细水常流随笔集[6月27新六篇，初三1年

樱原哀君

背景音乐：
胡彦斌——《你记得吗？》（现场LIVE版……没有更好的版本了……）
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我的童年

记得还在山西的时候我很喜欢吃冰糖葫芦，每到冬天便会叫爸爸去帮我买。久而久之，冬天里他每天下班便会顺带的给我买一根冰糖葫芦。
“哎哟哟~我的宝贝儿，吃不吃冰糖葫芦咧？”
那时，我每天都盼着这个时候，能吃到冰糖葫芦的时候。

爸爸以前还曾因为妈妈和我们俩生气了，不肯做饭而亲自下橱为饿极了的我做了一顿好吃的饭——虽然或许可能是饥不择食，但我固执的认为爸爸其实做饭也做的很好吃。

然后没多久我和我的父母都搬来了广州。自然冰糖葫芦是见不着的了。
一天，爸爸半开玩笑的故做神秘的和我说，“我昨天听到我的宝贝儿说梦话了哎~”
我一怔，连忙追问我说了什么。
“唔，好象说的是叫爸爸去买冰糖葫芦了。”
我脸一红，装做赌气的跑开了。
然后爸爸真的就和我开起玩笑了，每天都跟我说他昨天晚上又听见我说这说那了。因为年龄小，所以很轻易的便相信了，于是每天醒来我都要问他我昨晚梦中有没有说什么，他也饶有兴趣的每天都跟我说不一样的内容。
现在我终于明白，那些事情兴许都是爸爸编的呢……

然后，是2001年的夏天，那个夏天我永远不会忘，从那个夏天开始，爸爸再也没有回过这个家。

还很记得那天的情景的。我和伙伴们疯玩了一下午之后回到家，见到妈妈、爸爸、姥姥、姥爷还有舅舅面色沉重的聚在客厅里。当时的我不以为然，匆忙的扒了几口饭之后便又跑下去玩了。刚出楼梯口，冷不丁的我摔倒了。跟着发现自己崴到了脚，疼的撕心裂肺。于是我只好折回头，被迫一拐一拐的回了家。爸爸帮我在脚上涂了很多药膏，边涂边问我：

“冰冰，如果你平时回到家后见不到爸爸的话，会怎么样？”
“什么怎么样？你要不是加班就是有应酬了，怎么会见不到呢？”

爸爸苦笑了一下，说：
“爸爸要和妈妈离婚了。”
“什么？”我恍惚的问。
“爸爸……要和妈妈离婚了。”

这句话像箭一样，穿透了我的心。
“好痛啊！”
脚又疼起来了，我不禁说出了声。
可是我知道，比脚还疼的，是我的心。
我的童年真的就终止在了那一夏，那痛，痛得我终于哭了出来。
为了什么？我哭什么……

我想是不是我在从前从没有说过我比喜欢妈妈还喜欢爸爸？是不是我在从前从没有像在开心的时候抱住妈妈一样抱住过爸爸？是不是我在从前从没有很大声很大声的对着他叫一声……“爸爸”？
我想是不是像对待妈妈一样对待爸爸，他就会留下来？是不是叫爸爸不要太贪心想要太高的职位让他安心于现状，他就不会走？
是不是啊……

爸爸现在开着小车，有很多很多的钱，他高兴就会带我出去哪里哪里玩，他高兴就会给我很多很多的钱。尤记得几年前我上学还是爸爸辛勤的用自行车接送我，当爸爸开着的车碾过以前我和他父女俩用自行车行过的路时，心就要上下闹腾一阵子，然后眼睛湿湿的。记忆于是铺展开来，再回到很久以前的那年冬天，然后那扇门不久之后将会闪过爸爸的身影，跟着一阵爽朗的声音：

“哎哟哟~我的宝贝儿，吃不吃冰糖葫芦咧？”

——完——
后记：我好象从没有认真写过我的爸爸。这次写他了。
回忆被碾过了，车轮子的印清晰的留下了。

樱原
2003-10-24

rottenapple

随便来说两句吧
也许是不堪的无关痛痒的

我一直在想为什么你会想这么多的事情这么多的问题，以你的年龄来说[我以前看你的小说看你的随笔就早已经由此发端了]，总是觉得，不应该这样的
但是我想我现在也许可以稍微的明白了，虽然我并没有切身的体会
有的烙印打下了就是打下了
呵呵
反而不要除去比较好吧
[ps我也不知我在说什么，如果你觉得看的不舒服的假装跳过或者当在做梦好了]

雪女YOYO

其实也许离婚是好事情
毕竟是没有了爱情才会离婚
如果不离婚维持没有爱情的生活你会发现这更不是你想要的

离婚而已  我父母也是  但我始终认为这没什么了不起

也许我和你的景遇有点不同不能完全理解你的心情  不要在意

樱原哀君

最初由 rottenapple 发布
我一直在想为什么你会想这么多的事情这么多的问题，以你的年龄来说[我以前看你的小说看你的随笔就早已经由此发端了]，总是觉得，不应该这样的

为什么会想这么的事情和问题，这个我也很难说清，我很容易被一些东西所感动，甚至听见伊拉克博物馆里的文物被抢了我也会哭，很多东西都能打动我，所以我会去思考曾经打动我的东西……

不应该这样的吗……

也无所谓了，对于上天既定于我的东西我认了。

我现在是益发的多愁善感了……

仓木麻哀

[秋风已起，秋叶已落，落日的余晖也慢慢隐去，就这样慢慢地走着，曾经多么单纯的一个小孩，就这样慢慢失去了纯真年代。我莫名的难过，为所有曾经单纯却已不再单纯的人。]
我很喜欢这段话，在此把它拿出，献给那些多愁善感的人们
不要为过去的事情所绊住，过去也许不是很美好但并不代表未来就不快乐，因为过去而导致现在不快乐
的人，是愚蠢的…………

工滕鱼子

樱原，好久没有看到了你了……

听到你可爱的声音和活泼的语气，现在视线再停留在你的文字上，
或许只觉得认为你的轻松不太简单或是你的善感欲说愁更愁还是愁，

都是直觉，不论是听到的还是品味到的（就差没有看到了^_^）

但我一直相信你的美感会让越来越多的人心舒展开来，
（根据《美学》，美感具有普遍性，快感则不具备普遍性）
温柔的小手不厌其烦加上絮絮的低语，
抚平脸上的眉头，心中的伤口……

樱原，你好啊～～

kenshink

顶下啊,好久不见你了,怪想你的.

说起来你的语言一直是平淡中的精致,在加上切身的体会,恐怕我们这些外人都不禁为你感叹了.

