散落的记忆 VOL 1 年华（第一集整理下来D心情文文……XDXD，欢迎大家前来批评，申请加精…

Rose

年华似水

  实际上直到自己的网友问道自己：“RO，你的生日快要到了，想收到什么礼物？”这才恍然大悟，原来自己这么快就要满14岁了，游走于时间带来的记忆之间，才发觉，原来在沉默和深思时，我已经变得那么寂寞，那么孤单。

  真的，直到现在我才发觉到我好象在变老，时间在不停地把我往衰老的深渊里拽。我奋力地在时间的旋涡里游动，想要努力用语言的创可贴来止住这老旧的伤口带给我揪心的疼痛，甚至在每年庆祝生日时，我会笑：“真的，我又长大了！”我有无数的好朋友。大朋友，小朋友，新朋友，老朋友。驻足停留，才发现他们的面孔忽然变得好陌生；用自己的大脑仔细地想，拼命地想，依然无法回忆起那一张张在欢笑、在哭泣着的脸；甚至是曾经刻骨铭心的往事，也在一件件地遗忘着。什么时候，我真的变老了。到现在都无法弄清是自己回忆的笔记上出了什么问题，还是在拼命地遗忘着。我似乎在这一瞬理解了母亲不愿意记住她的生日的原因，我似乎看到了母亲微笑着解释原因后悲哀地哭泣着的脸。

  静静地趴在桌上睡觉，想起了好多好多，金黄的麦田，碧绿的树林，银白的雪地……每一个景色背后，有人在向我微笑，我却无法想起来究竟是谁，只是看着那个人穿着各种不同颜色的衣服，慢慢地远去，最终消逝在我糜烂的记事本中。我想哭泣，但是泪水已经涌到了眼眶，却又急切地退出，最后这酸苦的液体仍然倒流回我的身体之中，充斥着我的五藏六脾。

  我想把时间定型在幼年时期的自己。每天幼稚地笑，幼稚地哭，甚至幼稚地聆听着别人对我的教诲，然后再将这些东西贮存在我幼稚的记事本之中，然后再幼稚地任由新的东西到来，旧的东西完全腐烂，然后从记事本里删除掉。我按下了BACK键，但是却无法看到从前，所谓的从前，只不过充斥着一些零乱而糜烂的碎片罢了。那一刻，不知道自己是忧伤得想哭，还是痛苦得想放声大笑。

  年华似水，时间流逝得飞快，我却完成了当初给自己定下的诺言，把自己定型在幼年时期的自己。想来，这个自己究竟是哪个时期的，已经完全模糊了，每天只是听着周围的朋友笑着对我说：“真是的，你怎么像个小孩子一样的幼稚哪！”那一瞬间，我，有点想一个人慢慢地远逝，最后完全消失。

  有一个好朋友对我说，我笑起来的样子像个傻子，那不过只是我身上的一层壳罢了，但是在我伪装的背后，透着一丝淡淡的凉，这中冰冷就像利剑一样，不仅每天地磨破我的心灵，在它慢慢地释放出来时，也会灼伤我周围最关心我的人。我微笑了，根本就没有把这话当作什么，让它也随着我惨淡的记忆一起慢慢地流逝。年华似水，我发现我错了。这把利剑会在我伤心之时让我痛不欲生，也让别人恨意难耐，或许，我反而是最不好相处的一个人了。望着现在自己正遗留在电脑上的白纸黑字，我闭上了双眼：我的性格终究会定型在一个未来的自己，用微笑包容着一切，用仇恨怒视着我所包容的一切。

  年华似水，这是我最近蛮喜欢的一个词了。小学、初中，再来是高中，原本还快乐得不知天高读厚的我，下一秒就要踏上人生的第一个里程碑了。遗忘这些东西是无限地光明灿烂，而当想起这些东西时又是前景惨淡，我不得不把自己在逐渐变少的时间节约、压缩，最后停留一分、一秒，然后去想这些令我无限痛苦的事情，然后再把自己的心弄得更加痛苦。

  忽然发现，我好象蛮孤独的，每天没有人能够陪我说话，每天就只能死巴巴地望着电脑，在敲击键盘发出的清脆声夹杂着自己的叹息声的同时，一些只属于我的文字慢慢地落下，然后我再去审视这些对我而言怪怪的文字，然后看完，笑容浮出脸面，然后又钻进被窝里面一个人偷偷地哭着，虽然眼泪并没有落在枕头上。

  年华似水，转眼间时间就把我那14岁生日拖到我的眼边，再过那么一会，就让我用心去触摸它，我不知道这样变老下去究竟应该是伤心还是继续欢笑。我可以为一件小事而笑一整天都合不拢嘴，也可以为一件小事而感到想自杀的欲望。今年又快变老了，不知道是否还能用言语搪塞上这时间带来的创伤。

  年华似水，谁能帮我抓住这转瞬之间？
             （完）   

Rose

年华似水——过往

  每天反反复复地翻着年历，从1月看12月，再从12月看到1月，不知道为什么，心里有一种奇怪的感觉充斥着我的心灵，有些兴奋，还有些哀伤……

  我喜欢戴着耳机听音乐，不论是什么音乐都可以，然后把声音几乎开到最大，甚至不怕我的耳朵无法忍受这狂叫带来的高负荷。然后闭上眼睛，去听，去想，去感受，不知道在哪个时刻，我忽然觉得，这样生活的意义究竟是什么。然后我知道了：

  这仅仅只是把这反复的时间一天一天地往后拖，拖到哪天我不知道原因就莫名其妙地从这个世界上消失的那天为止。

  年华似水。我忽然觉得这样的话在自己的耳里不知道说了几千几万遍了，每次将它遗忘在记忆的角落里，慢慢地冷却，慢慢地腐烂掉，就像是一盒苦涩的饭菜一样，终有一天它也回回到空气里去一样。有一段时间自己蛮喜欢听黄磊唱的《年华似水》，不知道为什么，我总是喜欢里面淡淡的忧伤，那样竭尽全力地嘶喊，那种渴望时间停留的欲望，足足地在我的脑里装着，时时刻刻，只要能够想起，我就会在人群中，悲哀地一笑。

  我无法说这么多年来我的生活在缥缈的虚无和虚伪中度过，那仅仅只是我孤独时告诉自己的一个小小的理由，为什么我悲哀，我什么我忧伤。当我发现时间穿过不知名的石缝中，又从五彩斑斓的大街上再出现时，我惊讶得想哭。我无法抓住它，更无法掌握它，我只能看着它穿过我心灵的深处，给我带走一些什么东西，再给我带来一些什么东西，然后嘻笑着远离我在的地方，看着我寂寞地躺在自己的小床上，想起了这个，而遗忘了那个。

  在记忆中，她喜欢穿着一身白色的连衣裙，站在我面前温柔地对我笑，在我睁开眼时，我却无法想起那个她究竟又是谁，她和我究竟是什么关系。她喜欢出现在我梦中告诉我这个，告诉我那个，而当梦惊醒时，我却能够感觉温暖的液体顺着我的眼角，滑过我的脸庞，最终蒸发在暑气蒸腾的每个夜晚。

  有那么一群人，和我在一起聊天，在我孤独时她们安慰我，而当她们离开我时，我却只能站在孤独的站抬上远远望着，无能为力。最早诗羽是最和我谈得来的一个好朋友，我惊叹于她的文笔的流畅，她的言行举止，然后，她消失了，消失在我的记事本里，不知道是否去了远方。A谜是我的网友，也是我的笔友，虽然未曾谋面，但是我能够感觉出隐藏在她心灵里的那份纯真，即使这是在伪装的心之下的，偶尔她会把自己最珍贵的文字寄给我，让我想象她的微笑，她的苦恼，她生活的每一个瞬间，我笑了还是哭了，至今我早已忘怀。然后，她也消失了，只是把名字留在了网页的一块纪念碑上。我不知道她消失的那个晚上我的心情究竟怎样，我只是感叹，年华似水，来得快，去得也快。

  年华似水，从小一起玩到大的好朋友当初还说着要永远在一起的誓言，然后也消失在我的记忆里，只是时不时地把她提出来，引用再各篇文章里。我不知道这是什么，但是在拼命回忆关于她的点点滴滴时，才发现，原来她已经离我这么远了。曾经说过不论在哪里都不会忘记她的，当心沉重时，才发觉，每一秒中她的形象都在淡出我的生命，然后逐渐蒸发。

  我寂寞，因为我遗忘，遗忘了本不该遗忘的一切东西。我甚至有些憎恨飞快流逝的时间，把我的快乐和悲伤一起带走，埋葬在生命的远方。

  当我正在写这篇文章时，我的心情低落到了极点，总觉得心头一阵酸楚，不知道是我干涩的口水，还是我酸苦的眼泪。

  年华似水，我回忆起这过往，不禁黯然泪下。
                    （完）

Rose

年华似水——断痕

  年华似水。
  
  曾经在无数的深渊里徘徊，曾经在石头森林里寻找着空洞的出路，曾经一个人坐在桌边静静地想：时间真的过得太快了。看着时间飞速地跑过，心里有些空空的，觉得这段时间以来的生活竟然都变成了空虚。不知道为什么，有了一丝淡淡的哀伤，似乎过往的生活已然变成了碌碌无为和一股子挣扎。
  
  然后开始想：曾经为选择而感到摇摆不定，为结果感到无法形容的恐惧。在日夜交替的缝隙间，独饮着困惑。但是，一切都显得不值得，顿然开朗，只为了下面要向人倾诉的一番不是思想的思想。
  
  年华似水。
  
  学会珍惜过往，不论是困惑还是恐惧，都应该把它们一同装进记忆这个五彩缤纷的盒子里，然后再去挺身拼搏。毕竟在这一个大杂烩里，过分的美好抹杀了对事物的认知，而过分的哀伤则会把人带领至死亡的边缘。珍藏起年华过往的每一个瞬间，从里面找出美好的向往，以及自身性格错误的基本，扶起满是伤痕的心。
  
  年华似水。
  
  雪化了之后不一定是春天，但是春天总会在雪化了之后来临，这一点我坚信。不要因为曾经的悲哀而感到时间的缓慢，不要因为时间的创伤而感到人生的无望。珍惜人生在世像水一般快速流动的年华，做出自己最希望的一番事业，这，才是人生的关键。上帝把他所有的宠爱都送给了弱小的人类，让他们在这短暂的时间学会了爱与恨，学会了孤独与快乐，还让他们知道了时间的宝贵，我们应该珍惜他教会我们的一切。
  
  时间是宝贵的，像水一样迅速流过了每一个心灵的角落，直击整颗心，学会珍惜在世的每分每秒，不要因为它表面的缓慢而将思想变成一则美丽的传说，最终把思想几近糜烂的扩张，最后却在离开人世时，因为往生的碌碌无为和无所事事而感到悲伤。
  
  年华似水。
  
  抓住这过往之间，把所有的快乐和悲伤集结在一起，存进记忆的本子里，暂时不去想它，而考虑前面的路究竟该怎么走。不需要干出一番惊天动地的大事业，关键是在这年华中学会珍惜，并且曾经付出过，敢承认自己的付出。不再是碌碌无为，无所事事。
  
