每日一贴~心情日记

安素子

到处乱逛逛的时候在这贴里发现了一个熟悉的称呼
虽然我也知道不是我 十年前我还不认识他
而他应该也不会弄一个那么那么娘的id来玩

但是还是好怀念啊
为了相遇而偷偷犯规的日子
为了多聊几句而换来黑眼圈肿眼泡的日子
心慌意乱小鹿乱撞的那天
边写文边聊天边幻想的日子
肆无忌惮说我爱你的日子……

不管如何希望你过得比我好
比我更好更好

要哭了.

明月格格

从小父母就教育我说什么“如果一旦遇到问题，最好就是求人不如求己。但是假如自己实在是不懂，那就应该要懂得虚心地向他人请教，并且一定要设法真正地弄懂它，不能不懂装懂”，或是“谦虚使人进步，骄傲使人落后”、“待人要懂得谦逊有礼，因为礼多人不怪”、“与人要真诚地交流沟通和互相不断地加深了解，如果有了什么误会，那就应尽快解释清楚，否则若以沉默应对，那就只会逐渐地加深矛盾了”之类的话，因此我多年来也一直都牢记于心，并尽量落实到具体的行动之中去。但我现在却忽然深深地体会到，多年来父母所教导我的这些内容，貌似却不知从何时起，也不晓得怎么的，似乎是总也行不太通了吧！

时光回溯到今年的1月12日。当我通过那个“百度搜索”的方式，意外地发现了这个事务所论坛并加入了其中之后，我发觉在这儿的许多的版块区域中，好像都有着一个专门用于大伙来一起闲聊的水楼啊！于是我也就很想要能来加入其中，满心盼望着能通过这许许多多的水楼、能通过我日后在这些水楼中与大家的闲聊，从而使得我与各位能在时不时地聊天中互相逐渐地建立起友谊，并且随着时间的推移而不断地加深彼此间的了解与增进友情吧，于是我就毫不犹豫地决定要加入进来凑凑热闹了。原本我还以为这种通过水楼来互相交流沟通的方式看起来还真的是挺不错的样子呢，感觉大家都可以在其中随意地聊天来着。可当我在各区（尤其是在水区里）的水楼里参与聊天没多久之后，我就很意外地发现，虽然我很想要融入你们大伙的闲聊之中，但说实话，对于你们的那些聊天话题、所讲到的日文英文或是网络语言、表情符号、制图工具、网络游戏等等之类的，我真的都不太懂，对其中的很多内容都甚至可以说是属于那种一窍不通的门外汉啊！并且我还觉得，在水楼里聊天的你们各位，相信互相之间应该都已经显得比较熟悉了，或许有些甚至都已是深交了多少多少年的好友了吧！那么可想而知，你们大家彼此之间自然就都会显得很亲密与信任了，而且也自然会有着许多聊不完的话题了吧，那么就自然会感觉是越聊越投机了，友情自然也就会随之而变得越发地深厚起来了吧，那么想来自然就都会显得相处甚欢了！但我却是一个才加入了这儿并没多长时间的新人啊！因此不论是对于你们大家而言，还是对于我个人来说，我和你们大伙彼此之间可以说是素昧平生的陌生人啊！所以在很长的一段日子里，我即便很想要能融入你们各位的闲聊之中，可我一是对于你们的聊天内容看不太懂或是感觉没什么兴趣；二是面对着这种全新的环境和陌生的各位，我又始终都觉得不知究竟该要聊些什么、该从哪里开始聊起，以及一直都感觉自己插不上什么话啊！

明月格格

我记得当我在水楼里与大伙聊天之初，我也曾经就这些问题询问过其中的几位。并且在那段时间里，当我在水区的水楼里参与和大伙回帖闲聊时，却总是经常会被那个“发帖际遇”给莫名其妙地一下子就扣去了许多原本就已经是并没有多少的柯币啊，因此我就总会为这事而感到很郁闷呀！后来只见有人回复我说，以前他自己也是这样的，记得在被扣得最多的时候，最后竟成了负1百多的柯币了呢！不过他说，只要我今后能记得来各个区域里积极参加各种活动，或是与大伙在各个水楼里经常多聊聊，那么柯币自然就会逐渐地变多起来的。与大伙今后一旦互相熟悉了，就自然不愁会插不上话了啦！但我哪里想到，这可真是说来容易做来却很难呀！以致于再后来，就连茉儿版主也说我：“她为什么不先检讨检讨自己为何这么不合群，却还要来这儿责怪我们对她怎么怎么样”、“我们原先一直都聊得好端端的，她却为何总说些无意义或是莫名其妙的话，就不能试着来加入我们呢”、“她为什么就不能先试着默默潜水一段时间，看看大家都是怎么聊的，然后才来加入我们的聊天行列之中呢”之类的话。可说真的，对于你们大家的这种聊天的语气、方式、习惯之类的，我实在是不太了解、不太知道、不太习惯、也从未想过要去试一试啊！因此我想，或许我真的是与你们大家显得格格不入吧，你们看不惯我的言行与习惯，同理，我也有些看不懂与接受不了各位的这种新式的聊天内容、语气、方式与习惯吧！唉~~~

