※寂寞作坊※细水常流文集※樱原的文字※

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樱原哀君

杯户中学生

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电梯直达

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发表于 2004-1-16 21:51:34 |只看该作者 |倒序浏览

应该说我是很听话的孩子~hunter SAMA叫我贴上来我就贴了哈~应该给我一个柯哀同盟会三好学生的称号捏~[虽然我还不是柯哀的人……呵呵~]

**早期作品[2003年*暑假*散文]**

我们在一起

冬去春又来，我们在一起永不分开。
——题记

时间在我身边跑了365天，滴滴答答的满了一年。有人欢乐，有人悲伤，有人考完试，有人依然埋头苦干。有人，过生日了。
过生日的是我们。
自然，可爱的你们一定会跑过来庆祝的，对吧？你们一直和我们不分开的在一起。
我们牵着你们的手，感觉有些愧疚。你们对我们那么好，而我们似乎任性妄为的过了头。每次闯祸我们总会得到原谅，每次受伤我们总会得到关心，每次成功我们总会得到祝贺。我们从你们身上得到的太多了，于是我们诚惶诚恐的计算着这恩情我们要到哪年哪月才能还完。

我们一岁了，除了你们谁还会记得这个日子？我们呱呱坠地的日子，我们在一起的日子。CHEAL一岁了。我们深知你们会为我们高兴，所以我们仍然厚颜无耻的想收到你们的礼物——真的送什么都可以。喏，我还为了这个肤浅的理由写文来大张旗鼓说出我们的愿望。
可爱的读者们，你们每个人的名字我们都记得。我们怎么会忘呢？每天每刻如数家珍般的默念你们的名字，然后慢慢开始满足。

在一起久了，脸也变得相象。你们也开始像我们一样抓起笔杆子认认真真的构思起自己的故事了，看着你们的文章，我们唧唧呱呱的想去挑错，可是却怎么也不忍心。你们拥有和我们相似的笑脸，都是一家人。
一家人当然要和和气气的一起活着。

我们为了不让你们着凉所以靠近，为了不让你们流泪所以拥抱，为了不让你们生气所以我们要去上刀山，然后下火海的日夜赶工。
一切都是为了你们。

有你们陪着的日子是多么幸福，所以我们不去研究谁的手心更温暖，不去计较哪里的风景更美丽，不去锻炼自己的自立能力。
我们只懂得在你们面前撒娇。

在一起久了，我们已经不会自己起床；在一起久了，我们已经不会独自认路；在一起久了，我们已经不会说分别的话。所以，我们和你们就这样在一起永永远远不要分开好吗？

我们要过生日了，在一堆礼物里我们不用去猜哪个是你们送的，因为你们的礼物一定会摆在正中间又大又显眼的和我们眨眼。

我们彼此牵着手，一起老了。

——就酱子，完了捏——

乱侃一下

我最近突然很喜欢写东西，写自己的事情觉得很快乐。每天打开电脑趁ADSL在连接端口的时候总是习惯性的打开WPS，然后看着那白的不能再白的虚拟的纸，心里涌过一阵满足。脑海里经常出现一些很美好的景象，我尝试把它们用文字表述出来，可是总是不成功。

相信，我们只有相信才会有勇气往下走。每次看到这句话我总是要心里颤一下，因为我总是不敢去信任。我的朋友不多，但是每一个，每一个都是对我好的不得了的，然而我却总是不信任。因为我有过一段经历，随随便便的相信别人，然而到最后我却变成了众矢之的。我对于这样的过去一直都是很寒心，我到底做错了什么，其他人为什么要这样对我。

中国政府一直都是很忽略对于青少年的心理教育，所以才会有这么多问题少年。我自己都不想去承认，但是我有一定程度的心理问题，这一点我自己很清楚。我妈妈是一个很古板的人，我想如果我跟她说我有心理问题的话，她肯定会说“我没少给你吃饭，我没少给你关心，你怎么可能会有心理问题，瞎扯！”喏，就是这个结果。
我自己想想，大概也能想到我为什么会变成这样。以前的孤独的经历吧，我总是这样为自己开脱。

其实很羡慕其他的同龄人，都是开心死了的人。我自己却经常想一些很悲观的事情，都是自找的。很多人都佩服我这么成熟，我在这里要告戒他们一下，这样会活得很不高兴，不信的话你们可以来试试。
有人跟我说过，你没有经历过很多事情，所以不应该这么悲观。
我想说的是，很多事情不应该去尝试，尝试了之后自己会很受伤害，而且悲观这东西，没有年龄限制的。我本质上是一个乐观开朗的人，遇到困难可以自己勇敢去面对，并且相信明天一定会更好。但是，当我遇上的事情是触动了我心里面的那块禁区的时候，我就会失常。会把自己关起来，一句话也不说，脑子里会几样事物混在一起思考，乱，并且天马行空。