  年华似水。
  
  珍惜时间，想起了这过往，不禁喜极泣下。
                （完）

Rose

年华似水——牵绊

  其实，时间就是这么飞快地呼啸而过，我站在窗台上，只是有些伤感而已。太快了，甚至有些措手不及，甚至还没有为别人做些什么，就看着时间这样过去了，想用手去抓住，张开手一看，却是空白无色的惨淡，我惨淡地微笑了一下，或许，时间就是这么爱和人开玩笑，想起飞快流失的过往，我再一次微笑一下，发自内心的微笑，仔细算算，在事务所工作，也应该有两年了吧……
                                             ——题记
  
  其实，和一个人的相遇就是这么简单，擦身而过，只留下一缕烟尘，不经意的一瞬间，就是快乐，就是忧愁。上帝将他的一切都当成儿戏，或许让我们相遇，或许将我们分离，只是从未想到，对一件事物的眷恋已经有了两年之久，连自己都不得不觉得是一个奇迹。我张开手，看着手中的纹路在两年之后的变化，想起了那次意外的相遇。说来也真好笑，和事务所的相遇或许就是命中注定，我揉揉眼睛，看天上一飞而过的鸟，就觉得自己真的成长，和事务所一起成长，一起见证一同走过的喜怒哀乐。悲伤，无奈，喜悦，兴奋，完全都维系在这样一个网络平台上，不可思议，真的不可思议，抬头，飞鸟的影子只留下了一串弧线……
  
  仔细地浏览事务所的公告，看见上面四周年的倒计时上的数字一天天地变少，我只是淡淡的微笑，这么快，就要待上了三年了吗？看着自己所管理的同人区充斥着欢笑与等待，看着新结交的朋友逐渐挤破自己的记忆范围，我只是用手轻轻地敲一下自己的脑，或许，我还能够再次回忆起与事务所相遇的那个白日，太阳光好象也是这么温柔地洒在电脑屏幕上吧……
  
  第一次在同人区上发文，竟是自己挖下的一个大坑，喷出的灵感充斥着大脑，慢慢将这些文字组合成一篇文章，看着别人的回复，真的很开心。指尖上由于长时间敲打键盘而显得有些变形，我只是坐着，等待着，等待着别人给予自己的肯定。那种幼稚的天真，到现在想起，或许还会嘲笑一番吧。不知道从什么时候起，生活就只是写文和学习了，或许是因为太爱自己的连载了，太爱结识到的新朋友了，我知道我在笑，我知道我写着写着都会情不自禁的微笑。冰曾经说我喜欢回复每一个人给予我的评价，想来或许是的，只是不愿意放弃抓住那份感恩的心情，只是不愿意放弃别人给予的肯定的温暖。我闭上眼，就算没有拥抱，这样温柔的话语就是温暖吧。
  
  或许我无法忘掉初到事务所的情景，我总是喜欢记着她，甚至再次看到她的名字时都还会带来莫名的伤感。拥有着祝福和伤感的名字，诗羽，直到现在念起来，都会觉得双唇有点抽抽地疼吧。诗羽姐姐是初到事务所时见到的同人区斑竹，并没有见过她温柔的笑脸，只是从她点滴的话语里能够感觉到温暖和关怀，就是这样一个温和的人，成为了日后工作的伙伴，一如既往地用文字表现着她的微笑，姐姐并不是经常地上线，也并没有经常的书写自己的文字，但是每次出来的作品总是用文字书写着自己的心情。曾经快乐吗，曾经哀伤过吗？我并不清楚，或许对姐姐的了解仅仅只限于和她一起工作时的只字片语。我低下头，很长时间靠着椅背，一直冥想着。一转而过，同人区一下多了一位斑竹，她用行云流水般的文字带给我曾经视觉上完美的享受，惊叹于那种对文字完美的驾驭，后来我知道，她的名字，叫APTX4869之谜，秋之旋律系列的创始人，温柔而恬淡，文字也像小桥流水一般的恬静，或许我已不再孤独，哪怕只是同事的关系，早已足够。现在姐姐和A谜都离开了事务所，去寻找她们自己的新天地，我的身边又多了雪，有了YOKO姐姐，伤感，寂寞吗？肯定会有点的，后悔吗，也想离开吗？不会，因为，我有了这些默默支持着自己，帮助着自己的朋友，我还能够感到悲哀吗？不会。纵然寂寞，只要我留守着这份一如当初的心情，时光在变化，但我依然还是当初的那个自己。
  
  对于我而言，记忆仅仅只是撕扯着内心痛苦与快乐的利爪，并不愿意去回忆太多，害怕太多的伤害，害怕现在的伤悲冲淡以往的快乐，其实就是这么简单，不去想，也不要去想。仅仅是因为太多快乐与悲哀的事情都与事务所联系到了一起。工作上的不顺心，朋友对自己的不理解，会员对出台版规的抱怨，很想说抱歉，又不愿意说抱歉，任由自己一味孤行地做下去。很长一段时间，得到的只有别人的抱怨和怨恨，那时，或许是想哭吧？但是始终脱离了网络世界而回到现实的时候，又怎么都哭不出来了。几年以来，只是任意地挥洒自己，偶尔写几篇文章，把自己郁闷的心情一起融合进去。自己的文章一向充满了悲哀与绝望或许是因为这个原因吧，或许不是吗？我早已经不知道，仅仅是因为爱这里，爱这里的每个人，爱这里每一个给我带来感动的瞬间，爱听到别人赞扬的感觉，出于一点小小的虚荣心，我爱上在这里的分分秒秒，甚至对偶尔的吵架和争论也起了依恋。
  
  还记得最早的事务所论坛，感觉和聊天的形式差不多，虽然没有现在的论坛显得那么漂亮，可是像留言一样的对话没有任何装饰地表现了出来。我仅仅只是看着那些温暖的文字微笑，或许言语真的不能够表达太多，或许文字是当你羞涩时唯一的表现方式，看着像树根一样蔓延下去的彩色文字，淡淡的甜蜜慢慢地爬至心口上，那时就一直想写些什么的，无奈完全没有留下只言片语，想来，真的有点悔恨。
  
  爱得太多了，或许恨得也太多。哪怕感觉像是远古时代的传说一般，我喜欢偶尔地和别人用短消息吵吵架，然后几秒钟之后马上又过去给别人赔礼道歉。这是在事务所两年以来一直不曾改变的事情。我知道那时或许伤害了谁，只是已经忘却了，手指尖锐地刺痛，有些抱歉，有些不屑一顾，然后拼命地将现在的自己扭转过来，看见别人发来的短消息，不管是谁，都要微笑，不论是抱怨还是赞美，永远保持微笑。并不知道这样的自己会惹来更多的什么麻烦，只是一味地认为，笑容才是最美好的温柔吧。吵架，谁有不会有呢？某次还因为争论一篇文章好坏固执地拉来一大堆人评理，就是这么有趣，在事务所的玩乐已经不只单纯地是玩乐了，或许，这就是生活，一种恬淡而又飞快流逝的生活。沉浸其中，抓不住任何时光，却能用大脑记住下来每一刻流逝的点滴。这或许是我不变的劫难，至少我还爱着，我还记着，那么或许周围人所说的万劫不复就不再是深渊，而是伊甸之园了。
  
  我知道我给这儿留下的东西并没有多少，只有淡淡的伤感，仔细想想，在事务所真正发过的文究竟有多少篇呢？不是数不清，而是数得太清了，反而惆怅得数不了了。偶尔地浏览一下，时常能够看见最近的新人们如缤纷烟花而流逝的文字，我笑笑，想想最早来到这里时，同人区好象是转载文章为王呢！现在却已经在控制转载文章了，想当年，自己也是兴奋地把别的论坛的文章拼命地往这里搬，看着自己的贴子数慢慢地上涨，兴奋地微笑，然后又继续搬，慢慢地追逐着自己最喜爱的连载，然后和着一群朋友跑到回贴里面不停地催人家的文，那时只是纯真的幼稚，亦或是幼稚的纯真，太多的，我无法用文字编织成理想的羽织。
  
  有段时间，我很喜欢去心情区，在那里把自己曾经存在过的痕迹留给了自己最爱的心情文集，那里充斥着自己最爱的，最伤的，最恨的，最想的一切。我看着自己最亲近，最珍惜的人在那里给我留下了一串串文字，就像鸟儿一样，我看见有人微笑着夸自己写得还不错，只是想笑，如果在这里给我一双翅膀，我会用它拥抱和包围每一个人。仅仅只是这样而已，浑浊不堪的往事，却在今天成为最美好的回忆，封存在我记忆的最深处。不会将它送给任何人窥视，只是留给自己。我告诉自己不要忘却，听着耳边的音乐慢慢地从耳畔边滑过，我安心地闭上双眼。
  
  曾经记得好友要离开事务所，独自去漂泊，她什么也没有说，只给我留下一段文字：曾经的回忆，或许已经离去，至少我还相信，我不会感到任何伤感，因为你还记得，因为我知道，至少还有你。我并不知道她现在到了哪里，但是她对这里的回忆，对我的回忆，对大家的回忆都不会消退吧？那么走到哪里，都是海阔天空吧？纵然悲伤，但是她曾经在这里拥抱过快乐，这便已经足够了吧？至少她和我一样，在事务所成长了，至少在家庭、朋友背叛她的想法时，她还有事务所这个家。不论怎样，事务所已经成为第二个家，悲伤吗，绝望吗，无奈吗？至少我还可以回到这里来将自己的无奈分给最爱的朋友们。
  
  朋友，是的，在这个大家庭里我有朋友，有“亲人”，对生活感到迷茫时我愿意找他们，这并不是将自己的绝望分给他们，这也不是给他们带来忧伤和惆怅，仅仅只是因为朋友和这里的“亲人”都是属于自己之外的另一个存在，因为信任，我将自己的无奈告诉他们，因为对我的爱护，他们给我提供了温暖的包围和祝福，至少我还能够笑，在他们的祝福下灿烂地笑出来。这就是朋友吧，就算不能够看见他们的真实模样，有了关怀，我还能够去在乎些什么？
  
  这或许是一种牵绊吧，但是我愿意珍惜，我愿意将它作为最疼惜的物品珍藏于某个地方，等待任何人的光临，我愿意让任何人踏访我的记忆，我愿意将我的朋友，我的“亲人”，我最珍爱的事务所讲出来，不论你认为是骄傲，是无知，是自豪，还是别的什么，我珍爱，这便已足够了，至少我不会奢求得到你的赞同。当我第一次接到自己LP给自己的信，感受信件握在手中的这份实感，谁说网络只是虚幻，谁说这份感恩只是虚无？至少我不会这样认为，一封信将事务所，将朋友，将LP带给我的虚无一下变为真实的触感，似乎只要我一伸手，便可以抓住他们的手臂，那么温暖便不再只是如水一般，伸出手，抓到的只是湿润的伤感和惆怅了。
  