当时的我见与你们大家在平日里总是没有什么共同的话题可聊，于是我在日思夜想之后就决定，要不然我就试着在水区的水楼中，向各位经常请教一些我自己不太懂得的问题，想要能以此来逐渐地融入到与大家的闲聊、以及平日的相处之中吧！况且我所询问的那些问题，也真的都是我很想要好奇地知道一下的；或是我真的不太懂，想要以此来最好是能彻底搞懂的。否则我又怎会无聊到明明知道的，却还依然会没事找事地来这儿发问，故意想要考考你们大家呢？我想我还不至于会无聊之极到了这种境界了吧！我当初其实就只想着，或许我能用这个方法来这儿试试看的——如果大家真的都能热心地帮我解疑释惑，那我一方面可以增长知识、开阔眼界；另一方面又能借机争取早日与这儿的各位逐渐开始互相聊得起来，那不是一件一举两得的好事吗？可结果却没想到正好适得其反了。前不久我向这里的各位真诚地、虚心地请教了一个有关于电脑方面的问题，我很好奇地想要知道一下究竟该怎样来制作论坛中的那种看起来又大又长的头像。但没想到只见大家就仅仅是推荐给了我一个这方面的教程网址之后就再也不管了。起初有几位，包括茉儿版主都还是愿意回答我的问题的。但到后来，当我还正处于请教得令自己感到一知半解的时候，当我还想要再继续进一步地问问清楚的时候，却万万不曾料到，此刻的大家却实际上早就已经被我给询问得不胜其烦了吧，而我当时对此却还都浑然不知呢！我一直都觉得，父母从小不是一直都教育我说，凡事都不能不懂装懂，一定要记得谦虚好学地问个清楚明白了不可吗？因此我现在就是再追问几句又有什么错呢？可我万万没想到，大伙却都会恰恰是因为我细问问题的这件事而逐渐都对我产生了深深的不满情绪了吧！对于此事我现在再细细地回想起来，我觉得这或许是由于我和大伙的想法很不同所致的吧：在各位看来，或许会觉得能这么丢给你一个教程的网址就应该已经算是很不错了，其它的自然就都该由你自己去理解和推敲了。况且我们又都只是初相识，凭什么我就一定要对你的问题有问必答呢，我们又不是很熟；而我当时却并没能想到这一层，我就单单只感觉，对于我这种才疏学浅的人来说，即便已经有了这么一个教程的网址了，但面对着该网址里含有这么多的英文、以及它里面还说有什么“许多进程”之类的，我哪懂得这些深奥的东西啊！因此若是仅仅给我网址的话，那我通常恐怕也就只能是“望着网址而兴叹”了吧！唉~~~

工藤夏洛゛

剪不断理还乱


反正我没奢求太多
撇清关系也不可能了
这么多年的关系在这里

祝你幸福 不必念起我 当我过客

明月格格

其实我也并不是不愿努力学习，而是感觉自己的自学能力实在是不咋地，所以如果有哪些好心人兼高手能愿意做我的老师，来经常时不时地不吝赐教于我，那么我也会很乐意甘心做学生来跟着一起好好地刻苦学习，直到把问题给完全弄懂、把本领给彻底学会的啦！并且我也深知“一日为师终生为父”、以及“滴水之恩当涌泉相报”之类的做人道理，因此对于那些在平日里给予我帮助、教会我知识的好心人，我在内心里也会很感激他们，并在今后也总想着能设法找机会来报答他们的。总之，如果朋友们对我有1分好，那我则会想办法在以后有机会时就会回报给他们10分好的，而且也会永远都把他们对我的好深深铭记于心的。

但现在的事实却是：由于我在“向诸位请教如何制作论坛长头像”的这件事情上，以及我平日里的那些时不时就自然流露出来的、多年来早已养成了的言行习惯与性格脾气等等之类的原因，使得各位对我的不满与误解日益加深，也就因此而根本没能愿意给我这样一个交友与回报恩情的机会了吧！这在我看来，无疑就该算作是一件憾事了吧！

随着大家对我的排斥与误解的逐渐加深，导致了已经从最初对我的那种爱理不理的态度，渐渐发展到了如今不但都不愿再待见我、看到我都越来越会觉得无比厌烦与脾气暴躁，而且还从最初的说我是奇葩、极品之类的，逐渐发展到了现在的说我就好比是白莲花、说我身上好像有着绿茶婊的特质，更有人说我是超级神经病，讲我不要脸、说我表里不一、说我是傻逼、是白痴或故意在装嫩，说我幼稚、不懂得看人脸色，说是听到我的这种说话语气就会感觉很恶心，还说只有那种十分愚蠢的男人才会喜欢我之类的……更有人甚至是质疑我的80后身份，怀疑我是在谎报自己的实际年龄。唉，这也没办法，谁让我与新一的情况恰恰相反：他是17岁的年纪与思维，但有着7岁的身形与外貌；而我恰恰却是30几岁的年龄，但身形与思维却一直都处在20几岁和10几岁左右的阶段呢！虽说大家之前在说这番话时，都还并不知我的真实情况，可以说是不知者无过。但是即便如此，也即使我之前的言行与性格脾气真的有什么不妥之处，那你们大家却貌似也不该拿这种那么难听、甚至是有些侮辱我人格的话语来这样严重地伤害我呀，是不是？！你们大家如今都拿这种不堪入耳的话来伤我，这叫我情何以堪啊？！

明月格格

因此我就不免在想，尽管我当初加入这儿的初衷除了确实是已经做了10余年的“新兰迷”之外，还的确是想要在这儿能够扩大自己的交友圈，希望自个儿能在这里交到一些志同道合的、真诚相待的、无话不谈的知己好友。但我却万万没想到，现在的我由于向大家请教那件“如何制作论坛长头像”的事而与诸位竟然会变得这么得不愉快，使得我从此以后就变成了各位口诛笔伐、无比厌恶的对象，就仿佛是过街的老鼠人人喊打似的。各位现在非但都排挤我、不待见我，还总是在千方百计地设法想要尽快能够赶走我，像开批斗大会似的声讨我。有人除了准备要对我屏蔽、拉入黑名单、甚至是删除我的论坛账号之类的，就连我最后只想要在今后参加水楼里的那个“抢百楼”的活动，可没想到大家却都还非常万众一心地说道“水楼霸住百楼不放手，机动队正式成立了”，以及“有我在，她抢不了多少百楼。我现在非常喜欢在她在论坛里的时候抢百楼，闲着没事，看她吃瘪就很舒心”之类的话，这样一来，就无疑是明摆着连这个参加“抢百楼”的活动却也已经断然拒绝我今后再来参加了啊！说实话，当我在听到大伙说我是奇葩、极品之类的时候，我的心里其实就已经感到很难过了，但我在那时却总想着通过在水楼里与大家一起回帖交流的方式，或许我可以在回帖的内容中向各位耐心解释解释，希望能够尽力化解我们彼此之间的误会吧！可没想到我即便是有着耐心解释，但各位却都并无什么耐心来细看我的回帖内容啊！从而也就导致了大伙后来骂我的话是感觉越来越难听了，什么白莲花、绿茶婊、神经病、不要脸、白痴、幼稚、傻逼、装嫩、恶心、不懂得看人脸色、表里不一之类的污言秽语就都给骂出来了。使得我在看后实在是感到太伤自尊、大受打击了啊，这可真是与我当初来这儿善意交友的初衷背道而驰呀！

