[08/01-08/03]みんなの日記簿～出た！！春のHB～

西園寺世界

最近の「悪い」ことが発生し続けているので、本当に嫌で欲しくない。
でも運命は運命、一生でしゃくぜん（釈然）することが出来ないかも。
どうせ彼女の口から、私は何も悪いことをしなかったと言ったから、
私は、もう本当に「自由人」と言えば言い過ぎじゃない。

でも、なぜ毎日彼女のブログに行って、彼女の生活、何も知って欲しいのか？
私は、本当に馬鹿野郎。馬鹿馬鹿だい馬鹿。


今日、彼女のブログで、こうということを書いていた：


それに、C君誕生日おめでとう！
人は一生で、自分を知っている人に出会いのチャンスが少ない。
君がくれた信任と依頼、私はちゃんっと保存している。
「親のような依頼」、「貴方は私、私は貴方のように」、「私は時として、君はこの世の中で一番一番親しい人だと思ってる。」
たくさんのうまいことがあるから、信じられない。
私は、君がそれをずっとそのままに考えてると思わないけれど、私達、そんな親密であった。
得難い親密であった。それだけでいい？

その描いたの人は彼女の本当の「親友」

でも私は、彼女にとっていったい何というものか？

今日、私はもう彼女に聞いた。

「私は何か悪いことがした？」

「いいえ、何もない、貴方は思いすぎた。」

最初、ひんちゃんは「カラスのことが好き」と言ったとき、本当にびっくりした。
いつもそんなことは私の口から、誰かに伝えているものだが、伝えられるのは得難いこと。
だから、私は、ひんちゃんなどの親友のことを大切にしなければ、モット大きい馬鹿野郎になって来る。
友情ということは、時間と関係がない。
長い間に一緒にいるのは、何もない。
短い間に、本当の親友を見つけることが出来る。
私は、そんなことを忘れたほうがいい、いつもそういう思っているのに、実現するは難しい。
ひんちゃんをを除いて、私のことを大切にしている友達がいっぱいいるから、
私は、やっばり元の私に戻らなければならない。
ルームメートもいろいろな世話にくれたから。
私は、絶対友達を自分から離させはしない！

私は、彼女がいない生活に、相変わらず楽しくて幸せに暮らせる！

[ 本帖最后由 西園寺世界 于 2008-2-19 23:54 编辑 ]

西園寺世界

2.22

もう爆竹と花火の声が聞けなくなってきた。
正月十五を過ごして、北京で爆竹なんては禁止。前日それについてメールを届けた。
静かになってる周辺は、新学期初めの週末を迎えた。
週末の計画は、また知らないけど、学生会の仕事をしなければ…

晩御飯の時、電話をかけて、一緒に食事に行ける友達は全部用事があった。
午後の授業の時、彼女は回りの人と映画を見に行くことを打ち合わせた。
あの時、私も映画を見に行くつもりだが、晩御飯の後諦めると決心した。
行けば、会うときはまた切ない。
人間は分れないものだね。
会えないときは会いたい、会うときは切ない。

だから、痛みを感じ、絶望を変え、恨みが生む、勘弁されないことをする。

hinn

　午後から気持ちが悪くなってきた。何でだろうね？コナンの質問にちょっとうんざり？違うと思う、心配しているだけだ。「終わり」という言葉が目に入らないでほしい。

　今、平原綾香さんの歌を聞いている。どうして彼女のことが好きになったかは自分さえ理解もできない。やっぱり自分が特別な声が好きなの？「雪どけのあの川の流れのように」も大好き。でも、MJの聞く回数が多かった、PVがあんまり見なかった。

　こんな自分が嫌いだ。コナン！コナン？コナンしか好きじゃない？違うと思う。夕夏ちゃんも好き、綾香さんも好き、テニスの王子様も好き、ヒカルの碁も好き。

　へこんだ気持ちを溶かすキミを聞くはず？いいえ、聞きたくない、全然。

西園寺世界

2.29


久しぶり～最近は忙しいから。
忙しいって、本当に忙しいか。
毎日起きたくなくて、授業を受けたくなくて、何もやりたくない。
単語は大嫌い。
いい天気なので、誰も道連れになりたくなくて、どこかにいく気持ちがない。
水曜日、午後も夜も暇だったので、ちゃんっと利用して外出するつもりだが、
聞いた後、みんな各自の用事があるから、一人でしかなかった。
そうしたら、外出は意味が失ってきた。あきらめてしまった。

