平和日记本本——记录生活点滴，回味最纯真的感动

snail

10.15
下周不能跟导师去宁波了= =

上课一周好累，课好多 ，杯具死了，据说下次开始周末还要补课，于是更累了……

每天早起晚归的，4节连上的课相当累。出了院长比较忙，上课经常短斤缺两之外，其余老师都很积极

这几天心情有点郁闷，也不知道怎么回事，莫名地觉得难过和失落，虽然我也不知道在失落什么。或许就是这样吧，偶尔的心情低谷期，每年总有这么几次吧，虽然从去年大四之后渐渐减少次数，同大二时候相比好了很多。

国考报名貌似开始了，明年要不要去考呢……司考成绩貌似下个月出= =我真的很纠结。。。

林和希

蜗牛我来祝福你~~~~
&这个签太可爱了！！！！
——————————————————
办了一件很贱的事情。。。。
事实证明我这人太虚荣了。。。。
其实之前有感觉，但是还是故意这样，哎
算了，反正没到最不好的地步。

青城婼烟

电脑修好了 抱回来了 屏幕灯管烧坏了 开机电流太大~囧~但不管怎样 还是给杯具接连的几天带来了点好心情
奖学金失败后 继续奋战各种单项奖和院奖学金~
英语网测又悲剧了~舞会的事情 小朋友们办的很靠谱
社团那里~圆明园又是各种不靠谱~
没关系 没关系 会好起来的~
牙疼~上火了……唉

daat1928

终于所有要面的学校都面完了－ －
我把祖国跑遍了
面了四所 天大 浙大 交大 同济 取了三所 天大 交大 同济
－ － 现在在想去哪里的问题
本来我想去同济的 但是基本被说服还是去天大了 交大是第一颗排除的 他们学校的建筑真的相比不怎么上档次
南大最近 但是我连复试都没去 果然还是想离开
－ －

daat1928

我想了想。。。高考时候我就是选专业没选大学
研究生的时候还是选专业不选大学。。。- -
上海交大 同济真是好学校 真是好地段 可惜我要的专业不如天津大学强 还是去天大吧- -
终于告一段落了
之后是网报和现场确认 完全不知道怎么报- - 弄的很复杂的一个系统的样子 0 0

青城婼烟

有些事情天生就是没办法的 这个我懂得吧
129的事情要强进行下去 我懂得
刚刚来一个女人从18岁到31岁的照片 13年留下了那么多痕迹
那么，自己呢？这一年半有没有变化？成长的代价……
期中考试、论文、作业、看书、IELTS、出国……
总要继续走下去的

北京北京 你要在这么冷下去 就要变成哈尔滨了……

事情越来越多 实习的报告 旧石器的复习 陈列艺术的整理 六篇论文
再加上IELTS 四级 我在想原来学术女真的很难
最终决定做个学术女 GPA这个东西……唉
谁说 学术在大学不是万能的 但是没有学术是万万不能的
记得那天评新生优秀团支书 最后一栏是GPA 靠……
姐在冷风中凌乱了……

daat1928

23号去世博- - 真的是因为我的票要过期了所以必须要去- - 周日 并且是普通票的最后一日 肯定肯定超级多人- -000
说是18号开会的 学校完全没有开会- - 拿我们寻开心啊。。OTL
要把同济的导师回掉- - 感觉有点困难。。。不好意思开口啊 毕竟当时双向选择 所以更不好意思了。。。但是 果然为了以后还是要扯下脸来- -
事情差不多了 终于可以闲了。。。

小步

我有的时候会想起关于小时候的零星记忆。
虽然我一直觉得我好像一直就是这么过来的。
尽管看到很幼齿，背着大大书包，身材小小的小学生。
我也完全不觉得我的小学，小时候是这个样子的。
我甚至认为，明显小的时候更加聪明一些。