尽管我在当时并不知道这白莲花与绿茶婊究竟都是指的啥意思，但我料想就绝对不是什么好词儿。接着我再在那个“百度百科”里一查之后，真是差点没把我给气得病倒了啊！尤其是那个“绿茶婊”，并且只见有人居然还说我是百分之一万地符合这个绿茶婊的特质呢，说是和我这种人完全就没什么共同语言啊！

我想要说的是，虽然我这辈子将会命中注定与婚恋无缘，但我其实也有一些从网上结交到的蓝颜知己吧！谁说男女之间没有纯洁的友情，向来就只能做恋人或是夫妻呢？我在这方面就立志要开创一个先河来给大伙瞧瞧！我的这些从网上结交到的男性朋友们，迄今为止，相处时间最长的，大概已经有5年多左右的时间了吧；相处时间最短的，恐怕也有3年多左右的时光了吧！他们都对我很好，与我相处也一直都挺融洽的（在与这些异性的交友与相处过程中，我也一直都是有着自知之明的，我始终都是摆正自己的位置不动摇的，我很清楚、也很明白，我与他们之间就算再怎么要好，但也只能一直都是单纯的好友关系，因为除此之外的其它关系想来都是不现实的，也根本就不可能会存在着的）。但我却一直都不敢、也不愿把我如今在这事务所里的这番难堪的处境告诉我的父母和我的那些故交们，原因主要是：即便我对他们都如实地说明了情况，那又如何呢？难道让我的那些朋友们也都来加入这儿为我出头吗？那岂不是更易引发并加深这儿的大家对于我的种种不满与矛盾了吗？况且，难道他们来为我出头就一定能帮我顺利改变我如今在这儿的这种异常糟糕的现状与处境吗？恐怕届时就只会起到一种适得其反的效果了吧！那么与其这样，倒还不如就全都由我自己来默默承受，以及也都由我自个儿来决定究竟要怎样处理这事吧！这样也省得我的那些好友们在获悉此事后，如果万一帮不上我的忙，也或许就会因此而跟我一样变得心情郁闷，我也不愿由于我自己的事而牵连到了无辜的他们。并且我从小就是很洁身自好的良家妇女，从来都不会干什么出格的事情，更不会丧失人格地肮脏到了要出卖自己肉体的地步！由于我此生都将与婚恋无缘（因为我内心一直都伴有深深的自卑感吧，尤其是在婚恋这方面，我此生早已断了念想），所以我想我至死恐怕也一直都会保持处女之身的，那我就更不是什么很令人不齿的那种绿茶婊了吧！

明月格格

现在我只要每当想起这儿的大家对于我的骂声一片、那种无比厌烦与排斥的态度、那种越来越感觉不堪入耳的评价内容、对我口诛笔伐、像是引发了公愤的样子，使得大家都恨不得能早些把我排挤走人……种种诸如此类的这番所作所为也着实是令我感到心寒与害怕了，也实在是太伤我了，可以说是已经把我给伤得很透彻了，哀大莫过于心死，在这事务所里我第一次感觉到什么叫作被众人给孤立起来，也头一回深深地感觉到原来我在为人处世方面竟然会是这么得失败！我记得柯南曾经说过：“一旦说出口的话是收不回来的。语言是把利刃，使用不当便会成为可怕的凶器。”对吧？那么即便是对于好友之间，若是因矛盾而吵架都会不免伤害到彼此之间的感情，更何况我还是加入这儿不到半年的新人呢？你们大家对于我的这种所作所为就像是一把把尖利无比的刀子，直往我的心口上无情地捅去，使得我如今只要每每想起这一切，我就会情不自禁地难过得流下眼泪来。有时候在半夜里醒来，回想起各位对于我的那种不堪入耳的评价，我也总会独自蒙在被窝里暗自地哭泣，心里也从此就有了一个很深很深的阴影了。我真搞不懂，以前我也曾经加入过好几个论坛，尽管当时那里的大家也经常说我讲话较为啰嗦、爱刨根问底、常写长篇大论之类的，但却一直都相处融洽，从未像如今在这事务所里这样地貌似惹来了众怒似的呀！因此我可真是想破脑袋却也依旧无法真正明白，这一切究竟都是为什么啊！

通过此事，我算是看清众人里的那几位了，同理，想必那几位也同样对于我有了一种根深蒂固的想法了吧！正因为已经根深蒂固了，所以想来以后我即便想要改变一些那几位对于我的这种看法与想法，但这恐怕也绝非易事了吧！通过这次的事件，我深深地感觉到：人与人只有先彼此之间都对对方产生了好感，接着才会愿意不断地加深彼此间的了解与情意，这样才会互相都一直乐意交往下去。反之若是对方对你的态度一旦产生了不满或是厌烦了，或是在心里彼此之间一旦有了什么隔阂、心理阴影之类的，那么通常来说，任凭事后自己再去如何解释、怎样去试图挽救，但最后实际上却都是徒劳的（这一点无论是在亲情、友情或是爱情方面，我想或许都是同理吧），因为人们通常都爱先入为主，对人的初步印象也就因此而变得尤为重要了吧！所以我也想通了，决定就此放弃了，就随那几位从此以后爱咋想就咋想吧，我也不想再管了、也管不了你们。我本想要尽力地融入你们大伙、真心地想与诸位交友并和平共处的，但既然事已至此，我也不再强求什么了，咱们就都随缘吧！以后就互不干涉与妨碍，各管各的吧！反正幸好我加入这儿的时间还并不是很长，因此与那几位也都还并没有建立起很深的友谊与信任、都还尚未能达到交情深厚之类的程度，否则想必我就更会是深感痛彻心扉了吧！暂且就先别说你们大家今后看到我是否都还会一直心烦与厌恶，就单说最近几天你们的这番所作所为也真是太伤我的自尊了吧。所以即便今后我想和你们再和好，但我的自尊心恐怕也不会再允许我来做这样犯傻而又吃力不讨好、热脸贴冷屁股的事了吧！你们留给我的心理阴影也不会少到哪儿去吧！我相信在这整件事中，咱们每个人的心里都不会觉得好受的，一定每人都觉得自己才是受害者，对吧？因此我们谁都不会是真正的赢家！算了吧，别再闹得如此不开心了！我这人向来都是心直口快、心里通常就藏不住什么事的吧！但我绝无恶意，心里想啥就说啥，说的都是大实话，因此我觉得自己其实向来都是属于那种表里绝对如一的人啊！这并不是我在自夸，而是事实啊！

