♡☆★MY ✿◕‿◕✿ DIARY☆★♡ 海外的日记本☆★♡

4everluv

我每次看maury都把嘴巴長到最大
這個世界很瘋狂，我只是個小孩子

YCdrCN

7.18
如果说在经历那么多事情，无论成败的前提下能够教会我什么。
我只想说一句话：靠自己最好。
终有一天会有人离你而去，你的至亲，曾经的挚友，一起奋斗的兄弟。
终有一天不会被任何人瞧得起，终有一天不会无偿得到别人的尊重。
终有一天，你在别人眼中什么都不是。
所以，才想着，最值得信任的，永不背叛和守候的，只有自己这孤独渺小的心灵。

有時候雖然覺得我們的心很渺小，但是它是很堅強的。看到YC你的簽名讓我想到了以前我很喜歡的一段話。

感謝傷害你的人，因為他們磨練了你的心志；
感謝欺騙你的人，因為他們增進了你的見識；
感謝鞭撻你的人，因為他們清除了你的業障；
感謝壓抑你的人，因為他們拓展了你的心胸；
感謝身邊的小人，因為他們讓你學會了生存；
感謝嫉妒你的人，因為他們讓你學會了包容；
感謝愛你的人，因為他們讓你學會了什麽是愛；

因為喜歡，總會一字不差地記著。我相信無論我們的生活以後會怎樣 只要時刻保持著感激的心 我們會走得很遠很快樂。
還有以後可能沒辦法這樣回覆你了。依然希望YC經常來海外玩

YCdrCN

7.19
真的每次只有夜深人静的时候，才会想起一些事，调动一些思绪，开始担忧些什么，伤感些什么。
可惜即使是这样的夜晚，竟然也被无情的打破，憋在心里的时候，也许真的，很多人无法理解，甚至自己最亲的人。
回复Mel：你说的真的很对呢。也许我的这句话，真的，从两个方面看心态很不一样。如果积极乐观着，反而是鼓舞的话了呢。不过有时候冰冷的现实面前，真的不得不低下头，让我很无奈的表示，一种反抗，一种无声的怒吼。茫茫人海，完全能依赖的，最终只是自己。而自己，最终只是一个渺小而卑微的人类，也许很多时候，什么都改变不了，外界什么都不知道，甚至不屑知道。
不过呢，即使是这样，也应该不低头，勇敢地走下去吧？除此以外，还能有什么办法呢？
乐观的想法真的很激励人，不过这样的夜晚，静静地，悲观一下，没什么不好。刺下的伤痛，终会警示着自己，要勇敢地走下去。
Mel要离开了么？Anyway，除了祝福也没有什么可说的吧~每个人都有自己的路要走~衷心希望你能找到自己的梦想和幸福吧~一直以来，也真的很谢谢你~~加油。

B.C.

7.19
放暑假对我来说终于成了一种煎熬...
重读似乎成了唯一的出路...
还没有等到最终的结果,爸就已经开始自以为是地给我辅导了...
爸说我的作文写的不好...他不知道...不了解...我拿过54分的...只是经常不在状态罢了...
爸出了个题目叫我写作文提纲,说晚上回来要交给他检查,我真的不情愿...凭什么...他凭什么说我的作文不好...难道就因为偶尔因为没反应过来回答错他的一个问题,我的语文就差劲了?我的汉语就是学的不好了?
最近心里总觉得很堵.
高考很烦人,成绩什么的,排名什么的,报志愿什么的,关于重读去哪间学校什么的......
演出也很烦人,默契什么的,服装什么的,训练很辛苦什么的,做为三提首席该接的地方总是接不进去被主任骂什么的......
最近真的觉得好累好累...读高三的时候那么辛苦,担心自己会撑不到高考,可是现在却是好不容易挨过来了,却又要回去重新再读一年,再来一次. 喂,你们,知道我有多累么?你们以为重读只是你们愿意让我重读我就该去重读那么简单的事情么?你们,只想着我重读以后会考的更好能上个更好的大学以后能赚到更多的钱么? 你们,有没有想过我会在重读的时候就已经不行了离开了呢?
其实我是不愿意的呀,可是我为什么就是不能拒绝!
你们又了解我多少?你们怎么会知道我的痛苦.你们怎么可能理解我?你们是那样的自以为是,以为我是个阳光灿烂听话懂事的乖学生.你们从来没有深入过我的内心去了解我.我的伤痛你们怎么会知道,我的恐惧你们怎么能明白.你们怎么才能不那样自以为是.
我错了我错了我真的错了.我不应该给你们希望,我应该在5岁那年就那样的死去.这样我没有痛苦你们也会没有烦恼.
R,你知道么,他们要让我去重读了.我对不起你.请你原谅我.再等我一年好么?我一定一定会亲手把鲜花送到你手上,荣耀是属于你的,掌声是为你响起的.下一年,我一定不会允许自己再想你了.可是你知道的,我还爱你.

