某扇与友人的心情日记集。欢迎我的友人加入。

轻罗小扇

小扇日记篇

开始的序言：
在写自己的总司同人的时候，也常会有某些心情，无端的迸出来，却又不能写进文里的。想那就写在日记里吧。
虽然也会写别的心情，但以目前的状态来看，恐怕总司要占去大多数。
日记而已，随便写写。会有些不知所云的单篇，算是心情的某个画面吧。
在这日记里，我是中原樱呢。


4月18日

天气，陡然间变热了呢。
脖子上吊着mp3穿行于阳光间，心想还没有来得及买一个新的防晒霜，阳光就已经这样倾泻下来了。

百年之前，肯定也是有着这样的阳光的呢。
轻轻地对自己说，喂，你这是在做什麼呢？
是这样爱上一个已死去百年的人吗？
是这样爱上一个恐怕是自己臆想的美丽幻影吗？
为何，如此孜孜不倦，不停地写下有关他的文字，不停的，啜着咖啡想象他的心情，甚至流下冰冷泪水。
是这样任不现实的感情充溢自己的心扉，乃至于抛却了尘世中的爱人。

可是，既然爱已产生，又何必如此盘问自己呢？
便释然。

在内心深处，是永远有着那样美丽的画面的啊。
辛酸无已。

只是想不停的写，不停地写下心中所现。这样的心情是不能改的了。

旋藤是一见钟情，矢车菊代表了欢笑，九重葛意味着陶醉，忍冬表示爱的羁绊，樱草是初恋的味道，铃兰是希望的意思，紫藤是沉迷的爱，紫薇则是圣洁的代名词，蜀葵有着真诚的枝叶，紫铃藤示意着彼此思念，扶桑是体贴，星辰在说着永不变心，火烛是在燃烧的心情中的你的爱，三叶草标识着决不抛弃你的诺言，红茶花述说的是我生命中的火焰，杜鹃要你请为我微笑，风信子却是歉意的紫色，迷怢香是云烟过往，香草寄托着无忧的心，燕子花说……幸福啊，它总有一天会来到

4月21

今天写了《六月无花》后面的一部分提纲，感觉很难安排的说，因为在一段时期里总司乃至新選组都没有甚麼值得大书特书的事情啊，难道要用心情的语句凑在一起来搪塞吗？为难中。
有志于把这一篇写成新選组的历史小说呢，今后就再也没这份心力了吧。
本来写文是很少要用到提纲的，用过提纲的只有十七岁时写过的《永无止境》（30万字的“巨作”哪），以及这个寒假写的《只想见到你》，再有就是这篇了。
因为这些日子早上边听音乐边骑车上学的过程中，一直在想阿清她的命运有多曲折呢。想着想着就乱了啊。伊贺党的动态和新選组的行动密切相关，这都在左右阿清的命运呢。所以，不得不写提纲来看。笑。不过，一直想着别人的命运，是件令人沉醉，咀嚼再三的事。
有件高兴的事要写一写，我的闻樱一笑通过了花之新選组的评审，现在我已经是他们的一员啦。要加入花之新選组，必须交作品的。那里每个人都是很资深的新選组同好啦，我所称赏不迭的藤原春政殿也在哦。每个人都是代表一种花朵的。现在我就是桐花姬啦。


4.22
近日真是累得很。
今天在图书馆一直在看《源氏物语》，此书在半年前虽然看过，但是那时候心不在焉的，觉得冗长难懂，看了第一卷就抛下了。半年后的今天再看，却觉得余香满口，不忍释卷呢。

读到“夕颜”这花。以前一直不知其形貌，见书中所写，方知是葫芦花。源氏说她是“薄命之花”，在我看来倒是极美的，开在衰草之中，枝干柔弱但坚实得开着的白花。
马上又读到“朝颜”，记得在春政殿文中看到“朝颜の花“字样，觉得名字很美，这次一看注释，是牵牛花，始料未及啊。微笑。

古时候的日本，真是极风雅的。

冲田君，不知道是不是个风雅之人呢。然而看他的手迹，全是汉字，并无假名，字迹清秀。应该是个有学问的人吧。心。

4月24日
今天上午上了三个小时的日语课，每次上完日语课，都感到非常疲劳，但是是很舒服的疲劳啦。托总司的福，在动画片里面学到好多东西，而课程又使我更能听懂总司的言语啦。
上完课，独自在食堂吃了饭，就来到图书馆看书，在图书馆中，最好的位置是开向中庭的落地门旁边那一排宽大的桌椅，有阳光和微风透入，闻着槐花的芳香，读起源氏物语，真是风雅的享受。
今日在架上看到了古今和歌集的日文原本，虽然是部分的，也足够惊喜。一开始就看到了曾经甚为神往的一句：
五月待つ花たちぱなの香をかげば昔の人の袖の香ぞする
说来也巧，刚在源氏物语中看到了中译：“橘花开五月，到处散芬芳。今我思畴昔，伊人怀袖香。”
春政殿给了我如下译文：
"闻到直至五月才开放的橘花香气,就想起了过去恋人衣袖上的香味"。
还是这样的译文有感觉啊，自从看到这句译文，对那些强自译作绝句格式的都不感兴趣了。和歌本来就是散句嘛。


4.26
今天北京下了很大的雨，早晨蜷在被窝里听见雨声是那样的急，马上做出了不去上学的决定。前些天为了赶论文，每天都睡得很少，今天上午一直睡到很晚很晚，真是奢侈啊。
记得在两三年前，曾经在文章中写道：这样的雨的清晨，最适合和恋人一起醒来，昏昏然的光线中，拾多麼富有缱绻的意味啊。
可惜，我至今也没有感觉到这样浪漫的雨的清晨呢。笑。
这雨直到午后方休，下午去上课，坐在大大的阶梯教室里，阳光一点点绽开了笑脸，从窗外透进来。待到五点钟下了课，走出教室，骑着自行车在校园中穿行，目光偶尔扫到高大树木下潮湿的泥土，啊，真是美丽，那里正有一片带着露珠的新绿在明丽的阳光下闪耀呢。心里真的很愉快舒适啊。仰头看去，也有阳光从绿色的杨树叶之间透进来呢，好一个美丽的雨后黄昏。
听着雅尼的某首交响乐曲，跟这样的情景真是很配，我脑子里一直在构思着阿清的某个情节，说真的，六月无花这文，首先进入我脑中的便有这个情节，一定要写成经典的东西啊。
绿缘曾经问我，为什麼总写樱花哪，那时候回答起来感觉很难，今天看到的古今和歌集，中间有一首诗，读罢却很悲伤，就想起绿缘的问话来了。
之为易零落，樱花越可珍，君看浮世上，何物得长生。
想起了冲田君啊，黯然。他似乎可比白樱，粉色的樱花稍显俗艳，而只有如雪的白色樱花，方能拿来比拟。也是曾经写过那样的情景的。