樱原哀君

为你画个十字

我穿着黑衣为你在胸前画个十字，是不是那十字真的就是黑色的？
——题记

闲暇的时候我常拿起柯南的单行本，也不细看，只是粗略的看看封面看看封底，或者是极漫不经心的翻翻页内的内容。翻的多了，自然记得一些情形了，例如，封面是雷打不动帅气的七岁男娃儿，封底千变万化的剧中人物，书脊上是用我最鄙视的宋体写的“青山冈昌”。

她有着不吉利的名字，所以我极轻松的记住了她。经常在夹页间看到她，她抬头，她垂眸，她这样那样，甚至连上她的眼泪。看到她高兴的时候心会突然抽了一下，以至于出现了星星血丝。假的假的都是假的，她干吗要笑，她应该哭的，江户川伤得她这么重，还笑什么，像毛利兰一样揣他一脚也好啊……少不更事的我就坐在书桌前，一遍又一遍的想到底她在笑什么，抑或是她在嘲弄什么。后来，我也像她一样经历了一些事，一些情，终究是知道了，微笑可以代表很多种回答。
于是我原谅了她那时的笑了，可是不知道是怎么了，一串眼泪默默的掉了下来。

很多时候我们喜欢一样物品，一个人是从一个细节开始的，我们不会看到一样东西就很无私的把那东西整个都搬到心里来。哀的笑是哀的一个细节，而哀，却又是《名侦探柯南》的一个细节。我一下子爱上了两个沉甸甸的悲伤。

我着实不喜欢把古人头发肉麻的比喻成青丝，但更难以忍受生物学上对头发的比喻——一堆毛发。我宁愿说毛利兰的青丝怎样怎样，也不肯说毛利兰的毛发怎样怎样。我想象她剪了头发一定很英姿飒爽，像贞德或是穆桂英。可她不会剪，我片面的认为是新一觉得她长发好看她才会这样吧。她很老实的等着新一，甚至老实到极少猜测新一到底怎么了，我莞尔一笑，好傻气的女生。园子叫她赶快忘了新一，因为除去新一的话，她会更幸福一些。
可园子不知道，要从心底里拿走一个人，很痛，很难。

兰和哀不同，她比哀要轻松，可她比哀轻松得了多少呢？轻松和不轻松之间只差了一个字，就像爱恨之间只有一条连它们自己都察觉不了的隙缝。

柯南在两个无奈的女生之间做着无奈的哑巴，他什么都不能说。做哑巴很吃力不讨好。他可以为了灰原坐立不安，可以为了兰彻夜难眠，但却什么都不能说。

青山啊青山，你晓得你给自己做了多大的孽么？像下棋一样，你决定画《柯南》是走错的第一步，奠基了新一和兰的感情是走错的第二步，穿插了哀的出现是走错的第三步……看你怎么赢，柯南迷们正在步步为营的堵截你的退路，用重叠在一起的对柯南的喜爱来对抗你的狠心。

我穿着黑衣为你在胸前画个十字，是不是那十字真的就是黑色的？是的话，请让我诅咒你，不是的话，请让我败给你……凤梨头大人，及你的《名侦探柯南》。

——完——

后记：写的我想撞墙……青山青山……青山精神病院……5555……

樱原哀君

13 years old

我做梦都在告诉自己我13岁了。

在中学校园中见到以前喜欢的男孩子会像避瘟神一样的跑开。

上什么课都天真而积极的举手。

不喜欢把作业拖到第二天。

像国旗班的战士一样迎着朝阳出门踏着夕阳回家。

坐121公车一定要坐最后一排的最右边的位子。

做操的时候习惯仰望着天。

摘下眼镜后自己会认不出自己。

苦恼自己的黑眼圈。

听歌的范围广而无定义。

看电影一定一定会哭着出来。

玩24点总是输。

心虚的说过陪妈妈到老。

对“好男生”一词没有任何概念。

一个夏天都坚持不穿短裤。

笑起来会有两个酒窝。

哭的时候没有声音。

不听音乐写不出文章。

坚持不懈的每月买一大堆杂志。

最喜欢排比修辞。

好奇的学会了每一个种语言中的“我爱你”的发音。

喜欢写肉麻而没有停顿的长句子。

不实际的向往北大。

听见伊拉克的战事会掉眼泪。

觉得克林顿比布什好但克林顿现在的满头白发看的我心酸。

很爱很爱小平爷爷亲切的笑容。

到冬天的时候心会经常痛。

动不动就和别人说对不起。

梦想过自己是小兰。

喜欢鲁迅喜欢李商隐喜欢村上春树喜欢安徒生他们的作品。

喜欢耳朵不好使的贝多芬作的曲。

崇拜居里夫人但讨厌物理化学。

见到蜘蛛会晕过去。

决不和妈妈一起睡。

讨厌爸爸叫我的乳名。

脑袋里想的东西总和现实相反。

很能掉眼泪可是没有人看过我掉眼泪。

体育的总平均分总是只有63。

有一大堆朋友。

可是只喜欢和年长的前辈说话。

妈妈告诉过我有信心不一定会赢，但没信心就一定会输。

真的，我做梦都在告诉自己我只有十三岁，这是我目空一切的资本。

谁敢笑我我就给谁一个白眼。

——完——

樱原哀君

猜拳

你生日的那天，这里天气好的让人羡慕。果然善良的人连上天都不会欺负你。
——给幻的祝福

很小的时候，作为独生子女的人都和父母玩过猜拳吧。石头砸剪子，剪子剪布，布包石头，涉世不深的我们都以为这是世界上最有趣的消遣了。
我们都以为这是不会穷尽的。

我们长大的很快，父母在我们长大的缝隙中加速的老去，面部开始凸显出一条一条的皱纹。我知道他们望着我们现在的样子很会觉得不可置信，因为很久以前大家都还是一副营养不良发育不完全的小孩子。但是他们，我们亲爱的家长们，以最宽容最温和的态度容纳了我们的成长促使的他们的衰老。我们真的为此而感觉到幸福了。
在我们哭的时候，知道父母的脑海里会闪出怎样的画面么？那是十三年前我们连眼睛都还没睁开的时候的啼哭，是那时他们曾经对着我们的哭声的手忙脚乱。政治老师在给我上未成年人保护法的时候和我说了她对孩子的理解：她在没有生孩子之前根本无法体会母亲的心情。然而，在她有了她的儿子之后，开始了解了“母亲”的含义。她说，我看着那么一点点的小婴儿会觉得突然勇敢了起来，那孩子太小了，真正的是全身心，全身心的在依靠你啊，你会意识到自己要保护的人便是一个毫无抵抗能力的孩子。
被人依靠的感觉我没有试过，可是我想，那是一种可以让人觉得幸福的情感。
“每一个女人都是普通的人，但在她们当了母亲之后她们便会因此而成为了一个伟大的人。”
所以，我们的妈妈是最伟大最伟大的人啊……

我们都设想过若自己至亲至爱的父母离去后自己要怎样去生活。真的很难想象啊，即便我们的自立能力再强，即便我们可以在社会上打拼了，没有了父母那对于我们是一种“非人”的生活吧。下雨天没有人会来给我们送雨具，在早上起来晚了的时候没有人像飚车一样的载我们去学校，过年的时候没有人来给我们买一大堆一大堆的衣服，什么都没有了。
父母对于孩子的，是一种唇亡齿寒的爱。
真正的唇亡齿寒。

前几天是你的生日，幻，我知道你十三岁了。其实我也比你大不了多少，我想象你和我是不同的人，生活在不同的圈子里。但我固执不更改的幻想你和我拥有一样伟大的父母，一样爱你的双亲。他们允许我们莫衷一是，允许我们蛮横无礼，允许我们黯然颓伤，允许我们有自己的爱。
有时候我走在江边，会突然想起你，想问，如果我们两个不曾生活在亲情包围当中，我们会变成什么样子。想着想着，起风了，树叶瑟瑟作响，心都塌了半边，周围森然生凉。

