杂七杂八+乱七八糟[转]---更新《最牛的开机方法》99lou

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据《华盛顿邮报》报道：

近日圣迭戈发生了一起错综复杂、离奇古怪的死亡案件。

死者名叫罗纳德·奥帕斯，法医验尸后，断定为头部受伤死亡。

死者从十一楼顶跳下试图自杀（他留了一份遗书），

但下落时，却被从九层的一个窗户里射出的猎枪子弹击中(爆头？)，当场死亡。

射手和死者都不知道，在该楼的八层高处有一副保护窗户清洗工的安全网，

因而奥帕斯不可能实现其自杀计划。通过调查发现，射出子弹的屋里住着一对老夫妇。

当时老两口正在吵架，老头情绪非常激动，抄起猎枪对着老太太扣动了扳机，

子弹没有打中他的妻子，却穿过窗户正巧击中了奥帕斯。

按当地的法律规定，某人试图谋杀“Ａ”，却杀死了“Ｂ”，则按谋杀“Ｂ”罪论处。

面对“谋杀”罪的指控，老两口都坚持说，他们谁也不知道猎枪里装的有火药。

老头说：多年来他总是用空猎枪吓唬妻子，他根本不想谋杀她。
所以杀死奥帕斯看来是意外事故，也就是说，猎枪是被偶然装上了火药。

通过进一步调查，找到了一位目击者，他证明老夫妇的儿子在事发大约六周前往猎枪里装了火药。

原因是老太太突然中断了对儿子的经济资助。儿子企图利用父亲常用猎枪吓唬母亲的习惯，借父亲之手杀死母亲。案件此时成了老夫妻的儿子谋杀了奥帕斯。

更为离奇的是，老夫妻的儿子，正是这位名叫罗纳德·奥帕斯的青年，
他因迟迟未能实现谋杀母亲的企图而颇感失望，所以想跳楼自杀，不料却被自己填装的猎枪击中致死。

按照法律规定，死者是自己谋杀了自己，因此，法医最后判定：这是桩自杀案！
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精神病院笑话全集


（1）
有一位病人来找精神科医师。
　　病人：我一直觉得我是一只鸟。
　　医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
　　病人：从我还是一只小鸟的时候。

（2）
　有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
　　那位患者回答：那我会听不到。
　医生听了：嗯嗯。很正常。
　医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
　那位患者回答：那我会看不到。
　医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。

（3）
　有两个神经病患，从病院里逃出来。
　两人跑啊跑，爬到一棵树上。
　其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然後抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？

　上面的那个人回答他：不……行……啊……

　我还没有熟……

（4）

神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在
神经病
院门口。
　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
　　两人不言不语的蹲了一个月。
　那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
　　你……也是香菇吗……？

（5）

　某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在
会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢
迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一
起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子
吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

　这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院　长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进
了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你
丫不想吃包子了？！！！”

（6）
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

（7）
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已完全康复。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。
大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个月以
后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。

                 　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？

                 　　病人：找份工作。

                 　　大夫：然后呢？

                 　　病人：挣钱。

                 　　大夫：然后呢？

                 　　病人：攒钱。

                 　　大夫：然后呢？

                 　　病人：娶个媳妇。

                 　　大夫：然后呢？

                 　　病人：洞房。

                 　　大夫：然后呢？

                 　　病人：把她的衣服脱了。

                 　　大夫：然后呢？

                 　　病人：把她的裤子脱了。

                 　　大夫：然后呢？

                 　　病人：把她的内裤脱了。

                 　　大夫：然后呢？

               

     　　病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全 部打烂。
（8）
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个
人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始
爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”

“快，快把他送来啊！”

A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

（9）

精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。

一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

（10）

有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患
者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，
这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”
　　他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
　　那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

（11）
　　医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
　　某日，一位女患者向某男医生走来……
　　女病患：蓝医生，你爱我吗？
　　蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。

　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照
顾你……
　　（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）
　　女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
　　蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
　　女患者：还好……我爱的是陈医生……

（12）
　　某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打 转，口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义， 连续观察
几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观
望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……”

（13）

有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！

主治医生和护士问他：谁说的？

　他回答：上帝说的。

　　这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！

（14）

　一个病人第一次去看医生。

　　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。

“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”

（15）

　　一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
　　护士：你要写给谁啊？

　　病人：写给我自己啊！
　护士：那你都写些什么啊？

　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？

（16）

　精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师，一上讲台受到了非常热烈的掌声，老师非常激动：“同学们，我们今天学习素描。”说完鞠了个恭，转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：“同学们你们说画的是什么？”讲台下一口同声：“屁股。”“什么~~~~你们再说一遍！”“还是屁股。”年轻的女老师没见过这个，哭着跑到院长办公室对院长说：“这我没法呆了。”院长问为什么，老师说你
去看看吧。院长一路小跑来到教室，进门就骂：“你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想吃饭了是吗！”而后回头一看：“这是谁，还在黑板上画个屁股！”

