某扇与友人的心情日记集。欢迎我的友人加入。

轻罗小扇

清子，来新選组同盟会报到
地址在我的签名里

天堂之鱼

就是呀，就差清子你了~

绿缘

6月30日
六月的最后一天，无花的日子就要过去了。
马上要升到初三，心里还是有很大的压力，以前总是想只要100%的努力，就可以考上理想中的学校，现在想来，太幼稚，太幼稚。接下来的一年里，我们迎来的是风，品尝的是浪。
好累，但不可以休息。

昨天有个jj说很喜欢我的文字，我听了很高兴，原本快要放弃写同人了，但是现在打算继续写下去，仅仅是写着一篇也好，总之，要写完。

QQ上的群在滴滴的响，原本想阻止该群消息，结果看看群的数量，放弃了。16个群……都忘了什么时候加的。日子在混沌中，其实过得很快。

绿缘

6月30日（二）
原来我们都是迷路的孩子

今天6月30日，星期三，多云……同样，也是14岁的最后一天。过了今天，我就不再是初二的学生，不再是那个上课写同人、看小说的孩子了。咦？怎么哭了？不是一直都很盼望长大的吗？
14岁生日那天的情景还历历在目，翻开那天的日记，我又笑了，幼稚呢，幼稚而开朗的文字,仿佛看见了同学们脸上的蛋糕还有灿烂的笑脸。
今天过后，我还会再写那些干净、爽朗、无忧无虑的文字吗？我不知道。一直都厌恶幼稚的，一直都是这样，这也是我不喜欢小孩子的根本原因。但是自己也曾经是个孩子，也渡过那些岁月吧？
你怎么了？
我老了吗？
为什么这么问？
因为时间的流逝已经刻在心里了。
不，不是老了，是长大了。
长大就是感觉到苍老？
这……我也不知道。
明天……我还会和今天一样吗？我不想变啊。
傻孩子，你终究还是你，整天写着干净、清新的文字的你。
一个孩子不应该有这么多烦恼和忧愁的，生活就是要让自己笑，即使疲惫也要笑，因为不笑的话自己就会迷失方向，在迷茫中沉沦。
迷路了该怎么办？
该去寻找回家的路。
找不到怎么办？
不会找不到的，我们前面总会有盏灯。
其实，我们都是迷路的孩子。在14岁的季节里奔跑着，寻找未来。然后，14岁的声音，就慢慢听不见了。

水源清

我错了～～
忙得我无言，好久没有上呢。什么时候可以报到啊？别把我除名啊～～555555555555555555
论坛挂了好久，又考试，想大家了！！！
前段时间又出了点事，真的没有心情。到时候有机会我再解释吧。%&007

绿缘

现在就可以报道，笑。阿清快来吧，怎么这么晚还在上？

绿缘

7月1日

很久没听WESTLIFE的歌了，今天做作业做的太累，就拿出来听。然后……眼泪就掉下来了。WESTLFE的歌里，有一种过去的岁月的味道，我今天才听出来，真有中恍如隔世的感觉。想起以前疯狂喜欢WESTLIFE的日子，那些日子，是我一生中最想珍惜，却又最不能珍惜的东西。那时我还是个预备班的学生，星期五下午才上两节课，每次放学都会和同学一起去kfc，一起跑音像店。然而，我已经一年没进音像店的大门了。
我还记得以前每天中午跑到顶楼吹风，望着蔚蓝色天空和碧绿的草坪发呆。那些场景，现在已经在我心中，慢慢消逝了。

水源清

看球中，这些天就是一个葡萄牙的时差。白天还要去实验室干活。
好羡慕那些高考的学生，可以可劲儿看球都没有服罪感。不知道为什么到了大学总觉得生活竟比高中还紧张。那种来自于自己内心的压力远远超过了来自老师的，这是不是就是所谓的自觉啊？（笑）
大三了，忽然很多事一下子到了眼前，让我有些应接不暇，也有些许不知所措。六月是分别的季节，这些天大四的男生每天晚上都在女生宿舍下面唱歌，这似乎已经成了学校的传统了。那种伤感的气氛在考试阶段总是感染着我们，每天看他们去班搓，在门口卖书，表白的，分手的，比比皆是。总是不由得想起明年就该轮到我们了，而毕业，对于我们，真的准备好了吗？明年的这时候，我会在干什么，又会等待着怎样的未来呢？
觉得自己没有变，还是在看可南，还是在大喊平次好帅啊！还是在电视前整夜看球，仿佛一切都没有变，真的没变，生活的轨迹似乎在不知不觉中改变了，而我也在不知不觉中适应了。直到23号那天，他的离开让我恍然间发现一切真的变了，我已经不是以前那个小姑娘了，即使我还在写故事，还在疯狂的看动画，时间和成长不会对任何人停止。

