※寂寞作坊※细水常流文集※樱原的文字※

樱原哀君

*小说*

一起走过

我从小就有很多梦想，
但它们都是不可能实现的东西，
于是，我希望我能成为一个作家。
作家有权利幻想对不对？
他们有权利为人们，也为自己编造一个又一个的梦想对不对？
——写在前面

“清，你怎么来了啊今天？”
“来看你啊，况且我不是经常来看你的吗？这么惊讶干什么？”
“不是……我今天刚化完疗，气力还没有完全恢复过来，所以不能招呼你。”
“这个不要紧，我们是朋友嘛。而且，我们不是一直这样互相帮助的长大的么？”
“呃，怎么，今天来什么事？或是又带来什么消息呢？”

“恬，你最喜欢的一个填词人，香港的，林震强先生逝世了。”
“我知道。”
“有什么感想？”
“那是香港乐坛最最大的损失。”
“为什么？不是还有林夕他们么？”

“林震强先生所创作的千余首词作我都看过，他的词作里就算有再怎么悲惨的故事，但是他的作品里从来没有透出过任何一点点的绝望，他始终对这个世界是抱有希望的。他会让所有聆听他作品的人乐观起来，这是有再强的写作技巧也比不上的东西，作为一个词作者，是应该把人们带到光明的地方去的……如果每个作者都写悲观的文章，人类会渐渐沉沦下去的……”

“嗬，恬你这句话本身就很悲观啊。”
“是吗？可能是因为刚化完疗的缘故，心脏还是有点缓不过来。”
“唉，其实我很庆幸能结识到像恬你这样的一个朋友的，你能教给我很多很多东西……”
“这也是多亏我有先天性心脏病的缘故啊，所以我才很少去学校，自然听歌，看书，看电影就成为了我生活中唯一可以做的事情。”
“恬你的梦想是什么？”
“做一名义务工作者吧，或是医生也可以，我总是希望可以帮助身边的人……那你呢？”
“当一名作家。”
“为什么？”
“不为什么。”

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清没有告诉恬，她想做作家的原因是因为作家可以名正言顺的编织梦想。可以有很多梦想的人有两种，一种是小孩子，另一种是作家。她像她既然已经不是小孩子了，那就只能当作家了。她不明白为什么大人老是叫孩子不要幻想，不要做梦。这个世界太现实了，所以应该存在一些幻想，这样这个世界才能被称作美好啊。她是这么想的。

恬一直觉得清很悲观，更何况她抱有这样的理想。她总是想在清悲观的时候出现，然后可以安慰她，可是清把自己的忧伤埋的很深，甚至，连她唯一的朋友恬，都不会察觉。

在清成绩退步了点点的时候恬会说，下次记得努力；在清的梦想被谴责的时候恬会说，没关系，还有我呢；在清被某些故事感动得痛哭流涕的时候恬会陪她一起哭，然后一起爆发出一阵狂笑。
恬企图要把所有可以令清悲伤的事物都挡在门外。因为清是她最重要的朋友，而恬，却是清唯一的朋友。在恬步步为营的想要融化清的心的时候，清就是这样变得依赖恬了。

可是，可以设想，一个孱弱的身躯想要替另一个同样孱弱的身躯挡风遮雨，到底会出现怎样令人心酸的画面呢？

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“老实说，清，我不希望你成为一个作家，甚至非常厌恶。”
“为什么？”
“想想海子，想想三毛，我就会很担心你。你好象很开朗的样子，可是很多时候你的忧伤连我也看不见，这样子我没办法不担心你。你如果有一天悲伤到想要放弃生命的时候该怎么办？成为一个作家，如果你不是拥有像鲁迅他们那样坚定，那样对未来充满希望的信念，你会变得更加忧郁。迟早有一天你会扛不住你肩膀上的忧伤的，你垮了你就再也爬不起来了……”
“那我死了你会不会哭？”
“会，当然会，可是你怎么可以死呢……”
“我是不会更改我的梦想的，因为我根本没办法去忍受那些令人胆战心惊的现实……”

“清，你记住，你可以一辈子都不听我的话，但是现在要听。因为，我很快要死去了。我开始发觉我当初选择错了，我不应该让你依赖上我的。”
“呃？你可不要跟我开玩笑，你和我不是说好要一起白首的吗？”
“一开始我们大家都知道这是不可能的，对不对？”
“今天一定是愚人节了。玩笑明天就要过期了哦。”
“记得要一个人活下去，我知道你不会轻言生命的。”

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恬三天后心脏病突然发作，因抢救无效而逝世。

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给恬：

我知道你这封信是收不到的了，可我还是坚持要写。
你离开我已经四个月了，这段时间内，我尝试过按照你的话去做，努力的活下去。我辍了学，因为上学会让我变本加厉的忧郁，我看着同学们上课极不严肃的态度就觉得心痛，他们就这样肆无忌惮的任时间流去了，看都不看一眼。我没办法不伤心。
我尝试着恋爱，和一个跟我一样大的男生。可是，我才发觉，爱情是不会给予人心灵上的安全感的，我诚惶诚恐的和他牵手，和他约会，但我却一点也不觉得幸福。
你走了之后我才发觉我真的是一个朋友也没有，身边所有的人都是我的敌人。老师会说你们考试时要认真，这样才能拿到高分。曾经惺惺相惜的同学到了考场上都变成了敌人，什么友情，都是骗人的。我不信除了你之外的所有人，因为他们都会利用我，欺负我。
我的梦想除了你之外，也没有人认真对待过。

我一直怀念我们一起走过的日子，那些可以依赖你的日子。
许我说一声，谢谢。

清
在生命的最后一刻。

******************************

清最终还是自杀了。

——完——
生命何其重，谁在耳边言轻。

樱原哀君

细水·常流

因为这个世界上有陆，于是有了路，有了走路的人。
因为这个世界上有水，于是有了船，有了划船的人。
因为这个世界上有天，于是有了云，有了飞翔的人。
——题记

“神舟五号”升空的消息像传染性疾病一样蔓延到地球上，地球外的每一处地方。我在知道这个消息的时候居然很小样的跑去洗手间浪费纸巾，感动的身体都要发抖。后来想想不对，人家升空关我啥事，有不是我升。可是一听到“中国”两个字就又把我体内中沉睡的没沉睡的爱国激情都给唤起来了。然后又很没原则的哭起来了。光想想都觉得自己很崇高。
很久以前的人不会飞的不是么。

妈妈今天乐悠悠的跑去买车了，早就计划好了的。她两年前就已经考到车牌了，苦于没有条件，于是便荒废了下来。作为这个家里的唯一的一名除妈妈外的成员，我很没心没肺的叫妈妈以后早上送我上学。她倒也很爽快的答应了这件苦差事，于是我也顿时摆出一副同喜同喜的表情，要知道之前我对她车的事情很是嗤之以鼻的。以后我不用每天那么早就起来了，多亏了妈妈的车。可是不知道妈妈还记不记得怎样骑自行车呢？
很久以前的我们很穷的不是么。

成绩好果然其他的什么都不会差到哪里去。上学的路上都有几个与我很生疏的同校和我打招呼，老师见了我也乐意和我闲聊几句，平时极少和我联络的爸爸这些天来也都频繁的挂电话过来了。人情真是冷暖，我以前落魄的时候他们是怎么对我的。一个人上学放学，老师对我提的问题也从不重视，如果我不打电话给爸爸他是从不会想起我的。落后就要挨打，这道理我懂，可是我为此付出了多少。眼睛越来越差，身体也三天两头生病。自己真是得不偿失。
很久以前的我成绩虽差但身体很健康不是么。

这个世界真的是在变，像有了陆地就一定会有路，然后走路的人也一定会出现。所以说没有人是不努力的，每个人都会自然而然的改变的。知道了一加一等于二之后，我们自然会想到一群羊加一群羊还是一群羊之类的反证。人可以走路也就可以游泳，也可以飞翔了——不管借助什么物质。穷人终有一天会富起来，成绩差的也会有金榜提名的一天。就像我等你，我就认定你你一定会来，哪怕你下辈子才姗姗来迟，也哪怕你长的像条狗了……

不管是在戈壁中匍匐，在敦煌中流连，在死海中挣扎，在织女星中坠落，在人群中隐匿，还是在哪里，在干什么……我的脚步是永不停的，在我没有流泪以前。我跟你讨的，只是那最后一口气罢了。

犹如细水常流般，水不停，水自然会往前流；时间不停，人自然会往前走。

——完——
后记：给咱的板块写个点题之作吧——我一直很想做的事情，天佑我，终于写出来了。

樱原
写在期中考结束之时。

樱原哀君

*小说*

Wish

——母亲说，父母是没办法选的，这是上帝的失误。所以每个父母都尽自己的力量使自己的孩子幸福起来，只是为了补偿。

我不知道这是不是命，我有一个很奇怪的母亲。

她跟我说的一切东西，都和别的母亲说的不同。开始的时候，我并不知道是不同的，是身边的同学一遍又一遍的矫正我的思想，我才勉强信了。

她会指着风刮过树木时树叶的一阵摇动说：“涵，那是时间飞逝而去的痕迹，时间它穿过了树叶的缝隙，所以树叶摇晃了，这个世界上的一切事物都是有痕迹的。”
她会在我过生日时许愿的时候说：“涵，你不可以许三个愿望，你现在想一个愿望吧，想好就不要更改了，并且，以后每年过生日都只能许这个愿望。因为，世界上有很多很多人，一人一年三个愿望，那样林林总总的愿望是不会实现的，因为太多而我们许愿的声音上帝也未必听得到。妈妈告诉你一个秘密，当一个愿望沉淀到够庞大的时候上帝才会实现呢，贪心的人的愿望终是一场空的。”
她会鼓励我和她顶嘴和她吵架，“涵，为什么你不敢顶撞我呢？我喜欢被孩子们批评，被孩子们反驳。大人很多时候是对的，但是，孩子很纯净，他们说的话，吵的架，担的心，流的泪，都是用最单纯的眼睛看到的这个世界……大人比起来，肮脏多了。孩子们似乎经常犯错，可那是大人定下的标准，孩子们都是对的。”
她会在把她的初恋故事完整的讲给我听后说：“涵，不要寄望于爱情。爱情很喜欢搬家，它们喜欢从这一层搬到那一层，并且不亦乐乎。那些相守下来的夫妻，都只是习惯，习惯了和对方在一起，是互相依赖的感情，那些不是爱情。”