和父母玩猜拳是从很小的时候开始，当时我曾经很天真的觉得猜拳真的很有趣。
于是，真的，就像相信美好的东西会永恒一般，
我真的以为这一切是不会穷尽的。

——完——
后记：幻，生日快乐。不管你做什么，怎么做，但“人善天不欺”。你父母一定也会这样期望自己有一个善良的女儿吧。

樱原
写在你生日的日子里。

樱原哀君

一起走过

我从小就有很多梦想，
但它们都是不可能实现的东西，
于是，我希望我能成为一个作家。
作家有权利幻想对不对？
他们有权利为人们，也为自己编造一个又一个的梦想对不对？
——写在前面

“清，你怎么来了啊今天？”
“来看你啊，况且我不是经常来看你的吗？这么惊讶干什么？”
“不是……我今天刚化完疗，气力还没有完全恢复过来，所以不能招呼你。”
“这个不要紧，我们是朋友嘛。而且，我们不是一直这样互相帮助的长大的么？”
“呃，怎么，今天来什么事？或是又带来什么消息呢？”

“恬，你最喜欢的一个填词人，香港的，林震强先生逝世了。”
“我知道。”
“有什么感想？”
“那是香港乐坛最最大的损失。”
“为什么？不是还有林夕他们么？”

“林震强先生所创作的千余首词作我都看过，他的词作里就算有再怎么悲惨的故事，但是他的作品里从来没有透出过任何一点点的绝望，他始终对这个世界是抱有希望的。他会让所有聆听他作品的人乐观起来，这是有再强的写作技巧也比不上的东西，作为一个词作者，是应该把人们带到光明的地方去的……如果每个作者都写悲观的文章，人类会渐渐沉沦下去的……”

“嗬，恬你这句话本身就很悲观啊。”
“是吗？可能是因为刚化完疗的缘故，心脏还是有点缓不过来。”
“唉，其实我很庆幸能结识到像恬你这样的一个朋友的，你能教给我很多很多东西……”
“这也是多亏我有先天性心脏病的缘故啊，所以我才很少去学校，自然听歌，看书，看电影就成为了我生活中唯一可以做的事情。”
“恬你的梦想是什么？”
“做一名义务工作者吧，或是医生也可以，我总是希望可以帮助身边的人……那你呢？”
“当一名作家。”
“为什么？”
“不为什么。”

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清没有告诉恬，她想做作家的原因是因为作家可以名正言顺的编织梦想。可以有很多梦想的人有两种，一种是小孩子，另一种是作家。她像她既然已经不是小孩子了，那就只能当作家了。她不明白为什么大人老是叫孩子不要幻想，不要做梦。这个世界太现实了，所以应该存在一些幻想，这样这个世界才能被称作美好啊。她是这么想的。

恬一直觉得清很悲观，更何况她抱有这样的理想。她总是想在清悲观的时候出现，然后可以安慰她，可是清把自己的忧伤埋的很深，甚至，连她唯一的朋友恬，都不会察觉。

在清成绩退步了点点的时候恬会说，下次记得努力；在清的梦想被谴责的时候恬会说，没关系，还有我呢；在清被某些故事感动得痛哭流涕的时候恬会陪她一起哭，然后一起爆发出一阵狂笑。
恬企图要把所有可以令清悲伤的事物都挡在门外。因为清是她最重要的朋友，而恬，却是清唯一的朋友。在恬步步为营的想要融化清的心的时候，清就是这样变得依赖恬了。

可是，可以设想，一个孱弱的身躯想要替另一个同样孱弱的身躯挡风遮雨，到底会出现怎样令人心酸的画面呢？

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“老实说，清，我不希望你成为一个作家，甚至非常厌恶。”
“为什么？”
“想想海子，想想三毛，我就会很担心你。你好象很开朗的样子，可是很多时候你的忧伤连我也看不见，这样子我没办法不担心你。你如果有一天悲伤到想要放弃生命的时候该怎么办？成为一个作家，如果你不是拥有像鲁迅他们那样坚定，那样对未来充满希望的信念，你会变得更加忧郁。迟早有一天你会扛不住你肩膀上的忧伤的，你垮了你就再也爬不起来了……”
“那我死了你会不会哭？”
“会，当然会，可是你怎么可以死呢……”
“我是不会更改我的梦想的，因为我根本没办法去忍受那些令人胆战心惊的现实……”

“清，你记住，你可以一辈子都不听我的话，但是现在要听。因为，我很快要死去了。我开始发觉我当初选择错了，我不应该让你依赖上我的。”
“呃？你可不要跟我开玩笑，你和我不是说好要一起白首的吗？”
“一开始我们大家都知道这是不可能的，对不对？”
“今天一定是愚人节了。玩笑明天就要过期了哦。”
“记得要一个人活下去，我知道你不会轻言生命的。”

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恬三天后心脏病突然发作，因抢救无效而逝世。

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给恬：

我知道你这封信是收不到的了，可我还是坚持要写。
你离开我已经四个月了，这段时间内，我尝试过按照你的话去做，努力的活下去。我辍了学，因为上学会让我变本加厉的忧郁，我看着同学们上课极不严肃的态度就觉得心痛，他们就这样肆无忌惮的任时间流去了，看都不看一眼。我没办法不伤心。
我尝试着恋爱，和一个跟我一样大的男生。可是，我才发觉，爱情是不会给予人心灵上的安全感的，我诚惶诚恐的和他牵手，和他约会，但我却一点也不觉得幸福。
你走了之后我才发觉我真的是一个朋友也没有，身边所有的人都是我的敌人。老师会说你们考试时要认真，这样才能拿到高分。曾经惺惺相惜的同学到了考场上都变成了敌人，什么友情，都是骗人的。我不信除了你之外的所有人，因为他们都会利用我，欺负我。
我的梦想除了你之外，也没有人认真对待过。

我一直怀念我们一起走过的日子，那些可以依赖你的日子。
许我说一声，谢谢。

清
在生命的最后一刻。

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清最终还是自杀了。

——完——

樱原哀君

彷徨

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跑完800米后我给哭了，您说我这人是不是脑子有问题啊，及格了还掉泪，自己就把自己弄哭了。太激动了吧，小学到现在长跑没及格过，及格了当然很激动。回教室的路上琦一直陪着我，看着我哭，只是静静的看着。她脸红红的，她有哮喘，一跑长跑肺就受不了，这次她没撑下去，结果800米不及格了。其实任何一个人看着我哭都是遭罪，我哭起来就是没底的那种人，说好听点就是很惹人怜，说难听点就是你敢在我哭的时候走开看我不抄了你全家。我发觉我真的是过了。

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琦她很稳重，也可以说成熟吧。常看一些连我也觉得艰深的书，什么甲骨文研究，清王朝剖析，斯大林传记……琦很喜欢历史，她说她想当一名考古学家。我印象中没见她什么时候是慌张的，任何事情都是泰然处之，她做人做的很塌实，我是学不来她那种塌实的，我动不动就跟人家急，眼泪说掉就掉。所以我常说琦长大后会是那种深明大义的女子，剩下那截我没说出来——
哪个男生娶了你，那可是积了八辈子的德。

她的塌实特别体现在她的学习上，语数英理政史地生物每一科她都有一本笔记本，该做的作业从不拖到第二天，像我，所有作业加下来若要做到11点多的话那我肯定是斟酌着留些到第二天才做的。我有时候向她要来她的课本，密密麻麻的全是笔记，在下看着感觉很充实，那才是真正的学习。我觉得我是不如她的，虽然我每科成绩都比她好，但是我一直觉得我是不如她的。我怎么能跟她比呢？跟她比只能让我越来越自卑。

