Je t'aime——献给RTL

哀如浮云

你可曾听过，情花。
那细细的尖尖的刺，刺破皮肤，毒就入了五脏六腑。
轻相思，狠心痛。
你可曾惧怕，情之一物，穿肠蚀骨。
而我偏偏中意，那些轰烈的，坎坷的，绝望的爱。
有多爱，就会有多伤。

看傅香冷为了严颂升挡下穿心的子弹
我一直都在想
当你遇到危险的时候
我愿不愿意为你挡下从四面八方来的刀枪
用最温存的眼神望着你
望着你脸上为了我而流的泪水

于是一直都在幻想
你会遇到车祸
然后我会很无悔很绝然义无反顾地将你推开
迎上那飞驰而来的死亡
想自己的身体如同衰败的蝴蝶翻飞起舞

我又一直在想
最好那时很幸运很幸运地
留下我残余的性命
去牵你的手
你还欠我一个拥抱
你还来不及说，我爱你
我怎么能就这么死去了

可这终究是只能出现在幻想中的情节

便一直很矛盾很矛盾的在想
想到心痛
于是便越发地怀疑自己前世今生
越发地疑心自己是不是得了抑郁症
越发不解“你”究竟指得是你
还是埋藏在我心中不存在的某个理想的人物
就这么想着想着
疑心着怀疑着
不解着困惑着
直到希望将我们之间的故事写下来的愿望愈发强烈
却依旧迟迟没有动笔
不知道为什么

P.S. 特别为你作了一个头像，等你走的时候我再送给你作留念好了
（我真是一个古怪的人，也不知道我是不是愿意把这篇文给你看到，起初是愿意的，写完却又不愿了，总是这么犹豫着犹豫着。算了，既然不正常了，就不正常到底吧。）

海姬

莱的MJ么……
有让我续小说的冲动了

4everluv

写得好美 [U]je t'aime[/U]

je l'aime <3

哀如浮云

我觉得我还是一个很随性的人，所以也就这么很莽撞的，很不计后果的说了出来。
你说过，你如果在决定做一件事的时候，会考虑别人的感受。
我却没有考虑你的感受，还说自己没有自我意识，是不是很自相矛盾。
这是我没有经过任何掩饰的自己，和那封信一样。
我爱你，我爱上你了，甚至我都不知道我为什么爱你。
是因为你的礼貌，还是因为你的幽默，你的宽容。
我总是说，RTL是个好人，所以我很爱他。
我第一次很不开心地驳斥XYJ说，你永远不知道我们之间的故事，所以请不要误会他。

我也不知道应该从哪里开始对你说起，从人民广场的见面开始。
你是不是一直在很困惑，我为什么要带XYJ来。
第一，牛郎和织女相会是需要喜鹊的；第二，我也确实希望她能够代替我试探一下；第三，纯粹是为了多消耗你一点钱；第四，我担心我独自赴约的话，会禁不住在你面前大哭。
你很聪明，应该知道三件事情，第一，我是会溜单排的，只是溜冰刀不太熟悉，但是按照我的水平理应不会学得那么慢，而我到离开也溜的不是很纯熟的理由，便是，我不想学会溜冰；第二，我是希望你在我摔交的时候能够来拉我一把的，或是希望你很霸道地说，你不用扶着围栏，扶着我就行了，我鞋带的确是不会系，但是我还是希望你来帮我把鞋带扎紧，所以这便是我不想学会溜冰的理由；第三，其实我的乐趣不在于溜冰，而是在于观赏你溜冰的姿势，所以我才会穿着裙子来溜冰。
想必你会说，啊，心机好重哦，我相信你是不会这么说的，因为这是很浅显的道理，而且聪明如你，你应该知道我作出那么多古怪的举动是为了什么的，更何况，我即使耍尽心机，也瞒不了你。
然后你也应该很聪明的知道，XYJ不溜冰是为了什么，故意在饭桌上装的傻傻的是为了什么，故意说出我的八卦新闻是为了什么，故意嘲讽你是为了什么。我故意用你的杯子服药是为了什么，故意在你面前补蜡烛是为了什么。
你应该知道的，其实就是为了试探。
XYJ厌烦地对我说，你直接问他不就行了么，干嘛那么烦。她说：“你就问他‘你对每个人都那么好，那么对你挚爱的人有没有什么特别呢。’”
我犹豫着说，再说吧。
没想到还是要用这个方法来问你。
她说，要不这样吧，我用你的另一张的SIM卡来试探他。
我说好呀，可是我们终究没有这么做。
去唱KTV的时候，很想大声用话筒说，我喜欢任特莱。
但终究没有，他们两人，都知道，我为什么还是胆怯了，是担心后果么。

曾经很愚蠢很愚蠢的问你，Bluesky是不是你的徒弟，因为她说，她喜欢她的师傅，而川说，她的师傅便是你。
于是便开始很难过，想你和她出去的样子，很难过很难过。
川说，他既然不是你的男友，也没有必要给你承诺。
我茫然。不知应该面对现实的同意，还是面对我的心的反对。

你和我是不可能在一起的。
我很早很早便知道了。
可是为什么还是这样来打扰你，我自己都厌烦我自己了，总是希望手机中的短消息是你发来的，MSN你会来找我。
你知不知道，你暑假里的时候说，如果我没有女朋友我就追你，这是我最幸福的时候；你在MSN上说，honey晚安，这是我最甜蜜的时候。
我真的很在乎很在乎你，于是开始怀疑自己，会不会你不喜欢我的性格，会不会你对我感到厌烦，便开始想要改变自己，想要变得你喜欢，又担心画虎不成反类犬，于是很矛盾很矛盾。
于是，开始听你喜欢听的歌，开始喜欢用“饿”“…”，开始喜欢你的风格你的细节。

