[纪念我的十六岁]"六月雏菊"·LYDIA·桎梏前奏

Ran

这是孩子的诺言：生命总不会只充满悲伤。
——题记
我还是看到了，十六岁的来临。夹杂着还未散去的硝烟，战火的裂痕。心，已经开始渐渐平复，不起波澜。我以为，日子可以像泛黄了的照片一样，一天天褪色。最后，再也找不到起始点。
亦是没有结局的旅程。
记得五月份的前夕，我曾经答应过一些人，给我一个月的时间，我要好好调整自己。但我忘记了告诉你们，在那时，我已决定让自己尘封。我是受不起伤害的孩子。
更不愿我爱的人受到任何伤害。
心，依旧冰凉么？我依然微笑，依然在对着天空张望的时候露出绝望的眼神。
生活不会因为未痊愈的心口而停止脚步。
我在，你在，只是貌合神离而已。
我在，你在，只是心不在一起而已。

1.
其实很久以后才知道，等待的煎熬未尝不是种幸福。
期盼着未知的世界，忐忑不安，会发生什么，没人告诉你。踌躇犹豫彷徨，刹时不知道该从哪着手。
奇迹。
她走时一直跟我说的词。
等待。
她在时一直跟我说的词。
于是我学会了等待奇迹。我保持着微笑，沉默，告诉她们我会等待，请相信我。但心中倘然是有所明目的了，毕竟颖黠的女子是会思考的。
并且善于思考。
“我猜到了开头，却料不到结局。”
某年的秋天，我独吟手中某本小书上的词句。我猜到的，只是经过而已。
开头不属于我，结局亦与我无关。
有时发觉人真是个很可爱又可笑的动物。说着互相欺骗的谎言，自然双方都明了对方的心意，不想捅破，却又希望被捅破。

2.
曾经跟一个朋友说过，我是个很任性的孩子。
曾经跟一个朋友说过，我知道我的决裂会伤害到太多的人，所以，我会把开始扼杀在摇篮里。
而我却没有将它实现。我下不了手。刽子手在临刑前内心是否有过挣扎我无从得知，而我知道在我决心换掉MSN换掉QQ的时候我的眼泪差点掉下来。
一直说自己要离开要离开。光明正大地说过，暗地里自己悄悄消失也不是没有的事，只是很奇怪，即使身为一个游客，当看到有什么风吹草动哪怕仅仅只是有人过生日了，当初的坚决就不知道跑到哪里去了，后来我才知道，因为我是眷恋朋友的孩子。
书上说，双子的生命里唯一不能缺少的就是朋友了。
打开MSN，一个很久没有说话过的DD跑过来跟我说：一直以为你已经18、19了呢。
我哑然失笑。
原来我的年岁已经在我手指的缝隙里渐渐流逝，容颜不在，孤深处，良人何知。是不是成熟得太快了，让我已经再也感觉不到从前的天真烂漫，是不是经历了太多了让我失去了原本属于这个年龄的微笑。
我该欣喜还是悲哀。
我该欢笑还是哭泣。

3.
很顽固地听着LYDIA，听了整整一个多星期。播放器的列表里永远都只存在着那么首歌。疯狂地眷恋，没有理由的。很多年了吧，没有如此痴迷于一首歌中。
我亦是在心上有缺口的孩子。
寂寞来袭，毫无防备。习惯了，用音乐在夜晚陪着我，它是不会背叛我的吧，不会的。熟悉的旋律，却演绎不出不同的人生。每个人都在欢舞，我在轻舞。枯叶轻轻坠地的那一瞬间，它满足了，满足于长久的揪心力竭，可以好好休息了。
亦不知，这一睡，便是长久的沉默。
独处，思往，对生活渐渐失去了贪婪与索取的欲望。
繁华，缪落，总是有很多人看见了光环却隐盖了黑暗。
从我的窗口望出去，是大片大片的平顶房，屋顶上是杂乱无章的，枯黄的裂痕，老屋亦是在叹息着曾经的岁月。而已。
认识的很多人中，有不少都对上海灯红酒绿的生活抱有向往之情。而我所做的，只是一直在暗地里扼杀这种纯真美好的想法。而已。
心碎的眼神，我看着他和她。然后微笑，我说你们都该是幸福的孩子呀。
你们只是孩子，所以，请不要考虑过多。
我们亦是孩子，所以，请不要担心我。

