[原创]day and night...+all or nothing...<end>

kenshink

推荐背景音乐
tanya *day and night
真tmd的可怕的巧合嗷嗷
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没心情。
爱怎么看怎么看。
不是一个字一个字看完的，你不要回。

谢谢。

kenshink

ALL OR NOTHING


——All or nothing…

辗转了很多地方，见过意大利那个完全属于历史和灰烬的城市，触摸石板路上深深的车辙时，想像被火山灰覆没前它的风光靡醉。踏进过地中海边笼起倦然氛围的小城巴塞罗那，花一个周末看通宵的歌舞升平，从清早到正午，看空落的街道上阳光坠落海风温柔。在塞纳河边小酒吧里喝一杯不知产地日期的白兰地，翻开岸边书摊买的〈卢梭传〉，见识一个男人从贫穷走到丰富然后回归的一生。我前往那些艺术气息重得逼人的地方，只身。是因为听到别人说，艺术与孤独交错相生。有生之年愿意见识一回盛大的孤独，我想自己会愿意死在这里面。





不拍照留存，不写任何文字，怀念不再是我的习惯。风景和地名，人们阳光黑夜下的脸暂时停靠在心，然后变成一首又一首曲调。在巴黎用小提琴牵扯九曲回肠，地中海畔慵懒用苏格兰风笛和黑管来充满。



我是作曲家，专为歌手们度身定做曲调节拍。





高中毕业的时候，很多人都以为我的未来不是成为像母亲一样的律师就是做一个空手道教练。然而我选了音乐学院，义无反顾并且斩钉截铁。而我的决定只因为他的一句话。



“兰，你弹得真棒。”考钢琴十级的前一天晚上，他听完我的温习后这样说，“你已经可以在乐界一试身手。”

作为一个不辨五音的人，这已经是难得的评价了。

再多的鲜花和掌声，也比不上这句话，真的。

我想这真是精准的预言。

十多年之后我成为炙手可热的制作人，唱片界里一代翘楚，当红歌手都以能有我操刀作曲为荣。

可我却从一个谦虚谨慎的出道新人变成了别人眼中骄傲才气的当红曲作者。性格变掉了，连园子都说我越来越像母亲，不仅是长相，连气质也是。听她这么形容，我只有无奈地笑。对身处的区域，喧嚣声名累及，当红，或者遗忘，曲高和寡。这里，实力并不代表一切，反而炒作凌驾付出。



洋子前辈当年带我进GIZA时就这样告诫我：

要努力，不管你是否受重视，机会来与否几率各一半，只有坚持否则即是埋没。

要忍耐，这个世界并没有你想的那么公平，只有忍耐才能有朝一日大放异彩。

要接受，炒作以及这里的一切，是非荣辱从来不是绝对，你有才华声名就可以把握无穷。

想不到这样一番话出自看上去漂亮柔弱的她，表情严肃一点不似平时把我父亲迷得七荤八素的俏丽邻家女孩。我细细打量，才30出头的女人，眼角早有几缕纹路偷偷埋伏，苍老出现在电视上神采灵动的美丽脸庞上，不知父亲看了会作何感受。



理想的世界已经不存，人人为自己杀开血路无情寡义。



那一年，我23岁，心里已经不存任何幻想和奢望。

一个女人，能等一个男人多少年？

也只有刚上国中的柯南才会相信爱情天荒地老吧。要不然为什么他一次又一次求我等一个人。

于是我拿这个问题问他时，看见他脸上的希望渐渐流失的经过。

可是我早已经比他更绝望。



柯南不是喜欢流行音乐的人，但他总花很多钱买有我作曲的唱片，我曾经问公司要了唱片想送给他，却被微笑地拒绝。

“兰姐，这是新一哥哥拜托我买的，不用我花钱…”他淡淡地说，我的心里确实也温暖过，因为他的话。



在我24岁时，和叶与平次结婚。

宴会上我与他们两个笑得一样开心，只不过他们的百分百，我的仅剩百分之五十。

到后来竟然有些醉了，和叶穿着雪白的婚纱过来找我。

她开玩笑，“兰，那人再不回来你干脆找别的男人好了。”

我笑了起来，“对呀，随便找一个男人算了，我早该嫁人了…”酒壮三分胆，我玩笑开得随意自己浑然不觉，身边的平次和柯南却变了脸色。

走出酒店时，夜晚凉风吹散了酒意。

我突然哭了，心中空荡荡的，泪水却无端地涌挤。

用完了整整一包纸巾，对一旁沉默好久的柯南说我们可以继续走了。他固执地拉住我的手，一言不发地往前。当初小小的人，现在已经快高过我，也越长越似当年要我等待的人。

那个晚上，我在大阪的酒店里写了一首歌。

词曲都是外表繁华内里空荡的东西，我变本加厉了而已。没有人能了解，没有人知道空旷的孤独感可以周转成曲调缠绕人心，在无形中间，伤人。

一个月以后，这首歌捧红了两个人。



叫石田律的新出道歌手，嗓音是别样的清越，婉转如泉，铿锵似冰，些许的沙哑里兜转风情百般。

乐评家说她的声音配上我的歌完美成无缺。

单曲冲到销量排行第一的那天，公司为石田与我准备了庆功宴。派对上几乎所有人都满脸笑意地恭喜我们，真心或者假意，皆让我虚脱。

终于得到喘气机会，我持着酒瓶窝到落地窗前的沙发里。眼望着窗外无尽的繁华盛世，霓虹闪耀处我想起那天晚上和叶和我的戏语。

我累了…我发消息给他，言语中抓不住内心的空虚，留不去过往的喜悲。骤然的疲倦来袭，我知道未来是什么。

仰头给自己灌下一大口啤酒。



“毛利，你和我一样。”石田不知何时坐到了我的身边。

“我觉得我们都是等不到问题的答案的，永远也许…”

“呃？石田…”我有些愕然地抬头看着与我说话的年轻女人。

“只是总看到你一个人在发呆，我就这样感觉了。”她笑了笑，持着酒杯的手的指甲是凄艳的紫红，上面有着白色樱花瓣的图案。

这么一个精心打扮指甲的女子，会把时间放在如此小的细节上，她一定寂寞，手中央必定有大把的时间无从打发。

寂寞的人唱寂寞的歌，完美成无缺。



那天柯南在他的房间里放了整晚的歌，反反复复就这一首。

女子的声音百折千回，令人黯然所以神伤。给人的印象如此深刻，我心甘情愿地成为她的专职曲作者。

“给我半年时间，”我告知公司董事会，“半年内我会让全日本的人为她的歌疯狂。”

我说到必定做到。



对于派对当晚石田指甲上的樱花瓣装饰品感觉太多，我跑到富士山脚下待了一个月。她在午夜时分突然用短消息发了歌词过来，歌名就叫〈花见〉。那时我正推开窗看月光下樱花如雪纷纷。

那些花一生追求的都是一刹，掉落的翩飞起伏，走到末路的美丽，像我们两个人心里的期待上下波动回归了寂寞，那一时终于变得安然无恙。

钢琴，管弦，流水拟音，第三人称叙述。这样的词曲轻易攻陷一个又一个失落的灵魂。我希望听到他们伪装裂开时崩塌的声音。



乐坛的神话被全新打造，但我当年期待的神话就此成为灰烬。

我再也没有任何他的消息。也许感情真如樱花般掉得美丽，一去不就不回头。



一年之后，柯南离开没有对我作任何告别，和他一起消失的，还有那个女孩灰原哀。

他在房间里一如当初，重复地只放一首歌。〈花见〉。我傍晚回家后推开他的房门，空空的房间里只有唱机慢慢旋转出的乐曲。



那个女声沙哑地问——所有人…

忧悒直闯而入，什么东西碎掉了？



“律，柯南给我的感觉太熟悉，像他。”

“这是因为你忘不掉他，兰，他是你一辈子的伤口。”

自嘲地笑，现在是否连替代物也失去。

终于心的沉沦在所难免，沉沦到了末路，感情和想念都成了灰烬。灰烬漫天，细小的东西上面闪着寂地的光。



莫非…

一季绽放，一季殒落。

下一季我将见证潮汐的离开。





心中可容纳所有是因为心中什么都没有。

在圣彼得堡的时候，我端着街边买的咖啡经过宫廷广场。

那里的人们发出善意的笑声，广场中间一对新人装束的男女正忘情地拥吻。

心中一动，却不想为何。

律喜欢圣彼得堡的午夜阳光。

“兰，当初他要是立即求婚，我一定答应。”

“我喜欢的人，喜欢的城市，一个已走，一个还在。这是不是一种幸福？”

一息尚存的意思么？我挑起一抹笑，我情愿彻底，有或者无，得若非失。



ALL OR NOTHING…

你知道的，shinichi。





于是我作的曲都是纯然的喜哀，至于专家如何评点，那是他们的事。

只要唱片发售得好，我和律就心安理得。

这个世界就如外人预料的一般无稽。虽然我是律的专职曲作者，但是我同样需要远赴布拉格为一名玉女歌手找寻灵感。声音稚弱容貌讨喜，一样可以出名，风头无限。后来我看到她的MV，在黄昏的布拉格广场上舞翩影魅，与我的意图完全背道。

