[原创文章] 追寻(已完结)

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咖啡兰

侦探

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电梯直达

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发表于 2003-12-9 12:25:39 |只看该作者 |倒序浏览

黄叶无风自落
秋雨不云常际
天若有情天亦老
遥遥悠恨难禁
惆怅旧欢如梦
觉来无处追寻

Vol . 1
  ****年**月**日  星期一晴天
  除了夜晚还是夜晚，除了寒冷还是寒冷。
在四月的春天，却到处弥漫着一种刺骨的气息，周围的一切都显得如此诡异。常常听人说，凡是异常的违反自然的都是不祥的。我静静的站在窗边，看着楼下人来车往。
享受着，担心着，烦恼着，期待着。
不会的，我在烦恼什么，我又在担心什么，我还在期待什么。一切都是杞人忧天而已。
“关心则乱” 我笑自己的痴，自己的傻，自己的无奈。
  ………………………
…………………………
…………………………
一直以为夜会让人疲惫，让人困倦，让人失去伪装的勇气，一直都想或许因为这个所以人才要用睡眠来度过这段真真实实赤裸裸面对自己的时刻，因为夜的黑暗给人以一种错觉，好像包裹在蛹中的蚕一样，一种与世隔绝的安全，一种真实一种静谧。
  我一直是享受这样的安静和静谧的，静静的想着自己的心事，任凭思绪的漂泊，没有爸爸妈妈分局的烦恼，没有园子的八卦，没有新一。有的只是一段难言的心事，好像昙花一样，虽然只有一瞬，却每天在黑夜散发出最耀眼的光辉，真正毫无保留的出现，那是一份专属的心事。
  然而今天我却好讨厌这样的黑暗，讨厌这个夜。
其实只是发生了一件普通的不能在普通的事情，
新一离去，柯南出现。
  离去………….我竟然用了一个这样不吉利的字眼，破了云霄飞车案之后新一离开的背影居然给我一种生生世世离别的感觉。我想我是太累了。居然开始胡思乱想。
  ………………………
  ………………………
  柯南正睡在不远处的沙发上，据说他是阿里博士的亲戚，其实他睡的并不安稳，我知道，二个小时以来他根本没有动过。我宛然，他好像新一啊，每次装睡的时候都这样一动不动，这个大侦探，博古通今却单单不知道没有人能睡觉这么久还保持原来的姿势的。我有很多机会可以提醒他，可是却一直没有。因为我愿意保留享有这个秘密的权利，一种甜蜜，柯南的梦中会有谁呢？爸爸妈妈？那么新一呢？爸爸妈妈？或者是推理？抑或者是………….
  ………………………
我想我真的太累了。莫名其妙的担心，莫名其妙的忧虑。
我应该早点睡觉的。
明天新一会在家等我叫他起床的吧，他总是这样不会照顾自己。
明天一早，新一回来，一切都会好起来的吧。
一定是！
Vol 2
  ****年**月**日星期二    雨
从来不知道东京的雨天是这样的寒冷。
凝望窗外淅沥的雨滴，那是老天的泪水，一滴一滴都打在我的心头，一滴一滴滴落在我眼中，化成的是千般思念万种无奈。
少了一个人的城市总是下雨，月亮也变的残缺。
新一已经不知所踪第二天。留下的只是一份塞在信箱离的留言。
一切好，勿念。
此时此刻你也会和我一样留恋东京二个人的天空么。

Vol 3
****年**月**日    星期六    多云
习惯了东京的雨天，看淡了老天的泪水，月亮的残缺翻转着台历。
新一，今天是你离开的第30天。

依然不能习惯眼角空空的座位，没有那长神采飞扬的脸，日子变的枯燥。
偶然从教师办公室出来，碰到来帮你办休学的阿笠博士，闪烁的眼神已经泻鲁了太多的秘密？淡淡的微笑，寒暄，试图用一种平常心看待你的离开，休学，不能隐瞒的是夺眶的泪水。
“新一马上会回来的。” 阿笠博士这样告诉我。
我微笑点头，转过身，捡起的是一刻忐忑不安又破碎的心。
没有哭泣，不是我不伤心，不去询问，不是我不关心，
等待，等待，等待，我会在原地等待，直到你回来。

