[一年]From now on

樱原哀君

From now on

中午从考场里出来的时候，发现考场旁边的工地又准备开始建设了。我停下来观望了一会，然后再次走进了人流。我在今天为自己并不完美的中考画上了句号，但这个城市没有句号。我们在城市里奔波来去，为了一些事情停过脚步，最后还会重新出发。
一如那些好的，不好的事情会再来，会过去。

繁夏

那日里记得的只是第一堂数学课。卢老师一头花白的卷发，走进课室后大家突然都没了声响。左老师初二尾布置的作业全班只有三个同学完成，卢老师倒也很好相处，没叫我们补。只是让我们回去写目标，把中考数学的目标写下来。
我今天又翻出那本作业本，上面写着140。我昨天估分时连130都没有，让我非常无言的是，中考卷比我所做过的所有模拟卷都要容易，虽说考完了不要再想，可它就是硬生生抵在那里，生了痛。
接下来数学作业就越来越多，每天除了习题还有几本练习册。我们班闹了一次抗议，但也仅仅是小范围的，在家长的压力下，大家都逆来顺受了。我第一次为做作业做不完而哭是在九月底，为此我的作息时间颠倒来颠倒去，最后变成了回到家先睡觉，睡到八点然后起来做作业做到深夜。
不知道是不是因为拨乱了生物钟，还是因为压力太大，而后我就有了神经衰弱的症状。后来发展成了半失眠，这是后话。

“初三的生活必定与之前的所有浑噩的日子截然不同。我本来以为以我的基础我可以傲视老师的一切招数，不过事实还是与我所估计的有着细微的偏差。”
——自《happy days》

那时刚是个起头，我就已经意识到我的自信与现实是格格不入的。甚至接下来的许多变数是我猝不及防的。
夏尾，知了在课室外苟延残喘。但大家都开始了自己的忙碌。

别离

“眼下要到来的六月，又是一个离别和结束一切的季节，我仿佛做了一个冗长而繁华的梦，梦中有我的每一个朋友，他们平凡琐碎的与我共度每一天。为了考试与老师和家长辛苦的周旋，为了喜欢的男生露出少见的少女情怀，一起呵呵的傻笑。如今大家都即将意识到，黑板上的倒计时，是中考的倒计时，也是离别的倒计时。那些报考六中的同学其实相当幸福，他们不用告别。”
——自5月7日记

更早的别离是在去年仲夏。地理课结业后袁老师就要去教高中了，那个时候谁都没有感觉到有必要为这场别离而有所表示。还是琦与袁老师感情深，坚决的为他搞了个欢送会。
我这里存着一张那时的大合照，老师他穿着我们送他的六中校服，每个人脸上都有蛋糕的奶油渍，笑的眯起了眼睛。
然后就是初三的冗长了。新班主任相当不好相处，不是非常关心班里的事，也易怒。这个时候，大家才越发想念起老袁了。回忆有了衬托，显的无限美好。
我听琦说过，欢送回结束后，袁老师在和她聊电话时流下了男儿泪。那时我只是笑笑，不好说什么也不知道说什么。后来在快开学的时候，大伙逐渐都知道了琦要去加拿大的事了。然后才大悟为什么她那么在意的要搞欢送会。是为了自己的初中有个华丽的结尾吧。
隐约知道她的不幸，家里父母离异，母亲独自去了加拿大。没过几年他爸找了个后母，她一赌气就说定她要去加拿大跟妈妈过。但其实跟妈过更惨，因为母亲也有了男朋友，不许琦叫她做妈妈。
听到这些断断续续的传言，我依然只能笑笑，不好说什么也不知道说什么。
生命中永远是别离多于相聚的，每个人每天都会说再见，问题是它到底是“明天我们再见”还是“我们再也不见”中的哪个意思。