同样把握不住，关乎这个世界和他的，我一概无力。

我的曲不再为他，我开始满世界游走。孤魂野鬼一般无目的的漂泊。

律了解我，“你的曲子里再也不能让我感觉出另一个人，现在你奏的，都变成繁华绮丽。”

是的，只相关物。

人去万里，难以维系。

“连替代的都走了…”在柯南离开之后，以前晃动的人影也没了。

到底是什么？柯南之于我…

两个人太相似，叫人连分辨的气力都不存。

长相，神情，动作，爱好全跨过了10年的差距，连离开都一样不露声色。

过了很久，我渐失寻求答案的愿望。

倦了，我仅剩音乐。



30岁的生日，我在日内瓦的交错巷陌中迷了路。左右来去竟走到CENTRE D'ART CONTEMPORAIN的后面。陈旧的工厂外观钢筋水泥建筑边游人不多。一个流浪汉拉着小提琴，摆在脚旁的破毡帽里随意放着各国的钱币。我弯下腰放了一枚硬币，指指他的小提琴说我想借用。拉一段即兴编的曲权充自己的安慰，而游人纷纷停下脚步。我看到一个20岁上下的东方人盯了我好久，是与当年的人一模一样的容颜。我停下来微微一笑，用纯熟的法语向众人道谢。

他的眼神由是一暗，放下钱转身离开了。





律的新专辑〈莱芒湖〉推出后的某个深夜，我在公寓里接到了柯南的电话。

“兰姐，你还好吗？”

“很好，我很好，大家都很好。”

… …

… …

“那天我在日内瓦看到一个很像你的人。”

“是吗？”我对着话筒轻轻一笑，“也许你只是认错人了。”

即便是隔着听筒电话线，我仍能感觉出他的沉默。

“柯南，我累了想去睡觉。”没必要进行下去的话题，终止也好。

“兰姐，晚安。”

“晚安。”



有一些感情，不会再回头。

我等了他13年，13年的谎言到了尽头他不肯承认我便也不去揭穿。

到现在我也编织起一个谎言，感情平淡就不会牵连疼痛。



因为我累了…

有一些感情，时间冲不去坎坷磨不平，偏偏它就毁在我们的谎言中。

所以我不怀念了…



——END——

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day and night…



那首歌的旋律隐藏于前奏中此起彼伏的海浪声中华丽的亮相，小提琴勾折出潆纡的疴旧梦回之间扩散出暗幽微沙的女声，似水面的纹路由小至大由远及近，烙印一般的深、远，竟让我在下班回家的路上无意识的为之驻留，一任思绪怅惘。



原来已是14年，转眼尔尔。

还以为，日日夜夜，一些事情便自己消磨了去。

时间原来是这样浅薄的东西。

有时候轻轻一笑，回头还以为那个人仍旧守在身后一如既往的七星烟草味道和kenzo青草后味随空气如影随形。只是爱情如捕风似虚空，脱手时尚不自知。

而那风，又是在天涯海角的哪一头呢？

也许再不会，不会再，不再会。

我染了头发换了发型，身上不再粘附着他的气味。想必在人群中更加不起眼，因此失去位置。

从前称为逃亡的日子，现在度过却像打发时间。无聊时拉上工藤全世界的风景城市一个接一个玩过来，种了重瓣的白色普罗旺斯玫瑰，下班回家绕远路去广场的喷泉旁走一圈，看着人群身处人群，养成了所有单身女子的习惯。



那时候曾听人说，感冒的人要痊愈得快只有将病传染给另一个人。依附寂寞生存茂盛的病毒，这般有恃无恐，我逐渐了解其中深意，在见到另一个人之后。

试图给自己找寻借口，失去过既然不可再得，日后一定要从别的地方好好追补，不能有一点心慈手软。

这一点在我告知工藤解药不可制得时，就已经明了。我看到他眼中的希望被我掐灭，没有任何的心绪波澜，都没有了。



*          *          *



“工藤，这个假期有什么参考？”靠在落地窗边两手交叉胸前，我懒懒地侧头看着余晖在城市参差的楼房边缘退走。

办公室前另一个人头也不抬地顾自处理文件，似乎对我的问话置若罔闻。好长一段时间下来，他的眼中只有各类卷宗，我的眼中仿佛也只剩收敛的斜阳。

对于这个人的反应已经习惯到麻木不仁。有时候两个人沉默对峙如老僧入定，不急不徐，旁人在边上往往是尴尬的，但可惜我们都不是会照顾他人颜面的人。所以认识的人后来看到他和我一块就会忙不迭躲闪避免进入低气压中心，却搞得不知内情的家伙以为两人世界是如何如何浪漫默契。

这样的关系，足足有了14年了吧。只有了解我俩性格的所谓熟人才会一针见血地对我说出来。

“灰原小姐，你和江户川先生的关系还真是恶劣呢。”其实又何止是恶劣。

这样问询时置若罔闻回答时爱理不理对话时短兵相接不喜欢直视对方显示诚意不乐意公共场合坐在一起等等等等，岂止是恶劣。

但我不在乎。他要如何如何爱哪样哪样，就算与多年前的工藤新一变作两样又怎样？

要晓得做人总是来不及后悔。一介凡夫俗子，总会有做错想错算盘落空的时候，又该怨谁怪谁迁怒哪个？况且，一开始错的就不是我。



那个人伸展手脚打个哈欠，兴趣缺缺的脸上分明写着不耐二字。

“家里，看书浇花喂狗。”回答简洁明了，这是他最期待的假期，同时也是最不可能完成的任务。

我仍记得，上一次他回答同样的话，结果他那珍贵平静的半个月是费在约翰内斯堡人种混杂的喧闹街头，回字形尘土飞扬的矿场，灯红酒绿的夜生活聚集地。不管如何不情不愿，我总有一套说服法则针对各类借口。

微笑着拉过一张椅子，在办公桌另一侧安然坐下。

“不去的话，博士会很为难呢。”将目光放向隐隐泛出暗红的天空一角，我不常盯着他，也是出于习惯。

一切都有习惯的理由。我们的关系也如陋习般持久，任何一人都无法从中脱逃。

面前的人抬头起来，眉头一皱似我欠了他十万九千八。

他说，“宫野，这与他有什么干系？”

坏习惯一而再，再而三。即使我说得再明白不过，他还是要装傻。

“正好送我两张机票，你若是不去自然只有浪费好意。”

直到我的手搭上门把，回应才响起。

“你之前还问我的计划干嘛？”工藤的口气是相当的郁闷和不满，“这不是多此一举么？”

笑容不易觉察地在我嘴角一闪而过。

“尊重当事人的意见，是身为律师的职责所在。”

不等人反应过来，我已闪身离开房间。既然胜券在握，自不必多挑起无畏的纷争，以防牵连无辜。



*          *          *



不满，很不满。

我盯着除了一只笔记本外两手空空上客机的某人，再怎么装也装不出好心情的样子。

他绝对是在报复我。

尽管胜败乃兵家常事，努力扳回一局也只能等待下个机会。

他把窗口的位置让给我，因为我曾对他说过喜欢云海，他竟然还记得。

或者是我忘记了，他曾经是一个侦探吧。

记性好，过目不忘。所以我的使坏被不断累积，总有一日罪无可恕他忍无可忍。

我笑得甜蜜且处变不惊。

是我被繁重的事务搞昏了头，竟然忘掉了最初的目的。

好不容易从公事中解脱出来，理所当然便要好好放松心情。至于花费在帮他购置物件的开销，以后就从这家伙的账户里扣除好了，反正密码万年不变地坚持用一个人的名字也不是什么新闻，更加不是什么好事。

日内瓦至雅典的行程不特别长，再加上平流层中光线充足，飞行一路无阻。时间因此也过得分外的快。

换个舒服的坐姿，注视窗外大片大块的白色云朵，光芒流泻其上亮灿无比，多么漂亮。但长时间下来，眼睛已是酸涩得不行。

这样的不良爱好，在我身上可以发现不少，工作到深夜，长年累月；喝大量清咖，即便在空腹时候；从来不为自己一个人下厨。工藤说像你这样折磨自己的人怎么还没英年早逝，我丢回去一句是呀上天真是不长眼还白给我十年光阴你倒是说说看。他若被后一句话气倒我便微微一笑旁若无人。

答案千奇百怪，我由是应接不暇。



不懂风情的人在抓紧时间小睡，忍不住转头看那睡相。往常的冷漠尖刻彼时一扫而空，表情安详得可比天使。我心里一动，一时竟探出手去触碰他的脸颊。

估计是这番动作惊扰了他的好梦，工藤睁眼醒转，见是我的骚扰不禁面色一沉正待发作。

“对不起，要是知道你会醒，我的动作会更小心。”