我想我是太想念你了。以至于把柯南都当成你了。
当一位医生来到事务所拜托爸爸追查他每个月收到礼物的案子时，错把柯南当成你。
因为他的行动力，因为他的判断力，因为他的…… 他给我的一种感觉。
在一面笑自己无聊和幼稚的同时，我抓住一切机会试探他。
我想我是太想念你了，才会吧柯南都当成你了。
你打来的电话彻底的打破了我的怀疑，我无法想象电话中的你会是那个在我身边捧着漫画看得津津有味的七岁小男孩。于是我告诉我自己
我是太想念你了，才会把柯南都当成你了。
这是你离开以后第一次给我打电话，想开口，一张嘴，只留下一阵呜咽，思念已经完全把我打到，知道你收线我才发现我还是不知道你在哪里，甚至没有你的任何联系方式，我唯一能做的还是等待，等待电话铃声的响起，我才发现我依然一无所有。

习惯看到东京一个人的天空，当织女星在天际孤独的闪烁，银河再宽总有涯。
我等待，等待七夕的前夕踏着喜鹊飞渡银河的牵牛星。
思念在这一刻灰飞烟灭，二个人的天空只留下甜蜜。
不喜欢熬夜的我开始喜欢起一个人在窗口看星星，
新一，等你回来以后，我会把这一切的思念，等待，无奈都还给你。

但是我还是要感谢上天，至少在新一离开的时候他给我送来了柯南。
柯南应该已经睡着了吧，他已经在帝丹小学上学，在步美，元太，光彦的陪伴下，他应该会摆脱父母离开的孤独。
还有哀, 灰原哀, 据说她也是博士的一个亲戚, 可是每次我看到她总是有一种心汲的感觉。她冷漠, 那是一种从悲哀中萃取出来的冷漠, 我不知道她有过什么样子的经历, 但是我被她身上散发出来那种与年龄不相称的气质所吸引。如果她不是那么冷漠的话她应该是一个很漂亮的孩子。

新一，如果你看到柯南，我想你一定也会喜欢他的，他真的和你很神似。
我想我是太想你了。才会在柯南身上寻找你的影子。
明天就是十五，人月总是无法团圆。
一个人的天空，一个人的夜晚，是无奈，是期待。
Vol　4
新一, 生日快乐!

我能做的只是做在冰冷的书桌前默默的传递着我给你的祝福,没有鲜花,没有蜡烛没有蛋糕,甚至没有主角, 有的只是冰冷的书桌昏暗的灯光,二个月前拍的照片上无暇的笑脸和我的二行不断的泪水。

原来自己一直不像想像的这样坚强, 窗外的点点星光伴随着撒下的泪水, 混合着的是思念和担忧,一点一滴, 聚集起来已经可以点缀整个天空。拼命告诉自己要坚强, 但是当一个人独处的时候我已经再也没有多余的力气来伪装, 只能任凭思念把我一点点的侵蚀。

园子说过, 兰, 你的眼睛比以前更清彻更湛蓝了。我笑而不答, 因为我的思念就和我的泪水一样,从来不曾间断过。

我想,新一, 你一定出事了。
几个月来的辗转, 几个月来的担心, 几个月来不断徘徊在肯定和否定之中,
新一,如果你平安,你不会丢下我这么久不管,
新一,如果你平安,你不会在生日这天都不回来
新一,如果你平安,你不会在回来以后又匆匆离去,甚至等不及见我一面。

“为什么你总是和灾难联系在一起呢?” 我曾经这样淡淡的微笑着问你, 喜欢看到你沉思的侧脸,带着一种踞傲的倔强, 深褐色的眼睛眺望着远方, 是一种自信的神采, 夹杂一种年少的轻狂。喜欢用一些古怪的小问题为难你,看你脸上闪现淡淡的红。喜欢用一种温温的柔情对待你, 一种超越青梅竹马的感情,甚至有一点小小的……暧昧.
“ 有罪犯的地方就会有侦探。这是侦探的使命和责任.” 一抹夕阳在新一脸上留下淡淡的晕红的痕迹, 清澈的眼睛闪着自信, 随风而过的是栀子花的清香。我只是微微颚首, 微微笑。