我总是说我的失意，我知道我这样会让大家觉得樱原这人无不无聊，唠不唠叨，总是扯一些陈年旧事或者不停的说自己怎么怎么不高兴。
我也不想这样。

你们不看看，这篇文章的开头是很阳光明媚的，总是写着写着就变了调。我总是不太会控制自己的想法呢，南辕北辙的脑袋与手。

也不能再写了，这是去旅游前最后一篇随笔了。不知道什么时候自己突然会很想写东西，所以嘛，我应该有台笔记本电脑，随身带着。可是这是幻想，幻想如果都能变现实的话我们就不用努力了。
不管怎么说，我应该去努力，毕竟摆在我面前的，是长不见头的通向未来的路。

启程。未来一直就在脚下。
——OVER——
附笔：题目这次起好了，所以写的时候不用顾及要去点题，不用顾及跑题的问题。我还真是无赖呢，呵呵呵。

但愿我以后我会一直平安。

现在·未来

我从哪里来的，不一定会回到哪里去。我一直一直这么认为。
放假的这几天真是很有空。我看《同一屋檐下》我看《TOUCH》我看《告别微安》我看《母亲的伤痕》，然后我流眼泪。我从来都不是一个乐观的孩子，所以总是要身边的人为我操心，他们担心我一个人会孤独。我没有什么大风大浪的经历，我活的很平静。最为有冲击的也只不过是父母离异，小学的时候被同学孤立而已。

一切都好。
我的一切都好。我很安全，我很健康。我不一定会幸福但是绝对不是不幸的人。

出路。我是个幸运的孩子。所以我的出路四通八达，一条一条的数不清。但是我绝望，我看着身边的人和事，时常会绝望。我很认真的活着，于是我活的很累。望着电脑屏幕我感觉很晃眼，因为我所有一切的努力都在电脑里面，都在里面。网络上有我活过的痕迹，然而我连自己有一天会不会忘了我曾经是“樱原哀”都不确定。
我答应过你和你们，一切我都会记得。
而我可能不会记得自己。我不知道我在这里扮演着什么样的角色，所以我没法肯定“樱原”的ID在我身体里的比重。

一切都回绝望。
然后希望会再来。

我每天早上爬起来开电脑就是为了见你们。我知道你们是因为你们的ID，只有你们的ID。我听不到你们，我看不到你们，我摸不到你们。我感觉到你们的存在是因为你们曾经把你们的温暖用网络中转到我的面前。

曾经逼真的聊过天，所以流的眼泪还不算假。

我还不想死。当然我不可能现在死。在自己认为最痛苦的日子里我试过自杀，然而终究没有成功。现在已经不可能自杀了，因为我已经会学的分辨轻重，妈妈爸爸。我知道我必须死在他们的后边，他们承受不了白发人葬黑发人的事实，况且他们现在的头发还是黑的很好看。

起这个题目我也不知道我想要表达什么，其实这些天来我一直想为自己写点东西，可是心里一直很乱。现在依然乱，然而我非写不可。我说过，我所写下的文字能帮助我不会真正的绝望。需要倾诉，即便没有人听，即便是写给WPS软件看，即便是放进网络让它沉。也比让悲伤烂在心里好。
因为我实在是觉得寂寞。

只是寂寞。

只是寂寞。

只是寂寞。

只是寂寞。

只是寂寞。

寂寞谁都会有，所以你们不必大惊失色。明天我会变好的，明天就会好了。然后长大我会幸福。有一个疼我的老公，一个孩子，这样我会满足的死。

我要睡在妈妈的墓碑旁边，听她哼着熟悉的催眠曲，然后再也不会醒来。

——完——
附笔：我喜欢说然后，这么然后啊然后的就没有然后了。结果，一切的然后都会变成之前，剩下重重的失落压在心上，疼的要哭。

吉祥如意

我们要吉祥，你们要如意。这样才会皆大欢喜。
——题记

〈柯南〉真是一部有意思的动画片。
妈妈这样说。
多看点〈柯南〉对你的智力开发有好处。
爸爸这样说。
〈柯南〉很恐怖的，你看了之后不要哭着喊怕啊，你后悔的话现在还来得及。
哥哥这样说。
很久很久以前，我就是这样接触到你，接触到你们的。知道吗？

吉祥。遇到你之后我还是很吉祥的活着，你并不是扫把星哦，柯南。你每到一处地方总会有案件发生，因此你有了“扫把星”的封号。而喜欢你的我，到现在遇到的最大的突发事件也只不过是丢了钱包或是走着走着不小心摔了一跤而已。所以我很虔诚的把你的照片放在身边当护身符，然后就会知道自己接下来会很安全。
你保护着我。

如意。破案总会遇到障碍，你不可能从头到尾一帆风顺，柯南。你心里总会每每祷告：拜托了，上帝。所以说事情不会一直如意，即便到最后是阳光灿烂，之前也一定会遇到风浪。可是最后解开迷题的却一定会是你，这可要多亏了我哦，因为我一直相信你会成功，你会平安，你会笑着说“我是大侦探工藤新一，有什么困难就来找我吧。”你会这样的，你是这样的人。我从不会对你失望，我一直认为你是最了不起的。
我相信着你。

