[08/01-08/03]みんなの日記簿～出た！！春のHB～

Mai Kuraki

２．３

今日は都心でも三センチほどの雪が積もりました。。。二年ぶりだそうです。
私も臨海公園に行き、本当にすごい吹雪でしたよ。しかしきれい！こんな大雪は、生まれて初めてかも、思わずはしゃいでしまいました。

さて、今読んでいる本「知的複眼思考法」について。かなりいい本だと思います。載っている悪い文章の例はまるで自分が書いたもの。先生に添削してもらった後、つくづく自分の甘さに恥ずかしいばかりです。まだまだ。。。。ですね。。。

１５日の東北を控え、時間も残りわずか。。。。とは百も承知のものの、思わず（おい、思わずか）テレビです。。。テレビ、今日もまた大河ドラマをみてしまいました。。。。。英太さん、カッコよかったです。ファンになっちゃいそうです。

以上、mai でした。

吉法师

2月4日　晴れ

一週間前から、杭州に行くため上司に2日間の有給を取ったが、大雪で楽しみにしてた旅行は台無しになった。折角の休みだから、今日は家でゆっくり休みたかったが、結局午前中は会社のことであっちこっち走り回って、休められなかった。も～う、めちゃくちゃな一日だった。

Mai Kuraki

２．４

朝トレに行ったら雪が凍りついて滑りやすかったです。途中で引き返しました。

だらだらでしたけど、一応「知的複眼思考法」を読み終えました。大変参考になりました。
今は「論理トレーニング101題」に突入。いずれも東大の先生が書いた本です。できたら、
入って生の授業を聞きたい！その一心で頑張るつもりです！！

もうすぐ旧正月ですね。正直なところ、さびしいです。
でも、今年はガマン！幸いネットに時代です。せめてSNSで友達とワイワイやりたい～～～～
それと、サッカー中国、除夜のイラク戦、頑張ってください！
遠くにいても、応援する気持ちは変わりません

西園寺世界

2.6

大晦日の晩。

爆竹の声、冷たい道、久しぶりの太陽。
暖かくなる。

災難はとうとう去ってくる。道の側、残ってる雪は綺麗。
外祖母の家。
つまらない午後のために、本を連れて来て、ベランダで日光の中に浸った。
大切な本を開けて、ほかの人の物語に入ってゆく。

静かな言葉、緩やかに心で流れてた。いかにもダイアモンドのような美しいらしい。
ついぞ彼女の文字はそんなに素晴らしいと感じたことがない。
思わず涙が流れた。

祖母にくれた金を無くなった。切ない。
私の生活は苦しい、金のわけじゃないけど。
金は私にとって、嫌でも離れられないもの。
いろいろのために、金を稼がなければならない。
金で買えないものがたくさん。でも私何も持たない、買ったものでも。

まあまあ、金をなくなって、順調にするかもしれない。
こんな生活にもう慣れた。
「待っていればいい」これはひんちゃんに言ってくれ。
一緒に待っていて。

昔と同じような大晦日の晩、滞りない交通、揃えない家族。
早く食べた晩御飯、打ち上げたくない花火、懐かしんだ過去。
冷たくなる人情、つまらない節日、欲しい感情。
眠りたい気持ち、明日早く起きなければ買えない北京へチケット、過ごした冬休み。
離れられないパソコン、困ってる人間関係、疲れたところ。
想像と違い生活、帰ってきた希望、去ってゆく寒さ。

明けまして、おめでとうございます。
それ以上、待っているの2008。

吉法师

2月7日　晴れ

年明けの最初の日の出を見れなかった、ばあちゃんが亡くなった。
死亡通知の電話は夜の爆竹よりうるさかった。
新年が始まったなのに、人が死んだなんて、縁起が悪いよね。本当に死ぬまで人に迷惑かけるばあちゃんだった。
ばあちゃんは昔は小さな地主の家のお嬢様って父から聞いた。そのせいか、男尊女卑の意識が脳みその中で根深くになっていた。だから、孫娘の私はばあちゃんと一緒にいた幸せな記憶など、まったくなかった。ただその少しずつ冷たくなるばあちゃんを見て、あぁ、人が死んだ後ああなるねって思った。