小锦怎么可以放弃，怎么可以有这样的想法。重读是给自己多一个机会。毕竟我们出生的这个时代 考上一个好大学是很重要的。既然社会不会为我们改变，我们只能自己改变态度。每一个爱你的人都希望你幸福啊。父母为你做的这样的决定，也希望你可以飞的更高。小锦你可以重读一年 换个角度看也是幸运的。你也只有这一次机会了不是么？再怎么苦也只是一年，以后你的路还是好长好长好长。坚持过来，以后还会有更大的困难呢。把它当做磨练自己的机会吧。我还有两年就大学毕业了。今年去面试，虽然被录取了可是心里有些莫名的难过。我可能只剩两年在学校的时间了。现在看来时间过得那么快，以前自己的身份一直都是学生，以后不知道自己怎样面对即将成为的另一个身份。说远了。 小锦 知道么，学习是件很幸福的事情。 你也是个很幸福的孩子。 父母让你重读也是相信你的能力的。要是知道你不是那块料 别人也不指望什么了。 学习终究是为自己学的。父母没法跟你一辈子呢。但是他们希望你好，会过的很幸福，请你站在他们的角度上好好感受这份关心与爱。

只要一年，你接着来还有80，90 100年好活呢，呵呵，一年就当是锻炼吧。相信过了1年之后 你会成长起来，变得更坚强。
所有爱你的人都希望你好好的。
我们都爱你
加油！

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谢谢MEL......MEL去看俺ZB吧...
我知道的我知道的...大家都很爱我...可是我总是逃避现实...
我曾经自残,喝酒,抽烟,疯狂地吃泡面想要因此得癌症...可是却健康[误]地一直活到现在...
我想该是我去面对自己的时候了...我要勇敢地去面对将要发生的一切,去背负起自己的未来...
因为我知道,我的身后,有一群爱我的人...
明天就要开始禁网了...真的...舍不得大家...TT TT

B.C.

这个，锦，和你的父母好好谈谈吧
关于专业：到了那个大学转个专业吧，既然你觉得医科不行的话。
实在不 ...
juliachen92321 发表于 2010-7-21 15:42

我知道这里不是水楼其实我不应该继续引用的...
7.21
今天报纸上登了二本各高校的录取分数线...俺似乎是被一个比较不好的医科大学录取了....
JULIA,其实读医科是我刚上高三的理想,但是因为俺爹俺妈都在医院工作所以他们坚决地反对俺学医.
所以俺就转念想学语言...谁知今年3场都发挥失常[俺这里高考考4场]...而语言院校分数都不低所以才又重提读医...
俺确实不是读书的料...偏偏俺爹妈对俺期望太高,他们失望是难免的......
锦其实并不像外表看上去的那样自信,阳光.
相反地锦非常的自卑,内心非常的灰暗.
锦有许多不好的记忆,有许多他们看不见的伤疤.
锦一直一直都不能和同学们正常地相处.一直一直没有真正的朋友.一直一直是孤单一人.
而连一向是锦引以为傲的英语在高中的三年里也被锦的白痴讨厌的英语老师给毁了.
锦其实从初中就开始很认真的去想该要怎么死,可是一直都没有实施,因为他们还需要我.无论是需要我给他们希望也好,还是需要我被他们拿来出气也罢.总之锦没能够放下他们一走了之.
锦也能感觉到45S,新兰,海外,帝丹字幕组的大家对锦的好,也觉得这里给人非常温暖的感觉.但是因为锦的父母反对锦经常用电脑所以这份温暖并不是在锦需要的时候可以随时随地出现的.锦也很感谢大家,你们就像是我的兄弟,虽然都没见过面,但是可以一起斗嘴玩耍可以分担锦的忧愁可以分享喜悦......
锦其实一直很矛盾,锦有锦自己的理想,有锦自己的梦.可是这些和锦父母的希望是迥然不同的.锦不知道是该要继续做他们心里那个听话的乖孩子还是做锦自己想做的那个人好.因为锦知道锦自己的想法可能会让锦在以后的日子里连饭也吃不饱.
而且锦一直以来都是他们的木偶,沿着他们铺好的路一直走下来,锦不知道锦第一次自己做决定会不会就选择了错误的方向.
PS:JULIA,跳楼几乎是所有自杀方法里面最难看的一种了.锦劝你用LSD比较好......[PIA

