细水常流随笔集[6月27新六篇，初三1年

樱原哀君

背景音乐：陈小春《相依为命》
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伤机

一直以来我都是独生子女。爸爸妈妈很疼我的，晔是我的名字。

人说独生子女都是糖罐里养大的孩子，我不以为然，我总是能拣出来父母对我所做的不足，这哪里是糖罐，倒不如说是“一袭爬满虱子的华丽的袍子”，哈，张爱玲的名句。后来上了学之后就晓得了尊敬师长，师长师长，老师长辈。任哪一间学校都是这样教育学生的，可是真正做到的有多少，班里的同学都对父母指手画脚的，然后，我也知道了大概他们的父母跟我的一样。于是就更加两面三刀，在外人面前就孝顺一下父母，真正等着他们的话语，还是更多的类似于发号施令。

我邻居是姓余的一家。我与他们不熟，因为极少与他们打照面，但是终归这样，我还是知道他们家是三口子，有一个比我大一点点的男孩子。

我一出生就住在这个家里面了。十年来没有搬过家，一来这房子的确宽敞，二来这是大城市，买房子贵的上天。没觉得喜欢这个家，也没觉得不喜欢，大概是太习以为常了，任何敏锐的感觉都会被时间褪去棱角的。

我家就是一间房子。一间有爸爸，有妈妈，有我的房子。

十岁的时候爸爸和妈妈离婚了。离婚的前一天晚上，爸爸和妈妈冷战了很久，然后爸爸就搬出去了。听妈妈说，他们俩的感情其实并没有我想象的那么好，并且，爸爸有了另外喜欢的人了。
妈妈说的好象很无所谓，用的词也像童话中的词语。我也不懂，法律知识太欠缺了。

我歪着脑袋，问妈妈，爸爸不要我们了吗？
妈妈摸了摸我的脑袋，说，爸爸会给我们钱来维持我们的生活的。

我蓦地惊讶住了。钱。我开始觉得有点害怕，爸爸是不是给我们钱然后把十年来的回忆都买走？我想了很久，得出了一个结论，没错，就是这样的。不可以让他买掉那些回忆。
那个时候，我对钱的认识，也仅限于“用来交换商品的东西”。
那个时候，我对回忆的认识，也仅限于“不是可以用任何东西交换得了的东西”。

自从爸爸离开后，隐隐约约的我觉得有点被人抛弃了的感觉。可是妈妈还是待我很好，纵容我继续任性，继续娇气。可是不知道怎么就是感觉完全变了味。虽然，在双休日的时候我还是可以跟爸爸出去玩，或者叫爸爸带我去买东西。可是，但是，就好象一个三角形，一条边断了，三角形变成了一个角。总之，我坚信有什么东西是变了。

爸爸走了之后，我家还是一间房子。一间有妈妈，有我的房子。

原以为这样子就已经够让人难过的了。结果后来爸爸和他的新的妻子生了一个男孩子。我有了个弟弟。
之前我说过我是独生子女。所以挺不喜欢有人分享来自双亲的爱的。自从爸爸有了新的孩子之后，我和爸爸的距离也越拉越远，话也说的客气了。爸爸是老了，我看着他的皱纹一天一天的多起来，话是越来越少，也越来越客气了。
好象，这个人，已经不是我的爸爸了。我好象，真的是单亲家庭的孩子。

在爸爸添了个儿子之后，妈妈也结婚了。
妈妈在婚礼上跟我开玩笑，小晔，不如妈妈也给你生个妹妹吧。
不知道为什么，我听了之后眼泪就流了出来。
我再也不是爸爸妈妈唯一的孩子了，他们都有了新的家庭，我也只是他们旧的家庭的遗留物。孤独感从来没有这样的强烈过。我想起很久以前，我是怎样的嚣张对待他们的。我知道，爸爸妈妈是不会报复我的，可是，我觉得自己这次是吃到了自己酿的苦果。