初败

期中考时我总算是尝到了苦。其一，如果不能很好的调整自己的步伐，那么就很容易因急噪或者是情绪低落败了阵脚。这是我从那里学到的，至今不会忘记的经验。人懂的太多后就会钻牛角尖，这是其二。化学的一题将近十厘米的答题横线上原来只需写“过滤”俩字，结果我愣是不信自己的直觉，死掰都掰了二十三个字上去，结果当然是错。

“上学期期中考时，我的紧张和抑郁无法用句子完整的表达。甚至连成绩还没知道我就已经为自己差强人意的表现而惴惴不安。我习惯了胜者的姿态，连说话都带着别人不可及的自信。直到打着红分的卷子发下来。”
——自4月18日记

还没知成绩我便径自跑到天台，打电话给某人，连说话都走调，不得不停止叙说一切，安守本分的哭一会就好。所幸我还算是那种摔了跤后就知道怎样不再被拌倒的人，往后即便是败，优势也依然在我这里。
用发展的眼光看失败，也可以看的金玉满堂。

苦争

并没有任何打算要把这一章写下来，写下来就等同于剥自己皮那样痛苦。不知道是什么时候我突然知道了自己到底是怎样的人，背着很多东西负重前行的人。看《东京爱情故事》的时候我偶尔觉得莉香很傻，到头来其实我和她是一样货色。
我是因什么原由把自己的价值一度依附在了竞争上一段时间我自己也不知道，发觉时我已陷得相当深。班里的有一部分眼高手低的女生视我为目标，她们懊恼的就是我可以和任何一个人飚除了数学以外的所有成绩，包括像历史美术音乐这样的冷门。
但若她们知晓了我在想什么，我便依旧是我，而她们却不再认为那是我。
如果真是较真起来，不择手段那便是必然。其实大家都知道，对于全市54%的高中升学率，再缩小点，33。3%的重点率——甚至比读大学还困难，谁敢松懈呢？
于是有日日中午追着卢老师补数学的，也有悄悄问张老师拿物理笔记复印的，诸如此类。我那日去考华附是卢老师私下给我报的信，我连名都没报就直接去考了，结果班里一片愤慨——“为什么她知道我们不知道？”
说到底，在这种重点初中里的好学生，眼里倒也只能放的下华附了吧。更何况这厮里面的老师都是广东高考卷的命题人，让人好生向往。今年10。6万中考考生，若都要去争华附的282个学位，怎么说都有“千军万马过独木桥”的势头。

“说初三很辛苦其实是外因，这段日子以来我总是很别扭的原因是我自己性格上的扭曲，我觉得自己性格里有那么点斯佳丽的感觉的，不服输也不想输。正因为我一直活在被别人拿去比较的环境中，所以一直很压抑，只要一旦有了可以翻身的机会，一定要好好的把看不顺眼的人踩到脚下。这种幼稚的想法我虽然已不再想，但我缺无法忽视它曾经存在。”
——自5月3日记

“身边所有的人都是我的敌人。老师会说你们考试时要认真，这样才能拿到高分。曾经惺惺相惜的同学到了考场上都变成了敌人，什么友情，都是骗人的。”
——自《一起走过》

斗争也只是为了生存，为了生存的更好。东郭先生始终是要被人笑他白痴的。坐到考场里，也就是那么你死我活了。

矛盾

“我像所有的初中生一样，选择了去做我应该做的事情，放弃了我想做的事情。我像他们一样傻，到现在我仍然相信这些写在卷面上的两位数会对我有安稳的未来馈赠。”
——自《片尾曲和玻璃屋》

我把我的矛盾收在我自己都不会发觉的角落里。好比说要拿好成绩我就没法腾出空来看动画，起码我没那本事；又或者是要在互连网上广交益友就必须舍弃与现实中的朋友出去逛街的时间。我清楚那矛盾的本质，是做一切事都必须要的前提——充裕的时间，所以我这些矛盾的心理好好的收起，不敢奢望。
恰恰我初三什么都不缺，连营养都出奇的不缺了，就是缺时间。我把时间大块大块的砸在卷子上我居然没有一点心痛的感觉，不知道是该笑还是该悲。
我寒假那时日竟然还有把自己关起来的想法，搬到郊区的屋子里，那里不能上网没有书籍，只有床书桌和电视机冰箱。我设想我就如在荒岛上的鲁滨逊那样，不同的是他谋生我谋学，“聚精会神搞学习，一心一意谋名次”——这是以经经济建设为中心的变相说法版。
道理谁都懂，鱼和熊掌你要哪个？

