记录片段：小年夜的夜晚

海姬

ＰＡＲＴ１自己是怎样的人
已经听到过很多人对自己的评价了，可是我还是迷茫，我是怎样的……
性格在一个人生的转折点瞬息万变，自信和骄傲，一下子远去，曾经那么蔑视的人，在朋友堆里那么出挑的人，一下子变安静了。
我不再在阳光下开怀的笑，不再想流泪就流泪，不再有浓郁的感情会一泻而出。
玩ＲＯ进去考试的时候，考官问哪个词更适合自己，变化，还是永恒？
那时我毫不犹豫的选择变化。
现在呢？是变化还是永恒？我迷茫，我不敢轻易下选择。
因为我不知道自己是怎样的。
我没有开怀大笑，却笑容不断，微笑，还是微笑，同学没有看见过我除了微笑和无表情之外的任何情绪，没有。就连老师们，说我是个多么开朗的孩子，从来没有生气过，即使在批评自己时，我也是笑着承认错误，虽然这种时候少之又少。
我没有眼泪源源不断了，只是有时候在一刹那，一颗眼泪从眼眶里溢出，快速地划过脸庞，留下泪痕后，坠落于地。然后我抹了抹脸，继续微笑着前进，带着一点点叹息。
我没有为一个触动有迸发出的情感，心情总是淡淡的了，任何惊吓与刺激，在我面前化为虚有。一些喜欢恶作剧的男生试过我后，再也没有任何欲望来吓我；比我大些的人，说，还好你不是个玩具，不然我肯定早玩厌了，我回答，如果我是个玩具，那么一定一分不值，我没有当玩具的天分。
亲戚面前，我从一个精明的女孩，转变成一个让他们都抬高一眼看的孩子，因为成绩，因为我的无语，因为我的安静，因为我虽然不说话却射出淡淡的轻蔑。亲戚们都开始说我是个清高的孩子，拥有傲气，他们说，我是个有资格拥有傲气的人。我总是不说话。
父亲的同时面前，我有点老练，与年龄不符合的成熟，和别的孩子没有的处事态度。父亲的同事说，我有许多想法，但从来不说，对待一件事情的时候，说出的话却经常是一针见血。我在父亲的饭局里礼貌的微笑，优雅的吃态，从来不给那些大人们“小孩”的印象，更何况我会喝酒，酒量比我父亲还好，虽然我那么小。
网上一个陌生人，没有一个人可以正确的猜出自己的年龄，总是高中，大学，甚至已经成家了的女人。
我是什么样的人？
翻着以前的日记，那些是阳光灿烂的日子，而现在，我再也不会用阳光灿烂来形容自己了。
很想回到以前，那个无忧无虑的孩子。
郭敬明书的扉页上写着：我们都会在时间的洪流中长大。
我知道拒绝长大的人是愚蠢的，可我一直在那么愚蠢着。

jinjin

有些人一辈子都不知道自己是谁

七七八八

不管如何，生活还在继续，不会因为自己而停止，所以迷茫也好，彷徨也好，向自己向往的方向走才是重要的

爱yu诚

[QUOTE=jinjin]有些人一辈子都不知道自己是谁[/QUOTE]
我则认为：最了解自己的还是自己~~只是自己没发现罢了

海姬

没有人知道未来的路，水晶球丢失在某个角落，没有人能找到它。
我只是希望知道自己该去怎么做，怎么对待每一天。

shinichi·kudo

压抑自己，会后悔的

我希望一切都能重来

爱yu诚

[QUOTE=海姬]没有人知道未来的路，水晶球丢失在某个角落，没有人能找到它。
我只是希望知道自己该去怎么做，怎么对待每一天。[/QUOTE]
当然是开开心心的过好每一天啊。。
以前从未发现过原来死亡其实离自己很近的~~能做的只有把握好现在了。。。努力每一天%&129

098000

人
一旦自己都迷茫起来
还有什么可以坚定信念的呢

天涯思君不可忘

有些事情，还是不要想的好

海姬

[QUOTE=shinichi·kudo]压抑自己，会后悔的

我希望一切都能重来[/QUOTE]

