细水常流随笔集[6月27新六篇，初三1年

izumiyuki

用温暖的话表达内心的寒冷么...
看的我心里很不舒服呢...

樱原哀君

No Wings
——给颖儿

我突兀的进入你的生命，该是悄无声息的退出了。
——题记

“让我们生日快乐。”

颖儿在初中的最后一个生日里收到了这样奇怪的贺词。她心里盘算着这到底是谁写的，但是翻来覆去看遍了生日卡都没有搜出什么倪端。字迹很清秀，但不像是出自女孩子的手笔。是个男生。既然想不出是谁送的，那她只好不去想。她已经不记得在哪里看过这样有趣的句子了。颖儿的初中生涯随着这一个生日圆满落幕了。

第一次见到冯零是踏进初中的第一个开学典礼。互相并不熟悉的同学们从课室里听话的排队下楼，目的地是操场。尽管已经很唯唯诺诺，颖儿还是有些紧张，因为身高的缘故被班主任排到了前头，身边的几个男生都是高高瘦瘦的孤傲货色，一丝胆怯从心底里冒了出来。她想转身叫后面的同学别走的太快，她已经被前面还没完全离去的队伍以及后面将要压过来的人群挤得透不过气来，结果一转身就踩上旁边一个男生的脚。
“对不起……”她慌了，小学的时候就被警告初中的男生拽的要死，冒犯了他们肯定要吃不了兜着走。
“没关系。”男生若无其事，连正眼都不看颖儿一下。
——这是第一次的对话，双方甚至连脸都没有认清楚，但颖儿牢牢记住了这把陌生的声音。这声音让她觉得那男生还有话说。是应该有话要续上的，不知道是谁忘了。

班会课上颖儿被选为英语科代表，同学们一阵噼里啪啦的鼓掌。她虽然知道这一堆还没相熟的同龄人无论是什么事都要噼里啪啦一会儿，但是她还是有些害羞。
刚上任第一天就逮到不交作业衰人。她没好气的说：“不用解释了，直接讲名字，交由老师备案。”边说边用眼睛横竖打量着眼前的男生，长的挺好看，眉清目秀，脸上没有可以称之为败笔的部分存在。
“冯零。”依然是冷漠的态度，他用充满挑逗性的眼神回应了她的眼波。
这声音……原来是他。这样一来她更加的火大，幸灾乐祸的记下他的名字，然后留给对方一个潇洒的背影。
——第二次的交锋他们有着利益上的冲突，颖儿无意中得到了他的名字，男生用眼神让她的矜持处了下风。

初一风平浪静的过去，颖儿以高分获得了奖学金的份额，尽管只有区区50块钱。冯零则是在各种理科竞赛上开满了胜利的花朵，彼此间没有其他多余的交集。
初二一开学老师就把他们俩阴错阳差的调到了前后座，颖儿在前冯零在后。因为有了这样的契机，他们开始偶尔互相帮助。
“哎，颖儿那个单词怎么发音啊——”
往往这时候颖儿会转过身去一句话也不说的把音标写下来，然后转回来，没有任何言语。留下恍然大悟的他用笔杆子敲一下他自己的脑袋，接着听到模糊不清的一句“See，谢了。”
“冯零把数学书142页第二题做出来借我参考！”
颖儿在求人的时候总是像是在命令，脾气并不讨人喜欢。后面的冯零无奈的咬一下嘴唇然后把书翻到那一页，正要做——“对了，最好你把数学作业全给我做完吧，今晚让我借回家供奉。”于是他从最初的抿嘴变成了咬牙切齿，可是也无奈，早上才被她因英语作业欠交而再一次被登名。女孩子比男孩子更懂得得寸进尺。
冬天的自习课的时候老师有卷子发，一沓子卷子传到了颖儿手上。她用左手拿起一张自己的，右手握着剩下的传到后面，可是冯零迟迟没有拿走自己手上的卷子。她正要叫嚷，一只暖活的手拍了自己的手一下，手上的东西悉数被接下。颖儿有些愣住了。后面的男生低声的说，“你手真冷。”她动作迟缓的收回自己的手，然后再动作迟缓的转过身去，狐疑的望着这个男生，不解的眼神被让人生疑的暧昧笑容挡了回来。
——现在不用计较次数了，一前一后的坐着，一切该有的东西和时刻刹时全部出现，填满了狭小的空间。

“你生日是在夏天对吧？”
“呃，7月20日。”
冯零快乐的问道，颖儿觉得自己的心在跳。
突然自己的手被抓住，已经背好的书包的重量明显了起来。
“哎你干吗？”
走出了校门后，他头也不回的说，“给你买生日礼物。”
什么都不用记得，冗长的背影让她隐约看到了这个男生的羞涩。
“好啊，谢谢。”
——这样细腻的时刻常常会有，每个男生都知道要讨自己喜欢的女生的欢心，一点一滴满足感比未来的梦想更让自己幸福。

说冯零帅那可不是盖的，连颖儿都帮他递过几次情书。他身边自愿围上去的女生需要用“连”来做单位，但他对这些从来都是睁一只眼闭一只眼。是个相当自闭的人呢，颖儿想，她开始有些关注这个男孩的生活了。所有没有道理不可理喻的东西都可以用“喜欢”来解释，可所有东西只能停在“喜欢”上止步不前。
几天前在一次闲聊的过程中颖儿说到了翅膀，然后他神采奕奕的眼睛突然就变的迷离。
“鸟儿有翅膀是件幸福的事情，像我们这些几乎是被圈养起来的小孩子，不得不羡慕鸟儿，我曾经多么希望有一对翅膀，这样我就可以飞，飞到远方。可是我忽略了一点，鸟儿飞的再高也飞不出天空，它只能在天空下生存。我也一样，我就算有翅膀，也逃不掉这个无形的笼子，我不甘心……可是，没错，我只有在这个笼子里面才能获得生命。我们都一样。”
颖儿痴痴的望着他，她听懂了话里面的悲伤，这些悲伤像水一样的把她淹没了。
“是不是……是不是我们都应该去学一下怎样让自己在笼子里找到快乐？就想我们现在需要从一次又一次的测验里面找到振奋人心的东西。”颖儿沉默后这样说道，直视着面前这个男生。
“这是我跟你第三次眼对眼了哎，这样看来你已经抛开了你的少女矜持了吧。我批准你喜欢我。”冯零话锋一转，巧妙的避开了共同伤感的局面，这个女孩要是感性起来或许会很可怕，不晓得会不会有眼泪的参与。
“懒得理你。”她撇了撇嘴，扬长而去。
——很容易可以明朗的东西，大家却不愿意捅破。只因都是没有翅膀的被圈养起来的乖巧的动物，我们的灵魂经不起互相撞击，不然会留下散落一地无法收拾零散的记忆碎片。

初三以无法想象的速度穿透了所有人的身体，风驰电掣的来，风驰电掣的走。任何可以回忆起来的时光都会附送深深浅浅的卷子上的墨香。让我们一起潜下心来读圣贤书罢，谁的初三宣言。颖儿在老师赞许的眼皮底下越学越乖，冯零身边的学妹们是越来越多。他们两个就在互相耻笑对方“又变乖了哈哈少装淑女了啊~”“情书越收越多，哎，你拿去当写作文的范文吧活活活”日子里反复拼打了过来。
考完中考之后她兴冲冲的找冯零去对答案，可是他的位子已经空了。
揣着不安的心绪拨打了他家的电话，空号空号空号。颖儿终于没辙了，冥思苦想的把他的手机号背了出来，一个关机就把她的眼泪撞飞了出来。
冯零就这样突然不见了，记忆久远的一天他好象说他要去哪个名字不好听的国家读高中，颖儿给了他一拳，“你骗人的话请再练习一下伎俩吧。”
毕业典礼的时候，依然是熙熙攘攘的人群从课室里涌出来，不同的是大家没有了当初的面面相觑。颖儿亲密的挽着好友的手，慢慢的磨下楼。她走错了步子，又一次踩上了别人的脚。
“喂，颖儿你好重啊……”倒霉的人用嗔怪的语气道。
她刚想说对不起，忽然像是记起了什么，猛的抬起头，到处搜寻那个高高瘦瘦的身影，眼神没有被任何熟悉的人定格下来，她重新低下头。她艰难的把要冲出来的眼泪逼了回去，然后再次用笑脸面对朝夕相处了三年的同学，一起听校长讲烦闷的话，听老师颁没有自己份的奖，唱会让好多人泪眼婆娑的俪歌。
——其实中考完了之后才是最难过的日子，一群孩子还不习惯面对分离。不用自己面对的是最好，最想见到的人先离开，不用自己痛苦的下决心说再见。可是，我一直很难过，我以为最后的结局会是你笑着说自己要离开，我笑着说我会等你，我讨厌说再见，我更讨厌没有说再见的你。