彼女が死んだ後、生前一番可愛がっていた孫だけがそばにいなかった。いたのは20年以来ずっと軽蔑され続けていた3人の孫娘だけだった。火葬が終わったあと、またばあちゃんのないのと同然の遺産にめぐって、叔父ちゃんたちは争い始まるのだろう。魂があるのだろうか？もしあれば、ばあちゃんがそれを見てどうおもうだろう？私の目で、全て皮肉しか見えない。

大きくなると共に、周りの老人が次々と亡くなってしまう様になった。それを何回も見たにもかかわらず、私は死に対してぜんぜん実感がなかった。現在の若い人も私のように命に対して無関心なのだろうか。

そのおめでたい日に、不気味な話をして悪かった。それでばあちゃんの弔いをするしかなかった。
では改めて新年明けましておめでとうございます。

西園寺世界

2.7

春節。

番組はつまらない、だから昨晩早く寝るつもりだった。
寝る前に、大切なメッセージを届けたかもしれないと思ったから、北京のSIMカードを変えた。
そして、コナンの可愛い声で「真実はいつも一つ！」は響き続けた。
30も以上のメッセージ！

私、ただ幾つの親友のメッセージだと思っているのに、実は、みんな全部私のことを大切にしている。
本当にありがとうございます。明けましておめでとうございます。
忙しく回復をして、次から次へと一時間をかかった。

今日早く駅へチケットを買ってきて、着いたときもう売り切れた。大変＝＝
最後、ある友達のお父さんのおかけでチケットを得て、幸せ。来週の土曜日、学校へ帰る。
オリンピックを催す北京、繁栄する都。
駅は寂しかった。周りの店も閉めた。
同道する後輩と一緒にMcで朝ご飯を食べながら喋って、気持ちはよくなった。

体の具合はまだ悪い。一日中元気じゃなかった。
いつもその嫌な状況、子供のころから。
変えたい。
生活はまだ長い、若いときはそんなに悪い体、辛いときに遭えばきっと反抗するチカラがない。
倒れやすい。

頑張って、カラス！

哉跟头

2008.2.8  （木）　 ★★★★☆

旧暦の正月が来て、時間が本当に恐ろしいものだ。
今年の休日はほかの会社より長くて、今日はもう六日目の休日だったかなぁ～
今日は初めて家を出て、昨日までずっと家で睡眠を補足したり、クロスステッチをやったりしてきたんだ。
今やっているクロスステッチの作品は10月前にぜひとも完成させなければならないもので、工事を急いで、いまの進度ではやっとのことで間に合うようだ。一安心した。
スーパーながら族として、ステッチする同時に必ずドラマをみるのが鉄則だ！
だから、最近の新規ドラマはなかなか足りなくなって、古い作品を掘り出さなくちゃ～
今回はやっと<いま、会いに行きます>をいうドラマを見たんだ。ずいぶん前から見たい作品だが。
お涙ちょうだいもの！
平凡の暮らしこそ幸せの感じがいっぱいだ！
出勤日前に、一度外国語本屋へ寄って、市川拓司の原作を買いたいなぁ～
樹ちゃん、一緒に行ったら～

[ 本帖最后由 哉跟头 于 2008-2-8 00:28 编辑 ]

Mai Kuraki

２．８

皆さん休日いかがお過ごしでしょうか。私は依然と小論文に励んでいます。

吉法師さん、このたびはご愁傷様です。



さて、オリンピック年の今年が始まりました！北京に大学一年生としていられないのはとても残念ですけど、やはり、ワクワクですよね。。。。。
他の掲示板で、今年の抱負について語っていたのを見て、わたしも早速書いてみました＾＝＾

2008、やりたいこと満載です。
高校のころは、2008年は絶対に北京でオリンピック見てるな～～～と想像してたんですけどね。。。どうやら、北京ではなく東京に来てしまったようです。

えっと、大学に入ったら、テニス部に絶対入りたいです。体鍛えなくちゃ、勉強も勝てませんしね。しかもなんかテニスってかっこういいじゃないですか。。。うふふ。

あと、とぎれとぎれ四五年以上はピアノやっていると思うんですけどね。。。なかなか。。表に出せるレベルではありません。。。。せめて自分で楽しめるように。。ピアノ教室にまた入りたいです。ま、これものだめを見て、クラシックにもえてきたおかげですね。。。。クラシックのCDも増やしたいですし。オタクぐらいになったら、わりといけるかも？！