彩虹还未看清，乌云已经完全覆盖。

4.
在BOL看见JAY的《叶惠美》时依旧不假思索地买了。
再次开始听东风破。
再次捡起我们的回忆。
一个暑假，一段回忆。一段感伤的开始。
结局我看透。即使看透了，我依然在固执地坚持。不喜欢被别人牵绊着我的命运，于是一个人承担所有，于是一个人把所有的痛苦往死里撑。只是不喜欢，不喜欢别人为我付出太多。因为我明白，我一无所有，我无法报答。

暑假的时候，一个人在家里，起床，开电脑，几乎是以每天20小时的效率在工作着。很少睡眠，热情似乎一直高涨。也正是在那样的日子里，我遇见了很多很多人。
我们一起灌水，聊天，然后在N个论坛里混斑竹做。
一点一点，把快乐蒸发掉。

常常喜欢一个人自言自语，初三的时候把记忆都写在纸上，然后折成飞机，从很高的楼下面扔出去，我以为它可以带着我的梦想或者失落走得很远很远的，结果，只是被楼底的大妈骂，说咱不讲公共卫生道德，忒郁闷了点。
初三还没毕业的时候有了自己的电脑，却一直不打字。或者说，不真正写点什么。也许，仅仅是因为缺乏安全感而已。设置密码，把DOWN下来的文章全部加密，不想被老爸看到，后来想想，只是一个纯洁小孩子的想法，呵呵，过于无奈，然后变得很可笑。
特别，在我现在看来。

胆子越来越大了，电脑的摸索也逐渐出来点成效。开始学会不加密，开始听着敲击键盘的清脆声而记录自己的瞬逝心情。后来想想，如果初二的时候我就有了这台电脑，或许我就不用沦落到补考打字的地步了。
学会在网络上写字，亦是处于偶然而已。哲学上说，世界上没有绝对偶然与绝对必然的事，我相信，因为我知道我终究是个文科生而已。选择的，不出意外的话，应该就是政治了。我恨枯燥乏味的东西，却最终不得不向它屈服，人类的悲喜，生命的悲哀与灿烂。天知道。
一直徘徊在网络的各个角落里，看别人写的字，听别人写的歌。看的文多了，感触也多了。渐渐地，我有了那种自以为可以读懂文字背后所流露出的本领。却不知，把我陷入谷底，亦是这样一种心情。过于清高而显得孤傲，内心的彷徨不安犹豫局促却一直掩盖地好好的。内心的忧郁压抑了十五年，终于在十六岁还未来临时迫不及待地显露了出来。
于是害怕被人发觉，隐藏，逃避。一直都很固执地说，微微是最了解我的人。一语道破，我的脆弱。从开始到现在，亦只有她一个人。
灵魂背后不断隐藏的女子，终究会寻找到相同的倾诉点。

始终记得她当初说的那些话，就像良生与莲安的初次见面。眼神里有闪烁的女子，内心的感受，或许不尽相同。
“我觉得姗始终是要离开的,所以对于最近她的出现有些惊讶。”
“姗，你的文里充满的只是空洞的悲伤而已。”

我微笑着接受，我知道，终于有人看透我了。
写字只是为了倾诉。

Ran

5.
你孤独么，我问自己。
不是吧，你不该孤独的呀。现实里，你其实很开朗很外向。漂泊在网络上最初的日子里，你亦不是这样的。你快乐，你活泼，你用最擅长的外交手法认识了很多很多人。有些人，已经离去，却不断有新的朋友出现。你的身边，始终有着很多关心你的人。
只是，你为何还是不快乐。
你寂寞么，我问自己。
不是吧，你不会寂寞的啊。现实里，你有音乐的陪伴，无论发生了什么都告诉自己一切都会平息的。然后笑笑当没事人一样。出车祸的那些日子亦是如此。即使，你知道，在车祸之后迎来的那个阳光明媚的星期日，将是决定你终身的日子。你依旧嘻嘻哈哈，跟同学说起时如同在讲述一段完全与你无关的事情，当笑话一般略过伤痛。
但你忘记了，膝盖上的疼痛，并不会因为你的不在意而消逝。阴雨天，会微微泛痛。只是这些痛楚，你早已决定，一个人承受。很疼很疼的时候咬咬嘴唇，有时会忽然迸发出很少的血。告诉自己一切都会过去的，于是微笑。
什么时候该有什么样的表情，你早已知晓于心。
面具的作用不仅是不受到别人的伤害，更是不想伤害别人的表现。
过于善良的人类啊，什么时候才会学会扔掉悲伤。