明月格格

我现在想想，或许是由于我平常的打字速度实在是太过于缓慢了的缘故吧，导致了我看到大家在这样议论我的时候，我总想要能尽快地把误会给解释清楚，但等我每次好不容易打完字，发出了回帖内容的时候，只见大家却早就已经另聊新的话题了吧！所以当大伙再看到我的这篇回帖内容的时候，或许就很有可能会误以为我是一直在揪住不放地老是重提旧的话题了吧；由于我向来都把回帖的内容在不知不觉中就写成了长篇大论，所以大概就让茉儿版主她也误以为我可以有本事只用一篇帖子来故意骚扰大家，使得大伙从此之后都不得安宁了吧。我其实对每个人通常都是写这么多字的，难道我居然精力就已经充沛到了足以去骚扰你们每个人了吗？说实话，我也不想啊，我打那么多字我还嫌手酸呢，如果能缩短下来许多时间，那我又何尝不想拿这些剩余的时间来多休息休息或是干些别的什么事情呢？但我已经在不知不觉中逐渐养成了多年的习惯了啊！当初我之所以会与安素子产生不快，起初也是由于我请问她问题，而她却不知为何总对我说什么“自己去查百度，我不解释”之类的话啊！因此就让我不免觉得，如果早知要自个儿去查百度，那我还来这儿问你干吗呢？后来我之所以会去安素子的那个含有红包的主题帖子里参与回帖，其实也并没有什么别的意思，就纯粹只是想要为我自己的这个账号添一些柯币而已，毕竟当时我也是有些难抵柯币的诱惑嘛！但后来我见安素子她对于这事的反应居然会那么得强烈，因此我就把她当时心不甘情不愿给我的那10柯币又很快归还给了她，这就等于两者从此扯平、互不干涉了吧！并且安素子她也早就和我说过，说是希望从此和我老死不相往来，态度是这么得决绝，容不得半点儿商量的语气。

既然如今这儿的大家对我都是一种同仇敌忾的架势，又把我骂得是狗血淋头、伤害得是体无完肤的，简直就是一副不把我赶出这儿就誓不罢休的腔调。在各位的眼中，如今的我就仿佛是一个多余的人，只要一看到我就会感觉心烦与冒火，就好像是瘟疫一样整天唯恐避之不及；在各位的眼中，如今的我就仿佛是一个一无是处、十恶不赦、不值得谅解的大恶人，只要我在水区的那个水楼里一发言，就会马上被群起而攻之，甚至就连那个“抢百楼”的活动，大伙现在都已经很主动地组成了攻守同盟，故意不让我顺利地抢到了！那么面对着如今的这番四面楚歌的窘境，就使我不免深深地感觉到，或许我当初加入这儿真的就是一个天大的错误，在错误的时间来到了错误的地方，遇到了一群不该结识的错误之人了吧！不过即便这样，我也从来都没有、也不愿对你们大家口出秽言或是恶语，因为我深知“良言一句三冬暖，恶言一句六月寒”的道理，也深深地记得父母对于我“待人要懂得谦逊有礼，因为礼多人不怪”的多年教诲。

明月格格

有句俗话叫做“人非圣贤，孰能无过”。我想要说的是，即便我之前真的有着这样或是那样的缺点、真的有什么做得不妥之处，但你们几位却也不该从此就把我给“一棍子打死”，连个改正的机会也不试着给我一次吧？难道就是由于我平常在讲话或是写帖子时总会显得比较啰嗦、总是情不自禁地就会写成那种长篇大论的内容；难道就是因为我遇事总爱究根问底、不太会看人脸色行事、在那个水区的水楼里请教了这么一个有关于电脑方面的问题等等之类的这些原因，我就从此变成了一个丝毫都不值得令人原谅一次的、人人喊打与厌恶的、十恶不赦的大坏蛋了吗？！况且我当时之所以会在那个水区的水楼里向大家请教了这么一个“如何制作论坛长头像”的问题，一是我真的在这个方面有着许多的不懂之处，二是也希望能够通过这个问题，期待着能与大家在这样一种一问一答的过程中，使我能尽早融入到大伙的闲聊之中去啊！可令我万万没想到的是，最后的结果却恰恰是适得其反了，导致如今那个“如何制作论坛长头像”的问题我还是没能真正问明白，并且现在我的处境也被弄得这么一团糟了啊！唉，我的肠子都快悔青了，倘若早知如此、假如时光能倒流，我当时就不该由于总想着要尽快融入大伙的闲聊而去急吼吼地向各位请教那个“如何制作论坛长头像”的问题啊！唉，由此看来呀，恐怕凡事都是欲速则不达的，就连在交友方面也是同样如此呀，是不能急于一时的吧！

当获悉我将要在明年的1月12日就彻底地离开这事务所论坛，只见那些看我不爽的人一会儿说什么“届时我准备要发红包，大家随便领”，一会儿又说“到那时我要马上放鞭炮庆祝，或许还得开瓶香槟”之类的话；还有人说“像这种人真是恨不得灭了她、砍了她”、“我要是在现实中认识这人早就上去动手了，对这种人我脾气就特别不好”、“ 她要是再恶心我，我就豁出去了，管它会不会被警告屏蔽或是关小黑屋，先好好骂一顿解气再说”、“已经脑残了就赶紧吃脑残片儿好吗？继续残下去您老人家就要脑瘫了”之类的话啊！唉，由此看来，那几位对于我貌似早就已经从最初的不爽、不满，发展到了如今的厌恶、甚至是憎恨的地步了吧！