我时常是对着她肃然起敬的，所以要我介绍她那真是一个浩大的工程。她真的让我相形见拙。

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琦叫我不要哭了。我说我之前真的压力很大，一下子跟我说我跑步及格了我没办法不激动。琦又说，我不及格都没哭你哭什么啊。我说，你还会哭啊？我还真没见过你哭呢。

你知道我为什么这次不及格么？我上个学期还有70分呢。她说。
我哪知道，解释给我听听。
你也知道我有时候会请假不来上课的吧？
对啊，为什么会这样？
治疗去了。
啊？
我从小就有肺炎，现在好象突然严重了点呢。
怎么？
如果再不治疗的话我的肺炎就要扩散成肺癌了，因为上次照X光照出我肺里面有一团黑色的东西。
那……你爸呢？
他都不肯出钱给我治疗，上次他陪我去医院，医生问他我什么时候开始有这种病的，他居然说“我哪知道，她的病我怎么可能知道。”做父亲做成这样也太过分了吧。不过其实现在还未到很严重的地步，我真的不太想治疗了。

然后我又哭了。哑着嗓子跟她说，你还是去定期看看吧，如果不够钱了尽管问我借，我就算变卖家产也要让你去治疗……你不要不去医院看病……
她拍拍我的肩膀，叫我不要哭。结果我哭的更放肆了，我说过我哭起来是个没底的人。

我叫她不要哭，但她根本就没哭，只是搂着我的肩膀。
可我自己却哭起来了，不知道怎么搞的心都空的很。

**********

800米及格了是应该很高兴的啊，可是我情愿不及格。真的情愿。我跑在她后面看着她大口大口的喘气，心很痛。我束手无策的看着她，一点也帮不了她。

我只是流泪，我很肤浅了。

——不说了不说了——

樱原哀君

细水·常流

因为这个世界上有陆，于是有了路，有了走路的人。
因为这个世界上有水，于是有了船，有了划船的人。
因为这个世界上有天，于是有了云，有了飞翔的人。
——题记

“神舟五号”升空的消息像传染性疾病一样蔓延到地球上，地球外的每一处地方。我在知道这个消息的时候居然很小样的跑去洗手间浪费纸巾，感动的身体都要发抖。后来想想不对，人家升空关我啥事，有不是我升。可是一听到“中国”两个字就又把我体内中沉睡的没沉睡的爱国激情都给唤起来了。然后又很没原则的哭起来了。光想想都觉得自己很崇高。
很久以前的人不会飞的不是么。

妈妈今天乐悠悠的跑去买车了，早就计划好了的。她两年前就已经考到车牌了，苦于没有条件，于是便荒废了下来。作为这个家里的唯一的一名除妈妈外的成员，我很没心没肺的叫妈妈以后早上送我上学。她倒也很爽快的答应了这件苦差事，于是我也顿时摆出一副同喜同喜的表情，要知道之前我对她车的事情很是嗤之以鼻的。以后我不用每天那么早就起来了，多亏了妈妈的车。可是不知道妈妈还记不记得怎样骑自行车呢？
很久以前的我们很穷的不是么。

成绩好果然其他的什么都不会差到哪里去。上学的路上都有几个与我很生疏的同校和我打招呼，老师见了我也乐意和我闲聊几句，平时极少和我联络的爸爸这些天来也都频繁的挂电话过来了。人情真是冷暖，我以前落魄的时候他们是怎么对我的。一个人上学放学，老师对我提的问题也从不重视，如果我不打电话给爸爸他是从不会想起我的。落后就要挨打，这道理我懂，可是我为此付出了多少。眼睛越来越差，身体也三天两头生病。自己真是得不偿失。
很久以前的我成绩虽差但身体很健康不是么。

这个世界真的是在变，像有了陆地就一定会有路，然后走路的人也一定会出现。所以说没有人是不努力的，每个人都会自然而然的改变的。知道了一加一等于二之后，我们自然会想到一群羊加一群羊还是一群羊之类的反证。人可以走路也就可以游泳，也可以飞翔了——不管借助什么物质。穷人终有一天会富起来，成绩差的也会有金榜提名的一天。就像我等你，我就认定你你一定会来，哪怕你下辈子才姗姗来迟，也哪怕你长的像条狗了……

不管是在戈壁中匍匐，在敦煌中流连，在死海中挣扎，在织女星中坠落，在人群中隐匿，还是在哪里，在干什么……我的脚步是永不停的，在我没有流泪以前。我跟你讨的，只是那最后一口气罢了。

犹如细水常流般，水不停，水自然会往前流；时间不停，人自然会往前走。

——完——
后记：给咱的板块写个点题之作吧——我一直很想做的事情，天佑我，终于写出来了。

樱原
写在期中考结束之时。

樱原哀君

一步一生

不要去追问黎明何时来，几时走。只是关乎那些深深浅浅，浓浓淡淡，爱或更爱的语言。
——题

知道我开始想写怎样的题记么？我当时想写“写着玩的。”可是我从心底里说，不太好玩。对啊，没什么好玩的，我要说什么大家都知道。感情不能玩的，是真是假大家都看的出来。当发觉到这一点时我绝望的呻吟，我是一个面皮一点都不厚的人，真是覆水难收话语，覆水难收的心。
让文笔好的人写情书很容易，可是叫他们说情话还是很难，问题是叫他们写情书还要腻得要歪死人。他们不会明目张胆写自己的事情，然而当他们写完一个故事后才会发觉里面的每一件事情都来自自己，而名字却被换成了A、B或C。

我很想大声的在任何一个听得到回音的地方喊一次我爱你，可是就像我从未直白的说过自己的感受一样，我从没有这样做过。你听不到，我听不到，所以你我的声音谁都没有听到。所有的爱留在心谷里来回的游走，甚至再声嘶力竭之后连回声都没有。
人们都说撒哈拉的沙漠的沙是因为谁对谁的爱才会出现，所以撒哈拉很多情，非洲很多情。我想我不可以说我对你的爱也有那么多，因为我不知道我到底有多爱你，甚至连我爱你也只是因为你是你这么一条单薄的理由而已。或许我的爱不够神圣，不够宏大。那些爱只是在慢慢的聚拢，直到真的真的再也不可摧。在我写下这些话语的时候，我终于承认，我是多么渺小的，渺小的就算放在爱的洪流里也是会在那一瞬间被冲走的。

我和幻说我喜欢你喜欢到肚子痛，事实上这很夸张，我都觉得很夸张，可是在被放大的事实中，各种事物都好象有着理所当然，甚至理直气壮的夸张。我站在窗台上的时候会想你的样子，头发下面是眼睛，眼睛下面是鼻子，可是你有怎样的头发，怎样的眼睛，怎样的鼻子，想着想着我都会笑出声来。在怎样的“因”下面，所有的一切才会有自己的“果”，我一次又一次的在想。想到冰冷的空气都壮烈的牺牲在了我的皮肤上，一动，不动。
在开始写的时候我就料到我会卡壳卡的很厉害，并且词穷的无法想象。正如我想象我挽着你的手已经走了很久，在最后却发现自己连鞋子还没穿，多么可悲的发现。我可以温柔的说我对你的爱像水一样绵延长远，也可以自豪的说我对你的爱像天一样永永远远有增无减，还可以霸道的说我对你的爱像空气一样围在你身边你没了我你就活不下去。可是我知道自己的莫衷一是，我对你的爱可以像很多东西，但它们都不是爱。所以我只能紧缩眉头说我对你的爱就是我对你的爱，你要也罢不要也罢，我已经知道这决定或许会让它们都会入不敷出。