最後に、やっぱり勉強には励みたいです。今まだ大学受験中ですが、どこの大学せよ、自分が好きな社会基盤関係の科目ですから、一生懸命がんばります！

以上です。

吉法师

2月8日　晴れ

にぎやかなところが苦手な樹ちゃんにとって、春節は一番辛い時期である。

夜になるとあっちこっちから爆竹の音が聞こえる。何で？燃やしてもいいほどお金が余ってるの？じゃ、あたしにくれよって、そう考えてた。そうでしょう、実際行って見ると爆竹の売り店に札束をもって爆竹を買ってる人が並んでいた。爆竹は燃やしたらなくなる、輝くのは一瞬ですぐごみになる、樹ちゃんの一番嫌い物だ。何でそんなたくさんの人たちはその一瞬の輝きで満足するのだろう。パッと夜空を照らした後、翌日起きてみると、町中はごみだらけになった。

次に苦手なのは遊びに来る親戚や友人たち、あの目の中、頭の中にお金しかなくて、うちのような貧しい親戚に一年中話もかけてこなかった人たち、その数日に一気に襲ってきた。食べ物をさらって、部屋を汚して去っていく。それは嵐？強盗？不満がいっぱいあっても表には出せられなかった。

そんな日はまだ5日間続くって考えているだけで吐き気が出す。私の周りの世界はどうなってるのだろう。

西園寺世界

2.9

「友達」というものは何ですか？
普通の答えは、多分一緒に幸せと苦しみを分かち合っている人。
では、どうして友達になるのは私にとってこんなに難しいですか？

前日困っていることを、昨日UVちゃんと話した。
彼女は「あなたは考え過ぎた、大丈夫、心配しないで」と言って、やっと気持ちがよくなった。
みんなは全て私の友達、一人でも離れれば切ない。
私は、友達になればきっと大切にしようと思っているのに、
この友達はあの友達のことが嫌だという状況はよくあった。

どんな未来が来て、守っている物と人、ぜひ失わないで。
困られてる友達のこと、忘れたほうがいい。
私のことが好きとか嫌とか、これから全部放っていて。
唯一のことは、私はずっと誠に待っている。
約束を忘れなくて、いつも幸せを祈ってる。

現実で寂しい私は、慰めを求めるためにネットへ行った。
実は、ネットは現実と同じ。
正確な話し方などを知らずに、真剣な友達を得るのは不可能。
待っている！頑張っている！祈っている！

吉法师

2月9日　晴れ

午後哉ちゃんんちに行った。
おいしいスープとケーキを頂いた。
楽しかったです。

以上

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簡単すぎてすみません。
明日杭州に行きます。
早く寝なくちゃ～

西園寺世界

2.10

午後、暇だから、ネットで次から次へとざっと見ていた。そのとき彼女のことを気づいた。
日記の中で、「最近楽しかった」なんて書いてあると見ると、うれしかったけど、切なかった。
校内ネットで彼女は「ブログに戻れた」と書いたから、アドレスはまた覚えているうちに、そこに見ていった。

缓やかな音楽、美しい言葉、平淡で幸せな生活を詳しく記録されている。
つい、彼女の生活、彼女の友達、彼女の全て私にとって、まるで見知らぬ人のようなことをまぶたに映していた。
彼女と私は、ここから何も関係がなくなってしまったなあ。
この現実は、いつまでも信じられない。彼女はまた私の親友だと感じて、いつもメールなんて送って欲しい。
大晦日の晩、彼女に「明けましておめでとう」というメールを送った。
昔通りに、メモを見ないで彼女の携帯番号を押して、遠いの日からよくメモしたと覚えた。
でも返事がなかった。
彼女は、返信が送信しなかった、唯一の人。

私は、「絶対メールを届けない」と繰り返して誓っているのに、思わずそんなことを…
私のこと、彼女は関心を持ちたくないはずで、私はもう「他人」になってしまったな。
でも。
2年の親友なのに。
一緒に食事をして、授業を受けて、買い物に行って、暮らしていたのに。
一緒に楽しいことを過ごして、悲しみと苦しみを分かち合っていたのに。
一緒に各自の夢のために頑張っていて、未来を憧れていたのに。
今、ただ記憶の奥に残っているまぼろしだ。

