[E搞]不佩服不行(更新中)

洗衣机

母老虎...

赫兰

汗~~~~闪~~

Amy_xuru

最初由 洗衣机 发布
母老虎...

你真这么想?..  算了, 偶道歉...

琳琳

hahahahahaha~~~~~~~~~~~good!!!!!!!!!!!

鬼翼

果然好搞

Amy_xuru

自我介绍

刚上中学第一堂英语课，老师让同学们用英语做自我介绍。班中一同学叫刘洪涛
，他自我介绍说：“My name is hongtao Liu！”————红桃6
这时有同学在底下小声说道：“我还叫方片儿七哪！”

Amy_xuru

【寒】《情深深雨朦朦》中的一段台词
男:对 你无情 你残酷 你无理取闹
女:那你就不无情!?不残酷!?不无理取闹!?
男:我哪里无情!?哪里残酷!?哪里无理取闹!?
女:你哪里不无情!?哪里不残酷!?哪里不无理取闹!?
男:我就算在怎么无情 再怎么残酷 再怎么无理取闹 也不会比你更无情 更残酷 更无理取闹
女:我会比你无情!?比你残酷!?比你无理取闹!? 你才是我见过最无情 最残酷 最无理取闹的人
男:哼 我绝对没你无情 没你残酷 没你无理取闹
女:好 既然你说我无情 我残酷 我无理取闹 我就无情给你看 残酷给你看 无理取闹给你看
男:看吧 还说你不无情 不残酷 不无理取闹 现在完全展现你无情 残酷 无理取闹的一面了吧……

琼瑶阿姨啊——

Amy_xuru

怎么把大象装进冰箱里？
该问题经提问后，出现不少经典答案，其中有两，某人抢在第一说：“大象本来就在冰箱里。”另外的某人自信满满地说：“正确的答案是——将冰箱给大象吃下去～～～然后将大象翻过来～～大象就反过来在冰箱里面了！
汗死看贴的人！
(此贴转)

赫兰

26楼~~~笑~

关耶

最初由 金田一新一 发布
最后一个看不懂!!!!!!!!!!!!!

一样

关耶

8过很好笑

洗衣机

顶！

1.天　使

儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”

2.还要送回去

丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”

3.联　想

某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

4.逆反心理

一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远就把发动机关了，靠惯*把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。 “真的？”
“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻我一下好吗？’” “那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”

5.时钟口吃

“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。 就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”

6.想想好的一面

葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

7..生日礼遇

他从来不帮太太做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。” 太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”

8..鲜美的饼

妻子：“唉，你这饼做得真难吃！”
丈夫：“怪了！烹调书上说这种饼鲜美无比。”

9.家庭经济

新郎：“亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？”
新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。”
新郎：“你当什么角色？”
新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。”

洗衣机

1.儿女们
父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家里干了些什么活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”

2.金子和铜

伊斯法罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手。
他走近孩子，给孩子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你！”
“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫！” 那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。
孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”

3.别的事儿知道得多了

神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？”
孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”
神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。”
于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道是上帝创造了他。你12岁了，反而不知道！”
“对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦！”

4.失败的推销

口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？” 推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

5.合乎情理的回答

得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请。一个名叫亨利·斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝。亨利想了解一下原因。
“是这样，孩子，”主席说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短了。”委员会的所有委员都笑了。
“腿短？”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉，“而我认为，立法机关首先需要的是好脑子，而不是腿。” 委员会立刻重新考虑自己的决定。

6.擦皮鞋的男孩

一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。” 那个年轻人说不要擦。
“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。
于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让他擦。男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。
但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。

7.神童的回答

一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神童”之称。
有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗？”
神童毫不客气地说：“不知道……”
那人一听，鄙视地一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？”
“先生别忙，”神童神态自若，稍带责备的口吻说，“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚作品的！”

8.隔墙有耳

约翰很爱吃巧克力，可是他妈妈从来不给他吃，因为她认为巧克力对他的牙不好。可是约翰有一个好爷爷。这位老人十分疼爱孙子，有时他来看约翰就给他带巧克力来。那时他妈妈就让他吃了，因为她想使老人家高兴。
约翰过7岁生日的前几天的一个晚上，他上床睡觉前在他卧室里玩玩具。“上帝，”他高声喊道，“请让他们在星期六我过生日时给我一大盒巧克力吧。”
他的妈妈正在厨房里，听见这个孩子在喊叫，立刻来到他的卧室。“你为什么叫喊，约翰？”她向儿子问道。“你只要轻轻地说，上帝就能听到。”
“我知道，可是爷爷在隔壁，他却听不到。”

9.名　言

女教师在课堂里提问：“‘不自由，毋宁死’，这句话是谁说的？知道的人请举手。”
教室里鸦雀无声，没有一个人举手。
女教师很失望。这时，有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟！”
这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉！”
女教师不由得生起气来，大声说：“谁？这话是谁说的？！”
沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

10.象　皮

“孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？”
“我见过的，先生。”威廉敏捷而愉快地说。
“在什么地方见过？”
“象的身上。”

11.妙　答

爸爸问小查利：“什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴？”
“骑在马背上的一个人。”

