没有泪水的时光

黑基

        不记得从什么时候开始，我忘记了怎么哭。
        我很清楚小时候的我是最爱哭的。哪怕只是受了一丁点鸡毛蒜皮的委屈，我都会哭的天昏地暗，哭的上气不接下气。就感觉在胸口积压了很长时间的情绪终于找到了宣泄的方式。争先恐后的挤到眼眶上，然后随着冰凉的眼泪汹涌而下。不需要别人来安慰，一旦有人搭理我，我会哭的更加肆无忌惮。等到自己累了，就会昏昏沉沉的睡去。一觉醒来，揉着发红的眼眶，带着太过投入造成的不太顺畅的呼吸，拍拍屁股，没事儿似的该干嘛干嘛去了。
        那时很羡慕大人，因为我从来没有见他们哭过。我感觉哭是一件很丢人的事儿，动不动就哭会显得我很脆弱。一直到小学五年级，数学老师是一个年轻人，而我是班里最好的学生。那天因为走神，问题答错了，老师象征性的拿尺子在我的手上打了一下，疼倒是不疼。当时我感觉就好像受了莫大的委屈，活不下去了。可是当着全班同学的面儿哭出来还是需要勇气的，很庆幸我没有。老师偏偏和我做对，第二个问题他让我站到讲台回答。我一听到就拼命的告诉自己不许哭不许哭。我很争气的以波澜不惊的表情撑着走到了讲台上。但是声音出卖了我，沙哑的声线还没有发出第一个音，泪珠就滚了下来。我以最快的速度跑回座位上，埋头大哭。然后我听到老师很大声的说了一句话，自尊心真强！我愕然了，当时我并不能理解自尊心是个什么东西，但他为我以后的哭泣提供的一个冠冕堂皇的理由，因为我自尊心强！
        我知道我很平凡，平凡的出身，平凡的长相，扔到人群里也不会被看第二眼。但我又感觉自己和别人很不一样，我有很多新奇大胆的想法，并且我有实现它们的勇气。我其实很害羞，或许是因为我的皮肤黑，所以别人都看不到我脸红的样子。我不敢主动跟陌生人说话，不敢面对很多人说话，不敢看着别人的眼睛说话。可当我真的被逼无奈，抛弃一切顾虑的时候，我又会滋生出非凡的勇气。我讨厌波澜不惊的日子，生命本来就应该充满惊喜。所以当我突然想干某件事情的时候，我会毫不犹豫的去做。人的一生太过短暂，很多事情一旦搁置说不定就是一生。我不想给我的生命留下太多遗憾。
        脑海中经常会浮现出一些场景，一些早已消逝的场景。盛夏剧烈阳光下的空旷大地；深夜铺满白雪的操场；海浪般麦田中的乡间小路；午后波光粼粼的小河；初中长满野草的墙根。每次想到都会有一种手脚乏力的无奈和歇斯底里的绝望，可能这就是心痛吧。这个世界上总会有许多想不明白可以接受的和不愿接受却想的明白的事儿，我们无能为力。
        我很想一个人去流浪，断绝所有的联系。背上大大的旅行包，奔走在异乡的土地上，看陌生的景色，陌生的面孔。直到有一天我累了，然后找一个安静的地方长睡不醒。高二的一次化学实验课上，因为不小心手上沾了一块儿黑色的东西。怎么都洗不掉。同桌看见了说想办法弄掉吧，不然多难看啊。我开玩笑说，不用，指不定哪天我死了你可以凭借这个标记认出我来。他点点头，盯着我的手看了好长时间。然后不久后的一天，他突然神经质般的抓住我的手左翻右看。我问他怎么了，他用一种悲伤的目光看着我说你手上的标记不见了。我怔了以下，慢慢抽回了手。时间真的是一个好东西，很多看似坚硬无比的东西都经不起他的打磨。我知道我如果真的这样做，我没有脸面去奢求故乡的一方净土。这样也好，悄悄的出走，悄悄的离去，就像我从来没有来过一样。
        我想爬上长城对着天空大喊出心底的秘密；我想看着月牙状猩红色的太阳许下愿望；我想策马驰骋在内蒙古大草原上唱出最豪迈的歌；我想做在沙滩上，吹着腥咸的海风看天际升起第一缕阳光；我想坐在小河旁对着月亮哭出所有的感伤。但这些都只是梦想，能不能实现是另外一回事，因为我知道疯狂是要付出代价的。我发现我的睡眠越来越浅，一丁点的响动都能把我弄醒。我高一的时候曾经从上铺掉下来过，纵使头上肿了一个2厘米高的大包，我还是爬上床睡了，第二天早上什么都不记得。赵本山说没心没肺的人睡眠质量都高，那我现在就有心有肺了么。最终，我也只能在梦中体验痛哭的畅快淋漓。经常从梦中哭醒，本以为眼泪一定会汹涌而出，却发现没了梦中的感情怎么挤都挤不出半滴眼泪。
        喜欢一首叫《亡命之徒》的歌，当车声隆隆，梦开始阵痛，它卷起了风重新雕塑每个面孔，夜雾那么浓，开阔也汹涌，有一种预感路的终点是迷宫。我不知道现在自己执着坚持的是否都值得坚持，我也不知道自己所走的路是否都正确。唯一给我安慰的东西，就是我所有的想法都是从对自己负责的起点出发。就算真的失败了，我也不会后悔。最不喜欢早晨睁开眼的那一刻，心里空荡荡的，仿佛被全世界抛弃了的感觉。因为我害怕真的有一天醒来发现自己多年苦苦追寻的东西，全都消失了，像风，一阵一阵，吹过去，了无痕迹。我会像个孩子一样不知所措的。路的终点真的是迷宫的话，我没把握能够走出去。
        我拂不去时间覆在我脸上的尘埃，也追不回奔流在时光中的眼泪。那些可以痛哭流涕的日子终究是找不见了……

＊瞳＊

小時侯，哭。是因為那刻很難過、需要宣洩。
長大了，不哭。是因為知道哭改變不了什麼。

是成長中漸漸失去的…權利（？）

早已不能哭了。任性的時間過了……

召唤使

可以流泪有时的确是一件幸福的事呢