在米花市政厅里我又闻到了栀子花的香味, 在充斥着硝烟和火药的狭小的却又被破坏的电影院大厅里面, 只是呆呆的捧着电话, 留住的只是那一句焦急的呼唤”兰,快走” , 那是新一的声音, 可惜我还来不及反应, 电话线早已被切断, 苦笑感叹上帝的吝啬, 三秒,我需要三秒, 其实我想说的只有一句。新一, 生日快乐。即使我不能活着走出这个大厦,我也想把祝福留给你.把希望留给你.

旁边的一个女生低低的啜泣, 那是一种对生命的眷恋吧, 为了父母, 朋友, 爱人, 因为舍不得,所以才会哭泣. 那我呢, 干涩的眼睛没有一丝泪水, 却突然有一种感觉, 最远的距离有时候才是最接近的.而我, 仿佛只有如此才能更加靠近你, 歪着头静静的思考, 栀子花的香味更浓了.
新一, 是你要来了么?
同样的夜晚,同样的漆黑, 只是抬头看不到星星,怀抱着准备送给你的礼物, 如果我就如此死去,我想我最大的遗憾就是不能亲口和你道别.  如果我去了天国, 你会想念我么? 就好像我想念你一样?

可是你还是来了. 隔着厚重的铁门, 我没有办法看到你, 没有办法听清楚你的声音, 可是你还是真真正实的来了. 我微笑, 我一直都知道, 你会来救我的. 所以为了你, 我也不会死去. 我没有告诉你, 因为你, 只是因为你, 我才有胆量把炸弹一点一点的解体. 我要让我自己平平安安的站在你面前, 亲口祝福你.

“ 新一, 是不是把红色的和蓝色的都剪掉.”
“ 笨蛋, 都剪掉炸弹就会爆炸了.”
从来没有听到新一用如此严厉的口气和我说话, 新一, 你是担心我的, 不然你就根本不会出现在这里, 新一…… 我傻傻的想, 如果这个时候死去, 我应该也是幸福的吧. 今天泪水第一次泛滥.为什么你总是能轻易刺激到我的泪腺.

“ 兰, 你放心, 如果你躲不过的话, 我也会一直在这里陪你, 不能同生我们就同死.”
知道么, 新一, 这是我听到最甜蜜的话, 因为这是你对我说的. 我会一直记得, 在天国等你的岁岁年年.

想对你说生日快乐, 却只能隔着厚重的铁门, 想把礼物送给你, 你却早就离去.
为什么缘分总是差了这么一点. 我们又一次在人群众失之交臂.
不知道为什么, 柯南站在人群众看我的样子真的很像你.
我很傻吧. 又一次把你和柯南混为一谈.

抬起头, 看着满天星星, 在空中闪烁, 一弯新月高高的悬挂在天空.
平静的回头, 米花市政厅已经成为一堆废墟, 弥漫的硝烟提醒人们在这里发生着恐怖的一切,
爆炸, 废墟, 黑暗, 绝望, 死亡.
但是, 其实这里还是不错的. 我微微的笑着.
“ 那里有犯罪, 那里就会有侦探.” 我应该怨恨的, 怨恨你把破案看的比我还重. 但是心里只有甜蜜.
“ 小兰姐姐,你在看什么.” 我想我痴痴的样子一定很好笑.惹的柯南用如此奇怪的眼神看我.
“ 没有什么, 柯南, 你看今天是满月呢.”
看着柯南莫明的表情. 我为自己小小的刁难而得意. 甜蜜的笑容又一次浮现.
原来东京的夜晚是这样的美丽.