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爱一生--爱情的深度只有爱过的人才知道
      
           7岁。他读国小一年级，他和她同桌。她蓄着长头发。
   
       　10岁。他读国小四年级。手工课上。他把他做好的第一张卡片送给了她。上面画着 她，写着她的名字。她笑着把它扔进垃圾箱里。
     
       　　12岁。他国小毕业。全班一起去郊游。爬山的时候，他牵了她的手。
     
       　　14岁。他国中二年级。他向她告白，被她拒绝。
   
       　　他失眠了整整一夜。
     
       　　16岁。他高中一年级，他有了自己的女朋友。
     
       　　夏夜明朗的月光下，他吻了她。心中隐隐作痛。
     
       　　17岁。他高中二年级。每个周日坐一个钟头的公车去看城市另一头的她
     
       　　18岁。高考前夕，她失恋找到他。在他的胸口哭了好久。他忽然失去所有的勇气 和力量他再次承诺他要为了她奋斗出好的未来，他要娶她。
     
       　　她只是抽搐没有言语。
     
       　　20岁。他在出类拔萃的大学读二年级。她带了陌生英俊的男生来看他。她的笑 容 令他的心碎裂。
     
       　　那一年，他的学科挂了三门，直到他知道她要出国的消息。他把手臂都割出血
     来，立誓要学好英文。
     
       　　23岁。他终究没有申请到去美的资格。临行的机场上，她转身吻了他。他想这是她给他的第一个吻，虽然是在面颊上。
     
       　　27岁。他在外企作部门经理，身边不乏美丽的女生。
     
       　　4年毫无音讯的她忽然打来电话说她要回国。她已经倦怠。
     
       　　他的心再次泛起波澜。
     
       　　30岁。在他们同居的公寓里，她在某一个清晨像露水般消失的无影无踪。他醒来 时看着昨夜他们打碎的花瓶和她空荡荡的衣柜，心忽然变的像空气一样失去屏障。
     
       　　他想他还是不了解她。
     
       　　33岁。他在商界的杂志上看到她，她有了自己的事业，脊骨挺的骄傲而美丽。
     
       　　他们都爱她。而他只是爱孩提时代他所认识的她。
     
       　　37岁。她的公司破产，他在酒吧里遇见烂醉的她。他把她带回家。
     
       　　在她不清的喃呢中，他颤抖着给她戴上他在抽屉里锁了十年的戒指。
     
       　　38岁。他不让她冒险生孩子。他们在福利院领养了一个女婴。
     
       　　他们给她取名叫恋。
     
       　　45岁。因为工作的缘故，她频频出差到外地。
     
       　　一个人的日子，他开始酗酒。
     
       　　47岁。从戒酒所出来，临近家门，他看到屋外拿着玫瑰等待恋的男孩，目光迷茫 而坚定，令他回忆起年少的自己。他握紧了她的手。
     
     52岁。他们退休在家，在院子里种了她喜欢的花。

      57岁。她在浇水的时候晕倒，醒来的时候左半边偏瘫。她不愿意配合医生的要求进行恢复性锻炼，她不愿意家中有别的保姆，他就陪着她，给她讲新闻，帮她换洗。
     
       　　每天他最快乐的事情就是一早起来在阳台上帮她梳头，她从来没有这么安静。
     
       　　59岁。她的生命弥留。主治医生建议放弃治疗。他拒绝所有的提议，他只要她活着。
     
       　　她活下来，只是不再清醒。
     
       　　他依旧每天陪着她说话，帮她换洗。
     
       　　61岁。除夕前夕，她死去。
     
       　　他在她的坟前呆坐了一天一夜。
     
       　　70岁。他死去。
     
     
       　　死神到来前，他想起他这一生爱过的女人和他没有她时度过的日子，觉得安详而期待。
     
       　　后记：2003年的新年，我和母亲去参加她一个朋友父亲的葬礼。在去的路上，我听到了这样的故事。关于爱情，关于等待，关于最后的死亡和离弃。一生能有多长？
       爱情能有多深？只有爱过的人才知道。也许死亡并不会是结束。

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主题：  世上最XX的事
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> > > > > 世上最痛心的事
> > > > > 不是Titanic的沉没
> > > > > 而是老Rose把那枚价值连城的\"海洋之心\"扔入了海底
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> > > > > 世上最另人扼腕的事
> > > > > 不是被亲密男友的抛弃
> > > > > 而是发现离去的男友投向了自己心仪已久的另一个男人的怀抱
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> > > > > 世上最惬意的事
> > > > > 不是透过Starbucks的落地玻璃窗看着街外晰晰呖呖的小雨
> > > > > 而是看着在香气四逸的咖啡旁放着的一叠别人为你写好的论文
> > > > >
> > > > > 世上最爽的事
> > > > > 不是遇到了美眉
> > > > > 而是发觉美眉居然在暗恋自己
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> > > > > 世上最另人叹为观止的事
> > > > > 不是有恐高症的人站在金茂88层大厅内鸟瞰地面
> > > > > 而是突然间窗外有个徒手爬上顶层的人在向你招手
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> > > > > 世上最幸福的事
> > > > > 不是男友单腿跪下向你求婚
> > > > > 而是他手中捧着一枚3克拉的钻戒
> > > > >
> > > > > 世上最可恶的人
> > > > > 不是偷吃天鹅肉的人
> > > > > 而是吃了之后却说那是猪肉的人
> > > > >
> > > > > 世界上最遥远的距离不是生离死别，
> > > > > 而是我就站在你的面前，
> > > > > 你却感觉不到。
> > > > >
> > > > > 世界上最痛苦的事不是嘴里叼根烟却找不着打火机，
> > > > > 而是打火机就在你手里，
> > > > > 你却点不燃。
> > > > >
> > > > > 世界上最恼怒的事不是电话里惊天动地的争吵，
> > > > > 而是当你想狠狠重重的将电话挂上时，
> > > > > 你却发现拿在手里的是手机。
> > > > >
> > > > > 世界上最糟糕的事不是你十万尿急的在高速公路上飚车，
> > > > > 而是最后终于看到通往加油站的出口，
> > > > > 你却被警察拦下来了。
> > > > >
> > > > > 世界上最倒楣的事不是你忘了带准考证，
> > > > > 而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场，
> > > > > 你却发现你迟到了三天。
> > > > >
> > > > > 世界上最悲哀的事不是你亲爱的人死了，
> > > > > 而是你亲爱的人把你杀死了。
> > > > >
> > > > > 世界上最难吃的菜肴不是不会煮菜的人不小心煮出来的，
> > > > > 而是会煮菜的人故意煮出来的。
> > > > >
> > > > > 世界上最常叫嚷自己好肥好肥的不是胖子，
> > > > > 而是已经瘦得皮包骨的马子。
> > > > >
> > > > > 世界上最丑的女人不是东施，
> > > > > 而是卸妆之后的西施。
> > > > >
> > > > > 世界上最无聊的人不是写这篇的我，
> > > > > 而是看这篇的你
> > > > > 世界上最没劲的是，
> > > > >
> > > > > 不是发了这么长的一篇文章没有回复，
> > > > > 而是大家在你的帖子中热烈讨论其他的事情。。
> > > > >
> > > > > 世界上最无聊的人不是写这篇的我，
> > > > > 而是看这篇的你
> > > > >
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> > > > >
> > > > > 世界上最无聊的人不是写这篇的我，
> > > > > 而是看这篇的你

