[原创]Dark Purple（完结）

兰水晶

错过了好多捏……
下了，待会儿慢慢品味……
但是，很喜欢这篇文的名字，很有意境……

Rose

[QUOTE=*Candy*]ROJJ很勤呀,偶要学习
文文不会很长吗?("趁着还没被禁前赶紧连载完，呵呵~~~~")[/QUOTE]
呵呵，某RO算是白天学习
然后偷着写一点文~~~
8过文的确8会很长
因为开学后也许就8会有时间了~~~~
下个学期RO就要中考了~~~~
所以8敢把文拖D那么长，呵呵`~~~

skf0910

啊~~一回来就看见RO的新文了啊，不错不错，很好很好。
这么一说和RO一样啊，下学期中考了。

Rose

握手握手啊……
一想起下学期D苦命生活
泪ING~~~~
看到了暗D新文，喜欢喜欢捏~~~~
想看下文……

skf0910

[QUOTE=Rose]握手握手啊……
一想起下学期D苦命生活
泪ING~~~~
看到了暗D新文，喜欢喜欢捏~~~~
想看下文……[/QUOTE]


啊，RO喜欢啊，那暗暗得努力了~~~
RO，一起加油哦~~

skf0910

那个哀Csherry啊，我干脆就在这里说吧，我是非常非常喜欢你的文的，有个性，特别是please forgive me！我非常喜欢

小声：RO别见怪，我们在这里说别的……

Rose

米关系，米关系
在这里大家都是朋友，呵呵（怎么感觉在纵踊别人灌水……）
哀C和暗暗可都得加油哦~~~~
你们两个人D文RO都很喜欢捏~~~
放水偷懒偶可8干（怎么又感觉自己像奴隶主了……）
感谢哀C和暗暗这么支持偶
偶一定会加油D~~~PS：偶在新兰柯哀两边都是，不过更偏向柯哀一点吧，呵呵`~~~

skf0910

那RO可得好好加油啊，我好不容易才来一次的~~~

大家都是哦~

桑骆冰

RO啊最近都没来么？真想你的紧呀……还有想问RO一声，那个年终盘点似乎已经过了期限了吧，还没统计呢

灰原小小哀

RO加油啊，文粉不错，咔咔

PS：那个年终盘点- -||偶没注意时间，投票的时候好象已经过了期限了~~大泪…………

不知道RO怎么处理捏？（笑~）不过不算也没关系，是偶自己不好的说……

熏香的晚风～

文``不错捏~~要快点结呀```不然晚风``看不到了```

为什么文章里的字那么多颜色捏~~偶不喜欢杂色啊``不美观撒```

Rose

第十天
  曾经有人问过自己死亡的颜色。不知道为什么今天又想起这个问题来。记不得是谁这么问过自己的了。但是却记得当时那个人的脸。茫然若失，不知所措。心里一阵抽抽地疼痛。她告诉我死亡也许是黑色的。黑色给予人无限未知的恐惧。现在想来，死亡或许是白色。因为真正面对死亡时，才会发现自己那么苍白无力。我们无法去改变更多。能够做的，只能为静静躺着的人哭泣。死亡就是这样，空白一片，没有更多。
  我们就这样浑浑噩噩地将每日的生活度过，直到最后只能略带悲伤地看着一切，无能为力。忽然觉得自己想要紧紧地抓住每一天。依然还是假装冷漠地度过。
  今天被他狠狠地打了一耳光。感觉脸颊现在仍然微微发烫。我没有敢抬起脸看他生气的表情。那不是平时看惯的对于犯人的失望，而是真正来自于心底的愤怒。
  今天我告诉他，也许一开始我最好就是死了。看见他的双手自然地下垂，然后有些抽搐。他说我不应该有这种想法，一切都会好起来的。我看他的眼睛，告诉他会不会明天早上醒来就已经在天堂了。他抽搐的手终于抬了起来，在我的脸上留下了一个红色掌印。然后他离去，我一个人捂住脸颊，不知道哭了没有。
  就像一个很俗套的电视剧本一样，但是女主角却没有感到心里有任何的委屈。我想我是说错了，做错了。一切恍如一场不会醒来的梦。
  其实，每时每刻我都在想着死亡。因为我总是会在夜晚的时候看见姐姐的脸。我没有在姐姐离开时看见她最后一眼，所以我总是想着姐姐最后嘴角的抽搐以及浑身鲜血淋漓的画面。我觉得总有一天我是会去看精神病医生了。所以对死亡，我的恐惧比任何人都要深。因为似乎亲身感受过临近死亡的感受。我很想告诉任何一个人关于死亡的感受。但是放弃了。
  今天心里忽然很乱，不知道在想些什么。不知道为什么要说那样的话。也许我只是为了气他而已。谁知道呢。觉得心里很后悔。从紫色的桌里取出手机。是最近新买的，为了能够及时联系上他。是自己很喜欢的淡绿色边缘，中间的屏幕小而精致，有夜晚会发出微弱紫色光芒的灯镶嵌在里面。和宝石的颜色很像。轻轻地掀开中间玫瑰红色盖子。开机。打开发件箱。在屏幕上键入文字。然后发送到他那里。关机。最终决定睡觉。不去想明天的事情。想他也许会收到。也许会原谅自己那么绝望而轻篾的微笑。
  给他的消息只有三个普通的字。鼓着最大的勇气打出来的。对不起。
                                   我对不起你，工藤