而对于我来说，我一直都觉得，即便我之前有着千种万种的不是，你们几位也即使都不愿再给我一次改正的机会，但你们却也不能这么一直都对我恶语中伤吧！你们说嘛说“不许在水楼里进行人身攻击”之类的，可实际上呢，却是说一套做一套地非常言行不一啊！从最初的什么白莲花、绿茶婊、神经病、不要脸、白痴、幼稚、傻逼、装嫩、恶心、不懂得看人脸色、表里不一之类的，到现在的广州第十人民医院欢迎你、弱智之类的。够了，面对着你们这样不堪入耳的谩骂，以及之前对我的那一番所作所为也着实是令我感到心寒与害怕了、也实在是太伤我的自尊心了！所以即便今后我想和你们再和好，但我的自尊心恐怕也不会再允许我来做这样犯傻而又吃力不讨好、热脸贴冷屁股的事了吧！你们说我给你们留下了心理阴影，并且居然还反过来说什么“大家被祸害了这么久，都产生出了抑郁的心情”之类的话！可对于我而言，你们留给我的心理阴影也绝对并不会少到哪儿去吧！

如果我真是一个没有自尊、不要脸的人，那么我即便将来真的反悔了，在过了明年的1月12日以后却依然还赖在这儿就是不走，只要前提是我并没有碍着这里任何一个人的事，在这种情况下，试问你们届时又都能奈我何呢？但正是因为我是一个向来就言行如一、信守承诺的人，所以我在等到明年的1月12日之后就一定会言出必行地说走就走的。况且如今我在这儿的处境已经变得是这样的糟糕了，那么倘若往后再继续硬是留在这儿不走，想必将来在这里的日子也肯定就会变得越来越尴尬与难堪了吧，想来到那时我也就只会是自取其辱了吧！因此我想对那些看我不爽的人说：“就请你们都尽管放心吧，只要将来时间一到，我就立马会走人的。并且从此以后，即便万一是有人再邀请我来这儿，但我却也绝对都不会再来这里了吧！否则我将来就会遭到天打雷劈不得好死、下辈子不得再投胎转世之类的悲惨命运吧！因为如今说什么都已晚了，一切都已经难以回到从前了吧！”唉~~~~~~





就让一切从此都随风而逝，就当我从来都不曾加入过这儿吧！既然这事务所论坛已无我的容身之地了，那我再留在这儿自取其辱也并没多大的意思了吧，因为我相信人想来应该都是渴望被认同与被尊重的才对吧！所以我决定了，与其让你们大家都这样一直排挤我、想方设法把我赶走，那倒还不如干脆就让我自己保有尊严地从此离开这个伤心之地呢！只是我想，索性就让我在1月12日来，同样也选择1月12日走吧！于是我就决定了要在明年（2015年）的1月12日就彻底离开这儿。想必这样一来，大家也就都不必再费尽心思地想着该要怎样才能把我给顺利地赶走了吧；想必这样一来，大伙也会怀着顺利的喜悦在这儿分发一个大大的红包，以此来表示庆贺之情了吧！那我就决定如你们各位所愿吧！我也从此离开这个伤心地，这样也省得我老是会情不自禁地就回想起你们大家对于我之前的那些所作所为，我就会忍不住地落泪，心情也就不免会显得十分压抑了，若是长此以往下去，或许我会因此而患上忧郁症的吧！只是我衷心地希望你们大家往后请记得：在还尚没能完全弄清楚别人的具体、真实的情况之前，请不要先妄下定论地胡乱评论别人，更别给别人乱扣帽子、口出污秽的言语来乱骂别人一通了，好吗？请记住：凡事都是人在做、天在看的，若想人不知就除非己莫为吧！并且懂得宽恕与理解他人，这本身也就是做人的一种传统美德吧！因此就让我与各位今后来一起有则改之无则加勉吧！我从现在起即便每天依然还会来这儿看看，但我通常却也只会做“潜水一族”，从此不再来这儿随意地打扰各位，也不再来参与这里的任何一项活动了吧！因为既然已经决定要在明年的1月12日彻底地离开这儿了，那么想必对于我在这儿的账号，它的是否升级、挣威望、攒柯币、加人品、添积分之类的，这些事自然也就从此都成了浮云一片了吧！



那么就这样吧，我言尽于此，永别了，名侦探柯南事务所论坛！！！

明月格格

嗯，我已经在上面的这篇长长的日记中，把我在这儿与几位之间所发生的一些矛盾的前因后果都已经说了一遍。我想要说的是：在这整件事当中，或许我和那几位每人都多多少少有着一些做得不妥之处吧！
我错在不该在和大家还没成为熟人之前，就一个劲儿地向他们不断地请教问题，以致于把他们都给问得不耐烦了（然而当时的我却对这一切的发生都还浑然不知呢），继而再升级到讨厌我并孤立我吧！而我觉得他们即便是对我有着不满，但也不该这么口出恶言吧！

我在经过了这件事之后，其实现在也早就已经被吓得不敢再向他们请教任何问题了，并且再也没有在那个“多罗碧加乐园喷水池”的水楼里打扰到、参与到任何人的聊天话题之中去了啊！但却不知为什么，只要我如今一到那里回帖参与闲聊，即便我纯粹是在自言自语地说着什么，可大家现在只要一看到我在那个水楼里参与回帖交流就会立马像是一种条件反射似的，觉得我是在那儿刷存在感、搅局、骚扰、嫌我烦之类啊！所以我想即便我现在无论再怎么做，但在大家的眼里我却依旧都会是一无是处的那类人啊，那我还有什么好说的呢？！因此我就决定从此之后再也不去那个“多罗碧加乐园喷水池”的水楼里参与回帖闲聊了，今后我就在这儿经常通过写日记的方式来记录记录我的心情吧！想必这样，我从今往后总不会再碍着任何人的任何事了吧！
唉~~~~~~~~

