我们的..边缘纪事.....

windy14

边缘好像很久没新贴了~~闷

乌鸦

8.28

回楼上，也许大家都累了。

困了一天，抓着手机睡觉，醒来发现手机依旧在手里抓着。
怕错过短信所以这样。
那么我又在期待什么呢？
美梦或许会延续，但再怎样的欢乐都会流逝。
反过来说，再怎样的痛苦也会结束。

那就争取把最后两天过好><
然后只需要想到以后的事。

summery

过来水……
玩玩


孩子，日记本是不能用来水的
乌鸦。

桑骆冰

乌鸦好^ ^真的很久都没有看到你了...也没有和你联系,快要走了吗?能说的是,要好好珍惜大学四年,我终于懂得读书的快乐了,可是给我的快乐已经不多了

小浮,最近我们一直碰到,笑~~我也想出国,但是恐怕这样的决定也是很艰难的.钱要担心,更多的则是我能适应那个环境吗?出国也许是逃避现实吧...但你我都是很爱这个地方的呢,逃避,如果不爱如果不在乎又何必逃避呢?

WING来了,我却对他说那段岁月过去了,一切都回不到从前了...45所对我像个梦,现在梦终于醒了,念萧他们早就醒了,我一直等到现在,也该告别了

某人,你要断绝了..那么就再见吧,不联系不等于忘记,我们会一直记得你的.会问你好不好开心不开心,或许当我们老了以后,我会再想见你一面,那个时候，你还会在乎今天发生过的一切吗?那个时候,我们都很老很老了,再提起这些往事,应该可以一笑而过了吧

落若深

８.２８

是的。要开心。记住。
是的。要开心。记住。
是的。要开心。记住。

*Candy*

之前听到的那句话,很平实却很亲切很诚恳很用心
于是决定常回来
本身,就是割舍不下的
思蓝
喜欢上的蓝色,要是天的蓝色那种啊

落若深

楼上的头看着舒服　摸摸

*Candy*

楼上，谢谢:012: ~~~啊~~~向鼎果然瘦的没有了~~~~
这些BABY都要好好待自己啊~~~~~多吃多睡啊~~

256那只头偶也要蹭蹭~~~BOBO

天宇宝宝也唱过~~~》《~~~于是，又听见范范版的
喜欢，无以复加。

[wma]http://liming01.gxbs.net/Mymusic/First/范玮琪-那些花儿.WMA[/wma]

那片笑声让我想起我的那些花儿
在我生命每个角落静静为我开着
我曾以为我会永远守在他身旁
今天我们已经离去在人海茫茫
他们都老了吧?
他们在哪里呀?
我们就这样各自奔天涯
啦……想她.
啦…她还在开吗?
啦……去呀!
她们已经被风吹走散落在天涯
有些故事还没讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
如今这里荒草丛生没有了鲜花
好在曾经拥有你们的春秋和冬夏
啦……想她
啦…她还在开吗?
啦……去呀!
她们已经被风吹走散落在天涯
他们都老了吧?
他们在哪里呀?
我们就这样各自奔天涯
where have all the flowers gone?
where the flowers gone?
where have all the young girls gone?
where did they all gone?
where have all the young men gone?
where the soldiers gone?
where have all the graveyards gone?
where have all they gone?

独孤九妹

无事一身轻~~~~~~身轻~~~~~身轻~~~~~~轻....轻.....轻......轻......（回声）


明天下午去看老师。
今天要做的4件事情居然只做成了一半……

飘浮

小浮,最近我们一直碰到,笑~~我也想出国,但是恐怕这样的决定也是很艰难的.钱要担心,更多的则是我能适应那个环境吗?出国也许是逃避现实吧...但你我都是很爱这个地方的呢,逃避,如果不爱如果不在乎又何必逃避呢?