他没想到我竟先发制人，并如此振振有词扯起歪理。

“你这女人…”

我有些后悔自己莫名其妙的举动，讨了一些口头便宜就不再将此发挥光大。

两个人直到飞机着陆都未再讲话。



*          *          *



从机场出来，半小时未到，视野中便铺陈开几千年文明的积淀。

时值夏日炎炎，地中海畔明亮的阳光照着这座白色的城市。从窗中向外望去，湛蓝的海水晃动着闪亮到都有几分刺眼了。迎面而来的海风带着温度撩拨人心，我拨几下被吹乱的头发，回头对身旁一直不语的工藤说话。

“总这样闷气，人会衰老的。”

那个人一从飞机上下来便戴上太阳眼镜，摆一副无心消受风景美女相映成趣的无聊臭脸，也不知又招他哪里了。

“切。”答话的人无可一视，掉头一并抹杀视线交流。

我不再管他，一个人悠闲享受美好风光。阳光、海风、偶尔从路旁小楼房上垂挂下来的簇起的花、漫步的人，互相穿插在一起成为协调而吻合的生活画。顾自沉迷时，迎面走来的行人中，或许是注意到我的打量，有个家伙肆无忌惮地抬头冲我微微一笑。

笑里面夹杂太过熟稔的内容，欲望或清醒，放肆并隐藏，我不由发抖。多可笑，竟然可以在异乡看见熟悉的陌生人。



旁边的人觉察到我的不安，转过了头。“灰原，你怎么了？”他问，看不出表情的脸上似乎有一瞬焦虑，又也许，仅仅是错觉。

“没什么，只是看到很像故人的人。”我淡淡地说。

“？”

“我想我看花了眼。”揉揉双眼，“阳光过于强烈了。”

“白痴，谁让你老盯着阳光。”

没再说什么，我戴上几乎是被扔过来的眼镜，闭上眼休息。

离预定的酒店还远，或许放松心情就能够暂时抛开不快吧。

但隐约觉得，与之相关的东西，并不是如此轻易能忘却和埋葬的，进而要妄图摆脱，简直是做梦。



*          *          *



科隆纳基区的经济型酒店，白色外观，半开放式神庙廊柱结构，正前方即有水光泛滥湛蓝见底的泳池，修剪平整的草坪周围有几丛开满星星点点白花的低矮木本植物，空气中丝丝清香令人醉心其中，侍者和客人三三两两经过，不忘冲我们微笑点头。

安静，却不清冷。符合我所有要求。

由侍者引至双人间，最适合观景的房在顶楼。从电梯门出口到房间令人意外地多出一段路，如一般酒店铺着厚实斜纹地毯，墙面是银丝嵌入的深色墙纸。但墙壁凸起半人高的棱柱，托处摆上奥地利原产地的水晶裂纹花瓶，十步一景，在瓶中插上新鲜的花草甚至普通到随处可见的橄榄枝，细细观察才能发现花瓶都是被极细的金属线网固定在墙边的，教人不由得赞叹起设计者的巧妙构思来。也因此那个雅典当地人的侍者会如此自豪地向我们介绍酒店本身，短短一段廊道给人的感觉是简约而致巧的极强存在主义，外加均匀的仿自然光灯光铺满空间，那些花草的生命力愈发鲜活起来。

我回头看看工藤，显然他也被这样的设计惊艳了一番，竟忘了一直以来的不满。



安顿完之后，我进卫生间冲了个澡，出来以后正想让工藤也清理一下，他却摊摊手，说后备不足。

我居然忘记了，这家伙是两手空空来度假的。

酒店里的物价不菲，我自然不会傻到去做冤大头。草草搞定下午茶，便拉着他前去当地知名的步行购物街置办行头。

不放过任何嘲笑机会，因而中途惹恼他一次，在内衣专卖店说你买七岁的尺寸也就够了结果气得他半小时装聋作哑。关于当年的事，到现在还都深受打击，14年似乎只是今日和昨日的距离，陈年怨悔才得以排队等候至今。干脆放任自流，一个人溜达到边上的专卖店一时兴起地挑了Versace一款平光镜，权当礼物赔罪好了。



逛到后来天色已暗，路边咖啡厅里随便买了三文治充晚餐。而后拉着那个收获甚微的血拼白痴继续玩淘宝游戏。

“这家，工藤。”停在又一家专卖前我威胁他，“你再不看上几件，明日就着睡衣上街吧。”

所有衣物都是黑白灰纯色系，logo也很简洁。我想他应该喜欢。

店员中一个女孩英语说得流畅，工藤拿了一堆衣服进试衣间时，我与她交谈可算融洽。

有一搭没一搭地继续。女孩看着被我整得尴尬无比的工藤，非常直接地说，“你男朋友很可爱。”眼神中竟有毫不掩饰的迷恋。

我礼貌地道谢，压抑着想大笑一场的冲动。无论到哪里都有佩戴母性光辉的女人，于是那家伙的任性脾气坏习惯全变成惹人爱的招牌广告。

“到外面去一下。”我冲女孩示一下手中的烟，在她心领神会的笑容中走了出去。



夜风微凉。我坐在店门口点了烟，又闲散地打量起周围来往的人们。有时候经过的男人会有人对我暧昧一笑，我乐意回应，笑得比他们还暧昧。不过为什么一直没有人前来放肆倒教我有些想不通。

一支烟很快吸完，我站起来准备往店里走，一回头却看见工藤站在玻璃门后面一脸的不爽。



*          *          *



回去的路上，他不间断的不满表示已让我没了耐心。

“你又想怎样，大侦探。”听我这么称呼他，工藤明显地受到打击。被丢弃7年的称呼威力不小，会使他一连串地揪起过往，尤其是最最让人难忘却最想遗忘的东西。他只是不明白我也是这样。

好一会儿，他才安稳了心境。眼睛又朝我瞥过来。

“灰原，你是什么时候学会抽烟的？”一脸责难分明又要说教，抽烟是坏女孩的习惯你怎么可以这样乱来等等之类。

我装得若无其事，“好久了，早成习惯了。”你没发觉是你的事，我的意思再明白不过。

“戒掉好不好？”他觉出空气中的火药味，小心发问。

“不好。”我答，“我不开心时就喜欢发泄。”

我是说真的。不开心的时候，情绪低落又缺少安慰，找不出丁点业余爱好充当发泄，只好培养坏习惯。

虽然对此没有任何依赖，完全习惯使然。

“灰原，你…”他沉默下来。

我取出之前给他买的眼镜，“喂，给你的赔罪礼物。”没说是第几次得罪他的赔偿，我记不得次数，所以可以一次接着一次无赖到底。很好。

他有些诧异地接过去，忙不迭向我道谢。

心情稍微好起来，这么些年下来，此次出游是我与他相处最和谐的一次。

许是有些事会随时间推移逐渐沉入底部，不惊动便不会水落石出。

于是不可原谅的错误只有被偶然记得，时间固然浅薄却终究能盖住一点皮毛。

我试着最妥帖微笑，“戴起来看看，尺寸不适合明天还可以去试调。”

“为什么给我买这个？”他好奇。

“看上去你可以成熟稳重些。”我又怎么会告诉他自己喜欢那个“摘去眼镜就变成超人”的男孩，这个理由说出来轻则被鄙视，重一点就会激发他对我的日益不满。酿成惨祸难以收场可不是训练有素的知名律师喜欢干的差使。由是我就信口开河好了。



*          *          *



回酒店我就逼着他去洗澡。自己趴床上把电台节目翻了一遍。觉得索然只好随便选个日本频道。节目里衣装时尚的男女往来作秀，画面缤纷却催得我愈发困倦。时间一久我只好任由电视开着，自己整理起杂物来。

工藤一出来，我就抱着换洗衣物进卫生间，交接速度够快，反而搞得他非常奇怪，其实不过是女人对清洁的执念顽强而已。

沐浴液的香气让我想起以前在日本时用的SHISEIDO ，淡淡的香味不甜不腻，一点不似大部分皮肤护理品浓到刺鼻的气味。

我的思绪飘到十万八千里，原本一个小时可以搞定的洗浴拖长1/2。原来思乡情结作怪，我苦笑着摇摇头，水滴从发梢溅得四处都是。

也许应该抽时间回去一次，顺便看看那三个孩子。

走出卫生间却看见工藤盯着电视发呆，神色是完全的空白。

电视里放的音乐正是那次我下班回家时偶尔听到的一段。他不是对音乐不感兴趣的音痴么？

我走上去想看一看电视里放得到底是什么。

只一眼，就心下明了。小小的嵌入字符清清楚楚地在右下角排列。

「落」词：石田律 曲：毛利兰 歌：石田律

一曲唱毕。他关了电视。

“你是不是想她了？”我问着废话。

“还好。”

“要不要回去看看她？”我建议道，“我也想回东京一次。”

“不要。”他低头，“你让我怎么面对她？”