她端着生日卡想了很久。

我们都生活在笼子里，习惯了这些日子了。就算有了翅膀也不敢飞出笼子，明明只要出去了就可以知道你的心意你的眼泪你的话语到底来自哪里，可是我选择了安定。

“让我们生日快乐。”
这是让人安定的下来的话语，是实实在在的快乐，不是虚无的天空。

——完——
后记：颖儿生日快乐，我知道如果有一个人为了你生日而写了三千多字的话，你会觉得幸福的。我愿意当那个为你带来快乐的天使。

樱原哀君

空。

樱原哀君

不要人见人爱

这些天来，我努力的讨好我自己。
——题记

暑假已经过去半个月，我的假期从7月10日开始，到现在刚刚好半个月。我出现了错觉，发觉这个七月比我所经历的每一个月份都要长，我的思想在这个7月里面被切割成了两半，互相毫不留情的交手。当然，有很多东西融在其中影响了我一贯以来牢固的世界观，有些坚信着的东西也因此默默的动摇了。直到昨天，我仍然无法将自己的混沌归结成文字，忧伤一度像水一样淹没了我，我到底怎么了我自己都不知道。

“每一天的太阳都是新的，每一天的生活都是旧的，每一个你今天遇到的人都是昨天跟你说过再见的，但是，也有那么一些人，跟你说了再见以后，就真的再也不见了。”
昨天深夜我在别人家上网，无意中点开了这个界面，这样轻轻的一句话突兀的出现让我措手不及。寄人篱下的我，看到这句话的时候安静的让眼泪淌了出来。这些天来我发誓我不要让谁看见我流泪，也很幸运的兑现了诺言。

诺言。
一部关于没有兑现的诺言的电影，《暖》。

暖和井河是从小到大的青梅竹马，共同生活在一个与世无争的偏僻的乡县里。暖长的漂亮的人见人爱，唱歌跳舞都极在行。井河偷偷的喜欢着他。喜欢暖的还有村里面的一个哑巴，他表达自己的喜欢的方式和许多男孩小时侯都一样，常常偷偷跑到暖后面扯她一下头发然后再迅速的溜走。往往这个时候暖就会叫井河帮忙教训一下哑巴，她撅着嘴。
后来省剧团到乡里面巡演，暖不出意料的去看了，也不出意料的喜欢上了那个帅气的角儿小武生。剧团演完了它们该演的剧目之后当然是要走的，小武生却在这个时候做了一件错事——他告诉暖，他很想带她走，但是不行，如果剧团里面招生的话他一定会回来把暖带走。这是个诺言。
接下来的事情就是等待，暖了自己朝思慕想的心上人荒废了学业。井河在旁看的很不是滋味。两年过去，小武生没有回来。井河与大家一起劝暖放弃，沉下心来学习吧。暖笑了，她说她希望井河能考上大学。她还说，如果小武生没有回来的话，她就嫁给井河。那时候井河真高兴。
井河得了录取通知书时全乡上下都轰动了。暖并不是非常开心，她说，井河你会给我写信么？井河点头，说，你一定要给我回信啊！暖笑，如果你给我寄了三封信我都没回的话你就把我忘了吧。井河不说话，定定的看着暖，说，暖，等我大学毕业一定回来接你。井河也做了一件错事，跟小武生一样的错事。
井河走后暖一直在等待，尽管她没有给井河回一封信。哑巴一直在远处守着暖，他是个让人讨厌的家伙，像我们每个班里都会有一两个特别招人厌的男生一样，哑巴就是那种货色。井河来信了，哑巴上气不接下气的给暖送去，下雨时暖还在设法把耕田的老牛拉回去时哑巴总是跑出来帮忙，一边背着一句话都不说的暖一边牵着老牛。
虽然是暖不回信在先，但是井河是变了。他被大城市现实的思想彻底的改变了。他信了暖的话，如果她不回信那么自己就该去找城里的姑娘成家。一晃就是十年。
偶然的机会井河回到了乡里，遇见了有些粗俗的暖。暖早已和哑巴成亲六年多，女儿也已经五岁。井河去看了暖，在她家吃了饭。饭桌上哑巴想在喝酒这一方面把井河压下去，可是井河给他女儿叙说的城里的事物真正的让哑巴感到了压力。哑巴知道暖一直是喜欢井河的，清楚的知道。井河走后他彻夜难眠。
井河临走时跟暖说，对不起，我把你忘了……说好来接你的……。他说着，眼泪就流了出来。
第二天井河来跟他们道别的时候，全家人商定送他一程。快到村口的时候，哑巴突然激动的跟井河打着手语，动作夸张的吓人，脸色严肃的让人生畏。暖低着头看着她的丈夫几乎是用所有的决心才打出的手语，硬是不把它翻译给井河听，还一个劲的把哑巴往后推，这是六年来她第一次对自己的丈夫动手。哑巴也急，嘴里哼哼唧唧得更厉害了。站在井河身旁的小女孩，哑巴的孩子，看着看着就哭了，然后转过身来对着井河。
“我爸叫你带我和我妈走，我爸叫你带我和我妈走……”
井河被震住了，他回头望了望暖，只看到她的背影，听到的是她对哑巴的叫喊，“我没怨你！”

男人们喜欢给女人诺言，当他一无所有的时候然而仍深爱着一个女人的时候，他总是喜欢给那个女人很多的诺言。如果男人没有办法给女人什么的时候，那么连诺言也不要给了，只给一个女人诺言，等于拿走了她的一切。暖是个人见人爱的女孩，找到自己所爱的人然后安定下来本来是非常容易的，然而她所爱的人除了诺言和等待外，什么都没有给她。她只能认命，她守望不到爱。

守望。
一本介于守望与非守望之间的书，《麦田里的守望者》
《麦田里的守望者》的故事内容非常无趣，主人公简单来说就是一个愤青和不良少年，对现实的每样东西都怀着不满和仇恨的心理。故事的最后是主人公进了精神病院，最后一句话是，“你千万别跟任何人谈任何事情，你只要一谈起，就会想念起每一个人来。”
当你一旦想念起某时的过去，以及那时的人，回忆就会以她自己骄傲的方式伤害你。我们不要人见人爱，这样我们的回忆就会纯净的多。

零碎的说了这么多，其实远不及我想表达的十分之一。这个夏天，我真的是遇到了一些人，了解了一些人，珍惜了一些人，这些那些，我仍然不知道我能在什么时候心无芥蒂的写出来。我还会等待，还会守望，一切多么美好。
我真的累了，我现在什么都不想做，只是不动声色的等着这些人慢慢的走到我跟前来，对我说一句再见。因为我们都不人见人爱，所以可以互相伤害。

——完——

工滕鱼子

看见樱原看书和看电影时安静而专注的样子
可以看见眼神中和大多数人不一样的东西

我们看的时候实在看着一个焦点然后努力把他们刻在脑子里，
说白了有点像照相机
但她的目光后还有思考的同步，会在看的时候丝毫不放过和现实稍微联系的断点
接着回顾和仰望，眼睛内外的就是同样真实的世界或者是社会
复杂中的纯然
学会在现实中保持书中或者电影中那样单纯的执著
领悟在虚构中带入一点点人性的复杂
交错的看着身前身后的错位和巧合

她看见的，是一幅自己的画

我会珍惜和你的过去，将来
最重要是把握现在

对于随笔 ，我想我可能还不如你能如此流畅的表达
只希望我能在默默的注视中，留下你永远的笑容

樱原哀君

Stay with me

所有人都或多或少的知道我不是那种可以快乐起来的人，就算在我很快乐的时候，我也可以一句话不说。我不是心里可以兜得住话的人，但是我却越来越，越来越变得沉默寡言。
——前面的话

有人跟我说，我过于在意一些根本没那么严重的事情，然后因为这些怪异而执念的在意，我就会不小心陷入悲伤。我回的话是，这个我知道，无论如何，还是谢谢你提醒我。我嘴上说的是感激，心里面却充满了恐惧，我很怕那些毫不掩盖的指出我的弱点，或者我做的不对的地方，但又不告诉我怎样改变这种情况的人。这不能怪别人，只能怪我自己的心太不知所措了。像是一个医生，撩开我的伤口，仔细端详一番，诊断都出来了，却不帮我开药。
我长时间没有跟别人把心里的话掏出来了，以前有这个习惯的，可是近来改了。别人不大喜欢听我说自己的事情吧，我想。我有时留意到我向别人说我紊乱的心情的时候，好多人，有好多人并不在意，他们大概听不进去，这让我有点难过。我认认真真想的事情，被别人毫不在意的听过就算了。我只能皱皱眉头，温柔的告诉自己，他们不了解你， 自己看重自己已经足够了。
自我安慰这种事情，只要我干的出来，就一定会把自己弄哭。
干的多了，泪也流不出来了。

我曾经在被难过的电影折磨的哭了之后，打电话给一个男生。我不说话，他一说，“喂？”，我就开始抽泣。因为想不出有什么可以解释我的这些泪，索性一直哭。他听着听着听出是我，也沉默了下来。最后我哑着嗓子说，“好了，我没事了，谢谢。”跟着挂了电话。挂了电话后我心情出奇的好，我不喜欢任何人安慰我，有时候我跟别人说了一下出了什么不幸的事情了，他们就会很担心的问我，没事吧？是不是哭鼻子啦又？
我太喜欢他们了，他们都来安慰我，所以，我因为太过荣幸，而再也止不住感激的心情。

小学时就发现女生有种奇怪的习惯，去洗手间，上下学，吃中午饭，都喜欢找上个人陪着。我不记得当时是想特立独行还是想标新立异，总之有人找我陪我都拒绝。都这么大了，还要人陪么？
现在想起当时的自己，真想给她几巴掌。她一定想不到，几年后的自己，居然每时每刻都想要有人陪着。事实上我可以长时间一个人呆着并且解决很多事情，可是我还是希望偶尔有个人在自己身边呆着。常常在午夜突然醒来之后，眨几下眼睛又赶紧闭上。很小的时候我醒来发现四周黑乎乎的就放开嗓子大声叫着，妈妈。现在不会了，我把她叫起来，只能挨一顿含糊不清的骂。