重新开始看《小小外星人》，在没重新看的时候我觉得我是我记得的。
但是当我从第一集开始看的时候，我发现我记得的东西连零星片段都算不上。

小的时候想做的职业完全不是很交给老师的周记跟作文里面写的什么律师。
律师什么的完全是为了能每周都能成一周两次的日记而不得不每天看今日说法才有的说辞。
比起一周两次日记其中起码有一篇是写今日说法的案例（甚至有时候两篇都是），我小时候想做的职业明显比这个有趣多了。
手绘地图作者。
虽然我也不知道到底有没有这样的职业。
但一直到小学六年级我还是很喜欢这个职业。
还在副科的书籍扉页上画从地铁到我们学校的详细地图。
希望那天真的有人捡到我的课本能不远万里的送过来。

最喜欢的童话。
不是白雪公主跟灰姑娘，也不是狮子王跟小美人鱼。
是美女与野兽。
这个故事真的是很好的故事。
我喜欢着美女贝蒂（？）也喜欢着野兽。
也喜欢着变成蜡烛台的仆人们。

我还记得上一本让我看到流泪的小说。
虽然是电子书。
看一遍的时候，心里就不大好受，虽然说是HE。
之后的一个星期，我每天早上6不到就起来看半个小时，再躺在床上哭半个小时再起来。
有的时候没有看书却流着眼泪醒过来。
就像写的那样，没有别的什么，只是身体里面的水找不到出口，都从眼睛里流出来了而已。
这样过了一周，我还是放弃再看这本书，不看不碰也不去想它，才逃过这么一劫。
想来就难过。
在心里变成无法逾越的高度。

我记得我大概上初中二三年级的时候有一本小说，甚至不该叫做小说。
姑且就说是一篇文好了。反正也就10XK的样子。
我的同学知不知道我是不知道的，但是我倒是略有耳闻。
书名的名字是原帖的名字，很劲爆。
出了书以后就是普通的名字《恋人》。
我今天去了一下我们的图书馆，我们学校图书馆里面没有这本书。
我们图书馆里面有市川拓司的所有出版了的中文简体小说。
我们图书馆里面有暗夜流光的《十年》。
我们图书馆却没有《恋人》。
我本来也没有很想看一下这本书。
其实在某个炎热的夏夜，我躲在十平米的北边的书房，小心的打开看过它的第一章。
我不记得当时的情形了。
应该跟所有炎热的夏天夜晚一样，吹着冷空调，背后起着不知是热还是冷的汗。

我当时还蛮震惊的。
虽然说我有查过它的大概内容简介。
我看过那短短一章，我就觉得我要被它吸引，被它虐，会为它伤心落泪的那种。
所以我不敢看下去。
昨天在某站看到一个气质女，大眼，皮肤白，长发。
清纯迷人自然。
完全应该是我理想的女人。
我觉得我应该是很喜欢的哪种类型。
可是我居然不喜欢了，这个我奉行了多年的大美女条件居然行不通了。
我也那纳闷了。
之后，很后知后觉的发现《恋人》电视版了。
后来，我很没出息的去百度了恋人。
再之后我在文库里面下了一直没敢看的小说。
我本来打算回家的路上在车上看完。
我想这些都没什么，哭了被虐了，擦擦泪，全是瞎编的，又什么好计较的。
我错了，我不该今天手贱的点开百阅的。
尤其是在这周我忘记拿手机充电器的时候。
我错了，我看到3%的时候就觉得好好看，恨不得看完又不敢看完。
我在电脑课上看了四分之一。
我的泪腺跟汗腺都没有泪和汗。
我却怀疑我是不是有点冷漠薄情。
我本来看这本小说的目的就是，像想以前那样因为小说的情节哭一次，狠狠抹泪。
我失望了。
我无奈了。
我不舍得删了，因为我等着有人耐着性子看完了能给我讲讲。
就像听《十年》还有那些的那些那样的。
我有点想象不出我听到整个故事的表情。

我没法为此哭泣。
男人是BT，他的女友说的一点也没错。
你太BT了所以我配不上你。
男人忘不了她，摇摆懦弱什么的我都不想多说。
如果你没有感受到生活的幸福，不是因为你不幸，而是你没有找到幸福的方法。
有的人你一辈子就只能那么默默在心里爱着。
开走的火车，飞走的时间，流逝的年华。
哪怕奋力追赶也追不上的。
追上了等待你的没准是你无法预料的悲剧与惨状。