作文

一般来说决定我考的好不好的因素有几，其中之一便是第一科语文作文跑题与否，跑出去了那么就是一般，没跑出去感觉还很好那么接下来几科就会好到爆。可惜跑出去的几率总是比没跑出去的要大，我几次模拟只有一次扣题成功。
那一次的事情还是我杜撰的，居然有56分。可惜我跑题更是壮观，一次是用了文艺腔来小资，两次是写别人写烂掉了的类似于“我犯错了——别人点醒我——我改错了”这种模式，还有这次中考，我选了演讲稿体，纵使有很多古诗文在里面力挽狂澜，也挡不了大势。
这让人很没劲。

“老师找我长谈过——考场没有好的作文，目的怕是想让我平庸的心平气和，换来一个稳妥的分数。我很想逼自己就范，所以我开始习惯在文章里加感叹号——本来我写自己，写小说，心情都是无法升至顶峰，为了避免虚假的热情，我也避免了太强烈的词句，甚至标点。”
——自《片尾曲和玻璃屋》

我已经在感情真挚这方面磨练磨练再磨练，作文选都看掉了三本。我妈深信我在作文方面有严重的审题问题，给我夙夜唠叨，我几近被逼疯。
60分的作文要拿到高分其实是很困难的，我们学校一届届的出数学状元，却从未出过作文满分。谁敢拿中考作文创新？造化并不是总青睐你，佛祖也难以度你过岸，你碰着了好老师，你就福气，不好了你也得认。中庸并不是罪过，如果平庸能拿到48分，那么就相当稳妥了。
我并不是一个善于驾驭文字的人，我接触的很多人都比我更有这方面的天赋，她们只要接触的诗文，就知道怎样把它雕琢成为自己的光芒。别人的文章对于她们来说只是工具，只是辞典，里面有抑扬顿挫的辞藻，随时可以拿来为己所用。

但如果我能做到不被文字驾驭的话，我就已经成功了一半。

父亲

树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。

华附

这学校全称相当长——广东华南师范大学附属中学，可却是极强势的学校，在我这个城市相当强势。只要有那么点资本的学生，都梦寐以求之。
那次去的时候，偶然发现广州的日版走私碟集散地就在它对门，心煞有介事的咚咚跳了几下。口是心非的说：“好学校啊……”
进去也纯粹是找打击的，一进门就看见某生在全亚洲物理竞赛一等奖的红榜贴在门口，我仿佛听到有人在我身边振耳发聩的说着什么，一如在大礼堂讲话的校长拿着麦克风，一句话有反复回响四五秒的能耐。

“好在14分并不是什么可笑的成绩，你看你看，和我一起去考试的7班的状元同志数学也只是17分嘛。亏我还好自卑了会。但他那叫做失手。我这叫做正常发挥。”
——自5月28日记

打击到最后就是14分的数学成绩了，低到可以让我笑出来的成绩。那不是差一点，是差很多，我没看排名，但我坚信我是给前面599个学生垫底的。只有清楚自己的位子才能更好的作自己，否则就是在重复别人的悲剧了。
但我没有放弃，我揣着忐忑还是填了华附，纵使考不上，也有执信救势。是两全选择。
压力由此就小了很多，它们两个，都是我的心头好。

动员

报志愿前，我还是得听老师们在讲台上面为六中做无谓的宣传时，心里很难受。

“想必届届都有如我这样反骨的学生，辛辛苦苦追着老师问这问那的，认真学习从底层爬到枝头终于变凤凰了的，有一点点过于紧张敏感的学生，我想，每一届都有。”
——自6月4日记