4.30

今天是四月的最后一天啊。起来的时候，外面已经有阳光了。
早上一起来就接到绿缘的手机短信息，问了个很有意思的问题，问我写不出来文章的时候在做什麼。唔，微笑啊。
先铺垫一下：
昨天北京这边下了很大的雨，但是晚上我有非常重要的影视创作课，所以尽管是十分的不情愿啊，还是披上雨衣出去了。
其实我是想，最近灵感有点枯竭，我应该在雨夜中出去骑车，在路上，我应该是会想到很多事情的吧。
是的，这就是我的答案：在写不出来文章的时候，我要出去骑自行车。
也许各位觉得奇怪吧，在骑车的时候，一边全靠自己娴熟的车技和意识掌控者车轮，一边脑中就完全在凝神静思，身边的风刮过去的时候，觉得自己在人群中也宛如旷野，遗世而独立，那个时候，就会想出很多催人泪下的情节。不瞒大家说，以前的七部平和小说，以及闻樱一笑六月无花，全部都是从自行车上开始灵光一现的。笑。

昨夜那样漆黑的雨里，听着灵魂般的音乐，也想到了阿清，阿蓠和总司，常常的自己就会这样的沉浸在人物之中。之后将会怎样呢？想到了总司一个人在植木屋简陋的房间里接近死亡啊，他的脸上是否会露出空灵般的微笑呢？
漆黑的雨丝，真的如泪水一般。

这两天，读罢源氏物语和蜻蛉日记，写读书笔记近万字。大号字

轻罗小扇

江蓠日记篇

4月24日
南宁这里已铺满一地的阳光。
不如说是热吧，南方的季节只有夏和冬。
现在突然想起了今年的寒假，于蓠而言仿佛南国里的春天。
我想我不懂得什么叫做恋爱，我想我不明白什么叫做哲理。
我只知道单纯地去喜欢上一个人的文字，是那么一种恬静的感情。
去年我很执着地喜欢上《源氏物语》，我想我还是喜欢古老的传统心情，很执着地在文学社催文时写了《源氏物语》的感文。平安时节没有名字的女子，紫姬、夕颜、云居雁、明石、末摘花、花散里，却都是些优雅的词。只是难得找到同好的人，她们都是看现代小说的吧。
从小扇姐的文章中，让我再次找到优雅的词。
暂时还是蓠的爱小扇之语吧。偶尔加一篇心情日记，姐姐不会见怪的是吧。



4月29日
隔了好几天的日记不写，觉得有些过意不去啊。
终于要等到五一了呢，想起来便兴奋，即使这里还是热得很。但刚刚骑车回家时，眼前忽地见到满城的绿树间映入黄昏的光辉，小道间飘落下泛绿的如同雨状的黄叶，忽然觉得，真是浪漫得很啊。如果身边有亲爱的人。
这两天给人感动的，是《TOUCH》啊。想起达也与和也兄弟之间血浓于水的联系和甲子园上空吹过的凉风。适合给人回忆。我想我也是属于回忆之国的女子，记忆中总是有许多过去微妙的种种。留存在脑里的美丽的回忆，总是心悸得让人感动。

当星星都变成两颗的时候，必定光明对着暗淡，清晨对着黄昏，虽然他们看得到对方的双眸，却永远隔着相同的距离。
          ——给亲爱的双子星座，达也与和也


5月1日
我是难得来上啊，不过来上一定会来这里看诸位姐姐的心情日记（我这个妹妹很乖是不是啊~~被打：你什么时候变那么恶心）

今天的天气较之昨日好了许多呢，况且今天早上我们全班去见了老师。她是教我们语文的，很可爱，说话也很温柔，我喜欢她，虽然她即将调走，离开我们，虽然很不舍，却也希望她能够更快乐，不再和爱人分隔两地，而且尽快圆她做母亲的愿望。
在那里我们围成一圈，坐在柔软的草地上。很中意这样的感觉，清清脆脆的绿和拂面而来的凉风，清澈如水的蓝天和同学们银铃般的笑容。我喜欢绿色，这也许是和我们家是林业局的有些关系，也因为我的城市被誉成绿城。我想起家门口的道路，树虽不高，却很密，两旁的树犹如两位心心相印的爱人树叶缠在一起，携手相依。
不仅喜欢乱世中刀光剑影的感情，实际在现实中的委婉清丽也是一种感动。


5月2日

去剪头发，倒不是因为失恋要换心情……根本就是我还没恋过，是一直剪短发，从小到大，没有留过长发。
因为没有留长发，所以心里一直羡慕着有长直发优雅美丽的女子，感觉上长发轻轻垂在身后，便美了好几分。曾经在镜子前想象我留长发的样子，也甚至拿这问题去问别人，她们说我的脸也许适合长发，也劝我留试试看，可是还是去剪了，等十九岁，少女的最后一年，便留长发试试。
相信爱情或是不相信爱情，如果现在问我，我不会有任何回答，没有真正恋爱过的我是不会回答的，我也想象不了若是在今后真的喜欢上谁，会有怎么样的心情。只是我希望我真的能在二十岁时真心地爱上某人，真心地让我希望永恒。如果那时我留起长发，牵手与他走在河堤，也许是不错的心情。

5月4日

祝新一生日快乐。
其实比较想祝平次生日快乐的，只是不知道什么时候才好。今天这里恐怕要爆棚了，没法子啊，是柯南和新一的生日，今天他是整事务所的重点，其它人都要让让吧。
我待在家里一整天，写作业外加睡了个舒服的午觉，阴阴的凉爽的天气，除此之外没有再做什么。躺在床上呆呆地看着天花板，不知为何想到第一张剧场版，5月4日的红线，新一对兰说的话。我笑着摇头，这算什么啊，但是，第一张也实在是太经典了。5月4日凌晨零点三分，是属于他们的吧。


5月5日

昨夜，我在阳台上看见隐喻在云中的明月。
好久没有抬头看夜，所以不知道竟是一抬头见到那么美的明月。
和人吵架，也许是我对不起她，只是彼此间都隐藏着自己的真心。我曾经想过写封信给她，好好解释一下自己的心意，却终也拿不起笔。有一些无奈，更多的是不知道怎么样表露啊。我怕的是自己一旦了解到她的心情，我就好压抑。总觉得她这样和黑夜里的我太相似的人，我不敢面对。


5月14日

好久没有写日记了，我是那样喜欢偷懒的人，尤其在这个星期，越发地郁闷了起来。终于和那个她交谈了心里话，一半被逼一半赌气地说了那些话，果然是伤人很深，虽然她说她高兴我能对她说真话，但我后悔着如果时间倒回，我还是不要说这些话，伤害她这样敏感的心过意不去，依旧害怕。之后的两天她真的是在刻意回避着我，昨天终于说了话，我想，终于让我好受些了，倔强的我总是不想自己对她坦承，昨日终于能够做了。
好了，沉重的话题结束，说些快乐的事情，挣到了去看电影的票钱，十二国记同人小说发表，难得放两天假，虽然有些傻，这些就足以让我高兴了。