不要辜负了小兰的等待，你知道她的心意就更不可以辜负。金童玉女的你们俩到最后会在一起，管他谁谁谁再跑出来破坏你们。再来一个找打的男生的话，你就用足球把他的下巴提歪好了，小兰会很高兴的。不要辜负了小兰的眼泪，她的眼泪全部是为你而流。美丽的女主角都已经哭了，英俊的男主角还一动不动就是罪过了。她待你这样的好，你不可以三心二意，不可以伤她的心，不可以离开她。因为她待你这样这样的好。

不要忽视了灰原的心，你就算不喜欢她也要表个态。灰原是个好女孩，她处处为你，为你们着想，不想为你们添麻烦。在你破案子的时候她好心好意的帮你，在你和小兰在一起的时候她默默的走开，在你高兴的时候她会说冷笑话来寒死你，在你的生命有危险的时候她宁愿替你死。她从不说她的心意，因为她是一个安静成熟的女孩，她不想看到的后果她从来不会允许它发生。她最清楚你，所以她知道她怎样做你才会幸福，她只是希望你幸福。她待你也是如此这般的无法挑剔。

不要笑话了步美的喜欢，她还只是个孩子所以她什么都不懂。喜欢终归是喜欢，不可能不会受伤。你要照顾她，或许她大了她会了解一切，然而她现在还小。她只是喜欢你而已，难道喜欢一个人也有错了？你也曾经有过童年，有过初恋，所以你应该懂得她。让她长大，让她知道她的喜欢是不会有结果，让她自己来。没有或很少有人会注意到步美，这个可爱的女孩子总是被灰原的光环压下了，其实她也很喜欢柯南的，她比我们还要喜欢柯南。

事情总会有它的结果，不管我们是否能够接受。我们能够做的只有等待，等待那个结局缓慢的来到我们的跟前，然后我们笑，我们哭，我们看着你们渐渐从我们的青春中离去。
柯南啊，你是金子，你要发光的，我们一直都是借你的光越过所有的困难，所有的障碍。所以，但愿，当我们患上了老年失忆症之后，在人家问我们是谁时，我们还可以很自豪很自豪的脱口而出，我是柯南迷啊。那样才叫幸福。我们不怕死，我们只怕忘了你。

你吉我的祥，我如你的意，最后大家一起皆大欢喜。

——Over——
写的好片面哦，我原先想洋洋洒洒的写上它三千字的，然而自己终究是觉得太浩大了。〈柯南〉是一部很值得研究的动画，我要是全写下来我可能会短命几年哦。其实做柯南迷也不用太张扬，呆在这里的大伙都晓得柯南，都喜欢柯南，就都是柯南迷。
我们喜欢柯南，我们只喜欢柯南。

相依为命

用相依为命这个词似乎有些重，但回首看我和妈妈相濡以沫走过来的路时，不禁想对妈妈说很多很多的话。我们相依为命的活着。

妈妈的工资不算低，即便爸爸离开后妈妈那点工资还是能支撑着我们俩生活下去的。但她还是愁着我不够钱花，虽然她也知道我每个月都向爸爸那里拿生活费。妈妈在离婚后又遇上了一个叔叔，妈妈很喜欢他，那个叔叔也很喜欢妈妈。可是那个叔叔很穷，穷的连他自己的女儿也没办法养的起，如果结婚的话他便需要我妈妈来供养了。最后妈妈还是怕自己和那个叔叔在一起我会受委屈，感到难过，感到自卑，于是便和他分手了。为了我，妈妈把自己喜欢的人放走了。

我本来的学习不怎么样，到升初中的时候妈妈怕我被派位派到一间不好的学校，硬是咬咬牙花了3万3千元把我送上了六中。升上了六中后，我却没有体谅妈妈，学习还是那么一般般，妈妈有时候也会生我的气，但是大多时候还是耐心的替我辅导作业。妈妈不断地鼓励我，最后使我的成绩大大提高。有一次我对妈妈说我语文测验是班里的第一名，妈妈高兴的跳来跳去，在床上滚来滚去，像一个得到了自己最喜欢的玩具的小孩一样。妈妈把她快乐的源泉安在了我的身上。

在妈妈爸爸离婚后，妈妈曾经有一段时间是非常失落的，像是一个处于似疯未疯状态的人。我当时也是很不知所措。后来，妈妈渐渐的把痛苦压了下去，笑容又上来了。我知道妈妈是因为不想让我伤心所以把自己的痛苦压了下去的，因为她不可能把和她生活了11年的爸爸那么轻易的遗忘掉。妈妈是一个很坚强的人，是一个可以为自己的女儿坚强起来的人。

妈妈也有软弱的时候，但是她很快就会恢复。因为她记着有我这个女儿在关注着她。但是我却经常顶撞妈妈，顶撞的妈妈气的打我。但是她每次总会向我道歉……她明明一点错都没有，却还来向我道歉……我觉得自己好无耻，曾经拥有最爱自己的妈妈，却偏偏要不懂珍惜，然后又走上誓必后悔的道路——我对这样的自己恨到极点。