那一年，我十四岁。

我家还是一间房子，可是妈妈也已经离开了，去了另一个家，尽管她还住在这个房子里。
一间只有我自己的家。

妈妈婚礼完了之后我不敢回家，我敲开了隔壁房子的门。我神情严肃的跟那个男孩子说，我叫张晔，可以陪我说会话吗？
男孩子惊讶了一会，然后便说，没问题是没问题，不过小姐你想在屋里说还是到外面去？
外面吧。我不想进屋。

半夜三更的，我和他跑到学校旁边的公园里聊天。一直聊到天亮。他名字叫余隐，今年十六。我说我一直以为你只比我大一点呢，没想到这“一点”竟也有两年。
我们聊了很多。
我只是简单的把我家的事情说了一下，可我对自己的感受却闭口不谈。想一想都已经这样难过了，何况要说出来。

原来这个世界上，唯一不变的就是改变。

在那之后我很乖的回家去了，可是与家人的距离感是日复一日的增强着。

如果，穿一件衬衫就可以御寒，如果，骑一只木马就可以走遍天涯，如果，打一个结就可以复原断了的线，如果画一个圆圈就可以代表团圆，那么我也可以变得很快乐。

回家之后我拼命的学习，暗中想考到与隐同一间的大学。我知道这样的感情太不可靠，我大概只是想追求一份同情或者是安慰，这样的两个词，根本无法与爱画上等号。是不是我在自暴自弃。

18岁那年我搬进了隐的家里。

我的家，空了，连最后一个守卫者都离开了。我终于连自己也看扁了，自己抛弃掉了自己。

19岁那年我怀孕。

20岁那年我在生孩子的时候难产，晕倒在手术台上。在晕倒之前好象听见爸爸妈妈在门外的呼喊。

可是我累了。我想睡觉。不想醒来了。

——完——

樱原哀君

背景音乐：《苦口良药》许志安/陈慧珊
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Sick kid

有病的孩子。
——题记

头痛不是睡觉便会消除的，身伤不是抚摩便会痊愈的，心病不是安慰便会康复的。到头来发觉一切都是徒劳的努力，痛的地方始终都还是隐隐作痛。这个孩子笨到用眼泪来涂抹自己的伤口，眼泪是咸的，它把盐撒在伤口上，指望着痛苦的减轻，可是却只能事与愿违。

它不知道自己为什么会受伤，不知道自己为什么会难过，不知道自己为什么被责怪。它寂寂的垂头，手指不知所措的交缠在一起。责骂的话越听越让人丧气让人无法信服，可它还是信了，它相信自己一定是做错了什么，不然不会这样被人挤兑被人训斥。有时候，它会突然振作起精神来，决定要重新做人，但是结果是怎样的它也不知道。问题是它什么都不知道。事实让它硬起来的胆子又瘫软了下去。

它很认真的做着每一件事情，可在别人眼里它是苦力，好象差遣它是天经地义的事情，大脑不用经过思考，嘴巴便可以脱口而出的说出它的名字，然后跟在名字后的谓语往往是吃力不讨好的工作。任何一个人都是这样对待它的，它也认了。从头到尾，它都处于弱势，从头到尾，它都在劳动，从头到尾，它都很认真。不埋怨不抗拒。

它喜欢做梦，偷偷摸摸的在脑袋里想象。没有人说它这样是不应该的，但它仍觉得自己这样好似不会被允许，所以只能偷偷摸摸。它没有朋友，没有诉说的对象，于是它翻箱倒柜找出了一只笔，它要把它的梦写下来。只有写字的时候它才敢觉得满足，因为这样的故事除了自己没有人会知道。开始的日子里，它只写自己的日记，规规矩矩的，像记录公事的文字，到后来心放宽了，写起别人的故事了。仅仅是想故事它都可以泪流满面亦或是心绞痛，可是它写不出高兴的文字。就是写不出来。或许它自己也不想写。一个孩子一出生就知道怎样面对高兴的事情，可是怎样面对悲伤，却没有人教它。它也不会。