但无论如何，我都会努力坚持到明年的1月12日再彻底地离开这儿的，因为我要遵守住我之前的那番诺言与自个儿的这份原则！我所说的“因为我要遵守住我之前的那番诺言与自个儿的这份原则”的意思其实就是指——
既然我之前已经下定决心要在1月12日来也1月12日走，那么我现在也就无论如何也要努力坚持到那一天吧！

明月格格

在这儿有人曾经问我：没有人在道德的制高点上面，你觉得自己不说脏话就是道德高尚，别人骂人就是道德低廉的话，你已经和这个世界脱节了。
我想说的是：我对人有礼貌，从不骂人（即便如今有许多人用恶语来骂我，但我也不会回骂回去，通常就只会在心里生闷气，并通过如今的这种在这儿经常写日记的方式来表达发泄出来吧，否则老是憋在心里会不利于身体与身心健康的吧）的原因，一是来自于父母从小对于我的教育，使我养成了多年以来根深蒂固的一种习惯了；二是我觉得每个人的想法与看法都是各有不同的。我不论别人对此是怎么看和想的，也不管别人有没有骂人的习惯或是以此来作为一种发泄不满的方式，并且我也从没想过自己会由于讲礼貌而变得多么多么得道德高尚，我的想法其实自始至终都很简单的——
我其实就是觉得，讲礼貌总比骂人、甚至是恶语伤人，想来要好得多吧！

以前在这儿也有人和我说过：在这里就不是一个较真的地方，大家说话都很随性，别人回答你的问题也不用那么客气的说“非常感谢你的耐心回答”什么的，其实就只需用“原来是这样”就好。平易近人的回答会很亲切的，太礼貌（官方）反倒就会显得使人觉得很生硬的。
我想要说的是：我原本是想要按照这一建议来试试看的。可当我还没有来得及试之前、当我还一直都维持着待人总是很有礼貌的前提之下，大家现在却已经都变得这样讨厌我、不愿待见我、对我恶语相向了，那么我又怎么还敢、还会有机会再去用那种显得很随意的口气与各位一起交流沟通呢，是不是？
唉~~~~~~~~~

明月格格

在这儿有人曾经对我说：“原來你连抖M、抖S都不知道？我都懂！”以及“知道不足，你就先做潜水员！”之类的话。

我想说的是：我承认对于现在越来越多所出现的那种网络新词儿、网络语言、网上的表情符号之类的，我确实都还是头一回听说，因此也深感陌生，并不知道它们的具体含义究竟都是指什么。但是难道就是因为这个原因，我就该被受到孤立了吗？有谁生下来就都懂这些的，还不都是后来才慢慢知晓的吗？

况且我既然已经决定了要在明年的1月12日就彻底地离开这儿了，那么这也就意味着我现在只要在这待一天就少一天啊，不是吗？这样一来，若是再让我一直都默默地甘做“潜水一族”的话，那么这与我现在就离开这儿又能有着多大的区别呢，是不是？

况且，对于你们大家的这种聊天的语气、方式、习惯之类的，我实在是不太了解、不太知道、不太习惯、也从未想过要去试一试啊！因此我想，或许我真的是与你们大家显得格格不入吧，你们看不惯我的言行与习惯，同理，我也有些看不懂与接受不了各位的这种新式的聊天内容、语气、方式与习惯吧！对于你们所提及的那些聊天话题、所讲到的日文英文或是网络语言、网络表情、制图工具、网络游戏等等之类的，我真的都不太懂，甚至可以说是那种一窍不通的门外汉啊！否则我又怎会无聊到明明知道的，却还依然会没事找事地来这儿发问，故意想要考考你们大家呢？我想我还不至于会无聊之极到了这种境界了吧！

所以我就觉得，即便我从现在起就开始一直都默默地努力做个潜水员，并且一直都潜它个一年半载的，然后再出来与大家继续地交流沟通的话呢，恐怕就算到那时我通过自己来查询那个“百度百科”的方式，尽量努力地把各位所讲的那些网络语言与网络表情的含义都给设法弄明白了的话呢，但我却恐怕永远都无法真正地熟练掌握或是良好地适应你们大家的那种聊天的语气、方式、习惯之类的吧！这就好像是你们看不惯我的言行与习惯，同理，我也有些看不懂与接受不了各位的这种新式的聊天内容、语气、方式与习惯吧！唉~~~

明月格格

另外我如果记得没错，我首次经网友介绍加入第一个柯南论坛的时候，那是在2003年5月11号。
说实话，要不是我有着这番经历，说不定我直到现在大概都还不知道这“论坛”究竟是个啥玩意儿呀，那就更别提能掌握论坛的那些功能了吧（比如说：发帖、回帖之类的）！

在这儿曾经也有人这么说过我：“以前每天都要在各个地方的水楼发一个帖子说自己过来报到了。这是干嘛？这样做别人就会理你了？”
我想要说的是：在那个时候，由于我实在是感觉没什么话题能拿来和大家一起开聊的，但我又非常想要能尽快融入到大伙的闲聊之中，再加上我看到在这事务所里各区的水楼又是这么得多。我就想着，在那些水楼中通常不是什么事、什么话基本上都可以说的吗？因此我在那个时候就纯粹是想着干脆就先每天去那些水楼里依次报个到再说吧！这样一来，也好歹说明了我在那段时间里，每天都有去那些水楼中随意看看、报到过了呀！

明月格格

在这儿有人曾经对我说过：“你若遇到什么问题，都尽量记得去问问百度百科，别老是问别人。”

我想说的是：我的文化水平与理解能力毕竟只有这么一点儿，所以有很多问题与文化知识我都是不太懂的或是干脆就一窍不通的。那么如果样样都要自己去搜索那个“百度百科”里的答案的话呢，那么想必我恐怕一年半载都感觉问不过来、忙不过来了啊！