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> > >
> > > > > >
> > > > > > “妈妈，我已经13岁了！！”
> > > > >
> > > > > >  “我知道啊！”
> > > > >
> > > > > >  “那我可以带胸罩了吗？”
> > > > >
> > > > > >  “不可以！！”
> > > > >
> > > > > >  “可是姐姐13岁的时候就开始带了！”
> > > > >
> > > > > >  “我说不可以就是不可以！”
> > > > >
> > > > > >  “可是，可是。。。”
> > > > >
> > > > > >  “绝对不可以！！！”
> > > > >
> > > > > >  “可是姐姐她。。。”
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> > > > > >  “给我闭嘴，你这个笨儿子！！！”
> > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > > > >
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> > > > > >  作文
> > > > >
> > > > > >  以下是发生在台湾的真实故事～
> > > > >
> > > > > >  某年大学联招英文作文试题“黑羊与白羊”，
> > > > >
> > > > > >  请考生看完前段提示后接着完成全文－－
> > > > >
> > > > > >  提示如下：
> > > > >
> > > > > >  “One day the black goat meet the white goat on a bridge?och ……
> > > > >
> > > > > >  有一名考生的回答如下：
> > > > >
> > > > > >  Then the black goat asked the white goat
> > > > >
> > > > > >  "Can you speak Chinese?"
> > > > >
> > > > > >  The white goat answer "Why not!"
> > > > >
> > > > > >  以下他就全部以中文作答了......
> > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > > > >  上课
> > > > >
> > > > > >  今天第一天上课，某老师下课时对学生说：「今天上课的秩序，大致说来还不 错，只
> > > > > >  是如果后面聊天的同学，音量能和中间打牌的同学一样的话，那么就不会吵到前 面睡觉的同学了...」
> > > > >
> > > > >
> > > > > >  妙句
> > > > >
> > > > > >  老张：「老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？」
> > > > >
> > > > > >  老王：「我们送个匾额好了。」
> > > > >
> > > > > >  老张：「上面要写什么？」
> > > > >
> > > > > >  老王：「就写"还我清白"吧！」
> > > > >
> > > > > >  .
> > > > >
> > > > > >  妇科医师
> > > > >
> > > > > >  黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，
> > > > >
> > > > > >  一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，
> > > > >
> > > > > >  上书：「无中生有」！
> > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > > > >  分给弟弟吃
> > > > >
> > > > > >  爸爸：「小毛，你吃糖为什么不分给弟弟吃呢？ 你看老母鸡找到小虫，都会给小 鸡
> > > > > >  吃，你应该学习母鸡的爱心啊！」 小毛：「我会的，爸爸您放心！如果我找到小 虫，也会给弟弟吃的。」
> > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > > > >  北平烤鸭
> > > > >
> > > > > >  有个老饕在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，
> > > > > >  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
> > > > > >  「老板！给份烤鸭，要道地的！」
> > > > > >  只见小妹端了一份烤鸭上桌
> > > > > >  「烤鸭到！」老饕先止住大伙的口食，
> > > > > >  摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说，
> > > > > >  「你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！」
> > > > > >  小妹见状赶紧端回去换了一份。
> > > > > >  「烤鸭到！」同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道：
> > > > > >  「小妹！这是天津盐鸭，换！」
> > > > > >  小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，
> > > > > >  「烤鸭到」老饕重覆动作终于说：「可以吃了！这是地道北平烤鸭！」
> > > > > >  此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老饕的前面道：
> > > > > >  「我从小就是孤儿，不知生在何处，
> > > > > >  能否摸摸我告诉我是那儿人！」
> > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > > > >  高尔夫球
> > > > > >  高尔夫球手挥杆一击，球落在蚁丘上，
> > > > > >  他走过去再大力一挥，没击中球，却打死许多蚂蚁。
> > > > > >  他再挥杆，还是没有打到球，这次打死更多的蚂蚁。
> > > > > >  一只蚂蚁见状，对惊慌失措的同伴说：
> > > > > >  「走！快跟我来！只要我们爬到球上，我们就会没事的！」