12.自小能干

医生的6岁女儿打开了门。
“大夫在家吗？”女客人问道。 “不在，太太，他在做手术，摘除阑尾炎。”
“真想不到，你竟能说出这么复杂的词。你甚至知道这是什么意思吧？”
“当然，太太。这意味着1000美元，还不包括麻醉。”

13.资金全部冻结了

我们的儿子哈利今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。一天，有人交给我一张钱数不多的支票。我跑进儿子的卧室，找到钱盒。但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”

14.一个简单的问题

布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。
一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？”
布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜—巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。
“谁是汉娜—巴巴拉？”孩子惊奇地问道。
“是某个人，”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。
“这个人是谁生的？”
“上帝生的！”母亲咆哮道，并不得不停下手。
“但是，妈咪，”她继续问下去，
“谁生上帝？”
布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱！”
“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”

洗衣机

1.儿子眼中的父亲

7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”
14岁：“好像有时候说得也不对……”
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”
25岁：“‘老头子’一无所知。毫无疑问，陈腐不堪。”
35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了……”
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”
55岁：“真可惜，爸爸去世了。说实在话，他的看法相当高明！”
60岁：“可怜的爸爸！您简直是位无所不知的学者！遗憾的是我了解您太晚了！”

2.为您着想

汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了。因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。
霍瓦德先生每次发现他儿子穿着他的衣服都很生气。 一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？” “是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。 “那件衬衫不也是我的吗？”他爸爸接着问道。
“是的，衬衫也是您的。”汤姆回答道。 “而且你还扎着我的皮带！”霍瓦德先生说。
“是的，我扎着您的皮带，爸爸，”汤姆回答道，“您不希望您的裤子掉下来，不是吗？”

3.报　仇

儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓：将来我一定向你的孙子们报仇！”

4.儿子的抗议

欧达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。
最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去！” 欧达抗议道：“不行，我不会下蛋！”

5.别用手摸
一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。 “看，爸爸，一架飞机！”儿子指着天空喊道。“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报，
“不要用手去摸它。”

6.人身保险

父子俩在晚市上卖完东西往回走。途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下！” 老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”
强盗说：“你这老家伙不要命啦！” “对，你开枪吧，我有人身保险！”

7.发　信

父亲让儿子去邮局发信。儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没把它投进信箱吧？”
“已经投了。没写地址我倒是早就发现了。” “那你为什么不说呢？”

8.虫子太傻

一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。” 儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

9.考爸爸

儿子是个小学生。这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字也行！”
“写几行字倒没有必要。爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名字吧。”

10.证　明

儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律吧！”
父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”
儿：“先把大苹果挂起来。”

11.谁知道得多

一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特。”
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

12.“分数”受到影响

一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”

13.惩　罚

“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”
“不知道。爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”

14.为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“噢，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”

洗衣机

1.死给我们看

这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安静
一点好不好???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。
当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时, 不料,竟发现班上同学安安静境
地端坐著..... 『怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃喜!!)
『是发生了什么事吗?』 (一片鸦雀无声) 『来!班长你说!』 班长很不好意思地站起来,
低著头嗫嚅著: 『老...老师,你说...说,如果有一天 你进教室时发现全班都很安静的
话... .....你就死给我们看!!!!』

2.私有化

今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

3.蚂蚁怎么看得到？

话说…台风天过境的夏日。
无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。

学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹：那你把它封紧一点咩

隔天…。
学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！
昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高！蚂蚁怎么看的到……………。
学妹：……………

4.吓吓他

小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：「好吧，
如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。」

5.地球仪

老师：小明，你来解释一下，为什么地球仪是倾斜的？
小明：报告老师，不是我弄坏的。我早上进教室的时候它就是这个样子。

6.天主教

有一个四年级的小**数学很烂。他的父母每天晚上都陪著他读书，
可是还是一点用都没有。他的数学分数还是一样地让人失望。
绝望的父母决定给他转学到另一所学校。他们打算让他到天主教学校
就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。
他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错。他们只好帮儿子注册到这所
学校读书。
进这所学校以後，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成
A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问
儿子有关他进步的问题。
『老师教的比较好吗?』他们问小**而他回答：『没有啊，老师教的
都一样。』
『那教材不同吗?』小**又回答说，『没有啊，教材都一样。』
最後他们询问儿子为何有如此大的改变。儿子说，『因为我上学的头
一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。』
双亲问他如何得知学校重视数学。而小**回答道，
『当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。』

7.出国

鼠王说道:"本不想出国的,可是大学的同学都出来了,自己只好努力一把"
朋友甲: "本人一不小心,被系里选为'跨世纪人才,胡里糊涂就出来了"
朋友乙: "本人也是一不小心,当了个教研室主任,被群众给动员出国了"
这时候一位哈工大的访问学者接上一句:"我也是没有办法,我们校长亲自
到我们系里来给我下跪求我,我才出来的" 果然是东北大汉,豪爽,幽默...

