本帖最后由 CONAN150022 于 2010-6-29 11:35 编辑
对不起，我二十一了
对不起，我二十一了。 或许我真的不该出生在这个家庭，虽然我知道父母都很爱我，因为我是他们唯一的孩子。 母亲说过她曾经因为计划生育在我还很小的时候被打掉了一个孩子，或许那个孩子没被打掉的话我就不会变成现在这样糟糕。 由于各种各样的原因，我对于除了父母亲之外的家人总会有一种莫名的距离感，或许这就是他们所谓的怕生。 我是个巨蟹座的孩子，当然十分恋家。 但我却有一个很不好的习惯，姑且可以叫做习惯吧——对于越亲近的人，我越是会对他们发脾气，原因不明。 也许从某种层面上讲，我无法容忍家人的背叛。 二十一年来，我总是在想我活着到底是为了什么。 或许，我只是为了他们而活，否则我早就自杀了。 在我这些年里我做了许多许多错误的决定，而且我已经几乎想不起来什么快乐的回忆了。 中考那年因为喜欢和自负报错了志愿，于是在新学校里一下子失去了所谓的优越感。父亲说的没有错，我不适合那样的环境，只有一定的优越感才能使得我正常成长，可惜的是我因为种种的原因迈向了错误的一条路。 高考那年我的选择或者更为错误，我不适和工学院，选择医学院说不定会更好，因为起码我化学生物比物理强太多了。 父亲也曾经打过让我去留学的念头，不过去的并不是我喜欢的国家，而是我不怎么喜欢的韩国，因为我家里经济条件有限。 或许就是因为这一系列错误的选择，我身体里最大的缺点被唤醒了。 生活总归还要继续，可我却早已开始自暴自弃了。 其实我很想改变，可我却又无力改变，我很想后悔，可我知道我没法后悔。 也许曾经的我还是有一些所谓的天赋，但是不知不觉中我那一点点可怜的天赋被我自己磨光了。 或许我还是相信爱情的，但是我又惧怕婚姻。 因为婚姻代表着责任，很复杂的责任。 假如有谁能娶我的话，那么那个人必定要承受很多的压力，各种各样的。 假如我有能力的话我也想要生一个孩子，把他培养为跟我很不一样的有用之人。 可惜，指一切都只是假如而已。 二十一年时段说长不长说短不短的时间，我浪费了很久很久的时间却还没有找到自我的价值，我希望在我的死亡之前我能找到一件能有所成就的事情，而不像现在毫无目的。 很多年没有给自己的生日买一份礼物，今年我终于舍下血本买了，可是却又遭到了父母各式各样的批评，没有关系，就让我在放纵一回吧。 以后，可能我再也没有这样的机会了。 生日对于我来说总是一个比较尴尬的日子，至于原因我就不愿多说了。 不过这件事却又影响着我另一种行为——我是个低调的人，本来就是不怎么被注意的那一类人，可我又不愿意被忽视，真的很矛盾不是么。 我总觉得我的生命不会很长，可谁知道呢，生命是个充满疑问的问题。 其实我很讨厌我自己，可我又不愿被人讨厌我。 很矛盾不是么，我的生命中就是这样充满矛盾。 二十一，尴尬的年龄，尴尬的生日，还有尴尬的我。
By 失意的某潇 2010.06.22
二十一年来，我我不愿再为了我那一切的行为做什么解释了，因为做就做了。 一年一年的长大，而我越来越害怕的就是生日那一天，各种各样的原因。 似乎我从来在某种层面上讲，我只是一个没长大的孩子，虽然我看到了许多许多或光明的、或黑暗的。 如果生日许愿会实现的话，我只有一个愿望——或者幸福、或者死亡。 不记得是从哪一年开始，我的愿望就没有变化了，我没有多余的想法，只是这样而已。 着也许从某种层面上讲我的内心不如我认为的那样阳光，甚至可以称得上黑暗。 二十一年了，我在不知不觉中变了许多，但是我似乎只有一件事没有变——我喜欢听/读故事。或许在故事中人们的悲欢离合中我能感悟到什么…… 其实在外人看来我的生活实际上没什么可以讲的，一切都太平淡了。 可那一切的平淡之中又隐藏着我各种各样的莫名情绪，或许巨蟹座注定是个跟着感觉走的星座，我终究没有办法完全理性的面对那一切。 其实我内心也是叛逆的不是么，可我似乎没有勇气去面对我的叛逆，所以作中累积到一起我就爆发了……结果是内伤很严重。 有句话说得很好——活在当下，或许我现在可以用这句话来形容，可又有那么些不一样，我是个几乎没有未来的人。 而在这一天天的当下，我越来越自我厌恶。 我厌恶我自己的缺点，我更厌恶我看不到自己的任何优点。 而在这一天天的自我厌恶之下，我似乎越来越堕落，我在这一点点之中沉沦甚至自我毁灭。 对于这一切，我只能任其发展，走上一条不归路吧……
对不起，其实我最对不起的还是我自己吧……
By 失意的某潇 2010.06.29 | 
发表于 2010-6-29 11:32:43
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发表于 2010-6-29 11:48:30
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