在我不停的回忆着母亲对我说的点点滴滴的时候，我竟然哭了。母亲已经离开我很久了，很多时候我开始意识到她说的很多话都是对的，哪些该做，哪些该相信，她都说的很对。每当我证实了她说的某一句话正确了的时候，我都要心痛，我爱我母亲。

我叫刘涵，有一个已经故去的母亲，没有见过我的父亲。
我想我应该是有父亲的，不然我怎么会来到这个世界上。

可母亲对我说，“涵，你没有父亲，”

我一直很坚强的。很小的时候，同龄的孩子该有的挫折我都有，但同龄的孩子该有的眼泪我没有。不是我要彰显什么，而是，我觉得眼泪没有用。我想我还有母亲，即便出了什么事情她都会替我摆平，我不用伤心什么。

可母亲一走我就全变了。

——衍说，涵你的世界和我的有时差，所以你会老的比我快。

我开始想要个哥哥。就这样趴在他的肩膀上不停的流泪，把眼泪全流进他的脖子里。这样我会很开心，他会很难受，或者很心痛。这样我就开心。那人会是衍么……

12月21日，衍问我借作业去抄。
……
1月2日，衍念念的说他又老了一岁。
……
3月7日，衍一天没回学校，问他，他说去海边钓鱼了。
……
4月10日，在街上走的时候我发神经，逼衍马上流眼泪给我看。他的眼泪还真的就掉了出来。
4月11日，昨天衍流眼泪的样子很好笑。
……
5月9日，妈……
……
6月1日，衍送了很多糖果给我。可我不是小孩子。
6月2日，我发誓明年三八节给衍戴大红花。
……
7月4日，我叫衍一声哥，他说，“咋啦？”。

我背过身去，静静的擦了擦眼。

认识衍是因为同桌，我对身边的人有点不咸不淡，说出来的话虽不能让人上心，但也绝不会伤人。我很以自我为中心的，这个世界有我和母亲就可以了，多了谁可以，少了谁日子也照样过。
本来和他没什么交集的，我听课的时候他睡觉，他打球的时候我画画。母亲很喜欢画画，特别是画天空，什么都没有天空和孩子纯净，孩子被污染了就是大人了，而天空即便被污染，那也只是表象。我们看到的只是表象。于是我也画天，画隔着窗的天，隔着叶的天，隔着手的天，隔着云的天。
一天下雨，衍打不成球就呆在课室里做作业。他做着做着就开始往我这边看，他看我画乌云。

“为什么云是灰色的？”
我吓了一跳，不语。
“云可以是很多颜色的，你怎么不试试呢？”他继续说。
“……此时此刻的云，只是灰色的。”我顿了顿说道。
他沉默了一会，然后抢过我的彩色铅笔，在纸上画了一道彩虹。
“你干什么？”我诘问他。
“要有想象力才对，没有想象力的人会活得很乏味。”

我一直都不清楚他这句话的意思，过了一段时间后他跟我解释他在和一个网上认识的女生恋爱中。他说他总是动用一切脑细胞来想象以后他们相遇的情景，那样他会很兴奋。在我的沉默中，他又补了一句，“那女生说，如果我离开了她，她会去做一名艺人，她说她想让我看到她的样子，后悔总是不好的。”
我笑笑，记得以前老师说过，联想是由此物联想到彼物，但想象出来的事物是不存在的，一种虚无的存在。

——母亲说，忘记不代表忽略，涵你多心了。

我曾无数次逼问母亲有关父亲的事，每次母亲都会一笑置之，口径自始至终没有更改过。我想这里面有鬼，尤其是在我在生物科的考试中拿了满分之后。

母亲她回避我。死也不说。那天当我字字锵镪的问母亲，我的生父是谁？
她只是平静的看着我，眼神是空的。我伤了母亲的心了。我不得不承认这个事实。
我想找寻机会来道歉，可是没有机会了。
第二天她车祸去世了。我旷课到车祸现场坐了一整天。
看着母亲的遗体被抬走，只剩下了地上用粉笔画起来的她身体的形状。周围是一大片斑斑的血迹。
隔了一天，我又去了那里。粉笔痕已经被抹掉，血的痕迹也已经被擦拭干净了。
也对，总是这样摆放着会影响交通的。没有人会让我陪一下在闹市区死去的母亲。

母亲长的很年轻，看上去比我还要青春少艾，一起出去会被认成两姐妹。我也不太相信我是她的女儿。母亲也很漂亮，像是江南出来的女子，一切都很标致。温柔娴静，知书达礼，很多人都这么说她。
母亲说我不像她，说这是好事。我问为什么，她说像她干什么？那么命苦。我说你怎么那么迷信啊，什么命苦不命苦的，我们这不是都很好么？

旷课三天后我回到了学校。
“你母亲怎么样了？”衍问我。
“死了。”
“很好，很好……弦她终于死了。”

我开始诧异，衍他知道我母亲的名字，刘弦。

“你认识她？”
“……没，不认识。”他否认。

我无法想象他知道母亲的名字还有可能不认识她，但我没有追问。

“那天……是你的生日吧？”半晌，衍又问我。
“哪天？”
“你母亲死的那天。”
“不知道，我从来没收过生日礼物，也就没人提醒我什么时候生日了。”
“怪人。”
我耸耸肩，对他这个称谓不以为然。

母亲，一直以来我都以为没有人会知道我的生日，连你也未必会知道。因为你从小到大只给我送过一件生日礼物，那是七年前的事情了。你说，忘记不代表忽略，忘记了那个日子并不代表忽略了那个日子，生日可以不必过，因为记录每年的岁数这件事是多么的无聊，世界上的人都在做着无聊的事情。

可是，你是我母亲，你连我的生日都不记得，还有谁能记得？
我背着你在夜里流下了泪，心偷偷的痛了一下。

我已经忘记了七年前我唯一的一个生日愿望。
我记不起来。

——衍说，我们像兄妹么？

把我杀了吧。我是这么想的，无论是在知道了那个秘密后，还是很久以后的今天。

“我和那网上的女生分手了。”
“大快人心。”
“你就这么对待你的女同胞啊。”
“我就怕你害了她。”
“不会的，我害不了她的，我比她长命。我可以活很久。”
“要有自知之明啊。”
“这是事实。我爸他，也活了很久。”
“你爸而已，你爸不是你。”
“有家族遗传的，涵，你不要太武断了。”
“我武断？什么叫做我武断呢？”

“我们一家都是……狐仙。”
“今天愚人节么？开玩笑的话拜托演技好一点~”
“我是你哥。你妈就是我妈。”
“我听不懂。”
“我不知道你怎么没有遗传我们家族的血缘，或许，是妈她和别的男人生下的你吧。”
“还是不懂。”
“狐仙家族可以活很久，800年以上。并且具有人形。”
“你在说什么啊？”
“不想听就算了，你母亲……自杀的。”

我不说话，我意识到在这种时候自欺欺人，在这种时候装傻，是没用的，一点用都没有。

“母亲她一直不想活的太久，因为，她所爱的男子已经死去了。她所深爱的三个人间男子都先于她离去了，在她生命中前150年中。然后她迫于无奈，嫁给了我父亲，因为……她的家人断了她的一切出路。”
“你所说的这么多话我都没办法理解……你要我怎么理解？”
“我是你哥。”

听到这话的时候我突然很生气。上前给了他一巴掌。
“我不要你这样的哥哥，怎么可以这样……”

呃，没错，我不要这样的哥哥。我设想过，如果我有哥哥的话我要他能陪我哭陪我笑，而不是在我感到安心的时候给我当头棒喝。我承受不来。我都不想知道的事情，他为什么还要硬要告诉我？

现在这样，即便我以后再怎么幸福，我也不敢笑了。

——母亲说，生日可以不过，但愿望是要许的。

自那之后很久很久都没有见到衍了。
而我一个人也活的很好。

第二年生日的时候我收到了衍在一年前寄出的礼物。邮局的效率很离谱。
然后我得知了衍的死。在我生日的一个月前。
在大家都散去之后，我冲到了墓地。

那里放着很多鲜花，白色的康乃馨，白色的满天星，甚至有白色的樱花瓣。衍其实长的很白很干净的，这些花真合适。

我想起我曾经说过，我想要个哥哥。就这样趴在他的肩膀上不停的流泪，把眼泪全流进他的脖子里。这样我会很开心，他会很难受，或者很心痛。这样我就开心。
然后我念叨着这句话，开始哭，站着哭。

我哭了很久。
在我临走的时候，给衍行了个跪礼。
我感谢他。

我终于想起小时候许过的愿望：妈妈要幸福，如果我有爸爸和哥哥的话，他们也要幸福。
他们这样……算是幸福吗？

我并不执着于我的生父，我只是希望母亲不要骗我。

后来，我给我的父亲寄去了一封信。
我跟他说，爸，我是你的女儿，或许不是。我没有见过你，但我想衍他一定跟你提过我，你记得刘弦么？我也是她的女儿。我有个请求，希望你答应。我很快就要去衍他那个地方了，我想你能为我办个葬礼。要豪华一点的，虽然会很贵，但是我想让我看起来漂亮一点。可以吗？