妈妈对我的爱甚至超过了她对爸爸的爱，但我却是这么晚才知道，这么这么的晚。想到妈妈对我的关心就像是时钟上的秒针一直不停无孔不入的，但我却经常践踏着她对我的爱，我觉得我是天底下最坏的人，我对谁不好，都不应该对妈妈不好的啊！

我和妈妈心中的默契是在没有爸爸的日子里成长起来的，我有时候会惊讶地想：没有爸爸的日子不也是我和妈妈相依为命互帮互助的挺过来的吗？我应该感到幸福，因为我的妈妈对我的好不会因为任何事而停下来。

相依为命是一堵墙，妈妈顶着那墙，我顶着妈妈，挡住了所有的风雨

永·远

我也开始烂俗。说永远多么烂俗。
——题

我喜欢想象一些有趣的场景，然后我就是这些场景的导演。
今天我想到了永远，然后我觉得自己烂俗。

“我会永远等你。”
“哦？永远是个什么概念呢？”
“呃，永远，呃，也就是我等你等到我死了，然后我投胎转世再继续等你，直到你回来，或是我的灵魂不复存在。”
“这样子啊，那我希望我可以永远让你等着我。”
“怎么可以！”

这是我今天所设想的情景，有关永远，有关永远的诺言。

我是想说诺言，因为所有有关永远的词语，所有有关与永远的话语都是从诺言里提出来的。而诺言这东西在这个物质世界里已经慢慢的变的廉价，永远二字亦随着诺言身价的起伏而潮起潮落。诺言，又有谁可以相信诺言。所以永远也好象不值得相信。

小时候听到永远，以为它就像是我们城市里的铁轨那么远，从广东一直延伸到山西，或者更远的地方。我以为永远有那么远。大了一点后，知道了实词与虚词的分别，所以也就懂了永远没有长度，它不会被我摸到，甚至连让我远远的看一下的可能都没有。再成长，听到有人对我说会永远的对我怎么样的时候，难免会脸红并且头脑发热。我好象还太小，信任对我来说太容易，更何况是信任“永远”这么美好的事情。

可是我已经能设想未来的情景，一旦诺言都失去守护它的人，永远就变成了过去的一切的托词。我在想这种事情的时候，突然觉得很恐惧。我才13岁，这个年龄的人，还能被人家叫做小孩子。这么沉重的话题好象不该是我思考面对的东西，对于大人来说，我还小。即便是永远，于这个年龄的我应该把它想的美好的不能再好才对。可我就是这么个每每都会跳出大人们的思维的框框的小女孩，辛苦妈妈了，她这么艰难的把我拉扯到这么大，13年前真是辛苦她了，从13年前的那天开始她就一直很辛苦，为了我这个执拗并且脾气不好的女儿，她真是很辛苦了呢。

诺言。我现在还是愿意去相信诺言。谁肯向我许下诺言，我就相信他的心是真的。毕竟诺言从远古洪荒时代到现在都不是贬义词，甚至一直都散发着美好并吸引人的光辉。不少人，不少人都是依凭着当年，或是很久很久以前对方的一个小小的许诺而坚持到现在的，有这么多义无返顾的人陪我，我无论怎么样都应该相信诺言，毕竟要死的话，大家一起死。

我不要说什么永远有多远那么俗的调子，一个这么虚无的问题居然还会有人来问，他们难道不觉得做作恶心的吗。
永远很远很远，永远比你和我的生命加在一起还要远。所以古长城才在八达岭见证了无法数清的历史，法老王墓才在金字塔里睡着过去了几千几万个日出日落，太平洋才一直一直的没有溢出来淹没整个新大陆，撒哈拉才在人们的意识里渐渐变得宽广荒凉。这些那些的，就是永远。多么苍白的世界的记忆，就这么无力的走过了太多的永远，我们从来都不可以想象，因为我们承载不了枯燥无味的过去和未来。但是苍白的，枯燥的，都是永远啊。

走过了永远的我们会变得更坚强。
可是我们走不过永远。
所以我们很脆弱。

——完——

致谁。

我们有足够的理由去相信明天我们会在一起，然，明天在我们身边的人又会是谁？
——题

旅游是一件很空虚的事情。

走在苏州的留园里，导游在旁边一个一个的为我们介绍每个物品的典故。留园以前住的是一家姓留的人，家族也算满大的。这里有很气派的亭台楼阁。
可是这个家族在很久以前，很久以前，就，散了。于是空留一个园子，一个雅致的园子给不知名的后人。不可以说可惜，因为毕竟所有的后人都很珍惜这个园子，所以它还很漂亮。
我还可以想象，那些小姐们操着有趣的苏州话坐在观月亭里赏荷花的情景。

