我们的边缘记事——边缘日记本 V2 [那啥, 以前那个RP了]

西園寺世界

12月10日



    世界真的是一团乱七八糟.

    一大早就得到消息, 青山刚昌和高山南离婚了. 柯南的作者和柯南的声优离婚了.

    两个人于2005年5月离婚, 爱情在经过了短短两年的时间后, 凋零了, 没落了.

    还是败在了繁忙, 压力, 工作之下. 两个人的距离越来越大, 越来越深.



    新一和兰的爱情, 也许本身就是青山心里一个美好的愿望写照.

    两个人, 就算在身旁也无法相见, 无法相爱, 辛酸的故事让人心碎.

    危命的复活, 公主在临危之时看见心上的黑衣骑士, 黑色羽毛是一道命运之令.

    紧紧相拥的两人, 那一刻面具之下恢复正身的他, 有太多的话想说, 却不知道如何表达.

    即将接吻之时发生事件, 餐厅约会之时还是事件, 同样的问题他都选择了真相.

    也许会失去什么, 但是他并不后悔.

    而在73心里, 一定曾经希望以完美的结局而落幕.



    如今, 写童话的人, 也发现自己的生活不是手中的童话故事.

    美丽的结局是不是会就此停笔了呢? 还是一口气把悲痛化为力量写完?

    的确, 我们曾经都把写童话的人也想得和童话本身一样完美.

    他需要生存, 他需要钱, 他需要名誉, 他需要很多支撑下去的东西.

    我不知道还有什么值得去相信, 还有什么应该去相信.



    难办的关系, 头痛脑热的事件, 本身就比柯南里的种种事件还要复杂多变.

    我不知道自己还会被周围的人相信多久, 自己还会相信自己都久.

    也许有一天, 早晨起床, 发现自己也是如此地不真实.

    真的, 我真的只是, 想, 好好地, 遇见一个真正会珍惜自己的人.

    真的, 我真的只是, 想, 好好地, 过一段平静的生活.

绒[SEN]。

因为听到了所谓的[我们]一词有点暧昧不明的界限划定
持续走高的心情突然跌落
本来都不想上课了
后来发现是tony就留了下来
结果导致了更严重的后果，我一不小心坐在离他最近的位子上
他身上散发出来的浓浓香水味混合着不透风的空气都快让我吐了
我特别渴望的在口袋里摸索着口香糖，没想到没有带，让我一直很难过的将脑袋贴在桌子上磨来磨去

由于今天的事情，22号的圣诞节party不想去了
明天去退票，如果不能退就算了
全当100块钱捐给希望工程了。

孩子你快回来吧
我停掉了所有的课程想要好好的和你玩~

西園寺世界

一首歌只听了一遍

不敢听第二遍的原因，因为没有勇气

lyguonan

12.12
今天很热~~仿佛又回到了夏天- -+

绒[SEN]。

过两天要去大江户订圣诞节的晚餐
今年的圣诞节餐费比去年要便宜，我记得去年是400多，今年反正不到400

12.31快点到来吧。
当然时间可以在12.22时过的稍稍得慢一点~~

西園寺世界

12月12日



    双12事变.

    71年前的今天有一个人被绑架了, 然后答应联共抗日.

    历史是一件十分有意思的东西, 闲时候看看, 仿佛在看一场戏.

    心碎之处痛心疾首, 错过之余悲叹惋惜, 乐极之处也有力想喜庆一番了.



    当这个时候, 有闲心坐下来想写一点的时候, 脑子里不免有些空洞.

    寝室里的灯关了, 她们也纷纷睡了, 电脑屏幕的亮度显得更加刺眼.

    自己的脸对着一件如此亮度的东西, 很容易就疲惫了.

    有时候希望屏幕身旁有一面镜子, 能让我看清楚此时自己脸上的表情.



    我想我必须接受一些事情, 我和周围大部分人的生活格格不入.

    所以, 我没有必要为自己没有某些东西而伤心.

    因为, 我所经历的一切和我的性格已经决定了一切.

    很小的时候我就明白世界上很多东西是不能通过索求而来的.

    如果它真的是你迫切想要的东西, 就请用自己的力量为自己争取.

    这几年来, 关于这个的感受更加在我身体里撒下了深深的烙印.



    也许是多亏了某些东西, 我变得比其他人更有毅力, 更能执著地做好一些事.