> > > > >
> > > > > >
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> > > > > >  帮家里做的事
> > > > > >  读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
> > > > > >  一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
> > > > > >  弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
> > > > > >  她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」
> > > > > >  老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
> > > > >
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> > > > >
> > > > > >  姓名
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> > > > > >  一位女性申请职业时，老板问：『你有几个小孩？』
> > > > > >  她回答：『十个。』
> > > > > >  老板问：『那他们叫甚么名字？』
> > > > > >  她回答：『晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，
> > > > > >  晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。』
> > > > > >  老板问：『都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？』
> > > > > >  她说：『那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。』
> > > > > >  老板又问：『但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？』
> > > > > >  她说：『那更简单，我只要叫他的姓就可以了。』
> > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > > > >  作弊
> > > > >
> > > > > >  有一天老师在发考卷...
> > > > > >  小美跟隔壁的小明说：我考零分耶....
> > > > > >  小明：我也是耶......
> > > > > >  小美：那....这样老师会不会以为我们作弊啊...
> > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > > > >  男人的想法？
\ > > > > >  某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，
> > > > > >  邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他。
> > > > > >  密勒根据那位太太提供的鸡舍/鸡食等各种数据，
> > > > > >  告诉她可以养30只母鸡和一、二只公鸡为搭配。
> > > > > >  邻居太太涨红着脸说：
> > > > > >  「你是说.....只让一二只公鸡占有那么多母鸡？」
> > > > > >  「是的！」
> > > > > >  邻居太太刻板起了脸：
> > > > > >  「这是你们臭男人的想法，我不干！」
> > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > > > >  催眠曲
> > > > >
> > > > > >  一户人家因为孩子夜晚哭个不停，吵得大家都睡不着，
> > > > > >  妈妈哄了老半天还是没办法，于是便拉开嗓子开始唱催眠曲，
> > > > > >  过了一会儿，孩子仍是啼哭不停，
> > > > > >  却听到隔壁的邻居大叫：「求求你不要再唱了！还是让孩子哭吧！」
> > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > > > >  可怜的被告
> > > > > >  法官看着被告，狐疑的问道：
> > > > > >  「我好像见过你？」
> > > > > >  被告满怀希望的抬起头来回答道：
> > > > > >  「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」
> > > > > >  「原来是你！」法官暗暗咬牙切齿
> > > > > >  「判你有期徒刑二十年。」
> > > > >
> > > > > >  蜜蜂之死
> > > > > >  小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，
> > > > > >  就问他是怎么弄的。
> > > > > >  小明说：「昨天我和爸爸去公园划船，
> > > > > >  有只蜜蜂落我脸上了。」
> > > > > >  同学又问：「那你把它赶走不就行了？」
> > > > > >  小明说：「我还没来得及赶走它，
> > > > > >  我爸就用船桨把它打死了！」
> > > > >
> > > > > >  「新手」上路
> > > > > >  一个游客乘着出租车出游。
> > > > > >  半路上某游客突然向前拍拍司机的肩膀，想问一件事，
> > > > > >  没想到吓得司机「哇哇」乱叫！
> > > > > >  「啊! 对不起，没想到会吓着你。」他抱歉道....
> > > > > >  司机道：「没关系，是我不对.......
> > > > > >  我今天是第一次开出租车，过去我都是开灵车」
> > > > > >
> > > > >
> > > > > >  红萝卜
> > > > > >  某天有某只兔子跳进药房问说，
> > > > > >  「老板，你们有没有卖红萝卜？」
> > > > > >  老板笑笑回答说：「没有」
> > > > > >  次日，兔子又跳进来问说，
> > > > > >  「老板，你们有没有卖红萝卜？」
> > > > > >  老板：「没有」
> > > > > >  第叁次兔子又跳进来问有没有卖红萝卜....
> > > > > >  老板：「我们没有卖！你再进来问我就剪掉你的耳朵！」