  对于现在所在的事务所，我仅仅只是想感恩，感恩于当初抱着玩乐的心进入事务所，然后莫名其妙地过了几个星期后看见版主名单上有了自己而有点措手不及，至少我可以对自己讲：RO，你长大了……
  
  在这里，我只想说声谢谢。谢谢LP，谢谢冰，谢谢鱼子妹妹，谢谢为为，谢谢SA，谢谢琴妹妹，谢谢素云妹妹，谢谢影儿，谢谢小扇姐姐，谢谢绿缘妹妹，谢谢雪，谢谢知暮，谢谢兰水晶，谢谢KK，谢谢南瓜，谢谢A谜，谢谢诗羽姐姐，谢谢所有在事务所帮助过我，支持过我的人，谢谢你们伴随自己走过这两年多的点点滴滴……
  
  事务所马上就要迎来自己4周年的生日了。内心有说不出的感情，究竟是激动，还是怀念过去，还是展望事务所的未来，连自己都无法说清楚，至少我可以微笑着对事务所说：谢谢你，祝你生日快乐……
  
  闭上眼，舒一口气，我看见小小的记事本上满是黑色的文字，上面记录着来到事务所点滴的心情，不一定是所有的，却是在这一刻想说出的话语，温馨，幸福，事务所本身就是一个大家庭，每一位会员都是这个家庭中的一员，自己最挚爱的亲人，指尖又开始有些发痛我将心情掩埋一些留给自己，掩埋在心灵的最深处，最为温暖地方……记不得太多，因为欢乐和悲哀时刻在替换，时间飞快地奔驰着，我不知道自己为事务所做了多少，至少事务所给予我的，不只只有快乐这么简单，仔细算算，在事务所也工作了两年了，想得太多，反而写时却又些迷茫了，我淡淡的微笑，什么时候，我还能够看见事务所五周年的生日呢……和事务所的相遇注定一开始就是一种牵绊，永不忘怀……
  
  祝你，生日快乐……
           （完）

Rose

年华似水——月影

  记得去年差不多是在这个时候为自己14岁生日写下第一篇年华似水。然后是为学校的老师写的，为好朋友写的，为珍爱的事务所写的。慢慢地看着年华似水系列堆出来的柔淡文字。一个发自内心的微笑。走过这一年的哀怨和快乐，转眼间，我就已经快要15岁了。3月7日，一个比春节还要记忆犹新的日子。那是只属于我的生日，不平凡的日子。
  
  我的生日总是会在开春时来到，但是不会有早春特有的光艳和美丽，同样也不会有什么空虚的感觉。我想今年的生日也许是不会再感到寂寞了，因为时间忽然一瞬间变得如此短暂，我这么告诉自己。老师总是会天天站在高大的讲桌前面告诉我们要珍惜接下去的时光，告诉我们要珍惜每一次考试的成绩，要珍惜每一个同学留给你的只字片语。我就那么将这些话语静静地留在心底的角落里，不知道心底里究竟是有些酸涩还是有些憧憬。我知道也许有太多太多的人从初中的时光里一瞬间走向高中。停留在某个角落里，回望的，是瞬间消失在身后的高中滋味。而初中的时光，也许只变成空白一片。想要努力去回忆起来，却又感到无能为力。我们的脑容量总是不允许我们去回想太多记忆了。所以有时即使能够想起来，也是很朦胧的一片，感觉有点支离破碎。我知道现在的我并没有向那时14岁的自己一样感到任何的悲伤和无力，但是就是对这样的事实感到有点不可思议。
  
  我答应爸爸妈妈我在这3个月里不会再去看动漫，听歌，下载游戏来玩，我看见他们有点半信半疑地看着我。我又柔和地微笑着告诉他们也许我会上来和关心我的朋友说上几句话，为自己的文章补上几句一带而过的文字。那便已经足够。我看见了父母在上初中以来第一次那样放心地对我微笑。这3年我经历过太多太多的坚强和脆弱，恍如隔世。即使这些感情并不足以代表我接下来将要继续走完的人生，但是我想我也不会忘却的。一向讨厌写日记的我，竟然会为了这些会被遗忘地回忆，努力地用一支笔记录下每一个点滴。哪怕是坐在前面副班长微微上卷的头发，他旁边女孩略带羞涩的脸颊。亦或者是猫她们嘻笑着拍拍我肩膀的动作，孙靠在我身边听我哭着告诉她心底所有委屈时疼痛的表情。又或者是大家围在一起大声地听着门外一只鸡不符合时间规律的打鸣痛快地大笑出来，看着老师来将当作篮球的本子迅速从灯上取下的一阵恐慌。努力地将这些记忆一秒不漏地记录在日记本里，然后每天都要看上一遍。害怕哪一天会忽然想不起来以往幸福而酸涩的日子里究竟发生了什么。
  
  我知道，失去了记忆的人究竟有多么痛苦。
  
  年华似水。我看着一开始走进学校里大家笔下迷茫地相互看着对方的眼神逐渐地变得温柔而清澈，笑容开始明静而简单。慢慢地感觉自心里努力想要获得的那种张力。第一次面对着键盘打出那些脆弱的文字后，有人曾经想要我去相信幸福其实就在我身边，我半信半疑。而当时的自己没有完全相信，现在却很想感谢当初那些鼓励着我的人。因为，我真正感受到了，其实温暖就在我身边，虽然我马上就会用心灵去面对每一个又要继续孤单的日子。对于朋友，对于同学，对于老师，我很难承认他们只给了我每一个欢笑和感动的白日。即使偶尔我也会有些咬牙切齿地思考着如何去报复他们每一个人。但是，将要离别，看着年华似水的日子就那么无声无息地从手中流淌而过，我很难记起那些令我心痛的日子。就算文字上依然给人以脆弱和无力，但是至少最后还有一点点温暖。我坚信，这些温暖也许就是那些拥有着干净笑容的人所给予我的。
  
  那天，大家提到我的生日，又一次问我想要收到什么礼物。一刹那间有点手足无措。不知道为什么。我微笑着告诉她们你们想送我些什么就送我些什么吧。我告诉她们我这人对礼物并没有那么挑剔，她们有点俏皮地一直盯着我看。还微笑着说她们看到了奇迹。猫甚至有点逗趣地说田园你要真不要礼物我们可就不给了，然后又微笑着告诉我其实那是假的。她低下了头，大家一瞬间都不再说话。这是初中送你的最后一份礼物了，猫小声地呢喃着。我其实一直都在想着那样的结局。我还记得，小学照毕业照的那天下午，谁都没有笑。回到家我就将那张照片撕了一个粉碎，而总是把全班5年级照的集体照当成毕业照来保存。我不喜欢看着大家因为要彼此分别而留下的不舍和悲伤。后来不知道是谁又笑出了声音，于是大家在回家的岔道上彼此挥手告别。
  
  年华似水。人们都说15是一个完整的数字，因为它稀少却又让人记忆犹新。那么人生又会有多少15呢？是否在下一个15到来时我是否已经趴在宽大的工作桌上一叠叠的文件呢？我不知道，也不愿意那么快就去想到不久的将来。15岁，意味着真正地长大了，真正地变得成熟了。成熟，一个离自己那么遥远的词语，但是这却是真实。年华似水，几年前的自己挣扎在记忆的范围里不愿意长大，而现在的我，是可以面对所有的事实了。不管它究竟是否可以冲破我能够承受的范围。我暗自看着在自己身上慢慢发生的变化，觉得心里一阵缓慢涌过的暖流，独自微笑着，笑到泪水从自己的眼角流进嘴里。以外地没有感到苦涩的味道，有点暖暖地回甜，像是一场幻美的错觉。老师现在喜欢在我们耳边不停提到离别，提到各自的分道扬镳，提到各自地再也不会回头。提到十几年后的同学会，提到大家都有了自己人生时再相见的那份喜悦和惆怅。提到二三十岁的老同学们围坐在一起，互相谈论着小时候曾经在这个教室里某个角落里曾经做过什么什么。听到这里，觉得内心有点踌躇的无奈，瞬间消失殆尽，再也没有回来过。发现自己有些期许那样的生活。看着周围的人，从最初的陌生到相识，再到现在的没有隔膜。
  
  有人曾经提到过初三也许我们会分班，男生们气愤地说着如果再分班就将学校砸了。就算知道这是一个夸大其词的谎言，也会和周围的人一起偷偷地笑。集体，也许更像一个家庭吧。只是这个家庭的兄弟姐妹们，彼此性格不太相符合而已。摸摸嘴角上的弧线，又继续在键盘上安静地敲打着自己的文字。
  
  2004年，给予自己的东西太多太多。成绩，友情，牵绊，文字，温暖，无奈，忧伤，爱，仇恨。几乎这些词汇都体味过一遍了，纵然也许你会认为这是我的夸张而已。我忽然发现其中我想要抓住和在意的是什么，我可以舍弃不在乎的又是什么东西，一瞬间为这年华似水的迅速感到有点快慰。我不是一个对任何事情都满不在乎的孩子，但是我想现在的我应该懂得想要什么，不想要什么。什么可以在乎，什么可以一笑而过。
  
  写到这里，不知道是谁说老师来了，微笑着装作惶恐的样子将本子迅速地收起来，继续将双手蜷缩在抽屉箱里写着，数落着2004年的缤纷年华。
  
  忽然又想起了2004的第一场雪，就像记忆里雪白的一片那样美丽而纯洁。还记得脖颈上被人塞了两大堆雪时冰凉至骨的感觉。还记得大家围在乒乓球桌前将细小的雪颗粒扒在自己怀里，慢慢地聚集起一个大大的雪球向别人砸去。还记得有人将自张得大大的，接着自天而降的雪花。有人在快要结冻的水面上互相追逐，有人安静地站在一旁，抬起已然冻红的手，微笑着将垮下的围巾又搭至脖后。上课时大家漫不经心地看向窗外，老师终于败给我们放我们提前下课出去玩雪的笑容，男孩女孩们互相借着彼此的手套防止双手被冻僵。同学们集体拿着雪球向老师站的讲台上砸去，还偷偷地从黑板上扒下几块粘在上面的雪球又继续向老师发起新一轮攻势。我想这会不会是上天给予我们的一种回忆呢。学会不忘却，这是在年华似水的无奈里我们能够微笑着面对的理由。
  
  年华似水。现在是夜晚，一个人又继续将文字置于在键盘和屏幕上。想起了即将到来的生日，一个人暗自感到激动，对猫她们送来的礼物不免感到有点期待。今天不是中秋，所以看不见月亮，可以隐约地看见漆黑的一团影子，像洁白的光芒的另外一面。一个人在电脑室里听着班得瑞的[SNOWDREAM]，一个人回忆起太多。一时之间的甜蜜涌上心口，感觉泪水顺着眼角流淌下来。是甜的。
                     （完）

Rose

孤独·秘密

  我望着脚下的一切……最终选择跳入了没有底的悬崖。我听见有人在微笑着叫我的名字，但是我却仍然没有回头。望着你早已远去的身影，我只是淡淡地一笑。然后，我听见了风的声音……