记得来我的葬礼，我很想见你，爸。

希望你能幸福，爸。

——完——

樱原哀君

一步一生

不要去追问黎明何时来，几时走。只是关乎那些深深浅浅，浓浓淡淡，爱或更爱的语言。
——题

知道我开始想写怎样的题记么？我当时想写“写着玩的。”可是我从心底里说，不太好玩。对啊，没什么好玩的，我要说什么大家都知道。感情不能玩的，是真是假大家都看的出来。当发觉到这一点时我绝望的呻吟，我是一个面皮一点都不厚的人，真是覆水难收话语，覆水难收的心。
让文笔好的人写情书很容易，可是叫他们说情话还是很难，问题是叫他们写情书还要腻得要歪死人。他们不会明目张胆写自己的事情，然而当他们写完一个故事后才会发觉里面的每一件事情都来自自己，而名字却被换成了A、B或C。

我很想大声的在任何一个听得到回音的地方喊一次我爱你，可是就像我从未直白的说过自己的感受一样，我从没有这样做过。你听不到，我听不到，所以你我的声音谁都没有听到。所有的爱留在心谷里来回的游走，甚至再声嘶力竭之后连回声都没有。
人们都说撒哈拉的沙漠的沙是因为谁对谁的爱才会出现，所以撒哈拉很多情，非洲很多情。我想我不可以说我对你的爱也有那么多，因为我不知道我到底有多爱你，甚至连我爱你也只是因为你是你这么一条单薄的理由而已。或许我的爱不够神圣，不够宏大。那些爱只是在慢慢的聚拢，直到真的真的再也不可摧。在我写下这些话语的时候，我终于承认，我是多么渺小的，渺小的就算放在爱的洪流里也是会在那一瞬间被冲走的。

我和幻说我喜欢你喜欢到肚子痛，事实上这很夸张，我都觉得很夸张，可是在被放大的事实中，各种事物都好象有着理所当然，甚至理直气壮的夸张。我站在窗台上的时候会想你的样子，头发下面是眼睛，眼睛下面是鼻子，可是你有怎样的头发，怎样的眼睛，怎样的鼻子，想着想着我都会笑出声来。在怎样的“因”下面，所有的一切才会有自己的“果”，我一次又一次的在想。想到冰冷的空气都壮烈的牺牲在了我的皮肤上，一动，不动。
在开始写的时候我就料到我会卡壳卡的很厉害，并且词穷的无法想象。正如我想象我挽着你的手已经走了很久，在最后却发现自己连鞋子还没穿，多么可悲的发现。我可以温柔的说我对你的爱像水一样绵延长远，也可以自豪的说我对你的爱像天一样永永远远有增无减，还可以霸道的说我对你的爱像空气一样围在你身边你没了我你就活不下去。可是我知道自己的莫衷一是，我对你的爱可以像很多东西，但它们都不是爱。所以我只能紧缩眉头说我对你的爱就是我对你的爱，你要也罢不要也罢，我已经知道这决定或许会让它们都会入不敷出。

我想我们以后会怎样我都不知道，那么，但愿我们手牵手一起走，而走那一步，便是一生了。

而我所要不要脸的说一句的是，要记得我，还要记得我对你那浓的化不开的爱。

——完——
后记：真的不要脸的写着玩，结果不要脸的觉得不大好玩。

樱原哀君

向左，向右。

走过宽广的空间，听时间在耳边呼呼的奔过，鼻子首先一酸，然后眼睛跟着红了。
——题。

写完题目的时候突然觉得被硌了一下，然后有眼泪砸在手上。我想我对着电脑哭谁都不会知道。向左，向右，我可不可以停？

《遇见》。

“听见，冬天，的离开，我在某年某月醒过来。我想，我等，我期待，未来却不能因此安排。”

女班长，好了，我在这里不这样叫她，叫她磊吧。她的名字有一个磊字，她说她父母取这个字是希望她能够脚踏实地的去做事情。我想她是这样的人，她家不富有，并且她还有一个亲妹妹，所以她不喜欢放假。她一放假就要做饭就要做一大堆的家务，有时候我打电话给她，她妹妹还在旁边搅和。她一放假还要每天弹两个小时的钢琴，游三个小时的泳，当然，我说的是暑假。一开学她就很兴奋，她喜欢上学的孩子。不过，严格来说，她不能说是好学生，因为她和我是朋友，我在思想上就不是好学生，不管我多么认真的听课。
来说说她和扬的事情吧，我一直就很想说。

一开始我们都知道他们俩是一起的，真的是都知道。磊说她自己是男生，所以她说她和扬的关系是很好很好的兄弟。处于这个年龄的我们，对于这样的话谁会信呢？
一次扬病了，休息了两个月没上学，磊每天都去他家给他带作业。然后有一天，磊也病了，她叫我陪她一起去，因为她不想让扬见到她病了，说是一起去，然后她躲到楼梯口，我去出头。一路上，磊一直叫我离她远点，怕传染了我，我想磊应该是被扬传染了的吧。磊甚至不让我把她病了的事情告诉扬。

“阴天，傍晚，车窗外，未来有一个人在等待。向左，向右，向前看，爱要拐几个弯才来。”

磊跟我说，他们经常一起放学，磊经常很晚才睡觉，所以在放学路上总会打瞌睡。在这个时候，扬总会把肩膀让出来，然后磊就轻轻的靠在扬的肩膀，然后闭上眼睛休息。她说在那个时候，她会很安心很安心。
扬喜欢打游戏机，于是磊经常在放学的时候陪他去游戏机室。然后在旁边一等就是两三个小时。他们互相之间有一种我怎么也学不来的默契，所以我总是很嫉妒他们。

“我遇见谁，会有怎样的对白。我等的人，他在多远的未来。我听见风，来自地铁和人海。我排着队，拿着爱的号码牌。”

扬的父母在他两岁的时候就去了荷兰，之后就没有回来过。所以他一直和他爷爷奶奶住，而他舅舅在某种程度上可以说是他爹了。他数学很好，好到老师批准他可以不做数学作业。
我看过扬写的一篇周记，他的字很好玩，一笔一话从不连在一起，用语文老师的话就是“五马分尸”。他写道，老师，你可以告诉我什么是父母吗？什么是父母的爱吗？在看到这句话的时候我突然想起扬平时大大咧咧一副不正经的样子，然后再想起了他曾经和我一同坐车回家，因为很晚了便请我喝东西，再然后，我想起了磊。

当时是冬天，看完扬的周记之后，有冷洌的风刮过脸旁，鼻子首先一酸，然后眼睛跟着红了。
于是我开始期盼，期盼磊能让扬不至于觉得孤单。

“我往前飞，飞过一片时间海。我们也曾在爱情倍受伤害。我看着路，梦的入口有点窄。我遇见你是最美丽的意外。”

老实说我不知道他们俩是从何时开始变得那么好的，但是我却知道他们俩是从什么时候变得陌生。如果可以让我选择，我宁愿什么都不知道。上帝看来很喜欢用身边的人来折磨我，于是我不能袖手旁观，多么痛苦的折磨啊。

磊和我说，扬已经很久没和我说话了，我上去搭话他也只是敷衍的回答我，晨，你告诉我现在我该怎么办？然后我象征性的安慰了她，可是她只是沉默。
我只是想死的瞑目一点，怎么可以不明不白的就不理我了，我想知道我做错了什么。
她喃喃着。

接下来磊开始牢记着扬和她在漫长的日子里所说过的寥寥的几句话。一直记着。
一次放学，磊和扬在地铁站碰到，扬首先是很冷漠的望着她，然后对她笑笑。磊和我说，那笑容让她觉得陌生并且心寒。

然后，我跑去找扬。我问，据我观察你最近好象不怎么理女班长了哦？他说，没有。我问，你生她气了吗？他说，没有。我说，那你一定是见异思迁了。他说，没有，一来我没有见异思迁，二来我都不喜欢她。我为了岔开话题，说，她快要生日了，你会送什么生日礼物给她？他说，我不会送的。
当我把这些话转述给磊的时候，她很平静。
她说，我和他肯定恢复不到以前了。

晚上她打了个电话给我。说我很可恶，在她代表全校去参加英语竞赛之前把这种消息告诉她，如果她输了她要我负百分之六十的责任。然后我说，对不起，那你有没有哭？她说，比赛完之后我才可以哭，或许我会哭不出来也不一定。我问，你喜欢他么？她说，呃，那是当然的了。然后我很惊讶，没想到磊可以为了一个人变了这么多。
我继续安慰她，说不要把这些话放在心上。然后她很大声的和我说，如果少田对你说出这种话做出这种事，并且连原因都不告诉你，你会怎么样？

我说不出话来。
因为我能体会那感受。
本来走在一起的两个人，到了分岔路居然就分开了。
换了我我会不甘心，很不甘心，不甘心到哭。

跟着我说，如果我有柯南的变声器就可以装成扬的声音来跟你说话了。
别傻了，晨。她说。

“总有一天，我的谜底会揭开。”

故事到这里了，暂时是没有下文了。
谨此，我希望磊明天的比赛能够不失手。一点也不过分的希望，可是这样的希望会让她觉得有压力，然后再也站不起来。所以我没有和她说这样的话，祝福就可以了。

谁说的山重水复疑无路，柳暗花明有一村？
当两个人已经是背道而驰的时候，谁比谁更伤心？

没有方向的再来年，没有希冀的又一秋。

——完——

樱原
于2003年9月13日

樱原哀君

**近期作品[2004*寒假*散文+小说]**

无色

我想我不能把它变成说教，并且我也不喜欢说教。那我还是选择了写小说。上原安积的那篇《无色》我只是略略的扫过几眼，好象是感想的样子。但是，在我，一听到“无色”两个字，我会马上想到，将陪伴我一生的……双眼。
——前言

眼镜已经没有用了。
于是妈妈帮我收了起来。
戴了这么多年的眼镜突然要摘下，我其实也很舍不得的。早就习惯了眼镜压在鼻梁上的那种感觉，突然要离开那种感觉，我梢有些无所适从。
可是，再怎么无所适从都没有用。
我的眼睛已经瞎了。