> > > > > >  第四次，兔子又跳进来问，
> > > > > >  「老板，你们有没有卖剪刀？」
> > > > > >  老板：「没有！！」
> > > > > >  兔子：「那你们有没有卖红萝卜???」
> > > > > >
> > > > >
> > > > > >  可怕的口音
> > > > > >  大陆一个口音很重的县长到村里作报告：
> > > > > >  「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵
> > > > > >  啦！！」
> > > > > >  （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现
> > > > > >  在开会啦！！）
> > > > > >  县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
> > > > > >  （翻译：现在请乡长讲话！）
> > > > > >  乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大
> > > > > >  王八！」
> > > > > >  （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗
> > > > > >  吧！）
> > > > > >  不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
> > > > > >  （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
> > > > >
> > > > > >  不痛
> > > > > >  某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，
> > > > > >  某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」
> > > > > >  护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」
> > > > > >  某甲说：「太好了，我放心了」
> > > > > >  然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．
> > > > > >  护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」
> > > > >
> > > > > >  紧急报案
> > > > > >  有一天警局接到一通电话，对方的声音非常的紧急。
> > > > > >  「先生！救命！快点救命．．．．！」
> > > > > >  「小姐！你慢慢说．．．到底什么事情！」
> > > > > >  「有一只猫爬进来我们家！」
> > > > > >  「..小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题！」
> > > > > >  「不行！不行！这猫很危险！猫很危险！」
> > > > > >  「小姐！猫真的不危险．．」
> > > > > >  「先生！你们这边到底是不是110警察局，
> > > > > >  是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我..
> > > > > >  快点...猫进来了...很危险！」
> > > > > >  「小姐．．．．你到底是谁？」
> > > > > >  「我是鹦鹉！我是鹦鹉！」
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禽流感－蛋蛋都在小心~~~
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[分享] 老教授与学生的一场精彩大辩论(推荐)
> > > > 「信耶稣不合科学。」一个哲学教授上课时说。
> > > > 他顿了一顿，叫了一个新生站起来，说：「某某同学，你是基督徒吗？」
> > > > 「老师，我是。」
> > > > 「那么你一定信上帝了？」
> > > > 「当然。」
> > > > 「那上帝是不是善的？」
> > > > 「当然。上帝是善的。」
> > > > 「是不是上帝是全能的？祂无所不能，对吗？」
> > > > 「对。」
> > > > 「你呢？你是善是恶？」
> > > > 「圣经说我有罪。」
> > > > 教授撇撇嘴笑：「哈，圣经。」顿了一顿，说：「如果班上有同学病了，
> > > > 你有能力医治他，你会医治他吗？起码试一试？」
> > > > 「会。」
> > > > 「那么你便是善的了．．．」
> > > > 「我不敢这么说。」
> > > > 「怎么不敢？你见别人有难，便去帮助．．．我们大部分人都会这样，只有
上帝
> > > > 不帮忙。」
> > > > 一片沉默。
> > > > 「上帝不帮忙。对吗？我的弟弟是基督徒，他患了癌症，恳求耶稣医治，可
是他
> > > > 死了。
> > > > 上帝是善的吗？你怎么解释？」
> > > > 没有回答。
> > > > 老教授同情他了，说：「你无法解释。对吧？」
> > > > 他拿起桌子上的杯，喝一口水，让学生有机会喘一口气。这是欲擒先纵之计
> > > > 策。
> > > > 「我们再重新来讨论。上帝是善的吗？」
> > > > 「呃．．．，是。」
> > > > 「魔鬼是善是恶？」
> > > > 「是恶。」
> > > > 「那怎么有魔鬼呢？」学生不知道怎么回答。
> > > > 「是．．．是．．．上帝造的。」
> > > > 「对，魔鬼是上帝造的。对吗？」
> > > > 老教授用瘦骨嶙峋的手梳梳稀薄的头发，
> > > > 对傻笑着的全体同学说：「各位同学，相信这学期的哲学课很有兴趣。」
> > > > 回过头来，又对站着的那同学说：
> > > > 「世界可有恶的存在？」
> > > > 「有。」
> > > > 「世界充满了恶。对吧？是不是世上所有一切，都是上帝造的？」
> > > > 「是。」
> > > > 「那么恶是谁造的？」
> > > > 没有回答。
> > > > 「世界有不道德的事吗？有仇恨、丑陋等等一切的恶吗？」
> > > > 该学生显得坐立不安，勉强回答：「有。」
> > > > 「这些恶是怎么来的？」
> > > > 没有答案。
> > > > 忽然老教授提高声调说：「你说，是谁造的？你说啊！谁造的？」
> > > > 他把脸凑到该学生面前，用轻而稳定的声音说：「上帝造了这一切的恶。对
> > > > 吧？」
> > > > 没有回答。
> > > > 该学生尝试也直视教授，但终于垂下了眼皮。