  我喜欢一个人坐在电脑前，静静地敲打着键盘，它们清脆的声音使我觉得我不是孤独的。我喜欢一个坐在自己的房间里，冲着廉价咖啡，一个人慢慢地品着，然后静静地闭上眼睛，靠倒在书桌上，偶尔听见风从耳边穿越的声音。我喜欢静静地走在空无一人的小道上，戴上耳机，倾听动漫与自然相结合的那一刹那。总之，我喜欢所有的一切。

  但是，我孤独。

  我孤独到半夜一个人挣扎着睡眠中醒来，一个人站在窗台旁望着满天的繁醒，然后第二天上课时，又努力变回另一个开朗的自己。我喜欢看着邻家窗台上养着的花草，在风霜雨露之中慢慢地枯萎，然后第二天又生机勃勃地挺立。我喜欢望着远处依然灯火辉煌的办公大楼，想着里面还在努力工作的人脸上的晨霜，第二日又幸福地向大家微笑。我喜欢夜晚的真实和第二天空白的虚伪，这样会让我觉得我这种无病呻吟并不是精神变态。

  夜晚，我辗转难眠。

  白天的许多事情又浮现在眼前，笑脸、哭脸、憎恨的脸，灵眼、慧眼、伤心的眼，这一切都让我觉得很安心。晚上总是想着许多白天发生的事情。而夜晚，却总是在回味，在这普通之后又添加一丝奇幻。梦中的自己跟在一个人的身后，两个人穿梭在草地上，感觉就像是两个天真无邪的布娃娃。忽然她消失，只留下了我一个。睁开双眼，却看见父母生气的脸，催促自己赶快起床上学。坐在床头一个人回忆，却总也想不起那个在我身前欢笑的女孩是谁。

  昨天，我梦见了站在天空之上的上帝，他莫名其妙地对我说着什么，但是我却怎么也听不清。忽然想起了自己文章中那个被上帝带走的男孩，我微笑，抬起一只手，在上帝脸上留下了一个巴掌印。第二天，我却感觉脸上有一丝疼痛，想必真是上帝在报复我了。

  一切不过都是虚幻一般的孤独。这些都是属于我的孤独的秘密。请你，不要告诉任何人。

  我望着脚下的一切……最终选择跳入了没有底的悬崖。我听见有人在微笑着叫我的名字，但是我却仍然没有回头。望着你早已远去的身影，我只是淡淡地一笑。然后，我听见了风的声音……
                     （完）

Rose

痛笑之间

  我哭了，我把哭泣选择在2003年末，在这个大家都在欢笑的夜晚里。
  
  我不知道为什么我要哭，只是单纯地觉得眼睛很酸涩罢了，只是一些伤心的记忆充斥着我空间不足的大脑，它们化作我的眼泪滚出我的眼睛，被大地再带走，然后我茫然若失地站在某个角落里，哭泣着、呐喊着，请它们再回来。那些时候，我哭了很久很久，眼泪一直没有停过。
  
  对于我而言，我并不想忘记什么，也不想再记起什么。因为这里面纵然有欢笑，它们陪伴着我好几个世纪都不会老去。但是更多的是悲伤，它们把我所有想活下去的心理通通剥掉，让我赤裸裸地站在人群面前，聆听着嘲笑和一切的挖苦，我却不能做什么，只不过是继续着我唯一能做的——哭泣，然后一个人满身创伤地走回家，一个人躲在房间里继续哭，然后继续伤心，继续受到伤害。
  
  我不愿意把自己最为真实的一面暴露在人群面前，甚至是父母和朋友都不行。因为我知道，我肯定会受伤。这并不绝对，而是每天的哀伤多于快乐，每天的忍受多于解脱而已。我每天摊开手，一个手指一个手指地计算着我今天有多少件快乐无比的事，又有多少件痛苦不堪的事，而结果往往使我失望到底。我的结果告诉我，你今天并没有多少快乐。
  
  我只是单纯地想获得快乐。真的，只是单纯地想看任何一个人笑，或者听任何一个对我倾诉心中的烦恼，然后我再一一解决这些问题，最后我们俩都笑了，笑得好甜。真的，我喜欢看你笑，尤其是听你放声大笑出的声音。那不是卑鄙无耻，只是我们俩都共同渴望的东西，原本就属于我们的而已。
  
  每天的压力有点大，这使我不得不去想其他人所过的生活。每天每时每分每秒，也许我只是在观看着什么我无法得到的东西罢了。对于我而言，我最大的解脱就是把我现在的狂吼和压抑彻底地写在纸上。我看着桌上的纸张一页一页翻过，我看着我零乱的笔迹一行一行地滑动在白色的世界上，那一刻，我有点开心。
  
  真的，我唯一的解脱就是不断地写东西，然后写完，然后再继续写，最后休息，日复一日，没有间断过。
  
  当然，我的文笔并没有得到任何的锻炼，只是觉得心情一天一天地开朗起来了。心灵有一副止痛药，虽然药效只能维持几个小时，但是在这些时间里，心灵得到了短暂的解脱，可以休息了。
  
  我觉得痛苦好象永远都比欢笑多。欢笑需要有一定的演技，但是想要痛苦却并没有那么麻烦，当我愿意得到痛苦时，纵然是血光之灾也会掉落在我的头上，然后我就抱怨，我有多么地不幸运，我有多么地难过，我甚至巴不得就马上去死算了。
  
  幸福和痛苦永远无法丢弃掉，我一直深信。当我再翻开记忆的记事本时，我依然能够找寻到许多令我伤心的事来。现在看来，它们已经没有什么好伤心的了。我写过两篇关于年华似水的文章，我对时间是充满一丝恨意的，它带走了我的一切，包括痛苦和欢乐，但是现在我却不憎恨它，只是想把它珍惜在这一瞬间，永远不丢弃。
  
  想着想着，忽然发现眼泪有塞满了眼角。最近莫名其妙地就喜欢想着事情留着眼泪，说来可笑，想的也总是一些不着边际的事情。
  
  我哭拉，我把哭泣选择在2003年末，我把痛苦压缩成一个小小的包裹，把它永远留在2003年末，随着时间的推移，它会慢慢烂掉，最后消失在我的记忆里。然后，我就笑，我就要痛痛快快地在别人面前大笑一次。
                          （完）

Rose

其实只有一个字

  明天就要开始考试了吧？我又问道自己。看看枕边的明信片上还写着：RO，加油！的字样，我不禁淡淡的微笑。这次，我又会考到什么成绩呢？其实，自己数来，自己不知道已经经历过多少次考试了，每一次下来都是望着自己斜长的背影，一个人想哭却又哭不出来，甚至想过如果自己因为有什么心理压力自杀了父母会不会对骂我感到有那么一点的愧疚。其实，真想到了这点，又会再想如果自己死了父母有多难过，同学有多难过，父母会不会把自己收藏的漫画全部都拿出去卖了……想到这里，我又觉得活着是件好事。

  考试成绩又下来了。望着成绩单上数学红红的“61”，我发觉我忽然哭不出来了。我的同桌淡淡地一笑：“喂，你可不要哭啊！”我说我想哭也哭不出来。真的，有点厌倦了，每日的考来考去都已经麻木了，究竟我留有哪些感情去为一个分数再痛哭一场呢？我闭上眼睛，陷入一个人的世界。

  我的朋友比我考得好。她们拍拍我的肩膀，对我说你不要担心了，我们其它几科都比考得差。我说我根本没有担心，为什么我要担心呢？我不知道。只是觉得根本无法接受而已。61分根本不算什么，只不过是一个根本和倒霉及吉祥扯不上半点边的数字。望这数字，我有股想撕烂卷子的冲动。

  很久很久，我都从来没有为成绩的事情担忧，直到走入中学的门槛。很久很久，我还在沉思为什么我们会有考试，然后现在也只不过把这当成想当然罢了。麻痹了所有的感情，这是中学考试给我留下的唯一一点认识。只不过，认识久了，逐渐也淡忘了，然后就把这考试当成理所当然的了。我不知道为什么我们要考试，不过我知道为什么我们还要活在这个世界之上。

  安静了，其实也就不过是觉得安静得可怕而已，我说我不会哭，因为已经麻木，完全地麻木。

  站在这个世界上，我将最后的眼泪完全消逝……
                        （完）

Rose

其实我很好

  每次她打来电话时，都会在电话那边掷下一串银铃般的笑声。我则在一旁听着，没有说一句话。其实我挺想她的，想她每天放了学和我一起走，想她每天告诉我的那些稀奇古怪的故事，想她站在那棵大树下和我张开手把老树围成一圈，想她在冬季里说话吐出的点点雾气。真的，我挺想她的。

  她打电话时我真的不喜欢说话。至少我认为那是对我们友情的亵渎。我喜欢听她温柔但是却又快乐不知到哪边的声音，我喜欢她说起普通话嘴角略微扬起的笑意，在她孤独时我很少安慰她，可是在我哭泣时她却总是在我身旁，静静地不说一句话。

  真的，沉默或许真的足够。我曾经对她这么说过，她付之一笑。

  或许我真的没有想过离别的滋味。那也许是有缘，从懂事起就一直玩到小学毕业，到了初中她却静静地离开，再也没有出现过。同学录上还留着她温馨的话语：也许相逢就是有缘，若能够永远记住它，那就是永世不变缘。或许我已经做到了，但是她呢……我无从猜测。每当看到这句话，我还能够想些什么呢，儿时的笑声还回荡在耳边。真的，这不是无数作家们虚构出的世界。

  现在的好朋友们都说我可能有同性恋，因为没有谁会对一个同性朋友念念不忘，更不会一提起她就一脸幸福的笑，仅仅只是充满幸福的纯粹的笑，没有任何隔阂。如果世界上对同性恋是这样定义的话，那么把我算进去或许真无所谓了。这样的友情真的无法摆脱，因为那种悠远和回味甚至在残留在舌尖上，苦苦的，甜甜的。

  我说你多打点电话过来哈，别一天到晚就想着玩自己的。她在那边笑了笑，说你也真是的，不想你男朋友却一天到晚想我。我说我没有男朋友就只能够想女朋友了，她说要我给你介绍一两个，我说别了，我一天到晚对付那些跟我作对的还不够，暗地里还要受这罪。那边是沉默，久久地沉默。自那次起，我们有几个月没有来过电话。我不习惯拨通一个电话号码，电话的另一头是个陌生的声音。

  不知道什么时候起，我们之间的话题变少了，她所说的我几乎没有任何兴趣，而我所说的她也几乎听不懂。可能是一种隔阂吧，人不经常交流终归还是要寂寞的。那么我们呢，从小一起长大的朋友竟也会有隔阂，我不相信，依然努力地，努力地去尝试，尝试听懂她所说的一切，强制自己和她一样喜欢上流行与时尚。回过头来，才发现，我好蠢，真的好蠢。

  那天她说以后我们干脆别通电话了，我问她为什么，她说我觉得我们之间的话题已经消失了，我沉默。终于，这道隔阂被她所打破，那种走在迷雾前后的感觉也终于变得更加模糊了，或许我再也抓不住她的手。我哭了，在电话这头哭了，我说别哪，就算听你声音也好。她说真的，还是不打了吧，我很忙。