希望而已，我也希望一切能重来……
可是有些事情是不可以重来的，比如时间，生命，都是一去不回的东西，我们能做的只有想牢牢抓住它，可是它们都在一点一滴的流淌掉，如同抓住一些水，无论怎么努力，它们终将会从指缝间流走。
一些东西是不可以回头的……

海姬

[QUOTE=爱yu诚]当然是开开心心的过好每一天啊。。
以前从未发现过原来死亡其实离自己很近的~~能做的只有把握好现在了。。。努力每一天%&129[/QUOTE]

死亡无处不在……
哎，自己曾在黑夜里想死亡的事情，觉得死亡是超越一切空间和时间的，永远永远的沉睡，以后世界是什么样子，我们再也不会知道，一想到这里我就怕，不是一般的害怕，像是从心底涌出的恐惧……不知道各位有没有想过……

海姬

ＰＡＲＴ　２　小年夜的夜晚
已经六点多了吧，天早就黑了下来。
我信步走出小区门口，发现一家窗口中射出一点星烟，“唰”地一下，一道亮光冲出窗口，努力地冲到最前面，然后爆裂，留下烟痕后消失。
又是“唰”地一下，第二颗火星不怕步上前面的后尘，努力再努力，尽最大的力量冲到最前方，即使是燃烧自己，即使是消失，也勇往直前，“啪”的一声，爆裂后，无影无踪。
我在那里看了很久很久，直到后面的奶奶追上来，问我再看什么？我轻轻摇摇头，说，这里的烟火，会不会烧到那里的电线？
和奶奶告了别，我登上了公交车，也许没有人会在这个时候出门，临近晚餐时间，又是一年一度的小年夜，谁会在这个时候离开温暖的家而出门呢？所以，车间少有的空荡，坐在车上的人衣服都很破烂，像民工的样子，我想，他们是不是无家可归呢？
我挑了一个靠着大窗子的单独位置坐下，白色的长大衣，奶黄色的呢绒裤，干净而清澈，在这肮脏的车厢里，我或许是最挑的一个人。
有点点下雨了，只是很小很小的毛毛雨，雨线斜斜地飘过来，擦在玻璃上，结成水珠后划落下来，带着脏脏的灰尘，留下干净的水迹。
车厢很抖，很冷，我把双手缩了起来，抱成一团，口中哈着白气。
又是“啪”的一声，黑色的夜空瞬间五颜六色，耀眼的红，美丽的紫，迷人的蓝，和跳动的白。
很漂亮。
一炮又一炮，黑夜不再孤寂，各种颜色为它增添了光彩。
街道两旁是五彩的灯，把城市的夜照得迷离而眩人。
车子转了个弯，我看不到那漂亮的烟花了，只能看到天空被照得一亮一亮的。
原来，这就是过年么？
记得以前过年，我穿着中式的棉袄，为冰箱里多样的食物而撒娇说要吃要吃，当父亲提着好多沉沉的鞭炮回来时，我对着它们东摸西摸，看着别人家放烟火我会兴奋的大叫。
今年呢？中式的棉袄小得套不进身，到了过年我的胃受不了过分的油腻，对着食物望而生畏，家里的鞭炮不再引起我兴趣，看着父亲拿鞭炮回来我甚至都要叹息又浪费了。而邻居的烟火，就像刚刚一样，我默默地看，然后离开。
原来，这就是成长。
车厢很抖，很冷，我把双手缩了起来，抱成一团，口中哈着白气。
我隐约感到今年的春节会很冷清，因为心里不再激动，我不知道是不是所有“孩子”都有这样的感觉？
我觉得现在很寂寞，在这肮脏的车厢里，在这明亮的不夜城中，在这五彩的街道上，我的孤独快要吞没了我。
我好笑，觉得这样的孤独真是可耻。
过年在我脑中不再深刻，我并不喜欢过年，吵闹拥挤。
如果说过年的意义，回想过去，整理收获，面对新的生活，这些，我早就在１２月３１号到１月１号那晚做过了，我喜欢那样的过年，一个人，面前是日记，手上是手机，当指针在１２点重合，我闭上眼睛感受新年的气息。
无论如何，还是希望，大家能够新年快乐吧……

柠檬兰

我也想做长不大的孩子。。。

想起曾经的这个ID，想起那个人，那时的他注册这样一个ID，是不是也是这样想着，拒绝着长大。

海姬

为自己为大家为论坛：新年快乐！