平和日记本本——记录生活点滴，回味最纯真的感动

美雪

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青城婼烟

有些事情，是命中注定的吧。
我想为5年前的事情道歉的时候，
你却已经不在了。
也好，也好，也好啊。

snail

2011.1.13

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月下水水

1.16
谨以此纪念我此刻的心情。
混了六年的论坛被踹了，我心理有种说不出的感觉。
哭也哭不出，心理很堵。
D仔把签名改成了外面狂风大作，我的内心也是如此。
我的内心也一样。

从来就没有想过TXT被踹的一天，六年来刷推书贴下书已经是一种习惯。
下书看书推书下书看书推书，如此反复。
没有预兆的突然就被人生生的给拔掉了这样一个心理依赖，没法子说出来那是怎样的感觉。

如果有一天再也没有TXT给我下了，我真的就不用怎么上网了。
平日也就多投入时间在学习上算了。

心情灰败，不想再说什么了。

yellow

给你一张过去的CD 　　
听听那时我们的爱情 　　
有时会突然忘了 　　
我还在爱著你
再唱不出那样的歌曲 　　
听到都会红著脸躲避 　　
虽然会经常忘了 　　
我依然爱著你
因为爱情 不会轻易悲伤 　　
所以一切都是幸福的模样 　　
因为爱情 简单的生长 　　
依然随时可以为你疯狂 　　
因为爱情 怎麼会有沧桑 　　
所以我们还是年轻的模样 　　
因为爱情 在那个地方 　　
依然还有人在那里游荡 　人来人往

snail

2011.1.17

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最爱和平

又是半年没有来过45所、
签名还是08年的，因为自己的心情，决定以后不要常来，没想到自己竟然真的很久很久才来看一次。貌似两年没有在45所发帖，再来看有种物是人非的感觉。好多新朋友都不认识啊。45所是我从上网以来加入的第一个论坛，在这里认识了那么多朋友，有太多美好的记忆。最开始狂刷帖狂写文狂申精，就是想早点到“西之服部”这个等级，跟朋友说只要我刷到了就把这个ID停了换马甲再来。爱平和实在爱到死。结果45所也在一直变化，换了几次等级制度，工藤服部神马的竟然取消了。这次回来发现，哦，竟然改回去了，我竟然直接变成了“东之工藤”。。。。郁闷了下呢，把平次跟偶跳过去了。。。= =现在真有一种离开家乡很多年，很想念，但是每次回家都会发现有好大的变化。现在45所还是这样热热闹闹的，平和也是热热闹闹的，真好，以后还是没有时间来玩，就祝平和越来越好吧。

最爱和平

抽风发重贴神马的最讨厌了。。！！！！

daat1928

好久没写日记- - 因为有在玩围脖
今天rp极差 围脖发不了也看不到图 所以更加无压力的转发- -
定了leader的国内版的skyward MD 居然卖家和我说常州南京都只能空邮- - 真TM极品了 HK人脑子都进水的 既然要空邮早不放P 都已经把钱打过去了啊= = 第一次听说常州 南京不能平邮的- - 原价520日元的 你卖65rmb也就罢了 还要空邮 有你妈头- -

月下水水

这个星期完全没学习
果然一放松就很难恢复到状态中
看了几本杂书，有点抑郁。
昨天完全回归小白文放空状态。
每天感觉都无所事事= =

snail

2011.1.23

习惯将快乐挂在身上 这是朋友看的我
你却不解 我也有伤痛的时候
若离开你 独自去生活
我是什么样的我 想不清楚
感觉我的心好空 为什么都填不满
我的爱走了一步又退了一步
到什么地步 过这一站到下一站
该何时到站 我抓不住你 也猜不透自己
还没发现爱已停在框框里
一天一天一点一点活在记忆里


这几天不知道为何总是会哼起这首歌，特别是高潮特别喜欢。

还有几天就要过年了诶，本命年真的要到了嘛=。=老了诶~

月下水水

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YCdrCN

1.26
人阅历多了还是会有些许不同，待人接物的时候。
有时候觉得一起走过来的人，有些变得如此难以理解，有些依旧单纯天真，只想笑，感觉挺复杂。
到最后，其实也分不清自己究竟在追求什么，包括自己的一些言行举止的初衷是什么，你有时就会怀疑。。你的一切纸上谈谈的意义成分究竟有多少。。然后每当做过一些事情之后，再来回想，哦。。想不起什么来了。
包括这次云南，虽然总结必不可少，只是，总结这种东西的性质，很难琢磨。你包括走之前说过什么，要追寻什么，走的时候也许根本无需想起。即使走完，那又怎样呢。
于是最后，究竟要不要走下去？我也不知道。
——所以，何必多想呢。
所以，写了一通废话，认真，就输了，尤其当一个人想的过分认真，说得过分实在的时候。
就想一个泡泡，越是精心的去琢磨着放得很大，却也越容易破不是么？