东京的星空真的很美. 有你的日子会更加美丽.
不过新一, 我是不会告诉你的.
这是对你小小的惩罚, 惩罚你的不辞而别, 惩罚你让我流了这么多的眼泪.
除非………

vol 5
**** 年＊＊月**日       星期日       雨
当思念变成一种习惯, 当月亮圆了又缺了, 缺了又圆了。当日历一页页的被我斯去。
我还是以不变的姿势坐在窗台看星星, 一看就是三年, 牵牛星和织女星还是离的这么远, 月亮依然残缺。

过了今天爸爸妈妈就分居整整十二年了。在别人看来不过是弹指一挥间, 可是对我来说每天都是在希望和失望中度过。而如今, 唯一一个能理解我心情,倾听我诉说, 安慰我心情的人也已经消失无踪影。

其实, 每年的今天我都会坐在门口翘首, 希翼妈妈的来到, 只需要一句:”兰, 我们回家了。”
每年的这个时候新一都会在一边听我一边又一边重复已经烂熟的故事。坐在春意昂然得校园得石凳上。红着脸看着我哭得唏里哗啦, 替我取走飘落在头发上的落叶。然后递给我一方干净的带有淡淡香味的手帕。我一直想知道为什么新一身上一直有一种淡淡的香味,不是香水,不是花香,甚至不同于我以前闻过的任何一种味道。是一种纯净的特别的味道。所以我把它看做是栀子花的香味, 它是我最喜欢的花。
“ 兰, 伯母的离开可能只是一种无奈的选择。你还太小, 根本不能了解他们的心情和故事。”
我不喜欢新一用这样老学究的口气和我说话, 每次这个时候我赌气的都会转过头不理他。
我只记得爸爸和妈妈大吵一场以后妈妈一瘸一拐的离开家门。没有带走任何东西。包括我在内。但是, 这十二年妈妈却没有抛弃我和爸爸, 抛弃这个家, 在狠多场合她依然以毛利夫人的身分出现, 手上的戒指也从来没有摘下来过。或许我真的不了解他们大人的想法。
“ 新一。告诉我, 为什么你能这么冷静得看待问题。为什么。” 我傻傻得问。
“ 侦探的首要条件就是要客观的看问题。” 新一对我微笑眨眼。我第一次感到脸红。这张自幼看熟悉的脸竟然散发出异样的光彩。

爸爸妈妈新一园子, 你们是我生命中的三个支撑点。我同样看重你们。但是如今, 妈妈的离去,新一的失踪、原本的平衡已经完全支离破碎。
我偷偷的看着一些破碎的文字, 在看完之后任性的洒落自己的感情, 然后又把浸透了思念和悲伤泪水的面指一古脑的扔进垃圾箱。
觉得这样的文字才适合我现在的心情。
妈妈可以逃避, 新一可以离开, 而我只能呆呆的等待。一个人收拾破碎的心。

“ 兰, 你老公跑哪里去了?” 每个同学都这样问我。
我只是笑, 只是淡淡的笑。笑的凄凉笑的无奈。

怀念一种特别的栀子花的香味, 新一身上特别的淡淡的味道, 却不知道为什么偶然在柯南身上也闻到过。虽然是淡淡的。上次有稀子阿姨说柯南是她远方亲戚的孩子, 怪不得你们如此神似。可笑我一直把柯南当成你呢。

说到柯南, 我只能用神奇来形容, 很难想像吧新一,
他和你一样有一幅好头脑, 明锐的观察力和推理力。喜欢福尔摩斯, 热衷足球。
有时候我会长长久久的凝视柯南,世界上怎么会有如此相像的人。
一次又一次的把我从危难中解救出来,甚至准备牺牲自己的生命。
我一直以为, 新一只有你才会这么做的。但是柯南始终不是你吧。
因为如果你回来的话我想你一定会告诉我的吧。无论你碰到什么事情, 变成什么样子。
因为我最在意的不是其他其他的一切, 而是你不在我身边。我想你会懂的吧。
如果你不明白,我一定用空手道把你揍个鼻青脸肿。