可是天空一眨眼，百年时间已经从我们的身后越走越远。
人，都不在了。

我在上海的南京路呆了很久。很久很长的5小时。我慢慢的走，看着两边的店铺里化着很浓的妆的女人，心里一直很平静。太阳很猛烈，晒得我汗衫都湿透了，可是我不想进去有空调的地方。所以我只能从街头走到街尾，然后再往街头走。走的无聊了，搭地铁，从河南路口搭到人民广场，然后出来从人民广场往河南路口走。

上海人太多。这边的两个拉着手的男女生好象是男女朋友。那边牵着一个小孩子的女人身后还跟着一个安静的小女生，应该是表亲戚。还有那里两个穿西装的满身汗的男人，肯定是同事或是客户。
我就这样走。感觉实在太幸福。
我还年轻，而别人已经老了。

但愿我老了之后还能带给年轻人或多或少的幸福。让他们知道，他们是多么的青春，有那么多那么多的日子在他们手上供他们挥霍，不要悲伤。

南京很整洁，真的非常整洁。任意一百步以内都会见到树木，修剪得当的各式树木。其实很喜欢南京，因为它和我想象中的形象非常相似，安静祥和。凉爽的风穿过车窗柔和的抚过我的脸，像母亲一样。

六天其实很快，我承载着想念也就这么一步一个脚印走过来了。什么也没留下。

我爸爸为什么这么迁就我？为什么。
只要是我亲自做的决定他总是会支持。这次出来最反对的就是他，然而他还是变卦了。没有预兆的给我买了个手机，30日那天5点多就起来从郊区赶到市区接上我，然后送我去机场。
接下来，接下来……他每天三四个电话打给我，问我有没有中暑，有没有小心，有没有。
我一直以为，他对我的感情已经淡的几乎透明了。所以，他所做的事情或许很小，但于我来说，够了，这就够了。这让我记得，我还有一个爸爸，我还有一个疼我的爸爸。
妈妈没了我其实也很凄凉，每天在书房看书，看着看着就会坐在地上睡着。我看着她觉得很难受，这就是我的妈妈，对自己永远随便极了的妈妈。

空虚。若我谁都不想念，我也不会觉得空虚。说着打死不买礼物的我，结果买了一大堆礼物回来，还是舍不得，舍不得你们的笑脸。

致谁。致谁。谁在我的心里面留下了痕迹，谁在我的心里面分走了爱，谁在我的心里面充当了记忆。谁。

谁该留下的没留下，谁该带走的没带走，世界一点一点的变的千奇百怪，然后我们在千奇百怪的世界里相遇，轻轻揭过缘分的面纱。

谁与我们一起。

——没了——
先写了个笼统的游记吧，游记？呵呵，乱写的。其实也不知道有什么好写的，思绪也不太清晰。现在是晚上12点半，我正式和你们说，我回来了。
窗外一阵沉闷的雷声。

年华

一抬头，一垂眸，我们就这样年华老去。
——题记

该留恋时间了。我在这个日子里我突然这么想道。CHEAL一岁了，我怎么也接受不了。我碌碌无为的就这么过了一年，心里难受极了。以为365天有多么多么的长，可是到头来说一年就一年了——这是什么世道，连让我在年尾反省一下的机会都没有。
好罢，既然这一天来了，我硬着头皮要作点声势。

灰灰，哀雪，小E，让我想想我有多长时间没好好的端详过你们了。还好我们都很年轻，即便浪费了大把时间我们还是拥有着最青春的面容。虽然，时间会过去，我们也会老，但那心情却决不是垂垂暮年等着死神宣判的恐慌，而是得到了幸福后满足的离去。

CHEAL的出生在现在看来仿佛就是一出闹剧，总之就是莫名其妙的，很突然的有了CHEAL，可是这出闹剧却倔强的演到了现在。我不禁长舒口气。
谁和谁在一起，而谁又觉得幸福；谁在谁的心里面，而谁又开始脸红。
为了谁要在一起，为什么要在一起。
我想着想着，于是对着屏幕傻笑起来。

大家都是小孩子，大家聚在一起只是想玩一场热热闹闹的过家家。都是友好而善良的孩子，谁都没有去排斥谁。明眸皓齿懂事理的灰灰，喜欢耍小女孩脾气的樱原，说起话来头头是道的哀雪，还有躲在墙角窃喜我们寻不着她的小E——四个人喜气洋洋的拉扯大了CHEAL。这孩子用手指着我们，挨个的数过去：“这个是爸爸，这个是妈妈。爸爸，妈妈……”
我们突然热泪盈眶。

其实，有时候，互相陪伴着在年华的轨道上老去，也可以变得幸福。更何况我们还有人同行，KAT。只有两个人的KAT远不及CHEAL热闹，但是她们也乐在其中。两个超级懒人合在一起居然越来越勤快。CHEAL叫KAT做姐姐，KAT好象也很乐意，于是两个人“姐姐，妹妹……”的在哀的世界的大家庭里叫的益发顺口。
这一刻我们只能感动。