今日、学生用の交通カードを申請する期限だった。
躊躇して、申請すると決心した。
これからできるだけ外に出て、外の世界が感じられつもりだ。

昨日日本語能力試験の結果を出た。
思う通りに、ヒヤリングは悪かった。
でも、本当にうれしい。
合格したかどうか大切じゃなくて、好きなことのために一生懸命努力するのは幸せ。
コナンが大好き。

工藤蘭

年末監査で忙しくて毎日残業～もううんざり。データベースを見るたびに吐き気が。
疲れた体は弱くなって、何度も風引いちゃった。週末も休めないし、自分の時間なんて贅沢すぎ。会社に行かなくても仕事の電話がいつ来るのか分からない。そんな生活は絶対望ましくないのに。無理に働いて、いったい何のためでしょう。
誰かに、もう無理しなくていいって、何にも心配せず、しばらく休めばいいって言ってくれほしかった。でもそんなせりふには無縁だったみたい。現実にそんな余裕はなかった。
彼氏も私に負けないぐらい忙しい。仕事以外はまた勉強。週末なんて一ヶ月に一日ぐらいで。
今日土曜日で、せっかく二人とも残業しない。お寺に行った。本命年だから、お守りを買いに行った。玉仏寺からお守りを手に入れ、線香でお祈り。
明日また残業、いや、もう朝二時だから、今日のことだ。二日の週末がほしいな。昼寝とか、ショッピングとか普通の会社員みたいに休みの日は休めれば。

西園寺世界

今週、本当に疲れた。
生活は、やぱっりこんなつらいですね。

もし、忘れ物があったら、メールを送信して忘れたら、勘弁してください。
私はもう、我慢できない。

前日、ある夜中、寝るつもりだが寝れない。
外は本当にうるさかったから、気持ちが悪くなってきた。

工藤蘭

今日は女性の日～
もうすぐ２４歳になるのに、心の中ではまだ幼い記憶が。
まだまだ子供で、学生で、大学までの記憶だけは覚えてるみたいな。
あたしってやっぱり学校が好きだね。
小学校で友達とよく騒いでたり、けんかしたり、合唱部もダンス部もバスケ部も入ってた。夏休みって何でこんなに長いのって学校へ行きたかった。
中学校で何度も文化祭で司会したり、合唱団を指揮したり、町の歌コンクールも出たりして。学校中で結構有名人だった。
高校になってから、急に性格が変わったみたい、すごく静かになったけど、高校生活にもくいのないように充実と過ごした。一年生の時三人バスケのコンクールで転んでしまって、すごく痛かったけどそばで見守ってくれた担任の先生やクラスメートの「がんバレー」の叫び声が今も聞こえるように頭の中で響いてる。二年生の時、実家のテレビ局で文化部の皆さんと一緒に徐志摩の詩を詠んだ、生放送で。三年生の時、受験勉強に忙しかったが、クラスメートと一緒に難問を解いたり、授業中で隠れ紙で宿題の検討をしたり、気分転化に五目並べをしたり、卓球をやたり、夜の自習の隙間にグラントで思い切り走ったり、すごく楽しかった。理系のクラスは男が多い、でもいいクラスメートばかり。何よりも夜の自習が終わったら、自転車での帰宅道が大好き。人も車も少ない、夜空を見上げながら思わず踏み出して、好きな歌を歌いながら、流れ星も一度見た。朝もわざと人や車の少ない道を選び、自転車で学校へ。毎日お日様と挨拶を、「おはよう、お日様、私を守ってくださいね」って、笑い出すんだな。
大学にはいたら、一時期陰気になった。初めて家出したから、心細くて、しかも好きな専門じゃなくて、授業についてるだけで息苦しい。いつも優等生でいてたから、負けるのはいやより、怖かった。誰もいない週末の寮はさびしかった。そのとき「コナン」とであった。ルームメートのおかげで、アニメを見始めた。名は蘭だから、「コナン」を見なきゃと。そのときから、勉強以外の時間はほとんどアニメとドラマで過ごした。人には会いたくない、アニメやドラマの中に閉じこもれて、いわゆるお宅になった。でもおかげで日本語はよくなった。理系はもともと誰にも負けないから、日本語の成績が上がるとクラスで上位になった。日本への留学も叶えた。今思えば、日本での一年は本当に無駄しすぎ。もっと勉強してたら、もっと日本の友達を作ったらと。図書館で出会ったある留学生に感謝しなきゃ、おかげで、ひとつの目標が立てた。簿記の資格を取って、何もできないまま帰国しまうことなどなれなかった。今の仕事も、その簿記の資格はきっかけだったから、あの留学生に感謝しなきゃ。でも残念なのは名前すら聞かなかった。帰国したばかりの時も気持ちはよくなかった。みんな就職活動で忙しい、あたしだけは単位のため授業に。クラスは何らかの原因で誰か組と誰か組に分けて、せっかくの大学生活なのに、卒業まで仲直りしなかった。あたし相変わらず、勉強、アニメ、ドラマだけ。そのときVが現れた。面接を付き合ってくれたり、仕事上がりに学校まで私を見にきたり、玉子餅を食べたり、彼の大好きなレモン味の「午後の紅茶」を飲みながら、学校中の道々を歩いてた。そして卒業のときも、一緒に写真を撮った。家探しに引越し、それからの私の事々に彼がいた。
仕事を始めてから一年半も経った。負け嫌いの自分ががんばっていた。評判も悪くないけど疲れた。現実や生活に重みが感じた。人間関係もどんどんどんどん複雑になって、苦手で、かかわりたくなかった。やっぱりまだ学校から卒業してなかった、学校に戻りたかった。
彼もどんどん忙しくなって、ゆっくりと付き合う時間が少なくなった。
大人になりたくないな～でももう２４歳、大人じゃ。いやだな～～

