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事务所专题-柯南20周年纪念事件簿
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[随笔] Farewell

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见习侦探

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发表于 2011-10-16 12:13:09 |显示全部楼层
本帖最后由 宛音 于 2011-10-16 12:14 编辑


So sorry your world is tumbling down
I'll watch you through these nights
Rest your head and go to sleep
Because my child, this is not our farewell.
This is not our farewell.



此刻坐在这里,离家也算是千里之遥了。好久没这么写些什么,动笔之前竟然也不知道该说些什么好。

长春是一座年轻的城市,只有两百多年的历史。在来到这里读大学之前,我对长春没有太多的印象;如今到了这里,所有的印象也是走马观花之中匆匆印下。唯有它的天空,比南国更加广阔蔚蓝,高远无垠。清晨时刻,碧蓝清澈如同高山湖泊,几缕稀稀疏疏的云,阳光仿佛一层蛋清涂抹在天空之上,显得清亮光滑。中午,厚重的云仿佛云上王国,层层叠叠,显得饱满而厚重,又是沉甸甸的低,仿佛被树梢托住。而傍晚——这也是我最为喜爱的时候,那些由深黑至浅灰再至灰蓝郁紫玫红淡粉橘黄金黄的绚丽过渡,是南国从来没有的华丽夺目。如果有云,那些云会被勾勒出深红色或金黄色的轮廓,越发的瑰丽夺目。

记得坐火车来长春时,不知何时,窗外的景色便由南方柔美而起伏不定的青黛山水变成了北方,路过了繁华平坦的华北,再来东北——这便是出了关了——平坦的山野,偶有起伏的慢坡,覆盖着一层浅粉色的野花,还有无比清亮的小水塘,或者溪沟沼泽,成排的白桦树杨树,高大的风力发电机,竖着烟囱挂着一串串玉米的东北农户,以及我最为喜爱的,北方高远的天空。

这便是我未来四年的所在了。当初在南方拼命读书,虽然咬牙发誓不愿意再留在原地,但是怎么也没有料到居然会走的这么远。

几天前晚上做了一个极其怪诞的梦,梦到军训拉练竟然走回了宜昌。我们全连的人,正沿着西陵峡口,南津关上蜿蜒石栈道战战兢兢地前行,下面是长江,奔涌着黄褐中又夹杂着青碧的江水,卷着泡沫。走着走着,忽然遇到一处十分险要的地方,心惊胆战地背靠着石壁挪过去,却有一处房子,推开门走进去,竟然全部是书,而且全是罗素,黑格尔,马克思,笛卡尔,柏拉图诸如此类——正是关于我的专业。醒来觉得十分好笑,不知是自己想家,还是对自己的专业感到无从适从,抑或对军训的时光有某种潜意识的怀念——我想我对军训还是没有怀有足够感情的。

这个梦或多或少说明了我此刻的矛盾心态。

我的确怀念南方的湿润,南方的朋友,南方的饭菜;但是我又无时无刻不告诉自己,我已经做出了选择并且要将自己托付于这选择,不能有一刻的怀疑和犹豫,纵然不断地这样告诉自己,可是这样的日子,依然还是或多或少有些寂寞,我不是一个善于交际的人,只能说会显得有那么些拘谨的热络,或许还被成为虚伪和别扭。

当初,我的朋友们听说我去这么远的地方读书,还是去读哲学,表露出的都是让我难以接受或者不自在的关怀。这样的专业怎么就业,怎么这么冷门,能干什么——我实在答不出。一个稍微亲密些的朋友,有些嘲讽地说,你在中国能读什么哲学。
到了学校,见到了同学,更加觉得无可奈何,多半是被专业调剂,一心想要转专业,也罢;在一起上课的姑娘们,睡觉,摆弄手机向自己男朋友低声絮絮叨叨地讲话,或在腿上摊开一本时尚杂志,拿着笔圈圈点点——记得一天,一个姑娘听课了听了大半节,忽然转过头来问我,教授刚才讲的那个康德是谁?我哭笑不得。也就是那时候,我给朋友写信,拼命抱怨自己周围如何不幸,除了高中教科书上那几个潦草教条划分的哲学流派和马克思恩格斯之外,一无所知;不是男孩子就是衣服鞋子背包化妆品,要么是酒吧KTV逛街聚餐派对;我找不到朋友,我懒得逛街,我不想谈恋爱。在大学唯一一个朋友,也被我无休止的抱怨和患得患失折腾得心烦意乱,干脆懒得搭理我。

就这样日子不疼不痒地过去了半个月。

大概不适应就如同某种阵痛,有一阵无一阵的,不去搭理它,自然也就不痛了。


我可能还是无法适应北方的气候和城市环境,不过至少在校园里,我终于能过得十分规律而自在:七点起床十点半睡觉,提前半个小时到教室里等教授来上课;偶有课上实在无聊,也会找些杂志打发时光;有空就躲进图书馆,按照教授提供的书单开始专心致志地读,摘抄,做笔记,看不进去马克思康德就去找些文学作品来看,嫌他们想的多,就去上上网,看电影,或者看看高校公共课讲座。我不参加社团活动,也不想奔赴各种聚餐派对打理人际关系。觉得无处倾诉,就提起笔写信,再找不到任何出口,就在学校里四处逛逛,天光云影也不错——最无趣就睡觉。

我不会骑自行车,所以每次都要步行上课,最远要走快半个钟头;寝室里的姑娘们都骑车,我就正好落单。我没有社团活动,所以寝室里晚上也经常只有一个人。一个人打水,吃饭,去图书馆,看书,上课,似乎显得不大合群;而我每次看到成双结对,三三俩俩的姑娘们手挽手一起上课,亲密无间又轻松快乐的模样,并不是没有任何感觉,有时,会又那么一点儿刺痛。

然而我又是多么热爱这种自在,穿行在人群中,却没有任何束缚。没有过分亲密的友谊,也就少些承诺和负重。

前天吃晚饭一时不知道该去哪里,便走到东门广场。两边是密密层层的树林,白色喷泉池,干涸着,夕阳从我的背后照过来,而我的前方没有一个人,只有我的影子。那时候,我忽然被这种孤独带动,甚至感到一阵从未有过的快乐与宁静。那是属于我一个人的,忘我而纯粹的天地。我从来不掩饰我对独来独往的期盼,并非是我天性寡淡不善与人交往,而是我内心深处永远都在追逐那无边而自在的地方,没有一个人,而只有我自己。那时的我,是真正的我。

我说不好我是否真的适合这种生活,说不好我是否真的享受这样的孤独。然而在此刻,也就是此刻,我需要它,这足够了。
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我要说的是,您使我想起了一个人。

杯户大学生

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发表于 2012-12-8 22:06:25 |显示全部楼层
我想这世界上似乎没什么不变了。只有我——因为自己大抵很难觉察出来,还有就是你了。
捡大便劳动模范
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发表于 2012-12-18 07:44:46 |显示全部楼层
回复 阿沅 的帖子

有些话你不说,我也是知道的。
我要说的是,您使我想起了一个人。
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