鱼の碎片(帖子是我自己锁掉的..斑斑不要开..谢谢..)

溪蓝

那我就放心了。
对于他，其实大家如果站在他那一方面想，或许就能体谅他了。
当然，我不认识他，也不是为他说好话，只是想要大家能包容一点。

工藤鱼夕

2004.12.22   暖冬

昨天是冬至。

后天是圣诞。

电视里说，某地最低气温已达零下某某度，某地下了入冬以来最大的一场雪。

这里，最低气温12度，最高气温20度。

不知道是该抱怨什么，还是该感谢什么。

看不见传说中飞舞的雪花，是一种莫大的损失。能长久地拥抱暖暖的阳光，不失为一种温暖。

街上不时有穿单衣的人快乐地晃动，大妈们见面时互相问候说天气还很暖和呢，考试前同学对同学说同学帮忙啊下午请你吃甜筒。

说着笑着小日子就这样一天天过去。

太阳笑啊笑啊笑累了就去云后面躲一下再出来。继续向着大地温暖地笑。

有的时候，太阳看过去好刺眼，却感觉不到热气。太阳也在用明晃晃来掩饰什么吗？也许，有什么表情不想让人们看到吧？被人仰望，也是会累的。

呐，“放松一下肩膀的力量”，让冬天名副其实一些吧？如果我还是小孩子，我会对你说，太阳公公辛苦了！


*********
（这个东西……算是后记吧？）

2004.12.31

在电脑前，看着本子上淡淡的铅笔字，往电脑上打，边不停地发抖。

天气预报说，明天，明年的第一天，最低气温零下一度。

是。就在这一周里，温度很忘我地下降着。

太阳有时出来，却只是，如同舞台的照明灯光，苍白而寒冷。

学校的元旦庆祝会上，看着台上的人穿着小旗袍弹古筝，我替她冷，我替她妈妈心疼……

不过好像说，过了这个元旦，气温又会回升。

工藤鱼夕

2004.12.25   挣扎

圣诞节，却几乎强迫地，不让自己外出。

躲在安静的家里，左手抽筋，右手补作业。

以各种各样的理由，纷纷，不让自己快乐。

是从什么时候开始，发现自己原来是那么喜欢把自己陷到自己营造的悲伤里，再加以诅咒，无法自拔。

这样不好哦……不是说好了要做好小孩的吗。

以为过了那个黑色7月就会一切都好起来，以为彻底的绝望能唤来重生，以为逃避可以解决一切，以为随便骗骗自己就能快乐起来……

笨蛋。彻头彻尾。

记得吗，那片黑暗，从最早的一掠而过，到特定的一整天，到一个星期，再扩大到一整个月……

从你自己的那些莫名其妙里醒来啊好不好。想要把明年整年都弄黑吗。

心平气和地赶作业才会有效率啊。

你伤了那么多人还要搭上自己一份么。

为什么我一直摇你都不醒。

再这样下去就要人格分裂了。

别乱来了，一起吧。

做好孩子。

mono

鱼夕，总是希望你能过的快乐些，仿佛你快乐就是我快乐了。

工藤鱼夕

谢谢monoJJ。
monoJJ不用担心啊，鱼夕只是偶尔悲伤一下。过去了就好了。有的时候，只是在发泄。

工藤鱼夕

04年12月的一篇周记   砂时计



　　古老的计时器，在现代被改装成各种精致的摆饰在各种场合出现。

　　几乎没有人再用它计时。偶尔，悲伤的夜晚，看着那细细的流逝，发现自己阻止不了。无能为力。难过得痛彻心扉。



　　依稀记得一部相当古老的电影，画面中是古罗马竞技场。人兽相斗。野蛮而不平等的场面，镜头掠过看台上贵族少女眯起眼睛的面无表情。打斗的场面作为背景渐渐模糊起来，屏幕中心缓缓显现一个木架的砂时计，细小的黄砂落下，落下，清晰无比。最后一个砂砾在瓶颈处反光，耀眼。画面全暗。再亮起时，便在场上看见有许多卫士拖着咆哮的野兽进笼，然后有个卫士返身拖起地上血肉模糊的尸体离开。散场。