水源清

他曾经是我高中是最好的朋友，和他的友情颇有些戏剧化，高一时他是班长，我是学习委员，这好像是个很好的搭配，我们也不负众望地成为了很好的搭档，最好的朋友，也许他拥有一切，很好的人缘，不错的外貌，丰富的运动细胞，以及有此带来的无数美女的关注。可是他唯独少了一样，那就是对于一个学生来说最重要的，好的成绩。这也让他没有办法继续坐在班长的位置上。想想那时候的自己真的很鸡婆，整天自以为是地劝他学习，大概有些象他妈妈了吧，这应该也是为什么他开始讨厌我，而他的父母却很喜欢我。吵了一年多的架，彼此把能诅咒的都给了对方，后来当为什么吵架已经被彼此遗忘了，吵架似乎也只是习惯而已。高三的我，转到重点学校继续学习，距离和时间大概是化解仇恨最好的方式，在高考前我们又一次坐到了一起。
有人说朋友如果吵过架会更亲密，这大概是对的吧。我们又开始了象高一时那样经常通电话，经常聊很久，仿佛那吵架的一年根本不存在，那一年的一切也成为了我们彼此的玩笑。我开始象高一的时候一样，相信这样的友情会一辈子。
高考分开了很多人，我考上了重点大学，而他没有上线，这大概是每一个人意料之中的，我在原来的学校中是个模范样板是的人物，直到现在老师们还把我当成鼓励学生的榜样，用功，勤奋，总是挂在我的名字下面。我曾经和他笑谈过这个问题，老师们似乎自然而然的会把好学生和这些词语联系起来。可是想想我大概真的会让他们惊讶和失望吧。高三的卷子我有许多是空白，我从不做我认为没有意义的题目，也不听没有意义的课，只是因为这样我成绩仍然可以名列前茅。他说我是流氓，也许吧。
分开後，他去了复读班，我们依旧联系，依旧在假期一起出去玩。直到他告诉我他得了白血病。第一次听到这个消息时，我很难将这种可怕的病和这样一个健康运动的男孩联系在一起。就像我后来不相信他会离开一样。记得他生病以后总是很乐观，还是和我大大咧咧地聊天，在做完化疗以后一起出去玩，谈起他的病，也仿佛很轻松，让我对这种曾经让我心悸的病都改变了看法——也许并不那么可怕吧。
不过电视剧唯一没有胡编的就是这种病的可怕。当他决定和他母亲做亲属骨髓移植的时候我第一次有了一种不安的感觉。记得他和我说，配不到合适的骨髓和脐血。当时我就相信既然会选择用亲属骨髓移植这种保险系数不高的新方法，一定不会说明病情好转。
最后一次看到他是年三十，天气很冷，那天他在做化疗，没什么精神，我把给他的如意结系在他床头一堆的中国结中，他很好的人缘给他带来了无数人的祝福。
四月开始，再也没有他的短信和消息了，恐惧一天天围绕着我，让我越来越没有勇气播打他的电话。现在想想那时候自己也许就有感觉了吧。时间总是在走着，开始了考试了，自己似乎也忘记了那种担忧，当没有消息已经成了习惯，我也不在去多想了。我的生活还在美丽的校园里一如既往地进行着。考完倒数第二门，后一门在一周以后，如果不是班主任给我打的那个电话，催我去问他的消息，在那个轻松的气氛中我绝对不会拿起电话。但这也许就是一种宿命吧，或者也是朋友间的感应吧。拿着手机我始终不敢播那个号码，心被压倒很低很低，这是有种感觉就是没有第二种结果。
“他已经离开我们了，今天早上七点半。”他爸爸的声音响起时，我的心意料中的平静。回到宿舍，不难受，也不郁闷，不想站着不想坐着，也不想躺着，什么都不想做。心里空荡荡的。一个人走在校园中，太阳下，没有目的的。道路上情侣们依然手牵手漫步着，同学们依然背着书匆匆而过。我的生活没有任何改变，或许我一直都没有接受吧，仿佛他还在北京的医院里，只是我还没有他的消息罢了。晚上看着电影，是喜欢的SHE的，片子很俗，Selina演的角色离开人间的时候说了一车的话，延续着偶像剧一定会把所有话说完的传统。可是我却哭了，第一次看片子哭。在那一刻，我相信，生活不是一尘不变的，很多东西在不经意间经过，也不经意间溜走，没有一样东西是永远属于我的。我只庆幸，在他离开的时候，我还可以作为朋友在他心里。
依然没有办法把他和那个字联系起来，还是会恍然觉得他会出现，健康快乐地笑着，也许他在我们心里就是这样一个形象吧。我不知道友情是不是真的可以穿越一切，但是失去已是必然。我不会这样尝试去安慰自己，我只愿在天堂有个地方让他打篮球。

