子会像避瘟神一样的跑开。

上什么课都天真而积极的举手。

不喜欢把作业拖到第二天。

像国旗班的战士一样迎着朝阳出门踏着夕阳回家。

坐121公车一定要坐最后一排的最右边的位子。

做操的时候习惯仰望着天。

摘下眼镜后自己会认不出自己。

苦恼自己的黑眼圈。

听歌的范围广而无定义。

看电影一定一定会哭着出来。

玩24点总是输。

心虚的说过陪妈妈到老。

对“好男生”一词没有任何概念。

一个夏天都坚持不穿短裤。

笑起来会有两个酒窝。

哭的时候没有声音。

不听音乐写不出文章。

坚持不懈的每月买一大堆杂志。

最喜欢排比修辞。

好奇的学会了每一个种语言中的“我爱你”的发音。

喜欢写肉麻而没有停顿的长句子。

不实际的向往北大。

听见伊拉克的战事会掉眼泪。

觉得克林顿比布什好但克林顿现在的满头白发看的我心酸。

很爱很爱小平爷爷亲切的笑容。

到冬天的时候心会经常痛。

动不动就和别人说对不起。

梦想过自己是小兰。

喜欢鲁迅喜欢李商隐喜欢村上春树喜欢安徒生他们的作品。

喜欢耳朵不好使的贝多芬作的曲。

崇拜居里夫人但讨厌物理化学。

见到蜘蛛会晕过去。

决不和妈妈一起睡。

讨厌爸爸叫我的乳名。

脑袋里想的东西总和现实相反。

很能掉眼泪可是没有人看过我掉眼泪。

体育的总平均分总是只有63。

有一大堆朋友。

可是只喜欢和年长的前辈说话。

妈妈告诉过我有信心不一定会赢，但没信心就一定会输。

真的，我做梦都在告诉自己我只有十三岁，这是我目空一切的资本。

谁敢笑我我就给谁一个白眼。

——完——
……真的是偷懒偷到家了。大家当成这是我的一个个人简介好了……应当放到档案室？

樱原哀君

猜拳

你生日的那天，这里天气好的让人羡慕。果然善良的人连上天都不会欺负你。
——给幻的祝福

很小的时候，作为独生子女的人都和父母玩过猜拳吧。石头砸剪子，剪子剪布，布包石头，涉世不深的我们都以为这是世界上最有趣的消遣了。
我们都以为这是不会穷尽的。

我们长大的很快，父母在我们长大的缝隙中加速的老去，面部开始凸显出一条一条的皱纹。我知道他们望着我们现在的样子很会觉得不可置信，因为很久以前大家都还是一副营养不良发育不完全的小孩子。但是他们，我们亲爱的家长们，以最宽容最温和的态度容纳了我们的成长促使的他们的衰老。我们真的为此而感觉到幸福了。
在我们哭的时候，知道父母的脑海里会闪出怎样的画面么？那是十三年前我们连眼睛都还没睁开的时候的啼哭，是那时他们曾经对着我们的哭声的手忙脚乱。政治老师在给我上未成年人保护法的时候和我说了她对孩子的理解：她在没有生孩子之前根本无法体会母亲的心情。然而，在她有了她的儿子之后，开始了解了“母亲”的含义。她说，我看着那么一点点的小婴儿会觉得突然勇敢了起来，那孩子太小了，真正的是全身心，全身心的在依靠你啊，你会意识到自己要保护的人便是一个毫无抵抗能力的孩子。
被人依靠的感觉我没有试过，可是我想，那是一种可以让人觉得幸福的情感。
“每一个女人都是普通的人，但在她们当了母亲之后她们便会因此而成为了一个伟大的人。”
所以，我们的妈妈是最伟大最伟大的人啊……

我们都设想过若自己至亲至爱的父母离去后自己要怎样去生活。真的很难想象啊，即便我们的自立能力再强，即便我们可以在社会上打拼了，没有了父母那对于我们是一种“非人”的生活吧。下雨天没有人会来给我们送雨具，在早上起来晚了的时候没有人像飚车一样的载我们去学校，过年的时候没有人来给我们买一大堆一大堆的衣服，什么都没有了。
父母对于孩子的，是一种唇亡齿寒的爱。
真正的唇亡齿寒。