西園寺世界

もう我慢できない！泣き出すくらいです。
いつも毎日毎日こんなに疲れた！どうして？分からない！毎日毎日眠りたい眠りたい眠りたい、八時間の眠りなければ、一日中頭がずっとふらふらして、何もやりたくない。でも、私は毎日毎日こんな多いことをしなきゃ．．．勉強のこと、学生会のことがいっぱいある！

私は、前からずっと好すぎでした！

あの日、彼女はここに行って、「あなた副部長になろう」といってくれ。私は「あなたはどうしてそんなことをしない？」ときいた。彼女は、かわいいそうな顔で、甘い言葉をかけて、「しょうがないな、私はテコンドーの試合を参加し、今忙しく練習をしているうえに、もうすぐ英語試験がある、私は英語が苦手ですから．．．」私はしょうがない。ならなければ、部長はこれからずっと一人で仕事をしつつあった。部長は私より体がもっと弱くて、仕事がもっと多いかわいそうな女の子。
でも彼女は、試合をぜんぜん気にしなかったです。ただ、副部長の仕事は、自分の勉強を悪い影響を加えるとおもっていた！あんなことをしていたは何事だ！
勉強してばかりで、私は勉強していない？
やりたくないならまことに言ってくれ、虚偽の顔で嘘をついたのは何事だ！

私は天使じゃない、悪魔です！天使だと思わないでください！

てめー！


昨日「最終兵器彼女」を見た。泣いていたばかりだった。切ないストーリ。
人は、なぜほかの人に傷つけているばかりですか？
どうして戦争があるのか？

工藤蘭

朝二時半、残業中～～
疲れたというより、もう何も感じられないみたい、疲れもいやみも。
感じる力もなく、ただただパソコンの前で数字との遊び。
今日はワイトバレンタイン、出張中。
ピークシーズンよ、早く終われ～

お休み～～蘭
え～お休み

工藤蘭

あなたは誰かに必要とされていますか。誰かを必要と思っていますか。
必要とされて、幸せですか。それとも疲れていますか。

私を必要としてくれる人といえば、やっぱり両親。一生かけても恩返しできないぐらい、愛してくれた。私は彼らの全部、私も彼らに必要とされて幸せと思ってる。

あまり自分と人を信じられないタイプなんて、両親以外に誰かに必要とされていることはあまり思っていなかった。誰かに必要とされてほしかったのに。

少し前、ある友人に聞かれた。「昔、ほんの一瞬でも、私に必要とされてるって思ってた？」
私はないって、てっきり答えた。「必要としてたのよ、特別な存在で」って。うれしかった。ほうとうかどうか分からないけど、うれしかった。そう言ってくれたから、ありがたく受け取った。自分を存在感が薄いといつも思ってたから。