江蓠

6月23日是我的18岁生日。我终于成人了，可是我发现原先以为自己很坚强的实际只是个空话。就在我18岁生日后两天，没有预兆地外公忽然中风病倒。我几乎就像回到了两年前，外婆也是一样，突然就生病，在维持了三个月后走了。我害怕外公也是这样，所以，虽然不想让别人看见，但却无法抑制地哭了，把枕巾打湿，我自己也不知道自己为何会哭成这样，虽然父母一直在对自己说没有关系没有关系的。我怕，真的非常害怕，害怕一个人的死，尤其是亲人与朋友的离开。这就是我写小说时为什么不再以死亡作为结尾的原因，那实在是残酷，尤其在真正去目睹一个人离开去了别处之后，我绝望地发现曾经认为的死亡的凄美就如同融化了的冰块，它甚至留不下一滩水。清子，我不想为你说什么，我认为清子是坚强的，而且，会是幸福的。除了在你身边爱你的亲人和朋友之外，在这里，还有樱姐姐（小扇），还有小鱼，还有绿缘，还有许多人。

绿缘

生命里会有很多人离开，也会有很多人经过，但唯一不变的是我们依旧在这里

水源清

谢谢阿篱，看了小扇姐的文总觉得自己和你有种别样的关系呢。呵呵
在这里是我第一次记下自己的心情，或许只有在这里可以真正敞开我的心扉吧。
不愿意同任何熟悉自己和他的人聊起来，或许我真的没有完全接受吧。很巧，没有什么特别的意思哦。那天正好是6月23号。我考完倒数第二门。
记得那个下午走在校园里，忽然明了了分别，以前外公外婆，爷爷奶奶去世虽然伤感，但毕竟他们是老人，也许在每一个人心中都有了心理准备，这一天迟早要到来。而对于老人，死，也许是一种安静的睡眠，虽然对于活着的人是痛苦的，可是毕竟那还被我们称为喜丧。可是他才刚过21岁生日，生命对于他，真的太短暂了，看着校园里一个个生气勃勃的身影，球场上挥汗如雨的队员，他本来应该属于这一切的。年轻，本不该与悲伤联系，可是当年轻注入了痛苦，那么恐怕比年老更让人难以面对吧。
有时在想他就真的不在了吗？还能够想起他总是兴致勃勃的口气，精力充沛的样子，仿佛一切都在眼前。阳光下，那个身影真的不会再出现了吗？

水源清

相信自己是坚强的，因为我知道不管发生什么，我们的生活都将继续。也许明天我还会兴高采烈地和朋友们开玩笑，逛街，我的生活不会有很大的变化。也许过些日子，再次路过球场，我不会再看着场上的身影发呆。不是因为我忘记了他，而是时间让我接受了。而且我相信，他会希望我们替他开心的活下去，像小樱对总司那样，替他永远笑着，活在这个世界上。
也许在天堂的某个角落，他也一样微笑着。

天堂之鱼

没想到原来这里的冷清被清子打破了，不过是以一种很郁闷的形式。
本来是想安慰一下大家的，但是此时的我却什么也说不出来了，或许我觉得一个没有这种经历的人没有资格在这里大谈特谈生死吧！
清子，记得我曾经说过，其实生和死真的只有一条线的距离而已，所以没有必要悲伤，或许他在死了以后能够找到只属于他一个人的天堂，如你所愿的畅快的打篮球吧！
六月真的是个充满悲伤的时刻，原来我以为仅仅是因为总司的关系，但却不曾想到这里还有这么多的死亡病痛在为它伴奏，还是轻罗姐说的好啊：世界不会因为一个人而删去六月，而我们却可以因为一个人而让六月无花！
就说到这里吧，等我明天在背书的间隙再来和清子聊吧！

水源清

我也一直在想小扇姐的那句话呢！六月似乎是个很易无花的季节啊~~
可是我也经常想起《闻樱一笑》中小樱最后说的我喜欢啊。我最喜欢听人家说，冲田怎麼总是在笑啊。 冲田的笑容，是永远不会幻灭的哦。我想他一定希望我们快乐的生活下去，替他在这个世界上继续微笑着。
另外小鱼也好好背书哦~~~：）

绿缘

帖子下去了，我来顶上来，不知道轻罗姐还会不会来这里写日记了，只觉得这里记载了很多悲伤，很多阳光

天堂之鱼

恩，绿缘说的很好啊，轻罗姐好象很久都没有来这边了，不知道什么时候这里才能恢复以前的人气啊？

绿缘

笑。毕竟我们有了自己的大本营，而且前几天才扩充了，轻罗姐也在忙自己的网站。我倒是很怀念以前轻罗姐在这里写文章的日子

天堂之鱼

同意啊，可是轻罗姐在那边也很少写日记啊！

绿缘

笑，轻罗姐都写在自己的站子里面呢，不过，那些时光真得不会再来了