7月份走的时候其实就带着一种想要逃避的心态. 我一直在想，欧洲人那么喜欢度假，其中必然也是带了几多逃避的心态的，但次数多了，也就没什么了. 回来的时候，拎着行李箱站在街边，真的是茫然了，只感到燥热，非常的燥热，然后竟觉得悲哀起来，心想，下一次逃开，是什么时候呢

Kaiserin Elisabeth在18年的到处旅行游遍欧洲，归根结底还是想要逃避维也纳宫廷，那个在别人眼里她应该老老实实呆着的地方

早就知道自己为什么那么喜欢Elisabeth这部音乐剧了，Elisa身上许多地方，都让我看到自己身上的一些影子






Das Gift，也许，毒药就是上帝赐给我们的礼物

（我就说德国人有悟性……）

昨天未见到，但我应该明了，我不该让那等待成为一种惯性，因为我已无需等待了，是吧

我应该努力地把日子过好，认认真真地过好，这样才会有很多话说

而不是空虚的

终于又听到Marjan Shaki和Lukas Perman了，无论如何，我都相信奥地利版是最出色的

整理行李了，明天送东西，礼拜五去学校，我还没有准备好启动

其实我觉得，六月末，那真是闷头一棒，打得我心虚，打得我沮丧，打得我惭愧，打得我到现在，还没有恢复过来，还不知道自己应当做什么

又在想逃避一事了……

*Candy*

每一天的，时间轻轻走
为什么会有这么一种东西在时刻流逝呢
可是，可是
在烦恼匆匆来去的同时
又感到沉沉的幸福的存在感

飘浮

我急啊！！我急啊！！！我急啊！！！！！！

hotmail我恨死你我恨死你我恨死你！！！！！！

容量小+速度慢+错误多……

关键时刻让人急成碳灰……

让我死了算了吧……|||||||||


做译配，这次是L'amour heureux和Le poison，果然两个月没作译配就退步了，到现在最满意的还是Un jour

其实屡次想做Ich gehoer' nur mir的译配，但对德语一窍不通却看着中文解释作译配会受很大的限制，这样Wenn ich tenzen will的译配也总是下不了手，主要还是限制的缘故|||||可能跟发音也有些关系……|||||


你不断地向我道谢

“Danke schon, Gracias, Merci, Thanks, Xiexie”

多说一个“Obrigada”我会更高兴哈哈

可是你也应该知道，我多么乐意

微。笑。

因为许多事情，该说谢谢的是我

merci后面，不知要加多少beaucoup呢

你会来吗？会来吗？

有些希望你来，又有些希望你不来，都是出于自私的缘故……

看到那些话，你真的不知道我是多么的惊讶……惊喜……

是的，我应该予以回答

必须回答，不然就不是我了

再见了，再见了，一定会再见的

A bientot, mon cher……

sperky

默。。
我后天要开学了><

*Candy*

我看到你的时候会笑
看不到的时候又大大的悲伤
那个短信是谁发的来着
我是要狠狠感谢你的
可是
于我这样的人却没有丝毫用处
至少
现在是这样

飘浮

明天去学校，可我不管不顾，还是把东西乱摊在那里

收拾的时候才发现自己变得太厉害，以前绝对不会对这些东西忽略的

这两天告诉自己，既然变了，就干脆打理得简单一些，也许烦恼不会有那么多

你说呢，mon ami?

早上忙乎了一上午，很高兴地在超过1点的时候吃饭，以后还没有机会在这个美妙的时候吃饭了呢

明天下午我就回来，总算可以体验一天走读生活了

我仍然记得我们坐在草地上，我讲述着我学校一天的场景

你和flo一起哀叹||||||||||

希望我的那些忙碌，都能够对你有所帮助

ou vont les, ou vont les
reves des amant?

昨天做了译配，今天就不断不断地回想

Dieu nous guide
je me suicide....

回想，还有Amour heureux中的

Est-ce que tu m'aimeras un jour, mon amour?

Est-ce que tu m'aimeras tojour, mon amour?