月下水水

囤积的书太多了抱头啊啊啊啊
没书的时候点都没有，有书的时候又多个去！
老子最近很忙啊，作业报告实践观摩补课OTL
压根没时间看闲书OTL

等会下去把明天要上课的作业写了，明天早上补课接着上课然后留学生的神马狗屁活动晚上写小组作业
后天又是一天的市场观摩，MB可不可以不去啊啊啊！！！昨天那个市场观摩去三个小时，观摩两个小时，回来三个小时，以至于晚上我倒在床上直接睡得像一坨shi一样。
OTL而且一观摩就要写报告，报告你妹啊，全是出口转内销！

daat1928

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月下水水

╮(╯_╰)╭利益熏黑或者急功近利，这些都不好。
偏偏很多人都为此前仆后继，乐此不疲。
anyway 其实做好自己最重要。

月下水水

从朋友那里挖来了老片肝胆昆仑
于是昨天白天看了个昏天地暗。其实比起阿斐我更喜欢小欢欢
因为他性格好╮(╯_╰)╭以前小时候总喜欢油嘴滑舌的男生，大了反倒觉得有点呆呆的但是质朴的男生不错~比如说云天河神马的（为什么会提到他orz）
D仔终于把仙四打穿了然后十分怨念没有好的同人，好的不是云叔和玄宵搞基，就是玄宵和天河搞基。=v=其实我觉得仙剑同人还是搞基的有意思hiahia
最近也没看什么小说也没看什么书=  =
一直都在看片，今天又开始看犯罪心理
我有时候会想我总是看CSI 犯罪心理 lie to me这种类型的片子以后会不会也有精神病杀人倾向啊囧= =

daat1928

我根本轻浮的像一根草 完全不配我现在拥有的一切 身边很多优秀的人 我这样的到底算什么？从去年10月开始 就一直是混吃等死饱食终日的状态 偶然偶然的看到同班同学的2010总结 一个月一个月分开写 写的端端正正 一点点看下来 2010原来可以做这么多事情啊 不仅做了还记下来了 这么努力 我到底在干什么呢？我这种人就这样的 配保研么 其实从10月开始我就一直在想这个问题 看了她的总结更觉得不要以为自己是个什么 你真的什么也不是
把她总结贴这里 自己好好勉励！！！

