乱郁闷的文。题目还请各位赐教

瞬间滴落

疯狂的爱上那些语句粗糙且罪恶的恶劣文。白底的铅字上总是说不完的你***。接着嘴里也听不下来借雨儿的手机里和青狂侃了一阵让她耳朵受了不少罪。时间太长被雨儿追着打，高吼一声你***不就几个钱么。结果被老师撞见了拎进办公室里心理教育了一通，我在那想老师嘴里怎么那么多唾沫星子，怎么说也说不完呢。老师停下来的时候扔下一句恩知道了老师再见便大摇大摆的走了。老师在身后对我行了半天的注目礼。我说我不能把青春浪费在老师的唾沫星子里啊。不是么。
数学老师是个很幽默的人，喜欢长时间的沉默和健忘。他又一个嗜好就是仍东西，同学上课手里玩的东西都从窗子扔下去。我时常想假如有一天有同学在玩自己的手或者身体的一部分，他指不定会把那个同学扔下去。
很有可能。这是真的。
地理老师的字小的可怕。我一直认为历史老师一定是从哪个挖掘现场跑出来的北京人。生物老师在教室里面说话有很响的回声，这该是墙的罪过。
突然想起李老师了，还有那个总是让我卖乖的王老师。想她们了，数数这开学整整十天听到的都不是她们的课了。脑子里时有时无地飘着这些所谓碎念。
乱吟。与9月9日。明天好像是教师节的样子。



我咋咋呼呼的和颖说要找一张纸把我脑子里所有的文字都写出来，结果看着她愣在一边。风吹过来我说冷呢，她说哪，你看我还冒汗呢。惊愕。然后在纸上写着，那些搪塞以及郁闷不能和任何人分享，上帝让我们学会独自和承担。只是这几个字。然后大脑一片空白。
怎么说的那些事都该怎么说。谁来告诉我。

夜晚。水一样冷的夜晚。
在很黑的夜里开着昏暗的灯蜷着腿坐在地上看萌芽。今天晚上有些冷，我一边抚着冰凉的脚趾一边看着那些有点被黑暗模糊了的铅字。
那篇文章叫做有关爱以及流年似水。流年似水，一个多么好听的词。但是经常的，那些美丽变得模糊。不是远去不是痛苦，只是模糊了，可能是累了吧。只是累了。只是想休息一下。我们还是乖孩子。
我们还是上帝的乖孩子。
很长的篇幅，亦是杂乱。昏暗发抖的灯在时不时地闪着。看到一半放下手里的书揉着眼睛。挺累的。
一定。这个近区于完美的词语。以及近区于完美的语言。亦是那样遥遥无期。谁没有骗我呢。
我问了半天了，我什么时候才能长大。谁来告诉我谁来告诉我。我是个乖孩子啊上帝。
那些不离不弃呢。

我的诺言呢。我的诺言哪去了。
和莹一起打网球。黄色的小球滚出去很远。我有些累了，坐下来休息。莹说去捡啊我说等会。
那个可爱的没有生命的物品。那个守着信念的孩子。
过了很久我才起身过去，它还在那里。乖乖的躺着。乖孩子好孩子姐姐来找你了。我笑着自语道。那些乖孩子们。守着诺言的乖孩子们。他们终于等到了属于等待的归属。
那么我呢。谁来告诉我我什么时候能够等到弥补我等待的诺言。

上学的路上看到一个盲人正拉一个破烂的二胡。周围一群人阻塞这道路。
造物主给予了他们残缺的身体。于是那些裸露在外的破碎被人们同情的议论笼罩了。
那么内体受到伤害的人们呢。谁去发现那些掉在身体躯壳里的悲伤。
我抬头看着天是蓝的，阳光懒洋洋的，还有潮湿的风。我知道上帝在那里看着我们。合掌祷告。
9．13小记。给那些被遗忘了的受伤的人们。上帝安好。

我去翻那些陈旧的积灰的文字。那些老的发黄。幼稚的可怕的文字。
我把手放在屏幕上比着，张开手指去测量那些文字的长度。发烫的屏幕上有一种很细微的吸引。柔柔的打着我的手指，那些摸不着的一切。Easy come easy go.
其实我很多时候都没有长大。只是时间过去了。周围的一切都变了。但是我依然没有长大。依然。

我把一些脑子里拼凑的砸碎的文字写在不同颜色不同归属的纸上。我只是想为那些可怜的散了的文字找一个归属。因为很多时候，我把他们捧在手里的时候，他们像水一样流掉了，接着找不到了。我想那些走失的孩子们一定悲伤的很。
但是那些各色的纸总是被遗落。我最终没有找到那些嘈杂的文字。一如用一只手捧着水的时候，再用另一只手接在下面。那些徒劳的没有意义的工作。我是不是有些傻呢。
我突然觉得很累了。