其实 我还是希望小锦能坚持做自己喜欢的。如果想学医就坚持下去。以后的路是自己的。重读会不会是一个向父母证明自己能力可以继续学医的机会呢？ 小锦啊，生命真的很长，你以后要工作，那才是生命的开始。高考学的东西根本是用不上的{jiong,..} 以后等你工作了高考时多么微不足道的一件事。 可是 我认为在学生时代，以一个学生的身份考出好成绩 是我们的责任。 等你找工作以后没有人会看你的高考成绩，但是你的学习能力确实他们选择你的标准。而这个能力就是我们要证明给他们看的。我好希望自己可以再优秀一点再优秀一点，再有更多的学习机会，然而其实在学校的生活也就是20+年，还有60+年的生活我们想回到校园都不能了。过了这个年龄，就是心有余而力不足了吧。
轻生？你怎么舍得让爱你的人伤心呢？不在乎的人永远不会在乎你做什么的。可是那些爱你的人要怎么承受失去的你痛苦呢？ 小锦我们不要变成自私的人。我们快乐，以后的60+年里快乐，这样爱我们的人才会快乐的。

至于这里，我相信无论你什么时候回来，都会很温暖的。 我们永远都会支持你的。↖(^ω^)↗

B.C.

7.22
今天和爸谈话的结果...似乎重读已经是铁定的事了.爸没有给俺留下任何商量的余地.
高四...马上就要来了......锦将被强制性禁网,全身心地投入到艰苦的学习中去...锦的鸭梨非常大.
8月2号就要滚回那个待了三年的地方,从此与45S的大家分别近一年.
尽管心里非常的不愿意,但是也没有反抗的能力......
先这样吧......希望未来的一切会好.......

未来当然会更好的 经历的很多，我们慢慢长大 回头看自己奋斗的过往，希望那个时候不会遗憾。加油

Rache

PS LSD並沒有那種使用方式。

B.C.

7.24
今晚是演出前的最后一次训练了...
希望一切都能顺利...
明天的演出顺利...
高四顺利...
未来的一切的一切都顺利...
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LX的MEL拉上来抱抱......
MEL你是个大好人....T T
你要毕业了啊...以后工作会和现在很不一样吧......
真希望一年以后再回来,还能看到你,看到所有的人,都还在这里......

4everluv

我累了。
下周四期末考试，虽然成绩是10分10分的提高，但是老师也没有给我太多的机会了。
最近是多疑吧？我发现他不敢看我，和我说话的时候都没有直视我。虽然说出了鼓励与期待的话，但是表情那么的不自然。那天在他office楼下复习了4个小时，却始终没有上去。
下周一定会去visit他吧？至少要向他宣战！呵呵，他也是那么努力的人，应该会理解我的。

天吧，保佑他填写final grade的时候手下留情吧。。

那个对着我小狗狗的眼神我一定不会忘的。呵呵 讲课时多么man的小受眼神呢啊 哈哈哈哈
希望以后还有机会看到他。天天叫他BT狂但是离开了总会失落的。
8月就博士毕业了吧~我们一起加油吧

YCdrCN

7.26
暑假都要过去一半了。
西藏回来以后，拿个学驾驶当借口，于是，浑浑噩噩的。挡箭牌，呵呵。
好了，一切，新的开始，一步步来吧，还有40天，还有两年。
两年以后，还有一辈子呢。
淡定，要淡定。慢慢的，不再玩什么真情，这年头，真情摆在杆秤上，真不值钱。
拿点像样的能摆在杆秤上的实力吧。
剩下的时间，多看看书，再考个驾照，别的，不奢求了。
另：很多人都说，很想去西藏。曾经的我何尝不是呢。
呵呵，踏上那片神圣土地的一刻，才会觉得，一切都是那么简单。
不是可望不可即，很多事，只是没有走出第一步的勇气吧。

4everluv

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對不起，這個不堪的人就是我

B.C.