“告诉她事实或者假相。告诉她组织灭了解药却没了还是工藤新一死了你就别等了。随你高兴。”我说，目光却不敢放到他身上。是我太心虚，心事一触即发。

一切都是假相，是谎言。到头来梦想落空未来无着生活流离所有的所有全部是代价。

“她已经没在等我了，她说过她累了。所以7年前我才选择离开东京…2年前还曾在CENTRE D'ART CONTEMPORAIN后面遇见过她，而她却不肯承认。所以那个谎言，早就拆穿了。”

我沉默。洞察的东西越多，结果教人更加痛苦。不如糊涂一辈子，像我这样，以为还有梦可以做还有人可以等。假相是假相，只要有人相信，它就还是希望。

“灰原，给我支烟。”工藤抬起头扯出个惨然笑意，“你说过不开心就可以用来发泄吧。”

“没错。”我把烟盒丢给他，还有一直用的Zippo。

面前的人点烟也好刁烟的姿势也好，完全不像个初次尝试者。

我不禁怀疑，“你该不是也有抽烟习惯吧？”

“没有。”咬着烟尾他将打火机送还给我。

有被雷电击中的感觉。我呆呆地盯着面前的人，失魂落魄。一定像见到鬼的人。

“灰原，你怎么了？”

影像重叠，重叠。告诉我你为什么要用和他一模一样的姿势，告诉我。

不理会他的问话，只是将手抚上他的脸庞，抽走燃烧未过半的烟扔进水杯。

工藤被我的举动弄懵，瞪着眼看我。

“灰原，你怎么了？”换他见到鬼，真是大惊小怪。

我俯下身贴住那嘴唇，缓缓需索另一份陌生的温暖。

只不过想要证明想要了解，你的唇，是不是比他的还要温暖。请别担心更多。



*          *          *



那一晚，没有人能睡着。

我在黑暗中睁眼看着天花板，只觉经过像是一场梦谁也不要醒来却谁也不愿承认。寂寞了太久的两个人究竟是谁在引诱谁谁先跨过禁区无关痛痒，只是为何没有人能够清醒及时。

或者就当作是一场梦。是我的美梦或者他的噩梦随便了。

这样想着，不由自主地抱紧旁边的人。即便要放手，也等下一秒再说。



*          *          *



第二日两个人若无其事去看海。只因为熟悉太深以至尴尬都没办法表示出来，仅此罢了。

只不过这若无其事又要装给谁看，一天到晚白烂的笑嘴角绝对会抽筋。

利卡维托斯山上的风光和雅典全景谁也无心细看。我忍不住开口。

“工藤。”

边上的人漫不经心地“嗯”了一声。

“昨晚你睡得好不好？”我一紧张居然捣出这样一句废话。自己懊悔到想立刻跳崖了结。

“不错。”他顿一下，“你呢？”

“也不错。”

这样的破烂对话到后来次数愈加频繁。口不对心的虚伪像两个专业演员在对台词，无聊胡扯乱来。受不了了继续沉默。



第三天一个人去雅典的旧城普拉卡区意犹未尽地淘了一天的东西。小饰品玻璃器物风景卡片物美价廉，老城的街道弯弯曲曲像走迷宫。肚子饿了就走进巷子中经常可见的餐馆，希腊沙拉和当地风味小吃配上特产Ouzo，都令人流连。

骨子里就流着自信和优雅血液的民族，手工艺品和菜肴都有深而且重的艺术印记，天生的文化传承。

而这一切的邂逅，不过是被随机选择了再享受意外的奢侈，意外的疯狂。



而一直有预感，会在意外中陌生错过，遗忘开花，多么美好。

我是胆小鬼，一直都是。

你呢，你是吗？



停在Epilogue前面是喜欢店的名字，喜欢店的布置。靠着门的墙边放盛了大束野蔷薇的窄口长身陶瓶，红底黑纹，花朵深红色，正在怒放。

我那时喜欢声嘶力竭的东西。有人非常了解，所以送我的都不是温室里收割的姣妍红玫瑰，是大把的野蔷薇。尽情盛开，尽情枯萎，被人遗忘在角落也要顽强负隅顽抗，用颜色香气如影随形无孔不入，它们喜欢喧宾夺主，脾气也这般野蛮无礼。容易遭人唾弃。

他却说，这花像我。普通人极容易反感的。他不说他喜欢，我便也固执不去在乎。到随时光此起彼伏的过程中，暧昧着消色地悉数走到别处去，对我遥遥一笑顿时惘然隔世如一梦飘摇。



*          *          *



若不是那金灿依旧使人心尖锐的发色，我不会认出他。

事隔多年，还以为能靠容颜辨认对方的想法是傻到无双的。那样巧合只可能在肥皂剧中找，现实是人们从细微处着手，科学分析反复计较得出结果。初恋情人是他，杀父仇人不是他。



许多年以前，送蔷薇的男人大我15岁。

许多年之后，我比宿怨的对家小25岁。



店面朝南，门口阳光充足，我进门时坐在架子边的男人冲我一笑，笑容随光线苍老起来。

“小姐，喜欢的话随便挑吧。”他说，笑容依旧不变地挂在脸上。

我笑着点头，放目光四处打量。

东西都是细小的，靠墙两排架子。左边当地常见工艺品，右边香精油和沐浴品。

努力装出寻常旅客模样，走马观花地看下去。到一处却再无法保持平常心。

一直到现在都还能记得蔷薇的香氛，原先的激烈因为添加底调而变得华贵雍容。

小小的蝶形彩瓶中，静着的液体有否散失当年气味已无所谓。当年的主人面目全非地站在面前端详旧物多像讽刺戏剧开场。多像，有多像。

金属盖一道划痕自上而下金色过渡银色顶端连往边缘，是当初故意标记的占有象征。

“你喜欢？”男人走至身边，好奇地问。

Gin，你以为简单生活温暖笑容耐心等待就会一切安然么？

“以前喜欢，现在只是收藏。”我礼貌掩饰。

“这也是我的收藏。”

“它原来的主人不至于是你吧？”

“不是。”

“你在等她？”

“是。”他的目光落在出口，似乎充满希望，“她说有一天要游遍欧洲，我只是选择她可能逗留的地点等着。”

“见到她呢？”我愈发有兴趣知道答案，可以的话，作为一个路人，来要你的心里话。

“死在她面前。”

回答毫不含糊，他把眼睛眯起来，仿佛刚讲完笑话。我配合地笑了起来。

似乎没有人当真。没有人想当真的东西，往往是真的。



挑选了几瓶香精油，彩色浴盐。包装东西时，他仔细地盯我看了一会儿。

“你的眼神很像她。”他说完低下头摆弄玻璃瓶的放置，没有发现我的紧张。

我以为14年可以改变一切呢，Gin。呵，还好只有眼神没变。

即便经年月日夜抚摸下嘴角多了一丝柔和，眼神折出灵魂的颜色温度总不能被挽回。



Gin，你又以为当年我为什么不愿出现在组织被剿的现场目睹一切就此终了。

无论你生或者死，留与人的都是纠结罢了。还不如简单与暧昧的下落不明来得安慰。

Epilogue，收场白。

再见即是收场即是结束。戏散人空。

再见你我所有的爱恨如数析离，上天给我一次巧合给你一次错过。

想不到再见你时竟发现不再爱你。

好吧，14年的假相，你给我的已经破灭了，我偿还你的仍要继续下去直到一切终结。



我离开店铺没有回头再留一次印象。

我给你希望。

你给我好好活下去。



*          *          *



回酒店时天色已晚。游泳池里仍有一个人在不断来回。

我放下沉重包裹，拿起他岸上的冰镇饮料狠狠地吞下去。

“喂！那是我点的！”不远处传来愤慨的声音，一下子被挑起兴趣。

“我怎么知道这是谁的。”蹲下身对游回来的，“现在要我吐出来还偿么？”

说话间，他已经到我面前，带起的一阵水浪扑上了泳池边沿，我皱皱眉想要退避。

“你很口渴么？”他居然在笑，形势不由诡异了起来。

“嗯。”我只好装下去，鬼知道这家伙吊了哪根筋来滋事扰民。

“那就让你喝到饱！”