恋してる二人はお互いに必要としているのが通常でしょう。
恋の始まりは必要とされてるってずいぶん感じてた。だんだん私のほうが彼を離せなくなって、今は変えて彼に必要とされているかどうかが分からなくなった。メールが少なくなって、電話も少なくなって、愛の言葉も少なくなって、何よりも合う時間も少なくなった。それが全部忙しくなったからって一言に片付けていいのかな。理解してあげたかった。でも納得できなかった。私はいつもそばにいたかったのに、彼はそれを望まないみたいに。自分の空間などほしいなんて、うその始まりとずっと前から思ってた。恋している人は一時も離れたくないはずだったから。彼は自分なりにがんばってるかも、私たちの未来のために。矛盾だな～～

今あなたは何をしているんですか。疲れてるんですか。まだ私を思っていますか。私を必要としてるんですか。私がいなくなっても大丈夫ですか。私じゃなくてもいいですか。
愛を形にしたいの、言葉にしたいの、身振りにしたいの、気持ちだけで分からないの。その気持ちはいつ変わるかもしれないから、変わらないって言ってくれたいの。

忙しいのが分かるけど、少なくとも、声を聞かせて。。。

Mai Kuraki

2008.3.17

ふー。。。。ようやく終わりました。長い、長ーい試験でした。
今日は本当に疲れたので、この辺で。また具体的なことを書きにきます。。。

お疲れ。。。。さま。。。。

西園寺世界

最近はとても忙しいです。
毎晩早く寝たのに、翌日は体がだるくて、頭がふらふらしてくる。本当に困っている。
これは私の選択です。その選択は正しくないかもしれないけど、選んだら、後悔する時間がない。
行こう。

春は一番きれいな季節。
木と花は、ある特別なにおいがもっていると思う。
帰る途中で、そのにおいを感じられると、すぐたくさんのことを思い出した。
もうすぐあの頃と同じ季節だったね。
花が咲いて、外にバスケットボールとサッカーをして体を鍛える人も増えてきた。
グランドは賑やかね。
私たちのスケートクラブも、新成員を募集している。
勉強のせいで、今学期クラブの活動はちゃんっと参加しなかった。
残念ながら、しょうがないな。

今日の授業で、先生は、統計学が歴史を書いて未来を予想する学科と言った。
歴史は記憶に埋めてること。未来は何？
道が二つがあるけど、自分のことは、自分さえもわからない。
どちらがいいですか？
道連れがほしい。
そろそろ、あの事件起こったら一年ぐらいね。
一年はそんなに早く過ごしてしまった。
あの人、また私に恨みが持っているの？
今この切ない状況は、あの人望んだのと同じ？

私の方が悪い。
すみません。
いろいろのことを話したいけど、会うなら、きっと何も口から出られない。
無口な私は、どんな言葉は今のあなたに似合うのは、分からない。
私の方が悪い。
呪いに巻かれてる私は、何も期待できないではないか？

西園寺世界

今日はひどい砂嵐が来たね。
南方に育った私は、そんなすごい砂嵐に遭うのは恐ろしいと思う。
一日中のどが痛くて、咳も止まらなかった。
そんな天気は大変だったね。
私はいい、授業がなければ寮に隠して逃げられたが、たくさんの人は外出しなきゃ．．．

今日、ある面白いクイズを見た。
あるA君は、浮気した。妻のB君にバレした後、離婚してしまった。
そして、A君の情婦であるC君は、A君と手を切って、外国で行くことになった。
A君は最後D君と結婚して、自分の過去をD君に黙ってしまった。
ABCD四人の中で、誰か一番幸せな人と思う？その順番を書いてくださいって。