哦...MEL摸摸......
其实说到搬家,我小学六年转了六间学校,搬了无数次家.
导致我没有知心的朋友,或者说,甚至连朋友都没有.
在我以为我的适应能力很强的时候,我悲剧地发现我不想去结识任何人.
我已经习惯了没有朋友,独自一人.
但是有时候却又渴望被关心,能有个知心的人来说说心里的想法,好让自己不要憋的那么难受.

世界很复杂,我是个幼稚的孩子.
我不能明白人们为什么总是做违心的事,说违心的话.
我只是个坚持实话实说的 被爸爸说成是榆木脑袋的不会说假话的笨孩子......

呵呵，有時候很悲觀的看，人真的是越長大越寂寞。可是正是因為這些不幸，才會讓我們更加堅強。還有啊，不要失去童真 其實它是那麼的珍貴。如果沒有了小孩子的一面，我們長大就沒有意義了呀。加油~

Rache

<四季系列>讀了。

雖然打算修訂完Partical physics的講義﹐可是才寫到‘Λ0和Σ0的區別’就丟開不管看起小說來。(答案是‘簡單來說﹐區別是儘管構成皆為uds但spin的方向不同﹐所以Σ粒子的質量要大于Λ粒子’。)

我無法忍受有未讀的書放在身邊但不能去讀的狀態。可是讀過之後有一點兒後悔。因為我覺得不舒服﹐連工作也無法繼續就去睡覺了。這當然不符合我的風格---一般來說制定了計劃是不會隨便更改的。因為是不邏輯的。如果一定要改﹐一開始就不應該制定什麼計劃。

真賀田四季---小說的主角。或許像描述中所說是‘人類有史以來最接近神的存在’﹐我對她的‘天才’並不感興趣。讓我不舒服的是她的‘inner’部份。固然可以理解﹐但是不會去做的。可是是她的話﹐一定從一開始就捨棄了全部的‘底線’﹐進而‘超越’﹐所以在<全部成為F>中她才會反問犀川‘依據什麼而認為她的精神構造會允許那樣的情感存在’。知性。邏輯的。天才的。天真。冷靜。凜冽。------真賀田四季的設定。描寫這樣一個設定是不容易的。另外一方面﹐也許是作者本身的制限﹐因為作者只是五十歲前都還只是助教授的相當普通的人。即便構造了一個幻想人物﹐也無法全面考慮。

‘人幻想神﹐卻始終無法成為’------因為一切‘願望’的本質是‘無法達成’或‘未達成’﹐比如大家如果都是‘聖人’也許就不會有宗教的存在了﹐一回事。

我想﹐這個角色最大的‘缺陷’是她過於‘超越’﹐而從旁觀測士具有局限性的。像中國的古書中所說‘子非魚﹐焉知魚之樂’一樣﹐‘不實際成為就理解不了’。她希望自己的孩子一長到十四歲就將兩親殺掉﹐還告訴孩子‘世界就是這樣﹐人就是這樣’的。作者似乎認為這樣解釋已經足夠﹐可惜是個BUG---就算‘不告訴這個與世隔絕的孩子世界上有比15還大的數字’﹐‘所有的書都只有15卷’---總不會連書上的頁碼也全部抹掉。包括<全部成為F>的設定都經不起推敲。不用那麼複雜﹐策劃十幾年﹐如果想簡單地達成目的三千年前的人都能完成。宗教感﹐價值觀﹐甚至變成生理性反應------可以使用的手段不勝枚舉﹐對於一個從出生起與世隔絕的人更是容易的。作者解釋說‘天才的孩子不是天才﹐理解不了母親的話’這一結論也不甚可靠。和是否是天才無關﹐錯的是方法﹐是手段。

這是她終究無法超越的。無法用語言敘述﹐但假設‘她’可以讀上面這段話﹐我想應該能夠了解我要說的是什麼。那不是‘超越’與否的問題﹐而是那之後是否具有‘意義’。有點兒像photon﹐運動着﹐存在着﹐但考慮這之上就沒有意義了。

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我曾經幻想過一個(某種程度上)和自己對等的女性人類﹐或許遇到這樣的人類就能進行順利的communication﹐那是我很想嘗試的行為。

