我

寂子吟

这是一篇作者都不明白的东西。为图而写，却未必精良。图是最近在画的。

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我

      我小时候是一个很自恋的孩子。

      毫不掩饰的说，我小时候是个非常可爱的姑娘，标准的小美人。

      那时候有很多小男生喜欢我。节日的时候，他们在卡片上写上我的名字，写下非常稚嫩的祝福，趁着女孩子们为节日排练节目的空隙，悄悄的塞到我的书包里。

      那时候女孩子之间为长得可爱的男孩子争风吃醋，当然这完全不关我的事，我只需要等着他们追随着我，在聚会玩游戏的时候，大声的叫出我的名字。

      我家有一台胶卷相机，几乎一直都在拍我；我的照片到了六年级的时候几乎堆满了整个抽屉，不装在相册里，是因为太多了，在那个年代，相册很贵，洗相片也很贵。

      五年级的时候，我甚至故意带着自己的一打照片放在书包的夹层里，我知道那些好奇心很重的男孩子会悄悄的翻你的书包。果然做完值日回来，我的照片几乎流传在整个班级，出去旅游的，家居憨笑的，女孩子们跟我说，你真漂亮，还有这么多照片儿。然后我就哭了，说这些照片只是带给我妈妈出去裱装，你们怎么随便翻人家的书包。

      六年级毕业照的时候，用的还是老式的胶片相机，闪光灯会突然咔的一声巨闪的那种。我们被带到一个狭小的屋子里，相机和摄影师都是黑色的，我坐在椅子上努力对镜头作出最擅长的微笑，却发现嘴角的肌肉已经不受控制，抖动的厉害，可是快门还是迅速的按下，摄影师笑着对我说，很好很好。

      照片拍出来果然很好，去领照片的时候，老师对我说，你拍的跟仙女儿似的。

      黑白的照片，姑娘是大而圆的黑眼睛，鹅蛋般圆润的脸庞，抿起嘴角的微笑，一点都看不出紧张的肌肉的存在。

      这大概是我拥有的最后一张好看的照片。

      直到高中结束，我还保持着高傲而淑雅的姿态，但是却再也没有人夸过我漂亮可爱，更多的是各种各样的官方语句，只有在课堂上会念出的名字，男孩子不会主动来跟我搭话，我也无法主动开口，因为我从来没试过主动。女孩子们能慢慢的熟络起来，然后近距离坐在一起的时候，她们会夸奖我说，你真是个温柔的姑娘。

      数码相机开始流行，家里的胶卷相机也很久没有用，关于我的照片每一年变得越来越少，直到高二那年发展到一张都再没有增加，高三唯一的一张是毕业照，我埋没在全校高三庞大的人群里，盯着相机习惯性翘起嘴角，不紧张，也不睁大眼睛。那年的毕业照是全年级的，照片非常长，跟画卷似的，老师在班级里调查，到底有哪些人要订照片，我对此毫无兴趣。

      毕业后从一个同学家里看到这长卷的照片，我们趴在一起从年级的第一个班级看到最后一个班级，我们捕捉每一张好看的或者有故事的脸，然后回忆他或者她叫什么名字。

      还是没有我。

      

      大学四年，我长久的纠缠于“我是谁”这个恒久而无解的问题；我轻易的爱上同福客栈里的秀才，因为他口舌如簧，他问出了“我是谁”这个问题，虽然他也没有解答。

      我时不时的掉入自己给自己编织的陷阱中，我开始逃避关于我这个话题，我的话变得越来越少，别人跟我说话的时候，我甚至避免我这个词。在大三的时候我发现我这个毛病越来越重，我甚至懒于书写自己的名字，我在各种作业的上面醒目的写上属于自己的学号，年级，班级，然后将自己的名字隐藏在最不显眼的地方。

      大四的时候我遭遇了更大的折磨，我必须在简历上写上自己的大名，大而醒目的，这好让雇方迅速的发现我，念出我的名字，跟我签约。我扭扭捏捏的投出简历，笔试，面试，介绍自己的时候，我含糊不清的吐出自己的姓名，就因为这样，很多面试官露出了皱眉的表情。

      终于我找到了工作，活下来了。

      

      但是我还是没有找到答案。我依旧纠缠在这个无底洞里，然后一步步深陷。

      回家的时候，母亲在要求看我的照片的时候，我翻遍了电脑里所有的文件夹，发现没有一张可以展示给长辈看的，所谓幸福的照片；所有的图片都记载了我走过了哪里，我身边的人儿，唯独没有我的存在。

      和很喜欢的男人出去玩，他主动要求给我拍照片，我拒绝的如此迅速而决绝。

      他疑惑的问我：为啥不拍？

      我说：不想让人看到。

      他说：不让人看，用你的相机拍，回去藏在你的硬盘里。

      我说：自己看到也会吓一跳的。

      旅程如此暧昧而欢乐，他用镜头追随我，我却一边装作没看到，一边巧妙的避开镜头。

      我想要消失想了很久。我也做了很久。

      大学结束的时候我终结了与高中及高中以前的同学的所有联系，我没有换过号码，但是他们或者她们打来的所有电话，发来的所有短信我都没有回过，渐渐的，通讯录中那个名叫高中的分组里再也没有号码有过来信。

      工作了三年，我每年只在春节时回家，我给父母买很好的礼物，然后只待十五天。我等待他们长久的思念之后的通话，我对他们的嘱咐满声附和，转身却还是我行我素。

      工作第五年，我依旧进行每年一次的旅行，那年却再也没回过公司。

      我换了号码，丢了笔记本，我呆在陌生的地方，想着人群如何寻找我，想从我的生活里挖出蛛丝马迹，却发现手机和笔记本里一无所有，我的房间杂乱无章，没有任何关于我的日记或者便签。

      我恶意的揣测那些还记着我的人们，我想到各种场面，他们从过去的影像里寻找我，最后却无法叫出我的名字，说出我的喜好，看穿我的心。

      我就这样在一个陌生的城市，依靠着积蓄，任意的活了一些时日。

      终于有一天，有人敲响了屋子的门，我打开门一看，是两个面目严肃的汉子，他们拿着文件夹之类的东西，装模作样的在写着什么。

      “找谁？”我问。

      “人口普查。”他们说，我想起来这就是最近一直宣传的全国人口普查，我翻找了很久才找到身份证，夹在行李的夹层里，还很新，从十八岁制作它之后，我就很少用到它。

      我把身份证递给门口的两个男人之一，他拿着身份证看了好一会儿，和身边的人低语了一会儿，又拿出了一个机器鼓捣了一会儿，转过脸来皱着眉问我：

      “你到底是谁？“

丑虫

饿，虽然不明了，但是有种莫名的味道……

海姬

我到现在还是不知道为什么来到这个世界