生日的时候有人跟我说，不要这么悲观了，不要哭这么多了，很多人都很关心你，为他们快点快乐起来吧。
我不知道怎么跟她说，我觉得我不是悲观的那种人，我有一点点乐观。没拿到好成绩，告诉自己，下次一定要对得起自己，边努力边期待着下一次考试；快生日的时候，我心里面默默的高兴的想着，我要对每个送我生日礼物以及祝福的人说最好听的谢谢；相信自己如果过马路不闯红灯的话，别人也会被我感染的。很多，以及，其他。
我其实很清楚自己。我把这个世界想的太美好了，又喜欢同情别人和检讨自己，所以不高兴的时候要比别人要多。那些比我大好多的人和我聊起来的时候，总是有些奇怪，为什么这个女孩看起来很比较成熟，但却这么难沟通呢？我认定原因只有一个，就是他们接受了这个世界的阴暗面，而我从来，绝对，没有接受过。
把世界相信成一个美好的地方，很期待一些美好的事物的降临，应该不算是悲观吧？
因为见了丑陋，或者可怜的事情以及人，掉一下眼泪也不应该算是悲观吧？
所以，爱哭和不爱哭，怎么会成为鉴别乐观与悲观的界限了？
唉，我知道我又开始自我安慰了，好罢好罢，我是悲观主义者，我认了。

我写的东西难免有人会说我矫柔造作。我也曾经拿这个词去评价别人。可是我不这么认为。说我的东西很无聊，不好看，观点过于偏激我都能接受。但请不要用矫柔造作来形容，这些话都是真真切切的埋在我的心底，本来打算说给某一个幸运的人听，然而我身边没几个人，于是就一直搁浅在心底，让心灵好好感知一下这些带刺的东西，这些都是成长蜕变的记忆。
耶稣要爱我们的敌人，所以我爱所有会伤害自己的东西。

有钱的人和很穷的人同样都害怕贫穷的日子，立场不同但最终的希冀还是汇合了的。同样，不管身边有没有人在，人这种渴望被理解的动物。应该还是希望偶尔能清晰的听到一句问候。正如乐观是需要相对来说的一样，喜欢一个人呆着也只能是到相对的程度，从出生到死去，一直一个人呆着好过么？有很多朋友的人，有权利说，一个人呆着是不错的事情。可是，一直一直一个人，只有一个人在自己的生命里，这样的人，说的出口么？“一个人呆着是不错的事情。”这样的话说的出口么？

有些事情过去很久了，记忆慢慢的也配合着淡了下来。有时这些不大清晰的镜头出现在梦里，醒来之后自己也会认定它是一场梦了。我以为我忘记的已经够多了，然而“我以为”的事情，多半不是这样的。和老朋友叙旧的时候，我说起过去好久的事情，他们回我一句，“哦。”于是我知道，他们是真的不记得了，而我，仅仅是不愿想起罢了。
我与他们是不同的。事实上我相信自己与每一个人都是有着差别的。身边是找不到第二个人像我这么渴望有人陪伴的。不大好的事情是，我喜欢的东西都是能导致我可以很好的一个人呆很久的事情，看书，看碟，写字，听耳机。暑假以来，一天说的话少于十句的日子有很多，所以很高兴有人打电话来，别人说话时吞口水，咂嘴，傻乎乎的笑声，这些声音我都爱的发疯。
我很无聊，我自己都觉得。人的需要可以归为两类，精神与物质，任何一类都不能少一点。人家老是抱怨，有钱了朋友也少了，或者是为什么很有天赋的人会这么穷。我认为，物质和精神的数量与质量都应该是相等的，如果有一天哪一边多了一点，或者少了一点，那么多了（或者少了）的那一边就慢慢的渐渐的继续多（或者少）下去，这个人就变得心智不大正常了。而我，到底是哪一边比哪一边多了一点呢？

有一个朋友很直接的跟我说，“我总觉得我们都不能很好的理解你。”
她说的没错，我也觉得很多人理解不了我，然后我们就无法成为好朋友。理解建立在沟通之上，这我清楚。可是他们不到我身边坐一会，我根本无法把我心里面的想法说出来，以前是因为身边没有人。现在偶尔大家都会来我身边跟我说话，可是我已经说不出话了。常常聊了两句，然后双方就安静了下来。我尝试着说自己的一些看法，回来看到的是我最惧怕看到的“哦。”
谈话对于我来说，会终结在“哦”这个字眼上。

一段日子以来我总是不能很好的集中起自己的思想，最终决定写这篇东西之后，成品出来还是这么零碎。对于其他人来说，站在我的角度看这么多的事情发生，应该会说，“没什么大不了啊，都是无足轻重的事情啊。”可是我不是这样想。于我，幸福一定是琐碎的事情拼凑起来的地图，不开心也只是会因为简单的事情而构造起来的。一本书里说到，孩子是最看重那些细小到不能再小的事情了。我还真是个孩子。

我的朋友们，在我身边呆一会吧。我抱着腿坐在古老的大屋门前第三级阶梯上，每天看着你们来了又走了，我在那么显眼的地方看着你们，奢望着你们留意一下这个显眼的角落。

九月冷漠

樱原，不知道你有没有过这种经历：别人说你写文写得很灰暗。
我有过。其实不是我写文写的灰暗，而是我的笔调确实有些忧伤。
我不明白为什么大人们总是要求我写我不愿意写的文风。
望着考场上的作文，我很想轻蔑的大笑，有几个人的文章是真的发自内心的呢？

ps：有空联系，关注你很久了，从我注册那年年底。

enjoymorning

樱原这一走，要多久才回来，
听同学说，在半夜时曾经看见樱原在线。要当心身体哦。身体是革命的本钱。
好好努力这些话是不用说的，樱原是个很勤奋的学生。就像美善一样。
好拉，顶文这么晚，呵呵，总之，支持就是了

Mai Kuraki

樱原
可不可以这么称呼你呢？

很久以前就看过你的《沾满痛苦的幸福》，还有你的年龄。一直觉得让人难以置信。
然后看到了这些文章找到了你的一些蛛丝马迹，终于说服了自己，相信了。

感情和洞察力都是与生具来的，也不知带来的究竟是幸福还是痛苦。

有人说张爱玲的文字是一个苍凉的手势。
寂寞好比烟花，遭遇却是夜空。

期许着和你的认识。

樱原哀君

From now on

中午从考场里出来的时候，发现考场旁边的工地又准备开始建设了。我停下来观望了一会，然后再次走进了人流。我在今天为自己并不完美的中考画上了句号，但这个城市没有句号。我们在城市里奔波来去，为了一些事情停过脚步，最后还会重新出发。
一如那些好的，不好的事情会再来，会过去。

繁夏

那日里记得的只是第一堂数学课。卢老师一头花白的卷发，走进课室后大家突然都没了声响。左老师初二尾布置的作业全班只有三个同学完成，卢老师倒也很好相处，没叫我们补。只是让我们回去写目标，把中考数学的目标写下来。
我今天又翻出那本作业本，上面写着140。我昨天估分时连130都没有，让我非常无言的是，中考卷比我所做过的所有模拟卷都要容易，虽说考完了不要再想，可它就是硬生生抵在那里，生了痛。
接下来数学作业就越来越多，每天除了习题还有几本练习册。我们班闹了一次抗议，但也仅仅是小范围的，在家长的压力下，大家都逆来顺受了。我第一次为做作业做不完而哭是在九月底，为此我的作息时间颠倒来颠倒去，最后变成了回到家先睡觉，睡到八点然后起来做作业做到深夜。
不知道是不是因为拨乱了生物钟，还是因为压力太大，而后我就有了神经衰弱的症状。后来发展成了半失眠，这是后话。

“初三的生活必定与之前的所有浑噩的日子截然不同。我本来以为以我的基础我可以傲视老师的一切招数，不过事实还是与我所估计的有着细微的偏差。”
——自《happy days》

那时刚是个起头，我就已经意识到我的自信与现实是格格不入的。甚至接下来的许多变数是我猝不及防的。
夏尾，知了在课室外苟延残喘。但大家都开始了自己的忙碌。

别离

“眼下要到来的六月，又是一个离别和结束一切的季节，我仿佛做了一个冗长而繁华的梦，梦中有我的每一个朋友，他们平凡琐碎的与我共度每一天。为了考试与老师和家长辛苦的周旋，为了喜欢的男生露出少见的少女情怀，一起呵呵的傻笑。如今大家都即将意识到，黑板上的倒计时，是中考的倒计时，也是离别的倒计时。那些报考六中的同学其实相当幸福，他们不用告别。”
——自5月7日记