我想我们以后会怎样我都不知道，那么，但愿我们手牵手一起走，而走那一步，便是一生了。

而我所要不要脸的说一句的是，要记得我，还要记得我对你那浓的化不开的爱。

——完——
后记：真的不要脸的写着玩，结果不要脸的觉得不大好玩。

樱原哀君

红线

——小时候

他们俩从小就是邻居。青梅竹马。

女孩有一头乌黑的长发，大大的清亮的眼睛，眼底一颗小小的黑痣，让女孩平添一份超乎年龄的妩媚与妖娆。男孩长的很帅气，笑起来很好看。

女孩叫做雨，男孩叫做辰。

那个时候的他总会帮调皮的雨从家里逃出，然后一起欣赏日出。或是，在夜晚一起到楼顶数星星。又或是，一起去采花，然后他把花编制成环，套在她的头上。

有一天，她找到一根细细的红线，挽住他和她的右手小指，连起来。女孩吃吃的笑着说，大人们说被红线牵住右手小指的两个人，一辈子都不会分开，一辈子哦。女孩大大的眼睛眨动起来，泛着朝霞的光芒。
慈祥的奶奶说，古时候的女人临死之前会把自己的小指切下来，送给自己爱着的人。
那样他们的红线不是断了么？小小的她不满的噘起了嘴。
老人笑的很安详，小雨啊，人都死了，还哪来的缘分呢？
她仍是不满意，我才不会这么做呢，就算死了，我也要他一辈子都只记得我一个人。
当时的他们，偷偷握紧了彼此的手。

——大了一点了
幸福总是过眼云烟。

雨的父母离婚，两位家长因为都有了新的家庭，嫌带着雨麻烦，于是便把雨留下来，各自离开了。得知这件事时，雨只是笑，笑的眼里满是泪。

爸爸妈妈会每个月给你寄钱的，乖啊。
隔壁的奶奶还有辰一家人会照顾你的，你要听他们的话。

她终于不哭了。露出一个妩媚的笑。
爸妈你们走吧，我一个人会照顾自己的。不用担心我。

然后，一直在门外看着她的辰不知道她以后还会不会哭了。

——再长大
没有大人管教的小孩子，难免不会学坏。已经出落为一个美丽的女子的雨，开始终日逃学并在夜总会之类的地方混。因为她美丽妖娆，所以她总是特别受老板喜爱。
辰看着雨这样子，心里很不是滋味。他不知道自己可以做什么。

雨，不要这样子好么？
你根本不了解我的心情。
回来上课，听话。
你是我的什么人？我为什么要听你的？

他被她这一句话顶的哑口无言，他的确不是她的什么人。

日子反反复复的过。时间过的太快，而我们都不知道它有多快。

她已经在夜总会里混出了名堂，多多少少也算个名人了。许多粗俗但有钱的老爷都曾扬言要把雨娶回家，然而雨只是笑笑，并没有答应。
一直默默的看着雨的他面无表情，仿佛没有看见任何东西，但他知道自己的血在逆流，自己的心被紧紧的扯痛，怒火像波涛一样澎湃。可他不知道自己恨着谁。

一日，雨又深夜才归来。

辰？为什么你还不睡觉？
等你。
等我干什么？我一直都会很晚才回来，你等我干什么？
回来上课。不要去那些地方了。
你在说什么，我去哪里我有我的自由，你管不着。
你小指上的红线还连在我这里。

她一愣，然后一言不发的推开他，开门进了屋。

第二天，她终于回来上课了。
刚踏进教室的时候，她看见辰正在和另一个女生聊天聊的正欢，脸上满是兴奋与快乐，跟着，辰看见了她，向她招手示意让她过来。
然而她却报以一个妖娆的笑，转身离开了学校。

她眼角的那颗黑痣是泪痣，是多愁善感的标志。以前的她是喜欢哭的女孩，连采回的花朵谢了都会让她泪眼婆娑。而现在，他再也没有见过她的眼泪。
什么时候她会再次流下眼泪，而那时，她是为了谁。

——都长大了
雨要嫁人了。对方是一个长的还算英挺的中年男人，对雨很是疼爱。
辰不相信。谁说话他也不听。

在雨结婚那天，辰站在角落里远远的看着雨，右手的小指突然疼痛起来，像被细细的线勒了进去，再进去。然后他的右手不自觉的弯曲了，他不知道那根红线还在不在他的小指上面。
辰不知道自己可以做什么，他只是注视，默默的注视。

五年过去了。时间果然快的我们无法想象。

雨的丈夫因为犯走私罪而被判死刑。在丈夫被抓走的前一晚，雨跑到了辰的家。

辰，他犯了走私罪，应该是……死定了吧？
辰不语，他默默的听着雨说话。
我包庇过他。我也……
辰听出雨的声音有些颤抖。

跟我走，雨，你跟我走。我可以带你走。
辰突然说道。
雨笑。我不走。
你不是……不是最害怕失去自由么？
我是他的妻子，我要跟随他。
他语塞了。
我要回去了，明天，明天你会收到一样我给你的东西，你要保存好。
我会的。

他们的身影在晚霞中被扯的支离破碎。他们前面的路终是走到尽头了。

第二天中午，辰收到了雨给他的东西。
一截断指，纤白的，柔细的，右手的小指，出现在他面前。

后来，辰知道了雨在那天跳楼自杀的消息。
他知道她有话想跟他说，他知道她要说什么。
她说，忘了我吧，我们的缘分已经尽了。红线已经断了。

一年后，辰因为飞机失事而死了。人们在他的行李里面发现了一截白骨，很细的白骨，女人小指大小。他始终随身带着。

——还是小时候

他一直记得，那个住在他家隔壁，那个有着一头乌黑的长发，大大清亮的眼睛，眼角有一颗黑痣的女孩。那个时候的他总会帮调皮的雨从家里逃出，然后一起欣赏日出。或是，在夜晚一起到楼顶数星星。又或是，一起去采花，然后他把花编制成环，套在她的头上。他一直记得。


那个时候，他们还年少。
一样的无知，一样的纯洁。
他们以为手指的红线牵牢了，就是一辈子的事。

——完——

樱原哀君

无色

我想我不能把它变成说教，并且我也不喜欢说教。那我还是选择了写小说。上原安积的那篇《无色》我只是略略的扫过几眼，好象是感想的样子。但是，在我，一听到“无色”两个字，我会马上想到，将陪伴我一生的……双眼。
——前言

眼镜已经没有用了。
于是妈妈帮我收了起来。
戴了这么多年的眼镜突然要摘下，我其实也很舍不得的。早就习惯了眼镜压在鼻梁上的那种感觉，突然要离开那种感觉，我梢有些无所适从。
可是，再怎么无所适从都没有用。
我的眼睛已经瞎了。

我现在可以用眼睛看到的东西，都只是一望无际的黑了。妈妈说我的眼睛看起来很空，一点都没有神。那是当然的了，我的角膜都出了问题了，还怎么能够接收到阳光？我也只是沉默，不哭也不闹。在我眼睛没有瞎的时候我已经预感我很快就要失明了。我有先天性遗传眼疾，而且我是做广告设计的，一天到晚眼睛就是看着电脑的。近视的度数于是逐渐上升。在快要达到上限的时候，我已经几乎看不到东西了，就只是茫茫然的一片而已。
那样同瞎了没什么分别，我已经尝试过了，所以在这个时候，我也从未觉得有什么不公平。