等到年华渐渐老去，我们还可以抱在一起数着最后的离别。
一年来我们得到了太多的关爱，所以来年我们要付出更多的努力。

感谢天感谢地，感谢年华时光。我们借你们的列车，偎在一起，在路上合了一曲最动听的唱。

——完——

不要停

你就这样努力吧，千万不要停。结果就算再糟糕你也要记得，你努力过，并且我们都知道你努力过。
——题

麻衣。我在这里也不想再颂赞你了，因为你站在流光溢彩的灯光下一直一直的接受着大家的夸奖。你不是一个非常聪明的女孩子，但你绝对是值得大家的赞美的。可是，因为你不是一个非常聪明的女孩子，所以你也一定会有被荣誉冲昏头脑的时候吧。无论我们怎样喜爱你，无论你接受到多大的荣誉，无论如何，你要努力，你要像开始的时候一样努力。不要停。

我们是真的喜爱你，喜爱你的音乐，真的真的不骗你。

最喜欢你的《Key to my heart》，编曲很优美，你唱的很柔和，像是秋天里的一曲扬长的圣歌。这首歌是我认为在3rd Album最好听的歌，它让我想起了我的爱情，我的过去，我的所有。
我只说一首我喜欢的，因为我并不是为了颂赞你而写下这些文字的，但我也知道，我不可以说的太严肃，我毕竟还是很喜欢你。

和燕姿的合作并不是很让人满意，你们两人的风格完全是两种路子，合在一起让人觉得有些突兀。燕姿的声音很明朗，你的声音却柔和低沉。《Tonight，I feel close to you》还算好，华丽丽的编曲掩盖掉了你们两人声音上的不协调，而且这首歌的曲调本身就非常优美，所以也就不太听得出来有什么大问题。但是《My story Your song》却完全是另一回事了。大相庭径的声音让人觉得浪费了这么好的歌词，虽然我们都听得出来你们非常非常的努力，并且想方设法的避免更大的差异。然而，还是不协调。
商业化的合作的曲子本来就不会很出众，所以你们两个也算可以的了。看过两首曲子的PV了，果然是自然不做作的麻衣呢，一切随性，生活化的动作表情。终于想起你也还是个小女生，有不足是难免了，然，我相信你的肩膀还可以承受我们的期许。

再来说说你发碟的速度吧。是公司还是你自己的主意呢？我不认为这是好事，从一开始就觉得不好。你也知道自己因为发碟发那么快，结果《Time after time》《Kiss》《风的啦啦啦》三首歌在公信榜的排行都不太理想。该觉悟了，努力不是这样子的。你一直不是张扬的孩子，所以应该继续走自己的路，干吗要顺应潮流。所幸，4th Album的销量仍然能攀爬到公信榜的冠军，可是真的很冒险啊，你还没有太高太高的人气，况且你还很年轻，没有一定的能耐去冒这个险。
GIZA也是太压榨歌手了，尤其是那些比较红的歌手。不管怎么样，你要小心身体，这么压榨法会很辛苦的，而且你还有学业。

暴光率太高也是与你刚出道是走的路子有点不同，现在你演唱会是一场连着一场，“神秘歌姬”的面纱终于被揭开了。你的唱功有了提高，相较以前的演唱会，你现在的唱功是好了很多，唱现场也很少会没气或是走音了。这是你努力的结果，我们和你一样因此而欣慰。

我们跟在你身后，麻衣，所以你所留下的努力的脚印我们一个一个都看得到。继续望前走，麻衣，只要你回头你就会看见我们，就会看见一直支持着你的我们，这样你会不会更加有动力？这样你的脚步会不会更加的坚定？这样你会不会更加勇敢？会不会。
我们看着你，
所以，你走不了回头路。
我们看着你。
所以，你不要停，努力不要停。
我们都看着你。

——Over——

极其枯燥的文啊，偶写的写的居然打起哈欠了。也没有用太煽情或是华丽的词语句子，或许就会变得枯燥吧。困了哦，这时候打下的字会不会让你们感觉到樱原现在困的上下眼皮拼了命的在打架呢？旅游果然很辛苦啊。麻衣啊，偶最喜欢的女歌手来着，所以我揉了一下脑袋，写她。

恋爱游戏

小女生的暗恋故事。
——题记

在这个暑假我要怀念一下我以前的暗恋，以前的事情我只怀念一次。选择在这个时候怀念，是因为我要进入新的生活，所以以前的东西我必须丢掉。

——乖孩子坐好，姐姐要讲故事了——

“我喜欢F君，尹你知道吗？”在放学后同学渐渐减少的课室里我坐着对尹说道。我一直习惯晚走。当时我是小学六年级，在小学里是最风光的一个年级。
“我知道啊，我会帮助你的，晨。”尹是我的死党，给人的感觉很像梁静茹。

我一句话也不说，背起书包准备走。但是我突然想起一些事情，于是停住了脚步。

“对了，尹。你要考哪间中学？”
“六中。”
“一样哦，希望可以一起进去。”
“那当然了。”
“那我先走喽？”
“BYE~”