更早的别离是在去年仲夏。地理课结业后袁老师就要去教高中了，那个时候谁都没有感觉到有必要为这场别离而有所表示。还是琦与袁老师感情深，坚决的为他搞了个欢送会。
我这里存着一张那时的大合照，老师他穿着我们送他的六中校服，每个人脸上都有蛋糕的奶油渍，笑的眯起了眼睛。
然后就是初三的冗长了。新班主任相当不好相处，不是非常关心班里的事，也易怒。这个时候，大家才越发想念起老袁了。回忆有了衬托，显的无限美好。
我听琦说过，欢送回结束后，袁老师在和她聊电话时流下了男儿泪。那时我只是笑笑，不好说什么也不知道说什么。后来在快开学的时候，大伙逐渐都知道了琦要去加拿大的事了。然后才大悟为什么她那么在意的要搞欢送会。是为了自己的初中有个华丽的结尾吧。
隐约知道她的不幸，家里父母离异，母亲独自去了加拿大。没过几年他爸找了个后母，她一赌气就说定她要去加拿大跟妈妈过。但其实跟妈过更惨，因为母亲也有了男朋友，不许琦叫她做妈妈。
听到这些断断续续的传言，我依然只能笑笑，不好说什么也不知道说什么。
生命中永远是别离多于相聚的，每个人每天都会说再见，问题是它到底是“明天我们再见”还是“我们再也不见”中的哪个意思。

初败

期中考时我总算是尝到了苦。其一，如果不能很好的调整自己的步伐，那么就很容易因急噪或者是情绪低落败了阵脚。这是我从那里学到的，至今不会忘记的经验。人懂的太多后就会钻牛角尖，这是其二。化学的一题将近十厘米的答题横线上原来只需写“过滤”俩字，结果我愣是不信自己的直觉，死掰都掰了二十三个字上去，结果当然是错。

“上学期期中考时，我的紧张和抑郁无法用句子完整的表达。甚至连成绩还没知道我就已经为自己差强人意的表现而惴惴不安。我习惯了胜者的姿态，连说话都带着别人不可及的自信。直到打着红分的卷子发下来。”
——自4月18日记

还没知成绩我便径自跑到天台，打电话给某人，连说话都走调，不得不停止叙说一切，安守本分的哭一会就好。所幸我还算是那种摔了跤后就知道怎样不再被拌倒的人，往后即便是败，优势也依然在我这里。
用发展的眼光看失败，也可以看的金玉满堂。

苦争

并没有任何打算要把这一章写下来，写下来就等同于剥自己皮那样痛苦。不知道是什么时候我突然知道了自己到底是怎样的人，背着很多东西负重前行的人。看《东京爱情故事》的时候我偶尔觉得莉香很傻，到头来其实我和她是一样货色。
我是因什么原由把自己的价值一度依附在了竞争上一段时间我自己也不知道，发觉时我已陷得相当深。班里的有一部分眼高手低的女生视我为目标，她们懊恼的就是我可以和任何一个人飚除了数学以外的所有成绩，包括像历史美术音乐这样的冷门。
但若她们知晓了我在想什么，我便依旧是我，而她们却不再认为那是我。
如果真是较真起来，不择手段那便是必然。其实大家都知道，对于全市54%的高中升学率，再缩小点，33。3%的重点率——甚至比读大学还困难，谁敢松懈呢？
于是有日日中午追着卢老师补数学的，也有悄悄问张老师拿物理笔记复印的，诸如此类。我那日去考华附是卢老师私下给我报的信，我连名都没报就直接去考了，结果班里一片愤慨——“为什么她知道我们不知道？”
说到底，在这种重点初中里的好学生，眼里倒也只能放的下华附了吧。更何况这厮里面的老师都是广东高考卷的命题人，让人好生向往。今年10。6万中考考生，若都要去争华附的282个学位，怎么说都有“千军万马过独木桥”的势头。

“说初三很辛苦其实是外因，这段日子以来我总是很别扭的原因是我自己性格上的扭曲，我觉得自己性格里有那么点斯佳丽的感觉的，不服输也不想输。正因为我一直活在被别人拿去比较的环境中，所以一直很压抑，只要一旦有了可以翻身的机会，一定要好好的把看不顺眼的人踩到脚下。这种幼稚的想法我虽然已不再想，但我缺无法忽视它曾经存在。”
——自5月3日记

“身边所有的人都是我的敌人。老师会说你们考试时要认真，这样才能拿到高分。曾经惺惺相惜的同学到了考场上都变成了敌人，什么友情，都是骗人的。”
——自《一起走过》

斗争也只是为了生存，为了生存的更好。东郭先生始终是要被人笑他白痴的。坐到考场里，也就是那么你死我活了。

矛盾

“我像所有的初中生一样，选择了去做我应该做的事情，放弃了我想做的事情。我像他们一样傻，到现在我仍然相信这些写在卷面上的两位数会对我有安稳的未来馈赠。”
——自《片尾曲和玻璃屋》

我把我的矛盾收在我自己都不会发觉的角落里。好比说要拿好成绩我就没法腾出空来看动画，起码我没那本事；又或者是要在互连网上广交益友就必须舍弃与现实中的朋友出去逛街的时间。我清楚那矛盾的本质，是做一切事都必须要的前提——充裕的时间，所以我这些矛盾的心理好好的收起，不敢奢望。
恰恰我初三什么都不缺，连营养都出奇的不缺了，就是缺时间。我把时间大块大块的砸在卷子上我居然没有一点心痛的感觉，不知道是该笑还是该悲。
我寒假那时日竟然还有把自己关起来的想法，搬到郊区的屋子里，那里不能上网没有书籍，只有床书桌和电视机冰箱。我设想我就如在荒岛上的鲁滨逊那样，不同的是他谋生我谋学，“聚精会神搞学习，一心一意谋名次”——这是以经经济建设为中心的变相说法版。
道理谁都懂，鱼和熊掌你要哪个？

作文

一般来说决定我考的好不好的因素有几，其中之一便是第一科语文作文跑题与否，跑出去了那么就是一般，没跑出去感觉还很好那么接下来几科就会好到爆。可惜跑出去的几率总是比没跑出去的要大，我几次模拟只有一次扣题成功。
那一次的事情还是我杜撰的，居然有56分。可惜我跑题更是壮观，一次是用了文艺腔来小资，两次是写别人写烂掉了的类似于“我犯错了——别人点醒我——我改错了”这种模式，还有这次中考，我选了演讲稿体，纵使有很多古诗文在里面力挽狂澜，也挡不了大势。
这让人很没劲。

“老师找我长谈过——考场没有好的作文，目的怕是想让我平庸的心平气和，换来一个稳妥的分数。我很想逼自己就范，所以我开始习惯在文章里加感叹号——本来我写自己，写小说，心情都是无法升至顶峰，为了避免虚假的热情，我也避免了太强烈的词句，甚至标点。”
——自《片尾曲和玻璃屋》

我已经在感情真挚这方面磨练磨练再磨练，作文选都看掉了三本。我妈深信我在作文方面有严重的审题问题，给我夙夜唠叨，我几近被逼疯。
60分的作文要拿到高分其实是很困难的，我们学校一届届的出数学状元，却从未出过作文满分。谁敢拿中考作文创新？造化并不是总青睐你，佛祖也难以度你过岸，你碰着了好老师，你就福气，不好了你也得认。中庸并不是罪过，如果平庸能拿到48分，那么就相当稳妥了。
我并不是一个善于驾驭文字的人，我接触的很多人都比我更有这方面的天赋，她们只要接触的诗文，就知道怎样把它雕琢成为自己的光芒。别人的文章对于她们来说只是工具，只是辞典，里面有抑扬顿挫的辞藻，随时可以拿来为己所用。

但如果我能做到不被文字驾驭的话，我就已经成功了一半。

父亲

树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。

华附

这学校全称相当长——广东华南师范大学附属中学，可却是极强势的学校，在我这个城市相当强势。只要有那么点资本的学生，都梦寐以求之。
那次去的时候，偶然发现广州的日版走私碟集散地就在它对门，心煞有介事的咚咚跳了几下。口是心非的说：“好学校啊……”
进去也纯粹是找打击的，一进门就看见某生在全亚洲物理竞赛一等奖的红榜贴在门口，我仿佛听到有人在我身边振耳发聩的说着什么，一如在大礼堂讲话的校长拿着麦克风，一句话有反复回响四五秒的能耐。

“好在14分并不是什么可笑的成绩，你看你看，和我一起去考试的7班的状元同志数学也只是17分嘛。亏我还好自卑了会。但他那叫做失手。我这叫做正常发挥。”
——自5月28日记

打击到最后就是14分的数学成绩了，低到可以让我笑出来的成绩。那不是差一点，是差很多，我没看排名，但我坚信我是给前面599个学生垫底的。只有清楚自己的位子才能更好的作自己，否则就是在重复别人的悲剧了。
但我没有放弃，我揣着忐忑还是填了华附，纵使考不上，也有执信救势。是两全选择。
压力由此就小了很多，它们两个，都是我的心头好。

动员

报志愿前，我还是得听老师们在讲台上面为六中做无谓的宣传时，心里很难受。

“想必届届都有如我这样反骨的学生，辛辛苦苦追着老师问这问那的，认真学习从底层爬到枝头终于变凤凰了的，有一点点过于紧张敏感的学生，我想，每一届都有。”
——自6月4日记

无论从哪个角度看，像我这样的学生留在六中是很合适，也很合理的。我之所以变得如现在这样勇敢而不畏惧，六中有不可埋没的功劳。或许就是六中给了我一个极美好的印象——高中生活是五彩的。所以我才如此慎重想选择一间能让我过的有动力的高中。没有办法，我这样做的代价就是被认定是过桥抽板不讲义气的冷血儿。
做能让人在各方面都很满意的学生是很难为自己的。