私の答えはCBADだった。
ABCDは四つの大切なことです。
Cは友情、Bは仕事、Aは金、そしてDは愛情。
私は、やっぱり友情を最も大切にしているんだね。

工藤蘭

西園寺：私から見ればやっぱりDACBかな

愛か？いけないかも～～

別に[灌水]つもりはなかったけど、特に書きたいこともないから、一応日記らしい言葉を書こうと

え～～～と
今日はいい天気だったね、少し風が強かったけど。
クライヤントのところで昔の仕事をフォローアップしてた。
～～～～～～

西園寺世界

　　最近私と彼女の関係は．．．ちょっと変わった？
    前日晩御飯の時彼女は私の寝室に来て、「誰かご飯を食べよう？」と聞いた。あの時、ほかの人はまた寝ていたから、私は「私しかない」と答えた。
    でも、実は私、晩御飯の前にお風呂に入るつもりだが、それをちょっと感じられた彼女は、「君は先にお風呂に入ってもいいよ、私は、ここで待って。」うれしかった。想像できないスピードでお風呂に入って、すぐ帰った。彼女と一緒に晩御飯を食べたけど、話しかけても、不自然と感じられてしまった。最後、彼女は食べ物を買っていたうちに、私の分も買ってくれた。私は突然何かいい言葉を出るかぜんぜん分からなかった。沈黙。

　　以前、そんなことは二人にとって、もちろんのことだった。親友だから。

　　今はちょっと恥ずかしい。



　　今日、彼女からメールを届けた。彼女は、オリンピック大会のボランティアとして忙しくて働いてた。夜八時まで帰るから、あの時はお湯はもうない。その前にお湯を汲んであげると頼んだ。「ミステリアスプレゼントがあげるよ」といった。夜、そのことを順調にしておいて、彼女は帰った。飲み物でプレゼントをくれて、うれしくてたくさんの謝りを言った。



　　悲しくて、Lidを開けて、飲んだ。炭酸の泡が、胃の中で舞い落ちて、傷跡に撃ってた。吐き気があったね。彼女はしなかったかも。これから、もしかしてずっと知らないよ。

　　私は、この一生は炭酸飲料なんて、もう飲めない。

　　去年胃の状況が悪かったときもう気付いた。炭酸飲料を飲むと、すぐ胃が痛くなってくる。体の具合は年を取るにつれて、悪くなってきた。失った事がいっぱい。健康、情熱、愛情、そして大切な人。記憶も消してゆく。
そのプレゼントは、私はきっと飲んでしまうつもりだった。

　　彼女がくれたプレゼントだから。

道树

3月22日

会社の人事変更で、樹ちゃんの上司がシンセンに行くことになった。前回の傷がまだ治して名のに、まだ分かれることがくるなんで、自分が悲しくてしょうがなくなると思ってたが、結局何の感じもなかった。入社して半年も立っていなかったから、おかしくもないよね。だけど庇ってくれる上司がいなくなって、自分で処理しなくちゃならないことが増えてきた。この仕事は難しくなるかも。
新しく来る人が内モンゴルの人で日本で留学して、本社に現地採用されて、本社で経理をやっているって上司のYさんから聞いた。現地採用されてた人にはなんとなくいやな感じが出てくる。そうのように思ってるのは樹ちゃんだけではなかった。
そのWさんはどんな人か、楽しんでいると同時に、樹ちゃんがもしかしてまた転職するかもって思ってる。

前の会社のS部長がもうすぐで帰国する。昔お世話になった人だから、時間作って食事でも使用かな。もちろん相手のおごりで。実は今でもS部長の親切さは本当なのかどうかに疑問を持っている。昔毎日のように「君子のこと、自分の娘のように思ってるよ」という言葉が口にしてた。それは樹ちゃんに聞かせるためなのか？自分に強調してるのか？
樹ちゃんも昔、愛してるよって毎日2、3回ぐらいある人に話した。あの人が何も思わなかったかもしれないが、樹ちゃんはあの時確かに自分の気持ちに疑問を持っていた。そんな感情は分かれることで終わりを告げるのもあたりまえのことだろ。

工藤蘭

3月26日

今日はあたしの24歳の誕生日～～
たくさんの人にお祝いされてすごく幸せ。
零時彼氏のラブメールをはじめ、高校クラスメートや大学時代のクラスメート、それから会社の同僚たちや上司から次々とお誕生日おめでとうって。そんなに多くの人があたしの誕生日にお祝いしてくれたことに大感激。うれしくて、感動しちゃった。
おばあちゃんがおいしいケーキも買ってくれた、家族みんなでケーキを食べた。
あたし本当に幸せだなと～神様に感謝します。