你一直是对的
在我默默的责怪爸爸不关心妈妈不重视妈妈, 不顾妈妈的安危只考虑是否能抓住歹徒的时候, 你还是能保持一贯的冷静。认为爸爸还是有他的苦衷。
在我泪水连连为妈妈不值气恼爸爸的时候。幸好你打来这通电话。
让哪个漫长的夜里我不用孤孤单单的面对漫天的星星,幸好那天晚上我不是一个人度过的,  如果这是一种巧合,我宁愿相信这是一种心灵相通。

你曾经说过: 有罪犯的地方就会有你。但是这次你却没有出现。
我一直小心的收藏着代表你的扑克牌, 黑桃A 。黑桃代表死亡, 但是你却是我的生命之星。
透过安眠药的药力, 隔着迷梦的泪水, 我看到的是新一的脸, 曾经看童话的时候往往把你想像成黑衣骑士。想不到多年后的今天, 全身包裹在黑衣羽毛中的你, 只在夜晚才出现, 在电话线的另外一头, 诉说着点点衷情。
是冥冥中的天意么, 柯南的枪走火了。当子弹夹杂着火一样的光芒射过来的时候。我竟然感觉不到疼痛。我被子弹射中了脚踝, 当我成了罪犯的包袱已经没有利用价值的时候, 同时我也获得了自由。
记忆之门打开, 爸爸, 就是为了这个原因, 是为了救妈妈而开枪, 不是为了其他原因, 爸爸, 如果不是今天, 我可能一直会误会你。
新一, 其实你一直是对的。
现在我唯一想知道的是, 如果是你, 如果是你, 你会不会开枪。
我问爸爸, 爸爸用难得一见的正经告诉我你会的。
其实我想听的是你的回答。

躺在医院的病床上, 医生说我的腿伤已经没有大碍了, 柯南和爸爸为了安全起见还是准备再帮我做一个全身检查, 其实那又何必呢。窗外已经开始淅淅沥沥的下着秋雨。午后清馨的味道带来阵阵花香。柯南衣不解带的在我旁边照顾我整整三天了。这个时候的他已经伏案睡着。

新一, 如果你是柯南就好了。能一直在我身边。

Vol　6
十天前我在病床上数着窗外的雨滴, 十天后我在病房的窗台上数着窗外的星星。
我穿着宽大的病人服, 没有穿鞋子坐在医院楼下的草地上, 柯南回家休息了, 除了上学,他整天整夜的在我的病房照顾我, 他实在太累了。今天灰原自愿来替他的班, 在我们的劝诱和威胁下,他才依依不舍的回去, 还留下一大堆嘱咐和不放心。新一, 如果你是柯南就好了。我不在家的这10天, 你有没有找过我。看着窗外静谧的黑,如漆的夜, 做着似真似幻的梦。只觉得刺骨的寒冷。一种无助的感觉, 眼泪已经流干, 不知道有谁说过, 生活因为希望而美好。而我-----一生都在追寻一个遥不可及的梦, 纵然被我渲染的美好犹如人间仙境, 在阳光的照耀下也只是如同肥皂跑一样脆弱。

“ 兰姐姐, 兰姐姐” 听到柯南和哀焦急的呼唤, 我还是坐在那里没有动。我的胃已经开始抗议我一天没有吃东西, 它开始对我进行疯狂的惩罚, 豆大的汗珠从我脸上滑落。我痛的无法发出任何声音。我看到二个孩子朝我的方向跑过来, 但是我确定他们不可能看到我, 因为我选了一个非常隐秘的地方来享受我一个人的世界。是柯南和哀, 月光下他们苍白的脸一览无疑。

“ 你别着急，她不会走远的。” 灰原的声音。
“ 兰失踪了, 你怎么让我不着急。” 柯南猛的转身, 语气中满是责备,” 你怎么没有好好照顾她。我走的时候让你看着她的。”
月光下我看到灰原苍白的脸, 紧闭的嘴唇。直直的看着柯南。
“ 对不起, 灰原, “ 许久许久, 柯南终于败在这样的目光下面。
“ 我知道你关心她。” 灰原理解的声音, “我们继续找把。”