某人将手猛然伸出水面时我恍然大悟却已经来不及。人就被这样拉落水去不说，还被水呛了好久。

没天理。

我要是这样被打败太没面子了。简直不可忍受完败给那种人性基因缺失的家伙。

于是游到他背后出其不意地抱住，身体微向前倾就把他的脸整个压入水中。

对手大惊，使劲挣扎也脱不出我的困缚，一下子吃了好几口水。

目的达到就逃离，狼狈地爬上岸包了浴巾扯起包就跑。后面传来上气不接下气的“宫野志保你这个没人性的”也当没听到。他没资格说我。没资格！



晚餐时工藤一直狠狠瞪着我，似要从眼中射出万千暗器将我万劫不复。

视而不见，我对付盘子里的杏子糕，堂而皇之地发呆。

那是邂逅故人之后的莫名沉湎。不再爱也照样伤感，仿佛一种凭吊般令人动容的返回。

也许这就是工藤不愿再见她的原因，我如今感同身受了一回真讽刺。

人事几经变迁，再见面什么意义？从彼此血肉融合心心相映成为南辕北辙相行陌路，何必回头看当初分离的伤口血肉模糊。

又何必？



醉笑陪君三千场，不诉离伤。



*          *          *



第二日又拖着工藤去卫城山。其实仅仅是156米的山丘。但却拥有雅典的精华所在。

缺少了雅典娜停留守护的帕台农神庙在黄昏中染上金色。古旧斑驳被自然规律掩藏成时空片段。

粗硕多利亚风格石柱无畏耸立，对抗时间找寻宿命。残妆尽褪，白色，白色，完全白色裸露。

就像这座城市。

白色优雅。白色纯然。白色沧桑。白色天真。白色最终。

印象中的白色带灰，是东京云层的颜色。印象中的白色濯金，是这个城市的内涵。

雅典风格白，爱琴海水蓝。

我捉住工藤的手，“你喜欢这里么？”其实完全知道答案。

雅典满注回忆，反而显得天真美好。人在两千年的海风面前变得微不足道，所持有的更加渺小。

希望不足，失望有余，14年比2000年。一粒沙。

他点头我微笑。大家互相了解。

美好的东西，一个足够了。

要记着我留给你的回忆，一点足够了。

我是认真的。

你没有抽出手，我很温暖我也已经很开心了。

一点就足够了…



*          *          *

kenshink

回到日内瓦后生活依然照常。两个人各自为生，照顾互相的客户在法庭上各执己见相持不下。关系不见得比以往缓和也没有更加恶劣。

就仿佛是用各自的方式忘记了雅典的一切，回转了自我的生活轨道。并且毫无挽留意思。

我的玫瑰渐渐茂盛，开出的花洁白芬芳，让人安慰。于是又买了新品种来养。枝干高而直，几乎光滑。灰绿色倒卵形叶片。锯齿叶缘。重瓣繁密的粉红花朵，饱满坚实。花萼颀长四处招展。簇生。养在庭院里。阳光雨水足够它任意生长，花期长且多，大半年都有清宜的香气徘徊。

不甘寂寞的花。仿佛正是当年活得热闹的皇后，不放弃任何越轨机会。



此外一切习惯维持。

空闲时跑去工藤那里，坐在厨房的高脚凳上逗他的矮脚苏格兰牧羊犬。一边注意他为我煎蛋做奶油蘑菇汤的认真侧脸。安心地靠在墙上睡过去。他忙完一切便走上来拍拍我的头，用不耐的音调叫我吃饭。

每月一两天有博士的电话。通报给对方自己情况，接受他对我的抱怨但屡教不改。

光彦步美一起在T大。而元太已开始厨师职业。兰总是很忙，四处辗转。

大家一切都好，安然无恙。

似乎一切都无懈可击，似乎。

如果她她没再念着那个人。如果没有10年逆折，一切会更好吧。

很多事情不去提。不去提起，我们就当作已经忘记了。

可记忆是如荆棘般顽固不化的年深日久就枝繁叶茂的东西。岁岁枯荣。日夜兼程。即便偶尔生长于触碰之外，也照样可以鲜活起生命独自去狂欢。



*          *          *



过一年。

又两年。

至三年。

17年。

25岁容颜，35岁灵魂，84岁内心。

苍老从内而外，有时并不因时间而定。

那个谎言开始让我在内心慢慢发现年月的飞快经过，年轮一圈多过一圈，树的表皮粗糙斑驳。

似乎总有一天要裂得大声，流淌出绿色汁液。

就是这样了…



“工藤，我现在是不是已经老了？”

“神经。”



“呵呵呵，江户川你们两个似乎感情好多了。”

“神经病！”异口同声。



“工藤，那个女孩似乎对你有意思，一直在看你。”

“你没意见的话我叫她过来好了。”

“白痴，你自己滚过去吧！”

“哈。”

“我走了。”



“灰原小姐，一直觉得你很特殊，上次的合作虽然已经顺利完成了，但我还是想与你做个朋友。”

“呃？”

“不如今晚一起去吃意大利餐？你有时间吗？”

“今晚已有人约我了，非常抱歉。”

“你男朋友？那还真是抱歉呢。”

“不，他只是我生意上的对手。非常难缠的对手。”

“… …”



*          *          *



那天下班回家的路上，熟悉的乐曲又再度登场。



「时间长久 记忆总存在前后一秒

走过熟悉 错过了他的十字路口

以为可以 转过身 不再回头

以为可能 不记得 他的停留



要如何忘记曾经的难得

我总是在不断想起 那些日夜

他的姿态 清楚地徘徊

恍惚就想念 微笑的神采



直到现在才明白 他的爱 像窗边的樱花落下来 再不能绽开

或许有一天 记忆能够 在樱花美丽时分 凋落了永远



再不期待再不爱 再不想念再不见」





女子的声音有陈旧的伤口，随着词曲裂开来没有忌讳亦无从感怀。

她似乎只是唱着别人的故事，带一种旁观者的冷感和自保，不去想多想深自顾自去留。

于是不由自主走进店门，买下了这张单曲。



一个人在家时反反复复听它，从一首歌中感知两个女人的心事。一个无谓一个刻意，一个想念一个坚决，两个人不幸福，各有各姿态，各自各无奈。

——「落」词：石田律 曲：毛利兰 歌：石田律

是错落，还是坠落？

作为一个旁观者是永远都不会明白的。

我只知，你我希望的幸福有多么大。

它其实只是一个微笑，一句问候，手心的温度，唇角的气味，关乎天长地久的某句话。

以及能让人为之挂念的名字的代表。

非常简单，却难以实现。非常清楚，却无法触及。



习惯性地在回家后放电话录音留言。

客户五个，朋友一个，剩下那个，是博士的。

他说，小哀，最近还好吗？别太累着自己，我这里一切都和以往差不多…

小哀，那个，和你说件事…



我一时没能回复清醒。

似乎，已经让我听见了游戏的结束声音。



*          *          *



晴朗的天气，我如以往一样地倚在落地窗边看着外面一样的风景。

工藤伏在桌上照旧处理他的卷宗，无暇招呼不速之客。

“喂。”回头打扰专心事务的工作狂，方法已经无比熟络，“再低头0.1公分，眼睛过几年就是十足的老花了。”

“要你管。”面前的人已经身经百战，刀枪不入。

“不经常活动的办公族容易老年痴呆。”不屈不挠已经习惯。

“经常熬夜的女人未老先衰。”居然开始回嘴了，我不由失笑。

“工藤，我和你说正经的。”我一板一眼地说话，端正目光严肃语调，桌前的人终于抬头。

“什么事？”

“11月11日晚上我们约会好不好？”

“神经。”他的脸色一变，“你的语气真恶心。”

“那么你即是没有反对吧。”我笑得人畜无害，“就这么说定了。”

“喂…”

“有女孩提前预约？”

“没…有…”

“有男士邀请你共进烛光晚餐？”

“变态！！”

“别反悔。”我逃之夭夭，不忘补充那最后一句。



我怎么可能告诉他真实目的。

博士说，石田律开始了欧洲巡演。11月11日是在日内瓦的一场。作为她的制作人和钢琴伴奏师，兰自然也是陪同人员。

拉开办公桌右手的抽屉，两张VIP票正安静地躺在一叠明信片上面。

微笑地摇摇头，关上抽屉，想了想，搬过一旁的案例档案翻起来。

有些疲倦的时候，掉头看会儿窗外的天空。

天空勿忘我蓝色，云朵稀少，风微微。

这样的天空，还能看多久呢？

不忍这样冥想下去。惟有轻声叹气，再度低头。



*          *          *



11月11日这一天，日内瓦没有阳光。

雨下得倒是绵密粘人。

从落地窗看出去，城市笼罩着灰色的一层纱，散发出不同寻常的安静。

我推开厚厚一叠文件，不再耐下性子去琢磨事件中间的漏洞或关键。

长时间下去，几年后会真变成一个老太的，才不要形容枯槁青春尽逝。

弹出笔记本光驱，放进唱片。

经常性就一遍一遍重复那首歌，任怎样也听不厌倦。

「再不期待再不爱 再不想念再不见」

她们都如此想当然，但我准备给以惊喜，奇迹随后出现，仿佛上帝再次创造世界万千。

拎起话筒，我拨下了一连串熟烂于心的号码。



这么多年。

和工藤一起变小后的第7年，在围剿组织的决定性行动中因为官方的疏忽，主要的高层人员落逃几位，其中包括Gin。

第8年，我和他离开东京隐姓埋名地生活在日内瓦。

如此，10年一晃如流水穿沙。

「走过熟悉 错过了他的十字路口」

时间深浅，不动声色。



雨一直下到夜里面去。

没有渐小，亦没有更大。

夜是适合静静喧嚣的断点。



“工藤，我在正门口等你。”我挂断电话，转身向车库走去。

在正门口等他，后视镜中看到模糊的身影远远地过来。

车里电台女主持正介绍今晚的演唱会嘉宾，我关了广播，放进那张CD。

「他的姿态 清楚地徘徊 恍惚就想念 微笑的神采」

你还想他吗？

兰…



*          *          *



吃晚餐时，工藤没有问起我的目的。所以很顺利地，我把他带到了演唱会现场。

一个音痴，曾经的推理狂，现在的著名律师。从来不对娱乐新闻感兴趣，很好。

直到进入狩猎范围，他才对大幅广告上的名字起反应。

“宫野志保！你想干什么？”他仿佛怀有怒气，对着我大叫，愤怒时他才会指名道姓地叫我从前的名字。

“何必介意，我只是想来看场演出。”我不与他一般见识，从来不会。

“那为什么带我一起来？”