    大概也是因为这些是真正喜欢, 真正想去完成的事.

    所以当成功之时受人赞扬, 自己倒不觉得这是一件多么荣耀的事情了.

    只有对任务和应该去完成的事情, 才会有荣耀的感受或者失败的痛楚.

    对自己喜欢的事, 其成功与失败, 都叫做幸福.



    我和大多数人的世界, 是完全不可能有交点的.

    正因为如此, 我才会和很多人相遇, 却无法和他(她)们深入发展关系.

    我们的关系, 就是彼此的名字, 和基本的样子. 这都是会随着时间改变的.

    无论我多么地努力, 发现自己依然无法融入我渴望融入的集体与世界.

    我才发现, 这不是RP问题.

    我可能注定一辈子都找不到一个知己.

    我可能注定一辈子都找不到一个真正爱我的人.

    所以我应该早点做好准备, 以免当很多年以后我终于意识到这一点时.

    那时再来悲叹我付出了太多和回报不成比例的东西.



    对, 我该收手了.

    我不会再对我自己期望什么.

    比如说期望自己会变得好看一点, 比如说期望自己能找到一个合适的知己和爱人.

    一些愚蠢的想法已经开始不适合我的年龄, 我需要把它们屏弃.

    正如我安静地躺在这里, 安静地打出很多字.

    有一天我希望, 我能平静地面对每一件事情.

    这不是绝望, 因为我决定做一个未曾有过希望的人.

小uv

唉。我也只期待寒假了。

最近总是容易被他们左右情绪。

作梦也没办法逃离。

那种感觉自己无法控制。

快点结束吧这学期。

等到毕业了，我们就再也见不到了。

西園寺世界

12月13日。




我完蛋了。


——鉴定完毕。





日子快点过去吧
等新的年份来了，旧的挂历也该撕了。

埋怨的话不说了，因为重复了好多遍， 连自己都懒得提起了。

Navyblue

我还是把宅女和干物女的状态进行到底吧。囧rz

尤斯图斯

最近总是会觉得很累，知道自己工数没考好，有点担心。

我永远处理不好大学里人员间的关系，跟那个人总是不能处好，今天又莫名其妙的怪声怪气地对我讲话！不能理解。

开始习惯不在寝室里待着，虽然很怕冷，更多的是在寝室的外面，甚至连交往对象都更多的是跟别的寝室的朋友。跟她们的交流少了很多，有点孤独，不过，挺舒服的。

至少对于别人来说是觉得跟我在一起很快乐的，是喜欢我的，而不是像某人一样时不时地针对我。

寝室对我来说已经不像是一个家，只是一个住宿的地方而已！

这周四六级，一点米复习，顺其自然好了。

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[ 本帖最后由 尤斯图斯 于 2007-12-17 11:19 编辑 ]

bluenavy

我哭，你问我怎么了。是不是有人欺负你。
我不说话，你说你的手机快没电了。你用过多少次这样的理由了？
我挂了电话你也不再打给我。
好吧，我承认你不在乎我。
但是我依然要借着自虐的方式来虐人。

我太清楚自己想要什么，怎样的感情。
可惜我们是同一类人。

一样的冷酷，一样的决绝。
一样的善良，一样的残忍。

美雪

今天为了看电影而买了一堆吃的
电影才60块钱，吃的东西一共78.1~
结果才吃了10块钱左右就饱了~
剩下来的不想拿回家，就去了一趟单位，把东西都放在那里分给大家了~
= =期待年终结算。

Cosine

多美好的一个夜晚, 继续只有电脑屏幕独自发光.

斜过身体倒在床上, 倒希望有面镜子能够看到自己狼狈的模样.

室友说什么晚上几点以后不要提镜子一类的东西, 否则就会有不好的东西发生.

真正令人害怕的东西对我倒不怎么起作用了.

而一些无关痛痒的小事却很容易让我陷入紧张害怕的状态.


每天浮躁得一定要用消耗体力的方法才能减轻讨厌情绪的坏影响.

然而一倒在床上一切又变得和以前一样精神, 第二天疲惫不堪上课听不进去.

这样的状况重复了很多次以后, 倒也习惯了. 不仅是我, 还有讲解rest the head on the arm时要我来解释的英语老师.

我当然做了那个, 我经常在课上做的动作.