私は何か悪いことをすれば、遠慮しないで、正直に言い出してください。
こんな残酷な罰をしないでください。お願いします。
今は前日よりちょっと暖かくなってきた。
立春の日は過ごした、春は遠くない。
学校の春は、一年中一番美しい季節だ。
いろいろな花が咲いて、写真なんてこんな素晴らしい美しさを記録することが出来ない。

春と言えば、島谷ひとみさんのある歌を思い出した。
優しい声で、大切な人の離れる無力感を描いた。
コンサートのDVDを見ながら、島谷ひとみさんとともに歌い出した。
涙が流れるように歌い続けた。



早春

島谷ひとみ。


あの日流した涙、そのわけが今やっと理解った。
君は瞳を伏せたまま、疲れた羽目を休められずに。

淡き光立つ浅き春の故郷、君だけがいなくて。
雪溶けの雫、頬つたい、何度も何度も零れ落ちる。

降り積もる思いがある、誰にも春にも溶かせないのなら。
もう閉ざされてく閉ざしてゆく　君のための心。

大空を渡りゆく行方告げぬ鳥、夢追う君のよう。
約束もなくてさよならも、許して許して詰ったこと。

流れてく季節の中、昨日も明日も君を待っている。
でも帰れないね帰らないね、夢を叶うまでは。

あの日流した涙、そのわけが今やっと理解った。
君は瞳を伏せたまま、疲れた羽目を休められずに。
休められずに。

[ 本帖最后由 西園寺世界 于 2008-2-10 23:36 编辑 ]

風間八城

2008.02.12　晴れ

メールボックスに新しい機能が追加された。これでメールを書きながら、オンラインミュージックが聴けるようになった。でも、あまりメールを書かない俺にとっちゃ、ただのミュージックボックスのようなもんになってる。
最近の生活って、うざいっていう一言で片付けそうだ。中学時代からの友達に付き合わされて、もう死にそうだ。
「明日遊びに来い」
「あ。。。午前中、同僚の誕生日プレゼントを買いに行くんだけど。」
「いつ終われる？」
「午後の三時ぐらいにお前っちに着くかと」
「三時？遅すぎる。そもそも、お前来たくないじゃねえか」
「そんなことねえよ。ただプレゼントを買うのに、時間が必要だろう」
「適当にマフラーでも買っちゃえばいいの話だろう」
「適当って、そういうわけには行かない。ちゃんと選ばなきゃ。」
「来たいのか来たくないのか、はっきりしろ」
「何で三時になったら、来たくないことになるのだ？」
実は行きたくはない。けど、母に「友達に礼儀悪いじゃないか」って言われて、無理やり付き合ってるだけ。だから、もううざい。疲れた。
そもそも、何で友達なんか必要なんだ？付き合いのに疲れるほか、何も得ないじゃないか。俺はやはり、一人の方がいいと思う。前にもどっかで見たけど、「協力は二人三脚のようなもの、時々力の半分も出しちゃいないことも」。やはり一人の方が俺に似合ったりしては？
俺はオオカミのような人間。群れには慣れず、今日も夕日の下、孤独な影を成す。

P.S.　おい、哉ちゃん、その「外国語本屋」ってどこにあんだよ！って言っても、実は自宅にはもう日本語小説で山積。。。

くそっ！！どうすりゃいいんだよ。馬鹿なことやっちまったんだ。もう、取り返しがつくんだろうかよ。今度ばかりは責任を取りたくねえ。逃げちまいてぇ。。。人生という輪の中から。
どうしてこうも俺を信じきれねえよ。あるいは、俺が焦りすぎたのか。。。
もう、この世の中のすべてに疲れた。どうせ、俺が生まれてきたこと自体が間違いのようだ。
このまま終わってしまっては行けねえ。。。いや、もう取り返せねえなら、いっそすべてを消してくれ。俺の記憶、俺の命、俺が存在した証となる、すべてを。。。

[ 本帖最后由 風間八城 于 2008-2-12 15:48 编辑 ]