我静静的坐着, 坐着, 这次连刺骨的寒冷都感觉不到了。我只是这样坐着, 思考着, 回想着,
如果不是我亲眼看到, 我几乎会以为这是新一在说话, 这种语气, 这种称呼，这种感觉都是任何人都假装不来的。
新一消失, 柯南出现, 柯南消失, 新一回来。
柯南的明锐, 柯南的推理, 柯南的行动力, 以及刚刚那一声兰。
我只是歪着头思考。突然我爆发出一阵大笑, 不可抑制的大笑, 伴随着笑声的是我满脸的泪水, 一串一串, 打落在周围的草地上, 裂成几片。

当柯南和哀靖皮力尽的回到兰的病房, 我早就已经安安稳稳的躺在床上, 闭上了我的眼睛了。
我感觉到有人走近我的床边, 一双冰凉的小手爬上了我的额头。
“ 你终于可以放心了吧。” 是哀略带醋意的声音。
我知道哪是柯南, 这种气息, 这种感觉是骗不了人的。
我翻了个身, 拼命掩饰已经夺眶的泪水。然后我听到低低的谈话声和门虚掩的声音。
他走了, 这次我居然连背影都没有看到。

“ 他已经走了。” 冷漠的声音响起, 挣开眼睛, 哀坐在窗台上, 眼睛却看着远方。”你可以起来了。”
我沉默不语、只是思考着再整个事件中, 哀又扮演着什么样的角色。
“ 你是喜欢柯南的吧。” 我小心翼翼的试探着。
哀没有回答, 使得我有些窘迫。不知道她心里藏着多少秘密。
“ 你有梦想么?” 哀这样回答我。
我认真的看着她的脸捉摸她的心思, 很小心又很认真的回答她。
“ 曾经有, 有过一个梦想, 很美, 很甜。我为之付出了很大的努力, 但是我最近却发现所谓的美梦只不过是一个遥不可及的童话而已, 我追寻了一辈子的永远不可以实现的童话。我追寻的是一份虚无。”
哀笑了。冷艳的笑, 凄美的笑, 理解的笑。
“ 我也有, 只不过我从一开始就知道这只是一个童话。” 哀依然没有看我。 “ 我追寻的是一份痛苦。”
一切都了然于心。
哀, 你会比我幸福的。我一直相信。

Vol 7
****年**月**日          晴天
看着脚底朵朵白云,我的人随着我的心飘到半空中。
几个小时以前, 我成功的趁哀睡着的时候从病房逃了出来, 逃到了机场, 逃到了飞往加拿大的飞机。
随身携带的只有几件替换的衣服。我不知道他们现在是否会为我的失踪而焦急。我只是静静的坐在飞机舒适的坐位上, 看着窗外的朵朵云海。
“ 新一, 请你允许我最后在任性一次。”

Vol 8
****年**月**日晴天
我喜欢澳大利亚。
离开日本已经整整5年了。住了很长时间医院, 熬过了最难熬的一段日子。我开始频繁的搬家,从加拿大到法国, 到瑞士, 最终我留在了澳大利亚。
说不清楚是一种什么原因, 只是一种感觉,我喜欢这里清馨的空气, 和温软的阳光。

大学毕业以后我在自己住所附近租下一个店面, 开了一家小的不能在小的咖啡店。
几个小小的坐位，二十几平方里面迷漫了悠扬又颓废的音乐, 我没有雇人, 店员是我, 老板也是我,
小店有一个很奇怪的名字, 寻梦。
我经常在晴天的时候, 做在有太阳的位子上, 享受大自然的恩赐。
在下雨的时候做在靠窗的位子上, 看着屋檐上落下的点点雨水。
我并不在意有多少客人。甚至于有时候希望客人越少越好。
面对偶然进来的客人, 我会很有礼貌的问好, 淡淡的微笑, 但是决不和他们交谈,
所以我在澳大利亚3年都一直形单影只, 甚至于没有一个朋友。