落落

“落落的书是能让人嗅到熟悉的气味的故事，萧逸祺真是太讨人喜欢了！但是，果然某人还是像陈谧多一点，所以宁遥失恋那会我哭的是最伤心——宁遥不可以和陈谧一起，这就是条大大的横在面前的绊脚石。斯佳丽和瑞特也没有在一起。莉香和完治也没有在一起。奈奈和伸夫也没有在一起。Rose和Jack也没有在一起。为什么呢？”
——自3月12日记

“眼泪仿佛没有忘记拧上的水龙头，哗哗的流下泪来。不安的无法静下心来做作业，于是上网看落落文，看到《THE ONE》然后又开始拼命的哭。
好象我这一生，也就是这个年岁最能流眼泪了吧。再大一点，无论是怎样的不幸的事，都不会再如此大动干戈的哭了。”
——自5月12日记

我是很喜欢落落的。她的文字不仅仅是文字，是被具像化了的物质。她写到眼泪，那字就成了泪，写到背叛，那字就成了隔膜，写到声音，那字仿佛就在出声。我时常觉得这样灵气的文字我还可以在哪里见到，没有了。于是她就真的很独一无二。
我认得落落的文字，也都是因为她的文字已经成了实物，而不仅是谁都可以拿来用的文字。
走过来的整个初三路，有不少落落的印子，在我的推荐下，班里渐渐的开始风行落落的书和文章，有同学还专门辟了一本笔记本进行摘录。那就是落落的力量。见到有人喜欢落落，心想落落你可不要再认为自己不够好，有这么多人喜欢你。


中考

这三天我就这样平安的度过，十分感激那些在此期间想起过我，并小小保佑过我一下的人们。
纸张印刷真是好极了，粉红色平滑的纸质，铅笔涂在上面还会反出光来，在普通纸上会写的化开水的签字笔在漂亮的纸上就会很贴心的渗进去，用手指按也不会有印子。
但这样好的纸却没有因应的得到我的好成绩，估分时一直垂头丧气的，但业已不能再想，那便是无济于事的。
又到了夏天，知了在考场外面使劲的叫，生怕别人会忘了它是夏天的代名词。

“人的生命因挫折而灿烂，因痛苦而华丽，因眼泪而无价。我认定了这一切是弥足珍贵的，是不可或缺的，是独一无二的。它就必定是这样，这些鲜明的记忆，是我含着泪踌躇一路，走过冷风横贯了的逆境和困难，它们全部迎向美好的未来。”
——自4月18日记

逆着太阳光的光路望上去，刺眼的很。下了好几天的雨今天终于放晴了。

从现在开始，要做一个不再留恋的人；
从现在开始，要做一个懂得失败的人；
从现在开始，要做一个善于相处的人
从现在开始，要做一个及时行乐的人。
从现在开始……

From now on，let it be。

又及：
很多可以感喟的事情未有能力在这里写下。尽管我也不知道我写下来的这些又算什么，好在这一年我从中学到了不少，一时赌气的话现在看来都相当可爱，如果当初自己不是那么抵触的话，兴许学不到这么多呢。虽说中国的教育制度害人不浅，但我总算是在这一年往肚子里装了一些墨水，有了些常识了，在这一点上，是要好好感谢老师们的。

写于2005-6-17夜

樱原哀君

Happy days

我和别人说，《happy days》这首歌的英文版像树一样扎根在我的心里了。有时候恍然的觉得，这首歌就是我，我就是这首歌。最终我在这首歌找到了我寻觅已久的共鸣，于是我彻底的把自己与外界断绝，尝试着，和一首歌沟通。
——题记

初三的生活必定与之前的所有浑噩的日子截然不同。我本来以为以我的基础我可以傲视老师的一切招数，不过事实还是与我所估计的有着细微的偏差。我也不幸的变成神经衰弱者。其实我觉得自己相当的好，我没有觉得自己必定会输那些凄凉的感觉，我只是痛苦的忍受着——严重的失眠，记忆力的衰退，频繁的走神现象，听不进去东西。
甚至，我现在连写这篇文字都相当的困难。

我还没有到达无药可救的地步。我爸老是给我出馊主意，我在失眠了一个星期之后他给我送来两瓶红酒，叫我睡前喝。真是白痴，在之后我了解到其实喝牛奶功效也差不多，我咬牙切齿。后来我似乎有些依赖红酒，又或是仅仅只是形成了习惯。红酒的确让我可以顺利的进入梦乡，然而我在白天的课堂上，竟然也变得困乏了。
其他的事情我不大想说也不大好说，毕竟是关于自己的事情。我不说因为有时候我觉得文字也不能很好的表达我自己，它们仅仅是一堆点、横、竖、撇构成的正正方方的物体。先前已经说过，在神经衰弱的同时我恋上了一首名叫《happy days》的歌。或许我并不是很迷恋它，或许我只是想要找个精神的寄托。但是，我从来没有过，从来没有过听歌听到《happy days》一样的那么泪流满面。

题目是happy days。快乐的日子。这个翻译很深远，但是也相当的俗。记得小学时写看图写话，总是自作聪明的在文章末尾加上“啊，这真是快乐的一天。”那个时候，我好象连“愉悦”一词都未会用。
哪里来的快乐。要去哪里的快乐。快乐是什么。
我这些矫柔的问句也只不过是抄袭了凡高的名句：“从哪里来？到哪里去？我是谁？”大师的问题太难回答，摆不正自己的位置就容易出现不可以忽略的误差，人总是有着不同的身份，不同的身份在不同的时间来来去去，我曾经是什么我以后是什么，前者被我遗忘，而后者我还未知道。

快乐经不起思考，就好象笑话不可以拿来研究。所以常常很快乐的人是用来羡慕而不是用来叙述悲戚的人生故事的。初三的学生是谈不得快乐的，隔壁夜夜笙歌，而我只能在清冷的屋子里边擦着因急燥而流下的眼泪，边把一道道数学题和着眼泪像吞生涩胆汁一样硬生生的咽下去。我的生活极度颓废，然而老师仍然在表扬我的作业及我的成绩。我不知道这两个因素是否可以构成一个对比，我感到强烈的讽刺。
要是我不是一个人就好了。
很苦闷的时候自我安慰，这些题目是用来让我从心底里放下一些东西的，我放下了以后就没有作业没有思念没有压力没有后悔了。
那个时候我会有很多很多的快乐。
当一个人除了快乐外什么都没有的时候，他还会继续拥有快乐么？
那么。
我不会再给别人安慰我的眼泪的机会，哪怕是你。

我很长一段时间在期待自己能快点变成女人。在某些时间滴洒CHANEL NO。5或者是DIOR的迪奥小姐的香水，使用被同学们讶异的相当女人味的钱包，说话时时刻注意着一些细微的地方，以及其他。我的理解是我想要从一个稚拙的阶级跳跃到同一个但更加成熟的阶级上面来。那些日子我的任务艰巨而沉重，我要做的作业和我自己的意愿常常以超过我可能的数量及质量完成。好些深层次的东西不断的在角落里生根发芽再生根发芽，那些叫做种子。最后，十个种子排起来，就是一片葱茏的森林。那些种子，可以被叫做欲望么。

很多东西被压抑着，连话也说的不完不整，于是干脆不说。偶尔张开嘴，发出明显长期缺水的声音，干涩而单调，自己都觉得很难受。难受，但相当快乐。小的时候我一心向往有人可以陪着我，常常的陪着我，互相能够很好的理解。颠簸的经历了一些未曾料想的到心酸之后，余下的是褪去掉华丽的外表的丑陋的人性。我现在喜欢一个人呆着。我只冀望我有一部分的思维能被别人理解，剩下的，我反而憎恶别人知晓。

我有时候是相当自私的一个人。可是有时候不是。所谓的例外，是在当作为单位个体的“我”被扩展成“我们”的时候。我喜欢一个人。那么我可以把所有我有的东西给他，因为“我们”是一个个体，我的自私，在这里，也已经是“我们的自私”。
我们一起分享的，是我们一起的自私。
而我亦常常想，为什么会有两种截然不同的喜欢。我喜欢着某个高高在上的明星，心里希望着大家都能过来一起喜欢他；我喜欢着某个明朗的男生，却惶恐的害怕别人也如同我一样的喜欢着他。这是不同的。前者，我曾经不遗余力的在我的小圈子大力宣扬着，后者，我不知道怎么解释，但是我记得我和一个女孩说过——
“有些东西是注定不能和别人分享的，如果有些人逼着你要在这些东西与其他的感情、人或者物之间选择，你必定要选前者。因为那些不能分享的东西大家都极其的清楚，做朋友、做亲人不能明知这些东西没有自己的份却仍要强迫。哪些不能分享呢？例如父母，某个让自己在午后心仪了很久的男生，一些难堪的回忆，以及其他。”
作为朋友，要想互相都能快乐，我的原则就是不能与对方抢他的不能分享的珍宝。很难有两个很要好的女生在同样爱上一个男生之后依然和睦的相处，真的很难。所以我为了这些尴尬的喜欢，把我所有能够分享的东西都与朋友分享，为的是不要沦落到互相争抢某个唯一的地步。

上学的时候往往能看见同学们脸上带着隐忍的表情。我们都在忍。我们都在等。忍耐今天，等待明天。冀望着哪个明天我们能到达极乐。

哪里的乌托邦能找到快乐，哪里的伊甸园能没有烦恼。
应该不是这里。
快乐的日子因故缺席。
2004-10-2 13:29:23

樱原哀君

[苟延残喘]争气

挺让人不爽的就是时间并不够用,我到初三了才知道"挥霍"和"奢侈"这两词的真正定义及其体现,其实走的再快又能抓得多少时间呢?与斜阳赛跑那也是颇为无趣的时,截出租车匆匆的回家,花掉原本毫无意义的33元RMB并不能表明我买得了时间.