脆弱的时候会一个人跑到角落里去偷偷哭泣，不让别人发觉你的眼泪。接着依旧嬉皮笑脸地回到大家身边，互相开着无关痛痒的玩笑。
坚强而过于执著。
任性而过于决裂。

其实，我一直都知道，我一点都不坚强。虽然每天口里嚷嚷着我要学着成为坚强的孩子，依旧在半夜被噩梦惊醒时看见自己眼眶边的那些晶莹液体。
做梦的时候我一直看见自己在一个很黑很暗的角落里哭，小孩子的模样，约莫十一二岁而已。用手拭着眼泪，身边从来没有人出现，或者说，出现的那些人，我亦从未留意过。一个人的生活。从开始到现在。
我一直一个人。抵制别人给我的所有好与坏，不想要不敢要。我怕我无法报答或者报复。而性格过于懦弱的女子，终究会因为身边不经意的错过而嗟叹，两种截然不同的性格交织融合，七点朱砂，七份忧伤。

鸿雁南去春不在，日过西迁云何留。
紫玉无情霜满地，河畔雏菊哪时开。

Daisy会再度开花的，小孩子。

Anny说1999年12月的上海。下过一次雪的冬天。
姗说，2004年6月的上海，下过几场小雨的夏天。

学会在张望天空的时候流露绝望，喜欢看见小孩子们的时候微笑，沉默。我喜欢小孩子，或许只是期望着看见他们那种不加掩饰的笑容而已。嘴角上扬45度时的满足与骄傲。与从小训练过于机械化微笑的我形成强烈对比。

我告诉自己告诉别人，我很快乐。我一切都好，请不要担心我。谢谢。

那么，你又为何忧伤？为何抓不住手心里流逝的年华。
长久的漂泊，漫长的旅途，注视永久的流离失所，一再重复倾诉与告别。

孤独。
这只是我一个人的事情。
[而已。]

6.
胃开始在考试前夕同我反抗。夹杂着呕吐，绞痛。吃不进东西，于是一口一口逼着自己吃。告诉自己，你要去考试，你要去变得更强，所以，你不能倒下。
决·对·不·能。

过于好胜，不服输，不喜欢依赖别人，很独立，有主见。这算是我听到过的对我最高的赞誉了。我欣然接受。因为我知道我在他们面前就是如此。或者说，他们的评论亦证明了，我的面具是成功了。
双子，而且还是AB。
我恨它，我拒绝接受。我逃避现实。

悦在信里写道，真正体会到双子的特性后，惊讶活泼与细腻怎么能如此和谐地融合在一起。
我不知道该如何回复。
一直固执地重复着，双子的悲哀只有双子才会了解。没有经历过，怎么会明白其中的无奈与酸楚。即使是面对同是双子的孩子，我亦是有所保留的。我依旧怕，害怕黎明破晓时对未来的踌躇，害怕日落西山的无可奈何。

2004年以来我一直都处于崩溃的边缘附近。有时因为乌云暂时性地遮住了太阳而开始发脾气。我把自己宠坏了。
然而有时，却会对自己过于残忍。

雨下得很大的那些晚上，我一个人爬起来，把手伸出窗外，让雨滴打在自己的掌心里，冰凉冰凉的，微冷，身体有些颤抖，不想停止。一个人对着玻璃窗外的世界喃喃自语，对着纷泄的上帝的眼泪倾诉，我向它们阐述世界的无奈，但又是如此迫不及待地看到它们的降临。我做不到拍手欢呼，于是静静守侯。
雨，圣洁，至少，可以暂时麻痹我的思绪。
比酒精更有效，比沉睡更持久。

这个夏天，朝北的房间显得异常的闷热潮湿。而我依旧匍匐在里面写属于我的故事。我看着一个一个纸人从自己的笔尖下就这么蹦了出来。欢娱。或者说，是一种快感。报复的快感。
我所不能达到的，它们替我实现了。
我所不敢奢望的，它们替我得到了。
我所不愿面对的，它们替我承担了。