想起来在听维也纳版的时候，总幻想自己听到了“Ja！”（Marjan和Lukas唱得好轻柔的ja）

Elisa里面说Ja的时候，有回声呢……


终于作了Ich gehor' nur mir的译配，虽然不是特别满意，而且比任何法语译配都难，但好歹冲到美丽的德语和Elisa世界中去了

果然，Kunze大人作的歌词真有难度……韵押得多好啊

仍然未超越Un Jour，而且，这还真不怎么满意

但一天不作Ich gehor' nur mir的译配，我就一天不踏实||||||||

兰色新辰

开学要大2了.....
回顾大一.....

裙子儿

还是决定让斑竹删了那帖。所以到这里来说。

昨天晚上我做了个梦，好像梦见了你，好像又没有。早上起来吃了两颗糖，就把昨晚的情绪忘得一干二净了。
想着八月快要到期，把袜子拿出来洗了个遍。一共十二只我让它们站在阳台上用夹子夹夹好。

下午听电视上两个长相平庸的人唱歌的时候突然觉得我想写字。
这感觉已经灭绝了蛮久。所以许多字都是用来寻找平衡的废物。恐慌是源源不断却轻柔无比地把整个人席卷住。

但是我不是没有出息，我是无聊才想这些的。
还是要继续认认真真给喜欢的人写些什么。无论什么都是好的。阳光灿烂童稚懵懂。

明天又要坐很久的公车，那就早点睡觉。睡也要像词里说的自清凉无汗那样的睡。

最后一件事是你看见我，我就会快乐。


也许有一天真的会到那个边远的地方去。[URL=http://bbs.aptx.cn/viewthread.php?tid=144783][/URL]

乌鸦

September 1st


最后,想说的话依然没能说出口
想见的面依然没有见成
想送出去的东西依然没送成
想表达的心意依然没有表达成
想收到一个确切消息的短信也没能收到

不知道我们的人生还经得起多少这样的错过.
连续三天泡在火车站,实话我并不专门为了送谁
只是想在号称全市最乱的地方看来往的人群.
人很多,当然更让人头疼的是环境,嘈杂,没有规律,地上乱扔的垃圾,维持不好的秩序.
原来城市的起点和终点就是如此.

想起今天狒狒和Daisy临车开的时候在通电话,其实,两个人只隔了一个车窗玻璃.
在我们看来那边却是一个无声的世界.
听着对方的声音,看着窗户里对方的表情,却不能把它们结合在一起
但就算是这样,也觉得是幸福的.

一首歌反复地听,听三个小时,三个小时过后再三个小时地听另一首歌
心情不好的时候喜欢把快速劲爆的歌曲放在MP3里开最大的声音反复听
于是只听了一首POWER OF WORDS.只是觉得高音时候里菜的尖嗓子冲击耳膜的感觉很爽.

天下没有不散的筵席,我比任何人都明白.
只是分别这件事情,各人感受之所以如此不同,只是当局者和旁观者身份的不同而已.
于是对于他人的离别,我不会再劝解也不会在安慰什么
很多情感是无法用言语和行动消灭的,如果没有伤心,没有离别,那也不算是个完整的世界.

对待你无法像对待其他人一样能处之泰然.
其实今天很想哭的,倒不是火车开动和Daisy招手的时候.
是见到Daisy之前,我一个人抓着草帽坐在候车大厅的时候.
总共四个候车大厅,每个候车大厅里都有八个检票口
每个检票口的电子显示屏上都写着即将开出的车次\时间\站台
一辆车开走了,显示屏就跟着显示下一次车的情况
这样有条不紊,日日24小时不停地轮换着,也像车站播报的出发情况.
把MP3的声音开得很大,在周围喧闹声中能找到一点音符的感觉,其实也只是继续损伤耳朵.
就是在这个时候很想哭的,每当我把头扭过去看到显示屏上显示着一个地方到另一个地方的车次.
到北京,到上海,到深圳,到沈阳.