  已经一段时间内，就算我刻意地等在电话机旁，每次铃响后都是一个个熟悉但是却又很陌生的声音，我并没有心灵即将崩溃的自觉，只是觉得这一次次的失望，这一次次落寞的流浪。在学校里依然还是开朗，回到家后却是步入绝望，最了解自己的人现在也几乎和自己形同陌路，心灵被撕碎留下的伤口再也不可能痊愈。

  或许，奇迹总是会发生在每个人的身上，等待了几乎六年的奇迹，却在这条被拉得很长很长的道路下，洒下一片曙光。

  电话铃再次响起，里面是她久闻的声音。她说你还好吗？我说你傻啦，我不好难道我还会一天到晚愁眉苦脑？她那边一阵银铃般的微笑，她说没事就好，那天心情太糟糕。我说没关系的我知道。她问我最近过得怎么样。

  这个问题，我又一次沉默，忽然觉得这个问题真的无法再次轻易地回答出来，而过往之事又在大脑里回放，究竟这依赖是否真的被需要，还不过是我的一厢情愿。

  我释然，真的，其实还是我太需要一个依靠。

  我说，其实我真的过得很好。
                     （完）

Rose

当树叶泛黄的时候……

  很长时间，我只是静静地趴在书桌前，静静地什么事情也不愿意做，等待着阳光懒洋洋地从窗户内泄进来，将书捉上铺下一层淡淡而柔和的光，我就把头埋在用手环绕的圈内，数着几个小小的光斑。我我不知道此时的我究竟是在微笑还是在做些别的什么，只是幻想着此时的自己有多么得意，然后慢慢地睡着了，暖和的阳光总是让人想睡觉。

  很长时间，我就是睡着，做着属于自己一个人的梦。我不知道那是美梦还是恶梦，只是梦很长，长得让我都不想醒过来，我很希望这是一个像连续剧一样梦，做了今天这集，还有明天那集，后天可能就是大结局了，然后再后天换一个新的剧本，无奈，幻想，终究是幻想而已……时间，始终打磨得这么快，有些迷茫，很多时间只是呆呆地睡觉，做呆呆的梦，然后在一段时间后抬起迷迷糊糊的眼，看见手表上的时针和分针成了一条直线。

  今天还看见树叶是绿的，或许下次看见就是黄的了吧，或许已经落到地上，环抱着泥土，静静地亲吻着属于它自己的芳香，时间奔跑得那么快，真的让我有些措手不及，想抓住，却又扑了一个空，呆呆地坐在空地上，既不想哭，也不想笑，就是觉得心口堵得慌。我张手，看见手指上勾勒着时间飞快本走的痕迹，傻傻地微笑。

  有时候，或许真的羡慕动漫里的时间，今天看见还是在欢笑的小学生，名天看见还是欢笑着的小学生，再后一年看见还是欢笑着的小学生……或许在动漫里的时间对我而言就只是一个欢笑着的小学生了吧……我不希望时间走得这样快，我希望它偶尔能够坐下来休息一下，我不希望时间只是一个虚无缥缈，我希望我能够用手抓住它，哪怕只是拥抱而已，在阳光下拥抱它一分钟，一小时，一天，一年，一辈子……
              （完）

Rose

真实之眼

  一直觉得在义无反顾地走在一条路上，没有鸟语花香，没有仿佛若祝福一般的歌唱，只有无限的惆怅……  

  当我第一次睁开双眼时，我望见那样甜蜜的微笑：恬静而悠然，我并不知道眼前的这个女人是谁，只是忽然觉得，很想微笑……在十几年后不停长大的时间里，母亲告诉我，我生下时脸上溢满了微笑，我没有说话，只是静静地看母亲的眼睛：温柔而恬静。或许当我认识了字的时候，我知道，当初那个微笑着望我，轻轻地捏我肥嫩小手的女人：叫作妈妈……

  我并不知道我的出生能够带给别人有多大的喜悦，因为我仅仅只是用冷眼观望着这个世界，在清晨的喧嚣，在夜晚的寂静，或许还有更多的东西，只是我已无力再去观看，我蜷缩在一个小小的角落里，看遍了花开花落，抬起手，只是苍白的虚无。

  很长一段时间里，我只是用眼睛观望着身边的一切。甚至踏入学校也不过是如此，每天欢乐地嘻笑着，到了夜晚无人陪伴的时候只能寂寞地睁着双眼看被风撂起的窗帘，甚至无数个夜晚，我只能无眠。但是，总有那么一群人在我身边欢乐地笑着，总有那么一群人用手轻拍我的肩膀，让我的肩上感觉有了几分力量，我会会心一笑，至少能够忘记一些痛苦和无奈，哪怕只是侵占了生命里最微小的时间，我依然能够忘却只有一点点的不快，那便已经足够。那天，我知道了，那群欢乐微笑的人，叫朋友……

  我喜欢傻傻地微笑，只要能够在不经意间想起时就只有淡淡的微笑，我并不在意朋友说我有些神经质，因为，寂寞侵占了我太多太多，能够这样会心地笑着，或许只是生命里最微小的幸福罢了。我总认为自己早已看破了世界，从发誓要写出自己的东西开始，但是总在那么不在意的时候，我自己先打破了自己的誓言。我低下头，看见惨白的脸上泛着点点红晕。我并知道喜欢是什么滋味，我只能够猜测心跳开始时的等待与窒息，仅仅，只能够感受到唯一一点如此真实的幸福而已。

  我将那些给予过我快乐与回忆的名字记在一个破烂的笔记本上，看着笔记本上原有的色彩慢慢在翻阅中逐渐消失，或许就像无法抹灭的阳光存在一般，我并不注意笔记本上逐渐显露的寂寞。

  或许有了爱我的人和我爱的人，我的生活将不再充满了虚无的存在，或许我不会再向上帝苟求任何……

  不知道什么时候，我喜欢抬头仰望蓝天，不是看寂寞的云朵缓慢地消失在我的视线里，而是仰望温暖的阳光逐渐弥散在无形的各个角落里，我抬起手，看见上面写满了暖和的金光。我低下头，嘴角泛起淡淡的弧线。

  始终觉得在不停地走在一条路上，那条路没有尽头，只有无止尽的妖魔鬼怪缓慢地将我吞噬，甚至会在寂寞的夜晚感受到它们无形的存在，而现在，我仅仅只是观望着眼前没有尽头的路上，好象洒满了一片金光，暖暖的，就像夏日里最热烈的光芒一样。或许，就算这条路上拥有再多磨难，我依然不再害怕，只是依然孤独，依然惆怅，却没有了恐惧的无奈。

  走上这条路，就已经注定了我和它永恒的牵绊，生生世世，永不分离，这一生都无法摆脱的牵绊。但是至少，在下辈子，我会将所有的痛苦与伤害都留给前世的角落，留在每一个存在的无形世界中，而我，不再只是寂寞的观望，而是将花朵上的枝条拧成最为华美的微笑和喧嚣。或许，我会将所有的酸甜苦辣都留给世纪末的忧伤……

  我用我的眼睛四处观望，看着这条生命之路缓缓地流向前方，抬头，依然看不见远处的终点。那么，就算这条路上充满了艰辛，我亦不会回过头，向反方向那边走过去，只是因为在这条成长的路上，我早已拥有了所有……

  最强烈的热爱和最温暖的阳光……
                                     （完）

Rose

雨雪沉浮

  那一年，我5岁，弟弟7岁……
  
  微微一笑。错了，是那一年我7岁，弟弟5岁，他兴奋地牵住我的手，微笑着看我的眼。我没有回头，眼泪顺着眼角哗啦啦地往下流，他站在一旁不解地望着我的脸，我将他的手甩在一边，一个人抬起另外一只手遮住眼睛地哭着。
  
  他沉默了，然后站起来，拉住我的手，微笑着看我，笑容像绽开的莲花……
  
  弟弟始终是我最眷恋的亲人，虽然只是表亲关系，但是他却比父母们感觉都要亲近很多。但是，至少我可以很肯定地对你说，我并没有恋弟情节，仅仅只是因为他像莲花一般绽开的微笑，化解了我内心所有的悲伤和惆怅。
  
  那天，我将弟弟推倒在地上，他没有哭。
  
  直到长大，直到将脚踏入中学的大门，我依旧没有看到弟弟的身影。弟弟比我小了整整两岁，是个挺爱哭的小鬼，却时不时地抬起头揉揉眼睛，然后笑容弥散在暖湿的空气里。那是弟弟始终留在我脑海里的印象，没有对白马王子憧憬时加进去的一点梦幻成分。一条长长而脏脏的牛仔裤，一件时不时会沾染上灰尘的白色衬衫，这是弟弟给我衣着上的印象。
  
  我将头回过去，始终没有看到弟弟的笑脸立在门口时风一吹而过的景象，我转过头，走进了校门。
  
  那一年，我13岁，弟弟11岁。
  
  很快就要迎接不久的中考了。每天晚上都要遨夜到后半夜，甚至做完作业时，才发现深陷在夜晚深邃的黑暗之中，我四下里寻找，但是空荡荡的房间里只剩下了我一个人。这个时候，我不敢从房间里走出来喝水，一个人坐在床头，开了一晚上的灯。
  
  我向父母们申请要一个手机，说想发泄在做作业时的压力，父母们点头默许，一如他们在我生命中一如既往的陌生一样。
  
  明明是父母和我，但是却像是拥有着这种名号束缚的三个陌不相干的人一般。
  
  我习惯在这个时候拨响弟弟那边的电话。弟弟家里有两个电话，一个连接着他外面的世界，另一个则封闭着他的父母和外面的牵连。弟弟已经上了初一，他说他的老师很凶，总是喜欢把全班同学留下来发泄一天的不快。弟弟不喜欢说话，长久以来，他习惯了看我天花乱坠地告诉他每天发生的趣事，坐在一旁微微地笑。那笑容，就像绽开的莲花一般。
  
  他每天的学习很忙。只不过是每天睡觉的时间稍微比我晚一点而已。我习惯告诉他每天再晚一点睡觉，哪怕只留一点时间等待我在另外一边拨响的电话，我说我很害怕黑暗，我说害怕做着作业时会有鬼突然出现，我说我讨厌一个人待在房间里触摸孤独的感觉，他静静地在电话另一头，不知道是否在微笑。
  
  我每天将电话放在枕边，然后才挣扎着睡觉，我害怕错过他可能给我的任何一个电话。
  
  但是，他却从来没有打给我，只是一如既往地微笑，哪怕是在狂风暴雨的时候。
  
  那一年，我15岁，弟弟13岁。
  
  我顺利地考上了心爱的高中，从此之后的生活都是充斥在和朋友的欢笑之中。那天上车，我的手机被偷了，我没有报警，也没有再继续查下去，我感觉那个手机对我来说已经不重要了，我甚至还想不出有什么理由要花那么多力气把那个廉价的手机找回来。但是，铃声的嘈杂，对人体的辐射，我却在课堂上记得一清二楚。我微微一笑，身影逐渐消失在清晨的迷雾中。
  