我现在可以用眼睛看到的东西，都只是一望无际的黑了。妈妈说我的眼睛看起来很空，一点都没有神。那是当然的了，我的角膜都出了问题了，还怎么能够接收到阳光？我也只是沉默，不哭也不闹。在我眼睛没有瞎的时候我已经预感我很快就要失明了。我有先天性遗传眼疾，而且我是做广告设计的，一天到晚眼睛就是看着电脑的。近视的度数于是逐渐上升。在快要达到上限的时候，我已经几乎看不到东西了，就只是茫茫然的一片而已。
那样同瞎了没什么分别，我已经尝试过了，所以在这个时候，我也从未觉得有什么不公平。

我很喜欢画画。从很小的时候就开始显露出我的绘画天赋。因为有近视的缘故，所以我的线条画和素描都不是很好。但是，老师跟我说：“你对颜色的感知很强呢，在我教过的这么多的学生中，你是最会用色彩来捕捉住观众的心的一个。”
我当时听了真的很高兴，觉得我好象已经成为了一个伟大的画家一样。

我喜欢色彩明艳的东西，那样可以让我觉得这个世界是充满希望的是美丽的，可能还有一个原因吧，那就是我的眼睛已经辨认不出太暗淡的颜色了，只有那种鲜艳的颜色我才能清楚的看到。
一直都觉得这个世界应该是五彩缤纷的，在我高考落榜后我都是这样认为的，眼睛瞎了之后，我仍然这样认为。
在准备离开医院的时候，医生问我，“要不要等捐献角膜呢？”
我不回头，并且我回不了头，我都看不见她。“不用了。”

在康复中心复检的时候，一个小孩子笑着问我：“姐姐你的眼睛瞎了啊？那你认为这个世界是什么样的颜色呢？”
我想他是在耍我，但是我不介意。
“海是深蓝的，天是淡蓝的，太阳是红的，向日葵是黄的，头发是黑的，橙汁是橙的，苹果有青的也有红的，西瓜是绿黑相间的，喜帖是红的，紫罗兰是紫的……”
我说了很多很多，我把我可以记得的颜色都说了出来。就算我瞎了，我的世界一定还是有颜色的，是那样漂亮的颜色。

回家的路上听见台湾一个盲人歌手的歌，叫《你是我的眼》。
“我眼前的黑不是黑，是怎样的颜色？”
他这样唱道。

我什么都看不见了现在，眼前是没有颜色的，是无色的。
我旋即潸然泪下。

之后的生活里，我叫妈妈每天要对我说我穿的衣服是什么颜色的，我吃的东西是什么颜色的，我拿着的东西是什么颜色的……
我告诉自己，我不能够忘掉所有的颜色，
我告诉自己，我一定要记得它们。
我告诉自己，我要生活在颜色的包围之中。

——完——
后记：在写完之后，我扶了扶眼前600度近视的眼睛，突然心里觉得好酸。

字数：1186字
完成日期：1月13日10：00
作者：樱原哀

樱原哀君

像少女一样

即使我以后长大成人，
我也要像十六、十七岁时那样的活着。
即使我变为一个成熟的女人，
我也不会忘记
我曾经是个多么纯真的少女。
我要像那时一样，
单纯而真挚的爱着这个世界，
爱着这个世界上的人们，
希望这个世界回报我以同样的爱。
我的爱永远不会更改，就像
就像你我少年时一样。
——摘自金河仁《像少女一样》

就这样了。我决定了。
我要像崇拜喜爱爸爸一样的喜欢金河仁，崇拜这个用笔给予过我无数次的感动，喜爱这个用笔催使过我无数次的流泪的写作的韩国男子。
在决定的那一刹那，内心的狂喜伴随着耳机里的音乐一起交杂着腾升起来。
即便我觉得什么都可以忘却的时候，我也要记得我是这样的被他感动过。

今天出去与同学一起逛街时买回来了他的新书《像少女一样》。
很长时间了，在我看完他写的《菊花香》和《菊花香2》以后，我都没有这样被一段爱情感动过了。即使中间还看过他的《你爱香草吗？》这样另类尝试的书。长久以来积聚在心里的复杂的思绪，都换做眼泪一点一点的滴去，扎根在书页里。《菊花香》在韩国可谓家喻户晓，身边的不少人就是因为这个而排斥他。太大众化，太走群众路线，这样的作者在他们的眼中是落了俗套的。他们立志要做标新立异的人，像他们喜欢enya，但在enya被大多数人所谓接受的今天，他们于是选择了抛弃。
但我仍是这样的喜爱金河仁，喜爱《菊花香》，还有……今天的《像少女一样》。不够前卫不要紧，落了俗套也不要紧，但我就是这样喜爱他，这事实像木板上钉进去的铁钉一样的不争，一样的无可厚非。容不得半点玩笑。

大海

我希望永远不会有这么一天：
你我分道扬镳，各奔东西；
我希望，
当我们独自在漫长的人生路上行走，
突然想起对方时，
不会找不到彼此的身影。
当忧伤像大海一般淹没了我，
当思念的潮水凶猛的裹挟着我，
只要能够找寻到你的影子，
我便是幸福的。
——摘自金河仁《像少女一样》

这是怎样的一个故事呢？是怎样的一本书呢？
当在书店看见这本书时，它裹着透明的包装纸，几十本一起摆在“近期畅销书类”这个牌子的下面。忽而想起当初我在这家书店里看到《菊花香》时，它也是这样的装潢，这样的门面，整齐而精致得理直气壮。
但是我是没办法将它当作流行书类一般的去阅读它，然后把它遗落在墙角，还要在书的内页写上大大的“阅”字。甚至，我根本没办法承认它是流行书类。像郭敬明，韩寒，安妮宝贝的书才配叫做流行书类吧。我下意识的这样认为。

故事讲述的是一个十八岁的高中女生爱上了一个二十八岁的消防员的故事。那女生叫做美善，消防员叫做宰锡[插一句话：为何韩国的男生名字中“宰”字常常出现呢？]。后来，美善心脏出现了问题，患了心肌无力症，被告之若不赶快做心脏移植手术的话仅能活两个星期。跟着，宰锡因为过度伤心而在消防救援工作中拼了气力的去救人——
“人们都看到了。消防队长、二十余名消防队员、十余名民防卫队员、几百名江陵市民都看到了，在世元联立公寓B栋305号的阳台上，一个浑身是火的人挣扎着站了起来，大家都恐惧的捂住了嘴巴。
“看到在自己的淫威面前，有个人居然还没有屈服，大火好象暴怒了，305号房间再次发出一声猛烈的爆炸，栏杆飞了起来。在冲天的火光中，刚刚站起身来的宰锡被这股强大的力量所席卷，从三楼阳台上头朝下坠落下来。人们不约而同地张大了嘴巴，惊恐地看着这惨烈的一幕。”
——他在进入脑死亡状态之间交代了，要把他的心脏移植给美善。
而美善就这么活了过来，但宰锡死了。

在美善来到宰锡所工作的消防所打听消息的时候——
“‘列队，立正！’朴镇洙[宰锡的好友]突然大吼了一声。
“美善吓了一大跳。几秒钟的时间，房间里的消防队员已经面队美善列队站好。
“朴镇洙冲美善啪地敬了个礼，口里喊道：‘敬礼！’
“队友们也齐刷刷地向美善敬了个礼。”

宰锡生前的好友是用这样方式迎接承载着宰锡心脏的美善。看着，看着，我心里发酸。

落叶和落花

捡拾起凋落的树叶和花瓣
把它们夹在书页间
它们就像是我的心
因你而盛开  又因你而凋谢
而后  是永远的离别
把我的心捡起来
郑重地夹在我和你的灵魂之间
即使将来有一天  我死了  你还活着
或者  你死了  而我还活着
我们曾经深深相爱的痕迹
会留在那里  永不褪色
——摘自金河仁《像少女一样》

在我生生的要把自己从往事中抽离免得自己再受伤害的时候，原来有人可以守着回忆活得很好。在我念念的告诉自己爱过了就算了要学会保护自己的时候，原来有人可以爱着自己以逝去的初恋直至到死。在我兮兮的算计着自己到底亏了多少得了多少的时候，原来有人可以不分时间空间的相信自己是幸福的。就这样，我的卑微终于在金河仁的笔下无所遁形。
很多时候，我是小心翼翼的回避一种叫做时间的东西，它以我无法想象的速度穿过我的身体往未来流去，吞噬掉一切的明天孕育出看得见的今天，昨天，像是白驹过隙。然而，我相信，金河仁他是可以大方的面对时间的人。他所有的文字都吐露出一种清新的味道，一点也不华丽，但却让我这么的感动过。难过的紧，欣慰的紧。

每当想起他笔下的那些女子，美姝，美善，静岚，我都禁不住的想为他们做些什么。她们固然不是天使，我连细细端详她们的机会都没有，但她们却用文字这样的载体教与了我好好的去保存身边眼前，脑里心中一切的幸福。她们把快乐告诉了我，她们把幸福给予了我。

在以后的日子里，我都会很感动吧。即便成为了成熟的女人，在每每想起爱情时，都会像少女一样重新铺展开来自己尚未尘封的感动吧。犹记得自己当初是以怎样的心情触及金河仁，以及金河仁的文字，那样平静温和得快要流出泪来的心情，是不值得忘记的吧。
像少女初涉恋爱一样。

——完——
后记：8月份的时候在广州见过了金河仁，长卷发并且有些富态的37岁男人，感觉真的像我爸。

樱原哀君

《My father and I》
——乱七八糟的影评。

写的都泛滥了呢，这个题材。百分之八十的人在学生时代都有过曾被语文老师逼迫着写一篇叫做《我和爸爸》（当然，也有可能是《我和妈妈》《我和奶奶》之类的~）东西吧。这种事情像是我们从前造句都喜欢用[小明]做主语来起头的秘密，在上了年纪之后是羞于拿出来给任何一个人看的。可这样的作文，在我们漫长的求学生涯中也必定有着它的一席之地，不然，我们怎么会如此坦然的成长到了这样的年纪。
看到电影名字时就是这样熟悉而又觉得俗气的感觉。
《我和爸爸》。怎样也无法激起我的观赏欲，在鬼使神岔的当口我竟然也买回来看了，果然最近我的购买欲很强且手头宽裕。看了就看了罢，我其实并没有损失。
可是我的眼睛们很难过，它们流了很多泪。