‘真賀田四季’﹐和我一樣能進行複雜的心算﹐和我一樣擁有常人無法企及的記憶力﹐和我一樣在非常年輕的時候就在某個特定領域發揮‘才能’.....可是我卻不想見到她。絕對不想。

因為‘她’並不是人類啊﹐不是人類就不行﹐在這一點上。

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可能的話﹐希望能和‘長門有希’就物理方面交談一次。我有許多問題想問。

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今天必須要把講義修訂完了。另外還要重讀Dirac的著作﹐修訂講義時我強烈地感到有‘學習用最簡明的話語說明一個複雜的問題’的必要性。無論是‘The principles of quantum mechanics’﹐亦或者‘Lectures on quantum field theory’﹐Dirac的著作堪稱是這方面的典範。

(但有關Relativity還是Einstein本人的書最棒---純屬個人意見。)

這位怎麼看都覺得講的東西好深奧。。。雖然看不懂，但還是祝願一切順利

4everluv

結課了。。當初我是多么多么不喜歡這個老師
恨不得提早結束的是這堂課 而不是我尊敬的老師的那堂課。
所以多么多么希望今天趕快來

於是兩天前 不捨 是這麼的不捨
突然發現年輕的他那麼有才華 當初看輕了他
現在多么的佩服 多希望還有機會和他聊天
但是時間不會等人

現在越來越珍惜時間。等待的那天一定會來的
只是在等待的過程中， 是否珍惜把握住了這個過程
是否因為太在意這一個結果的到來而浪費了這段一去不複返的生命中的多姿多彩
時刻告訴自已 當等待的那天到來時，回頭看看自己沒有後悔就好。

我知道自己不夠勇敢 我可能需要很長的一段時間
因為不勇敢而失去的 i guess i deserve whatever i have now.

像是EMH說的，在用盡了所有的aai,剩下的就是一個rational的結果啊 呵呵
果然學到東西就好了。
上課學習是多么美好的過程。我永遠不會滿足的
可惜的是人生也就這幾年可以在學校學習的時間了

當自己有了很好的job offer的時候，沒有勇氣去放棄它 而去繼續求學。
只希望像自己計劃的，工作幾年以後再去考一所好大學，繼續享受學習。
希望那個時候會更勇敢，希望那個時候依然像現在一樣幸福。

謝謝每個老師 謝謝生活這麼美好。
看著那麼美的天空，每次抬頭我都會微笑的

Rache

讲义修订完了。为了避免‘吓跑’另一半‘感兴趣但不精通数学’的学生，所以准备了两个版本。其中一个是完全没有任何数学式的，我借鉴Dirac的方式，尽量从‘道理上’解释。有关quantum mechanics我读过十种以上的著作，没有哪一本比得上Dirac的著作更能清晰地解释‘为什么要学这种东西’。‘因为是一门重要的课，所以才念’---不是这样，研究的根本的含义其实是来解释无法解释的自然现象！

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Seminar的话题和少女

......

我：我认为制造更厉害的炸弹是必要行为。最好是那种轰的一声，半径六千公里内的全部生物都化为乌有的那种。
A博士：......那不就是整个毁灭的意思？
我：没那回事。这种炸弹应该设计成不对海洋造成影像。光是地面以上。
B博士：全人类就此灭绝。
我：有什么关系呢？海洋还在啊！反正再过个几百万年，(‘他们’)还是会从海里爬上陆地的。有一天尾巴消失，开始直立行走，身上也不再是一丝不挂......
全体剩下的博士们：.......
......

我一面走向超级市场一面想着之前的讨论。人类的历史是战争的历史，是杀戮的历史，是毁灭的历史，说不定有这样厉害的炸弹之后社会的结构就能发生某种程度的变革，至于按钮要控制在何人手中，究竟在什么情况下会被按下......我做了一系列的假设和论证，试图找出解答。

正从技术层面考虑‘制造一个能使得半径六千公里范围内生物全部‘消失’的炸弹’的我，忽然之间发现自己正被十步远左右的未知身份的大约十三四岁的少女注视。不但注视，她还赠送给我纯朴的微笑，甚至还向我招招手。

‘......’

实在是很恍惚的感觉。忽然想起之前读的‘四季系列’小说，结尾时犀川问真贺田四季‘人間がお好きですか？’， 她回答说‘是’，因为‘綺麗だから’。

我也想回答说‘是的’。因为的确很漂亮。非常，非常漂亮。