它喜欢诗词，最喜欢的一首是《天净沙·秋思》，上学放学它常常在没人的路上背这首词。“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯……”老师们都觉得这样的孩子有点孤僻，花样的年华竟喜欢这样凄凉，这样悲伤，这样老气的词。可是没办法，它本来便不是乐观的孩子，更何况它不是一个受宠，不是一个幸运的孩子。

它也有过喜欢的人。可是它比任何一个传谣言的人都清楚，只是喜欢，到爱的境界还有很长很长的距离。它没有头脑发热的发誓以后一定要和谁在一起，因为它知道，自己在这一刻喜欢的东西喜欢的人，下一刻便可能不再吸引自己。它比谁都清楚这是个喜新厌旧的世界。

它没有自虐倾向，只是有时候会不小心伤害到自己。若伤口不会愈合的话，它的身体应该是遍体鳞伤的，若回忆不会消退的话，它的心房应该是岌岌可危，若眼泪不会流尽的话，它的泪腺应该是源源不断的水源。骑自行车的时候会撞上柱子，匆匆忙忙的跑到学校却发现自己没有买早餐的钱，跟同学说话很有可能得到一个白眼。

它就不明白。
为什么自己没有其他人那么受欢迎。
为什么自己会伶仃一人。不管迎着太阳走还是背着太阳走，影子都只有一个。
为什么自己不是“他”不是“她”，而是“它”。

这个孩子有病。可是我真希望，它不是我。

——完——

樱原哀君

遗失不见了的钱包
~The lost wallet~

在这个繁华的城市里，常常有人遗失掉自己的东西。有人遗失了物质，有人遗失了精神；有人遗失了钱，有人遗失了爱。

嘉欣是个平庸的女孩，外貌平庸，家庭平庸，成绩平庸，性格也平庸。所以她的钱包也是一点不起眼的，大大的，颜色是比皮肤要白的乳白色，图案是Kitty猫。个子娇小的嘉欣喜欢比较大比较宽敞的钱包，所以她的小号校服的口袋里总是放不下她的钱包。喜欢大而可爱的钱包是女孩子的通病，女孩子通常喜欢把好多好多玲珑奇怪的东西放进钱包里，比如喜欢的歌星的照片，男友给的纪念品，商场里的打折卡，优惠卷等等等等。当然嘉欣暂时还是单身。嘉欣是个快乐的女孩子。

快乐往往有个支点，什么时候这个支点会被满腔的快乐压垮，然后快乐就跑走了，多了些许不曾有过的悲伤。

钱包不见了的那天天气还好，卷积云软绵绵的游在头顶，早上有朝霞。嘉欣的脸被失望拉的好长，倒是没有太大的悲怆，只是觉得不甘心。里面有好多东西呢。她这样想。越想就越气，索性不去想了。
是怎么不见的？早上明明是放在抽屉里的了呀……下午就不见了。嘉欣家境平庸，所以钱包里没什么钱，倒是有好多证件和照片。问同桌有没有瞧见，同桌如预料之中的摇了摇头，没有。于是她只好很失落的回家了，开始揣摩一套比较不错的借口来搪塞妈妈。

她戚戚的路过学校的失物招领处的时候，不经意的瞟了一下。
“钱包原来在这里哦！我还以为找不到了呢……”嘉欣好开心。
“如果，如果一开始就抱着‘一定找不到的了’那当然是没什么可能找到的，什么时候，都不要失望哦。”一个男孩子顺着嘉欣的话说了下去。
“哎？你是谁……”她抬头望着那个男孩子。
“大概是你的学长，我高三呢。今天轮到我在这里值日。你初几？”
“我高一，只是个子比较矮罢了。”嘉欣觉得有点愤愤。
“名字？”
“嘉欣……你呢？”
“城裕，不怎么顺口，叫我裕就可以了，你这么晚还不回家？”
“那……谢谢你，我先走了。”