“因为我来看演出，你来见故人。”我看着他不满的脸，说，“我只是好心将你顺路捎来。”

“我不想见。”他顶着铁青面色，语气坚决。

我笑起来，随后摇下了车窗。

“工藤，我知道你会这样。所以已经事先约好毛利。看到没有，她正在前20米的大门边上。”

我指着大门的方向，工藤的脸色转瞬苍白。

“灰原，你何必要逼我如此？”语气颤颤，让人不由得动容。

我扭过头不再看他那对晶亮似有情绪流露的眼眸。

是我不敢看。

“告诉你一个真相，工藤。”我静静地说，“请你听仔细。”

“……”

“9年前我告诉你aptx4869解药不可制得，那是故意骗你的。这么多年来，我一直想找机会告诉你。现在为时不晚，如果我给你解药，你就可以恢复成工藤新一，回到毛利兰的身边。怎么样？”

“为…什么？你为什么要这样做？”他愣在当场，反应过来后拼命抓住我的肩膀逼我正视他，宛如当年7岁的样子，还有神情动作。

“没有为什么。我只是单纯作恶习惯了。”我闭上眼睛不再看他悲伤的表情。

我的大侦探，为什么你总是不能明白？

当年围剿后剩下的党羽正亡命天涯。你真以为这个组织的人会安心看一场大团圆么？

一直到见了Gin之后，才终于放下心来。向你借了后面的3年只是怕一手导演的戏未完成就处处荒凉呢。

我承认我宁愿一直留着你，宁愿你和她在彼岸无法泅渡。

“变回原样后也不要用回原先的名字，知道吗？”

“……”

“这是给你的解药。”

“……”

“两张演唱会门票，你和毛利兰两个的。最前排，她要上台也很方便的。”

我看着他慢慢拉开车门走了出去，走向那个身影，我笑了。

哪怕是笑中带泪，也仍然不能掩了那一抹弯曲的弧度。

「以为可以 转过身 不再回头 以为可能 不记得 他的停留」

女声悠扬，伴随了外面沙沙的雨声。

我猛地发动引擎，逃也似地离开这个现场。

当年绝望由我而起，如今我把梦想尽数归还。给你，你们。

生于焉，由是止于焉。

从前总想不到，这么一双染透鲜血的双手，总有一天也要为他人创造幸福。

我含笑地想，带泪地笑。在雨夜中驾车飞驰。



*          *          *



灰原哀8岁，遇见了被自己研制开发的aptx4869毒害退化成7岁幼童的工藤新一。

15岁，灰原哀原属的黑暗组织被剿灭。

16岁，与工藤新一离开东京定居日内瓦。

17岁，与工藤新一一起去过约翰内斯堡。

18岁，与工藤新一一起去过爱丁堡。

20岁，与工藤新一一起去过多伦多。

22岁，与工藤新一一起去过雅典。

23岁，与工藤新一一起去过伊斯坦布尔。

24岁，与工藤新一一起去过米兰。

25岁，与工藤新一一起去过艾森。

25岁，离开。



我留下一个包裹给工藤，因为有些事情，由时间用哑语说出来，或者做些暗示。

我不想不明不白。

包裹里有我们一起走过的地方的明信片。7张，另有一张空白卡片，一张画了一个黑点。

一张多佛尔海峡的卡片，由法国的角度拍摄英国方向。

留言稀少：day and night…

          time goes by…

one letter while plus my name, there’re three destinations.

只要他肯猜，谜底很简单。



提着行李在机场换登机牌时，我打了个电话给律师事务所负责人，正式提出辞职。

“I’m leaving Geneva now. And I feel obliged to tell you that I don’t want to work here any longer.”

负责人先是莫名其妙而后极力挽留最后气急败坏。

他叫嚷着要我付破坏合同的违约金，不然法庭相见。

我对着话筒冷笑不已，“Mr. Edogawa may pay it with great willingness.”

为他留下最后一个陷阱，给他设下最后一个圈套。

让他再气急败坏一次，想起来也让人好欣慰。

从今往后，我若要回忆。

当把从一个女人在见了那个男人的第一天就骗倒了他开始，再到那个女人离开男人的最后一天又骗倒了他作为结束。

从头到尾，狠下心肠，旁若无人，骗他到底。

写成小说一定会很赚钱。



*          *          *



Ipswich，伊普斯维奇。澳大利亚的昆士兰州首府布里斯班的小港。连接达令汤斯牧场和布里斯班。

很小的地方，生活气息浓郁。建筑物附着殖民时代的气息。教堂，商店，老旧居住区。街区上往往有大量的酒吧咖啡店。居民是都市气息和小镇气质的融合。

我在一块不算特别热闹的街区开了间花店，卖大把的野蔷薇，还有玫瑰。

应该是喜欢这里的。应该。



我开始简单生活，在这个南半球的城市，试着习惯一个人的生活。

不知道工藤和兰现在的情况，但无所谓了，重要的是这个谎言终于以最能够被接受的方式了然了。

虽然这个是寂寞的开始，却是不曾后悔。

因为是自己的选择，终究能够问心无愧不用顾及。

因为我还有温暖的记忆能够存留，一直到生命消失的那一天，都安然无恙。



在办公室里把工藤气得脸色发白的笑话有无数个。

在法庭上两人针锋相对抵死不认的情境有无数次。

在黑夜里因为身体的寂寞相拥而眠似乎永远定格为一次。

一次我拉他的手心里感觉温暖。

一次他站在玻璃后长久注视我指间明灭的火星。

一次…

他给我太多温柔，有很多时间用来小心拾掇重复回味。

我也许真的能够在陌生的城市中安之若素地活，即便没有了他确确实实真真正正完完整整地存在。

「我总是在不断想起 那些日夜」

只是太贪心了，好的东西都留给了自己。

给他的，大大的骗局。

并且到最后，也还是个游戏。

用真相拆穿前面的，却用另一个谎言即刻填补空缺。

真空包装，是用来隔离空气。他的空气。

这才是我能承担的结局。



*          *          *



在这里的音像店里，我看到了石田律的所有专辑。

原来的那张单曲，放了太多次已经磨损得不能再听。

所以又买了一张，守着花店时，把音量调得适中，可以当作背景乐来听。

一些客人常常被这异乡的歌曲打动，会询问我歌名和歌者。

曲调和歌声是灵魂，能与欣赏人的灵魂结合，并深深震动受众的内心。是一种非常玄妙的心灵沟通。

不明白的人难以体会心下那份夹杂怅然和怀念的悸动，或许是埋失许久的想念，或许是错之交臂的身影，或许只是得不到的人事苍茫。

伪装渐渐裂开，你终于能够看到内心的底细，毫无保留。

我只是很安心，在异乡守着小小的一间店铺。亚热带的海风轻柔翩转在人群的眉眼间，可以带出温柔的静态。

有时禁不住回想，曾经有一个金发的男人问过我，你喜欢蔷薇吗？

那样轰轰烈烈无法收拾的艳红色，拥有一种血管中液体起伏跌宕的激越气质。

也许这样就可以祭奠过往。如蔷薇开到忘情处，曲终人散。



燕赏良宵无寐，笑倚东风残醉。



*          *          *



亲爱的工藤，你是否已经解开我留下的谜语呢。

我说过，选择的城市只是种刻意安排，事先就已经阴谋策划好，只等你乖乖掉进去呢。

这只是个无聊的文字游戏。

不相信么？



*          *          *



不知不觉已经半年。

不再旅游，我宁肯安静地呆在这个并不特别有名的城市里。

也已经习惯西升东落的太阳。



那一天如往常一样在中午去街边的露天咖啡店解决午餐问题。

应付三三两两的招呼声，走到固定的位置坐下。我拿起桌上的当地早报翻一翻生活琐事。无外乎蟊贼偷完东西觉得肚饿把主人家冰箱东西一扫而光后呼呼大睡至警察前来。重金悬赏找到走失牧羊犬等等之类。

看一则宠物减肥新闻正入神之际，听到有人在边上大叫了一声“oh，my”，紧接着一大杯冰咖啡连带冰块奶油倾数倒了下来。我侧对着那个服务生，于是从右肩开始，前胸以及至膝盖，完全湿透。