男人为什么总是能碰见她。
如果他没有在那些酒吧或是路上碰到。
如果只是擦肩而过。
只是在午夜梦回的稍微想一想就好了不是嘛。
你为什么非要拖拖拉拉在一起不在一起。

小说残酷的难受。
不知道是不是这个世界就是这么的难受的残酷。
但小说可以残忍的写死一个人，两个人，甚至一群人。
而人却是有惰性韧性的，还要苟延残喘地在这片土地过话。

她，原来可以用敢爱敢恨来形容。
这大概是我做梦也想不到的。
没法自力更生就没办法说是好好的生活。
连自己都没办法养活就不要想有个孩子。
想要照顾孩子还照顾自己。
我无法理解。
如果两个相爱的人只是从头到尾。
你骗我过得很好，我骗你家庭和睦。
如果两个相爱的人只是相互试探刺伤彼此的心。
如果是这样的爱，为什么还要在一起？
旁人看来都难受。

难道真的等到作者大笔一挥，说他们殉情了。
我们这些围观的就要黯然抹泪说，啊全灭啊，不要啊。
不知道为什么殉情也提升到这种戏剧化的理想的人人敬仰的高度了？
难道一辈子最爱的人一定要在一起吗？
最在乎的人真的是最适合一起走一辈子的吗？
我实在不知。

不相爱为什么还要在一起，还要结婚。
结了婚以后发现出轨，你又有什么好挽回的？
男人的婚结的糊涂。女人的婚也结的迅速。
但这荒唐的婚带来的到底是什么？！

像是两个不成熟的人，自己扯着那些记忆片段不放，还要扯上些不相干的人来继续演这部戏。

心里放不下，就这么拖着，谁也不得好过。


这个故事太过沉重，我看不懂。
我想得都是些浅薄的。

这个故事明明可以最后甜一点，可我翻了好久没有翻到那个是结尾。
莫名的悲怆。
我还是没有看完这小说。
可我也不想看了。
我不想看电视剧版了。
不过这文笔还真不错。字字虐人。
为什么非要这么伤感这么虐。
虐的死死的有什么意思。
生活本身还不够虐吗？
开心是过一天，悲伤也是过一天。
还是开心得过吧。


我唯一好奇的，女人叫嚣着什么，凭什么叫嚣。
如此脆弱的颐指气使，不知道是为了证明什么挽回什么。

你们所有的行为时爱着她也是把你们的距离拉的越来越远。

但爱了就爱了，管它什么男男女女老老少少的。

我没有经历过那种爱，我没什么发言权。
我没有看完这本小说，我没有什么发言权。
我只是，我只是，有点感慨而已。

我还是喜欢《废话先生》。
因为它可以让我在凌晨一点时笑得很开心。

青城婼烟

刚看完《此间少年》的预告  看到了几个还熟的师兄
听说 当年这是生科的故事……
听说 还有几个师姐 为了这部电影从美国飞回来 为了年少时的那个青春吧
听说 拍片现场 很多人是那么惆怅

一转身 就是 过往的少年
成长 就是 忘记回答的提问
这个世界 不是 我们想的样子
看着令狐冲 想起来自己 努力努力 才发现 没有想得那么容易 但又不能放弃 还要继续前行


是啊，这里永远不会老，因为总有不同的年轻人抱着自己的梦想，义无反顾的进来……

daat1928

想开始画画 一有时间就想画画 画那种很大场面的 然后等画了很多很多之后再一起拿给别人看

月下水水

说什么注册，其实就是点个名领张课程表
居然还要求穿校服
真是蛋疼= =

林和希

看见GPA三个字表示泪流满面……
那天跟L一起吃饭，我们俩互相批判了自己：
四年里上过的课还不如逃过的多，正经社团活动也没有，好实习也没有，也没考什么有用的证。
总感觉乱七八糟学了很多，最后能用上的又有多少？
而且跟她比比我恋爱也没个结果。
两个人抑郁之下吃了很多很多，最后发现又多了烦恼——东西吃不停长肉长不停。
也许要拿出一直以来的四字真经了吧= =
比下有余什么的，真是很羞愧啊。

daat1928

今天开年级大会。。本来说18号开的- -
今天可以去拿码了
下午有宣讲会 去凑热闹
明天可能要答辩 明天要拿临时身份证- - 终于去补办了 明天要去拿英语高口的听课证

