很久很久以前

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工藤原哀

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电梯直达

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发表于 2004-2-10 11:07:29 |只看该作者 |倒序浏览

那天在你家，说了很多的话，像是回到了很久很久以前。
回来又看了自己以前的那些文章，做梦一样的。
你说你是太高兴了吧。
我也想说同样的话。

这一年来，我是太高兴了吧，以致于忘了那些文字，以及写那些文字的心情。尽管有时候确实不高兴，有些空虚，可是再也没有动过笔。有些事，是回不去的吧？

很久很久以前，我们也是这么的坐着，聊着，在你以前的家，在我以前的家。有些事我是不知道的，包括你的那些朋友们，男的女的。我也不想去知道，只是珍惜我们之间的那些别人不知道的事情。

仍然记得你的那句话：“太高兴了，就写不出这样的文字，难道文人只能是这样的命吗？”

是的，这是命，残酷的命只是为了那些唯美的文字。

残酷，但是很美。能欣赏这种美的人，只能是能理解这种心情的人。哪怕被人叫做小女人，又怎样呢？他们没有这种小女人的心情和烦恼。

我一直以为我可以做好一个朋友的角色，可事实证明我很糟糕。我曾经对自己说："如果对方是唯，我绝对不会做美朱。"可是事实上，我仍把朋友在不经意间丢下了，不是有意的，就像美朱那样。

有时候悲哀会一点点地涌上来，不知道是什么原因。

那天你很难过，我却没好好地安慰你，因为我也很难过，我没有办法来安慰一个和我有着同样烦恼的人，或许在表面上那不同，但是在对未来的迷茫上，我们是一样的，甚至我觉得我比你更难过。也许是大二的关系了吧，真的很难过。

你说你总是勉强自己做不喜欢的事，而他不喜欢你这样。我没法让你去做你喜欢的事，因为我也是这样，如果有人让我做，哪怕是我不喜欢的事，我也会努力地去把它做好。所以，如果是妈妈的心愿，我就会把它好好地实现。她希望我在哪里，我就努力地让自己在那里，哪怕我觉得我没这个资格。她希望我能写点正经的东西，我也会努力地使自己去写点正经的东西，而不是写我认为很好的却拿不出去的文字。真的很痛苦，这样。可是我真的写不出来，于是我又写了这篇东西。

可是这也不是我喜欢的，真的很迷茫。

我一直以为你是喜欢古筝的，直到你告诉我它只是一个逃避现实的地方。我想告诉你的是能有这样一个地方很好，我连这样的地方都没有。你有着比任何人都细腻的心，而我的心，我自己也不知道它是什么样的。在很久很久的以前，它不是我现在这样的吧？你没能改变我，我们的友谊丝毫不影响我们各过各的人生，你没有影响我的能力，可是有人有这样的能力，她让我现在有着与你那么相似的心情。

我也不知道我们的交集在哪里，你有你的爱好，我有我的喜欢。
在我家看柯南的时候，你会睡着。
在你家听你弹琴的时候，我会神游天外。
我给你看我写的东西，幼稚无聊就如我的人一般。
你也给我看你写的文字，婉转流畅就如你的琴一般。
可是你没有笑我，我也没能好好欣赏你的文字。

可是现在，你不再把那些愁絮化作高山流水，我也不再把不开心的心情变成笔下流出的字。

难道我们就在这个地方相交？在这个一天比一天郁闷的世界中缅怀我们共同的过去？

有时候会很孤独，特别是在人多的地方。每次和朋友、和亲戚出去玩，我却高兴不起来，我也很讨厌这样的自己，想想也没什么好难过的。可是仍然是难过。

现在回头想想，那些诗，那些词，那些文字，那些歌，都是很久很久以前的事了。

很久很久以后，我们还能记得这些吗？
我们被谁忘记，又被谁想起呢。

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沙发

发表于 2004-2-10 15:35:40 |只看该作者

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开学前的最后一帖主题，献给心情手札了
很喜欢这个版块
就让这个帖子烂在这里吧
^-^

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lovelymanzzh 该用户已被删除	板凳发表于 2004-2-10 16:22:06 \|只看该作者提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽
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