第十一天
  第二天去学校时，脸颊已经没有再发烫了。很想珍惜那个掌印。不知道为什么。发现掌印已经消失了。一夜之间再也找不到踪影。他在教室里，一个人沉默地坐着。没有人来找他说话。步美她们还没有到。径直走到他面前。没有坐下，只沉默地站在桌边看他。像个被人骂过之后的孩子。他看见我，仍然沉默。
  一分钟，两分钟，三分钟。他勉强挤出一句话。告诉我他看见那条信息了。我只静静地应了一声。然后将书包从肩膀上卸了下来。转身离开他。不知道他在为什么事情而沉默。
  后来一天都没有好好上课。不担心会跟不上没有听到的课。然后很正常地，大家放学回家。步美她们今天要去补课。不和我们同路。决定今天仍然不开口。不知道他收到那条信息后是否已经原谅了自己。
  [对不起。]听见他忽然那么对自己说。也像是一个做错了事情的孩子。不敢随便开口说话。静静地走在他面前。没有回应他的道歉。只对他说了声没关系。事情似乎就这么过去了。那天似乎遇到了组织的人。这件事情仍然没有告诉他。只一个人埋在心底。
  想着如果还会再次遇见那人，也许我会开口告诉他。现在还没有到要面对死亡的时候。
  没有回博士家。决定去那家CD店里。老板依然在自己常坐的位置上摆放好一杯柠檬茶。没有先坐下。先到柜台前将钱付清，今天多加了一句谢谢。老板是一个很清澈的男子。有清澈的微笑。干净而利落。他的表情略带吃惊。也许觉得眼前冷漠的女孩子忽然改变了很多。从坚硬变得略带柔和。没有等他开口，只一人到位置附近挑了一张盘。放进碟机里。没有注意是谁的。很激烈而明快的女声。却带着一种无可言喻的寂寞感。瞬间又变得明亮。干净得没有任何渣滓。看了看放在椅子扶手上的CD封面。是TWO-MIX的。叫高山南的主唱声音温柔而空灵。感觉很喜欢。打算将这张CD带回家。
  感觉最近很久没有看书了。到附近书店里买了本书。是讲化学药剂的。不打算看完，只摊在桌上。记得页码是98到99页。
  99，在离日本不远的中国将这个数字看作永恒。象征着直到永久。不知道自己是否也可以拥有一种永恒。只轻轻地微笑。
                         忽然很希望自己是一个隐居的人
               -未完待续-
                  

Rose

呵呵
好久都米续文了，真是对不起大家捏
文已经快要完结了（虽然直到目前还米看出什么苗头）
打算8写和组织交手了
想让哀一个人寂静一下
8知道会8会被人PIA飞……
最近一直忙着修改紫罗兰，补全一些有疏漏D地方
15000多字D文，写D那个痛苦捏~~~只可惜最后结局太悲了……
8敢再拿出来被人TF了~~~
这篇很快就会结局了，还希望8会让人失望~~~~
还有，年终盘点今天统计
明天公布结果~~~
欢迎大家来看哈~~~~

熏香的晚风～

还没人看吗```
快完结了```RO``很勤奋的说```也很聪明的说```没让这文水的时候赶紧发完``
不像某些人```哎`````
晚风来支持下``顶`````````