激气。

此时此刻，再好的涵养都不足够阻止愤怒。

我把报纸往桌上一甩，站起身来。

众目睽睽下的狼狈不说，咖啡黏着的感觉更是让人不爽至极。

“你这个服务生怎么回事？！！”我抬头找寻祸首，“你…”待看清来人却不由瞠目结舌。

我说不出话来，面对着那个从未出现过的蹩脚服务生。

我居然说不出话来，这绝对不是我一向的反应能力写照我发誓。

以前可以一句话把人气得要死不活，难道是过分独居消磨了这份凌厉口舌。

面前的人笑得看似温柔又抱歉，但眼中分明是有看热闹的幸灾乐祸。

咖啡店主人从店里急步走了出来，一连串的道歉。

“这小子刚来的，手脚不灵活，灰原小姐…”

我懒得听他说些什么，一个劲地盯着泼我咖啡的坏人。

“你是故意的。”

坏人挑起一侧眉毛，对我眨眨眼。

“空口无凭，你用哪只眼看到我是故意泼你身上的？”

该死，这次换成是我哑口无话。

所以掉转身就走，才不要给他看见自己彻底失败后的懊恼样子。



*          *          *



走了不多远，就听见后面脚步追上来的声音。

“喂，灰原，等一下。”他抓住我肩膀，语调冷静非常。

“你不和毛利兰在一起，烦我干嘛？”

“我跑这么远来找你，就为了等你这句话么？”工藤开始生气，“又是谁给我留一封情信以后，出走至此？”

“我…”事实胜于狡辩，如今更深切体会这层含义。

“我记得有和你说过，我和兰一切已经结束。你为什么还自作聪明当月老？”

是说我鸡婆了？

我沉默地看着他。然后字句清晰。

“给我一个你不爱她的理由。”

“18年来有另外一个人强行进入这里把位置给挤掉了…”他伸出右手指了一下心脏所在，“理由不够么？”

还能说什么呢…

难道真是自讨苦吃自作多情地导演了一场尴尬非常的团圆戏，然后观众不满演员反感，直至被冠以票房毒药被禁止发行。

“那你干嘛用咖啡浇我？”我不忘质问陈年旧事。

“你欠我的。”

“啥？”太过愤怒委屈。

我的声音提得太高，把他吓了一跳。

“浑蛋你还装！”工藤反应过来比我更激动，“你和老板说让我交违约金还不算，你给我的提示完完全全是在耍我玩！！你明明知道世界上有3个地方叫Ipswich，你害FBI那帮人多转了两个地方，赤井差点要和我绝交！！”

我一脸“我忘记了”的不好意思让坏人的脸色越加难看起来。

早说过要骗他到底的，怎可以忘记贯彻始终呢。



坐在寓所前的草地上看夜空。第一次多了一个人。

“你和我回去好不好？” 夜晚的星星很美丽，身边的人语气状似很温柔，全然没有白天的抓狂味道。

我动了动身子，找个舒服角度靠在他怀里。

“不好。”慢条斯理地逗他玩。

他低下头，目光灼灼地盯着我，匪夷所思的神情。

“不行。”我瞟他一眼继续看星星，“你还没答应赔偿我的衣服裤子。”

“……”

“Chanel套装，一只Prada最新款手提包。“我补充详细条款，“我跟你回日内瓦。”

“你简直是敲诈…那衣服裤子明显不值这么多。”

“哦，忘记说了，这是我最喜欢的衣服裤子。”

“…我输给你了…”



*          *          *



断章三篇

在世界上找一个人不容易。FBI.CIA.KGB找起人来也不容易。

是不是应该庆幸自己给了他暗示，虽然只是骗局。但他毕竟有FBI帮忙，一点点妨碍无所谓。

真想找到我的话，这些根本不算什么。

分开的时间里，把对方想得更清楚了，所以真是不错的出走呢。



我承认自己有一小点自私，该放弃时不干不脆还给人家提醒让他大半年都奔波劳碌。

而这个自私的原因…

其实一直都在。

心里。



*          *          *



去过的城市全用英语表示出来。

1. Johannesburg

2. Edinburgh

3. Geneva

4. Toronto

5. Geneva

6. Athens

7. Istanbul

8. Milan

9. Essen

九张卡片中七张记载去过的地方。

城市的头一个字母。day and night…time goes by…按时间排列，中间两年空缺是因为停留在日内瓦。

剩下两张卡片，一张黑点，一张空白。分别插入进去。

Je t’ aime

法语中的“我爱你”。



多佛尔海峡连接英法。暗示法语英语互相转换。

plus my name—Ai—日语中“爱”的发音。

加上英语中最简单的—I love you.

there’re three destinations—三种方式。

三种语言。

One letter，一个字母。

三种表述方法中只有“I”字母重复出现。

多佛尔海峡照相角度从法国拍摄指向对岸。地图上英国多佛尔海峡旁以“I”开头的最近城市是Ipswich。

three destinations的双重意思的另一个，正是其直译，三个目的地。

三个Ipswich分别位于，美国，英国，澳大利亚。



从始至终都只是一个游戏呢。

亲爱的工藤。

我真要赞扬你坚持到底的决心和意志。



不过。

日日夜夜时间过去，我们终于找到了自己的目的地。

可喜可贺。



*          *          *

花絮时间——

“喂。工藤，你欠我一句话…”

“呃？欢迎回家…”

“……”

“非常感谢…”

“……”

“喂，你别走呀||||”

“……”

“Ich liebe dich immer.”

微笑。

“Cher Conan, je t'aime toujours.”



—*EPILOGUE—

kenshink

rottenapple

明石姬

坂本明日香

安静

独孤寂寞

杏子

Serdy

萝卜猫

裂缝之隙：

悦宁

西瓜

Eleanor

Jennyghost

雨儿

拈

小ran

蓝叶妹妹

包包

blackmad

小白

小枫

某s

伯爵红茶

爱上魔女

浅香落樱

岚冰

馨馨

泪沴

鱼子

昕络残阳

酒酒

妖妖

Kiko

工藤优子


谢谢你们。
排版不好表骂= =|||

漠燃Satanail

看完了。然后不知道怎么说了++++
看了后记的时候觉得如果不认真看不仅是对不起KK简直应该拖出去。。。。斩了|||
觉得这个文章处理的比其他的成熟。无论是情节还是人物之间关系的设定。
看番外的时候让我想起第一次看KK的文章的时候的感觉。梦碎两端。
听的歌是lovely strains隔绝外面的响动。
KK的SA终于在印象中完整。

妖女

犹豫再三 还是决定回这边的吧
我想说的还是那句话——这篇绝对是经典比上次我说的那篇还经典谁不看这帖我当他眼花了谁看帖不回帖我B4谁谁看着篇不爽...喂那边那个我的西瓜刀呢...
亲爱的小KK要我拿什么来奖励你呢？那么，Je t’ aime

PS 在两天前刚刚知道这篇文章存在的我居然上了感谢名单不可思议真是滥竽充数。。

PPS 万分同依然的——某K这个文的顺序越来越玄奥了||||

冰之誓言

我来顶文了哈~
文章真的很好~看的出姐姐你花了很多的心血~我少有的认真看文,而且是这么一篇长篇大论~
看完之后~考虑了很久~发了这帖~
我的语言枯竭~很难表现出我看了这篇文之后复杂的心情~
感谢姐姐的这篇作品~非常感谢让我看到了这篇很好的文~
语无伦次说了一通~姐姐表见怪哈

i am you

很认真看完kk的文了,感动啊啊啊~~
kk你真的写得很好撒~~很细腻啊XDXD~~
啊啊啊......我不知道如何形容了.....我承认我词汇量少啊....
但真的是篇很好很好的同人撒~~
特别是人物性格撒~~很准很准XDXD~~
kk啊....我觉得5星应该米问题的啊.....

Black.Sirius

KK~~~~
义务来顶~~~~
kk原谅我~~最近~~心情问题~~8能看文~~
扫了两眼~~还是强啊~~
94喜欢KK的风格~~
赞啊~~

林原南

我...
实在不知道该说什么了。
我只能说，
经典，实在是太经典了！
支持！不然对不起我的眼睛！
%&065

rottenapple

插一句嘴---
早晨家里那俩人客串着莅临他人搬家场所于是我才有偷得浮生半日,长话短说.


其实我这句话是说给斑斑听的.

柯南的发展已经是很冗长了,同人文的发展也应该有些历史了.反正其中的酸甜苦辣我们都能够体会得到.不过扳扳手指算算,真正的好文章还是屈指可数.
其实我是比较喜欢从前45所还没有搬家的时候的那种评分方式,很简单的精华或非精华.我还记得非常清楚,当时我刚刚到45所的时候,同人区的人声完全是没有现在那么鼎沸,始终记得,那一年的同人区,6篇精华,yx的三篇,旋叶的地狱的王妃灰原哀,bquy5970的羁绊,还有rose的午后咖啡馆.就这么几篇,无一例外的是好文章.其实我每一次缅怀起来,心里充斥的感觉已经是连自己都分辨不出来了.