更何况，我现在越来越发现，并不是每个问题都能通过那个“百度百科”来顺利搜索得到答案的耶！别的不说，就说这次那个引发了我与大家产生了矛盾冲突的、关于“如何来制作论坛长头像”的问题好了。请问像这种类型的问题，在那个“百度百科”里是能如愿查得到答案的吗？对于我这种才疏学浅的人来说，即便已经有人向我推荐了这么一个教程的网址了，但面对着该网址里含有这么多的英文、以及它里面还说有什么“许多进程”之类的，我哪懂得这些深奥的东西啊！因此若是仅仅给我网址的话，那我通常恐怕也就只能是“望着网址而兴叹”了吧！唉~~~

况且，对于那个“如何来制作论坛长头像”的问题，我就只是向那水区里的各位才刚刚问了一个大概的情况，当我还对这个问题正处于一知半解的时候，当我还想要再继续进一步地问问清楚的时候，却万万不曾料到，此刻的大家却实际上早就已经被我给询问得不胜其烦了吧，以致于发展到后来对我都产生出了各种不满甚至是厌恶的情绪来了。那我现在又怎么还敢再继续追问下去呢？又该具体请教谁呢？又有哪位好心人能够真正地愿意耐心教会我呢？所以此事恐怕也就只能是变得不了了之了吧！唉~~~~~~

明月格格

我一直以来都有一个深藏于内心深处很久很久的秘密，并且我始终都把这个秘密看得简直就与我的命一样重要啊！所以对于这个秘密我通常就只会选择那些和我相处了最起码是已经长达半年以上的、让我感觉能够足以信赖的好友与故交，我才会愿意向他们和盘托出啊！

不过有一次我与这儿的某人在论坛短信里长谈了很久，因为鉴于她在那天和我说了这么多，并且也向我坦诚地说了一些她的心里话，所以我在那天就决定破例一次，把我的那个秘密大致地和她说了一下。我之所以会告诉她，只是想要以此来解开她对于我这么久以来内心的疑惑与好奇罢了，并无其它的什么意思啦！可令我万万没想到的是，那个对于我来说天大的秘密、那个我一直以来看得像生命一样重要的秘密，但在她的眼里却是显得那么得不值一提！

由此我就不免在想了：或许我和包括她在内的这儿的大家，无论是在思维理解上，还是在说话语气上，无论是在想法观念上，还是在行为准则上似乎都显得实在是有着天壤之别的差异吧！这也就导致了我现在无论说啥话，但这儿的各位通常却都要误解或是曲解我话里原来的意思，使我就觉得反正你们大伙现在都已经用有色眼镜来看我了，那我在你们眼里想来基本上就只会是越解释就越黑吧！我如今可总算是深深地体会到了“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”的真正含义是什么了啊！

明月格格

我想要说的是：常常听别人讲，说出去的话就像是泼出去的水，有道是覆水难收嘛！所以无论我是否相信某人的人品，但既然已经告诉给某人听了，那么即便想要反悔却也并无后悔药可买来吃了吧！并且既然某人已经说了，说自己从来就不是那种大嘴巴的人，那么就请某人务必要记得替我一直都严守住这个秘密才好喔，我就再次谢谢你了！更何况，我为了感谢某人哪怕是在我今后彻底离开了这里也依旧能继续帮我保守住我的那个天大的秘密，我还为此而特意把我当时所拥有的、那总共是482柯币都赠与某人作为酬金了呢！我想我们每个人都应该要努力做到言而有信的才对吧，答应别人的事就一定要尽力去做到！凡事都是人在做天在看的！

况且我一直以来都不愿向人轻易地透露自己的那个秘密的主要原因，其实是我从出生起至今，在内心里却由于某事而始终都有着一种挥之不去的、深深的阴影与自卑感所致吧！唉~~~不过幸好我之前也只是向这儿的某人仅仅透露了我的那个秘密的一个大概的情况而已，并没能和盘托出的细细道来吧！

明月格格

2014年5月8日   星期四   多云

今天是著名歌星邓丽君的忌日。虽然我只看过她的照片和录像之类的，从没见过她的真人，但我却是从小就听着她的那些优美动人的歌曲成长起来的。因为打从我记事起，我爸爸就陆续购买了她的磁带、VCD、DVD等等的物品，平常只要一有机会就拿出来把她所唱的那些歌曲反复地播放来着。

我爸爸是她的忠实歌迷，直到现在对她的歌依然还是万听不厌，总是要在心情好时、闲暇时就拿出那些珍藏多年的DVD来播放她的歌并时不时就跟唱几句。由于从小就在父亲这么潜移默化的影响下，使我也一直都变得非常爱听邓丽君的歌。我觉得她的歌声听起来显得很委婉动听，就仿佛是天籁之音似的。

虽然她是一位享誉国际的大明星，但据说她却一点儿都没明星的架子，待人一直都很亲切，也始终都很热心于慈善。我一直都为她的不幸逝世而深感惋惜和悲痛，真想不明白，为何这样一位有名的大明星，却偏偏就迟迟都无法彻底治愈自己那多年的哮喘病，以致于最后因为这病而失去了宝贵的生命了呢？！而且我听说，她此生虽然在事业上很成功，但在爱情路上却始终都是充满着坎坷，由于各种各样的原因而一直都没能如愿顺利地结婚生子。并且在临终前居然会是孤独离世的，当时身边竟然连一个熟人也没有。这可真是可悲可叹啊！因此我就觉得她真是很令人同情呀！

今天是她逝世19周年的日子，我作为她的歌迷，并且我也代表我爸爸一起衷心地祝愿她能在天堂里从此过得幸福快乐吧！
如果各位有兴趣的话呢，那么不妨就请看看下面的这段视频内容吧——
http://www.iqiyi.com/v_19rrht5f4s.html?src=frbdaldjunest