什么都没有变嘛，以为不见了的东西最终还是回来了的，英语课上学过的句子“Life is so hard.”对于自己真的是不怎么切合了实际。

相遇是一种缘分，不相遇也是一种缘分。这样看来，缘分并不是很稀有的东西。

嘉欣觉得自己和城裕的来往仅仅是点到即止的君子之交，淡如水。而城裕的态度却让人诧异，常常过来和嘉欣聊天，侃天侃地侃自己。这并不是什么特别的事情，一样是平庸的事情。可是这样做却给了同学们一个起哄的机会。

嘉欣又一次不见了钱包。仍然是在学校里遗失掉的。据城裕说，上次的钱包是在洗手间捡到的。她想了想，决定去找一下，毕竟对于自己来说，钱包还是很重要的东西。
这一次是没有找到的了。如果一开始便抱着希望去找，找得到的话固然开心，找不到的话那会是很难过的。她去找城裕，然后两人站在窗台上说话，说着说着嘉欣哭了起来。
“……我真的……很想找回来……很想把钱包找回来的……”
“我知道呀。”

嘉欣不说话了，只是断断续续的抽泣着。

“想哭就哭，哭累了的话回家睡一觉吧……嘉欣你……还是在无敌的年纪啊……”城裕看着她，说道，“钱包不见了的话，会再有的。只是一个钱包而已。很久以前，我不见了心爱的东西的时候，也会觉得难过，后来，我知道所有不见了的东西都是会回来的，或许是真的回来，或许是用另外一样相似的东西代替着回来的。可是，如果遗失了一个人，或是一份感情，那可是回不来的哦。有些东西在的时候要好好珍惜，不在的时候就要赶快忘掉它，有些人在的时候要好好去爱，不在的时候……还是要好好的去记得。”

嘉欣觉得城裕一定是有一段很刻骨铭心的经历，不过她没有问。或许他曾经像自己一样，把一段感情像钱包一样遗失不见了。嘉欣不知道他为什么会独独跟自己聊这么久的天，后来她想清楚了，城裕一定是在那天的初次相遇中发觉自己是个非常不懂得珍惜眼前物身边人的孩子。

后来高三的学生进入最紧张的阶段，宿舍楼和教学楼都封了。

“想哭就哭，哭累了的话回家睡一觉吧……嘉欣你……还是在无敌的年纪啊……”
但是不知怎么的，嘉欣想起这句话时，还是觉得有一张难过的网网住了自己。

——我觉得应该是到这里为止了，虽然交代的不怎么清楚，但是我的意思都表达出来了。男孩子原是一个很放荡的人。我可以说的就这么多……其实男孩子为什么会和嘉欣聊，那是因为……还是不说了。

仓木麻哀

再一次感慨樱原的文字
有点柏拉图的味道
不过柏拉图是通过语言表达哲理，樱原是用文字表达哲理
佩服到家了（本人比较崇拜柏拉图）
PS：樱原到底多大了，这一直是我心中的一个问题

樱原哀君

背景音乐：伊能静《你是我的幸福吗》
[SOUND]http://www.nwpu.edu.cn/tongxue/music/jing.mp3[/SOUND]

Time is invincible
~时间最是无敌~

时间像从喷头里喷出来的水一样敲打在生命的地板上，墨渍斑斑。
——题记

不知道时间是不是一个厨师，烹饪得一手完美的伤感。这些天来在家里听歌，荒废时日，放着作业不做，狠狠的在听歌，边听边记日记，结果密密麻麻的句子完全是前言不搭后语。写着写着会觉得自己敏锐的触觉变得麻木了，以前的自己不是这样的，想说什么就说什么。现在想说点什么，却模糊不记得当初自己到底要说什么。是什么在一瞬间冲垮了我思维的防线，神经一条一条全部散乱在一边。思想不磨练的话，也是会变钝的，无法命中目标了。