  那天，弟弟终于拨通了我家的电话。他说他想给我拨手机的，但是我的手机却始终处于关机状态，过了几天后则是这个号已经不存在的嘟嘟声。他第一次往我们家打通了电话。我站在电话那一头，满含睡意地告诉他我很累。
  
  我挂了电话，模糊地听见电话那头微小的抽泣声。
  
  我很快将这一切的颓败忘却，过着只属于我一个人的高中生活，时间一天天地从我手中流逝，我再也没有听到过弟弟的声音。什么时候，记忆中灿烂的笑容慢慢地变得模糊，我伸出手，想抓住什么，却看见了苍茫一片。
  
  那一年，我16岁，弟弟14岁。
  
  短短的三年从我的手中流逝，我什么也没有丢失，却也什么都没有抓到。我惶惶忽忽地离开高中，背上行囊，准备着离开家乡。要离开的前夕，父母第一次为我的事情而流下了泪水。我随意地安慰了他们几句话，一个人躲在房间的角落里坐着。明明要离开了，可是对于这个家庭，我已经没有了可以留恋的东西。
  
  忽然发现很久很久没有给弟弟那边打电话了，好象过了好几个漫长的世纪一样，第一次，弟弟往我这边打电话来，在电话那边抽泣地哭，我觉得很吵闹，挂下了电话。
  
  我摁下了电话上密密麻麻的数字，而电话的那一头，却是一片空白的虚无，忽然意识到了那天发生什么事的我，丢下了电话，听着电话重重地摔在地板上的敲击声，我跑出了房门。
  
  从母亲的嘴里知道了弟弟的父母离婚的消息，弟弟究竟最后判给谁了，又发生了什么事，我再也无法知道。
  
  第一次，我感觉到眼泪顺着眼角缓慢地流下，流进嘴里，是苦的，我知道我再也无法看见弟弟无畏地笑出来。明明陷入了最绝望的深渊，是他站在悬崖绝壁口上拉着自己不放，我他掉了下去时，我却头也不转地向反方向走去。
  
  就算听见害怕孤独的抽泣声，我亦没有再回头。
  
  泪水逐渐打湿了枕头，我再也没有看到过弟弟天真的笑容，就像初绽开的莲花一般。
  
  那一年，我18岁，弟弟16岁。
  
  当我27岁，弟弟25岁的时候……
  
  我接到一个电话，对方的声音沉重而沙哑，典型的现代白领男式的声音。是老板最近的一个客户，据说是一位大款。老板叫我今天去接待他，而他却在这时拨通了我的电话。
  
  他问我能够现在出来，他找我有事。我说我现在工作很忙，虽然很对不起他，但是请他能够原谅。对方沉默了，良久他才在电话那头叫出了两个字：姐姐……我沉默了，当时是我很模糊地挂下了电话，而这次，又是我很无奈地告诉他我没有时间……
  
  几天之后，老板没有再叫我接待他了，因为他说他不希望打搅我工作。
  
  坐在椅子上，一个人偷偷地流下了眼泪……
  
  或许那一次的拒绝，注定成了姐弟两个永恒的隔阂，再次想挽回自己所失去的，却发现近在眼前，却是远在天边。余雪沉浮，我始终猜不透和弟弟之间的一切，似乎时刻都能够看到弟弟像绽开的独傲的莲花一般，但是转眼间，却是雨雪沉浮。
  
  那一年，我5岁，弟弟7岁的时候，他微笑着为我拂下辛酸的泪水……
                          （完）

Rose

一个人的哭泣

  今天一个人趴在桌子上哭了，没有别人，只有我一个。我迅速地抹干了眼泪，没有让任何人看见。或许这只不过是只属于我的坚强和脆弱，我不愿意让任何人窥探到我内心有多么需要他们。

  我总以为我会在别人十分需要我的时候出现。即便不是圣洁的天使，但是哪怕可能会给他们带来其中的一缕光芒。我总是这样想，甚至不知道在什么时候走失了自己，甚至让别人认为我有点莫名其妙的自大。

  仅仅是想从这份好感里得到别人对我的肯定，哪怕你认为这是我的倔强也绝不在乎。

  我总是以为我能够给别人以快乐，因为我带着快乐感恩地度过每一天。我甚至认为周围的人会向我索取哪怕一点点的温暖。或许我已然错了，但是我仍然在这份虚幻里走着我自己的路，不允许任何一个人打搅。

  我是双鱼座，典型地双重个性。如果没有记错，书上的确是这么写的。偶尔有些失落，偶尔却又莫名的兴奋。这是双鱼座人群的特征。也许你能够凭借这个特征在茫茫人海里找到我也说不定。但是偶尔还带有一些天蝎的固执和无法靠近。而我，却只能有点茫然地站在某个角落里，看着你想要接近我的内心，我却一把推开。

  只能说时间或许过得太快，我有些悲哀地看着我眼中的快乐由纯真变成虚伪和掩藏。直到他今天一语点破了我眼中所有的缥缈和虚无。

  你的关心，最终只不过是想自私地关心自己。

  我不知道为什么他要这么说，然后脆弱而苍白地冲他一个微笑，将脸深深地埋在双臂交叉的圆圈里，感受到他离开重重地撞击到我的手肘，眼泪开始不间断地从眼角里滑落下来。鼻子极度的难过，感觉到自己因为过分激动的抽泣。

  其实，我并不想要他所说的虚伪，其实，我不过只是一份淡淡的虚荣心想要凌驾于别人之上的憧憬。哪怕这仅仅是一个憧憬，而不能变成希望一样。

  我情愿接受。

  不知道什么时候，天空将气压也开始压得低低的了，窗外开始飘起了雨点。我在窗户内哭泣，它在窗户外哭泣。雨声又是一阵淡薄的惆怅。我将头埋得更深了。

  喂，这有什么好哭的。

  我故意把脸在怀里磨蹭了一下，抬起头，他一脸的不屑。

  将你弄哭了，看来还算是我错了，可我说的不过是真相而已。

  或许因为我是双鱼座，我抬起右手狠狠在他脊背上一敲，很快跑走了。一个人跑到雨里，忘记了带伞。

  淋着漫天的大雨，雨水和泪水混合到了一起。就算是虚伪，我也还要活下去，为了我自己。

  10月，流离失所的日子……
                           （完）

Rose

寂寞·空断·幸福

  你看，门前的树上终于开花了。而不知什么时候，又看着远去的飞鸟回到故乡。我依然只是有些无精打采地倚在窗台上，怅惘地仰望苍茫的蓝天，忽然感到不知所措。时间过得太快，转眼间奔忙的3年从手中流逝。而现在的你，又在哪里呢？
                                             ——题记

  我倚靠在身后软绵绵的抱枕上，无精打采地环视屋内的一切，仍旧没有任何改变。不知为什么，最近心里总会有一阵莫名的酸楚和惆怅，又很快消逝在之后的释然中。我还是像以前那样，不大习惯依赖父母，甚至有时将内心所有的无奈与欢快都遗留在心底。痛苦，不过是一个人偷偷地流下眼泪。快乐，一个人躲起来傻傻地笑。手边还挂着一个装满咖啡的马克杯。几天下来，或许是有点疲惫，总是了无精神地遥远远方。父母担忧地给自己冲点咖啡提神。我低下头，看着杯中的液体里印着我的脸，不禁勉强挤出一个微笑。

  脑海里忽然闪出一个女孩的身影：瘦长却又单薄的身子紧紧贴在书桌旁，手里时不时捏着一块橡皮在涂抹着什么，偶尔抬起头看看周围，又冷漠地低头继续写着画着。一双眼睛里写满暗淡无神，繁杂的作业使原本没有神的双眼出现些许的血丝。脸上的皮肤略显粗糙，还有几颗不大明显的雀斑。她的身影离我这样近，仿佛近在咫尺就可以抓住，又让我感到远在天涯海角，一阵空白而酸楚的失落。想到她长久的离去，内心一阵悲哀，好想再听她缥缈的声音里挤出我的名字：

  “林……”

  忽然回忆起了第一次和她的相遇。她一个人坐在自己的角落里拼命地写着什么，对周围人和事没有丝毫兴趣。强烈的好奇心驱使我向她身边走去，停在她面前，我一脸灿烂而无辜的微笑。

  “喂，你就是徐悠然吗？”

  她并没有理会我的存在，继续埋头演算着刚才做完的计算题。我低头向她的作业本上随便扫一眼，满目都是一簇鲜艳的红。我们的老师改作业习惯只用红笔来打叉，而用蓝色的笔提起一道弧线。我低下头，没有再说话，有点尴尬地站在一边等她开口。

  “对不起，我正在做作业，如果学习委员没有什么事找我的话，请你不要打搅我。”

  她依然没有抬头，笔尖快速地在杂乱的本子上一带而过，又瞬间将本子的是页慢慢合拢。我无奈地摇摇头，一个人向自己的座位走了过去。转头的一瞬间，我似乎看到了她蜷缩在自己的角落里，无声地掩盖着所有的感觉。我感到有些奇怪，亦或是对她的沉默尚存一丝恐惧。或许在我眼中，她并不融于这个世界。静静地站在一个角落里观望着她，仿佛能够感受到隐约渗透出一阵淡淡的寂寞和苍茫。我抬起头，窗外依然是湛蓝的天，空荡荡的一望无际。心情莫名奇妙地糟糕，看这样令人忧郁的景色，我笑不出来。

  “林，快点过来嘛，要上课了哟！”

  最好的朋友站在不远处向我招手，我一转身，向她那边走去，直到那个阴晦的影子逐渐消逝在我的视线里，我才缓慢地回复正常。我并不确定那是否就是和悠然相遇的开始。早已忘记了太多的点滴，只是那簇鲜艳的红和黑色的阴影持久地存在记忆深处。

  暂停如行云流水一般的思绪。我感到干涩的嘴角上抿起一道弧线，抬起咖啡杯，啜了一口。门开了，母亲把刚晒干的被子抱了进来。

  什么时候开始思想有点缥缈了呢？我不知道，却继续低下头，想着有关于悠然的一切，想着有关我们所有的幼稚和错误。在我的心中，悠然是一个异样的存在，是这温暖的时间和空间里涂抹上阴影的存在。似乎她要是消失了，也没有任何人记得曾经有她这样一个人。就像现在，她的漠然消逝只给我一个人留下了浓浓的惆怅和深切的思念。在那段有点可笑的日子里，时常会感到迷茫，偶尔停下来休息一下，感受到心底里好象少了什么一样，明明是缥缈的空虚，却又觉得万分的沉重。又想起悠然与我第一次对话的开始……

  “王林，我很想知道这一次考试为什么你会考成这样的水平？”