前几天是你的生日，幻，我知道你十三岁了。其实我也比你大不了多少，我想象你和我是不同的人，生活在不同的圈子里。但我固执不更改的幻想你和我拥有一样伟大的父母，一样爱你的双亲。他们允许我们莫衷一是，允许我们蛮横无礼，允许我们黯然颓伤，允许我们有自己的爱。
有时候我走在江边，会突然想起你，想问，如果我们两个不曾生活在亲情包围当中，我们会变成什么样子。想着想着，起风了，树叶瑟瑟作响，心都塌了半边，周围森然生凉。

和父母玩猜拳是从很小的时候开始，当时我曾经很天真的觉得猜拳真的很有趣。
于是，真的，就像相信美好的东西会永恒一般，
我真的以为这一切是不会穷尽的。

——完——
后记：幻，生日快乐。不管你做什么，怎么做，但“人善天不欺”。你父母一定也会这样期望自己有一个善良的女儿吧。

樱原
写在你生日的日子里。

樱原哀君

彷徨

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跑完800米后我给哭了，您说我这人是不是脑子有问题啊，及格了还掉泪，自己就把自己弄哭了。太激动了吧，小学到现在长跑没及格过，及格了当然很激动。回教室的路上琦一直陪着我，看着我哭，只是静静的看着。她脸红红的，她有哮喘，一跑长跑肺就受不了，这次她没撑下去，结果800米不及格了。其实任何一个人看着我哭都是遭罪，我哭起来就是没底的那种人，说好听点就是很惹人怜，说难听点就是你敢在我哭的时候走开看我不抄了你全家。我发觉我真的是过了。

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琦她很稳重，也可以说成熟吧。常看一些连我也觉得艰深的书，什么甲骨文研究，清王朝剖析，斯大林传记……琦很喜欢历史，她说她想当一名考古学家。我印象中没见她什么时候是慌张的，任何事情都是泰然处之，她做人做的很塌实，我是学不来她那种塌实的，我动不动就跟人家急，眼泪说掉就掉。所以我常说琦长大后会是那种深明大义的女子，剩下那截我没说出来——
哪个男生娶了你，那可是积了八辈子的德。

她的塌实特别体现在她的学习上，语数英理政史地生物每一科她都有一本笔记本，该做的作业从不拖到第二天，像我，所有作业加下来若要做到11点多的话那我肯定是斟酌着留些到第二天才做的。我有时候向她要来她的课本，密密麻麻的全是笔记，在下看着感觉很充实，那才是真正的学习。我觉得我是不如她的，虽然我每科成绩都比她好，但是我一直觉得我是不如她的。我怎么能跟她比呢？跟她比只能让我越来越自卑。

我时常是对着她肃然起敬的，所以要我介绍她那真是一个浩大的工程。她真的让我相形见拙。

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琦叫我不要哭了。我说我之前真的压力很大，一下子跟我说我跑步及格了我没办法不激动。琦又说，我不及格都没哭你哭什么啊。我说，你还会哭啊？我还真没见过你哭呢。

你知道我为什么这次不及格么？我上个学期还有70分呢。她说。
我哪知道，解释给我听听。
你也知道我有时候会请假不来上课的吧？
对啊，为什么会这样？
治疗去了。
啊？
我从小就有肺炎，现在好象突然严重了点呢。
怎么？
如果再不治疗的话我的肺炎就要扩散成肺癌了，因为上次照X光照出我肺里面有一团黑色的东西。
那……你爸呢？
他都不肯出钱给我治疗，上次他陪我去医院，医生问他我什么时候开始有这种病的，他居然说“我哪知道，她的病我怎么可能知道。”做父亲做成这样也太过分了吧。不过其实现在还未到很严重的地步，我真的不太想治疗了。

然后我又哭了。哑着嗓子跟她说，你还是去定期看看吧，如果不够钱了尽管问我借，我就算变卖家产也要让你去治疗……你不要不去医院看病……
她拍拍我的肩膀，叫我不要哭。结果我哭的更放肆了，我说过我哭起来是个没底的人。

我叫她不要哭，但她根本就没哭，只是搂着我的肩膀。
可我自己却哭起来了，不知道怎么搞的心都空的很。

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800米及格了是应该很高兴的啊，可是我情愿不及格。真的情愿。我跑在她后面看着她大口大口的喘气，心很痛。我束手无策的看着她，一点也帮不了她。

我只是流泪，我很肤浅了。

——不说了不说了——

后记：这是真实的事情……其实我情愿这是我编出来的，那样……琦她就会幸福了。