8.会错意

學生問老師：「老師，妳跟師丈『稅』
有沒有『報』在一起」。
老師不好意思：「夏天熱，『睡』沒有『抱』在一起，
冬天泠，就有『抱』在一 起」
學生：「？？？！！！」

9.巧 解 定 义

一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个
定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。
当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

10.十分满意

"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?"
"啊,是的,爸爸,十分满意."
"你怎么知道?是也亲口对你说的?"
"当然,爸爸.前天她对我说:"要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校."这说明,我已经全学会了." .

11.电视虫

　　弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他
坐在电视机前，所以大家都叫他是＂电视虫＂．这不，当天文学老
师在课堂上宣布：＂我建议你们今晚看月蚀．＂弗格森立即问道：
＂几频道？＂

12.公平起见！！

某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见，今年我先抽考
一年级，明年二年级，後年三年级＂。学生闻言後．．．．．．．．

13.一鸣惊人

音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您
难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”

14.球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂ
ａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

洗衣机

1.谁领导廿世纪的前半世纪

一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪？
「我投票赞成胡佛先生，」
美国人说：『他尝试着教导我们美国人停止酗酒。』
「那个没什麽了不起！」
俄国人接着说：『我选择史达林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。』

2.肯定是瘸腿

医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病
人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一
些。”然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如
果你遇到这种情况时会怎样？”
约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情
况，我也会瘸的”

3.期末准备

话说有位学生在学期末准备预选下学期的课，
可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：
『XX大学你好，请输入学号及按井号，退学按５、休学按６、复学按７』。
这位学生在好奇心的驱使下他按了『５』，这时只听见系统回答『退学成功』。
这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，
刚刚不是有听到复学按７吗？
於是他按下了『７』
只听到系统回答：
『对不起，非本校学生不得使用本系统....』

4.论理性与感性

某日有个国文老师上作文课
因为自己很喜欢看电影,就出了个题目"论理性与感性"
於是就把作文题目由左而右写在黑板
结果有个学生刚进教室,不知道刚才老师说什麽, 看到题目,马上开始写
下课後,老师开始批改,一看到刚才那个同学写的
笑到肚子痛,因为他把题目看反了.........

5.某次考试

1.某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，
师：这是你的吗？
生：不是。
师：不是？不要狡辩，是不是你的。
生：真的不是。
师：你老实说，我不记你过。
生：我的在这里。
2.某次考试，监考老师又发现甲生桌上有纸条。
师斥日：『这是不是你的？』
甲生（无辜状）：『不是。』
师：『不是？真的不是？』
甲生：『绝对不是！』
师：『那你的在那儿？』
乙生赶紧站起曰：『他的在这里！』

6.渡日如年

老师问：「如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？」
学生答：「我会将最後的一天留在这间学校，这个课室。」
老师：「好感动啊！现在竟然有学生这般好学。」
学生：「因为我在课室里有"渡日如年"的感觉啊！」

7.丈夫是单身汉

“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”
“可我还没有结婚……”
“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”

8.理由

　　父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生
了两个小弟弟。＂“明天，你给老师解释一下就是了。”
　　儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着
下星期不想上学时再说。”

9.不懂问老师

妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.
妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.

10.记性坏透了

你的教师怎么样？
她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。

11.教室铭

分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.
小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,
想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,
心里云: 混张文凭.

12.上 帝 造 的 人

老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。
本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，
汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然
痛得不能忍受，到厕所 去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，
就问第二个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”
校长急了：“怎么？ 难道你不知道你是上帝创造的吗？”
汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，到厕所去了。”

13.点背

A：那个女孩考试作弊被劝退了。
B：是怎么回事儿：
A：生物考试，数自己肋骨数时被老师发现了。

14.无利润投资

＿＿＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。
＿＿＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。

洗衣机

贴死我了！有些不是很好笑，但是还是宽容宽容吧。

rosinia

27楼那段…… 得佩服那演员……居然没说乱！

Amy_xuru

谢谢了, 洗衣机

Amy_xuru

令人喷饭的留言条
给苛薄的老公：
　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：[ 没关
系，不过你的开水倒是烧得很好喝。]
长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

给可爱的新老师：
　　　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；因为当我们问：
「老师！您毕业多久了？」您竟脸红的答：「很……很久了，早上喝了
不少水……。」
不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

给异想天开的毛同学：
　　　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 ─
「一夫一妻」，写成一天一妻制。
不知道该加分还是打○分的老师留
给没有口德的弟弟：
　　　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，
说：「那是你今天忘了化妆。」
想把你吊起来打的姊留

给路边卖山鸡的小贩：
　　　　请不要在招牌上写：「带出场180元，脱光光220元。」
只想买山鸡而不想受污染的人留

亲爱的老婆：
　　　　请别在挖鼻孔的时候问我：「老公，你爱我吗？」
左右为难的老公留
给青春期中的弟：
　　　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了「红色的」饲料，
别大惊小怪的嚷著：「姊！快来看，乌龟……月经来……来了！」
怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留

给天才老弟：
　　　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝
对不是从婴儿那提炼出来的ok！
觉得你的想法怪可怕的姊留

给弟弟：
　　　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：「不错」, 後又接了一句：
「不能再错！」好吗？
忽喜忽悲的姊姊留