偶然在静谧的夜晚会想到日本的种种,
想到自己的前半生
想到自己也曾这样坐在东京家里的窗台上看星星。
想到自己一直追寻的童话
想到自己曾经听过的一首歌，当时觉得旋律优美就记了下来谁知道竟然成了写照;

一直以为自己可以很坚强
原来和你一样害怕着孤单
没有你的夜晚星星和我一样仿徨
挂在天上忽明又忽暗

不知不觉窗外的天已变亮
原来醒的时间越来越长
没有你的异乡只有冷风陪我流浪
我怕我的思念游不过这片海洋

别对我说永远永远永远
永远是太昂贵的誓言
我握不住也看不见最后随着浪涛消失不见

别对我说永远永远永远
永远不是我要的明天
你爱过我就已足够就算到了最后爱已搁浅只求你留我在你心田

我和新一居然已经” 阴阳二隔” , 多讽刺的事情。
而我现在唯一关心的就是远方的柯南和哀。
五年不见, 柯南, 你一切是否安好。哀, 你的童话是否已经变成现实。

Vol 9
当时间的年轮又一次转过第三个年头,一切都还是哪么平静无波。
我依然在澳大利亚的”寻梦”里面喝着咖啡, 看着店里稀稀落落的几个路过的客人。偶然出去散步, 也不敢走的太远。
我依然每个月去医院检查身体, 把报告书整齐的放在床头的柜子里。
我依然喜欢做在窗台上看星星, 一样的星空下感受一份独特的甜蜜,享受一份酸痛中带着甜蜜, 期盼中带着无奈的感情,
当一切变的枯燥而乏味, 我只是做着狠多重复的机械的事情，我变的不会去思考, 这是一件很费力气的事情。可是我却变的更加洞明• 经过生与死的洗礼,我还有什么看不破的。

八年, 整整八年, 我忍耐着期盼着, 没有新一的消息, 没有柯南的消息, 甚至没有爸爸妈妈的消息。
想不到,我一任性就是八年。
VOL 10
我一直在想不知道我的生命是不是可能就这样结束在异国的咖啡馆中。一个人，静静的死去, 腐烂,被周围的邻居发现, 然后化成一堆白骨, 被埋在一方小小的土地中, 没有知道我的过去和未来。甚至连墓碑也没有。我打了一个寒颤, 八年来,第一次感到寂寞。第一次觉得自己抛弃了实在太多东西。

但是我想我会一直这样下去知道生命的终了, 一直到他的出现。

第一次见到他的时候, 他穿着浅色的毛衣, 在阳光的照耀下青春且活力。” 小姐,来一杯咖啡。”
隔着阳光我看到的是一张27岁的脸, 一张酷似新一的脸。尽管知道他不是, 这一瞬间我仍然有些失神。

“ 小姐, 你冲的咖啡很苦, 但是很好喝。” 他丢下一句赞美的话, 却勾起我无尽的哀思。凝望着他的背影, 直到他消失。

到澳大利亚来以后, 第一次, 我失眠了, 为了不可以回忆的昨天, 为了不可以追寻的明天。

Vol 11
接下来的几个月，他成为”追寻”的常客。总是在明媚的下午不期而至。点一杯我冲的咖啡, 坐在角落里面静静的品味, 带着一种沉思和玩味的目光看着我。我避开这样的目光, 因为它总让我联想到很多不愿意想到的往事。但是同时我又在期盼他的到来, 来修补一段破碎的回忆。有时候我会在他的背面悄悄凝望他, 他很像新一, 但是他又不是, 他比新一漂亮, 比新一玩世不恭, 27 岁的新一,会是什么样子。