无论从哪个角度看，像我这样的学生留在六中是很合适，也很合理的。我之所以变得如现在这样勇敢而不畏惧，六中有不可埋没的功劳。或许就是六中给了我一个极美好的印象——高中生活是五彩的。所以我才如此慎重想选择一间能让我过的有动力的高中。没有办法，我这样做的代价就是被认定是过桥抽板不讲义气的冷血儿。
做能让人在各方面都很满意的学生是很难为自己的。

落落

“落落的书是能让人嗅到熟悉的气味的故事，萧逸祺真是太讨人喜欢了！但是，果然某人还是像陈谧多一点，所以宁遥失恋那会我哭的是最伤心——宁遥不可以和陈谧一起，这就是条大大的横在面前的绊脚石。斯佳丽和瑞特也没有在一起。莉香和完治也没有在一起。奈奈和伸夫也没有在一起。Rose和Jack也没有在一起。为什么呢？”
——自3月12日记

“眼泪仿佛没有忘记拧上的水龙头，哗哗的流下泪来。不安的无法静下心来做作业，于是上网看落落文，看到《THE ONE》然后又开始拼命的哭。
好象我这一生，也就是这个年岁最能流眼泪了吧。再大一点，无论是怎样的不幸的事，都不会再如此大动干戈的哭了。”
——自5月12日记

我是很喜欢落落的。她的文字不仅仅是文字，是被具像化了的物质。她写到眼泪，那字就成了泪，写到背叛，那字就成了隔膜，写到声音，那字仿佛就在出声。我时常觉得这样灵气的文字我还可以在哪里见到，没有了。于是她就真的很独一无二。
我认得落落的文字，也都是因为她的文字已经成了实物，而不仅是谁都可以拿来用的文字。
走过来的整个初三路，有不少落落的印子，在我的推荐下，班里渐渐的开始风行落落的书和文章，有同学还专门辟了一本笔记本进行摘录。那就是落落的力量。见到有人喜欢落落，心想落落你可不要再认为自己不够好，有这么多人喜欢你。


中考

这三天我就这样平安的度过，十分感激那些在此期间想起过我，并小小保佑过我一下的人们。
纸张印刷真是好极了，粉红色平滑的纸质，铅笔涂在上面还会反出光来，在普通纸上会写的化开水的签字笔在漂亮的纸上就会很贴心的渗进去，用手指按也不会有印子。
但这样好的纸却没有因应的得到我的好成绩，估分时一直垂头丧气的，但业已不能再想，那便是无济于事的。
又到了夏天，知了在考场外面使劲的叫，生怕别人会忘了它是夏天的代名词。

“人的生命因挫折而灿烂，因痛苦而华丽，因眼泪而无价。我认定了这一切是弥足珍贵的，是不可或缺的，是独一无二的。它就必定是这样，这些鲜明的记忆，是我含着泪踌躇一路，走过冷风横贯了的逆境和困难，它们全部迎向美好的未来。”
——自4月18日记

逆着太阳光的光路望上去，刺眼的很。下了好几天的雨今天终于放晴了。

从现在开始，要做一个不再留恋的人；
从现在开始，要做一个懂得失败的人；
从现在开始，要做一个善于相处的人；
从现在开始，要做一个及时行乐的人。
从现在开始……

From now on，let it be。

又及：
很多可以感喟的事情未有能力在这里写下。尽管我也不知道我写下来的这些又算什么，好在这一年我从中学到了不少，一时赌气的话现在看来都相当可爱，如果当初自己不是那么抵触的话，兴许学不到这么多呢。虽说中国的教育制度害人不浅，但我总算是在这一年往肚子里装了一些墨水，有了些常识了，在这一点上，是要好好感谢老师们的。

写于2005-6-17夜

enjoymorning

我以为你不会再来这里拉啊,没想到你还是回来拉亲爱的