> > > > 老教授忽然转过身来，在班前踱来踱去，活像一只老黑豹。同学们都进入被
催眠
> > > > 状态。
> > > > 这时老教授又开腔了：「上帝造这一切的恶，而这些恶又不止息的存在，
> > > > 请问：上帝怎可能是善的？」
> > > > 教授不断挥舞着他张开的双手，说：「世界上充满了仇恨、暴力、痛苦、死
亡、
> > > > 困难、丑恶，
> > > > 这一切都是这位良善的上帝造的？对吧？」
> > > > 没有回答。
> > > > 「世上岂不是充满了灾难？」
> > > > 停了一下，他又把脸凑到该新生面前，低声说：「上帝是不是善的？」
> > > > 没有答话。
> > > > 「你信耶稣基督吗？」他再问。
> > > > 该学生用颤抖的声音说：「老师，我信。」
> > > > 老教授失望地摇了摇头，说：「根据科学，我们对周围事物的观察和了解，
是用
> > > > 五官。
> > > > 请问这位同学，你见过耶稣没有？」
> > > > 「没有。老师，我没见过。」
> > > > 「那么，你听过祂的声音吗？」
> > > > 「我没有听过祂的声音。」
> > > > 「你摸过耶稣没有？可有尝过他？嗅过他？你有没有用五官来感觉过上
帝？」
> > > > 没有回答。
> > > > 「请回答我的问题。」
> > > > 「老师，我想没有。」
> > > > 「你想没有吗？还是实在没有？」
> > > > 「我没有用五官来接触过上帝。」
> > > > 「可是你仍信上帝？」
> > > > 「呃．．．是．．．」
> > > > 老教授阴阴地笑了：「那真需要信心啊！科学上强调的，是求证，实验，和
示范
> > > > 等方法，
> > > > 根据这些方法，你的上帝是不存在的。对不对？你以为怎样？你的上帝在哪
> > > > 里？」
> > > > 学生答不上来。
> > > > 「请坐下。」
> > > > 该同学坐下，心中有说不出的沮丧。
> > > > 这时，另一个同学举起手来，问：「老师，我可以发言吗？」老教授笑说：
「当
> > > > 然可以。」
> > > > 学生说：「老师，世界上有没有热？」
> > > > 教授答：「当然有。」
> > > > 「那么，也有冷吗？」
> > > > 「也有冷。」
> > > > 「老师，您错了。冷是不存在的。」
> > > > 老教授的脸僵住了。课室里的空气顿时凝结。
> > > > 这位大胆的同学说：「热是一种能，可以量度。
> > > > 我们有很热、加热、超热、大热、白热、稍热、不热，
> > > > 却没有冷──当然，气温可以下降至零下四百五十八度，即一点热也没有，
> > > > 但这就到了极限，不能再降温下去。冷不是一种能量。
> > > > 如果是，我们就可以不断降温，直降到超出零下四百五十八度以下。
> > > > 可是我们不能。『冷』只是用来形容无热状态的字眼。
> > > > 我们无法量『冷』度，我们是用温度计。
> > > > 冷不是一种与热对立的存在的能，而是一种无热状态。」
> > > > 课室内静得连一根针掉在地上也能听到。
> > > > 「老师，」该学生竟又问：「世上有没有黑暗？」
> > > > 「简直是胡混。如果没有黑暗，怎可能有黑夜？你想问甚么．．．？」
> > > > 「老师，您说世上有黑暗吗？」
> > > > 「对．．．」
> > > > 「老师，那么你又错啦！黑暗是不存在的，它只是无光状态。
> > > > 光可分微光、亮光、强光、闪光，黑暗本身是不存在的，它只是用来描述无
光状
> > > > 态的字眼。
> > > > 如果有黑暗，你就可以增加黑暗，或者给我一瓶黑暗。老师，你能否给我一
瓶黑
> > > > 暗？」
> > > > 教授见这小子大言不惭，滔滔不绝，不觉笑了。这学期倒真有趣。
> > > > 「这位同学，你到底想说甚么呀？」
> > > > 学生说：「老师，我是说，你哲学的大前提，从一开始就错了，所以结论也
错
> > > > 了。」
> > > > 「错了．．．？好大的胆子！」老教授生气了。
> > > > 「老师，请听我解释。」全体同学窃窃私语。
> > > > 「解释．．．噫，．．．解释．．．」教授好不容易才控制住自己，
> > > > 待情绪渐渐平伏后，即使个手势，叫同学们安静。让该同学发言。
> > > > 学生说：「老师，您刚才所说的，是二元论哩。就是说，有生，就必有死。
> > > > 有一个好的神，也有一个恶的神。
> > > > 你讨论上帝时，所采用的，是一个受限制的观点。
> > > > 你把上帝看作一件物质般来量度，但是科学连一个『思维』，也解释不了。
> > > > 科学用电力，又用磁力，可是却看不见电，看不见磁力，当然，对两者也不
透彻
> > > > 了解。
> > > > 把死看作和生命对立，是对死的无知。
> > > > 死不是可以独立存在的。
> > > > 死亡不是生命的反面，而是失去了生命。」
> > > > 说着，他从邻坐同学的桌子内，取出一份小报来，
> > > > 说：「这是我们国内最下流的一份小报，是不是有不道德这回事呢？」
> > > > 「当然有不道德．．．」
> > > > 「老师，你又错了。不道德其实是缺德。是否有所谓『不公平』呢？没有，
> > > > 『不公平』只是失去了公平。
> > > > 是否有所谓『恶』呢？」
> > > > 学生顿了一顿，又继续说：「恶岂不是失去善的状态吗？」
> > > > 老教授气得脸色通红，不能说话。
> > > > 该学生又说：「老师，就是因为我们可以为善，也可以为不善，所以才有选
择的
> > > > 自由呢。」
> > > > 教授不屑一顾：「作为一个教授，我看重的是事实。上帝是无法观察的。」
> > > > 「老师，你信进化论吗？」
> > > > 「当然信。」
> > > > 「那么你可曾亲眼观察过进化的过程？」
> > > > 教授瞪瞪该位同学。
> > > > 「老师，既然没有人观察过进化过程，同时也不能证实所有动物都还在进化
之
> > > > 中，
> > > > 那么你们教进化论，不等于在宣传你们的主观信念吗？」
> > > > 「你说完了没有？」老教授已不耐烦了。
> > > > 「老师，你信上帝的道德律吗？」
> > > > 「我只信科学。」
> > > > 「呀，科学！」
> > > > 学生说。「老师，你说的不错，科学要求观察，不然就不信。
> > > > 但你知道这大前提本身就错误吗？」
> > > > 「科学也会错吗？」
> > > > 同学们全体哗然。
> > > > 待大家安静下来后，该同学说：「老师，请恕我举一个例子。我们班上谁看
过老
> > > > 师的脑子？」
> > > > 同学们个个大笑起来。
> > > > 该同学又说：「我们谁听过老师的脑子，谁摸过、尝过，或闻过老师的脑
> > > > 子？」
> > > > 没人有这种经验。
> > > > 学生说：「那么我们能否说老师没脑子？」
> > > > 全班哄堂大笑