西園寺世界

最近、混乱の中で困っている。
アメリカに留学するなんて最後諦めようと決心してしまった。
両親は「心配するな、困難がないし、君ならきっと試験をパスできる」って応援してくれ、そのために友達と同僚にいろいろな情報を聞いてくれた。
諦めよ、諦め。
アメリカに留学しようとしたときは、母は日本語を勉強し続いてもいいけど、英語はもっとも大切にしてと言ってくれ、父も「これから、また一級を目指してるのか」と聞いて、「はい、きっと」という答えを知った後、父はちょっと気持ちが．．．アメリカに行くなら日本語を諦めたがってる？それは不可能だ。想像できない、数年後アメリカある図書館で英語だらけ経済について本を読んだばかり、友達できない何も興味がない私は、どうやって順調に暮らすのか？自分のこと自分さえ知らないってたくさんの人に言われているけど、こんなことは、私はまたよく知っている。高度発達でも、金融専業にとって絶好の勉強地でも、アメリカのことぜんぜん興味がない。日本に行くのは私にとってやっぱり無理、だから国内で静かに残るのは正解だ。嫌なことをするより、自由に遊んだり勉強したり好きなことをしているのは、本当に求めてることだね。絶好のチャンスを捨てるのは馬鹿の選択かもしれないと思われてるけど、私の一生は、ただ数十年、長いように短い時間だから、若いとき好きなことをしなければ一生後悔することになってくる。
私は、コナンが大大大大大好き、島谷ひとみさんが大好き、GARNET CROWが大好き、そのために日本語を勉強してる。そのために諦めない。




工藤蘭さん、誕生日おめでとうございます。～

[ 本帖最后由 西園寺世界 于 2008-3-26 21:19 编辑 ]

西園寺世界

3.27


私は、孤独ということを恐れてる？自分に聞き続けていた。学校で友達がいっぱいいて、毎日授業の途中でずっと手を振って、知り合いに挨拶をしている私は、孤独を恐れるなんて可笑しい。でもそれは信じられない事実だ。
今晩スケートしていたとき久しぶり日本語学部の友達に出会った。彼女は今学期勉強が忙しくて、外でスケートする時間が少なくなった。うれしいから、お互いに各自の生活と勉強についていろいろのことを話していた。彼女も未来のことに迷って、大学院に受験と仕事を探すと、どちらがいいかわからない。外国で留学なんて諦めた後、私は大学院に受験しかやらない。今と同じ専業を選んだら、数学試験を受けないと．．．でも私は本当に数学が下手．．．大学院に受験する学生が多くなればなるほど、競争がもっと激烈になって．．．自信を持たないんじゃない、本当に今の現状はちょっと．．．
やるつもりからやろう！数学がいくら難しくても、早く準備を始めて、頑張り続けて努力すれば、せめて後悔しはしない。最も切ないことは道連れがない。同室のルームメートは大学院に行きたい人がなくて、他のクラスメートは、大部分外国に留学を目指しているんだ。これからまた一人ギリで、知らない先に向こう。

スケートの時、あの格好いい一年生を出会った。彼女ができた幸せな顔で、笑いて毎日を過ごしていた。こう言えば恥ずかしいけど、彼を見て、本当に羨ましいんだ。私は、別に本当の彼氏が欲しくないが、失望の時誰か私のそばにいて、肩を貸して泣かさせていたらいい。でも．．．やぱっり現在、男の人は、みんな女の人の外見を一番重視しているだろう。私は、美人じゃなくて、性格も悪い、私と友達にできる人は、本当にすごい人だと思っている。だから、いつかひんちゃんに会おう。彼女は私のことがずっと大切にしてくれ、きっと素晴らしい人だね。

今晩、偶然浜崎あゆみさんの歌を聞いた。あの切ない歌詞は、繰り返して頭の中で響いていた。

「居場所がなかった。見つからなかった。未来には期待できるのか分からずに。」

Cosine

= =发错帖了，请斑竹帮忙删除。谢谢。