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2010年 我都在干什么呢 也想不起来了 大家都记日记 可是我不记 偶尔来这里写一点 也是随心所欲 真的能记得的 很少了 还是应该拿纸和笔来记 同样的2010 我活得好浪费
1月
这么说 应该在元旦3日假的时候就赶完图了 然后是干嘛 准备jtest吧 也没能很好的看 完全没有JLPT时候的干劲 一心想去东京大学 非它不二的感觉 但是既然1级都过了 jtest没有必要了吧 果然894 至今仍记得 差一题和A失之交臂 虽然说准A已经可以当翻译证用 当时的想法就是 我一定要考出CATTI 去做交替传译
2月
寒假和过年 生日有人记得 妹妹给了我自制的贺卡 TOEFL报了很久了 本来是寒假结束大概2月底正好去南京考的 只要放假 只要是没压力 只要是不去图书馆 我就是放荡 追星追星还是追星 看看动画听听歌一晃眼二月过去了 回学校的时候 我只能选择缓考了 但是缓考就要到4月 没有2个月看书我真的没信心去考 4月考完 4月底出成绩 5月又是申请又是联系 有点迟了 没办法 自作孽真的没法活
3月
回到学校 课程特别多 放假时候轻松没事不看书 上课时候种种课程种种赶图还天天要坚持带着电脑学TOEFL 先开始做阅读 20min要做1000字的文章 12-13道题目 又有2年没看英语 脑子里全是日语 真的很痛苦 天气又冷 总之天天就是熬 但是还想熬夜 不想睡觉 因为真的来不及 什么都不会 已经缓考了 不能再弃考了 再是听力 完全一头水 一直学的英式英语 美式的很难适应 然后开始看美剧 看纪录片 把bbc的都看遍了 还是学toefl那段时间最充实啊 知识面最广的时候了 渐渐渐渐发现学术听力其实就是那么回事 多听了也就很顺利了 作文相对简单 打字快一点套路出来了有了模板基本没问题 一直忽略口语 其实是因为图书馆真的不方便练习口语
4月
闷着声音练了1周多口语 完全的突击 口语是平时最不容易检测的部分 果然 口语只有20 但是总分100了 日本的学校都够了 很欣慰 第一次就过了考完toefl是真的脱力 所以大概前后病了2周 很努力的做一件事 只是因为我真的想去日本 想去东大
5月
我妈和我说保研的事 她认为保研优于出国 但是从大二开始我就开始考日语等级 从3级 2级 1级 又考了jtest 还考不错 问了些中介都说至少可以京都大学 还考了toefl 成天盯着各个学校的主页看 虽然找不到教授还没决定进路 但是从5月开始完全来得及 我不希望保研 我也不喜欢我的学校和专业 曾经想出去转别行 但是应该很困难 就像去念东大的建筑 我娘开始着手给我找国内的学校 她一心认为我就是保外 的确 我成绩不是班里第一 尤其设计更差 但我妈一直宠我并且尊重我的意见 我还是一条道想出国
6月
一团乱 非常乱 开始申请保研 申请了 发现东南大学真的是渣滓 关系户非常多 你再差再烂只要你认识三姑六婆你就可以上得去 讨厌这样的学校这样的氛围 想离开 一直往返家里和南京 拿资料 听我妈开导 我爸成天骂我 经常发偏激短信劝我放弃 一圈走下来 累得半死 本来我就不想免研的 考试缠身 赶图 渲染到崩溃 天天12点之后睡 我在学校从来不熬夜 熬不动 会生病 但是12点后睡都能让我想死
7月
免研仍旧未明 只是努力递交材料 开始去实习 去深圳实习 真的好远 认识了很多优秀的人 去广州珠海澳门香港玩了一圈
8月
回家度暑假 继续去常州规划院实习 一边想 我要怎么办 我要联系学校了 我想做的事情没能做好
9月
免研仍旧未明 学校拖拖拉拉 知道自己是免外之后开始各个学校考试面试 又是死去活来跑遍大江南北 认识了很多优秀的人 我觉得可能免研本身没意思 可是有机会认识那么多别的学校的同专业的优秀的人 看看别人的态度别人怎么努力的 也算值了 这个月其实过得很痛苦 我一直以为我的成绩是可以保研本校的 如果是本校是不需要任何考试不需要作品集不需要面试的 也就是单纯等通知 我知道自己是保外之后真的倍受打击 本来我就是认为 没有就出国 可是时间都9月了 虽然日本是4月生时间可以拖 但是我想自己申请 想自己来 已经来不及了 我没有作品集 我什么都没有 到外校面试要考快图 我没画过几次 快图我们学校还没有上过课 快图是我校的传统弱项 回家之后种种压力 我妈是希望我外校 很高兴的看了很多学校 就随意的帮我投材料 但是那是需要作品集的 是需要去复试面试的 压力很大 在去第一所复试之前哭了 硬着头皮做作品集 没时间改方案没时间思考了 把之前的作业整了一下 弄了很大的数量出来 花了2天作了别人2个月的事情 肯定不如出国用的 但是觉得国内应该够了 离开家之后到学校练快图 很热 宿舍没人 偶尔有人也没有需要像我这样暑假还在准备考试的 种种心情差 觉得保研还不如不要的好 去面试 去考快图 到同济还考了英语 一圈下来 唯一的收获就是 我可能真的不像自己想的那么差 刚知道自己保外一致认为没有学校要我 结果还算不错 不过过程真名我的确心理素质很差
10月
确定了之后 还是雄心勃勃的状态 想去考编程 因为大学本来想学计算机 可是老爸就是教这个的 所以不让学 想学医 老妈就是医 所以不让学 因为什么压力都没有了 几乎就是听听毫不相干的宣讲会 想自己3年之后不还是一样要找工作听宣讲嘛？ 就这样 编程大概看了1/5 第一次去裸考 自以为过了机考 发现机考和笔考实际都没过 一分耕耘一分收获 一点不假
11月
快图周吧 强势科目 过得轻松愉快 但没压力 开始把心思放在团购 玩 追星上 晚上开始12点之后睡 早上10点起 在宿舍也一样放荡 现在想来真是可惜
12月
决定出去玩 想去新马泰 觉得以后可能又没有机会了 研究各种玩法 每隔几天就要约了一些人各种玩
混着混着 也就结束了 时间真的很少 你仔细过的时候就是有收获 混的话 过去真很快
1月
去了新马泰 回来之后就是追星追星睡觉睡觉玩 报名了高级口译 完全不看书至今保持未翻阅状态 曾经想考的CATTI现在也完全不去看不去弄 一点斗志都没有 完全觉得怎样都行 有就有没就没 但是最近觉得 我追求了这么多年的难道就这样结束了吗？为什么不想着去东大了呢？进了大学就开始想着去日本留学 到东京大学去 就真的过很充实学了很多 这一免研 帮我荒废了大概4个月 说真的 4个月 完全可以CATTI同传了吧 是不是没了目标 觉得人生也就这样的时候果然就是结束了？ 所以觉得不定目标不行啊
首先除夕之前 毕业设计文献翻译一定要做好 都说好年前要结束了 就我不完成算什么？
然后3月考高口 过好年要好好看书复习 虽然只有1个月 总比不看又去裸考好
CATTI 2月应该有报名 虽然很没信心 但是还想试试看 5月的话 或许可以？如果能有toefl那个干劲的话
读完研究生 想去日本 还是想去东大 怎么可能改变呢 一直就是这么想的 去念博士吧 应该比本科更容易吧 总之 要加油 不要醒来又开始织围脖 真的是完全没意义浪费时间的事情啊 追星什么的 偶尔娱乐下吧 毕竟明星在好好干他们的工作 我也好好干我的事情吧 学着点你那个星 真是不求上进没得救啊T T  

林和希

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月下水水

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