鬼の神

45S怎么长成这个样子了= =我得有多久没来的，囧的是俺还就是来下M14的
台风台风=-= 放假是好，不过既然放了你就别来了，我要出去剪头毛！
小丸子长这么大估计没见过台风吧orz 不过她既然是台湾来的应该听说过？（扯
只吃虾米不吃饲料我好苦恼 你要知道只吃荤不利于身体健康长命千岁！我想喂青菜= =+

看到某些人我开始扎眼了，果然TM人交往来就是散的= =
不是性格啥的，就是我老毛病犯了，真的明明我不讨厌人TVT
反正一下子消失就是没有存在感的，所以你丫的找毛存在感！
有个人记得问你作业写了没书念完没有大学没你就知足了吧你。

和娘把nodame看完了。。被某个镜头萌到不行T T
啊反正我写了日记就不会写大巴了直接贴算了=。=
为什么现在photobucket有中文广告囧

乖巧美少年

玉木宏越来越残了
nodame我下好了还没看
最近一直在二次元……日剧什么的也懒得看
医龙3一直载不下来很抑郁

侄女好好学习，高考加油~

daat1928

看到猫甲 别来无恙 我也很想看nodame。。。。T T
最近看来你都有在好好念书 完全没见上

终于 下周要开始上课了- - 这个暑假忒长忒长了。。。快图3周 之后开始放寒假。。。好早的寒假- - 接着暑假 一直放到1月的样子。。。选一个毕业设计的题目 然后继续寒假 OTL- -00
总之 我觉得我们根本不用学5年 4年就学完了- - 之所以5年是学校想多收一年学费？- -
刚上课高口 第一次上课- - 因为23日去世博= = 第一日就没上 今天上了感觉很后悔- - 对我而言难度太大了- - 不自量力必自毙。。。。
天大的导师找好了~心情很好~~好好在北方发配2年 要么出去要么回来- -

林和希

听着SHE的歌忽然想哭………………
总觉得这三个小姑娘能走到今天这一步肯定很不容易，当然我肯定不她们像面上那样人来疯，那个圈子的水太深了。。
哎，快点好起来吧，眼看就十周年了诶。
天越来越冷越来越不想出门这可不是件好事。。。。。囧

hiddern70

嗯，33和司机好久不见了呀
嗯，有点饿了。
喝点热牛奶再睡

青城婼烟

冬天真的来了么？
早上去上课 穿着那么厚的衣服还是冷
仍旧是忙~11.3考试不说 社团的事情终于有点正规 129还在继续 文艺部的舞会不管怎么样也结束了

有种情愫和悸动在心里绽放 理智的压抑
我懂得的
这种东西真的不适合我这种懒得要死却又忙得要死的不想打扮的女人~
压抑 压抑~

我要做一只淡定的烤鸭
我要做学术女~

daat1928

70好久不见了~~晚安好梦啊~~~

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好久不上校内  偶尔上去看看而已。。。
高中同桌去日本了- - 小学同学去日本了 还是早稻田 他本科是南大的- -
是个人都毕业了 就我还在这里念这倒霉的五年制。。。我擦
念完了还不能去日本 还要去天大念2年半 都是我妈说什么保研优先 好后悔- -
并且我看到很多人都很像去同济的建筑系 好后悔没去同济- - 可能就算不去天大也会是好后悔。。。人生啊 就是不停后悔 不管怎么选择还是会后悔的
不管怎样 研究生毕业我一定要去日本- - 不管老妈说什么我打定主意了 说实话本科就结束就走我一直都没打定主意- - 最好是国费攻博 或者 国费联合培养 不行就私费 反正也就2年 日本学校非常好申请 只要有心想要 研究生阶段不要有个三长两短的- - 天大建筑应该还是比较好升的吧 只是觉得天津什么的 还是不如沪宁好签证 不过比东三省和福建好就对了
无尽的烦 烦到什么时候才能终结 啊T T