天堂之鱼

小鱼的日记
写在前面：本人只是大家的一个陪衬品啊，小鱼写的文也许会是胡思乱想、或者是一时的感动而写下的病句，大家要多多包含啊，再次谢谢各位咯~！
4月24日
今天重温了春政殿的美文，对于“桐花”这个神物很有感触，尽管还不清楚到底是一种什么花，但是它从别人的字里行间透出来的微妙和唯美，似乎早已不是这个现实世界之物了！
“我愿失去，换取一份宁静的心意，即便那只是已然之后的未然”——〈落桐无声〉
下面是小鱼的一点感受：桐花落尽，林中却仍留有花落时轻柔的声音。走回到长长的路上，不知道要向谁印证这一种乍喜乍悲的忧伤。
　　周遭无限沉寂的冷漠，每一棵树木都退回到原来的角落。我回首依依向他注视，高峰已过，再走下去，就该是那苍苍茫茫，无牵也无挂的平路了吧？山峦静默无语，不肯再回答我，在逐渐加深的暮色里，仿佛已忘记了花开时这山间曾有过怎样幼稚堪怜的激情。
　　我只好归来静待时光逝去，希望能象他一样也把这一切都逐渐忘记。可是，为什么，在漆黑的长夜里，仍听见无人的林间有桐花纷纷飘落的声音？为什么？繁花落尽，我心中仍留有花落的声音。
　　繁花落尽，我心中仍留有花落的声音，一朵、一朵，在无人的山间轻轻飘落。

4月25号
南方的天气真是多变啊，前几天还是汗流浃背，这几天已经是倍感凉爽了，而这天气恰是我心情的反映，这几天心中莫名又浮现出了悲伤的征兆，好象自己从来就摆脱不掉的习惯！
习惯性的躺在阳台上仰望着一碧如洗的天空，习惯性的开始想着某些值得怀念的人，却已经找不回那种释然的心情了，大概是成熟了？还是自己变的幼稚了？
于是又想起了一首诗（心情的最佳写照啊）：
爱  你

在我心中荡漾的 是一片飘浮的云

你尽管说吧 说你爱我或者不爱
你尽管去选择那些难懂的字句
把它们反反复复地排列开来
你尽管说吧 朋友
你的心情 我都会明白

你尽管变吧 变得快乐或者冷漠
你尽管去试戴所有的复杂的面具
走一些曲折的路

你尽管去做吧 朋友
你的心情我都会明白

人世间 尽管有变迁
朋友里 尽管有难测的胸怀

我只知道
朋友
你是我最初和最後的爱

在迢遥的星空上
我是你的 我是你的

永远的流浪者
用漂泊的一生
安静的守护著
你的温柔 和你的幸福

可是 朋友
漂流在恒星的走廊上
想你 却无法传递

流浪者的心情啊
朋友 你可明白
爱你 永远  

PS：好象又写的太长了，对不起轻罗姐啊，没有吸收你的宝贵意见啊，算了，还是慢慢改掉这个习惯吧！

4月27号
今天早上下雨了呢，本来应该是多天炎热后的清爽，但是心情却始终很灰暗，一如天空中漂浮的乌云。很想不去上学，然后独自找一个宁谧的地方隐藏起来，细数自己身上的点点罪过，但是理智始终都会战胜感情，还是要去面对同学们那些已被学习折磨到麻木冷漠的脸，很悲哀吧！
这场大雨也让我想起了总司的死，那天也是滂沱大雨吧，很适合宣泄内心郁闷的环境，但是他就这样默默的走了，悄无声息，据说没有人陪伴他到最后，很落寞啊！走在去车站的路上，就这样想着总司，心情也不自觉的平复下来，很神奇的，然后我发现有一片羽毛在我眼前飘落，见证着我爱总司的痕迹！

4月30日
日子过的好快啊，不知不觉中四月的痕迹已然从指尖留过，不着痕迹！
今天，我从朋友那里听到了一句使我动心的话，他说：“友谊和花香一样，还是淡一点的比较好，越淡的香气越使人依恋，也越能持久。”
曾经有人问过我，为什么那么喜欢花。其实，我喜欢的不仅是那一朵花，而是伴随着那一朵花同时出现的所有的记忆，我喜欢的甚至也许不是眼前的大自然，而是大自然在我心里所唤起的那一种心情。
似乎已经记不清楚自己曾经交过多少朋友，不知道是因为无法计算，还是因为自己没有把她们深深的印在自己的心里。但是，在这条人生的长路上，有过多次，迎面袭来的，是那种淡淡的花香？有过多少朋友，曾含笑以花香贻我？使我心中永远留着他们微笑的面容和他们的淡淡的爱怜。
我实在爱极了这个世界。但是一直想不透的是，为什么这个世界对我总是特别仁慈？为什么我的朋友都对我特别偏袒与纵容？在我往前走的路上，为什么总是充塞着一种淡淡的花香？有时恍惚，有时清晰，却总是那样久久地不肯散去？
然而我竟然开始忧虑和害怕起来，在我的幸福与喜悦里，总无法不掺进一些淡淡的悲伤，就象那随着云雾袭来的，若有若无的花香一样。但是，生命也许就是这样的吧，无论是欢喜或是悲伤、总值得我们认认真真地来走上一趟。因为有花香会永远残留在你身上！

5月1日
窗外依旧阳光灿烂，却遮掩不了无处不在的哀愁，因为我已跨入了总司的祭月了！并不是在每一个日子想你，只是一切美丽的，深沉的，心中洞然如有所悟的刹那，便是我想你的时刻了。
今天早上刚看完一个让我为之痛哭不已的动画片啊（因为觉得主人公是我真实的写照啊~），此时的我被一种抑郁的氛围所笼罩着。所以在泪眼朦胧中做梦：因为美丽的梦和美丽的诗一样，都是可遇而不可求的，常常在最没能料到的时刻里现。我喜欢那样的梦，在梦里，一切都可以重新开始，一切都可以慢慢解释，心里甚至还能感觉到，所有被浪费的时光竟然都能重回时的狂喜与感激。胸怀中满溢着幸福，只因你就在我眼前，对我微笑，一如当年。我真喜欢那样的梦，明明知道你已为我拔涉千里，却又觉得芳草鲜美，落英缤纷，好象你我才初初相遇。你的脸上还有我曾经为之一震的笑容，让我无法自拔的笑容，但是一旦醒来却发现你已不在我的身边，落寞……

5月2号
昨夜彻夜未眠，独自坐在床边望着清冷的月光发呆，似乎全身都弥漫着悲伤的气味，不仅是因为总司，还因为自己，很久没有这样和自己的心灵对话呢，因为平时只是活在学习所布置的深渊中吧！
似乎自己总是在错过某些重要的东西，尽管清楚的知道不该是我的永远也不属于我，但是总是在事后埋怨自己当初没有尽力去争取，可是这个世界根本没有后悔药可吃啊！
我并不是立意要错过
可是　我一直都在这样做
错过那花满枝桠的昨日　
又要 错过今朝
灯火正辉煌　而你我
却都已憔悴　在相视的刹那
有谁听见　心的破碎
那样多的事情都已发生
那样多的夜晚都已过去
而今宵　只有月色
只有月色能如当初一样美丽
我们已无法回头　也无法
再向前走　
我们今世一无所有　
也再 一无所求
我只想如何才能将此刻绣起
绣出一张绵绵密密的画页
绣进我们两人的心中
一针有一针的悲伤　与疼痛
今生将不再见你
只为　再见的已不是你
心中的你已永不再现
再现的　只是此沧桑的
日月和流年
不是所有的梦　都来得及实现
不是所有的话　都来得及告诉你
疚恨总要深植在离别后的心中
尽管　他们说
世间种种最后终必成空
我并不是立意要错过
可是　我一直都在这样做
错过那花满枝桠的昨日　又要
错过今朝
今朝仍要重复那相同的别离
余生将成陌路　一去千里
在暮霭里向你深深俯首　请
为我珍重　尽管　他们说
世间种种最后终必　终必成空

