不知道为什么（题目是自己瞬间起的，烂死了~~~- -||||）

Pucca娃娃 · 发表于 2004-1-27 20:19:12

我不是一个好孩子，我几乎每时每刻期待着自己的巨变，我希望有一天早上我醒来，推开窗子，看见的不再是我生活的小城市的乌烟瘴气，我很无奈，但似乎永远不会被人理解，我不知道为什么出生在这种家庭的我会透着一股一股的叛逆。而我又不该是一个叛逆的孩子，我该在现在我能把握的青春里，好好学习，做一个人见人爱的乖女孩儿，可遗憾我好象不是。
我会每天扮演好些角色，把自己装扮得好逼真好逼真，然后扪心自问：“你这样不觉得累吗？”累，所以我迟早要露出破绽的，迟或早，只是个时间问题，我逃避不了，就像茫茫草原上安之若素的羊羔，永远也摆脱不了被宰割的命运，很宿命，很宿命的东西。我不记得从什么时候开始强迫自己不管遇到什么事情都不能掉眼泪，现在在许多事情面前我学会了从容不迫，可是在某些时候我还是会忍不住哭泣……其实我真的不想这样，外表的坚强内心的软弱把我折磨的死去活来，没有人会明白……曾经有人问我：“你怎么这么快乐，每天都是！”我笑了，却没有回答她，她也笑了，说“明白”，她就是那样，从来不强迫我回答一些问题。我至今不知道她是不是真的明白了，还是只为让我不烦心。是这样的，我在朋友面前很仗义，我总是在笑，让别人觉得我像是每天都突发一笔横财……
其实我在骨子里讨厌上网，我就喜欢来这里，不高兴的时候写篇东西，我不知道爸爸妈妈为什么老是提防我聊天，其实根本没什么意义。我不讨厌聊天，我只是讨厌别人不厌其烦的翻来覆去的问我来自哪里，叫什么，电话多少，我不认为这是聊天，比查户口的还烦，我烦了就发脾气，但是我发现我越是骂他们他们越来劲，我真的很无奈，我不喜欢无止境的骂他们，骂多了我也会烦的。我只是想找一个真正关心我、可以听我讲我的故事的人。也许——是我太依赖别人。
有人告诉我说我给他们一种不安的感觉，我问为什么，他们说不知道，只是感觉，我说是不是因为我废话太多，你们怕被我淹着了？他们笑，不语。我喜欢看朋友笑的时候的样子，清澈，明朗，韶美……每次他们笑，我也会跟着高兴，我太依赖朋友，其实我也在被我的朋友依赖，我知道。心有灵犀的感觉真的很好，我和死党就是。每次我们也惊讶于我们之间的不谋而合，自然别人比我们还要惊讶。我也不知道为什么我们会这么的厉害，好象联体婴，共用一个心脏的那种。
有朋友在我就不会哭，有朋友在我就不会难过，有朋友在我就不会寂寥，有朋友在我就会幸福。
我向往上海，我向往上海的复旦大学，从小就是，不知道为什么。我觉得我要去上海改变自己的生活，上海在南方，也许我会不习惯的。爸爸、妈妈、亲戚朋友也说上海是个好地方，只是……我想我能改变，我不属于这里，不会属于这个我流了太多泪的地方……上海，我梦中的城市……
我喜欢郭敬明的一句话：过了这个7月，请让我离开。而我想说的是：两年后的7月，请让我离开。
后记：今天心情很不好，胡乱记了些东西，希望大家看见这一堆的文字不要心烦，说了些什么我也不太清楚，想到什么就写什么了，请大家见谅！ %&003

梦断依魂 · 发表于 2004-1-27 20:25:38

娃娃加油！

挑战一切 · 发表于 2004-1-27 20:26:33

2年后的七月，我也要离开了。我讨厌无聊的生活，讨厌没有激情的生活，我更讨厌自己，有时候也拿着自己的手攻击一下墙，不过高中生活真是很无聊、乏味，我在熬日子，期待着光明会到来

日暮の满月 · 发表于 2004-1-27 20:34:42

以后有空我也写写~
烦恼的事还蛮多的~
寒~~~~

Pucca娃娃 · 发表于 2004-1-29 19:24:31

写这东西的时候，我刚和别人吵架来着~~~~

布美 · 发表于 2004-1-29 19:42:00

明年7月.....请让我离开...

ctrzj · 发表于 2005-3-5 22:47:06

如果是男孩的话,就跟我一样了

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