无须质疑的我得为它写个剧情简介，不出名的电影写起影评来也明显麻烦很多。

小鱼的母亲和父亲离了婚，小鱼跟母亲生活在一起，她的记忆里连“父亲”这个词都很模糊。然后有一天母亲车祸死了，小鱼被父亲老鱼接来一起生活。可没多久老鱼就因[容留妇女卖淫罪]被拉到警局里关了三年。期间，小鱼认识了一个男朋友。然后父亲出来了，小鱼当上了老师，并且决定跟她的男朋友结婚。老鱼不想女儿嫁人，于是处处刁难他的未来女婿。可小鱼还是跟那男人走了，去了上海。两年后，小鱼拖着怀孕的身子独自一人回到了北京，他们离婚了。小鱼生下了一个女孩子，老鱼小鱼还有小鱼的孩子生活在一起。然而他们没有钱了。老鱼瞒着小鱼去赌钱，不想却被警察发现，老鱼瞬间变成了形同死人一样的病人，丧失了记忆能力与语言功能。小鱼照顾着老鱼和她的孩子。
后来，老鱼因为再次脑溢血而去世。
再后来，小鱼又结婚了。

我回忆得了的，也就是这样的剧情了。有些情节我已经模糊记不起，有些画面却仍顽强的矗立在我的脑海中。
老鱼为女儿兴致勃勃的做饭；老鱼出狱后在深夜打电话给女儿不想却哭了，只能不停的叫着“妞儿，妞儿……”；老鱼不想女儿嫁人在饭桌上对女婿咄咄逼人，然后背着女婿跟女儿说：“爸就是不舍得你给别人当媳妇……”；老鱼日夜不停的抱着自己的外孙女，末了还兴奋地加一句：“这可是我们老鱼家的孩子，跟那小子一点关系都没有。”；老鱼的那一句“再混蛋的爸爸也是爸爸啊！”……
那些有关于我对于这部电影的所有的流泪的记忆。

徐静蕾作为导演的确还有不足之处，例如有些镜头转换的非常不自然，并且很多画面都是断章取情的，连贯性不强。几个男人出现还有消失的处理非常不自然也是这部影片的硬伤。对白太多，以至于完全依靠对白来推动剧情了。

但你若是为了看技术或是刁难这部电影的话，请你绕道走。当然，我说的话是完全没有分量的。你心里鄙视这部电影我也没办法拿你怎么样，我又能怎么样呢？
我只是为了寻求一份从未有过的爸爸的感动。

影片最后的情节让我无言。
小鱼带着她的孩子和她的新丈夫去扫墓。
“我把爸爸和妈妈葬在了一起。他们或许对这样的安排不太满意，我从来没有看见过他们好的时候。不过他们一定好过一些日子吧，不然，怎么会有我呢？”

他们一定有在一起的时候，一定有很好的时候吧。
尽管他们经常吵架。
对，一定是这样的。
不然怎么会有我呢？

我想说的话也就是这些了。我流过的泪也就是这些了。

“再混蛋的爸爸也是爸爸啊！”

……

——完——
后记：叶大鹰的演技着实不错~~~大心~~~最近看了很多很多关于父爱的影片呢……像《和你在一起》《海底总动员》还有这次的《我和爸爸》~~觉得人家的爸爸怎么就那么好咧？

樱原哀君

两两相望

思念会老得没有年代。
——题记

**两两相望**
那个时候，她要做的事情有很多件，她可以做的事情只有祈祷和思念两件。这样的两个区别就像have to与must的区别，客观与主观的区别一样，有着微妙的天渊之别，在没有察觉之前，人们会觉得它们两个是一样的。像孪生姐妹般。
最初的时候，她期待着能与他有一个眼神的交集，即便没有，给她一个在人海中与他擦肩而过的机会她也愿意。不像说话会有“言者无心，听者有心”这样明显的界限，相互看着的时候除了自己谁也不会知道是谁的眼神快了一拍进入对方的世界。

然后他们有了很多的机会对望。成为恋人这样的事情是多么的顺理成章，容不得一丝轻轻的怀疑。一起去过的地方遍及了这个城市的每一寸土地，这个光怪陆离的城市满载了他们相恋的痕迹。在这一刻，她觉得这样的城市是可爱而又散发着魅力的。
她开始觉得脑子不够用。在记了不少有关xy或抛物线的公式后，她仍然倔强的要在快要缺氧的大脑里开辟出一块地方来记录与他在一起的每个时刻。包括他们在某个时刻两两相望的深情款款，值得不值得的她都想要当作超市里限量发售的玩具一样塞进自己已经挤得无法放下的这个容器里。
仅仅这样她就能满足了。

**两两相忘**
没有保险公司会为任何一段恋爱做担保。因为恋爱不及生命的那样无常，又或者说，恋爱比起生命的无常更甚。在她扳着指头数着快要一年的时候，他提出分手。
男生都是比较善良的色鬼。有人这么说过。
不要指望男生不会变心，除非你对智慧非常有信心。也有人这么说过。
爱情不可靠。还有人这么说过
以前她听了只是一笑置之。回敬所有的人一句，实践是检验真理的唯一标准。她当时还笑着说，小平爷爷八成没料到他为中国社会主义发展建设而说的一句话会跟恋爱扯上关系吧。
是的，她说的很对。小平爷爷一定没有想过。
可她也没有想过，他们两会这样快的分开。

当快乐的往事已经成为既定的事实之后，束手无策的她要学习遗忘。要把所有从开始的等待与经过中的快乐和分手的悲伤都要赶出大脑。她想要像捅气球一样往充满着回忆的气球上扎一针，这样气球里的气都会散的无影无踪，回忆也都会散掉了。
可拿针扎的话，气球就破了。心也就碎了。

在她拼命念叨着忘记的时候，所有应该被遗忘的过往都在她的脑海里日益清晰。她记起当初自己是多么期待着两两相望的那一刻。咳。她沉默的低吟了一声。结果却是这样。终是尽不了人意呢。

**望，亡月王；忘，亡心**
我希望，当我们独自在漫长的人生路上行走，突然想起对方时，不会找不到彼此的身影。可我凭什么来敲你的门，仅仅凭当初的一个眼神的交集吗？我没有借口。

忘，亡心。心都亡了。
还有什么能不被忘记呢。

——完——
后记：完全不知我所云为何物……将就将就吧……

字数：1095字
完成时间：2004年1月14日12：16
作者：樱原哀

樱原哀君

鳄鱼的眼泪

寻找无以复加的一滴泪。用寻找祭奠一只鳄鱼。
——题记

奶奶，你见过鳄鱼吗？
当然见过了，我的乖孙女。
它们是不是会伤人的啊？
它们大多数都是很友好的，它们不伤人。
可是电视里的那位赵忠祥叔叔说鳄鱼在生气的时候会吃人呢。
或许有这个可能，但是奶奶见到的鳄鱼可是非常善良的呢……
为什么？
孙女啊，奶奶给你讲个故事，是跟那只鳄鱼有关的呢。
奶奶你要小心身体啊，你现在病成这样……
我慢慢讲，不会有事的。

我出生的时候因为患有先天性疾病被父母抛弃了，抛弃在海边。现在想起来当时的我，一定是很害怕的吧。很奇怪的是，有一只鳄鱼天天都过来看我，给我带来食物，虽然当时我只是个婴儿，什么都不能进食，它也不灰心，仍是日复一日的给我找不同的食物，希望我能够咽下。它找宽大的蒲葵叶子盖住我，不让我着凉。我自己都无法相信我就是这样在它的照料下活过来的。
很多时候，我都有错觉以为它就是我的母亲。
就这样，我长到了四岁。

然后有一天，误闯入这里的一个猎人发现了我。当时我的鳄鱼母亲正衔着食物向我走来。那猎人二话不说就跑上前来抱起我，跟着用枪瞄准了鳄鱼。
砰。
子弹打中了鳄鱼的眼睛。
我想说“不”的，可是我完全不会讲话，只能用手用力的捶着抱着我的猎人。
猎人带走了我。
走的时候，我望着鳄鱼，它呆呆的留在原地，我好象看见了它只有一只的眼睛中分明的泪光。
我觉得我不该走的。我应该留下来报答它，像它照顾我一样，我要为它找很多很多的吃的东西，要在它生病的时候召集我所认识的一切动物来为它祈祷，为它照顾它生下的蛋……在我还没做这些事的时候，我觉得我是不应该离开我的鳄鱼的。
可我还是走了。人类把我带走了。

之后我就生活在了纸醉金迷的人类的世界里了。我学习人类的语言，学习人类的文字，学习人类的知识，学习人类的打扮，学习人类的交际方法。
可我从不认为我是一个人。
我觉得我不应该忘记我生命最初的四年是谁把我拯救过来的。
那只鳄鱼，我的鳄鱼母亲。

我一直在寻找那只鳄鱼。它在我离开的那个时候的眼泪在我脑海中挥之不去。我想它也从来没有想过我会走吧。它一定觉得它是会与我同在的，它在我在的一同存在。
现在我不在了，不在它身边，它会在哪里？
我不停的寻找着。
我愧对着它的眼泪。

我找了一生，一直为鳄鱼们奔走着。像个环保主义者。但我只是想找回我的鳄鱼母亲，我一点也不崇高。

孙女啊，若你有天看见一只瞎了左眼的鳄鱼，务必要常常去看它，要待它好。
奶奶……它应该死了吧……
或许呢……可我总觉得它还活着，因为，我说过，那只鳄鱼相信，它在我在，我们是同在的，我还活着啊……它没有理由死。
呃，我会帮你找。