找个理由继续逃避，找个理由用来遗忘。

7.
开始戴起了手链。同学聚会的时候她们都甚为不解我如此大的变化，毕竟，在过去的那四年里，无论是在老师眼里，还是同学眼里，我都是一等一的良民啊。
日子就这么一天一天地过，高一，我还未曾完全意识到它的存在，却悄然离开了。后悔么，我问自己。
如果想去做什么，就请不要后悔当初的决定。当初，是谁跟我说的这句话。

初三就在轰轰烈烈中结束掉了，没人想起。
高一就在平平淡淡中完结掉了，没人提起。
我们的岁月，就被我们遗忘在，某个时间的拐角处，而不复出现。
我们在时空的交错里奔跑着，夹带着泪水和欢笑。
这个世界不符合我的梦想。

我依旧可以在所有人悲伤的时候抱以一个灿烂的笑容。依旧可以在所有人欢笑的时候忽然沉默不语。
只是我明白，我拥有的，只是花朵一样枯萎的笑容。
没有人会接受我的黑暗与冷漠。我的灵魂始终是在漂泊着的，无法停止。
千年的悲剧，无法改变。
千年，叹息，然后学会守望。
稻草人，亦不是一个人而已。有麻雀乌鸦的陪伴，它，也应是快乐着的。所以，世界上诞生了一个词，快乐的稻草人。
落寞的地球人。

习惯于想到什么就写什么。
习惯于看到一些字就找地方记录。
日记里重复出现着那些没头没尾的东西。
图片，音乐，歌词，哪怕是不经意瞥见的一句话。我全部想记录下来，没有理由的。不想遗忘么，又或许不是因为这个原因。
不是理由的理由。何必计较那么多。如果每天都把自己抛弃在一个个问号里，其实，生活会变得很累。

风干后会留下彩虹泪光，总会有个地方等待爱飞翔。
一切的灾难戮杀硝烟都会悄悄过去的，我不知道是什么时候，只是等待，近乎绝望地守侯而已。
因为，我还存有，最后一丝信念。我知道，它是唯一支撑我活下去的理由。

I knew I loved you before I met you
I think I dreamed you into life
I knew I loved you before I met you
I have been waiting all my life
——savage garden

曾经是那么深爱过，还是躲不过结局。

Ran

8.
开始习惯于写几千字几千字的文章，大段大段关于内心的真实坦白。并且写完后坚决不会重新再读一遍。
通常到四五千字的时候就收手，不敢过多碰触内心，所以写的东西通常被说作很肤浅。我亦不想这样，只是不愿意背叛灵魂而获取灯光和掌灯。挖掘自己或者别人内心深层次的东西，然后用文字记录，描述，组织华丽的语句。很多人重复做着相同的事情。这算不算一种侵犯隐私的行为？侵犯自己的，内心世界。

占有欲很强，不喜欢别人过多接触我，怕自己的所有就这么消失了，什么秘密什么心情都化作烟尘。但又渴望有人了解，矛盾着的孩子总是容易陷入思考的旋涡里。于是想不出结果时就很容易放弃，抬头看看天，机械的微笑继续。

心已经很沉了。自从经历了那几件事情之后我已不会又过于兴奋或者哀伤。内心的裂痕被愈合得好好的，不想再有什么揭开伤口，这亦是需要时间来平复的东西。
一直说2004年是玛雅传说中5000年一个的轮回。用来赎罪。于是死伤无数，血肉横飞。
于是劫难一个接一个地开始。于是我陷入万劫不复的境地。
后来，一切都悄悄随风而逝了。该遗忘的人早已被别人忘掉，会回归的也早已悄然回来。像一群候鸟迁徙，谁都不知道接下来还会发生什么。

一潭死水般的宁静。

只是，我依旧听燕姿殿听MAI殿的歌。嘴上说对柯南已经没感觉了但依旧固执地眷恋着哀的气质，用着Ran的ID登陆，很多人都挺想不通的，我不也是如此么？曾经不喜欢了就会离开，而如今留在大大小小柯南论坛里我又是处于什么样的初衷。或许只是因为我过于眷恋朋友而已。事实是这样么，谁来告诉我。
没人，一直，都只有我自己发问，然后自己回答。自问自答的设问句。曾经跟同学说古人肯定是无聊空虚到一定境界了所以创造设问句型，而我现在或许真的也是挺空虚挺无聊的，还有多了份无奈。
苏轼因为官场上的不得意而将自己投身于大自然中，我却因为生活中的虚伪而将自己投身于网络与文字中。
纯粹的光明就是纯粹的黑暗。
水色，纯粹。晶莹，不加修饰。