明月格格

有句俗话叫做“人非圣贤，孰能无过”。我想要说的是，即便我之前真的有着这样或是那样的缺点、真的有什么做得不妥之处，但你们几位却也不该从此就把我给“一棍子打死”，连个改正的机会也不试着给我一次吧？难道就是由于我平常在讲话或是写帖子时总会显得比较啰嗦、总是情不自禁地就会写成那种长篇大论的内容；难道就是因为我遇事总爱究根问底、不太会看人脸色行事、在那个水区的水楼里请教了这么一个有关于电脑方面的问题等等之类的这些原因，我就从此变成了一个丝毫都不值得令人原谅一次的、人人喊打与厌恶的、十恶不赦的大坏蛋了吗？！况且我当时之所以会在那个水区的水楼里向大家请教了这么一个“如何制作论坛长头像”的问题，一是我真的在这个方面有着许多的不懂之处，二是也希望能够通过这个问题，期待着能与大家在这样一种一问一答的过程中，使我能尽早融入到大伙的闲聊之中去啊！可令我万万没想到的是，最后的结果却恰恰是适得其反了，导致如今那个“如何制作论坛长头像”的问题我还是没能真正问明白，并且现在我的处境也被弄得这么一团糟了啊！唉，我的肠子都快悔青了，倘若早知如此、假如时光能倒流，我当时就不该由于总想着要尽快融入大伙的闲聊而去急吼吼地向各位请教那个“如何制作论坛长头像”的问题啊！唉，由此看来呀，恐怕凡事都是欲速则不达的，就连在交友方面也是同样如此呀，是不能急于一时的吧！


当获悉我将要在明年的1月12日就彻底地离开这事务所论坛，只见那些看我不爽的人一会儿说什么“届时我准备要发红包，大家随便领”，一会儿又说“到那时我要马上放鞭炮庆祝，或许还得开瓶香槟”之类的话；还有人说“像这种人真是恨不得灭了她、砍了她”、“我要是在现实中认识这人早就上去动手了，对这种人我脾气就特别不好”、“ 她要是再恶心我，我就豁出去了，管它会不会被警告屏蔽或是关小黑屋，先好好骂一顿解气再说”、“已经脑残了就赶紧吃脑残片儿好吗？继续残下去您老人家就要脑瘫了”之类的话啊！唉，由此看来，那几位对于我貌似早就已经从最初的不爽、不满，发展到了如今的厌恶、甚至是憎恨的地步了吧！

明月格格

而对于我来说，我一直都觉得，即便我之前有着千种万种的不是，你们几位也即使都不愿再给我一次改正的机会，但你们却也不能这么一直都对我恶语中伤吧！你们说嘛说“不许在水楼里进行人身攻击”之类的，可实际上呢，却是说一套做一套地非常言行不一啊！从最初的什么白莲花、绿茶婊、神经病、不要脸、白痴、幼稚、傻逼、装嫩、恶心、不懂得看人脸色、表里不一之类的，到现在的广州第十人民医院欢迎你、弱智之类的。够了，面对着你们这样不堪入耳的谩骂，以及之前对我的那一番所作所为也着实是令我感到心寒与害怕了、也实在是太伤我的自尊心了！所以即便今后我想和你们再和好，但我的自尊心恐怕也不会再允许我来做这样犯傻而又吃力不讨好、热脸贴冷屁股的事了吧！你们说我给你们留下了心理阴影，并且居然还反过来说什么“大家被祸害了这么久，都产生出了抑郁的心情”之类的话！可对于我而言，你们留给我的心理阴影也绝对并不会少到哪儿去吧！


如果我真是一个没有自尊、不要脸的人，那么我即便将来真的反悔了，在过了明年的1月12日以后却依然还赖在这儿就是不走，只要前提是我并没有碍着这里任何一个人的事，在这种情况下，试问你们届时又都能奈我何呢？但正是因为我是一个向来就言行如一、信守承诺的人，所以我在等到明年的1月12日之后就一定会言出必行地说走就走的。况且如今我在这儿的处境已经变得是这样的糟糕了，那么倘若往后再继续硬是留在这儿不走，想必将来在这里的日子也肯定就会变得越来越尴尬与难堪了吧，想来到那时我也就只会是自取其辱了吧！因此我想对那些看我不爽的人说：“就请你们都尽管放心吧，只要将来时间一到，我就立马会走人的。并且从此以后，即便万一是有人再邀请我来这儿，但我却也绝对都不会再来这里了吧！否则我将来就会遭到天打雷劈不得好死、下辈子不得再投胎转世之类的悲惨命运吧！因为如今说什么都已晚了，一切都已经难以回到从前了吧！”唉~~~~~~

明月格格

我记得曾经在这儿有人对我这么说过：“你不觉得你写这么多字真的好烦吗？这还不是骚扰吗？”

我想要说的是：我其实对每个人通常都是写这么多字的，难道我居然精力就已经充沛到了足以去骚扰你们每个人了吗？说实话，我也不想啊，我打那么多字我还嫌手酸呢，如果能缩短下来许多时间，那我又何尝不想拿这些剩余的时间来多休息休息或是干些别的什么事情呢？但我已经在不知不觉中逐渐养成了多年的习惯了啊！

别的不说，就单单说我在此时此刻吧！我现在想来总归是自己在这帖里正写着心情日记的内容吧，并且我也并不知道在我写完了这些内容之后，究竟有没有人会来这儿看看，那就更先不论将来是否有人会来这里认真地看看我此刻所写下的这些日记内容了吧！但我此刻就算是在这种自言自语、自己正在写着日记的情况下，可你们看，我这不也是几乎把每篇日记的内容都情不自禁地写了很多很多的字吗？难道说，我现在已经无聊到了自己来故意骚扰自己的这种程度了吗？！

并且我敢对天发誓，我在这帖里所说的一切内容都是千真万确的，丝毫都没有什么隐瞒、诬陷、胡编乱造、被害妄想症之类的，因为我此刻头脑清醒得很，非常清楚现在自己究竟在做什么！我其实就只是想要把我憋在心里多日的话，通过在这儿经常写日记的方式都倾诉出来而已，使得自己不至于因此而不幸患上忧郁症之类的疾病啊！除此之外，并无别的任何的意思喔！

最后，说来说去我就依然还是那句老话——
写与不写或讲与不讲是我的事，至于看或不看与信或不信，那就自然都是各位的事了吧！
唉~~~~~~~~~