  老师将一张满是鲜红的卷子摆放在我的面前。我蹙眉，没有再用眼去瞟，只是不置可否地微微点头。这几天心情跌落至谷底，前几天才和父母发生一次矛盾，我近乎绝望地告诉他们如果世界上没有父母的存在那该多好。他们失望地低下头，空虚的声音里飘浮着我的名字，我没有说话，失落地走进房间里。那天，第一次，我没有哭。对于父母，我早已经感到无限的绝望了。一年里见他们不到十次，在他们似乎消失只留给我惨白的孤独时，我坐在自己的房间里，看杯中的液体里印出我的脸：两道泪痕紧紧地贴住脸颊，撕咬出一阵绞痛。泪水又从眼角溢出来，缓慢地顺着勾勒出的轨迹流淌进嘴里，用嘴抿，一阵无法忘却的苦涩。对于父母，我早已不知为何物。

  我看老师有些不解的脸，微微点了点头，虚伪的笑容逐渐弥散在嘴角上……

  “老师，对不起，下次我一定注意，不会再考这么差的成绩了。真的，很谢谢老师对我的关心。”

  我想知道当时的笑容有多么僵硬和虚伪，却看不见笑时悲哀的表情。有点想哭，却又哭不出来。我没有再看老师的眼。阳光暖暖地从窗玻璃外泻进来，老师点了点头，示意我可以出去了。

  明明是近乎于愤怒的痛苦，我却用微笑掩盖着一切……

  门口看见悠然，她一脸懒散地靠在门上，眼里呆呆地不知道在望着远方的什么东西。一群飞鸟从眼前一闪而过，在她的眼眸里划下一串孤寂的影子。我走上前，本想说些什么，却又无法开口，或者是太过于害怕像上次一样得到悠然冷漠的拒绝了。

  “放心吧，我不会告诉别人的。”

  抬起头，却看见她冷冽的双眼直直地看着我，里面一片空白。谈不上对于威胁别人的畅快，谈不上对于别人深深的厌恶，也看不到有任何的欢乐，亦或是悲哀。忽然察觉到内心好象被直视到了什么东西，我厌恶地转过头，没有再看她的眼。

  “你放心吧，我不会说出去的。我会帮你保住学习委员的位置。”

  似乎是担心我没有听懂她在述说什么，她下意识地重复一遍。这是自注意她以来，第一次听她对我开口说话。明明应该是莫名的惊喜和冲动，我却只是保持沉默。我到底在害怕什么，难道害怕别人知道他们眼中品学兼优的学习委员这次考试成绩不堪入目么？良久才听悠然继续开口说着，仿佛忘却了我的存在一般。

  “你也不用太惊讶，仅仅只是觉得你和我很像而已罢了。我想刚才听老师批评时你的心里并不好受吧，口头上感谢老师对你的帮助，实际上却憎恨她对你虚伪的关心吧？”

  我没有回答她的话，仍然没有转头过去看她。我能够想象悠然现在的微笑，就像完全看透我内心的自豪与优越。或者说，我仅仅是厌恶老师对我说的一切，厌恶这烂俗的成绩，厌恶刚才口是心非的自己罢了。但是我没有开口再说太多，忽然一瞬间，悠然寂寞的阴影分给了我一半。

  从那天起，我和悠然彼此间成为了朋友，感觉到对方都不属于这个世界的牵绊罢。没有虚伪的友情，也没有所谓的关心和了解。至少那时我认为：没有虚伪的了解，也就不会有失望之后的痛苦。

  我知道她当时的家庭现状：父母离异，法院将悠然判给了她的母亲，她的母亲反感于悠然的存在，没过几天就把悠然托付给她的外婆后一个人到外地去，再没有音讯。悠然的父亲也没有来看过她，哪怕只是给她打一个电话。明明身在这个世界，却不属于这个世界，还要体验这个世界给予我们太多的悲哀、虚伪的苦痛，这是当时我和悠然间都很幼稚的想法。虽然现在感到想不明白，至少当时的我有悠然，真好。

  抬起双手，却看到了空白。那天，飞鸟的影子在悠然深黑的眼眸里勾下一串寂寞的弧线。第一次感觉到了真实的自己是活得多么疲倦，始终无法做到真正的自己，却也被这种虚伪的友情和亲情所束缚着，忽然想起了以往的自己，没有父母过问，只能够在夜晚里一个人流下几行泪水，又一个人缓慢地咽下这些泪水，是苦的。

  那天，我扑倒在悠然的怀里哭了。她没有说话，只是感觉抱着我的手很紧很紧。有什么液体滴落在我单薄的衬衫上，用心去感受，是冰冷的。

  “林，林？”

  我抬起头，看见母亲有些担忧的笑容。我微微地笑了，摇摇手，示意我并没有任何事。

  “妈妈，我只是在想些往事罢了。”

  母亲放心地点点头，抱起一些赃衣服向门口走去。

  “林，这几天功课挺忙的，不要累坏了身子。”

  感到有点熟悉。上一次听到这句话，的确是在悠然离开以前罢。第一次把母亲送来的杯子打翻在地，第一次头也不转地跑出了家门。因为，父母与我仅仅只是用一个关系维系起来的名词，而真正充斥其中的，却是一片惨淡的虚无和无奈。甚至对那时这样的关系感到绝望。

  给我一双翅膀去飞，如果不想爱我，那么所谓的爸爸妈妈，至少给我一次选择自由的权利。

  而现在，自身边的母亲嘴里说出这句话，感到很惊讶。

  悠然的父母最终离开了，因为他们知道了自己已经无力再去牵涉悠然的一切，他们聪明地告别了悠然的生命。而我的父母，却始终堵塞在我的生命里不愿消失。既然人与人之间本来就存在一层厚重的障壁，又何必用虚伪的情感去打破这层纱呢？入夜，在这样的疑问中，我缓慢入睡。

  “林，你说，做人很累吗？”

  悠然靠在我的肩膀上，懒洋洋地问我，这几天功课太多了，只要有时间，她喜欢一个人趴在桌子上睡上一会儿，或者是过来和我聊天。悠然依然不喜欢说话，一开口，便是一缕看破人生虚伪的悲哀。有时，我甚至不愿意倾听她的话语。至少，对父母，我还抱有一丝希望，希望他们对我能够抱以真正的感情。

  “或许吧，至少现在的我看到以前的我，会觉得做人很累。明明都只不过想在别人脑海里留下一个完美的印象，竟然可以完全违背自己。或许，做人本身就很悲哀。比如说像什么友情，亲情哪，全部都不过只是一个名词，而又有谁能够抓住生命，又有谁能够把这所谓的亲情抓住展示给我？我一直觉得自己有些空虚，原来以前的自己也是这样虚伪。悠然，你说，我很肮脏吗？”

  我感觉到肩膀轻微地抖动了一下，悠然摇了摇头。她伸出一只手，紧紧纂住了我有些颤抖的手。

  “不，林，不要这样想，因为，现在只有我们两个彼此依靠。你并不肮脏，因为你渴求得到别人的关注，任何人都是这样的。他们都渴望能够得到别人的关注，能够在别人眼里营造一个近乎于完美的形象，而忽略了人初生于世上的最初，没有任何血缘关系，只是你过着你的生活，我过我的生活而已。有些人则是拼命地渴望改善这种关系，于是有了亲人，朋友，爱人。而我们或许看破了世界的本来，却被现在活在欺骗中的麻木逐渐地掩盖，只给自己留下唯一的一片阴影。”

  第一次听悠然一口气说了这么多话。在我的印象里悠然一直都是一个人坐在角落里，任凭内心以外的世界如何喧嚣和热闹，亦不会抬头观望的人。悠然曾经说过她想看看春天来临时还残留在枝头上的残芽绽放出最灿烂的花朵，她说她想看看寂寞的飞鸟回到故土时一丝游离和惆怅的影子，而现在，她想看到的一切都在我的眼前，却不知道她是否在远方，自己在某个角落里一个人静静地守候着。
  
  和悠然在一起的每一天一样没有快乐，只有安静地坐在某个角落里彼此倚靠着说一些旁人听不懂的话。很快地，我渐渐地远离昔日的朋友们，因为在我眼中，她们都是虚伪的存在。明明很嫉妒我的一切，却要假装接近我，和我说话，而在我离开时，却可以猜想到她们在背后冷冷地嘲笑。我没有再和父母们多说一句话，回到家后径直向我房间里走去，至少我不想看到他们因为害怕丧失自己作为父母的本份而应得的名声对我虚假的问候。只有悠然能够理解我，只有她能够倾听我绝望的呼唤声。

  至少和悠然在一起，我不再是那个用虚伪和虚荣掩盖一切的我。

  已经记不清那天的日期了。只是看到平常不苟言笑的悠然第一次那么激动。
  那天，悠然没有回家，住在我家里。她最终决定要离开这个城市了。她的外婆打算带她迁居到外地生活，而且那边又有几个可以多依靠的亲戚。虽然很不愿意，但是悠然还是答应了，她对离开这个城市没有任何意见。

  “别，悠然，你走了，我还怎么办呢？难道你要我一个人面对这么多吗？”

  感受到悠然将浑身瑟索的我拥入怀里，却是第一次也是唯一一次感受到悠然怀抱里的温暖。我感觉她也在颤抖，泪水顺着脸颊流淌进嘴里，是苦的。我有些绝望地摇摇头。悠然走了，我还能够在谁的面前作真实的自己。

  “林，不要哭，你再哭我就走不了了。我也真的很舍不得你，真的。但是我希望你从这现状里解脱出来。长久以来我们都陷在自己的枷锁里了。或者我们的世界，我们的阴影都是光明的。也许是我们真的错了。其实当年法院还没有宣布爸爸妈妈谁来负责养我时，我就一直很希望他们两个哪怕其中一方自动答应养我也好，或者当初那个离婚的决定根本是虚幻的一场梦。但是现实如此，我还是只能够靠着奶奶生活，而且我也离不开奶奶。或者说因为害怕我将自己封闭起来，而现在我应该醒来了，林，你也是，你也要醒来。”

  我惊讶地抬起满是泪水的脸望悠然的脸，从那双原本空白的眼睛里我第一次看到对于父母给予的爱的眷恋，对于那摆脱不掉的牵绊的记忆……父母离开时痛苦地摊倒在椅背上，在没有爱的边缘绝望地徘徊着，最终离开这个装满一切记忆的地方时的眷恋和不舍。到底哪一个才是真正的悠然？是那个靠在我肩膀上说我应该看清虚伪世界，冷漠地站在一旁，告诉我应当认清现状的她，亦或是哭着告诉我她多么想挽救一切不可改变的事实，渴望父母爱她，要她的悠然是真的？已然迷惑，感到僵劲的泪水一直挂在湿润的眼角上，我没有再说一句话，和悠然相处的最后一个晚上，忽然对本已看清的现实和世界又产生了疑惑？

  究竟我应该相信哪个悠然？以前的，还是现在的？

  那天，悠然还是离开了，离开了这个充满寂寞和魅惑的都市，离开了给予她孤独，痛苦的城市。不知道她离开的那一刻，有没有回头再望一眼曾经居住的苍茫都市，有没有为这座城市流下一滴眼泪？

  没有悠然存在的第一个晚上，一个人，独自回家。虽然在悠然还没离开的日子里，早已习惯了一个人回家的清静，第一次，感到孤单的滋味。我反复想着悠然和我的过去，悠然和我的现在，以及我们两人将来各自的未来。大脑里一片迷乱，什么都想不出来的我，直到双脚停留在家门口时，心却感到仿佛一刹那静止了。