5月4号
今天是青年节，又是一个名侦探新一的生日，好象到处都充满着快乐欢庆的气氛啊！
不过小鱼这边又在下雨了呢，好象是天公不作美啊，不过今天小鱼的心境很平静呢，没有了往日的感伤，忽然觉得自己变的成熟了，有一丝释然，多了一分舒坦啊！
现在的我刚好借着这样阴郁的天气写总司的祭文啊，不知道是不是太早了呢？不过既然答应了轻罗姐要和她一起发祭文，所以小鱼要下苦工夫写啊，因为害怕被轻罗姐比的一无是处啊，因为小鱼的文笔实在是不及轻罗姐的万分之一呢，惭愧中……不过小鱼会尽量做到最好的，虽然自己从来没有写过祭文，也算是一种新的尝试吧！
    不再写流水帐似的日记了
　　换成了密密的
　　模糊的字迹
　　在一页页深蓝浅蓝的泪痕里
　　有着谁都不知道的语句
    那是对某个人最深刻的哀思

5月6日
很久没有看到阳光了呢，这几天都在阴沉的天气中发呆啊！
没有阳光的日子，喜欢站在风中，独自感受那种呼啸而过的凛冽和清凉。
于是常常被感动—为那种透明而美好的感觉。
曾以为透明以为着虚无，却渐渐发现其中糅合着淡淡的色彩与内涵。透明的蓝，透明的紫，透明的喜悦与忧伤。淡淡的从容的心境。
曾以为透明是脆弱的象征，玻璃一样的易碎。却渐渐悟出，她又是如此坚韧—那种单纯的快乐和自由的安宁。一如那自由游弋的闲云。
于是，繁华中多了一份沉静，繁杂中多了一份纯净，繁忙中多了一份安静，繁缛中多了一份宁静。
愿我们都能拥有——久违的透明心情！

5月14号
小鱼也好象很久没写日记了啊，哎，都是被学习害的（众人：又开始埋怨了~~~）！
最近终于做出了自己高考时X科的选择，似乎还是像被命运的锁链所束缚，最终还是选择了一门自己不是很喜欢的科目，不过自己似乎并不在意，因为十分清楚自己不过是上帝的一颗棋子，而作为棋子是不能有任何怨言的吧！
还是说回总司吧，自从五一的时候写完为他的祭文，自己心里总是有莫名的忧郁，倒不是因为意识到很快就是他的忌日，很奇怪吧！他的名字，我们熟悉到近乎荒谬。尽管在心里念了一遍又一遍，但真要吐出那四个简单的音节时，我却让它固执地游离于唇齿之间，仿佛一出口，那个名字，那个人，就会变为伸手不可触摸的水月镜花；幻化成一个飘渺的传说；离我们远去……
虽然痴迷他挥剑时的利落潇洒，欣赏那没半分拖泥带水的美丽弧度；心痛于他在那只惘顾他伸出的双手的黑猫离去后微微笑起时眼底藏着的那份凄楚；心中最执着的还是初见他时那不染尘埃、一如清雨的笑容……
在心中设计过千百种他的幸福，可就算我是作者，也更改不了那历史的记述吧？因此，我只能在此心念：总司，总司，冲田总司！不说出口，把他牢牢地藏在心底，他还是不会改变，会在那注定的时刻离去，一如我们不知何时他的到来，只是心中，永远地留下了一种东西。
挽留天涯挽留人
挽留岁月挽留你
自古名剑多风流
唯愿有刀名挽留

5月25号
小鱼还是一如既往的偷懒啊，看看上一篇日记，仿佛已经是几个世纪以前的事了（好象有点夸张）~
这个星期有两件事让我的心绪无法安宁，一件是周末的第二次分班考试，另一件就是4天后的总司祭了！这几天一直在思考自己将来想干什么，却突然发现人，总是在人群中行走寻找他的道路，在人群里说话寻找他的回声，在人群里投资追求他的利润，在人群中微笑寻找回应的表情，真的觉得很茫然，明知道不能无所作为，却又讨厌这种在欲望横流的氛围中孤独的生活！
至于总司祭，则让我想起了那个经久不衰的话题，生与死之间到底有一条怎样的界限？曾经听班主任说过人死之前的一瞬间总是很飘忽但快乐的，如果是这样，那么死亡也许是被生活所累的人最好的解脱了；但是也很清楚，人的生命是何其宝贵，如果轻易放弃了，是不是会对不起上帝这美好的恩赐！
罢了罢了，还是接受现实吧，生也成仁，败也成仁！

5月29日
一直都把考试当做是一场场的战斗，下午刚刚突围而出，但是在我消耗完自己能够付出的精力后，却没有享受到本应拥有的快感，似乎只是知道自己完成了一项命运早已注定的任务，似乎只是需要一场足够长的睡眠就可以让自己回到这场战争从来没有发生过的时间，不知道这样算不算是一种悲哀呢？还是因为自己注定要这样无聊的度过余生（好象想的太久远了）？
明天就是那个人的祭日了，虽然幻想着明天永远也不要到来，但是时间还是在无情的向前走，只是我还想停留在今天，但是叩问自己内心深处，自己不是还是希望明天早点到来吗？好象有点自相矛盾啊，但是大家还是会明白小鱼的心理的吧~
现在就开始默哀吧……为了那个我们心中崇高的他……

5月30日
所有的结局都已定好
所有的泪水都已启程
却忽然忘了怎样开始
那个古老的不再复回的夏日

无论我如何去追寻
年轻的你只如云烟掠过
你微笑的面容极浅极浅
逐渐隐没于日落后的群岚

遂翻开那发黄的扉页
却发现
命运将你装订得极为拙劣
含着泪　我一读再读
却不得不承认
你是一本太深邃的书

忘不了的　是你脸上的微笑
影印着云间的月华

昨夜　下了雨
雨丝侵入远山的荒冢
那渺小的相思木的树林
遮盖着你坟墓的是青色的荫

今晨　天晴了
藤萝爬上远山的荒冢
轻柔的山谷里的野风
拂拭着你坟墓的是苍白的草

黄昏时
到坟间去辨认残破的墓碑
却已忘却埋葬的方位
只记得哭的时候是朝着夕阳

随便吧
选一座青草最多的
放下一束风信子

我本不该流泪
明知地下长眠的一定不是你
又何必效世人的啼泣

几百年了
这悠长的梦　还没有醒
只愿现实变成古老的童话
就算你长睡一百年　我也陪你
让野蔷薇在我们身上开花
让相思鸟在我们发间做巢
让落叶在我们衣褶里安息
转瞬间就过了一个世纪