我很喜欢画画。从很小的时候就开始显露出我的绘画天赋。因为有近视的缘故，所以我的线条画和素描都不是很好。但是，老师跟我说：“你对颜色的感知很强呢，在我教过的这么多的学生中，你是最会用色彩来捕捉住观众的心的一个。”
我当时听了真的很高兴，觉得我好象已经成为了一个伟大的画家一样。

我喜欢色彩明艳的东西，那样可以让我觉得这个世界是充满希望的是美丽的，可能还有一个原因吧，那就是我的眼睛已经辨认不出太暗淡的颜色了，只有那种鲜艳的颜色我才能清楚的看到。
一直都觉得这个世界应该是五彩缤纷的，在我高考落榜后我都是这样认为的，眼睛瞎了之后，我仍然这样认为。
在准备离开医院的时候，医生问我，“要不要等捐献角膜呢？”
我不回头，并且我回不了头，我都看不见她。“不用了。”

在康复中心复检的时候，一个小孩子笑着问我：“姐姐你的眼睛瞎了啊？那你认为这个世界是什么样的颜色呢？”
我想他是在耍我，但是我不介意。
“海是深蓝的，天是淡蓝的，太阳是红的，向日葵是黄的，头发是黑的，橙汁是橙的，苹果有青的也有红的，西瓜是绿黑相间的，喜帖是红的，紫罗兰是紫的……”
我说了很多很多，我把我可以记得的颜色都说了出来。就算我瞎了，我的世界一定还是有颜色的，是那样漂亮的颜色。

回家的路上听见台湾一个盲人歌手的歌，叫《你是我的眼》。
“我眼前的黑不是黑，是怎样的颜色？”
他这样唱道。

我什么都看不见了现在，眼前是没有颜色的，是无色的。
我旋即潸然泪下。

之后的生活里，我叫妈妈每天要对我说我穿的衣服是什么颜色的，我吃的东西是什么颜色的，我拿着的东西是什么颜色的……
我告诉自己，我不能够忘掉所有的颜色，
我告诉自己，我一定要记得它们。
我告诉自己，我要生活在颜色的包围之中。

——完——
后记：在写完之后，我扶了扶眼前600度近视的眼睛，突然心里觉得好酸。

樱原哀君

向左，向右。

走过宽广的空间，听时间在耳边呼呼的奔过，鼻子首先一酸，然后眼睛跟着红了。
——题。

写完题目的时候突然觉得被硌了一下，然后有眼泪砸在手上。我想我对着电脑哭谁都不会知道。向左，向右，我可不可以停？

《遇见》。

“听见，冬天，的离开，我在某年某月醒过来。我想，我等，我期待，未来却不能因此安排。”

女班长，好了，我在这里不这样叫她，叫她磊吧。她的名字有一个磊字，她说她父母取这个字是希望她能够脚踏实地的去做事情。我想她是这样的人，她家不富有，并且她还有一个亲妹妹，所以她不喜欢放假。她一放假就要做饭就要做一大堆的家务，有时候我打电话给她，她妹妹还在旁边搅和。她一放假还要每天弹两个小时的钢琴，游三个小时的泳，当然，我说的是暑假。一开学她就很兴奋，她喜欢上学的孩子。不过，严格来说，她不能说是好学生，因为她和我是朋友，我在思想上就不是好学生，不管我多么认真的听课。
来说说她和扬的事情吧，我一直就很想说。

一开始我们都知道他们俩是一起的，真的是都知道。磊说她自己是男生，所以她说她和扬的关系是很好很好的兄弟。处于这个年龄的我们，对于这样的话谁会信呢？
一次扬病了，休息了两个月没上学，磊每天都去他家给他带作业。然后有一天，磊也病了，她叫我陪她一起去，因为她不想让扬见到她病了，说是一起去，然后她躲到楼梯口，我去出头。一路上，磊一直叫我离她远点，怕传染了我，我想磊应该是被扬传染了的吧。磊甚至不让我把她病了的事情告诉扬。

“阴天，傍晚，车窗外，未来有一个人在等待。向左，向右，向前看，爱要拐几个弯才来。”

磊跟我说，他们经常一起放学，磊经常很晚才睡觉，所以在放学路上总会打瞌睡。在这个时候，扬总会把肩膀让出来，然后磊就轻轻的靠在扬的肩膀，然后闭上眼睛休息。她说在那个时候，她会很安心很安心。
扬喜欢打游戏机，于是磊经常在放学的时候陪他去游戏机室。然后在旁边一等就是两三个小时。他们互相之间有一种我怎么也学不来的默契，所以我总是很嫉妒他们。

“我遇见谁，会有怎样的对白。我等的人，他在多远的未来。我听见风，来自地铁和人海。我排着队，拿着爱的号码牌。”

扬的父母在他两岁的时候就去了荷兰，之后就没有回来过。所以他一直和他爷爷奶奶住，而他舅舅在某种程度上可以说是他爹了。他数学很好，好到老师批准他可以不做数学作业。
我看过扬写的一篇周记，他的字很好玩，一笔一话从不连在一起，用语文老师的话就是“五马分尸”。他写道，老师，你可以告诉我什么是父母吗？什么是父母的爱吗？在看到这句话的时候我突然想起扬平时大大咧咧一副不正经的样子，然后再想起了他曾经和我一同坐车回家，因为很晚了便请我喝东西，再然后，我想起了磊。

当时是冬天，看完扬的周记之后，有冷洌的风刮过脸旁，鼻子首先一酸，然后眼睛跟着红了。
于是我开始期盼，期盼磊能让扬不至于觉得孤单。

“我往前飞，飞过一片时间海。我们也曾在爱情倍受伤害。我看着路，梦的入口有点窄。我遇见你是最美丽的意外。”

老实说我不知道他们俩是从何时开始变得那么好的，但是我却知道他们俩是从什么时候变得陌生。如果可以让我选择，我宁愿什么都不知道。上帝看来很喜欢用身边的人来折磨我，于是我不能袖手旁观，多么痛苦的折磨啊。

磊和我说，扬已经很久没和我说话了，我上去搭话他也只是敷衍的回答我，晨，你告诉我现在我该怎么办？然后我象征性的安慰了她，可是她只是沉默。
我只是想死的瞑目一点，怎么可以不明不白的就不理我了，我想知道我做错了什么。
她喃喃着。

接下来磊开始牢记着扬和她在漫长的日子里所说过的寥寥的几句话。一直记着。
一次放学，磊和扬在地铁站碰到，扬首先是很冷漠的望着她，然后对她笑笑。磊和我说，那笑容让她觉得陌生并且心寒。

然后，我跑去找扬。我问，据我观察你最近好象不怎么理女班长了哦？他说，没有。我问，你生她气了吗？他说，没有。我说，那你一定是见异思迁了。他说，没有，一来我没有见异思迁，二来我都不喜欢她。我为了岔开话题，说，她快要生日了，你会送什么生日礼物给她？他说，我不会送的。
当我把这些话转述给磊的时候，她很平静。
她说，我和他肯定恢复不到以前了。

晚上她打了个电话给我。说我很可恶，在她代表全校去参加英语竞赛之前把这种消息告诉她，如果她输了她要我负百分之六十的责任。然后我说，对不起，那你有没有哭？她说，比赛完之后我才可以哭，或许我会哭不出来也不一定。我问，你喜欢他么？她说，呃，那是当然的了。然后我很惊讶，没想到磊可以为了一个人变了这么多。
我继续安慰她，说不要把这些话放在心上。然后她很大声的和我说，如果少田对你说出这种话做出这种事，并且连原因都不告诉你，你会怎么样？