所谓珍惜时间,最核心最本质的,还是要提高效率吧.

很是懊恼我一晚上一晚上,几乎是十个月的晚上都像某种运行良好但效率不高的机器在死学.而在我所坚持的文字上,之前的十几年我并没有积累多少墨水,原因就是不感兴趣.那个时候刚从"只知道玩乐"的孩童时代出来,就遭遇了家里的变故以及在外头生活的不顺,总算是有点自知之明,但却没有沾染书本文字的倾向.我并不是从最初就认定,我可以用这种四方体养活自己的人---况且我彼时年龄尚小,养活只是作为课后抄词本上写了七遍的生词存在于我的意识中.

我的某些行为为一些长辈担忧并不齿.过早的涉及无知的喜欢,说是对异性的好感更为合适.那便是我童年的一个鲜明突兀的终点,后来无知的我被无知的同辈排斥和挤兑,下了狠心.要为自己争气.

那个时候初开始看文章,有个念头---我可以把我所憎恨的人写到笔下,让他们遗臭万年.

但是小女生无知的情感是没有善恶之分的,我到现在回忆起来,那段经历其实早已没有了原本的让人瞬时阴暗起来,狠的牙痒痒的感情色彩.我之所以是我,有那么一部分原因,是作为隐晦的线头牵在他,和他们手里的.

至此我看过的小说已经很多,包括语文书上鲁迅的经典,也包括小说杂志上无名氏的作品.文字的力量太大,它可以蕴涵整一个世界,整一个与现在道德向悖的价值体系,也可以仅仅蕴涵心中对某个人的思念或者追忆.

那是幼小但心里只有憎恨的我从未想到过的力量.

文章到这个当口竟也值起了60分的身价,我只是单纯的希望我可以好好把我看了十五年的中国文字,好好把我肚里仅有的墨水以及一腔混杂了太多的感情写到卷面上,替我辛苦的妈妈省下四万八去择校.千千万万不能跑题.

我并没有成长为心里充满爱的女生,很不幸的变得势利却也易感.所幸心中已经没有憎恨,只有"要争气"这个念头.

要争气.争气.争气.
2005-6-13 19:27:52

樱原哀君

Another I

十五年其实可以做很多的事情，除去最基本的吃饭睡觉挨骂读书，还是可以空出来时间去谈恋爱或者看文艺片。都是娱乐性极强的消遣。
那些温暖过我的每一个瞬间都散落在十五年的旅途上，我不断的去尝试回忆。

1990年。
那个时候的自己我已经没有任何的记忆，我想，两岁的我应该还记得一岁的我，可一岁的我到底有没有能力再记住什么我很难说。不过，让人惊讶的是，我的父母仍然记得，尽管他们现在已经分开。我曾经幻想我的到来是否使他们之间的关系缓和了那么些年，是吧，功劳在我。90年是一个年代的开始，每一个年代的到来都将使另一些人落后于它，因为一切都在越走越快。不知道是不是从这个时代起，人与人之间已然不再需要更深层次的了解和接触这一年。我出生于这个速食的年代。

1991年。
和奶奶生活过一段时日，普通话说的不伦不类，我以为，所有的农家女孩都是以这样的方式成长起来的。一代又一代，着了魔似的轮回。1岁的我似乎除了在身体上的成长外，对这个世界的认知仍彻彻底底的停滞在表象，知道发问，但不知道怀疑。我所认识的东西，在那时看来，都只是名字加样子的组合，实际意义停留在天方。尚算快乐。

1992年。
和表哥赛跑，明显跑不过人家，于是跑到一半按原路返回，居然成为了胜者。大概耍赖皮的性格是从此被显现出来的。这个时候我住在北方，同一纬度上有荒漠戈壁和银白色高树的北方。那个城市空气很不好，但比起现在的有着良好的治安。邻里淳朴，盛世太平。我那个时候对周围事物的感知能力相当的匮乏，是在多年后才知道，隔壁的那个社会主义国家在那一年解体了，而这个消息，没有引起当时的我的丝毫注意。

1993年。
唯一可以比较完整的说出来来龙去脉的就是过生日的那天明细。不过我偏不要说，都是三岁那时的糗事了，我连那时的蛋糕的味道都刻意的不记起，所以要回避的事情就随便拿什么东西和心情混在一起去打个死结。

1994年。
照了一组艺术照，至今那些照片还放在客厅里最显眼的位置。那个时候的我是班里最聪明记忆力最好的女孩，所有的儿歌听过两遍便能完整的唱下来。老师曾经说，这孩子日后必定是国家的栋梁。这是关于我的未来的最不可理喻的预言之一，现在已经不是那个披着赤旗叫嚣着口号的热血的年代，况且我并不是那么的优秀。三岁看大七岁看老，现在的长辈哪里会看，那些不起眼的细节可以诠释一个栋梁的幼年，真是好笑。

1995年。
那年年底我随家人迁来了南方。生命中至此最重大的迁徙过早的到来，我本来以为当我要离开一些很熟悉的事物时候我可能已经成人，可以肩负起一堆一堆的责任，像日后要肩负起国家的命运的某一根栋梁。我是和父母一起来到这里的，可是现在再怎么努力回想，那时一家人的记忆片段我一段也记不起，好象从来就没有那回事。亏我从那时已经开始健忘，不然我到哪里去寻找继续走下去的力量——所有关于自己的前途都是那么辉煌，那些充满笑脸的人都是道具，一个人的未来。

1996年。
我这一年开始作为一个学生出没在社会上。关于小学的很多点滴都失去了相应的画面，二年级与同学一起在黑板上画的苹果也不再清晰，语文课本上的词句也不再华丽，可以让老师读的流下泪来的课文到底是哪一篇。最明晃的记忆与某个男生有关，都与他有关。记得不记得都与他在不在有关。从96年开始的六年，一点杂念的都没有，踏踏实实的喜欢他。可是现在想来那人的样貌已经略显平庸。唯一一段把所有的喜欢的情结都栓在了校门内的过往，没有带刺的玫瑰。

1997年。
好似的盛宴，赤旗再度被记起。香港回归的这一年我的生活其实都还是很平静，还是有风浪而我不肯说？这些你们都未必能知道。其实从我出生到这一年，除了父母外就没有记得我的生日了。

1998年。
有很多糗事。

1999年。
无忧无虑的最后一年。

2000年到2002年。
脑海中刻意围起来的孤岛，着陆困难远观不情。和初雪后一样的洁白赤静。每一串不如意的脚印都有它们自己的名字——孤立无援，父母离异，乖张叛逆，都是不够良好的证据。每一串脚印都被下一场大雪掩盖，那一季漫长了两年的冬，覆住了去路，所有已经习惯熟悉了东西都隐去了接纳，我在毫不知情的情况下被摔到。很陌生，而大雪仍旧一直下。

2003年。
生日不曾是被簇拥着的孤独，十三已经不是不幸。从那个时候我手头上开始有很多事情要忙，学校成了我最思念的地方。有了好朋友。不知道那时聊过的明星是否现在依旧红，也不知道那时在意过的男生到底值不值得付出，一直想念自己的十三。那么简单，那么丰盈，讨厌的人全部都淡出了眼际，大家都还在。快乐的连书包都很轻。

2004年。
刚刚过去的一年，庞大的犹如一生的记忆。
每一年都会学到一点东西，去年所学到的就是不要去在乎。从来对待喜欢和不喜欢的人都是毫不拒绝的开始毫不犹豫的退出。因为长时间是一个人呆着，不高兴或郁闷的时候都喜欢看书看碟，没有例外的要看哭。每一本书里都有男生和女生，男人和女人，每一张碟里都有别人的爱情。记不下了，细节太多，凭什么有那么细节，凭什么他们要相爱。
上半年和下半年有很大的不同，刚开始学习还是自己的爱好，后来却变成了自己的责任。我的恋爱从不在校园。很多人欠我一声再见，却又不得不让他们走。
那些原本在的人走了，剩下的人全变了。

2005年。
今年到现在唯一看哭的电影是《那小子真帅》，都没时间，看什么电影，卷子倒做哭过好几张。
韩千穗喝醉了被喜欢她的学长背回家，她喜欢的智银圣却不知踪影。
“学长，如果我和你交往的话，我生日你会送什么礼物啊……？”
“你说吧，想要什么？”
“智银圣。”
“……除了人之外。”
“智银圣的头发……”
“你就不想要点衣服什么的吗……？”
“智银圣的内裤……”
她真是幸福，我看着看着就哭了。那些眼泪，就当作去年留的尾巴现在要收的尾，是在开始就划上的句号。
去年生日许的三个愿望没有一个实现的，这是我吃蛋糕的时候发现的事情。然而今年呢，十五岁是睡美人被第七个魔女诅咒长眠的年纪，那是在欧洲传开的故事，我一生未离开过自己的国度，但也希望从今天开始自己有崭新的面貌。
另一个我不会说话，但可以和会说话的我在同一个躯体里和平共处。不要再自己和自己过不去了，因为下一个生日我就可以领到身份证。从年轻与逝去的年少遥远的年幼拉开距离，并且与它们向不同的方向奔去。它们是不同的我，而不是某一时刻我在某地留下的不甚清楚的影子。
2005-1-29 16:55:26