　　怎么也忘不掉这样的片段。虽然记忆总是那么不忠诚地擅自篡改着什么——老式电影怎可能有那般流畅的特效场面呢。也许，是动画中的场面，也许，只是某日我受惊后造出的逼真梦境……不管这些罢。那个砂时计的隐隐出现，和霎时消失，就如同打碎了什么，在我的记忆中留下无可磨灭的划痕。深深地感觉到那种无情的流逝和无可挽回。再仔细想一下，心便被掐得更加痛了——我们，无时无刻不处在这种残酷的飞散中啊。时间的呼啸而过，只在砂时计的具化下被我真切地看到。但，当这因重力而产生的现象从视线中消失后，时间，却还一如既往地流淌，流淌……



　　在一篇漫画上看到说，日本的某个博物馆里，有一个一年计的砂时计。

　　我觉得，最初创造它的人，一定很悲哀。每天，看着那些细砂飞速下落，9.8米每秒的加速度，不停不息。时刻看着，感受着那站在背后的时间，也这样没有声音地落下，神经紧张。



　　事实上，有谁会知道时间的“速度”呢？平时说的速度本就是以时间来计算，时间的速度，又该用什么去计算呢？表盘上的12个刻度，液晶屏上的字符……曾经想过，为什么是时针在动而不是刻度盘转动？妈妈说，是因为要区分“时”“分”“秒”。小姐姐说，因为，时间是不动的，是我们每天在上面走过。

　　暂且不讨论谁唯物谁唯心谁的绝对速度谁的相对速度。只是当人在岁月上踏出一串串脚印时，岁月也会在人的身心刻下一道道划痕。人最初是什么都不会的，遇到问题，是无论如何要先想半天。渐渐长大，对于问题的第一反应有时会是天马行空的想象。到最后，便彻底成了不假思索的现实主义。

　　就像砂时计，最先落下的砂子，在瓶底的中央，渐渐被覆盖得不见踪影。

　　但并不是说，最后浮在表面的就一定是最后落下的。曾经在一间精品屋见到一个砂时计，砂已全在下端，一层一层不同颜色。伸手想拿下来细看，却发现是被固定在台面上的。店主对我说，那个不卖的，是店里的装饰。当初开店的时候特地请工匠来做的。如果把它倒过来流淌，极细的砂便会混在一起，不再是整齐的一层一层颜色。

　　人在长大后，也还是会，时不时地显现出自己幼年时的颜色。

　　但是，应该还会是模糊的层次吧？我问店主。她说，可是，还是会有颜色被吞掉的吧？就比如现在在最上面的很少的白色。

　　仔细看店主，仿佛不会比我大很多的样子。二十岁左右吧？“被吞掉”。好悲伤的说法。

　　人就是这样自己吞掉自己的过去。

　　砂时计只要颠倒过来，被掩盖的颜色就能重新出现。

　　人呢？转过身去，或者倒立起来……认为，还能再重新活一次么？
-END-

柠檬兰

那部漫画是《砂时计》吧？

很不错的漫画，朴实、纯真。

工藤鱼夕

是啊

喜欢那种
能让人看到雪天里的温暖
的感觉

柠檬兰

12岁冬・祈祷

愿望只能有一个

希望能和大悟一生一世永永远远在一起。


简单的语言，却在风雪飘舞的寒冬中，点燃一些温暖。

lleyton

鱼夕。。。
日记可以表达一切。。。
但是只有你可以真正纪念。。。
幸福。。
一定要幸福

工藤鱼夕

谢谢莱
04年冬天写 something in winter 的时候
写了那句
今年冬天也请一起期待幸福吧
之后就一直一直
抱着这句话不放
好像只要期待
就一定会幸福...



这星期大概又无法更新了吧？
冬天讨厌打字
因为手会变得冰冷
下次
几篇一起放上来好了

工藤鱼夕

2005.1.9   谢谢

　　一直觉得，跟别人说谢谢是一件很幸福的事。

　　初三有段时间，几乎变成一种执念——说谢谢和对不起，频繁。也许是当时受《水果篮子》影响吧，总之，那种可以说是不合常理的举动，让自己给周围人的印象变成“这小孩真好玩”。

　　后来也觉得该收敛一些了吧，毕竟现实有现实的环境，并且，有时有些人忙不迭地说不用谢让我觉得两个人都很难堪。

　　说谢谢和听人说谢谢，总是包含着感恩的心情吧，但不用谢听上去就完全是客套的语气。如果一个人说谢谢后，另一个人是回以微笑，那两个人可以继续微笑互相聊起其他的事情。若另一个人说了不用谢，那原本说谢谢的人又该用怎样的表情呢？明明想要感谢的啊。