St.Anime

好贴
最后尤其好~~~
DJ亲亲~~头像很酷哈~~

小璇

XD~好看~~

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最初由 St.Anime 发布
好贴
最后尤其好~~~
DJ亲亲~~头像很酷哈~~

ani 亲~~~~~~
最好的当然留到最后拉。。赫赫
以后会不定期更新的哈~~~~~
%&008
有空来看看

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和你相配的工作
> >   > >
> >   > >
> >   > >
> >   > >
> >   > > 假设有一天，你在梦中乘着船去寻宝，请运用你的想象力，回答下面的问题。
> >   > > 然后再加上全部的点数就是你属于那一类型的人。
> >   > >
> >   > > 1.你所乘的船是那一种？
> >   > > A.海盗船(1分)
> >   > > B.小船(2分)
> >   > > C.木筏(3分)
> >   > >
> >   > > 2.有多少人和你一起去？
> >   > > A.几十个人(1分)
> >   > > B.几个人(2分)
> >   > > C.只要你自已一人(3分)
> >   > >
> >   > > 3.如果可以带一只动物，你要带那一种？
> >   > > A.狗(1分)
> >   > > B.猫(2分)
> >   > > C.小鸟(3分)
> >   > >
> >   > > 4.你认为什么东西可以守护你？
> >   > > A.从母亲拿来的娃娃(2分)
> >   > > B.从父亲拿来的宝剑(1分)
> >   > > C.在海边捡到的小石子(3分)
> >   > >
> >   > > 5.船会往什么方向出发呢？
> >   > > A.东(1分)　B.西(3分)
> >   > > C.南(2分)　D.北(4分)
> >   > >
> >   > > 6.你想要的东西是？
> >   > > A.藏在很深洞窟中的宝藏(1分)
> >   > > B.沈在海底的宝藏(2分)
> >   > > C.放在废弃的古老神殿中的宝藏(3分)
> >   > >
> >   > > 7.当你往大海前进，这时海平线彼方出现了一个巨大的黑影，你认为是什么？
> >   > > A.别的船经过(1分)
> >   > > B.只是一大片黑云罢了(2分)
> >   > > C.大恐龙出现了(3分)
> >   > >
> >   > > 8.在航海的途中，有一样东西遗失了，是什么东西？
> >   > > A.水(2分)
> >   > > B.食物(4分)
> >   > > C.火(3分)
> >   > > D.指南针(1分)
> >   > >
> >   > > 9.经过长久的航行，终于到达了宝地，这时有位恶魔出现了，并且在你身边说了一句
> >   > >
> >   > > 话'你觉得他说了什么？
> >   > > A.根本没有宝藏，你被骗了(1分)
> >   > > B.宝藏早被拿走了(3分)
> >   > > C.你是不可能找到宝藏的，死心吧(2分)
> >   > >
> >   > > 10.你终于找到了宝藏，当你打开箱子的那一?那，你看到了什么？
> >   > > A.金银珠宝(2分)
> >   > > B.可以看见本未来的镜子(3分)
> >   > > C.可以把你所带的动物变回人类的解药(1分)
> >   > >
> >   > > 计分方式：请按照分数表计算
> >   > > 10到14分的人----A型
> >   > > 15到19分的人----B型
> >   > > 20到27分的人----C型
> >   > > 28到32分的人----D型
> >   > > 32分以上的人----E型
> >   > >
> >   > >
> >   > >
> >   > >
> >   > > 分析
> >   > >
> >   > > A型的人：你的行动力和适应能力都超极强，无论是在多么大的逆境之中，都能过关斩
> >   > >
> >   > > 将，开辟一番新天地。拥有如此力量的你，最适合去做一些劳动身体方面的工作。比
> >   > > 方
> >   > > 说运动等，每天要跑来跑去的采访记者啦、外务员、推销员等。
> >   > >
> >   > > B型的人：非常喜欢和人交往，最擅长的就是观察人心，不论是当一个听众或是一个说
> >   > >
> >   > > 话的人，你对于处理复杂的人际关系都非常拿手，同用这样的才能，你非常适合做接
> >   > > 待
> >   > > 客人的工作。比方说店员、旅馆的工作人员、柜台接待、或是自已开咖啡店当老
> >   > > 板，都
> >   > > 是非常速配的哦！
> >   > >
> >   > > C型的人：你拥有非常敏锐的判断力和一双观察入微的眼睛。知性就是你的武器，你非
> >   > >
> >   > > 常地冷静而且非常地细心，再困难的问题也都能迎刃而解!所以你应该去找一份能好好
> >   > >
> >   > > 运用你聪明头脑的工作。例如:老师、秘书和电脑有关的工作、出版情报方面、广告公
> >   > >
> >   > > 司、研究所方面的工作，或者是动笔写写书，都非常适合你。
> >   > >
> >   > > D型的人：你对美的方面非常的敏感，简单地说，你是一个很感性的人。你非常喜欢运
> >   > >
> >   > > 用自己的想法去做出与众不同的东西。不管是绘画方面、裁缝设计、或是乐器等
> >   > > 等，你
> >   > > 都得心应手，如果要找工作也要找可以激发你创作欲的工作?！例如：雕塑家、珠宝
> >   > > 设
> >   > > 计、插画家、室内计师等等，都能将你才能完全地发挥出来！
> >   > >
> >   > > E型的人：你天生就具有一种不可思议的魅力，而且全身散发出神秘的气息。你对于隐
> >   > >
> >   > > 藏真正的自己非常拿手，所以当艺人的天分，在大众面前表演的工作最适合你。例
> >   > > 如：
> >   > > 模特儿、演员等，还有占卜师或是算命，你也可以试试看哦！
> >   > >

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MESSIAH
      
           -------天使禁猎区OVA


作词:叶月 圭
作曲 编曲：七濑 光
VO:柚乐 弥衣

You messiah
clockwork angel
wake up shine bright
on the endless night
realease all my glacier time

From him who is and who was and who is coming
"I am the Alpha and Omega"
"the first and the last,the beginning and the end
"I know your doings"
"that you are said to live but you are dead"
"Be awake and invigorate the things that remain
that are the point of dying"
"Fallen, Babylon the great
I'm coming soon"
"And the night shall be no more"
Hallelujah! Salvation, glory and power belongs to God

Aurora,eschaton open eyes
Midday you'd be no more boy
Twilight though your wings torn away

Slient sea,screaming ground, shining sky to fly
Emerald sea,sardious ground, jaspor sky to bleed
and fall as sweet rain

中文大意：

米赛亚（救世主）啊
掌管时间的天使
醒来，照亮
这无尽的黑夜
释放我所有的冰河时期

昔在，今在，以后永在的他所说
“我即是ALPHA和OMEGA,
  是最初和最后，也是开始和结束
  我知你所作为
  你说过要活，但却死了
  苏醒吧，并鼓舞那些继续着正在死亡边缘的
  倾倒，伟大的巴比伦，倾倒吧
  我来了 然后
  黑夜将不再存在”

哈雷路亚！赎救，荣耀和力量属于神

黎明 末日（最后的审判）睁开双眼
正午 你不再是孩童
黄昏 张开你的翅膀，腾飞

在平静的海，怒吼的大地，闪耀的天空中飞翔
在绿玉般的海，血玛瑙般的大地，碧玉般的天空中流血
然后，如温柔的雨般坠落
------------
中世纪的开始,轻轻述说的中间,颂唱的后段,
如末世的启示
好歌哈...
听得兴奋得不得了