现在那种评分方式多了直观.一星两星其实都可以视斑斑的心里的评价标准而定,但我觉得并不是所有的星星都有与当时那一颗钻石匹配的实力.所以我以为,精华非精华的分界线,不在是否有星星,而在于5星和4星之间的差距,这一差距,远远超过4星和3星之间.

我对现今的同人文走向有一个概述[见kk同人区day and night回贴],自己心里面也有一个评价.
我的感觉是按照现在的发展趋势横向比较,这篇day and night绝对够得上五星.理由在此不一一陈述.

有这样一个约法三章<--虽然似乎不该由我来发
1,希望斑斑仔细的看过一遍,不要一眼掠过
2,希望斑斑细心思量一下这篇文章在现在整个坛子之中所处的地位再下判断
3,如果够不上五星的资格,不要四星<--这也算一个读者对于自己的欣赏眼光的一份小小的矜持和骄傲,在我眼里,其实只有当初的精华与非精华.

SHINICHI01

好文啊!

SHINICHI01

好像有人签名和我一样的吗

blue·cat

Ipswich啊
有点类似阴天里裹着毛毯坐在阳台吹着湿润的冷风喝热咖啡的感觉

亲爱的我把全部都收到月刊里去行不？
你知道我，最爱哀那种温柔又带点儿倔强的体贴


                                    “某藤的形象到是很好呢”的猫

rottenapple

Not Anything


All or nothing,not anything.


每次寒假暑假之前学校都会象征性的发一份寒暑假须知,上面谆谆教导着当心水电煤不要暴饮暴食之类的亘古不变的言论.暴饮暴食当然不是好事或者应当决绝一点说着绝对是坏事,可是很多时候无奈了以身犯险也是与我的初衷相背离的不是么?所谓的人在江湖身不由己,讲的这是这道理.

我说那些文章呢.那么的丰盛和繁华,当时叫我手足无措.

原谅我这个上不了台面的比喻,只是我一时间拿到了这么多文章只消看着精致的题目就仿佛南生在广州的一家百年老店的红木桌子上对着摆满的小碗小碟,喜欢堆很多东西在面前,要把这么多的东西抓在手里,那时候的那种安全感.

其实我是不自觉的联想到彼岸花,我本来就是一个很善于联想的人,尤其是对于熟悉的东西,有时候在别人看起来仿佛是一种不可思议的偏执.我说,我对"他乡遇故知"这事总是情难自禁.因此我就迫不及待的要把看到的在心里面感到欢喜的东西找出来,那么,请微微宽恕一下我的没能细读.---夏虫不可以语于XX者,拘于时也.


安妮在<蔷薇岛屿>里有这样一段采访录:
M:我知道有些小说,本身的故事性很弱,作家更关注内省的东西,因此拥有强烈的个人风格,但从另一方面来说,风格化的写作又最容易限制作家的变化.这两点很容易让一些风格独特的作家被指责重复自己.你[指安妮]也被指责过.
安:如果你的读者只注重故事性,他当然会觉得你重复.但实际上有个人风格的作家,他的每本书表达的东西,主题,情节,思想都有各自不同的安排.你能听到自己血管里血液流动的声音吗?所有内省的作品,都具备一些沉闷的特征.因为它注重细微.有重复意象和概念的癖好.做的是极端个人的作品.
很多作家,一生所写的书,都只是在写作同一个人或同一个命题.这和重复无关.


我一直犹豫着该不该把这段采访全盘搬上来,毕竟我要借用来阐述自己观点的只有不多的碎片.后来想到最重要的是文意不可断,于是只能委曲求全.我只是想说,从同一个作者一连串作品中总能够找到有意无意的联系,于字里行间倾泄了出来.


"她在午夜时分突然用短消息发了歌词过来，歌名就叫〈花见〉。"

不知道是不是因为我太过于敏感的缘故,只一眼,单单是见到"花见"两个字,有一些字字句句就电光火石般的掠过眼际,仿佛惊鸿一瞥.

"仅仅只有在梦里，我能看到--丰臣秀吉的醍醐花见。
花吹雪，樱花漫天飞。花瓣被吹散，被聚拢。在汹涌的风中，打着旋，不知身在何处，更不知身往何处。
樱花中有伶人跳着古老的民间舞蹈。木屐踩到厚厚的花瓣上不时发出吱吱的细小声音。
美丽得让我浑身哆嗦。
"花见"是日本语。赏花大会的意思。
日本历庆长三年，1598年，日本第一次的花见。
一个野心家如飘零的的花瓣，消失在历史汹涌的风中。"
                                           ---<反方向的钟>

接下来的那段文字的描写,印证了我心里的想法.我为着我能够在她说之前而猜到了她当时心里面的想法而有些自矜.哪怕时间差只有短短的一瞬,我自己知道,在她提醒之前,我就看出,我就能够知道.那是,很美好的感觉,许久不曾有过.

"那时我正推开窗看月光下樱花如雪纷纷。
那些花一生追求的都是一刹，掉落的翩飞起伏，走到末路的美丽，像我们两个人心里的期待上下波动回归了寂寞，那一时终于变得安然无恙。"

是不是?应该是.

或者我以为,其实并没有什么刻意的痕迹.歌名歌词本来就是应该带着丰富的意象,所以我们总能够忍受或者已经习惯下意识忽略歌词中间有些忽然被格断的空白.也许就在笔尖滑过纸面带出轻微的响声的一刻,突然之间的想起,心底突然涌起的很久之前的似曾相识,于是只是信手拾起了存在记忆某个角落的散落着的纷扰,不经意的勾勒出几分之几的残留.契机是那么奇妙的东西,是不是?

---"因为它注重细微."



"心中一动，却不想为何。"---<All or Nothing>

"心里隐隐一动，不知为何…"---<怦然心动的一刻>

这一句,本来是不该放在这里的,因为这应该是只属于我的东西,只有我能够发现能够了然,k你设下的这个小小的陷阱只给我看的,是不是?

或者也不能够把它称为陷阱,也许真的是信手拈来.只是某些机缘巧合之下,我见到了,于是我识得了.

所以请你记住,是因为我也不知道的原因,我无可救药的喜欢你写的一切字.


那些时光上面一直覆有在我们微笑时经过嘴角的尘埃.
你相不相信,除了他,你也是我的永远.
下一个永远.....


End

暮雨

经典的文章啊，不错的新年礼物呢。HOHO！

Mnemosyne

一口气又把全文和回复都看了遍~~~
说实话,看了那么多的同人文,再看kk姐的这篇day and night,感触蛮大的,最大的感触就是新一变得好优秀哦(笑)其实他本来就很优秀,只是许多同人文一直表现不出来罢了~~~
写了这么多,好象都是废话~~~
算了,总之我觉得这篇文可以算的上是柯哀又一篇经典之作了~~
祝,新年快乐!

Moon

有的存了，写的很棒。
新年快乐。

明天的蛋糕店

咳咳，kk啊。

大年夜的下午，上海的天空是灰蒙蒙的一片阴暗。
冬天是容易让人怀念的季节，交织着过去的那些温暖，我的realone里反复放着一首歌。
Tanya的
二手烟。

以上我想说明我在看这篇文时候的背景。

这是我认真看的第二篇柯哀同人。大约历时一个小时。属于缓慢地一个字一个字摄入的感觉。
一定受了不少安妮宝贝的荼毒吧？：）
然而尽管我讨厌她，却喜欢你的文字酝酿的气氛。
我是没有想到可以把同人写得如此妖媚华丽的，有点儿瞠目结舌呐。
看到最后的谜底，脑海中的第一反应是一个女孩儿用笔撑着下巴，绞尽脑汁想怎么让这个难题浪漫又娇艳，是很有趣的画面啊。
然而你真的做得很完美。

无可挑剔的文字和故事。
虽然说实话，我更喜爱All or nothing里的新一和兰。
那种等待，无可替代无可弥补无怨无悔无望无泪的等待，兰的那种等待。
可以理解。
还有最后的放弃。

可能偏题了，然而却想给兰一首歌。
不是给TV里的漫画里的其他人的同人里的兰，而是给你的All or nothing里的兰——

蔡健雅 - 二手烟

原本牵手用的手指
如今只能双手合十
祝福着他和她开始
同时吊唁你的遗失
啊..啊..
爱有时像二手烟
啊..才刚熄灭已蔓延
啊..啊..
就当成过眼云烟
啊..只会熏红了双眼

还担心感情已停止
他的心要如何维持
如今见一面都奢侈
一直是他不算往事
啊..啊..
他的爱像二手烟
啊~抽完很快已蔓延
啊~啊~
太容易散开的烟
啊..让人没有勇气点

p.s.下次还要写跟烟和打火机有关的文字，请来找我一起参谋。^_^
亲个
大年夜快乐。