樱原哀君

片尾曲和玻璃屋

1
天上云飘过，这个时候我记起一个我回答不了的问题——
你觉得做每天下午的卷子浪费时间还是数每天下午的云朵浪费时间？
谁知道呢。
我想做更有意义的事情。

2
现在每天过的日子都是像临死的人一样，规律，挣扎，以及沉默。每天都计算着时间，仿佛计算着自己的死期。
也不全是算时间。还会算所有跟数字有关的事情——解方程啦计时跑步啦推化合价啦算平均分啦，还有一些名次。
都是些极度惹人讨厌而又不得不在意的东西。
这个世界上到底有多少像这些一样的无奈又无聊的事情呢？
这个世界上到底有多少像我一样反复做着这些无奈又无聊的事情的人呢？
这个世界上到底有多少像我们的长辈一样反复看着我们做这些无奈又无聊的事情而开心的人呢？

3
老师巴不得我们是玻璃屋。
干净明晰的从外面一望就知道里面放了多少东西，随时可以添加随时可以清理。在门口可以贴上“XX三好学生”“年级第X名”等等等等。
学生是要用身份来衡量价值的。起码在老师眼里是这样。
未来也是由分数定向。
考个好成绩吧，未来在向你招手。

4
认真想想现在的中学生远没有那么幼稚。
我是唯一一个真正把“我不喜欢初三”说出来的人，卷子可以用来堵住所有人的嘴，包括我。那些函数图象，那些化学方程式，那些受力分析，以及社会形态或者是新航路的开辟，甚至可以包括写作，原来都是不得不隐忍掉的苦水。
老师找我长谈过——考场没有好的作文，目的怕是想让我平庸的心平气和，换来一个稳妥的分数。我很想逼自己就范，所以我开始习惯在文章里加感叹号——本来我写自己，写小说，心情都是无法升至顶峰，为了避免虚假的热情，我也避免了太强烈的词句，甚至标点。
然而我仍然平静，我是否会在这一年里的文章里最终失掉自己的光芒，我已经毫不在乎。
一千多年前的张继，在落榜之后写下《枫桥夜泊》的千古传诵的诗篇。
语文书里说，“谁又记得当年高中榜首的那些人呢？我们记得的只是那时的落第者张继。”
是不是它在宣扬什么观点。
我远没有作者那么豁达——她已经成人，成败可以看的轻，对她而言可没有什么更好的未来。而我可以有。
速食年代无法像古久以前，把我的东西，或者是我的零星的思想最终带向未知的天空。

我像所有的初中生一样，选择了去做我应该做的事情，放弃了我想做的事情。我像他们一样傻，到现在我仍然相信这些写在卷面上的两位数会对我有安稳的未来馈赠。

5
曾经坏过一段日子。
不良少女——或者还不能这么说，因为我那个时候仍然是小孩。
该回忆的我近来都回忆过了，脑子的容量变的极其大——逃课，上课画画，讲脏话，很能打架，夜归，溺网，自杀。
那个时候的孤独是我到现在为止最为浓烈的伤痛。偏偏很顽固，全天下的人都看不惯我，我可以做的是就是把这些人全部当作不存在。
这样一来，我眼中，我身边，就再没有一个人可以被我感知。被撂在了荒岛上的那人，终究是我。
那天我说过，我今晚会去自杀。
那时她是我唯一可以接触的人——然而这番话被传开了。我受到了更盛大的嘲笑。
所有人都期待着我的缺席。
后来的事情在我脑中全是空白。我用尽全力都回想不起。
那一部分的记忆兴许知道自己若被记起，会让脆弱的主人泪流不止，于是自己消失了。

而，我现在是否属于乖学生一类？交齐作业，礼貌待人。
那些年来我没有流眼泪，倔强的如坚石。
到头来还是被一些东西软化了。
我相信那些并不是什么向上积极的东西，这些我人性中的污点缺点——大概我有了新的开始我想尝试去掩盖。

6
喜欢过好几个男生。
“我每次给出的都是足量的心意，而他们，或许他们的量不够，或许没有用好反应条件，也或许装置气密性不够，终于是失败的实验。”

7
坚强的挺过了初三于我的混沌期。我相信自己现在可以越来越麻木，所有的伤痕都结成疤，疼在不被感觉的角落，厚实而粗糙的老茧。你们说，他们在哪里呢？

8
并不是刀子才能伤人。弄伤手后，贴上创可贴。但没贴对位置，待撕下来后才发觉，那个地方周围的皮肉被揉在一起，形成深沟，比伤口更难耐。
创可贴也要伤人的。

9
哪天回首会清晰的复习到我现在的状态？
我远不想把这段记忆丢掉，尴尬的磨合，漠然的屈就，幼稚的信任，都是鲜红的印记，被眼泪洗不去。
哪天回首会讶异的微笑对我现在的年岁？
哪天……

如同片尾曲谱上最卑微的音符。

冬天易起风，会吹走我那所剩无几的微伤。

2004-12-10 19:50:57

樱原哀君

有关爱的十个关键词


那些故事，往往以怎样的方式被开启，又是以怎样的方式被人知，风穿过千山万海，告诉每一个人关于祝英台的事情，关于白娘子的事情，关于杨****的事情。
那些女子，以爱的姿态出现，终不至灰飞湮灭。

1 手机短讯
——莹，你怎么认识他的？
——手机短讯。

长期未被翻开的事迹瞬间被洗开尘埃，那么清晰的正坐在回忆的第一线。
多久以前的事了？
自己也不大记得日子。
在某个喜庆的夜晚，收到许多的小品短讯，从来没有存的习惯，看一条删一条。删到最底看见他的号码，很陌生的被压在最后。
本来不打算回的。
但却不知道为什么会问他是谁。
当作发错过来的讯息那不就可以了么？
但……就这样认识的。
啊……没有任何可以值得大书特书的细节，电视里的晚会精彩的让人不想去看。笑过之后又要等上一年，那么不划算的周期。

是你的讯息吗？我拼命的猜测。以至于不敢去证实。

2 七
——那……他多大？
——长我七年。

七年，其中有两年是闰的。约摸2557天左右的长度。
永远比他慢了七年，让人恼火的间距。
不可能注意不到，但争取做到不在乎。一直都在向着这个方向拼命努力，和所有人约好不让他知道。
被他拒绝的时候，心里很安定。是啊，本来就没有想过起点会出现在哪里，满目都是冲不破的墙。
于是，转身就是参考书编织成的丛莽，扎进去是个不错的选择。
没日没夜的做，比每一个差生都要勤奋，忙和速度全是可以拿来当作忘忧草的等效事物。
尽管并没有那么难过。
但是改掉一个习惯比戒掉一个人更为艰巨。
谁猜得到呢。决心打动了他。
像恶作剧般侥幸着自己的胜利，他在电磁波的另一端全然不知。

七年和一万米都是距离，奔跑，视线，甚至连新闻都无法到达那么远的地方。但思念却轻易的穿过某片七年之长的海洋。

3 雪
——说起来，莹最喜欢什么啊？叫他送你啊。
——送不了的吧，到我这里的时候，所有的雪都该化了。

因为离开了大雪弥漫的地方，所以标榜自己喜欢回去。
都是因为失去才变的喜欢。其实未必那么容易可以把所有的习惯回去。
后来的地方都无法遏止的潮湿，相对湿度居高不下。
比每一个异地都要潮湿的冬，显得非常没有情调。
连楼下都亮出了“小心路滑”的牌子，又没有下雨。
有区别么，没有么……
纸张黏结在一起，挤压成了难看的皱折。
DVD开不了啦，电视没有声音啦，电压慢慢的不稳定起来。忽明忽暗的灯光就着某个节拍反复振动。
公共汽车的车窗被画的五花八门——
“SOUP”汤……不是啦，是那个女生的男友啦。呕……
“XX去死。”赶快擦掉。
“y=。。。”复杂的函数，二次？一次？还是正比例？恩，好学生。
窗户蒙上的白幕被人为的逐渐退开，可外面仍然是气死人潮湿的脸。
哦……
是啦是啦，他那里又下雪了，一点一点积了起来。
明明知道他说的那么开心，都是因为自己是雪花的忠实拥护者。
却还是很委屈。