西園寺世界

2.12

今日はちょっと疲れたけど、本当に楽しい。
朝早く起きて、お風呂に入った後、急いで駅に行った。
ある広いデパートの前に、久しぶりの友達を待っていた。
彼女は相変わらず大美人！

私達は、散歩しながらいろいろな話題を喋った。
久しぶりのいい天気だった。道の側溶けなかった雪がまだあったけど、周りの緑は本当に綺麗。
この優しくて柔らかな環境の中で、友達と一緒にはよかった！

悲しみは一時。
気持ちを転換して、生活はまだ続いている。
人と出会いは奇跡、じゃ大切にして。
しょうがないとき、希望を失うのはダメ。

西園寺世界

2.13

明日、二つ会合があった、本当に行きたくない。
母さんの友達と彼らの娘と息子。本当に友達になりたくない人々。
やりたくない理由は、性格が違うというものです。
子供の時から、親たちはよく同僚とか友達とかの子供と比較した私は、彼らを見たくない。

チケットを得た。
16時間の旅程、何とか長すぎる時間と思ってる。
列車の中で、熱くてつまらない。
車酔いしたこともあるんだね。
幸いなのは、後輩の二人と一緒に学校へ。英語うまい美少女と朗らかな少年。
一緒なら寂しくないだろう。

前日、南方は雪災のせいで、たくさんのルーチンは遅延してしまった。
今度はそうしないで＝＝祈ってる。
学校に着いたら、すぐ整理なんてしなければならない。忙しいね。
新学校はまっすぐ、私は、計画は全然…
でも後悔しない、いつもこんなことになってしまったからな。＝＝
嫌い弱点。

会合は嫌だよ。
知らない人と、マスクがいっぱい。

hinn

　最近気づいたことは自分が呼吸という言葉の意味がまだあんまり知らないこと。なぜなら、三年前から自分がテコン道で体を鍛えていた、その結果は体がよくなってきたはずなのに、いいえ、ある意味では本当に体がよくなった、高校の三年、あまり風を引かなかった、その代わり、心臓が悪くなったこと。今知っていることはひんが呼吸することがまだ分かってこない、今から呼吸を調整したい。。。

　カラスちゃんのおかげだと思ってる。自分が探し続けている、我が幻の友達。親友ならひんがもちろん持っている、ひんも大切に扱う友達、でも、猫ちゃんのせいかも、ひんがまだ探している。カラスちゃんと初めて会話をしたのは「料理店」だとおもう。カラスちゃんはBBSでは、ひんが今使ってる色で字を書く、ひんの気づくことがIDや色などじゃなく、言葉なんだ。だから、カラスちゃんの話をめったに見ないので、覚えがない－－

　「快報」と「主論」とQQと「殺人ゲーム」ではなしたあと、最近のひんよく考えたんだ、子供のころからずっとこうなんだ、自分の夢の中の人がどんどんわたしのそばにくる。カラスちゃんも神様が送ってくれたプレゼントかも。。。ある時彼女の顔を思い込んで、かのじょとコナンの話をするのはとっても楽しかった！こんな友達がなかった。。。同じ趣味、いいえ、同じコナン、でも書きたいことがいっぱいで、いまさら何を書いたらいいかはわからない、カラスちゃんが好き、もっともっと彼女のことが知りたい、心から彼女が幸せになるようにいのってる。

　「長い間日本語で書いたことはないから、間違いところも多いと思う。。。今日だけは彼女の色で書きたい」

　彼女と話したこの間、自分を変えたい、もっと自分が丈夫になりたい、カラスちゃんも体を大切してね！会いたいなあ、一緒に食事をとるし、コナンの話をするし、疲れた時はどこかでやすんでも幸せ！

hinn

　カラスちゃんと話した後はうれしかった。でも、厭竜君が。。。またあの時のことを思い出して、つらかった。。。とってもつらかった。そこから離れることは怖かった。今のひんがもう慣れたけど、時々あのことを思い出すと気持ちが悪くなった。