因为是死党，所以我们之间几乎没有什么秘密。
我是一个满好胜但又内向的人。尹也好胜，但她经常故意输给我，我不知道为什么。
当时我喜欢F君，很可惜，尹也是。
我不知道她这次会怎么做，但是我要嬴。

——F君喜欢的是班上一个叫做明的女生，这是我在上中学之后才知道的事情。

“F君他喜欢绿色，呃，还有，他喜欢的动画片是柯南。晨你也是，对吧？”尹一直喋喋不休。
我点了一下头，不语。
我很不是滋味，尹所说的东西我一样都不知道。

“你是不是喜欢F君？”
“怎么可能！”她笑。

尹从认识我以来就是一个喜欢说谎话的人，她因为这个吃过几次亏，但是都不知道悔改。我也习以为常了，她这个人值得我信任，但是她说的话我不会去相信。相信的话到最后一定会失望，因为她不喜欢说真话。

日子一天一天过，尹一天比一天了解F君。
我因为这个窝了一肚子气。

——有一天。
“晨！F君请我去他的生日PARTY，你去不去？”
我一怔，然后说：“他没有请我哎……”
“不要紧，你跟我去就可以了，反正我有请贴。”

我闭了一会眼睛，然后重新睁开。像不认识尹一样的从她身边绕过，往课室那边走去。

之后的半年我一句话也没跟她说过。我不喜欢她骗我，尤其在我最看重的事物上，我不能容忍被别人骗。

“晨，这段日子为什么不理我？”还是某天的放学时分。
我沉默。继续收拾书包。

“哇！上面……晨……蜘蛛！”
我往上一看，心里一下子毛了，蜘蛛正在一点一点往下掉。我深呼吸一口气，以最快速度收拾好书包，理也没理尹她在干什么。当时尹好象看着上面，呆住了，一点也不知道我已经离开。

当我走出课室三步之后，身后传来震耳欲聋的尖叫。我知道蜘蛛一定掉了下来了，掉在我的课桌上，掉在尹的身边。

第二天我回来的时候，课桌上干干净净的，我皱了一下眉，因为我知道一定是尹把它弄干净了。作为朋友来说，她是一个绝对的好人，对我绝绝对对的好。这点我一直都很清楚。

我想我可能输了，于是我疯了一样的钻进书堆里。我输了一样东西，不可以再输掉其他。
事后我以比尹高出进二十分的成绩进入了六中，但是就算高了二十分尹她还是过了分数线，也进来了。我已经认过输，所以我不会再喜欢F君，暗恋因为友谊而终止。

“喂，认不认得我？”报到的那天我在走廊上见到尹，和她打招呼。
她愣了一会，然后马上会过神来打量我，再然后她用很大的力气抱住我。
“Yeah！晨你终于肯跟我说话了！”
“怎么了？不高兴？”
“没有没有没有没有！”
“你怎么一点都没变？”
“我觉得你也没变。”
“呃，是吗？”

“现在可以回答我了吗？当时为什么不理我？”
“秘密。你要想继续做我的死党就别给我再提F君和这件事了，我们从头来过。”

尹到现在还是我的好友，她从不挑剔我，以最大限度容忍我，她还是经常故意输给我。
我用我的第一段暗恋换来了一个无人能比的好友，一切都很值。
因为F君以前长的不帅，所以我再也没有去想他的样子，不用想都知道他会很丑。

——故事完了——

人是会变的，应该说很多东西都会变。
但我是否懂得去爱，不应该也难以改变。

题目起的依然是烂透了，因为我想要表达的东西，不是这个意思。
尹仍然被我信任，但她说的话我仍然不信。
和我做了7年朋友的尹，可爱极了。

——就到这里，我闭嘴——

限不限

今天早上洗脸的时候看清楚自己的脸，自己都被吓着了。黑眼圈很恐怖，像涂了眼影一样，扮鬼都不一定会被识穿。一定是长期对着电脑，眼部肌肉过度劳累，于是开始肆无忌惮的松弛。然后妈妈过来训我，这个月ADSL上网费超支了一倍有多。我又被吓了一跳。
我想我过了那个限了，开始要吃亏。其实我很多东西都过了度，然后我变成现在这副让人心疼的样子，我自己都很后悔。可是我不想让别人知道我后悔，不然我很难做。很多事情我明知道要后悔，还是执拗的要去做，然后乖乖的去后悔。

我在莫名其妙的坚持奇怪的理由，举个例子，我四天来一直坚持零点过了才去睡觉，也不管自己的上下眼皮打架已经打到瞳孔门口。我这几天的夜生活很奇怪，从没有深夜上网习惯的我最近一过23：30就马上跑去上网，还和人家聊天，我以前最鄙视只为聊天而上网的人了，没想到我总是堕落得最快的人。每天1点多才睡，但最近好玩的很，每天都有约会，约我去溜冰的，约我去参加签名会的，约我去看电影的，约我去漫展的，约我去吃饭的都有。结果每天都得8点多就起来，从来睡眠至上的我终于破了戒，因为最近一直在破戒，所以不迟到的标兵记录也给破了，最离谱的就是昨天早上迟到了3个小时，我真是超没面子啊……最近我怎么就这么不正常，妈妈常说，如果没有了电脑和电视这两个东西我会不会健康并正常些？我说我不想活在原始社会，顶的她哑口无言。