天空是魔法师，非常的偏心，为什么给他干爽清凉的雪，而只分给我满目的淋漓。他又不比我可爱。

4 深夜
——莹啊……你的黑眼圈好严重啊……
——因为他深夜都不睡啊……虽然隔的很远，但是常常就这样聊到很晚。

即使到了现在，还是没有试过用同一天的眼睛看过日出和日落。
或者很晚睡，或者很早起。
作息表随着季节更迭反复的做着细微的改动。
但都是认识他之后的事情。
在那之前。
十岁以前没有在十二点以后躺下过。
初中第一次通宵，在同学家通宵看球赛。
没有失眠的陋习。
其他关于自己睡觉的细枝末节，不可说不可说……罢。
并且都不是有厚实的恋爱资本的人。
没钱没时间。
为了各自的未来在白天拼命。
那么夜晚呢……
做白天没有做完的事情，白痴都是这样养成的。在每一个道德规范的护航下顺利度过十八，变的让所有人都基本满意。的白痴。
不过，都没什么关系啦，虽然看上去年龄差大的离谱，但总算都是非常年轻的生命，非常年轻的躯体，非常年轻的喜欢。
在还没有变成白痴之前，决定就这样预订年轻的每一个“喜欢”的瞬间，用“决不后悔”去和贩卖年轻的老板娘等价交换。

让所有夜晚都保持清醒，即使每一个白昼都不得不与梦境同行。

5 对不起
——恩……我得那个本子记一下，他惹你生气了会不会道歉哈？
——没有生气也会道歉。

很久以前曾经很流行的对白——
“如果道歉有用的话，那警察是干什么的？”潜台词是无法原谅。
但这并不影响“对不起”作为称赞一个人品行良好的借口。
他总是很喜欢说“对不起”。仿佛他真的做了错事。
其实都是因为彼此之间根本不了解，而又很熟悉。
可以不费吹灰之力的猜到他在做什么，却永远不知道他在想什么。
知道了又怎样。
啊……果然是好骇人的思维。就这样。
恋爱的面孔不会有日剧里那么温柔，更不会有可以和少女漫画媲美的美型，甚至看真切了，只剩下低调的丑。但这毕竟是恋爱，所有少女愿如飞蛾扑火般陷进去的恋爱。
飞蛾在远处观火的时候，也不曾设想过荧火里面的煎熬。
……不可思议。而且还要一次次的重复这样危险的尝试。
女生总是比飞蛾聪明的吧。很难有再给自己犯同样错误的机会。
这样无意义的原谅，已经给过了，再来就势必不可饶恕。

如果烟花会畏高，那么它还能坚持到在天空中开败的那一刻么，是这样没错啦，如果害怕的话，又何必受恋爱的苦。

6 长途电话
——听过声音么？
——恩，电话里。

坠入用声音编织成的网，笑声比笑容更有感染力。
冬天在被子里听，可以听得到温度。
一直对这样的感觉没有任何抵抗力，因为从小就对电话的那一头的某人在做什么很感兴趣——好比说，在看电视？在兴奋的手舞足蹈？还是什么其他的。电话这边呢，以前曾经正在洗澡的时候被叫出来，披着浴巾就出来大聊特聊——好猥琐。
所以很容易听走神，电话那头传过来的所有声音都非常让人好奇。
谁走过的脚步声。猫的叫声。远处电视的嘈杂声。楼下的汽笛声。什么纠纷又引起的吵架声。响指。陶瓷摔到地上。包括他把电话筒从左耳换到右耳时突然被悬开的空气漂浮声。
全部都听的到。
多么神奇。
几千里外的细小振动，竟然都能听到。那些声波，反方向被延长，一丝不差的收集进话筒，越过秦岭，越过淮河，浩浩荡荡的拜访。短时间内穿过多个省份，没有身份证的长途旅行。
多么神奇。

贝尔是不是夜晚的男巫，给所有的声音下了神秘的咒语，于是它们有了翻山越岭的神力。毫无关联的7位数字，一定是能够锁住喜欢的人的声音的永久密码。

7 mummy
——你妈好可怕……只是聊多了一会而已嘛……
——他母亲也是一样的……

这些都要从头讲起，从二十多年前的他们的相遇开始讲起。
那个时候的妈妈，绝对不是现在这副伪母夜叉的凶样，而且应该还很少女。
想当年……
一定的一定的，她在这个年纪的时候一定没有那么漂亮。
或许学数学学的很轻松——可以不用做“中学数学精编”？
打牌一定老是输。
她家乡很小，估计无法把她培养成路痴。
……这哪里是回忆，全是带诋毁性质的猜测……
可以回忆的，都是比较不好的事情。
所以她才变的这么可怖的。
想必他的也是一样。
都得向生活低头嘛。
就算现在，都还是执意把柴米油烟之类的琐事想象的很美好。不知道它们的市价。
上课时会产生迷茫——吓？汽油可以洗衣服？没有见过妈妈这样做过。
知道洗衣机的额定功率平均功率以及容量，但摸不准如果只洗十件衣服的话要下多少洗衣粉。
把生地熟地甘蔗萝卜槐山混在一起，妈妈可以做出很好喝的汤。切，不和她比。
都很不容易，不管是谁的父母，以后如果很不幸的还是嫁人了，也只能变成更像妈妈。一想到这里就再也气不起来。

为了心爱的人，所有的母亲只能最后一次喊出美少女变身的魔法，却无法再像以前那样忽闪忽闪以水手装示人，终于变成了穿着老土的欧巴桑。会这样。么？

8 猫
——有没有养小动物？
——他有一只猫啦。

对小动物完全没有研究。
旧时去参加什么生物竞赛的培训，也只是纸上谈兵。啊，这里是生殖系统，啊，灵长目，啊，猫科，啊。笔记密密麻麻，写什么一句也看不懂。
小时侯也不是没有养过，金鱼啊乌龟啊什么比较省心的都拿来玩过。
结果都死的很快。
不要看这里啦，摸一下小猫都要事先做心理准备的人……有什么好八的。
他反倒不是这样，一副可以和任何小家伙和平共处的样子。
可以稳稳的抱起其实看上去有点重量的小动物，不过手真的很瘦，连小猫都应该比他健康。
有一瞬间，突然又想起几米的绘本，高高瘦瘦，并不突出的模样，穿戴如旅人，尾随着一只花纹斑斓的猫。很是风尘仆仆。
那个画面所蕴涵的冲击力是不可言喻的，以至最后被记忆扭曲的，那只猫到底是不是原来就在画布上都已经无从考究了，太强烈所以全部还原成了无。
就是这样的，从一开始就把一切都代入，所以到最后开启的时候竟然都那么熟悉。
我的王子理应策着白马异常美型的奔来，但他却领着同样白的猫走走停停的出现，笑的很诡异。
究竟真的是不真实的画面，还是前生确凿的一个侧脸印象，猫都应该诧异。

它或许知道，上辈子彼此曾经在哪里见过。他想当然的开口，声响却被模糊掉。我想猫或许会知道。在哪里，说什么，是否有关青涩。

9 飘
——送过什么东西么？
——啊，恩，乱世佳人（=飘- -0）。厚厚的书。

斯佳丽和瑞特的爱情时空错了位，当她终于盛装出席他的爱情盛宴时，他的爱情却早已过了营业时间。
她想她还不应该死心，还没到死心的地步。
他步履沉重的离开，纵使脚步放的再慢，她也追不上。
然后怎么样。可以怎么样。
28的年岁，人生依然大好。45放在当今也依然没有垂暮。
很满意这样残缺的爱。
尝试学习那样的说话方式。
很汹涌的流下眼泪。
重新塑造了自己的很多观念。
曾经很热烈的讨论过之中的情节。
后来很多东西因此改变，活得像斯佳丽那样无情无义钱眼大开也没有什么不妥，虽然没有她那么漂亮，猜测很久了，瑞特一定是因为斯佳丽漂亮而喜欢上她的！
但是这样的猜测很徒劳，名著里的女角都很漂亮。
“想跟偶像谈恋爱，要为万人迷喝彩，可惜我这个世代很懂吻别很快放开，当天壮烈原来不在，只因我只爱堕入爱海，谁人都可以爱，男孩也只喜欢接力赛。”
他们的故事被这样的唱传。
这样说来，是为什么为斯佳丽流泪的呢？
这个大傻瓜。都不用去找什么，她需要的瑞特全部都有。
但当全部都成为习惯之后，再也感觉不到了。

我有多么幸运，可以确信我爱的是你。

10 兔子耳套
——哎，我得挂了，莹你还有没有什么要透露的哈？
——这样……那么关于兔子耳套的事情我下次再和你说吧……

有关少女情结的念叨总算到了尾声。
一切莫名其妙的情绪终于可以得到暂缓。
最后留下讯息是并不存在的信物，兔子耳套。
耳朵需要足够长，最好耳面是清淡的粉红色，右耳竖起来，左耳却腰低了一半，需要一点动感，当然也得非常地毛茸茸，可爱到你会送我红萝卜。
兜兜转转的话，这也可以成为一种象征。一种符号。一种笑了一年的快乐。

市面上找不到的兔子耳套，是已经绝版了的我的爱。

某时某地某些人的面容非常的熟悉，可能曾经在某个街口转角刚好碰见。但谈不上认识。
他们笑着说，所有的关键词都不是那么关键，因为那些未必是爱。可以是看作表达友好，也可以当作是亲人。
全部是充满戏剧性的笑容，不是针对自己。只是想到未来，不得不这样微笑。
是这样么……？

其实每一个女子都是这样在爱的花名册上签下名字然后被记住，拿着爱的护照，不用多想的上路。就算最后失踪，也不会被除名，因为每一段爱都有它的十个关键词。
2005-2-8 14:10:13

uchoshun1979

好长啊。。看得好累。

enjoymorning

真的还准备在这里?？？哈哈，这里似乎不会删啊~~~
另外，这里的签名怎么~~