但是　这只是梦而已
远山的山影吞没了你
也吞没了我忧郁的心

回去了　穿过那松林
林中有模糊的人影
幽径上开的是什么花
为什么夜夜总有带笑的月华

我已无诗
世间也再无飞花　无细雨

尘封的四季啊 请别哭泣
尽管 万般 万般 的无奈
但是 爱的余烬 已熄

重回现实
猛然发觉那千条万条　都是
已知的路　已然的轨迹
跟着世人走下去吧
就这样微笑着走到尽头

我柔弱的心啊
请试着去释然　请千万 千万别再哭泣

不管我是哭泣着
或是　微笑着与你道别
人生本是一场难分悲喜的演出　
而当灯光照过来时
我就必须要唱出那 最最伤感的一曲
请你屏息聆听　然后
微笑着为我喝彩

我终生所爱恋的人啊
曲终人散后
不管我是哭泣着
或是　微笑着与你道别
我都会庆幸曾与你同台

我常揣想　当暮色降临
走过街角的你
会不会忽然停步
蓦然之间　把我想起

而在那拥挤的人群之中
有谁会注意
你突然阴暗的面容
有谁能知道
你心中刹那的伤痛

如果雨之后还是雨
如果忧伤之后仍是忧伤
请让我从容面对这别离之后的永别
　
微笑地继续去寻找
一个不可能再出现的　你

若你　能容我
在浪潮的来与去之间
若你　能容我
在这极静默　屏息的刹那
写下我最后的一句话

那两只白色的水鸟
仍在船头回旋　飞翔
向海的灰紫色的山坡上
传来模糊的栀子花香

一生中无数次来过渡
次次都有
同样温柔的夕暮

这百转千回的命运啊
我不得不含泪向它臣服

在浪潮的来与去之间
在洁净的沙洲上
我心中充满了不舍和忧伤

可是　我的最爱啊
请容我　请容我就此停笔
从今以后　你就是我的
最后　一句

也许
有些人将因此而不再
互相忘记

五月末已经悄然走近了我，漫漫的路上，不知道何处可以停留，可以向你说出这十几年间我种种无端的忧愁。林间静谧清新，山峦守口如瓶，没有人肯告诉我那即将来临的盛放与凋零。我逐渐向山峦靠近，只希望能够知道你此刻的心情。有模糊的低语穿过林间，在五月的末梢，生命正酝酿着一种芳醇的变化，一种未能完全预知的骚动。  
    在轻轻呼唤你的名字之后，整个世界就覆盖在雪白的花荫下了。而花瓣一旦选择了随风而去，就注定要飘零。丽日当空，群山绵延，簇簇的白色花朵像一条流动的江河。仿佛世间所有的生命都应约前来，在这刹那，在透明如醇蜜的阳光下，同时欢呼，同时飞旋，同时幻化成无数游离浮动的精灵。
　　这样的一个飘满了白花的下午，总觉得似曾相识，总觉得是一场可以放进任何一种时空里的聚合。可以放进诗经，可以放进楚辞，可以放进古典主义，也可以放进后期印象派的笔端——在人类任何一段美丽的记载里，都应该有过这样的一个下午，这样的一季初夏。
　　雪白的花瓣与曲折的小径在诗里画里反复出现，所有的光影与所有的悲欢在人们枕边也分明梦见，今日为你盛开的花朵不知道是哪一个秋天里落下的种子？而我一生中所坚持的爱，难道早在千百年前就已是书里写完了的故事？
　　五月的山峦终于动容，将我无限温柔地拥入怀中，我所渴盼的时刻终于来临，却发现，在你怀里，在幽深的林间，桐花一面盛开如锦，一面不停纷纷飘落。
    难道生命在片刻欢聚之后真的只能剩下离散与凋零？
　　一直相信，我和你之间不过只是一个转身的距离。而在转身的那一刹那，桐花正断断续续地落下。我心中紧紧系着的结扣慢慢松开，山峦就在我身旁，依着海潮依着月光，我俯首轻声向你道谢，感谢你给过我的每一个丽日与静夜。由此前去，只记得雪白的花荫下，有一条不容你走到尽头的小路，有这世间一切迟来的，却又偏要急急落幕的幸福。
说我真的好喜欢你，你不要离开我！却发现“爱”这个字眼是那样的苍白无力，而我们之间的爱意或许只是我一相情愿而捏造出来的幻影罢了，虚幻到连自己也无法把握。至于这种爱情，无所谓开始，也无所谓结束；无所谓存在，也无所谓消逝；无所谓过去，无所谓将来，更无所谓现在。
距离现在几个世纪以前，你就这样确确实实地死了。那是个春末夏初的日子，在那个静谧的山谷中，没有了刀光剑影，没有了尘世的喧嚣，只有那易落的樱花和淡淡的甚至是惨白的阳光。有太多的人带着白色的花朵或者写着一些近似崇敬跟爱慕的心意，我不过是芸芸众生中的一员罢了。不愿将你的一生娓娓道来，不愿叹息你悲惨的结局，不愿回忆你留给我的泪水，此刻只想坐在电脑前，将你的笑容深深地刻进自己的心里，我不会哭泣，因为知道你只喜欢微笑，也因为只有微笑才是两个人最近的距离！
几个世纪前，会有贤淑的女子在一旁温柔地看着你，会有活泼的年轻姑娘开始掩饰不住对你的感情，会有无数身处乱世而不自觉的女孩向你告白，甚至，会有各式各样的植木家女儿想要照顾你、做你的小性。而我，就算有时空机的话，我也只愿在一个静寂的角落默默地看着你，享受着你无时无刻递过来的微笑；我只愿做一棵兀自飘零的樱花树，在你的眼光变得凌厉时也不做声；我只愿做你身上的那件队服，就这样贴着你白皙的肌肤听着你的心跳。尽管你注意不到我，尽管知道你不会喜欢我，但是我知道你的爱情根本不需要揣测，因为你不会爱任何人，不是吗？至于我的那些可以说是确实存在过的感情，还是有能够容纳的地方，那就是——我的心。
    有人说，天空中的两片云是不应该相遇的。如果相遇了，那么就要下雨了。当本不该离别的人生离死别了，这将是上苍最残酷的玩笑。终于那一天还是来了，山谷依旧沐浴在暖融融的阳光里，周围的各式各样的鲜花依旧灿烂的绽放，一切和平时都没有什么两样。然而在你身边的我，心已经被磨到一触即断的危险边缘，想要握住你的手，永远不松开，但是我知道你迟早会放手的；想要为你绽放一个微笑，永远印在你的心里，但是我知道你已经不再需要它了；想要向你表白，潇洒地说我一直都很喜欢你呢，但是我知道已经来不及了……
蓦然的一瞬，世界轻轻地崩落了，轻到连痕迹都不让人察觉。你那雪白的衣袖垂下去了，你清澈的眼光熄灭了，你干净的笑容消失了。结束了吗？忽然听到有东西破碎的声音，带着鲜血像烟花般散落一地，但随片随即又迷离地模糊了我的视线，看来心里的那根紧绷的弦还是断了啊！随即告诉自己，千万不要哭泣，因为不想让你看到自己脆弱的心，于是努力挤出一丝浅浅的笑，很讽刺吧，从你那里学来的笑容，此刻却无法将它彻底地还给你，也许是因为没有了你的微笑的衬托，我的微笑也应该就此荒芜吧！
让我向你道别吧，如果真有离别的时刻，如果万物真有终始，那么，让我来向你道别吧。 尽管依依不舍，手总要有从你掌中抽出的时刻，你的掌心那样温热，可是，总要有下定决心的那一刹那吧。那么，微笑地与你诀别了，从此，我们将天人永隔，从此，我们将生死相隔。但是，离别又有什么不好呢？如果，如果在离别之后，一切的记忆反而变的更加清晰，那些在相聚时被忽略了的细节也都一一想起，并且在心里反复地温习。你所说的每一句话在回溯时都有了更深刻的含意，每一样景物的变化在回首时也都有了一层更温柔的光泽。那么，离别又有什么不好呢？如果，从此以后，你的笑容在每个月色清朗的夜里都会重新出现，你的微笑也会随着逐渐加深的暮色侵蚀进我的心里。而所有过去的岁月像是一张蚀刻的铜板，把每一划的痕迹都记录下来了，有深有浅，有满盈也有空白，然后，在每次回顾的时候，它都可以给你复印出一张完全一样的画面出来。 所以我要用我最真挚的笑容来送别你……
你的灵魂还未走远吧，原谅我不能用你喜欢的七弦琴或是别的琴为你送别，原谅我实在是不会啊！那么，请允许我为你吹一曲自创的笛子曲，让我们在这缓缓的乐声中享受最后一次性灵的交汇吧，从此我将在每个月光清朗的夜晚为你吹曲，尽管这曲子不能透过世间的沧桑，不能超越生死的界限，但是请允许我用这种特别的“微笑”为你祈祷吧。
只缘感君一回顾，使我思君朝与暮
只愿忆君一笑靥，伴我念君日与夜