其实坚持是好事，不坚持也不坏，只是好坏不是我一个人用一个简单的如同“1+1=2”的理由去分辨的了的，不然几万万同胞都是傻瓜了。大人们习惯把事情想的复杂，再复杂些，然后大人们跟小孩子说，能够想问题想的复杂的人是聪明的人，可怜的小孩子也信了，所以世界一直都很太平，至少人们心里面是太平的。好坏不是那么简单就可以分清的，大人这么说。可是我坚持，好是好，坏是坏，他们虽然隔的很近，然而他们还是隔着的，所以好是好，坏是坏。

我从来都是会努力并且有毅力的女生，于是很多事情我都会成功。像昨天学溜冰，我在同行的几个人里体育是最差的，但我溜冰却比她们任何一个人都好，不是因为我有天分，当然我的天分及悟性在同龄人里都是比较好的。而是因为我努力，她们几个都只是单调的向前滑，我却死拗的要学倒后滑，那甚至不是学，而是自己摸索而已。她们都不说话的看着我，她们认为我不行。结果我越滑越好，倒是她们震惊的说不出话来，因为我是班里体育算倒数的那几名了。
努力的话什么都会有。

扯了这么多废话我自己都要汗颜，我又想起了我的作文，600字的作文我几乎每篇都是1200字，我怎么就这么能侃，尽侃废话。
其实我要说的是，我以后可能会比较少上网了，原因开头说了，不能再让黑眼圈再加黑了，否则我就真的变成鬼了。还有就是家里很是排斥我上网，我很懒，我如果要上网就要帮妈妈做一些不是我分内事情，所以我宁愿在她不在的时候上，她在的时候我就老实的去做作业，我妈妈很高兴我做作业，我想我既然也很喜欢做作业，那么我期待做作业可以变的像上网一样有趣，当然我习惯边听电台边做作业。还有就是眼睛度数的问题，我再加深就成瞎子了。我不能再超限度了，我要做规矩中庸的人，这样我或许会快乐。我要努力，努力的话什么都会有。

连说这些话都要能写到1300字，我果然是口水太多了。
呃，广州有句老话，“口水多过茶。”

——Over

公·主

如果我有来世，请让我做这样的女子。穿过荒凉无人烟的沙漠，行出厚密而有着班驳光线的森林，走上大理石砌的硬的台阶，在宽高而庄严的大门前停步，开启那最后的出口，仰望无限大的青空，心里记载着所有的美好。回眸，用凌厉的眼神瞻仰一切的地老天荒。
抬起的头是无反顾的坚定，举高的手是稳重的高贵，迈出的步子是日积月累的努力，笑容是友好的善良。然后，蓝色的战袍与细细发丝被清风吹得满是英气。
神一样的女子。

用心去感化一切的孤单寂寞，用心去包容一切的过失，用心去安抚一切的愤怒，用心去承接一切的眼泪，用心去平息一切的战争，用心去救赎一切的灵魂。这样的女子会得到所有臣民的爱戴，因为她有着无人能及的勇气和信念。
任凭云在头顶上飘过，温暖的风在睫毛之间唱着不明了的歌，树木立在身边充当着最忠诚的护卫，青草在身后全体起立。任凭。她的背影仍然一直坚定。

在看到她为同行的士兵用嘴把伤口里的毒液吸出来的时候，在看到她为了拯救自己的家园而张开双臂摆出停战的讯号但被对方用枪射伤了肩膀及脚裸却仍然不回头的飞去的时候，在看到她为了不让别人因为愤怒而误入硫酸湖她宁愿双脚都已经被硫酸烧灼却还抵死顶着对方好让对方明白他不能再往前走的时候，在看到她因为知道有人要毁坏自己的家园而愤怒地据理力争的时候。谁都应该知道这个女子比任何人都值得被人爱戴，是爱戴不是崇拜，爱戴不是无目的的情感。
她比所有的公主都要像个公主。

她有着坚定信仰的善良，而不是盲目。她也会愤怒，会为了一切无用的战争而愤怒，会为了对方伤害了弱小而坚不可摧的动物的生命而对祸首开枪，会为了家园的无意义的牺牲而气急。这样真实完美的女子，从不让人觉得遥远。

如果我有来世，请让我跟随这样的女子。随着她留下的影子，乘着她的翅膀，缅怀一切的生命。倾听着风的耳语，云的低诉，他们告诉我，我跟随的人有着所有的高尚，她是拯救大地的公主。然后我释然而愉悦的笑了，决定永生跟随她的脚步。

做这样的女子也好，跟随这样的女子也好，我都会觉得是荣幸，是我无法取代的荣幸。
有这样的筹码，我会无法抑制的期待来世。

神一样的女子。普照众生，芸芸。

——Over
后记：看不懂拉倒。我不强求。