我说不出话来。
因为我能体会那感受。
本来走在一起的两个人，到了分岔路居然就分开了。
换了我我会不甘心，很不甘心，不甘心到哭。

跟着我说，如果我有柯南的变声器就可以装成扬的声音来跟你说话了。
别傻了，晨。她说。

“总有一天，我的谜底会揭开。”

故事到这里了，暂时是没有下文了。
谨此，我希望磊明天的比赛能够不失手。一点也不过分的希望，可是这样的希望会让她觉得有压力，然后再也站不起来。所以我没有和她说这样的话，祝福就可以了。

谁说的山重水复疑无路，柳暗花明有一村？
当两个人已经是背道而驰的时候，谁比谁更伤心？

没有方向的再来年，没有希冀的又一秋。

——完——

樱原
于2003年9月13日

樱原哀君

像少女一样

即使我以后长大成人，
我也要像十六、十七岁时那样的活着。
即使我变为一个成熟的女人，
我也不会忘记
我曾经是个多么纯真的少女。
我要像那时一样，
单纯而真挚的爱着这个世界，
爱着这个世界上的人们，
希望这个世界回报我以同样的爱。
我的爱永远不会更改，就像
就像你我少年时一样。
——摘自金河仁《像少女一样》

就这样了。我决定了。
我要像崇拜喜爱爸爸一样的喜欢金河仁，崇拜这个用笔给予过我无数次的感动，喜爱这个用笔催使过我无数次的流泪的写作的韩国男子。
在决定的那一刹那，内心的狂喜伴随着耳机里的音乐一起交杂着腾升起来。
即便我觉得什么都可以忘却的时候，我也要记得我是这样的被他感动过。

今天出去与同学一起逛街时买回来了他的新书《像少女一样》。
很长时间了，在我看完他写的《菊花香》和《菊花香2》以后，我都没有这样被一段爱情感动过了。即使中间还看过他的《你爱香草吗？》这样另类尝试的书。长久以来积聚在心里的复杂的思绪，都换做眼泪一点一点的滴去，扎根在书页里。《菊花香》在韩国可谓家喻户晓，身边的不少人就是因为这个而排斥他。太大众化，太走群众路线，这样的作者在他们的眼中是落了俗套的。他们立志要做标新立异的人，像他们喜欢enya，但在enya被大多数人所谓接受的今天，他们于是选择了抛弃。
但我仍是这样的喜爱金河仁，喜爱《菊花香》，还有……今天的《像少女一样》。不够前卫不要紧，落了俗套也不要紧，但我就是这样喜爱他，这事实像木板上钉进去的铁钉一样的不争，一样的无可厚非。容不得半点玩笑。

大海

我希望永远不会有这么一天：
你我分道扬镳，各奔东西；
我希望，
当我们独自在漫长的人生路上行走，
突然想起对方时，
不会找不到彼此的身影。
当忧伤像大海一般淹没了我，
当思念的潮水凶猛的裹挟着我，
只要能够找寻到你的影子，
我便是幸福的。
——摘自金河仁《像少女一样》

这是怎样的一个故事呢？是怎样的一本书呢？
当在书店看见这本书时，它裹着透明的包装纸，几十本一起摆在“近期畅销书类”这个牌子的下面。忽而想起当初我在这家书店里看到《菊花香》时，它也是这样的装潢，这样的门面，整齐而精致得理直气壮。
但是我是没办法将它当作流行书类一般的去阅读它，然后把它遗落在墙角，还要在书的内页写上大大的“阅”字。甚至，我根本没办法承认它是流行书类。像郭敬明，韩寒，安妮宝贝的书才配叫做流行书类吧。我下意识的这样认为。

故事讲述的是一个十八岁的高中女生爱上了一个二十八岁的消防员的故事。那女生叫做美善，消防员叫做宰锡[插一句话：为何韩国的男生名字中“宰”字常常出现呢？]。后来，美善心脏出现了问题，患了心肌无力症，被告之若不赶快做心脏移植手术的话仅能活两个星期。跟着，宰锡因为过度伤心而在消防救援工作中拼了气力的去救人——
“人们都看到了。消防队长、二十余名消防队员、十余名民防卫队员、几百名江陵市民都看到了，在世元联立公寓B栋305号的阳台上，一个浑身是火的人挣扎着站了起来，大家都恐惧的捂住了嘴巴。
“看到在自己的淫威面前，有个人居然还没有屈服，大火好象暴怒了，305号房间再次发出一声猛烈的爆炸，栏杆飞了起来。在冲天的火光中，刚刚站起身来的宰锡被这股强大的力量所席卷，从三楼阳台上头朝下坠落下来。人们不约而同地张大了嘴巴，惊恐地看着这惨烈的一幕。”
——他在进入脑死亡状态之间交代了，要把他的心脏移植给美善。
而美善就这么活了过来，但宰锡死了。

在美善来到宰锡所工作的消防所打听消息的时候——
“‘列队，立正！’朴镇洙[宰锡的好友]突然大吼了一声。
“美善吓了一大跳。几秒钟的时间，房间里的消防队员已经面队美善列队站好。
“朴镇洙冲美善啪地敬了个礼，口里喊道：‘敬礼！’
“队友们也齐刷刷地向美善敬了个礼。”

宰锡生前的好友是用这样方式迎接承载着宰锡心脏的美善。看着，看着，我心里发酸。

落叶和落花

捡拾起凋落的树叶和花瓣
把它们夹在书页间
它们就像是我的心
因你而盛开  又因你而凋谢
而后  是永远的离别
把我的心捡起来
郑重地夹在我和你的灵魂之间
即使将来有一天  我死了  你还活着
或者  你死了  而我还活着
我们曾经深深相爱的痕迹
会留在那里  永不褪色
——摘自金河仁《像少女一样》

在我生生的要把自己从往事中抽离免得自己再受伤害的时候，原来有人可以守着回忆活得很好。在我念念的告诉自己爱过了就算了要学会保护自己的时候，原来有人可以爱着自己以逝去的初恋直至到死。在我兮兮的算计着自己到底亏了多少得了多少的时候，原来有人可以不分时间空间的相信自己是幸福的。就这样，我的卑微终于在金河仁的笔下无所遁形。
很多时候，我是小心翼翼的回避一种叫做时间的东西，它以我无法想象的速度穿过我的身体往未来流去，吞噬掉一切的明天孕育出看得见的今天，昨天，像是白驹过隙。然而，我相信，金河仁他是可以大方的面对时间的人。他所有的文字都吐露出一种清新的味道，一点也不华丽，但却让我这么的感动过。难过的紧，欣慰的紧。

每当想起他笔下的那些女子，美姝，美善，静岚，我都禁不住的想为他们做些什么。她们固然不是天使，我连细细端详她们的机会都没有，但她们却用文字这样的载体教与了我好好的去保存身边眼前，脑里心中一切的幸福。她们把快乐告诉了我，她们把幸福给予了我。

在以后的日子里，我都会很感动吧。即便成为了成熟的女人，在每每想起爱情时，都会像少女一样重新铺展开来自己尚未尘封的感动吧。犹记得自己当初是以怎样的心情触及金河仁，以及金河仁的文字，那样平静温和得快要流出泪来的心情，是不值得忘记的吧。
像少女初涉恋爱一样。