兰水晶

顶……
真的很勤奋捏……
等待看结局捏……
其实哀也蛮值得同情的……很寂寞……

P.S.等那个年终统计结果捏……

Rose

第十二天
  我想也许我还是充满迷惑的，对现在这样安全没有危险感的生活。我常常会很莫名地思考起关于组织，关于过去，关于一直不愿意用手去触摸的情感的事情。但是我发现我始终不敢真正正视这些事情。纵然我早已对死亡没有了恐惧。
  一直不知道自己究竟在渴望什么东西。好象只是在追寻某种很莫名很遥远的东西。所以一直茫然若失。心里始终不知道在为谁牵挂。也许是他，也许是毛利，也许步美她们，也许是博士，也许是自己。忽然想起早春的樱花也快开了。觉得自己有些像樱花。一样短暂的生命。只是樱树的眩美让它的凋零变得更加凄美。有隐忍的不舍。而我，或许某一天消失了也不会有人发觉。我总在想世界上也许是有人爱我的，在某个角落里痴痴地爱着我。我无法肯定。我想也许某时某刻也有谁在莫名地提笔为我写些什么东西。纵然我们只是在某个角落里互相对望一下。然后我已然忘却，她却还依然记起那个相遇。在本子旁边画了一个微笑。写下一句。
  [我很好。]不知道在对谁讲这句话。因为现在没有任何人听我诉说。只静静地听着黑夜的寂静。甚至连风吹进房间沙沙的声音也可以很清晰地听见。我仅仅想说我很好。一边说着，一边从唇边挤出一个笑容。从肘边拿过手机，在屏幕上将这句话键入，然后发给某个人。看着屏幕上请等待的字样。对方是姐姐的手机号码，似乎还没有注销。每个月依然悄悄地瞒着所有人将一些繁杂的费用缴了，然后再不停地发过去没有回复的消息。感觉自己有些恋旧。
  今天在去学校的路上看见一个孩子蹲在寂静的街角。两旁的行人冷漠地从他身边穿行而过。外观和自己几乎一样大。双眼是很漂亮的水晶蓝。没有生气。明明是看着一片明净的天空，瞳仁却是紧紧停留在一个地方。身边有人呢喃着。说他在一个人看星星。因为他永远无法看见阳光。一直忘不了那双眼睛。也许时间仅仅就是在我们身上打下一个印记。嘴角微微颤抖的微笑。
  我想，什么时候我也该离开了呢。就像从未来到过这个世界一样。我知道这个想法可笑到令人悲哀。想起前几天他狠狠地在脸颊上留下的掌印。用手反复在消失的印记上轻轻地摩挲。觉得很粗糙地生疼。将笔放了下来。原本并不想写太多的。不知道为什么一下写了那么多。明明已经不觉得寂寞了，却仍然还是很委屈地想大声哭出声音。手机上示意有短消息发过来。打开看。说明刚才那条信息的发送地址无效。惨淡地微笑了一下。不知道为什么，忽然不想记起一切来。决定不再将重要的内容勾画出来。心中隐约的不安。想要离开。
                                 有没有离别的日子


第十三天
  心里有些杂乱。打算这是今天的最后一篇日记。最终决定离开。对他仍然感到很抱歉。因为再也无法为他做出解药了。不知道他应该如何向毛利解释。感觉自己也许很自私。心情最近又差了很多。心口依然感觉到郁闷。脾气越来越隐忍了，不喜欢微笑。也许步美说得是对的，我注定会离开这里。茫无目的，不知道将来会去哪里。不喜欢微笑。只是她猜错了一点。任何人都无法挽留我的离开。因为或许这是命运。忽然一瞬间有些厌倦了这么长时间心上的牵绊。将房间里所有东西都收拾整齐。今天下午就走。不让任何人知道，不要任何人来送。没有打算出国。准备去京都看看。可以坐新干线，看见窗玻璃外翠青的富士山。桌上的条子上告诉他自己会去美国，与他告别。请他不要联系。
  一路上看到的都是樱树开花的景象。有人长久地停留在樱树下，静静地看着花开花落。一阵惆怅地叹息声。不知道是谁发出来的。抬头看见花瓣如雨水一般柔柔地撒了下来，似是并不为马上的凋谢而悲哀。眼前是一片柔和的绯红色，沉迷在天际，最后在地面上缓慢地拉成一面镜。不忍心用脚去践踏那份春天的湿润和柔和。避开樱花散落的路边。
  下午偷偷地带上行李决定离开。感觉行李沉甸甸的。只装了几件东西。几本旧书，5、6张CD，换洗的一两件衣服，可以供给自己生活下去的存下的钱，还有几件零零散散的日常用品。不知道为什么一定要离开，只隐隐约约地觉得该是时候了。其实离开的想法早就已经在大脑里缓慢地酝酿着。只是没有想到居然会在这么短暂的时间里学会了告别。
  今天没有上学。说是身体不舒服，决定一个人独自留在家里。不要任何人留下来照顾。
  再一次从怀里拿出手机。又将昨天那条消息发给姐姐。知道她收不到。她永远无法清晰地知晓我的状况。一个人微笑。线路是无法传递消息的。默默地感觉她会在无形的空气里收到我的消息。她最终不会再担心。
  这本日记决定留在博士家里。不想让他们忘却了自己。纵然是不愿意让他们寻找到自己。忽然对他心里一直纠缠不清的感情感到了解脱。不知道为什么。在心里默默地祝愿他和毛利幸福。决定一个人再去寻找到属于自己的幸福。始终感觉自己是这样一个寂寞而坚强的女子。
  终于决定不再写了。等待着时间错落地继续流逝下去。关上了笔记本。看着本上的深紫色，感觉心底里忽然很幸福。莫名的独特的温暖，从来没有感受过。在本子的封面上决定画点什么。手尖感觉有些疼痛。最终决定不再多留些什么了。
  最后一句话。
  [步美，对不起。]这是一直想对那个明亮的女孩说的话。始终我无法开口亲自说出了。
                                        一个人的离别