于是我常常在晴朗的午后做在咖啡店里面发呆和等待, 面前摆的是我最喜欢的小说”简爱” 总是喜欢这样坚强又温柔的女子。好像一首诗一样美好。

“ 你在看什么书。” 他端着咖啡走到我的面前, 带了一丝探索的味道。
我只是不置可否的笑笑, 冷漠已经从刻意变成了习惯。
“ 东京人?”
我又一丝惊讶, 我用纯正的法文回答:” 法国人”
他哈哈大笑, 我又发现他和新一的一个不同点, 他很阳光, 非常的阳光。可是在这阳光下却有一双忧郁的眸子, 每个人都有自己的故事吧。我释然。
“ 知道工藤新一么?” 他还是略微带着笑意。
我听到什么东西在我体内碎裂的声音。但是仍然微笑的说：“不认识，很有名么。”
“是啊，他是一个高中生侦探。可是在十年前，在他声名正盛的时候，消失了。”
我只是看着他，却发现眼睛渐渐的开始湿润，我想到柯南的笑脸：“ 兰姐姐。“ 我掩饰的拿起他的咖啡杯，我来为你续杯吧。
微笑，他只是微笑。在我转身倒水的时候，他默默的发出一句话。
“ 可惜他已经在三年前死了。“
我听到咖啡壶破裂的声音，和他惊呼：“你出血了。 ” 我低头看到自己的脚上被咖啡杯划出一道很深很深的口子，鲜血汩汩的往外流。我居然一点不觉得痛。
“ 我们晚上去喝酒吧。” 我第一次和他这么正式的说话。他微笑着说：“好。”

这是我第一次离开“寻梦”这么远，他用敞篷车栽着我一直开了很远，那是一个海滩，月光照耀在海面上看上去好像无数金币一样，我们赤着脚走在沙滩上，身后留下一串歪歪扭扭的脚印。我已经很久没有吹过这样的清新的空气了。搬出从超市买来的啤酒，我们并肩坐在海滩上，看着月光，海浪。满怀了无限心事。

酒过三巡，我开始傻笑起来。情不自禁的靠在他的肩上，好像孩子一样。他是新一，或者不是，朦胧中我竟然分辨不清。
“ 告诉我，你有过梦想么？” 我傻傻的问。
“ 没有，我就是梦的制造者。我不需要梦想。” 他温柔的回答我。
“ 我有过，我曾经梦想过和我最喜欢的男孩子结婚，然后在海滩的边上答一座小房子，每天早上起来看着太阳升起，晚上吹着温柔的海风，我不需要太富有，不需要太浪漫，只要和我喜欢的人在一起，平平淡淡就好。” 我说完以后开始痴痴的笑，仰头灌下一大口啤酒：“ 可是我很傻，我追寻的梦想只是梦想而已。永远不可能成为现实。 ”
我感到他的手从我背后环绕过来，把我紧紧的抱在怀里，好像新一的怀抱啊。
“ 告诉我，你从那里来，为什么要到这里来，为什么要到寻梦来。”
“ 因为我是一个小偷，一个不折不扣的小偷，一个夜晚的小偷，而且我欺骗了我的女朋友，我用二重不同的身份出现在她面前却始终不愿意告诉她我的真实身份，我告诉我自己我是为了保护她，但是事实上我是在伤害她。她不能原谅我对她的欺骗，更加不能释怀我们的恩怨，她逃到天涯海角，所以我要追到天涯海角 ” 他也管了一大口啤酒。“ 你呢，你从哪里来，你为什么要到这里来，为什么要开一家寻梦。”
“ 为什么…… ” 我沉默半晌。“ 因为我男朋友是一个侦探，一个不折不扣的侦探，一个非常优秀的侦探，但是他欺骗了我，他用二重身份出现在我面前把我耍的团团转，我告诉自己他是想保护我，但是当我看到自己那颗破碎的心，我没有办法原谅他，而且我和他已经有了不可弥补的差距，我想我和他已经没有缘分了，所以我逃到天涯海角。”
他看着我, 我看着他,
他突然抱紧了我, 把他的脸埋在我的头发中, 我听到他在我耳边低低的说:” 青子, 对不起。”
泪水瞬时溢满我的眼眶, 大滴大滴的打落再他的衣服上, 我用沙哑的声音默默说了一句我藏在心理很久的话。” 新一, 请你原谅我的任性。”