　　不过，前段时间，一个很好的朋友，很严肃地反驳我了。

　　她一直不喜欢我对她说谢谢，觉得那样很见外。那天我对她说，“我真的很感谢你嘛，你安心接受就好了。”结果她说，“鱼你个笨蛋，我帮你也是‘真’的啊，你也安心接受不就好了！”

　　笑。其实每个人的想法都很有道理的吧。我还是坚持自己的想法咯。说谢谢是一种幸福，感谢这个世界上有人可以让我感谢。

工藤鱼夕

2005.1.12   死亡

　　对于死亡，我曾经幼小地认为那不关自己的事，曾经在无意识中发现它降临在我挚爱的亲人身上。

　　初三有段时间，我可以毫不畏惧地独自走夜路，原因是自认为可以毫不在意地面对死亡即使它轻如鸿毛。不过这种想法很快就被自己抹去。

　　新闻中看到有中学生不顾一切地自杀，发现死原来是一个绝好的方法——如果一个人愚蠢到想要狠狠地伤害自己血脉相连的亲人。如果人死后真的有灵魂，我不愿让它背负无尽的悔恨与伤痛。

　　越来越清晰地发现自己原来是如此惧怕死亡。几次的擦肩让我能够从旁边看见它那张蔑视一切的脸。

　　学着大人那测电笔往插座里捅，手指碰了不该碰的地方却只是局部烫伤；坐在妈妈自行车后架往幼儿园的路上，摔进边上的池塘是谁把我救起；住院上粗心的护士挂错药瓶引起的不过是一个瑟瑟发抖的黑夜；五楼住户雇的装修工失手飞下的瓷砖，在面前五十公分处砸中我可怜的自行车篮；台灯爆炸的时候我正举着电话筒说对不起您挂错了……这不是漫画。一个十七未满的高中生真切地感受到，擦肩而过有时是一种巨大无比的幸福。

　　还有大片人生没有经历过，怎么可以随随便便死掉。

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奥斯特洛夫斯基在《钢铁是怎样炼成的》中写到：

人最宝贵的是生命，每个人只有一次。…………人应当抓紧的、充分地生活，因为意外的疾病或悲惨的事故随时都可以突然结束他的生命。

柠檬兰

还有很多事情没有做，还有很多心愿没有完成。

变奏天使

没有完成的心愿，就让我们慢慢去完成吧~
不想，不想给我的生命中留下任何的遗憾~

mono

虽然“谢谢”属于礼貌用语，但是，有时候，觉得说“谢谢”会拉远自己和朋友间的距离，感觉很见外呢。

工藤鱼夕

2005.2.1   

人最叛逆的年华，并不一定是在十六七岁的准成年，也许十二三岁，也许更早些。

十二岁的孩子和他们的父母互不理解互不交流互不接受。没有大人愿意承认十二岁的孩子“长大”了不是“小孩子”了，而十二岁的孩子迫切地要把自己和那些只会咿咿呀呀要糖吃的娃娃划清界线。

在那云雾四漫的时光中被摒弃的称呼，几年后却自己去小心翼翼捡回，宝贝一样死抱不放。

“小孩子”。

工藤鱼夕

突然间发现，很多事情，不是我这种人能够左右的。自己自信的微笑有时只是别人眼中的自负。一夜之间失去了拿笔的勇气。
电脑是个怎样的东西，这样的时候还能敲打出字符。
我想念我那支细长的自动铅笔，那样才能写出东西吧。
一次一次陷在绝望中，只有一个执念，告诉自己，千万不可以离开，不可以再伤害别人，不可以再伤害自己。
希望不会死，她只是睡着了。夏天很快就会来也很快就会过去，今年明年都是。坚强点。
一直以为经历了这么多事情我已经足够坚强，可是上帝用非常鄙视的口吻说，这只是开始。
所以心还是会阵阵疼痛，眼泪还是会吧嗒吧嗒地流。
装傻敷衍掉的那些事情，我常看到它们拿刀向我。
－鱼你为什么要做那些对不起别人也对不起自己的事情，你究竟在想什么。
－我只是想有一个未来。

lleyton

..不能逃掉...绝对不能...
无论怎样...
要坚强......
                   =^________^=

工藤鱼夕

知道的^ ^
现在已经好多了
开始准备写1000贴的纪念 ^ ^