跟秋人那厮聊天时一直都用丫来称呼，事实上她也是让我学会用丫这词的第一人。然后才发觉丫是如此伟大神奇一词，什么事都可以往上套，什么心情都可以往上靠。
我们就这么丫来丫去的换心。姑且称这样的聊天为换心。
秋人是属于我认识的朋友里比较信任的一个，很多事情虽然她不是第一个知道，却是可以把秘密保留得最久的人。
那天跟她说，我们俩的关系有点像良生和莲安，丫就发话过来了说那么我是良生还是莲安。我说大小姐你咋会是莲安呢，那种女子或许与我更相似吧。
灯红酒绿的生活，褪去光环之后亦是一个很普通的女子，需要别人的怜爱，恩和。喜欢小孩子，喜欢漂泊旅行，大理，漓江的石板路。
高跟鞋敲碰在上面发出清脆的声响。只是我还从未一个人远行过。

丫那时忽然冒出句，你丫怎么可以是莲安，丫死了我咋办啊。
突然就想哭了。我一直骂自己懦夫，整一懦夫。却总是忘记考虑别人的感受。人有时很自私，而我的任性就是我自私的“最佳”表现。

静观人世潮起潮落，浮华间，我把微笑全部收拢。

9.
以前的人常说九是一个轮回，然后我发觉2004与九似乎扯不上什么关系，于是我依旧相信着玛雅的预言。毕竟对我而言它更现实些。
Materialistic.

把日记当作第二倾诉对象，第一是文字。虽然说在我眼里两者似乎没多大差别。写日记的同时我亦是在攥写着我的文字。一再重复倾诉的路途。
我总是习惯地在日记里把自己扔到一个荒凉的地方，然后再也找不到回来的路。
我迷失在梦幻般的城堡里。渐渐远离回忆，渐渐遗忘所有。

记忆碎片，碎掉了我的过往。

烟尘，星辰。
天上人间。
X说，上海的天空有点阴霾，生活在阴霾下的人们，究竟是在等待日出，还是等待落日。
我歪着脑袋想了想，每个人都有不同的想法吧。
只是，我眼中的上海，我眼中上海的天空，都只剩下灰色了。

繁华背后的悲哀。
可是谁会知道，刹那的芬芳，却可以留下永生永世的裂痕。却可以永生永世地流传。等到我们都很老很老了，是不是，我们还可以，就这样，静静地坐观人世间的潮起彼落，是不是我们还可以，就这样，互相倾诉着开着玩笑然后挥手说再见一点都不悲伤。

忽然发现梦魇那文也只不过是这点距离。我达到了，再次。
只是这次，真的是在倾诉，倾诉所有。我十六年以来的所有。鲁迅说过，我解剖自己不比解剖别人留情面。我想，我还是给自己留下了点什么吧。一个人的内心总得有点什么的，所以叫做残缺的完美。

牵强了。

我是个不安于现状的孩子，喜欢到处跑，到处交朋友。我是个不喜欢在别人面前将自己暴露过多的孩子，怕被完全点穿，找不到自己。
于是在暗处写字，在暗地里记录着我的独白。
一直在说，文字是唯一不会背叛我的东西，殊不知，背叛得最彻底最决裂的，亦是它。将我的思绪在一点一点间慢慢剥离，抽丝剥茧般的疼痛。
依旧坚持写，不断地写不停地写。大堆大堆的积累，然后山洪倾泻般迸发而出，收不拢自己的思绪。喜欢在WORD里打字，五号字体，不大不小，看着也不会累。可以一个人安静地坐在电脑前写自己想写的东西长达几个小时，却对电脑桌前堆放着的大本大本习题集置之不理。
而我亦是明白这样的结果的。

10.
摊开手心，除了空白，还是空白。
一个手里紧紧抓着空洞的女子，最后总是会让自己失望。
一个心里只有感伤的女子，最后会选择颠覆。
以及漫长的漂泊。
生命亦是一场轮回，没有开始与结束。