以前喜欢听的歌现在听到前奏就跳过.

能把整首曲子听完的歌变得少之又少. 倒是怀念起高三的中午看着天空的云听着bye bye my blue sky的日子了.



接到家乡的某个家长打来的电话, 再一次听到了那种口音的普通话.

估计找到我, 费了他很多周折.

仅仅因为突然想让所有人找不到我的变态心理和出于对某个万年一年级小正太的偏爱, 就在报道那天换了一个得意的手机号.

所以对他们来说, 现在找我变得有点困难.

可是高科技还是办到了很多神奇的事.

他说小孩要来考试了, 小语种, 开始问我考试的题型和注意的东西, 很耐心的中年男人.



两年了. 2008年提前招生.

等明年九月他们带着一脸稚气提着大包小包走进校门的时候不知道我自己会不会难受到窒息.

就像看着2007的人一样.

我本来应该和他们一起在明年上大一的.

不过是因为地区教育制度的不同而把我突然丢进了一个本不属于我的世界里.

有人说我很幸福, 少读一年书多好, 大学毕业的时候不过才21岁.

至于到底是不是这样的, 个人感受不同吧. 但是要在心理上追赶着比自己大两岁的人, 的确是件很辛苦的事情.

由此我知道了我们应该尊重生命正常生长的规律, 就像很早的时候唠叨的老师家长拿来比喻早恋的什么果子的例子一样.


喜欢被太阳照到的感觉.

每次都会想起pray的MV.



给自己找了份摆弄RAW的活做, 为了打发无聊的时间.

本想在校内上发个无聊的帖子: 谁想星期六下午出门, 随时短信我.

现在看来没必要了, 终于找到事做, 这样愉悦的事情让我开心了很久很久.

因为, 其实我十分地讨厌到底考虑要把"一起出去玩吧"这种短信发给谁这种事.

发给谁, 我都觉得不太合适.

怕自己承受不起被拒绝的后果, 怕别人虽然嘴上答应但心里觉得我是个烦人的人.

理由多的很.



不同的人有不同的活法, 所以这就是我的活法.

Cosine

= =RP发出了两张.......

[ 本帖最后由 Cosine 于 2007-12-18 02:02 编辑 ]

lyguonan

12.20

明年元旦、清明、端午、中秋假期都是3天~~

bluenavy

不是热情消失不见 只是忘了相信直觉 过去不能挽回 也不能爱另一个谁

好吧反正明年我是要离开这个城市的。

看到上海壹周上报道青山离婚的消息，还是觉得很难受捏。

美雪

本来想补一下最近的日记，但是都记不得最近发生了什么事情
好像就是上班休假之类的，最多也就去看了一场电影
不知道什么原因，反正我不喜欢投名状
虽然看完一后觉得还不错
但我清晰地记得中间有那么10来分钟我是强烈想退场的
要不是因为这次是两个人一起来看的，我真想拔腿
反正我觉得老徐在这片子里完全是个多余的人物，怪没劲的

哦对，后来还逃了两天的英语课，为什么要逃课我自己也说不清
结果没想到我这次课是和韵乖定在一起的
她下了课以后立即就发信息为我为什么不去上课
我回答生病了
结果她还追根问底地问我得的是什么病
我想我能得什么病啊，无非是个借口罢了
最严重也不过就是感冒
你问这么清楚不就想确认一下我是不是骗你的，你知道我是诓你的又能怎样呢
搞这么认真也没人发大红花表彰你
于是我就没有回
我妈就觉得我有时做人未免太随便了
我觉得还好，我这是恰到好处，有些事情弄得太清楚太计较了反而自己累了自己

昨天晚上网点开会
开完会以后我和球两个人又去买零食
其实我真的是不喜欢吃零食的人
但是我有时候就是特别想花钱
看到可爱的东西就往推车里扔，然后排队，结账，刷卡，签字，觉得很过瘾
而且我特别喜欢买巧克力，但是我从来不吃巧克力
有很多次买回来以后就一直摆在柜子里，发霉，再扔掉
昨天又买巧克力的，好像是个新品种，但是我还是不想吃，准备明天上班带到单位去

事实证明，连下了几天的雨，我的情绪又开始不稳定起来。

最爱KID7

太烦了   没机会来  太郁闷了！希望天天能来转一圈啊！
祝福我吧！