  我听着车内人们的一片哄笑声，心里感觉到很温暖。感觉自己可以暂时解脱了。和他的牵绊，和组织的牵绊，似乎一切都可以成为疾驰而过的历史。悲伤，惆怅，迷茫。我不知道现在的我依然还可以很轻松地笑出来。就像在某个地方我对着姐姐的笑容。也许已然遗忘罢了。和他的一切没有结局。仅仅我只需要一个开始。

  有人说名字是一个咒。我们要用很大的代价去摆脱它。我却舍弃了它。换而用一个很悲凉的名字改变了自己的命运。不知道自己换得是否满足，静静等待这更换带给我的痛苦。

  以前的人们叫我宫野志保，现在的人们叫我灰原哀。即使是并不茫远的未来，我也依然决定叫灰原哀。

  在手机上一个人静静地打下几行字。我知道我始终是一个无法隐忍的女子。所以我必须要受伤，比别人多出几倍的伤。我知道会有人为我的这份坚强流泪。但是我并没有后悔过。眼角上流下一行泪水。我听见有人用明净的声音问我是否还好，我点了点头。渐行渐远的车，载着我所有的记忆，憧憬和梦，到了另外一个地方……手机屏幕上依然留下那几行字……

  其实我们都需要一种坚强
  或许它仅仅是让我们变得更加寂寞
  但是我却感到无怨无悔
  纵然并不知道为什么
  有些时候我是否应该学会哭泣
  有些时候我是否应该用冷冽的目光去注视别人
  我知道今生或许注定我会用创伤来安慰自己悲哀的过去
  但是我并不觉得可恨
  我常常想如何去化解这种悲凉
  最终我决定离开
  不是因为我的脆弱，而是因为我的坚强

  新一，相信你也会这么想的吧……
                         -END-

PS：终于写完了。我先是这么想的。这篇结局或许我会让大家失望了。因为这篇并不以感情戏为主。而是将一个哀，一个自己心中的哀，坚强却又在性格里带着部分忧伤的哀呈现给大家。不知道喜欢看感情的朋友们会不会很失望呢？这篇算是结局得很仓促。和哀一样，或许这次我也真的要离开一段时间了。再次回来的我也可以算是要进入高中了。或许最后的那几句话是写给有点悲凉的自己吧？算了，谁知道呢？考完中考后我会很用心地为大家写一部连载的。

薇语涵昕つづく

RO~ 好久没有来同人区~~~来了就看见你的文文哦~~~(最后几章没有红色的字  还有点不习惯啊)
我觉得  这个好有  生活的影子  似乎是命中  注定的  故事~~~
RO要中 考了啊~~  有空上来要回来看看啊~~

梦灵儿

[QUOTE=Rose]
PS：终于写完了。我先是这么想的。这篇结局或许我会让大家失望了。因为这篇并不以感情戏为主。而是将一个哀，一个自己心中的哀，坚强却又在性格里带着部分忧伤的哀呈现给大家。不知道喜欢看感情的朋友们会不会很失望呢？这篇算是结局得很仓促。和哀一样，或许这次我也真的要离开一段时间了。再次回来的我也可以算是要进入高中了。或许最后的那几句话是写给有点悲凉的自己吧？算了，谁知道呢？考完中考后我会很用心地为大家写一部连载的。[/QUOTE]

不是以感情为主线不过我还是很喜欢的说~呵呵~~
哀就哀，那么忧伤却仍然骄傲...（我不说坚强是因为我觉得坚强是种虚伪的掩饰）
唯一只属于哀的心情，再也没有三角关系的纠缠（我就很讨厌这种搞不清楚的感情...），这样，就算是最后一个人默默流泪，那也是只属于哀的骄傲...笑...

RO要中考了撒，希望你考得好点，我距离中考也不远了，现在已经感到压力倍至了（笑），期待着RO的连载长篇~~
RO一定要加油哦~~过了中考这一关应该就会好一点了~~

兰水晶

其实我觉得是不是以感情线为主线并不重要……
毕竟吸引人的文章看的是文章是不是吸引你去看，吸引你继续看下去……

今年很多人都要中考了，咱也是其中一个啦！
RO要一起努力哈！

Ice conan

不知为什么，一直以来很喜欢完美结局的我却特别喜欢Ro的这篇文章；一直以来很崇尚新兰的自己却忽然间被Ro笔下的哀感动。

没有结局其实就是最好的结局。
Ro,加油吧，无论是文章还是中考，总之加油。%&115 %&200 %&079