我喜欢把那些杂乱的文字一段段空着一行分开。他们是多么不相关的一个个个体，但我总是很罪恶的将他们放在一张纸上。我在像他们是不是难受得很，一如现在的我。诚然测试上说我是一个有条理的人，不习惯于看着周围的事物一塌糊涂。但是我发现我总是把他们搞得一塌糊涂。我是一个很不安分的孩子。对每个人都是这么说的。
把页边距调得很小，看着那些超出白纸的负荷。只是希望这些黑色的一个个小字不要分开的太大。分成两个世界。那样很痛的。很痛很痛。

天凉了。太阳开始很不敬业的早出晚归。蝉没再为我报明亦是安分下来，它们就要入土为安了。稀零的落叶萎谢的声音告诉我说，夏天走了，离开了。
一切都该安静下来了。
我曾经写过一篇春天的祭文，那些离开与无奈。我想是不是应该祭一下这个夏天。这个什么都变得太快我却一直没有学会接受的夏天。这个夏天浮躁的很，一切都激昂的太快亦是迅速的凋零。没有什么活力的东西亦是长久的，长久的只有安静。那些乖乖的安静。
秋天就要来了。
我是个喜欢秋天和寂静的孩子。而且这两件事总是完美的融合在一起。
秋天来了之后我可以去安静的梧桐下看书。没有扰人的生命。
这样不累。我很好。

一个女孩子坐在白皑皑的雪地上，赤着脚并且穿着随风飘起来的白裙子。她红扑扑的面颊对着太阳。然后那些温暖瞬间融化开来侵蚀白色的地面，很快一切都化成了水，很快又都流走了。地被太阳晒得干干的。然后那个小女孩转过头来和我说话，晶亮的大眸子。她纤薄的嘴唇轻巧的开启。她说，姐姐，那些梦呢。
然后我蓦然惊醒。
那是这个夏天纠缠我最可怕的梦魇。然后我不再乖乖的按时睡觉了。
但是，那些梦呢。

黑色的夜里抱着膝盖看《Farewell》。绝好的名字，让我想起的是那些散乱了的回忆与碎念。虽然不如所愿。
接着月光掉下来。MP3里是把声音开得很大的《再见》。听得我胸口那里一阵阵的酸疼。我说我这才发现有个叫窦智孔的人是我的罪过。我错过了太多了遗憾了错误了。接着蓦然泪下。
我是不是个柔弱的孩子。我为什么总是掉下泪来。那些残破的罪恶的液体。

再见了我的爱，拾一片落叶送给你，GOODBYE 就要离开
落叶的伤痕，再也补也不回来，枯黄的心已没有期待
再见了我的爱，我们不适合在一起，GOODBYE 保重自己
我过的太苦，不要你也受委屈，人虽还在，只是心找不回来
花谢了春天一样可以会再开，你没有我你只会短暂的伤怀
想哭，就哭出来，我们就结束吧，不要再依赖
让我忘记了忘记了想你，宁愿孤单单孤零零过去，
不愿在黑夜里黑夜里等你，为你找一堆理由自欺
让我忘记了忘记了爱你，宁愿孤单单孤零零过去，
不愿在看到了颓废的自己，为请所困，疯了，苦无药可医
sayonala sayonala
sayonala
sayonala

那些的回忆呢，掉了么。
我原来是个这么粗心的孩子啊。苦笑。
晚上莉打来电话。很轻快的口音。我笑，我在电话这头笑，嘴唇扬得很僵硬，但是我发现自己是笑的。我是在嘲笑自己。
我这个这么粗心的孩子。
夜里又熬了夜。我喜欢在万籁俱静的时候爬在窗口数星星，很幼稚的。但是我知道那些呆在天上的乖孩子们，它们会很乖的守候诺言，不离不弃。
安静的日子以及黑色的云。那些纯的不能再纯的颜色。什么都遮住了。然后是亮的刺眼的月亮。那些纯静的东西。
然后在本子上写字，写一些模糊的看不清的小字。我亦是不知道那些字是什么意思。我只是乖乖的写而已，写那些东西然后心里好受一些。
天亮之前撕掉了所有有字的纸。然后揉成一团扔掉。那些东西只是一些可怜的孩子。天亮了。醒了。应该再见了。

我嘲笑的询问自己到底奢望又应该得到些什么。然后泪流满面。
我抬起头对着月亮。那明亮的球体。应该忘记的就忘记了吧。记得时候不是很累么。我只记得那句话，我不曾拥有过什么。以后亦是如此。安了。
上帝的乖孩子们，天明之后那些爱你的和你爱的人都会离开。没有什么曾经叫做不离不弃的东西。以后亦是如此。那些离开了的，死亡了的以及根本就没有发生的。一切都再见了。
梦醒。

                                         于9.16半夜搁笔。天上是灰蒙蒙的。


PS呐。原来有题目的。但是总感觉不是很适合。哪位大人赐教下。

YELLOWSUBMARINE

看了一点点以后觉得怎么那么意识流。。。。。。。。。

加贺舞

宣泄情绪嘛，无所谓题目啊！