其实想哭并不是因为要离别,我很清楚.
我和所有的人都不是永远都不可能见面,母亲说现在通讯发达得很,联络很方便.
就像平日里和九,冰姐姐们之间的联系,虽不在一起,感情倒也如此深厚珍贵.
原因前面所说,对待你无法像对待其他人一样处之泰然.
初中聚会临分手时候一起合唱了<朋友>,那次Daisy哭得很伤心.
原本以为今天她会哭得更伤心,出乎意料,她一直很坚强地在微笑.
狒狒玩笑似的带了瓶眼药水在身上,临走还真点着两眼泪汪汪,那时候,我也不想流泪.
唯一的感觉是送别自己最好的朋友,目送着火车开动她踏上新的征程是我的荣耀也是莫大的幸福.

对你,这样的荣耀和幸福完全不可能拥有.也许是有的,但无法把你当成朋友看待.
是你自己说的,以后不允许我再说当不了恋人当朋友之类的话,我明白也不可能.
我和你是成不了朋友了,如果能成那很多麻烦的事情很久以前就该随风散去.
只因为我们都放不下.
原本以为放不下的是我一个人,原来你也是,这是让我很意外的.

半夜三更又不想睡觉,像昨天一样,在床上翻了五个小时,最后竟然决定爬起来看日出.
就看到东方的云朵渐渐变红,一轮红日冉冉升起
不想用语言描述什么,很多文学作品很多文字已经淋漓尽致
只是看到升起的太阳会习惯性地对自己说,新的一天开始了.想想今天有什么事情要做,又有什么值得去期待.
人就是这么活着的.

要说点什么呢,半夜三更不想睡觉,明天早晨可以来补.
主人说我是为了难过而难过,事实上我的确是想好好难过一回.

生日快乐!9月1日.
开学报道的日子,选择在这个时候出生很幸福.
想要叮嘱的话,再怎么说都是简单的重复,你我都厌烦了我的唠叨
只是想说我一直都让你答应我的一件事情,如果有一天坚持不了想放弃了,提前告诉我一声.
虽然我没有十分的把握能做好心理准备,但我确实希望这样.

其实我是比你还迷惘的,可很自以为是地发6条短信去开导你.
移动对联通,果然是烧钱,8月份的短信费烧到将近三位数,就算私下里我拿了零花钱去充.
1号详单出来还不知道怎么跟家里解释.那就想个办法处理掉说丢了吧
哈哈,我是个坏孩子.

在家里越来越坐不住,明明家里的饭菜更可口,还是喜欢在外面吃.
理由很简单,就是不想呆在家里.想着法子往外面跑,真正到了外面,又发现自己是很孤独的.
在别人面前我似乎很能逞强,是逞强哟,真正强不强还不知道.
行李收拾得差不多了,抬起来不是那么的累人,这几天每天都慢慢地往里面塞东西把它们填满.
前些日子是衣服,最近是些基本的生活用品,大部分可以到北京再去购置,有一些则还是需要亲自带.
母亲比我更心急走的事,她说辛苦培养了一个孩子最后还放走了,难免有点不舒服.
若是省内有好点的大学也不急着那么往外跑了,所以很羡慕省内有好大学的孩子们.
如果我在广州或者南京杭州,我绝对不会再想往北京跑了.
出去了就不会回来,同样觉得母亲的话很适用这个城市,哺育了一批人才,倒头来给别地增长GDP了.哈,我可不是人才.