　　
　　
　　
　　
　　
　　

水源清

呵呵，上来看了好几次．都不好意思留言，觉得真的很像日记呢．好象很private．不好意思介入的样子

轻罗小扇

小扇日记五月号

5.1

我的泪水，终于滑落。
怎麼也不能再写一句话，这句话，和上一句隔了好久好久。。。
下一句，又写些什麼呢？

好不容易等到了深夜，倒一杯白开水，坐在电脑前，不知道几次的看那篇《沉睡的秘密》，我说过我想一个人好好的哭一场的，就一个人。。。

我还，很少这样的直接说自己的感情吧？我说的是小樱的感情，是阿清的感情，是我塑造过的将要塑造的每一个女子的感情，而我，我不能说我自己。。
还是我不敢去说我自己？

记得一开始把这个《沉睡的秘密》粘贴到word，保存的时候没有写题目，就直接保存了第一句话，那句话是。。曾有无数话。。。
一直认为这才是最好的题目，是还未说出又不能说出且再也永远说不出的，那种感觉。

曾有無數話﹐想對你說﹐
從未開口﹐直到那一天﹐
我心裏所有的話都成了永久的秘密﹐伴你一起沉睡﹒﹒﹒
直到那一天﹐我才知道後悔﹒﹒﹒直到那一天﹒﹒﹒

我真的，不想这样早就流泪。。。
你在天堂还好吗？还是我连你在不在天堂都不敢确定吧？我只能问一句你还在沉睡吗？有人说每年的五月啊总是无法面对，我认为我一定会比别人更加坚强呢。
只爱一个人，我想如果是彼方的你。或许，我真的可以做到。


5月4日

我在听《i believe》，其实我不知道有一天我也会听这样俗的歌，其实许多歌都是催人泪下的，不过却被媒体捧得很俗了不是吗？
提起爱情，很久不想说这样两个字。提起爱情就像提起我最不喜欢的冰激淋，觉得那份甜腻，只吃过一口感觉下冰凉就想放弃。
我想我还是一个薄情的人。（有人对我这句话点头呢）
我可以在自己的文章里抒发我心里深厚的爱，我相信在没有见到你的时候我是那麼的爱你，惟有不见到你，我才会这样和着血泪的去爱着你，对吧？
亲吻，只给我一个，不要给我九千九百九十九个。
我是个薄情的人，恋爱过一段时间我会想自己一个人，生活在一个大家庭里对我将会是折磨，因为就连亲情，我也是不会热情的透露。我想，真正使我会永远热切对待的只有友情，是那样冰凉薄荷般清爽的友情。
我想要那样一个伴侣，是我生活中的友人，我会对他永远忠诚，但是我也要我的存在。我们将会有一栋我喜欢的房子，早晨起来互道早安，我希望我们能促膝长谈我所喜欢的文学和世界到深夜，我希望我们之间少有恋人之间可厌的嫉妒束缚与猜疑，有时候我会想一个人，我希望那时你不要总打我的手机问我在哪里。
我已，厌倦了需要我陪着小心的爱。
所以我爱着那梦里的人。

我想，做一个潇洒的女人。
我想做最好吃的饭菜，我想写最好的文章，我想穿宽松的衣服去我喜欢的国家，我想独自一人在路上，向路过我的人祝福，如果那样注定失去世俗的爱与婚姻，我想我也是一样。

我能真心的爱着谁，而那个谁，此刻在世界的哪里呢？

5.12
好久好久没来写了啊。
今天，在想着怎末去揣摩土方先生和冲田君之间的那种亦父亦兄的感情呢。好像有点感觉，又转瞬即逝了。
外面的风非常大，出去一会儿，就被频频理头发的动作惹烦了，索性由得它四散飘舞，一位老教授骑车经过，看到他头上的银丝被风吹得直立起来，宛如一片芦苇。伸手一摸鼻尖，竟然已经有细小的沙尘。
北京的天气啊，真是让人觉得无奈呢。
今天晚上上课回来，要写点藤堂君的事情啊。

5月20日
刚刚写完一小段六月无花，又是想流泪了，最近还真是软弱呢。
不，不是我软弱吧。因为是不能不感到心酸。描述一个会令我流泪的场面，亦是件快乐的事情吧？
我不知道是怎麽样去描写那最终的事情，自己是不是会流泪更多？要听着那一首歌曲来写？最后那个日子，在现实世界和在文中都是很快便要临近了，我会怎样想？那一天是不是特别的感到悲伤呢？我还不知道。其实悲伤，是在深深的心底的。

轻罗小扇

自留地。（插旗）

绿缘

4月28日
    整天盲目的学习，学习，甚至连今天是几号都不记得了。下午的时候，我和一群女生在那里讨论毕业之后的聚会。一个好友有些悲伤地对我说，或许你毕业之后就会把我忘记了，然后再也不联络，就当作生命里的一个过客。我笑笑，说不会的，我们不是还相约在2008年去北京看奥运会吗？到那时，我们都高三毕业了。可是，到了电脑屏幕前面，我又泪流满面了。我们真的还会在见吗？
   放学之后，和同学去图书馆借书。同学很惊异地看到我借了宋词，我微笑，不以为然，心中却不解，我以前是很讨厌这种东西的，那这是为什么呢？可能人在不经意之间会改变很多吧。


4月30日
    今天是4月的最后一天，早上起来外面就下着好大好大的雨。坐在教室里，气压低得让人喘不过气来。
    明天是senna的忌日，我真得不知道应该去说些什么。当我去关注f1的时候，他已经离我们而去。我只能在电视里，在网上看到他当年英姿飒爽。十年前，上帝在伊莫拉带走了他，无数人悲痛，无数人哭泣。十年后，我只想问他一句：你在天堂还好吗？