下辈子，我要做一只鳄鱼。我一定要替我的鳄鱼母亲受苦，我一定要做一只鳄鱼，我不会让我的母亲流下任何一滴眼泪。

老人想着想着，溘然长逝。落下了一滴泪。

后来，老人的孙女在动物园看见一只很小很小的鳄鱼，左眼是瞎了的。问了管理员，管理员说那只鳄鱼祖祖辈辈都是瞎了左眼的。

——完——

字数：1183字。
完成日期：1月12日17：30
作者：樱原哀

樱原哀君

*改编小说*

红线

——小时候

他们俩从小就是邻居。青梅竹马。

女孩有一头乌黑的长发，大大的清亮的眼睛，眼底一颗小小的黑痣，让女孩平添一份超乎年龄的妩媚与妖娆。男孩长的很帅气，笑起来很好看。

女孩叫做雨，男孩叫做辰。

那个时候的他总会帮调皮的雨从家里逃出，然后一起欣赏日出。或是，在夜晚一起到楼顶数星星。又或是，一起去采花，然后他把花编制成环，套在她的头上。

有一天，她找到一根细细的红线，挽住他和她的右手小指，连起来。女孩吃吃的笑着说，大人们说被红线牵住右手小指的两个人，一辈子都不会分开，一辈子哦。女孩大大的眼睛眨动起来，泛着朝霞的光芒。
慈祥的奶奶说，古时候的女人临死之前会把自己的小指切下来，送给自己爱着的人。
那样他们的红线不是断了么？小小的她不满的噘起了嘴。
老人笑的很安详，小雨啊，人都死了，还哪来的缘分呢？
她仍是不满意，我才不会这么做呢，就算死了，我也要他一辈子都只记得我一个人。
当时的他们，偷偷握紧了彼此的手。

——大了一点了
幸福总是过眼云烟。

雨的父母离婚，两位家长因为都有了新的家庭，嫌带着雨麻烦，于是便把雨留下来，各自离开了。得知这件事时，雨只是笑，笑的眼里满是泪。

爸爸妈妈会每个月给你寄钱的，乖啊。
隔壁的奶奶还有辰一家人会照顾你的，你要听他们的话。

她终于不哭了。露出一个妩媚的笑。
爸妈你们走吧，我一个人会照顾自己的。不用担心我。

然后，一直在门外看着她的辰不知道她以后还会不会哭了。

——再长大
没有大人管教的小孩子，难免不会学坏。已经出落为一个美丽的女子的雨，开始终日逃学并在夜总会之类的地方混。因为她美丽妖娆，所以她总是特别受老板喜爱。
辰看着雨这样子，心里很不是滋味。他不知道自己可以做什么。

雨，不要这样子好么？
你根本不了解我的心情。
回来上课，听话。
你是我的什么人？我为什么要听你的？

他被她这一句话顶的哑口无言，他的确不是她的什么人。

日子反反复复的过。时间过的太快，而我们都不知道它有多快。

她已经在夜总会里混出了名堂，多多少少也算个名人了。许多粗俗但有钱的老爷都曾扬言要把雨娶回家，然而雨只是笑笑，并没有答应。
一直默默的看着雨的他面无表情，仿佛没有看见任何东西，但他知道自己的血在逆流，自己的心被紧紧的扯痛，怒火像波涛一样澎湃。可他不知道自己恨着谁。

一日，雨又深夜才归来。

辰？为什么你还不睡觉？
等你。
等我干什么？我一直都会很晚才回来，你等我干什么？
回来上课。不要去那些地方了。
你在说什么，我去哪里我有我的自由，你管不着。
你小指上的红线还连在我这里。

她一愣，然后一言不发的推开他，开门进了屋。

第二天，她终于回来上课了。
刚踏进教室的时候，她看见辰正在和另一个女生聊天聊的正欢，脸上满是兴奋与快乐，跟着，辰看见了她，向她招手示意让她过来。
然而她却报以一个妖娆的笑，转身离开了学校。

她眼角的那颗黑痣是泪痣，是多愁善感的标志。以前的她是喜欢哭的女孩，连采回的花朵谢了都会让她泪眼婆娑。而现在，他再也没有见过她的眼泪。
什么时候她会再次流下眼泪，而那时，她是为了谁。

——都长大了
雨要嫁人了。对方是一个长的还算英挺的中年男人，对雨很是疼爱。
辰不相信。谁说话他也不听。

在雨结婚那天，辰站在角落里远远的看着雨，右手的小指突然疼痛起来，像被细细的线勒了进去，再进去。然后他的右手不自觉的弯曲了，他不知道那根红线还在不在他的小指上面。
辰不知道自己可以做什么，他只是注视，默默的注视。

五年过去了。时间果然快的我们无法想象。

雨的丈夫因为犯走私罪而被判死刑。在丈夫被抓走的前一晚，雨跑到了辰的家。

辰，他犯了走私罪，应该是……死定了吧？
辰不语，他默默的听着雨说话。
我包庇过他。我也……
辰听出雨的声音有些颤抖。

跟我走，雨，你跟我走。我可以带你走。
辰突然说道。
雨笑。我不走。
你不是……不是最害怕失去自由么？
我是他的妻子，我要跟随他。
他语塞了。
我要回去了，明天，明天你会收到一样我给你的东西，你要保存好。
我会的。

他们的身影在晚霞中被扯的支离破碎。他们前面的路终是走到尽头了。

第二天中午，辰收到了雨给他的东西。
一截断指，纤白的，柔细的，右手的小指，出现在他面前。

后来，辰知道了雨在那天跳楼自杀的消息。
他知道她有话想跟他说，他知道她要说什么。
她说，忘了我吧，我们的缘分已经尽了。红线已经断了。

一年后，辰因为飞机失事而死了。人们在他的行李里面发现了一截白骨，很细的白骨，女人小指大小。他始终随身带着。

——还是小时候

他一直记得，那个住在他家隔壁，那个有着一头乌黑的长发，大大清亮的眼睛，眼角有一颗黑痣的女孩。那个时候的他总会帮调皮的雨从家里逃出，然后一起欣赏日出。或是，在夜晚一起到楼顶数星星。又或是，一起去采花，然后他把花编制成环，套在她的头上。他一直记得。


那个时候，他们还年少。
一样的无知，一样的纯洁。
他们以为手指的红线牵牢了，就是一辈子的事。

——完——

樱原哀君

悼·念

********************
我在这里最后重申一遍，谭瑾你要是骗我的话我一定不会放过你。
********************

你把我感谢的机会没收了。
——题记

*极不真实的死*
题目布置下来是离今天是五天了。之所以迟迟不写，是因为我相信不了。题目是大大的两个字，悼念啊！悼念……悼念。他怎么能够死了呢……如果还有机会的话，我要冲到他面前吼，“你小子不可以死，你敢死我灭了了你全家！”或者是到他病房里面站一天，然后留下一张[好好养病]字条静静的离开。可是我什么机会都没有了，没什么如果了，都是已经了，[已经]两个字消去了一切无意义的假设，像是白纸上的黑字那样的历历分明。
他叫李正予，我叫他许可，是以前的新叶亚诺。

*过往*
很久很久以前，大约是2002年的暑假。我收到了来自他的第一封Email，内容早就忘了。什么都不记得的我我只记得当时我觉得他态度好差哦，完全是目空一切的嘛。[不过当时他对我印象很好，说我一个大作家居然这么快就回了他的Email。这是后话了。]

再次遇上就是2003年暑假。在哀的世界又撞见他了，也不知道怎么的我已经对他不怎么反感了，于是莫名其妙的熟络了起来，说是熟络，其实也仅仅如君子之交那样的蜻蜓点水，完全就是他扯一句我再回一句。要是问我那是觉得他怎样，呃……稍稍有点痞，还有就是身世凄惨。
身世凄惨是在我听完他从小到现在的经历后得出来的断语。他没读过小学，小学的时候在西藏那边修行[大概是武术修行，我不太清楚呢]，所有小学的内容师傅都叫他们自学。初中是在北大附中读的，从初一开始就堂堂课都睡觉，每次测验都不及格。然后这个学期靠他爸的关系上了北大附中的高中。他爸对他非常不好，动辄就拳脚伺候，每回他都跟我说他身上的伤口又多了几道。印象最深刻的一次是有一次他爸打完他之后，他表妹坐在他背上玩，当时疼的他想马上死掉。

真正开始比较熟悉的时候是在我从上海旅行完回来的那些日子里。因为心情不好所以把手机号码给了他[心情不好是因为当时和某田赌气呢。]，之后他经常白天晚上不分时间的发信息给我，后来有一段时间我被迫每天陪他到午夜1点2点，当时那个郁闷哪……别提了，经常早上醒来黑眼圈严重的我想跳楼。还有就是有一次他借了他的QQ给我，我和他晚上用QQ语聊。[这个语聊是很不正规的，仅仅是我说话，他打字回我。呃？以前我和某田也是这样语聊的呢……]第二天他跟我说我说话的声音很好听。[当然~某田也这么说过我。]
然后就有了信件的来往。在这里先说说他的字，他的字绝对不能算是好看，不过倒是很工整，稍稍有些软软的，并且字体有些圆。
不过在信件之外他也经常给我发短信，和我聊些有的没的。虽然接触比较多，但他对于我的生命来说，像过客多一点，不能说重要，但绝对是不重要的。