过往，亦不止支离破碎；曾经，亦是在流离失所着。徘徊着犹豫着无所事事着。我以为这是我喜欢的人生，我错了，那不是，我只是一如当初用红酒麻醉自己一般，用空虚来折磨自己。

听东风破听晴天的时候我会想为什么天是灰的，不喜欢用悲伤的格调配合着悲伤的歌词。矛盾到最后就是自我毁灭而已。
听LYDIA听寓言时心情会慢慢转好，因为我似乎可以看见乌云中闪烁着的金光。太阳的背后是巨大的空洞，而乌云的背后却有着太阳的陪伴。

那时疯狂留恋肖邦的小夜曲，每天晚上都要弹一遍才肯安心入睡，现在，钢琴已经很久没碰了，很多事情也会随着时间的流逝而变淡的。
只是从没人告诉过我，画一个圈，跳进去，便是永远。

用LYDIA写了不少文，是时候该结束该告别了么。喜欢是不需要理由的。姗的快乐与悲伤，白昼与暗夜，请相信她，她可以把她融合得很好。

六月未央，雏菊绽开。
姑且，叫我一回六月雏菊。
Daisy, now stays in June.

后记：
想用这篇文来感谢所有陪伴我度过十六岁的人。谢谢你们的存在，所以，我会坚持到现在，我亦是个不善于表达的孩子。但是看到你们所为我作的一切一切后，我真的感动了。知道经过，却不知道开始与结局，或许，这亦是种欣喜。
生命里不断有人离开或者闯入，我只是想尽我的力量，希望你们都好。
愿主保佑善良的人们。

上海的今天依旧是阴天，偶尔会露出丝阳光，前些日子的时候我突然眷恋上了用数码相机不断拍摄日落。看着太阳就这么渐渐地沉下去沉下去最后再也找不到，内心的落寞与忧伤也会随着时间渐渐平复。

Por los momentos dificiles
ya entendi que laflor mas bella
seria siempre para mi
在艰难的时刻
我仍然知道
最美丽的花朵
一定为我开着

我知道，我们会就这样，一直走，不停休。

Ran姗
于2004.6.18
空气中弥漫着潮湿的上海

秋夜风铃

不认识你..不过看你的文字,觉得你心情不太好...

FrEE mAgIc

最初由 Ran 发布
我知道，我们会就这样，一直走，不停休。

无奈了吧..........
能写出来总是件好事呀

Ran

能写出来,就学会了倾诉.

PS:风铃,这个论坛认识我的人很少了,认识的,很多都已经消散了.呵呵.

秋夜风铃

最初由 Ran 发布
能写出来,就学会了倾诉.

PS:风铃,这个论坛认识我的人很少了,认识的,很多都已经消散了.呵呵.

那．．我可以认识你么

Ran

呵呵，当然可以哈。

很高兴认识风铃哈。

以后叫我姗就可以了。

但别打错字哈。

- -0

Kiss Cat

姗..我是安..

秋夜风铃

最初由 Ran 发布
呵呵，当然可以哈。

很高兴认识风铃哈。

以后叫我姗就可以了。

但别打错字哈。

- -0

嗯,姗好..说的没错,果然快打错字了..- - ...
很高兴认识你哈...^_^

这里版聊会被PB的ing...我的MSN在签名里哈..

冥枫岚

- -0老妈我爬来，支持女儿的文。

滚了

妲己

LYDIA，她走了
你的天堂还在。

工藤泽代

lydia，很棒的一首歌！！！
楼主的文也很棒~！

Ran

十六岁开始苍老.

呵呵,十六岁开始懂得什么叫做伪装什么叫做人情世故什么叫做人情淡薄的世道.

开始了,就会结束的.

什么都是.

一样.

筷炎

同学。你的题目涉嫌抄袭。当然。我是说题目。

工藤泽代

最初由 长不大的孩子 发布
天堂是自己创造的，与某首歌无关

我想你误会我了
我只是说一首歌，这么敏感干什么？

冥枫岚

姗，勉强自己去笑。

记得曾经说过，怎么开心怎么活着。

要不然，会很痛苦。

妈妈希望你能走出这个深渊。即使深不见底。