5月2日
    1989年，我出生，x-japan乐队正式成立。
    1998年，我在小学课堂里读二年级，他自杀。
    曾经在电脑里存了很多很多他的照片，今天，全被我删了。不后悔，真的不后悔，因为每次看到他的照片，总会泪流满面，我不想让自己一次又一次地哭泣。
    直到今天，还有很多人不相信他的离去。1998年5月1日，他还接受了一个专访，在里面，他笑着，像一个小孩子。可第二天，就传来了他的死讯。
    第一次看到他，是在我同学的家里。那天的事情我还记得清清楚楚，我幼稚地指着照片上的他，问道：这个认识谁？同学沉默了，望着我，不出声，然后低着头回答：他叫hide，已经死了。我愣住了，我不相信照片里那个孩童般可爱的他去了另一个世界。但，这是事实。
    原本打算写祭文的，后来想想，算了。有什么用呢？最多让大家再哭一次。和同学约定好了，今天，不哭，我做到了。

5月13日
    今天我们集体退队，共同度过14岁生日。这好像是我们第一次自己组织、自己布置的party，总之好开心好开心的……虽然准备的过程过于仓促，可是我们依旧很开心。呵呵。
    不是我自恋，我们班女生的声音真的是宛如天籁……唯美啊~~~~还是没有那些死人的臭男生就好了~~~55555~~~
    在黑板上写青春寄语好像只有我们班有~~~原本想写《烈火青春》里面的那段话，可惜太长了，别人就没地方写了，哎……………………
    点蜡烛的时候那个场面好美，可惜没拍下来留作纪念，或许十年以后我们回来看看今天的照片会泪流满面呢……对了，还有许愿……自己有很多很多的愿望，不知道说哪一个~~~~~~~~~至于许了什么就不说了，呵呵~~
    切蛋糕的时候也是哈~~~~~我脸上被涂了两次奶油~~5555~~~~~8过我还算好的，那个谁谁谁的脸上全是的~~~哈哈哈哈哈哈哈
    明天春游，今天没作业，幸福啊~~不过从明天以后就再也不会有这种好日子过了，等待我的是无数的习题，无数的考试，加油吧，yeah~~~~~~~

5月30日
今天是总司祭，其实一个月前就想到了，但是，到了今天却不知道要说些什么。现在耳边响起的是白夜的钢琴版，一直都很喜欢这首曲子，特别是它的钢琴版，每天都反复听反复听，听到夜深人静，反而显得更有韵味。随着琴声流淌，一幕幕温馨的场面又在眼前回荡。以前听这首曲子，从来都没有哭过，但是现在，我的眼泪已经在眼眶里面打转。说好不哭的，说好要在自己所爱之人的忌日里微笑，可是，为什么……
想念你像孩子般明澈的脸孔
想念你绝不认输的眼神
想念你在面对小铁的质问时，细声的喃喃
想念你在说“我是鬼之子”这五个字时无声的叹息
想念你温文尔雅的语气
想念你和土方先生在一起欢乐的场面
想念你在池田屋事变里英勇的冲杀，坚定的神色
想念你倒在血泊中，还挣扎着对小铁露出笑容
想念你斩杀吉田后的悲凉
想念你用外表来掩饰一切
想念你面对死亡时，坚强的微笑
想念你，想念你的一切
尘世的喧嚣掩没了我的眼泪，我的执著，我的信念……但是，永远淹没不了我所深爱的你。
就像一个网友所说的，怀念你逝去的微笑。
知道吗？此时此刻有多少人为你哭泣，为你心碎？
花开了，又谢了。
你手中的刀是不是很重？死亡，真的是你的解脱？
举刀并不是为了杀人，你从心底羡慕小铁吧？
让我一次又一次地抱着微笑，在风中哭泣。

6月30日
六月的最后一天，无花的日子就要过去了。
马上要升到初三，心里还是有很大的压力，以前总是想只要100%的努力，就可以考上理想中的学校，现在想来，太幼稚，太幼稚。接下来的一年里，我们迎来的是风，品尝的是浪。
好累，但不可以休息。

昨天有个jj说很喜欢我的文字，我听了很高兴，原本快要放弃写同人了，但是现在打算继续写下去，仅仅是写着一篇也好，总之，要写完。

QQ上的群在滴滴的响，原本想阻止该群消息，结果看看群的数量，放弃了。16个群……都忘了什么时候加的。日子在混沌中，其实过得很快。

6月30日（二）
原来我们都是迷路的孩子

今天6月30日，星期三，多云……同样，也是14岁的最后一天。过了今天，我就不再是初二的学生，不再是那个上课写同人、看小说的孩子了。咦？怎么哭了？不是一直都很盼望长大的吗？
14岁生日那天的情景还历历在目，翻开那天的日记，我又笑了，幼稚呢，幼稚而开朗的文字,仿佛看见了同学们脸上的蛋糕还有灿烂的笑脸。
今天过后，我还会再写那些干净、爽朗、无忧无虑的文字吗？我不知道。一直都厌恶幼稚的，一直都是这样，这也是我不喜欢小孩子的根本原因。但是自己也曾经是个孩子，也渡过那些岁月吧？
你怎么了？
我老了吗？
为什么这么问？
因为时间的流逝已经刻在心里了。
不，不是老了，是长大了。
长大就是感觉到苍老？
这……我也不知道。
明天……我还会和今天一样吗？我不想变啊。
傻孩子，你终究还是你，整天写着干净、清新的文字的你。
一个孩子不应该有这么多烦恼和忧愁的，生活就是要让自己笑，即使疲惫也要笑，因为不笑的话自己就会迷失方向，在迷茫中沉沦。
迷路了该怎么办？
该去寻找回家的路。
找不到怎么办？
不会找不到的，我们前面总会有盏灯。
其实，我们都是迷路的孩子。在14岁的季节里奔跑着，寻找未来。然后，14岁的声音，就慢慢听不见了。

7月1日

很久没听WESTLIFE的歌了，今天做作业做的太累，就拿出来听。然后……眼泪就掉下来了。WESTLFE的歌里，有一种过去的岁月的味道，我今天才听出来，真有中恍如隔世的感觉。想起以前疯狂喜欢WESTLIFE的日子，那些日子，是我一生中最想珍惜，却又最不能珍惜的东西。那时我还是个预备班的学生，星期五下午才上两节课，每次放学都会和同学一起去kfc，一起跑音像店。然而，我已经一年没进音像店的大门了。
我还记得以前每天中午跑到顶楼吹风，望着蔚蓝色天空和碧绿的草坪发呆。那些场景，现在已经在我心中，慢慢消逝了。