  推门，意味着走进一个新的世界，或者我应当像悠然一样回忆我还值得留恋和记忆的地方，恐惧着，害怕门后面，依然是虚伪和冷酷的温暖……

  推开门，迎来的是母亲甜蜜微笑的脸……

  “林，你回来了，今天辛苦了吧？”

  忽然感觉心头好象落下什么一般，是卸去痛苦与疑惑后的神清气爽。忽然在一瞬间明白了悠然所说的对于父母和对同学深深的眷恋又是些什么。其实，悠然，你仅仅只想告诉我让我在你的离别后懂得如何去珍惜吧。我不知道我是否又重新回到原来那个“虚伪”的自己，却感觉到嘴角上泛起一道弧线。

  “嗯，我回来了！”

  记忆就是这样残酷，3年过去了，整整三年，我和悠然没有通过一次电话，也没有通过一次书信，明明知道她现在的地址，但是依然不敢开口去问她现在的生活的状况，仅仅是憧憬悠然幸福微笑着的脸。门前的树上终于开花了，而不知道什么时候，又看着远去的飞鸟回到故乡。我依然只是倚在窗台上，惆怅地仰望苍茫的蓝天，已经有3年了，而现在的你，又在哪里呢？我猜不透，却也不愿意去猜透。曾经以为这个世界只是充满着虚伪和无奈，甚至是绝望的弥漫，但是看过了悠然充满期望的眼，或许是第一次，感受到妈妈的微笑是那么地甜美……

  是悠然，告诉我世界的冷酷，但是也是悠然，给予我相信人类感情的唯一一丝希望。

  低下头，咖啡杯中阴暗的液体静止在杯中，没有动。感受到早已经泪流满面。四下里张望，忽然才发现房间的窗帘被妈妈拉开了，一缕阳光透过窗玻璃泻进来，暖暖地充斥着房间的每一个角落。阴暗的房间里忽然一下变得明亮而温暖起来。我有些不愿意而懒洋洋地从蜷缩着的角落里站起来，腿有些酸痛，不知道回忆这些事用了多长时间。我抬起头，本能地遮住略有些刺眼的阳光。向我的房门那边走去。

  拉开门之后，或许我又会看见一片新的世界了……
                        （回忆完）

  就这样，岁月飞快地又过了3年，直到和悠然的一切都不能清晰地记起的时候，我也终于学会了如何坚强地去看待周围的每一个人，只是我无法理解当年她的离去，而她现在，又得到了什么。

  直到我的办公桌上放着一封信……

  素白的信封，上面没有缀上一丝花纹。上面大大的两个“林收”的字样，一张淡雅的邮票，就像她原来的空白神秘一样。我小心地撕开信封。墨绿色的信纸，上面还留有栀子花的香味。很清澈，浓浓的阳光的味道。

林：
  
  我想当你收到这封信时一定很惊讶。从我们告别的那一天起，就看着你的地址一直无法给你写信。时间流逝得太快，一转眼6年便从我们手心中盲目地流走。我并没有觉得太伤感，正如母亲从我生中命默然消逝的那天里，我也没有任何失落。但我知道，对母亲的无谓是我对生命的冷漠。而现在的无谓，却是对生活过多的眷恋。也许只是一种极其单纯的满足。
  
  很久没有感觉到幸福的滋味了，忽然有点不知所措。或许是踏入这个社会以来第一次敞开心胸告诉你我现在对生活有多么感谢和我充足的快乐。
  
  直到现在，我都未曾后悔曾经盲目地恨过这个世界。我想这不过是上天给予我的一种模糊的历练。林，也许当初忽然开始眷恋这个世界时我已经看到漫长的人生路上忽然增添的鸟语花香。最后一个冷寂的夜晚，忽然觉得以前的自己像个傻瓜，对生活充满了敌意和恐惧，害怕被生活所抛弃。而现在却意识到，只要时刻对生活保持着一种感谢，遍寻不到的阳光其实就在身边。走在街上，伸出手，就能够感受到身边有阳光的气息。对生活多一分感谢，才能发现，其实想要快乐就是伸出手去摸索的过程。
  
  和你告别的那段时间里忽然空虚了许多。但是我还有慈祥的外婆，到了异地后重新认识的朋友。还有你这个留在我少女时代中有点茫然若失的女孩。其实刚开始的我们都在追逐生活中的阳光，当失望后偶尔想再去仔细品味生活时，却傻傻地看见阳光其实伸出手，就可以摸到。
  
  只给你写了这么一封短信实在感到抱歉，让你听我对你说了这么多无聊的话语。一直很想对你说一声谢谢，无奈当时离开时都无法开口，现在只能说对不起了。
                                                                                                                       好友 徐悠然
  
  一阵意外的惊喜，好象在朦胧之中看到从未见过的悠然的笑脸，像阳光一般的清澈。以前是悠然，告诉我世界的无奈，同样也是悠然，给予我对这个社会涌动的感谢。看着这封信，也对平淡的生活有了莫名的感动。
  
  其实经历过这么多，或许感觉到有些可笑，曾经和悠然一起憎恨这个世界，却发现在这憎恨之后我们对生活和阳光彼此地渴望着。也许我也并不后悔曾经厌恶过这个世界吧。只是那么幼稚而可笑的想法，却让我一辈子都无法忘记它。至少，为了悠然的离去，我至今无法解脱。但是当读完这封信仰起脸时，却发现两行释然的泪水顺着眼角流下。一切都过去了，我们曾经走过的那段有些迷离的岁月。

  窗外，阴暗的乌云变更成为了明媚的天。
                         （完）

Rose

沉淀

  世事繁华，永远翻不尽的是对一件事的思念和向往。而浮华一带而过，似乎留下的，就只有空白了。我们寂寞地互相往对方那边望去，最终又望向另外空白的一片透明。再转脸，互相消失在对方的记忆里。
  
  何等悲哀……

  有些事情往往显得很无奈，就像你刚刚还在淡淡地微笑，仿佛经历过这繁华世界的一切幸福和满足一样。但是忽然一转脸，却发现一切都是背叛，一切都是伪装，那时，想哭，却又感觉自己受骗了，很想笑。或许，有时人生本如此。

  只要学会了伪装，也会学会在伪装之中微笑。然后一切，都变得平淡而宁静，喧嚣之中的沉淀而下。

  偶尔我不会想去忘却这一切，哪怕只是伪装也好，因为我会去记住他的笑脸，她的放弃，他的不甘心，她的憧憬……感觉有点傻傻的愚笨，有时也会把这一切都当成是一种幸福，一种留恋的幸福。就算是伤口，一带而过，沉淀了，留给自己的就只有回味了。

  想想，这样真的有些悲哀。

  真正看过我的文章的人都说有些晦涩，对生活充满了鄙视和绝望，为我而担心。而真正见过我却又认真卡过我的文章的人都会说我太过于虚伪，明明笑得仿佛世事从未在时间的轮转中度过一样，却又在文字阴暗的角落里一个人不知道为了什么而哭，为了什么而愁。

  而相对于后者，我更偏爱前者。文字始终是寂寞的创口，只有看见了文字，才能感受到内心有多么坚强，亦有多么悲伤。

  而那些只现于表面的人，却自以为是地佯装着对于我的认知微笑着拍我的头。或许因为共同有着寂寞和无奈，或许共同有着无法当面陈诉的苦痛和无法无法忘却的回忆。我喜欢一个人静静地坐在电脑前，把那些关于自己支离破碎的碎片又一片片地拼凑在网上。

  正是这样，我喜欢网友，而从心底里拒绝着每一个试图用片面接近自己的人。

  其实，说来真觉得有些大了，觉得自己像一块沉淀的海棉，从最初的一些幼稚而天真的想法，到现在坐在键盘前脑海里一片空白的无奈，从原来心底完全没有想法，到现在偶尔对于人生，对于周遭的不满。仔细算看看，变得很深了。

  从最初一张浮在水面上的白纸，变成了沾满了世事繁华的沉淀物了。

  还记得很小的时候牵着爸爸的手去玩具店，为了一件小巧精致的玩具而和爸爸争执不休，然后气冲冲地告诉爸爸将来我一定要开一个玩具厂，只做属于我一个人的玩具，然后看着爸爸还年轻的脸上散发着温暖的气息，最后掏出钱看着我微笑的脸给我买下了一直渴望的玩具。

  而现在，却只能无力地看着自己对那些玩具心生厌恶之情。那都是孩子们玩的东西，与我这个长大的孩子没有任何关系。看着柜台上琳琅满目的精致，我头也不回地一穿而过，只留下一丝寂寞的影子在那里。

  回过头一看，原来是小时候用渴望的眼睛看着爸爸的小小身影。

  过时了，再也不会去玩它们了。终于知道为什么爸爸妈妈总是一脸不屑地看着那些玩具冷漠地牵我离开了。只是因为他们的那张纸也沉淀在了杯子底下，再也浮不上来了。

  或许，在这喧嚣的闹时里，我终究会改变，直到会变成从小一直不理解的爸爸妈妈们。偶尔一个人悲哀一下，至少在这沉淀已经缓慢溶解于水里之后，我还能看见写给自己的这篇文章，至少我还能为顺着必然之路走下去的我留下一点后悔和不屑。

  曾经留恋过的，曾经爱过的，曾经的纯真，曾经的天真，曾经的纯洁，一带而过，留下了一片空白。

  既然已经在缓慢沉淀，又何必再心生厌倦。
                      （完）

Rose

以上是VOL 1 年华中整理出来的15篇文，是这两年以来RO的一些和年华多多少少有点关联D文字
8管它们究竟是否是温暖D
但是人需要有敢于面对过去D勇气
这是送给自己的[年华]，也是供大家一起细细数落的[年华]
年华似水……

变奏天使

[QUOTE=小ひ]
年华似水，马上快18岁的我该用何等心情来迎接它呢……[/QUOTE]
年华似水,时光飞逝.
曾经的我,是那么渴望18岁的到来,用我满心的期待,满腔的热情去等待她的到来.我甚至怀着一颗感恩的心去期盼着她.可是如今,她就在我触手可及的地方,而我,却少了曾经的那份期待,那份热情.

秋の雪

我怀着满心的期待和满心的害怕期待着18岁，只是因为它是我们人生的转折点。
有一个人，他曾对我说：“18岁对女生来说是很关键的，很多人在这个时候都变了，你要小心！”我曾信誓旦旦的告诉他，我不会那么轻易的改变，因为我和其他人不一样！
现在的我，害怕18岁的到来，因为我害怕他看到我的改变，其实连我自己都不清楚，我是不是真的变了……我害怕看到他失望的眼神…………

Rose

刚刚过完的15岁生日
和每一天一样转瞬即逝
再也无法追回来
我想，也许现在的我说老去的确是一种悲哀
但是仍然还有一点点无力感
给我一点时间
我会慢慢地开始相信现在……

桑骆冰

和RO比起来真觉得自己老了呢……