点击在线试听(第一首)
翻译是自己翻的，8知到好不好%&009

红魔公爵

笑死了……

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省钱绝招，瓦卡卡~~~~~~

其实我们每个人赚的钱并不少， 可是为什么有人人可以有一大笔存款，
而大多数人还是存不住钱呢， 关键在于你会不会理财。
从今天开始， 你要做到如下几点：

１。 早上不要在外面吃早点，
早起半个小时自已动手做，把昨天的剩饭做成泡饭，
吃点萝卜干之类的咸菜。
省下了你和老公每天在外吃早点的五块钱。一个月就是１５０元。

２。 今天上班不要乘空调车， 早点出发， 遇到空调车不要上，
早起十分钟等普通车， 如果你有自行车， 建议你就骑车上下班吧，
这样又锻炼了身体又省了钱， 你们两口子每月可省下２４０元。

３。 中午单位管饭吗？ 不管。 那么以后每天晚上烧饭时多烧一
点，
用饭盒装起来， 第二天带到公司去，
这样如果你平时中午吃十元的你就省了３００元， 如果平时吃五元
的，
你就省了１５０元。两口子又省了３００元或是６００元。

４。老婆吃零食吗？ 吃。
那么以后把这些话梅和牛肉干的钱省下来吧，改成喝开水，
又美容又减肥。 老公每天抽烟吗？ 抽， 那么戒了吧，
夫妻两人每月又省下来最少３５０元。甚至更多。

５。 晚上平时吃什么？ 鸡鸭鱼， 太浪费了。
在菜场收市时去买点便宜的大白菜， 萝卜， 青菜，
最多买点便宜的最小的小黄鱼， 讲讲价一元一斤。
这样每天可省下３０元的菜钱都不止。 每月就是１０００元。

６。 是不是每天洗澡？ 是， 太浪费了， 一周一次足够了，
洗后把一周来的衣服用洗澡水洗一下， 记住不要用洗衣机， 太费
水，
用手洗一下好了。 洗衣粉也可以省一点。
这样每月可省下１００元的水费电费。

７。晚上是不是看着电视开着灯？ ，是， 人今天起看电视时不要开
灯了，
每月省电费３０元。

８。用什么化妆品？ 进口的还是国产的？
从现在开始用一块一袋的儿童霜吧。 这样每月的节省就大了，
这个节省视每个人使用情况而大小不等。 老公用化妆品吗？ 用，
从今天开始， 剃须膏或水不要用了，又省下来一笔。 头发多久理一
次？
两周？三周？一个月？从今天开始老婆留长发扎马尾， 省了理发的
钱，
老公理平头， 两个月理一次，
最多下个月当披头。又省了不少理发烫发，染发的钱。

９。平时是不是经常周未到外边吃饭？ 太浪费了，
人今天开始不要再去外边吃了。

１０。 是不是每个月都买新衣服？ 真是浪费， 衣服有的穿就可以
了，
你看你衣柜里的衣服足够你穿十年了。 从现在起十年内不要再买
了。

１１。 天呀， 你居然还经常给婆婆钱， 太奢侈了，他们已经老
了，
再吃再穿就太浪费了， 省了吧！

１２。 宝宝吃什么奶粉？一百多块呀！ 哇！！
这么贵的东西你了给他吃？ 从现在起给他吃十元一袋的足够了。 什
么？
还要吃钙粉鱼肝油初乳素磨牙饼果泥肉泥肝粉鱼粉！简直太可怕了，
从今天起不要再吃这些贵得吓死人的东西了。 如果要吃奶以外的东
西，
那就跟着大人吃点青菜，萝卜，大米饭吧， 有这些吃已经很不错
了，
旧社会连这些都没得吃小孩不是照样长得好好的？关键是这样你又省
了一大笔
钱
了。

１３。 怎么忘了你们的电话费了， 从现在起手机不要开了，
要开也就发发短消息好了。 家里电话少打， 留到单位打个够，
千万不要在家上网， 到单位再上。
还有一些省钱的小窍门， 例如下班时用两升的矿泉水瓶子带一瓶水
回家，
夫妻两人就是两瓶， 这样就不用订水了。 把单位的垃圾袋拿一些回
家，
单位的打印纸带回家一些使劲揉揉， 当手纸用。 下班时解好手再回
来，
省了家里的水。 每天上班时带个小矿泉水瓶带点洗手液回来，
这样就不用买肥皂了， 如果坚持天天带， 洗衣粉也不用买了。
如果经常把外面厕所里的手纸拿一点回来，
就更好了。周未诳街时不要错过路边的赠送的小东西， 洗发水， 小
粮果，
小饼干， 并且要和老公宝宝分开走， 三人可以拿三份。
买水果时一定要尝一个， 不过买水果本身就比较浪费了，算了，
不要买了。

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%&002 %&002 绝对抠

dispair

牵手



我不知道为什么只想牵着你的手
也许是因为我刚一出生
就已认识你了

dispair

我不停地寻找、寻找
也许偶尔被沿路的风景打扰
但只要你手里的温度还在
我就一直存在

dispair

我爱你
如同爱阳光
爱空气
爱水分
爱大海
爱世界
爱我自己

dispair

很多时候，
我们需要一双温暖的手，
更胜于甜蜜灿烂的言语。
就像一碗热汤的关怀，
虽不能随身携带，
却是生命中最平和的实实在在

dispair

我一直在怀疑
我们可不可以一直手拉手走下去？
我想起那个冬天你第一次牵我的手
忍不住拉紧了你
迎面而来的
依旧是你傻里傻气的笑容

dispair

我一直在想，
如果没有太多的希望，
是不是失望也会少一些呢？
于是我放开手，
于是你拉紧它，
于是那一次，
我决定跟着你……
走下去。