　JJがそこへ帰って手伝ってほしいと言ってくれた。そんなことを言ってくれて、ひんがもっとつらい。だから、おとといは焦ってた。わたしのつらさが分かるわけがないだろう。JJが2月8日わたしのIDを登録した。厭竜君が教えなかったら分からないかも。そのつらさがもう二度と味わいたくない。４５Sで誰もと距離を持っている、カラスちゃんと会った前は。ありがとうね、こカラスちゃん♥会いたい、インターネットでは初めて本気でこの言葉を言った。音楽とか劇場とかの意見が全然違っても逢いたい。北京の春が怖い＝＝

　ｔｌはわたしにとって欠けない存在でした。今じゃ、そこのことを思い出すとちょっとつらかっただけ。時間は傷を治すことができるのね。ならいいなあ。。。そこもいろいろな友達ができた、彼らは今もわたしのことを忘れなかった。これだけでもう十分。ありがとう♥

　ｆｌｙ君：コナンのOSTを探してくれてありがとう。いつも迷惑をかけてごめんね
　ｓｔａｒ君：未歩のPVやいろんな音楽をくれてありがとう
　厭竜君：覚えてくれてありがとう
　JJ：ずっと連絡してくれてありがとう
　光ちゃん：逢えてうれしい、その後ずっと声をかけないけど。。。
　BT君：コナンの話を相談してくれてありがとう
　欠片ちゃん：日本語の翻訳を信じてくれてありがとう、楽さんにもね
　盗盗君：いろんな話をしてくれてありがとう
　ｓａｎｄｙ姉さん：いつもわたしのことを心配してくれてありがとう

　ひんはもう戻れない。。。ここもJPOPも楽しんでいる、この感じが好きだ～

西園寺世界

　　「貴方のブログを見ていた。パソコンのアドレスメモを消えなかった、自分のせいだ。そのブログは捨てたほうがいい。」ということは何事だ！私のことは別として、彼女のことは貴方と関係ないくせに、彼女に邪魔していただきませんか？いけないことはいけない。ほかの人の手紙とか日記とか、どんな関心と好奇心を持っていても、盗み見るのはいけないことだ！

　　自分の悪い行為を認めないで、害を受けている人の責任にしてたのは、貴方はいいと思っている？

　　実は、その秘密のことは、鍵じゃない。その嫌な経験を持っていることがある私は、最も切ないところは失ってきた安全感と信任だと思う。私のことは、ラベルがないけど、貴方のことじゃない。他人の感覚を全然考えないで、自由過ぎながら自分の思う通りにして、いったい何を探しているのか？その「秘密」たちは、貴方にとって、いったい何という「宝物」ですか？なければ、どうしてこんなに見て欲しいのか？

　　私、全然分からない。分かれない。

　　いけないことはいけない。

　　知ってる？

西園寺世界

新学期の第一日。

　　みんなは相変わらず元気で、楽しくて休みの事を話した。南方から野私は、もちろんたくさんの人に雪災のことを聞かされた。新学期の初め、みんなそれぞれの希望を抱いて、各自の夢を実現するために努力しようとしたが、私は何か何も望んでいなかった。
　　午後、授業は短かった、新しい先生はパソコンの状況を確認して、TAを選んだ後、放課した。私とルームメートと一緒にコンピューター室で先学期の成績と今度のコースを探してた。成績はまあいい、先からずっと悪いと思っていた。ラッキー！
　　帰った後、ゴミを出したとき、室外彼女と出くわした。今日は誕生日の親友と喋ってた彼女と挨拶して、ルームを戻った後でも彼女の声を聞いていた。楽しい声、静かな寮で響き続けてた。
　　切ない。

hinn

　耳が痛い 痛いよ　痛い 前もそう。。。なぜ右の耳がこんなにかわいそうなんだ？ 痛い。こんな時はよく寝る。さっきも寝ていた。

　シャワーの時ふとayuのことをも思いだした、片方の耳がもう何も聞こえない、ひんが考えた、自分が耐えられない、もし何も聞こえなかったら死んだほうが増しだ。声か音かなんでもいい、静かなだけは怖がってる、ずっと。

　夕夏の歌も好き、綾香の歌も好き、B'zの歌も好き、いろんな声が好き～でも、耳にちょっと悪いね、もっときれいになりたいが、逆に傷ついた。ごめんね～左の耳は右の耳よりずっときれいだね～



　最後、JJ～誕生日おめでとうね～