这个冬天不太冷

黑基

       二零一零年十一月的最后一天，我从空间更新的心情上得知我成了一个刚满月的孩子的舅舅，他的妈妈是我表姐，大我两岁；百里之外的天津，哥哥应该正和几位水电工人研究线路该怎样合理的安排在刚建好的大楼里；遥远的家乡，读高三的老乡还埋在书山题海中积极备战来年的高考；在更远的广东，我那上夜班的童伴或许刚进入梦乡；我，一个人走在安静的校园里，百无聊赖。冬日午后的阳光不太刺眼，洒在脸上也没有了盛夏时的灼热，远远的看见学校施工的工地旁，一位工人坐在花园的台阶上很专注的看着一本杂志，突然之间就鼻子酸酸的，因为无论处境如何，大家还都在很用心的生活。
       总是在年龄越大的时候感觉时间过得越快，或许以后的很多年中我记得最清的依然是年轻时的这些事儿。大概是因为没有对比，我才觉得我的记忆力很好。我每新想起一件事，都会很高兴的告诉自己：看，我还记得这件事！以至于自认为记住了很多。其实我知道事实很可能就只是我记住了一部分，很少的一部分。我和许多人的记忆都有重叠，但也不可能完全一样。我记住了他们忘记的，他们记住了我忘记的；我记住了他们不知道的，他们记住了我不知道的。这么些纷繁的记忆才共同编织，彩绘了我绚烂的二十年。
       小时候，我的世界就只是眼中小小的一方，以为蓝天使悬挂在头顶的另一片大海，以为月亮上真的住着嫦娥玉兔，以为西边的小河，东边的公路，南北两头的小树林围成的区域就是会是我生老病死的地方。我在泥坑中打滚儿，草堆上打盹儿，从来都不需要去担心什么。早晨会有人把我从梦中喊醒，傍晚也会有人把我从村庄的各个角落拉回。纵使我身闭于核桃壳内，仍可自认我是一个无疆域的君主。
       相似的求学经历也确无太多新意，小学乃至初中的时候凭借着一丁点儿小聪明，捧回的奖状就慢慢地糊满家里的两面墙。高中思想成熟一点，才开始慢慢接受失败的痛苦。学会脚踏实地，知道付出与收获永远都成正比。其实认为自己和别人不一样是很多人都会有的错觉，因为人都是自恋的动物。我们喜欢一幅画，一首诗，一本书，往往不是喜欢书,画本身。而只是我们从里面看到了自己的影子。
       十年寒窗苦读终于换回一纸薄薄的录取通知书后，内心自然是激动的。毕竟大学在当时的我来说，依然具有很大的吸引力。而当梦想和现实之间的差距过大，用以填充其中空白的只能是我们的痛苦。眼前的大学没有古朴的校舍，没有须发皆白的大师。再加上专业不感兴趣，生活方式和高中的巨大差异，我完完全全的迷失了。于是整天逃课，玩游戏，封闭自己的内心拒绝和任何人交流。找一些诸如不喜欢，学不会之类的理由安慰自己，甚至一度想到过要退学。人总是喜欢向别人炫耀自己的经验，指导阅历少的人。好像把他们的想法批的一无是处就是自己的最终目的。但年少的叛逆注定使这样的说教没有效果。有些路必须是自己走过之后，才会懂得。所以我当时亦是冒天下之大不韪，一心到底，撞倒南墙不回头。现在想来，当时的我也只是在逃避而已，其实困难没有想象中的强大，只要敢去面对，没有什么事解决不了的。而如果当初真的让我退学了，我也不知道该怎么继续往下走。说不定此时就在某个建筑工地上悔青肠子又无计可施，更别提像现在这样坐在宽敞明亮的教室里淡然的回忆这些过往了。
       每个人都是一个单独的个体，因了各种各样的缘由联系在一起。过了这么久我才明白，我们谁都没有资格要求别人为我们做些什么，人情冷暖，厚薄也大抵如此。你付出也只是因为你愿意，或者你认为你的付出可以获得回报，是值得的。但感情上的事儿并不像劳动获取价值那样简单。别人怎么做是他们自己的事儿，我们只能主观评价对错，然后决定自己的下一步怎么走。失望总是来自于内心过高的期望。海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。但无欲无求总归是人生的一个比较高的境界，我做不到。当一次次的希望落空之后，我能做的也只是安慰自己，然后学会在以后的日子里独立一些。故终无所期，皆因期所不至。许多的设想也太理想化。
       一直向往着一种娴静淡雅的生活方式，可以闲待庭前花开落，静看天边云卷舒。人生终因所求不同，才会向各个方向努力。一辈子也就弹指而过的几十年，没必要把自己弄的太累。生活是用来奋斗的，但也是用来享受的。这个世界从不缺少美，我们也从不缺少发现美的眼睛，少的是时间。
       人的想法会因为阅历的增加而慢慢变化，无从评论其优劣，趋利避害也是人的天性。逐渐习惯以前不习惯的不过是为了让自己过的轻松一点。或许就在短短的几年之后，我也会拿着写过的这些东西自嘲一番，然后继续过的心安理得。
清楚地记得去年的十一月初就已经下过雪了，那今年的雪至少也已经迟到了一个月，未来还要多久，我不知道。
       这个冬天，也许真的是不太冷。

江虎川

服部你啥时候来的也不说一声。。。。
我刚看到以为我眼花了。。。
晚上再过来

丑虫

楼上孩子你不确定你不是在玩么