轻罗小扇

哇鯋洣"..日记篇

5.7 现在午夜2.21我开始动笔

即使难过又怎么样
我到底在你心里算什么呢?
我的位置到底是什么``
无可替代``什么意思?
我只是在你心里
留下了一个到此一游吗?
对不起,对不起,对不起`
真的很对不起```
真心相爱的人真的不适合在一起
你是我一辈子的最爱
也是我一辈子的梦想
触碰不到``碰不到``
那颗遥远的星球``在天边
美丽却又难以触碰
是不是我们的爱就是那样
眼泪滑落
北边的北边``
你还站在那吗
你还会等着吗
你还会想我吗
会偶尔想我吗
不知道`
真的不知道
眼泪枯竭
心彻底的碎了
为什么
我的选择总是那么的没有意义
没有星星也要学着过着一夜
对不对
365天的最后24小时
我会想你
真的会想你``非常想你``
为什么会这样..
想和你说一句话都是奢侈
是我没有勇气
是我没有骨气
没有勇气和你说喜欢你
没有骨气和你说放弃你
我痛了..你会心痛吗
我哭了..你会安慰吗
可惜你全部看不到
我站在一个角落默默的看着,看着..
不属于我的天空是那么的蓝
我的天空应该是黑的`
黑的透彻的``
到底是怎样?应该怎样?或许怎样?
人活着真的是练习死亡吗?
我活着呢?
那么没有意义吗?
算了``
真的算了``
没有意义也是一种意义
对我来说
爱你是我的全部
爱你是我的意义

forever love U -----------2.35-------------

天堂之鱼

轻罗姐，你这样才叫真正的写日记呢，我觉得春政殿她的日记似乎已经超越了所谓的日记界限了！

轻罗小扇

是的吧。微笑，日记在她那里也许只是个名字呢。
呼呼，上课归来啊，这般晚了。下周课取消，窃笑中。

绿缘

最近我在想关于错过的话题，当初知道新撰组的时候，对总司的印象是极其模糊的。到了45所以后，

也很少到这个板块来逛逛，更别提看什么文了。如果没有看轻罗姐的同人，我大概也不会喜欢总司。

而我们在这个世界上，是不是每天都会错过一些我们或许可以去珍惜的东西？


PS:轻罗姐的生日是11月12日吧？和我同一天呢。呵呵，刚刚才发现。

轻罗小扇

！！真的！！这麼有缘啊，惊喜中。

至于错过，总归你还是看到了啊。如果那样想，世间没有尝试到的东西岂不是太多了吗？
其实我当然也希望更多的人看到我的文章而喜欢上总司。我也知道，这个版子很少有人会来。但是来者便是有缘，总归是让绿缘君走上喜欢总司的不归路啦。（恶笑中）

天堂之鱼

小鱼在这里发表以下观点：少年的时候，总是紧紧跟随着周遭的人群，急着向前走，急着想知道一切，急着要得到我应该可以得到的东西。却要到今天才能明白，我以为我争夺到手的也就是我拱手让出的，我以为我从此得到的其实就是无从失去的。
PS：绿缘可以不必理我啊（我在胡说八道中……）

轻罗小扇

小鱼好有禅意哦。
所以，顺其自然就好啦。
平静的心是很难得的哦

绿缘

最初由 天堂之鱼 发布
小鱼在这里发表以下观点：少年的时候，总是紧紧跟随着周遭的人群，急着向前走，急着想知道一切，急着要得到我应该可以得到的东西。却要到今天才能明白，我以为我争夺到手的也就是我拱手让出的，我以为我从此得到的其实就是无从失去的。
PS：绿缘可以不必理我啊（我在胡说八道中……）

呵呵，其实鱼说的很有道理啊，我们现在总是急急地往前赶，身边有许多东西

都会悄悄溜走，一去不复返，可是我们也只能尽力跟上别人的脚步，因为这个

世界变幻太多，速度太快，一不小心，就有可能被潮流淹没。或许到了哪一天

我可以停下来休息一下，好好抓住身边的东西，只是现在不行。

天堂之鱼

其实真的没有必要刻意去抓取某些东西的，属于你的迟早也会属于你，而那些不属于你的无论你再怎么想去抓住它，它也不会属于你啊！这世间有多少无限是我们所永远无法得到，也永远无法把握住的啊！
不过换个角度说：我们一直没能知道，世间所有的事物在最初时原来都并没有分别，造成它们以后
的分别的，只是我们自己不同的命运而已。
是的，有限与无限的分别，应该就只是由我们自己的命运所造成的而已。就是
说，一切我们所能得到的，我们所能拥有的，在我们得到和拥有的那一刹那里，都终于只
能成为一种有限的幸福与快乐而已。
而那些，那一切我们所不能得到的，不能拥有的，却反而因此能永远在我们的眼前
，展露着一种眩人的、无法企及的美丽。在我们整整的一生里，不断地引诱着我们，引
诱着我们去追求，去探索，去走上那一条永远无法到达也无法终止的长长的路。

江蓠

4月24日
南宁这里已铺满一地的阳光。
不如说是热吧，南方的季节只有夏和冬。
现在突然想起了今年的寒假，于蓠而言仿佛南国里的春天。
我想我不懂得什么叫做恋爱，我想我不明白什么叫做哲理。
我只知道单纯地去喜欢上一个人的文字，是那么一种恬静的感情。
去年我很执着地喜欢上《源氏物语》，我想我还是喜欢古老的传统心情，很执着地在文学社催文时写了《源氏物语》的感文。平安时节没有名字的女子，紫姬、夕颜、云居雁、明石、末摘花、花散里，却都是些优雅的词。只是难得找到同好的人，她们都是看现代小说的吧。
从小扇姐的文章中，让我再次找到优雅的词。
暂时还是蓠的爱小扇之语吧。偶尔加一篇心情日记，姐姐不会见怪的是吧。

绿缘

最初由 天堂之鱼 发布
其实真的没有必要刻意去抓取某些东西的，属于你的迟早也会属于你，而那些不属于你的无论你再怎么想去抓住它，它也不会属于你啊！这世间有多少无限是我们所永远无法得到，也永远无法把握住的啊！
不过换个角度说：危．?

我知道，世界上有许许多多的东西都是自己无法抓住的，但是也有许许多多的

东西是我们要去追求的。失去的会不来，得到的未必会永恒。人的一生中总要

放弃一些才能得到一些，这就是等价交换。我并没有说要把握住所有的东西，

只是希望我珍惜的，永远不要失去，想要珍惜的，能好好珍惜下去。

轻罗小扇

to:阿蓠

阿蓠说的东西很动我的心。其实你和我的心态是差不多的。
我很久没有去思考人生等的问题了，主要是我正在，不妨说是修炼吧，或者是参禅。这个不是按照任何书去做的事情，而是自己的感悟。
以前我一直是喜欢不停的思考，得与失，爱与恨，有与无，乃至自己何去何从。后来，便感觉到万事皆须自然，拿我自己来说，我只一个偶然的产物，没甚麼大不了的，我的一生，全是自然徒步行来的结果。至于我的喜好，又何需依照谁的标准。至于我的所得，除必须之物，则得知我幸，不得我命。有些东西看来诱惑的很，拼命的乃至违背了自己的心愿得到了，又发现并不是那末好，不是很不幸吗？所以目前的我遵循自然，连那著名的哲学问题“我是谁？我从哪里来？”也不去想。我的哲学就是生如春风明月，兴之所至便做，无心便罢。失也不大悲，得也不大喜。如此而已。
觉得很自在哪。
有人劝我说这样以自己的喜好为标准，无法竞争，答曰我又不至于饿死，也不是太喜欢奢侈，何须和世人一起钻营拍马哪，还不如快乐些好。呵呵，任性吧。

我边读《源氏》边作笔记。这些美丽风雅的事物啊，用很漂亮的字写出来真是一大快事。阿蓠也喜欢，真是高兴啊，同你一样，我也几乎没有可以讨论的人。尽管写上你的心情日记好啦，我很高兴呢。

轻罗小扇

to 缘&鱼

所得必有所失，绝对是真理，不在物质上失去，就在心灵上失去。因此无需羡慕，也不须急躁。静观人生的美好风景吧。