——完——
后记：8月份的时候在广州见过了金河仁，长卷发并且有些富态的37岁男人，感觉真的像我爸。

樱原哀君

《My father and I》
——乱七八糟的影评。

写的都泛滥了呢，这个题材。百分之八十的人在学生时代都有过曾被语文老师逼迫着写一篇叫做《我和爸爸》（当然，也有可能是《我和妈妈》《我和奶奶》之类的~）东西吧。这种事情像是我们从前造句都喜欢用[小明]做主语来起头的秘密，在上了年纪之后是羞于拿出来给任何一个人看的。可这样的作文，在我们漫长的求学生涯中也必定有着它的一席之地，不然，我们怎么会如此坦然的成长到了这样的年纪。
看到电影名字时就是这样熟悉而又觉得俗气的感觉。
《我和爸爸》。怎样也无法激起我的观赏欲，在鬼使神岔的当口我竟然也买回来看了，果然最近我的购买欲很强且手头宽裕。看了就看了罢，我其实并没有损失。
可是我的眼睛们很难过，它们流了很多泪。

无须质疑的我得为它写个剧情简介，不出名的电影写起影评来也明显麻烦很多。

小鱼的母亲和父亲离了婚，小鱼跟母亲生活在一起，她的记忆里连“父亲”这个词都很模糊。然后有一天母亲车祸死了，小鱼被父亲老鱼接来一起生活。可没多久老鱼就因[容留妇女卖淫罪]被拉到警局里关了三年。期间，小鱼认识了一个男朋友。然后父亲出来了，小鱼当上了老师，并且决定跟她的男朋友结婚。老鱼不想女儿嫁人，于是处处刁难他的未来女婿。可小鱼还是跟那男人走了，去了上海。两年后，小鱼拖着怀孕的身子独自一人回到了北京，他们离婚了。小鱼生下了一个女孩子，老鱼小鱼还有小鱼的孩子生活在一起。然而他们没有钱了。老鱼瞒着小鱼去赌钱，不想却被警察发现，老鱼瞬间变成了形同死人一样的病人，丧失了记忆能力与语言功能。小鱼照顾着老鱼和她的孩子。
后来，老鱼因为再次脑溢血而去世。
再后来，小鱼又结婚了。

我回忆得了的，也就是这样的剧情了。有些情节我已经模糊记不起，有些画面却仍顽强的矗立在我的脑海中。
老鱼为女儿兴致勃勃的做饭；老鱼出狱后在深夜打电话给女儿不想却哭了，只能不停的叫着“妞儿，妞儿……”；老鱼不想女儿嫁人在饭桌上对女婿咄咄逼人，然后背着女婿跟女儿说：“爸就是不舍得你给别人当媳妇……”；老鱼日夜不停的抱着自己的外孙女，末了还兴奋地加一句：“这可是我们老鱼家的孩子，跟那小子一点关系都没有。”；老鱼的那一句“再混蛋的爸爸也是爸爸啊！”……
那些有关于我对于这部电影的所有的流泪的记忆。

徐静蕾作为导演的确还有不足之处，例如有些镜头转换的非常不自然，并且很多画面都是断章取情的，连贯性不强。几个男人出现还有消失的处理非常不自然也是这部影片的硬伤。对白太多，以至于完全依靠对白来推动剧情了。

但你若是为了看技术或是刁难这部电影的话，请你绕道走。当然，我说的话是完全没有分量的。你心里鄙视这部电影我也没办法拿你怎么样，我又能怎么样呢？
我只是为了寻求一份从未有过的爸爸的感动。

影片最后的情节让我无言。
小鱼带着她的孩子和她的新丈夫去扫墓。
“我把爸爸和妈妈葬在了一起。他们或许对这样的安排不太满意，我从来没有看见过他们好的时候。不过他们一定好过一些日子吧，不然，怎么会有我呢？”

他们一定有在一起的时候，一定有很好的时候吧。
尽管他们经常吵架。
对，一定是这样的。
不然怎么会有我呢？

我想说的话也就是这些了。我流过的泪也就是这些了。

“再混蛋的爸爸也是爸爸啊！”

……

——完——
后记：叶大鹰的演技着实不错~~~大心~~~最近看了很多很多关于父爱的影片呢……像《和你在一起》《海底总动员》还有这次的《我和爸爸》~~觉得人家的爸爸怎么就那么好咧？

樱原哀君

两两相望

思念会老得没有年代。
——题记

**两两相望**
那个时候，她要做的事情有很多件，她可以做的事情只有祈祷和思念两件。这样的两个区别就像have to与must的区别，客观与主观的区别一样，有着微妙的天渊之别，在没有察觉之前，人们会觉得它们两个是一样的。像孪生姐妹般。
最初的时候，她期待着能与他有一个眼神的交集，即便没有，给她一个在人海中与他擦肩而过的机会她也愿意。不像说话会有“言者无心，听者有心”这样明显的界限，相互看着的时候除了自己谁也不会知道是谁的眼神快了一拍进入对方的世界。

然后他们有了很多的机会对望。成为恋人这样的事情是多么的顺理成章，容不得一丝轻轻的怀疑。一起去过的地方遍及了这个城市的每一寸土地，这个光怪陆离的城市满载了他们相恋的痕迹。在这一刻，她觉得这样的城市是可爱而又散发着魅力的。
她开始觉得脑子不够用。在记了不少有关xy或抛物线的公式后，她仍然倔强的要在快要缺氧的大脑里开辟出一块地方来记录与他在一起的每个时刻。包括他们在某个时刻两两相望的深情款款，值得不值得的她都想要当作超市里限量发售的玩具一样塞进自己已经挤得无法放下的这个容器里。
仅仅这样她就能满足了。

**两两相忘**
没有保险公司会为任何一段恋爱做担保。因为恋爱不及生命的那样无常，又或者说，恋爱比起生命的无常更甚。在她扳着指头数着快要一年的时候，他提出分手。
男生都是比较善良的色鬼。有人这么说过。
不要指望男生不会变心，除非你对智慧非常有信心。也有人这么说过。
爱情不可靠。还有人这么说过
以前她听了只是一笑置之。回敬所有的人一句，实践是检验真理的唯一标准。她当时还笑着说，小平爷爷八成没料到他为中国社会主义发展建设而说的一句话会跟恋爱扯上关系吧。
是的，她说的很对。小平爷爷一定没有想过。
可她也没有想过，他们两会这样快的分开。

当快乐的往事已经成为既定的事实之后，束手无策的她要学习遗忘。要把所有从开始的等待与经过中的快乐和分手的悲伤都要赶出大脑。她想要像捅气球一样往充满着回忆的气球上扎一针，这样气球里的气都会散的无影无踪，回忆也都会散掉了。
可拿针扎的话，气球就破了。心也就碎了。

在她拼命念叨着忘记的时候，所有应该被遗忘的过往都在她的脑海里日益清晰。她记起当初自己是多么期待着两两相望的那一刻。咳。她沉默的低吟了一声。结果却是这样。终是尽不了人意呢。

**望，亡月王；忘，亡心**
我希望，当我们独自在漫长的人生路上行走，突然想起对方时，不会找不到彼此的身影。可我凭什么来敲你的门，仅仅凭当初的一个眼神的交集吗？我没有借口。

忘，亡心。心都亡了。
还有什么能不被忘记呢。

——完——
后记：完全不知我所云为何物……将就将就吧……

字数：1095字