*插曲*
事情再怎么顺利发展也总会有插曲的。然而这个插曲我不想提太多，因为我也不知道是真是假。很多时候我觉得许可这人很花心，最主要的表现为，他每次跟我提起的女生都不同。然而现在，我不仅仅觉得他是花心了，我觉得他经常骗我。先是说他从北大附中辍学了，然后我问他的时候他又说没有；说是曾经用过他这个ID的人叫做许诺是他的好朋友，结果后来我得知那个许诺是谭瑾；我跟他说如果他这次有三科考试是及格了那我就送生日礼物给他的，结果他马上回我说刚刚及格了三科[有没有这么快啊！]；现在他仍然骗我，我问他叫什么名字，他说他叫许可，呃，我信了。结果到这一天我才知道他叫李正予，枉我给他设计了那么多的签名……
还有一个，我至今不相信，但是没有任何证据来验证他的这一句话。
他说，他喜欢我。
我马上复了一条信息给他，说，我非常讨厌说谎的男生，你小子给我清醒点，你说什么不好啊说这，答案明摆在那里了，你很花心，我也不是单身[……]。
他说北京刚下过雪，冻了他一身，刚刚又喝了点酒，加上有些感冒，叫我不要这么无情。
我没有回他。

当时我感觉到从未有过的反感。极度的厌恶。

第二天他发信息来向我道歉，我很冷淡的收了他的歉意。不过自那之后我再也没有主动给他发过信息了，因为我开始觉得他这人很讨厌，不过这种讨厌也随着时间的流逝慢慢的淡了下来。

*音乐盒*
不记得什么时候了，他发信息给我说他的手机要充公给爸爸了。我说，哦。他问我如果他写信给我我会不会回信，我说，哦，会。然后就断了联系了。
后来真的收到他的信，信上写他最近身体不好，[那大概是生病前的征兆吧……吃什么东西都还是觉得饿。]后面有一句话让我真的不知道该说什么好。
“1月9日是你生日，我记得的。”
记得就记得嘛，写出来有什么用？

1月8日的时候，我从邮局里拿回了他给我寄的音乐盒。我拿回家后也不上心，随便找个地方一摆就是了，直到我得知他的死的时候那音乐盒还是摆在原来的位置上。
昨天有朋友来我家玩，看见那音乐盒很漂亮就摆弄了起来，还说：“北京的音乐盒怎么都很漂亮嘛~”我说：“你就别崇洋媚外了。”说完就低头收拾自己的东西。
突然她拉了拉我，叫我看那音乐盒的底部。
我拿来一看。
突然鼻子酸了一下，然后一直没流出来的眼泪全翻腾出来了，跟着发觉自己一直以来都太自私太霸道太无情，腿一软，差点跪下。
盒子底部用圆圆软软的钢笔字写着：

“新叶亚诺  送给  樱原哀”

……

*后话*
在这之前我都没怎么回忆过他。不是没时间，而是觉得他不可能死，他是一个无聊的人，不是说：“无聊的人生命力特顽强”吗？我不知道他什么时候走的，或许他还没走。或许他只是想跟我玩捉迷藏，让我瞎担心一回，可是这样的游戏有谁会觉得好玩呢？
在慢慢接受他死讯的这个过程中，我不停的掉眼泪，我被他弄的开始随时随地都能哭出来了。不知道灰灰知不知道他的死讯，希望她能尽早知道，因为许可也是非常喜欢她，不应该让许可他遗憾的。
之所以提到他的字是因为作为男生，他的字让我看起来很伤感，在他没事的时候我看他的字都觉得伤感。很工整、软软的，像小学生的字，看他的字让我觉得这个男生会不会像他的字一样长的干净而又天真。我也不知道。
我给他寄过我的照片，他说我太瘦了，他给我的最后一封信里还说，觉得我太瘦了应该多吃点东西。可是我并不瘦，见过我的人都不会说我瘦。我相信照片上的我也不会很瘦，但是他坚持说我瘦……大概又是在骗我。

即便迟了，我也还是要感谢他。
谢谢他的礼物，谢谢他的心意。
万望一切安好。

这文呢……
是“樱原哀  送给  新叶亚诺”的。记得要收。

——完——
字数：2572字
完成时间：2004年1月17日18：39
作者：樱原哀

樱原哀君

*小说*

灌水恒久远，BT永流传……

我居然真的和灌水这一稍稍有点见不得光的事业扯上关系了。
“真没劲。”我抱怨。其实我真的是很厌恶我这个冠冕堂皇且能让我看上去比较像人的衣冠楚楚的这一正当职业了，所以才时不时跑去灌水来做兼职罢了。没想到却是这样的结果，我在心里哀叹一声。

——三天前。
“李小姐，我们怀疑你与灌水的事情有关系。所以请你回去协助我们调查。”
“什……什么？哦活活活活活~我怎么会跟灌水有关系啊~我又不缺水喝~”
“你也知道做我们这行的是决不能与灌水有任何的联系的。况且我们只是怀疑，并没有很肯定。”
“OK，我听候发落，不过希望你们能秉公处理哦。”
“这个当然~”

就这样，我跟他们来到了这里。我也就听天由命了，我从来就没有什么侥幸心理，在这里和一些灌水犯生活在一起兴许也很有价值呢，出去之后我可以写写我的这段传奇经历。我盘算着自己的如意算盘，越想越兴奋。
我在灌水界上的名字叫做“开心果”。我妈都说我这人怎么就不会难过啊，一天到晚就是大大咧咧的喜庆模样，结果有一次去一个远亲的葬礼我也还是这副模样，没把我妈气个半死。我也在想，可以让我难过的事情有很多啊，怎么就不见我难过？再怎么严重我也只是掉几滴泪就过去了，而且我掉泪的时候也还是笑嘻嘻的。
他说我老不正经。我也认。他说我什么我都认。

我进来这里已经三天了，本来想进来就进来嘛，等他们调查完之后兴许也就没事了。可是没想到那些天杀的恶人把我的MP3，手机，快译通，计算器什么的都收走了。没了MP3的我可是寸步难行啊，我写东西的时候没有这玩意我压根磨不出一个字，并且天杀的我在这条件差的一塌糊涂的陋室里除了写字之外我想不出我还可以做什么。手机没了也满要紧，万一他们把我的短信息都删了怎么办？那可是千今也难买回来的短信息啊！我什么的编辑撰稿人的联系方法都在信息里面……
于是我越发觉得我被囚禁了，并且我很奇怪我为什么现在才发觉。

都是他们……天杀的斑竹们把我给囚禁了。亏我还是他们的同行咧，居然连这一点都没察觉到。唉，这就有够我去自卑的了，看来我那三个月的斑竹训练还没到家啊。

我被囚禁之后陆陆续续的有人过来看我。像我妈妈，我爸，我妈妈的妈妈和爸爸，我爸爸的爸爸和妈妈，我妈妈的姐妹们，我爸的兄弟们，我的兄弟姐妹们，三姑六婆的什么都来过。我也纳闷，我事业如日中天的时候这些人连个影都见不着，我这么一摔入深谷之后我好象突然就多了这么多的亲戚，像旅游团似的来我这参观来了。
后来晚上我数了数，一想，觉得不对头。他没有来。

我干巴巴的又等了几天。有来了很多亲戚，那仗势我还真没见过，真的跟大型豪华旅游团有得一拼咧。我啧啧称赞着。叹为观止啊这。
他还是没有来。
我想，我那连名字都没听过的妈妈的妹妹的丈夫的爷爷的外孙女的儿子都来和我套过近乎了，他怎么还没来。我失踪这么多天他大概也应该察觉到吧。

我也不动声色，不停的在这条件差的一塌糊涂的陋室里继续我崇高的文字创作。写东西的时候我感觉的到快乐，感觉到我的快乐在飞啊飞的~o>_<o~

在被囚禁了十九天半的时候，我几乎都要快忘掉他了，哈，原来遗忘一个人是这么快的。亏我还在文章里写过[我一辈子都忘不了你啊！]，惭愧惭愧。也对，不识好歹的人就算记着他，他也还是继续不识好歹，还不如忘了好。在这个时候他来了，我潜意识早认为他很不识好歹了，还特地在心里打了腹稿，在他面前要摆出一副阶级斗争的样子来背我的腹稿，要向他宣告他的女朋友在这段时间内遭受到了怎样惨绝人寰的待遇。

他坐在我对面，不说话，只是望着我。我被他盯的浑身不自在，我想说话，可看他那眼神就算神来了也一定要三缄其口了。在这种情况下，我觉得是决没有什么好事的。
“……因……因为你灌水……所……所以我们分手吧。”
我倒！
这下轮到我不说话了。我学他，我也死死的盯住他。我的眼睛瞪的像死鱼眼一样那么大，并且坚决不眨一下眼皮子——这是他很久以后跟我这么说的。
“能耐了嘿，你小子。”我站起来，用一副很能侃的样子说。眼睛还是坚决不眨。
说完我就走了。

我开始眨眼。眼泪流的很凶。我想他可能不知道，我不眨眼睛的原因是因为我眼睛里有水了，一眨眼水就会掉出来，变成眼泪了。这是我从来不想看到的后果，我被甩之后还要哭哭啼啼的在那个不识好歹的男人面前的哀求，不仅是不想了，而且是无法容忍。
我不允许我的眼泪落在失败之后，不允许我的生命终结在失败之后。

后来，我接受了劳动改造，并且自动请求被免除我的斑竹一职。上头看我改过的决心足，并且态度是诚恳的无以那个复加啊，也就批了。

挖卡卡，我现在可以正正当当的出来灌水了。成为灌水界的一颗闪闪发光的明日之星。我虽然没有职务了，但我还能写字，写字赚来的外快至少能让我过上丰衣足食的灌水生活。

我可以灌水和继续写字了，但却失掉了爱情。
不过不要紧，从来只有听说过[鱼和熊掌不能兼得]，没听说过[鱼和熊掌还有鸭皮不能兼得]的，可以取舍的只有两样事物而已。我得到了两样，我已经很满足了。
要紧的是，灌水之路还得继续走下去。
——完——