川看不下去了，说，你要不直接跟他说，我看你这样我都难受。
我沉默。
我说：“其实，我知道我们不可能在一起。”
川说：“知道你还不抽身。”
我说：“其实，我真的很希望很希望他能够成为我的BF，哪怕是一天，我不在乎，因为曾经拥有。”
川说：“那你跟他说啊。”
我很害怕。害怕你会不理我。

你说，我想太多了，我能够不想太多么。
因为太在乎，所以害怕失去。

的确，我才十六岁，我用摩羯的现实来说，我们现在的一切都是虚无的，那为什么还要纠缠不清，或许半年以后就毫无音讯的你，我为什么还要这么痴痴地纠缠不清。
但，不要忘记摩羯的下半身是鱼，那么感性柔情。

不想瞒你，于是还是说出来的好。
我的确是不喜欢自己打拼的一个人，但我相信我的能力一定能够把别人辅佐到顶点，是不是很狂傲呢。其实，我的理想很简单，就是找到我很喜欢很欣赏的他，然后将他推向世界顶级的座位，无论在商界或是政界，我相信我有这个能力。而我，在家一心一意做他的后盾，为他料理一切的杂务，为他烧饭，为他做菜，为他照顾我们的孩子，为他分担工作的忧愁，陪他一起应酬，做他的红颜知己，做他的得力助手。于是，这便是我想要的平淡生活。
我会收敛起我的傲气，我的才华，我的锋芒毕露，做他的完美的妻子。
只可惜，不知道，他是谁。
或许，这只是十六岁的我所梦想的。
你恐怕会很不屑，或是很冷静的说，这一切都是理想，理想和现实是有差距的。
其实，聪明如你，也应该感觉到了我极端的两面主义，是的，在学校，我会以很职业性的笑容，或是很冷漠的姿态，或是很高傲的风格，来表现我的才华，展露我的锋芒。可是，在朋友面前，我是会很努力地收起这些伪装，很哀伤或是很平静地来说话，微笑着倾听，不多话，看你们的笑容便已满足。
所以，你的笑容，是我最大的守候。

我开始觉得恐慌，就是因为我发现我们之间在疏远。
你会说，我完全不觉得啊。
我会说，不是因为我敏感或是多心，而是确实这样。
以前我说我喜欢欧文，你也会说这个英格兰前锋是永远的痛，而你现在会很无所谓的说他本来就没什么。是因为我们熟识，所以你不再纵容我，还是因为，你对我早已厌烦。
我们之间的共同语言正在越来越少，我很害怕，所以串掇你去多看些书，可你终究是不愿的，我隐隐觉得，除了申请美国大学以外，我们之间几乎没有什么共同语言了。每次我都要想好几个主题，再开始找你聊天，不再感觉很轻松。
开始惶恐，开始担心。
就比如，我说我闻到的空气中熟悉的味道。
怎么解释你都不明白。
开始觉得很没有默契感。
安慰自己说，两个太相像的人在一起往往不好，互补才是最佳选择。
不知道这是自欺，还是确实这是真的。

你什么都不会对我说，我也不会逼你，确实，我没有强迫别人做事的习惯，我也确实不霸道。
但是觉得很难过，我曾经这么对你说过，我对你的感情是掺杂了爱情，亲情，友情的。我对你是有那么一点点地依恋的，不是迷恋，感觉你是个很有安全感的人，于是便会告诉你很多事情，很多事情也会征求你的意见。我并不是指我希望你也这样对我，你有你的生活，可你为什么总是要留给我那么多的谜题。
我希望你能够信任我，就把我当作是你的日记本，带锁的日记本，帮你分担忧劳。
倘若，你不愿，我也只是空有一番为君之意，你别太在意。



真的很爱很爱你，不管我有过多么担心，有过多么恐慌，我还是很爱很爱你，也很在乎你对我的看法。
其实，我觉得我说了那么多都是徒劳，便只问你一句，你喜不喜欢我。
嘘，不要告诉我你的回答。
爱我别走/如果你说你不爱我/不要听见你真的说出了口/再给我一点温柔
你会到我们学校来踢足球的，我还要等着给你加油。
莱，最后再纵容我一点点，宠我一点点，可好。
莱，你做我的男友，可好。即便只有一天，足够，曾经拥有，便已满足。
莱，你抱我一下下，可好，让我记住你的味道。
莱，你别忘了，还欠我的一个回答，等你走的时候再告诉我。
莱，别拒绝我。

P.S.我现在在哭，我觉得我因为你已经哭过很多次了，但从来没有在你面前流下过眼泪，是为什么呢。

哀如浮云

刚才
就在一分钟前
我们就只是朋友了
为君伤
泪流

海姬

抱
敏感有时候是种枷锁
叹气，再抱
哭吧……
其实，哭完了也不会解决感情问题
宁愿真正傻一点
也比现在聪明懂得进和退，来得轻松

米飯糰

特萊去了波士頓了……沒有想到在柯南事務所會看到這篇關乎熟悉之人的文章，世界真的很小

[ 本帖最后由 米飯糰 于 2007-12-27 17:54 编辑 ]