一切安好要一切安好,没事打打电话发发短信提笔写点东西寄去也是好的.
让我知道你过得很好,哪怕我们之间的关系会发生改变,这也是绝对不能不知道的事情.
晚上千万别随便出门就算是游戏瘾太重也别去网吧,注意点安全
听说那儿的治安比南昌混乱多了,听说那儿的人打群架会伤及无辜,听说那儿的贼抢东西从不手下留情,听说那儿灯红酒绿诱惑很多.
少喝点酒别想着逞英雄,对胃不好,就算是无法推掉的应酬也要学会保护自己的身体.别到处乱吃东西,想着这里是SARS的源头不禁掉一身鸡皮疙瘩.
身体不舒服别忍着,别以为自己能忍点什么就真忍了,胃痛的时候及时吃药,打球的时候小心外伤,虽然那儿冬天不冷,天气变化的时候也记得给自己增减衣服.
要好好克制自己,别玩起魔兽就不记得时间忘记了更重要的东西,和那些虚无的游戏比起来学业与未来的担子更重.
别像我一样还这么坏的脾气,冲动是魔鬼,有时能退则退能忍则忍,好好交朋友,不要害人,也不要被人利用.
PS:如果有女生追你要告诉我哈,嘿嘿

和人聊天说到45所最近走的人很多,一段旅程终于又这么结束了.
到45所有来有去,在火车站上看到的来来去去也是这样吧.
如今无法变更的事实无法变更,也没有人再想着去说什么了.
彼此珍重,这四年我们都得更加努力.

生日快乐.
一路顺风.

飘浮

是空的，看过了，是空的

恐怕还是在爱斯基摩皮划艇里捞鱼吧|||||||||

终于算是体验了一天走读又没有作业的走读生活了

乌拉万岁，回忆起了美好的小学时光……

我一定要想办法把生活变好，一定可以的

我要像你那样，过得那样满足，那样快乐

自由

乌鸦

9.2

追记9月1

我说我们之间的任何任何,都像电视剧上演得让人无法相信.
原来那些看起来虚无缥缈的情节,也能在你我身上重现.

还能怎么说呢?
在入口看到你,以为你要上楼,自己先跑去坐电梯,才发现你在下面.
从楼上跑下,你已经进了候车室.我被招待无情地挡在门外.
又一次错过了,最后一次.
如果我不那么卤莽,兴许还能有机会说上几句话.
其实,我们只隔着有点模糊的玻璃窗户,丝毫听不清楚你在说什么.
也没能懂得你要表达的意思,默默地站在门口看着你向进站口走去.
再一次地恳求她们让我进去,宁愿多花钱,无论如何,她们很执著地遵守规定.

其实,那一刹那才最想流泪.
我一点都不想哭,当看到带走Daisy的列车缓缓驶去
是默默地透过窗户向她招手,随着列车缓慢加速而跑动几步.
而如今当看到她们横在我面前的手臂,把最后的希望变成绝望,最想流泪.

离别其实一点都不可怕,可怕的是这些透明的绝望,让人窒息.

然后几秒而来的短信,"我已经进站了,走吧,见到了就够了."
见到够了,我应该感到幸福.
当你忙着拨我的号码,抬头却望见我就隔着一层玻璃站在你面前
那时惊讶而搞笑的笑容我仿佛方才看见.
你最后很大肚很爽朗很有信心地向我招手说再见
我却没有力气举起自己的手向你那样充满力量.
我抓着手机的手一直在颤抖,随后是整个外强中干的身躯.

很想等到发车的汽笛再选择离去,不过提前走开
早早跳上公交车,我没哭,真的,多也是湿了眼眶.
我不争气的眼泪在这一刻没有流下来,然后吞下,踏上归途.

我今天化妆了,这是我生平以来的第一次.
除掉那些无可奈何的演出大庭广众的主持以及为了什么的第一次.
我拿着妈妈的瓶瓶罐罐看着好友在QQ里的指导朝自己脸上乱涂,最后觉得自己的样子很好笑.
一次灰姑娘在幻想中的幻想,好似梦游一般,醒了,便一概忘记.

那么,就请继续走下去吧.
不要过多地再牵挂什么.
不需要茫然也不需要不知所措.

168小时以后,我在168上.
真是个巧妙的组合.
那么,好好憧憬着那一天的来临吧.
等看着我的人都散去,我才看见我自己.
即是前行之时,我也该起身了.