字数：2012字
完成时间：2004年1月16日13：15
作者：樱原哀

樱原哀君

仅一次的亲密接触

我往往不喜欢你给我一个不清不楚的假设，不明不白的证明，不紧不慢的推理，然后得出一个不明就里的你爱我，或者你不爱我。这些理由，都不足以充分的说明你的结论。可是，除了这些，也没有任何理由可以让我体会到你的无奈，亦或是惶惑了。
——题

看完《第一次亲密接触》后留心了一下它的完结日期，1997年5月29日，而我合上书的时候日历张扬着它的威武，2004年1月16日。虽说很晚，或许我已经没有评判这本书的任何权利或是意义了，自己也清楚这书是古的不能再古的古董网络小说。可既然专程看了，也不好意思不发言，因为自己还是被很多人指望着的。可我忘了说，你们指望谁都不要指望我，我是最指望不得的。

总是质疑网络也会衍生出这样虚幻的爱情，怎么能信呢？在网上自命美女的女子落到了现实生活中终归是恐龙一只；在网上尊称帅哥的男子回归现实后也只能是青蛙了。遇上货真价实的美貌之人的机会，可能万分之一都不到呢。不过这也难说，中国十三亿人，万分之一乘上十三亿后，这个数字也是绝不允许我们鄙视的。痞子蔡在文中有一段是分析上网的人群的性格，他大体是分三种。之所以提到这个话题，是因为如果真的爱上了那也无可厚非，但是爱上的却只是一个虚幻的人呢。况且，在这个变本加厉的以貌取人的时代，性格人品什么的，可能已经退而求其次了。毕竟还是有人是坚信容貌不能更改性格人品是改的了的呢。
罢了罢了，抛开一切微词。因为，在2004年谈论1997年大热过的作品无论怎么说都只能被加上炒冷饭的嘲讽。

痞子蔡说，再见。
轻舞飞扬于是也说，再见。
痞子蔡说再次见面。
轻舞飞扬说再也不见。
再见二字让故事有了个圆满而又突兀的结尾，在我们不知道要说什么来道别的时候，就说再见吧，这两个字的每一层深意都有叫人心痛的嫌疑。思维的枪口抵住再见二字，回忆却迟迟扣不下扳机。回忆总是若无其事的说，轻描淡写的说，毫不在乎的说——
“他是说了再见才离开的，不能怨他呢。如果他不说的话，我就会失掉一个很好的，很好的回忆的理由了。”

故事发生在冬天，冷空气横七竖八的从人群中穿插，无辜的营造着温馨的气氛。轻舞飞扬一句一句谨慎的痞子痞子这么叫着，痞子蔡也憨厚的应着。说他憨厚也太恰当了，当然这种恰当呢，也只是和他的室友阿泰相较下呈现出来的。开始的时候我横竖读不出作者有意把他塑造成一个好男人的任何痕迹，但我还是在旁边觉得他好，我愣是觉得像阿泰这种见一个女生就放倒一个女生的人绝对该千刀万剐了。说轻舞飞扬谨慎也很对，身患慢性病的她想法固然天马行空，可是冰冷的手指却明晃晃的彰显着她的底气不足。

轻舞飞扬的死，也是在冬天。我早说过，冬天是个不祥的季节，完全不似春天的洋气，夏天的热烈，秋天的优雅，冬天有的，仅仅是不祥罢了。女主角在病中仍强做笑颜，这样的情形早已被写的，被画的，被拍的，被唱的泛滥了，许多相同的书本图画电影歌曲都告诉我，在这个时候我应该要感动。可是，可是，忧伤的女子是很难对另一个忧伤的女子产生同情感动诸如此类的情感的。我稍稍不要脸的把自己成为忧伤的女子，尽管这很恬不知耻。
尽管她终究是死了，在台北那个寒冷入骨的冬天。
可日子逐渐的暖活起来了。

合上书那一刹那心里繁殖出一种不很是滋味的感觉。不为任何角色，只是为了这个故事。如果，如果，如果我在1997年的时候认识了这本书，我会怎样呢？呵，表傻了，那个时候我才七岁啊，天知道我会有怎样荒唐的念头产生。这如同文章里面痞子蔡所说的，都是无意义的假设了。
我安慰自己道，两条直线，相交了之后就不会再有任何交点了，所以他们在以后的日子里都会一直怀念，怀念曾在自己身上烙下印子的那个人。
可是。

“如果把整个浴缸的水都倒出来，也浇不灭我对你的爱火。
整个浴缸里的水可以倒出来吗？
可以。
所以我爱你。”

煽情煽的不但过火而且老套。果然是痞子啊。痞子痞子痞子痞子。

但我还是哭了。

——完——
后记：但愿日子会逐渐暖活起来，广州居然也会有冷的不成样子的这一天。

字数：1595字
完成时间：2004年1月19日22：22
作者：樱原哀

hunter

樱原……这么勤劳……汗……今天的确很冷啊……

樱原哀君

我很懒的……偶尔发奋一次就有人赞我啦？~啦啦啦~开心~我果然慧心兰质~~

樱原哀君

地下铁

在我不知道时间的时候，我乘地下铁离家。在我不知道时间的时候，我乘地下铁归家。
因为地下铁没有阳光可以辨认时辰，所有感官神经被无限度的放大。
所以在深夜我从地铁里出来的时候，突然就被吓的六神无主。
——题

在和妈妈闹翻之后我带上MP3，手机，地铁卡和仅有的二十块钱大义凛然的决定了离家出走。在那之前挂了一个电话给远方的好友，然后就哭的一塌糊涂。我想，二十块钱我能去哪，能干什么。我花钱一向不考虑后果，所以很多时候我都不清楚我手上的钱是怎么来的怎么走的。所以现在，我觉得我什么都没有了。
我徒步走到了地铁站，我认为我可以在那里消磨掉很多时光。我手里有一张地铁卡，可以去任何一个站的地铁卡。握着这张卡，我突然很安心，我不至于因无助的难过而变得无处可去，我还能找到一个暖和的地方来蜷缩起自己冰凉的身躯。

广州的地铁很先进倒说不上，但很漂亮却是真的。每一个站的颜色都不相象，路过一个个的站，有走马观花式的亲切。地铁里面的人都无言，地下没有信号，所以大家连对着手机自言自语的机会都被没收，留下的是面面相觑的默然。我在地铁里面，看着大家都像一群无家可归的流浪者。伴随着耳机里明朗的音乐，我的心情犹如无声的黑白电影般没了生气，一时之间提不起任何精神。
迈出地铁的门之后，我稍微想了想我要去哪里。事实上我没有地方可以去，图书馆在上一个站的旁边，网吧要往下一个站才到，电影院要搭到中转站换一号线才能去得了。
我的业余生活的确广泛得乏味，君不见我好似大忙人似的满广州跑，殊不知我可以想得到的事情，可以做得了的事情不外乎这几样枯燥简单而又能快速催生出体内悲伤因子繁殖的事情了。我告诉自己我要振作，定一定神后我转身出了地铁站。
外面真冷。白昼。

举步维艰的在冷风中寻了间极不正规的网吧，我上了会网，真勉为其难。在网上一个同学传信息给我，说地铁三号线修好的时候一块去江边骑自行车去。我说好啊好啊。又问三号线修好和骑自行车有啥关系。那白痴给我传了句没啥关系，逗你玩来着就下线了。我又被人落一边了。然后我在网上看着自己的文字，发现我总是落单，从小就是，好象和很多人都处不来。有时连我自己都不知道，在什么时候又剩下我一个人了，这个事实让我觉得我做人真的很失败。
但很好，这样若我反悔了我的诺言，没有人能知道。轻易地省去了举棋不定的艰难取舍。

我又坐在地铁里面了。
扶着椅子边，很实在的手感。北京的地铁虽然很朴实无华，但无法给我实在的感觉，那不是生我养我的城市，我只能谨慎的提防着身边的陌路人，任冷风轻盈的飘然过境。
如此这般，我在一个日出日落之间去了不少地方。直到。直到从电影院出来后手机里显示出妈妈给我的信息，当仁不让的严厉：“快回来，吃饭了！”
哦。我无端的应了一声。
哦什么啊，她听不见的。
我又很无奈的笑笑，我都被她培养的极度低声下气不要自尊的没有立场了。我总是被她训一句毫无骨气，有时候想想，我的骨气都哪里去了？被她赶走了。
抿了一下嘴，没回去。

很多时候，我站在地铁轨道旁边就会幻想我在那么一瞬间纵身跃下的场景，总是很想当然的觉得，这样跳下去那条抛物线会有一个很流畅的弧度。出站的时候我又想到这个了，木木然的心又一沉。我真跳下去了的话，会怎样。会有人悼念我吗，会有人想念我吗，会有人哭吗。或许没有。我阴郁的被迫向自己强调那个答案。我自己也说过，这个世界不是谁没了谁就不能活的，而是谁没了谁都会很难过罢了。难过不难过，只是介于在与不在之间。

我坐在不起眼的角落，聆听不出名的歌曲，触摸不温暖的清风，想念不记得的人们，看见不明朗的未来。
我昏昏欲睡。在这节最末尾的车厢里。

——完——
附笔：我后来还是回去了，因为我没有跟任何人说过我要走。没有人向我道别，我舍不得走。并且我后来想想我就算不回来，我也是没地方去了。我真超级严重的没骨气！o(>_<)o~

字数：1543字
完成时间：2004-1-27 21：48
作者：樱原哀

hunter

离家出走  - -||   现在的小孩子真是……闪……哈哈……
这个不是没骨气……你不敢面对反而更没骨气……

地下铁……有特殊意义的地方……每次搭都会有点感慨……呵呵……

江户川游嘉

樱原的文字读起来好舒服哦
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樱原哀君

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离家出走  - -||   现在的小孩子真是……闪……哈哈……
这个不是没骨气……你不敢面对反而更没骨气……

地下铁……有特殊意义的地方……每次搭都会有点感慨……呵呵……

广州地铁那个叫花哨啊……

搭过上海和北京的地铁……看人家多朴实~~

广州地铁好花哨，特别是二号线……