最近理科方面的成绩出乎意料的好，文科还是一如既往。我小学二年级就敲定了我要读北大，我要当一名作家。于是理所当然的认为自己文科好是应该，理科好是不该。这样的矛盾曾经迷茫过我，有那么一段光阴我不清楚自己的定位了，竟然身边的人开始说我是学理科的料，我单纯的害怕自己会远离自己的梦想，然后再也无法触及。很多先人，很多先人的经历都撺掇着我，告诉着我如果在某个时刻自己突然觉得追随梦想追的累了，那么这个梦想是永远不会实现的了。我没有觉得累，我只是怕自己会觉得累。

不过这似乎没什么太大的影响，追哪一个梦都是梦，就像走哪一条路都是路，必定要有分岔路口，也必定要有转弯处，不会一直都是晴天，也不会一直都是雨天——这些话我总是可以听的到，看的到。它告诉我要乐观对待人生，要相信这个社会。白纸黑字，历历的印在书上，不是不清晰，是太清晰了。
不过，他们忽略了一个问题。他们告诉一个孩子要乐观要相信，却没有告诉它要怎样乐观怎样相信。是的，我是不乐观的看待所有事情，我是不相信这个世界。我拿什么去相信，有时候时间是很让人畏惧的，时间把世界的真实面目带到了我的面前，时间把我极其轻易的融进了社会，时间把除了回忆外的所有东西都抢走了。

这些天跟初一的学弟学妹聊天的时候会忽然觉得想哭，为什么时间可以在他们身上干净的流过而不留下污渍，而穿过我的时候却重重的烙下了痕迹。是它太凶猛，还是我弱小得只能被击垮。
我想我是变得很世故了，我在初一的时候是绝对不与比自己小的人交深的，而是为了获取更多的阅历而不停的结交年长的长辈。我本意是急于长大，急于使自己强大起来，强大到足够独自应付伤口。而前辈们，他们或许是怕我被他们同化而执意对我保留，他们或许觉得我应该珍惜当时所拥有的以后再也不会有的纯真，他们或许曾经认为——我可以有一段很快乐很无忧无虑的18年。可我提前认识了贪婪，怀疑了童话，走进了黑暗。我怎么这么笨。
现在我决定不认前辈这个称呼了，并且不乐意被他们这么叫我。我觉得自己还有机会，还有最后一次机会净化自己。一个前辈说我会是一个很好的母亲，我想我会是的，孩子的眼白是泛蓝的白色，大概会是让人心平气和的颜色。但这是以后的事情了。

只要有时间在，社会就只能继续与真善美唱着一曲又一曲的反调，孩子们学习过的美好会被社会敲碎，歌颂过的善良会在社会中消亡，然后孩子就成了大人。只要有时间在，回忆就只能被涂上伤感的色调，多年后快乐的往事会让人难过，悲伤的往事会让人更难过。只要有时间在，一切总是会成为过去，区别在于，这样那样的过去，是否会被我知晓，是否会被我曾经经历。只要有时间在，那么世间唯一不变的就只能是改变。
时间最是无敌。

——完——
后记：不记得多久没写过自己了，大概是最近的自己变得乏味，并无什么东西好写。可是初一的学弟学妹在这样乏味的生活中倒是给我添加了不少快乐的元素，想起他们来我会觉得日子是会笑的。

樱原哀君

Never been...

*never been beauty*

我从来都不算是一个美女，以前不是，现在不是，将来也不会是。我跟文说过一句话，居里夫人是个美女，可是居里夫人的出名是因为她的智慧和贡献。一个女孩子的美丽只是一时而已，而智慧是永生的。那时，文补了一句话，他说，女孩子的智慧会让她看起来很美丽。

世界上有这么多的人，有男有女。每个人都会有自己的另一半。我在孤独的求学生涯之中也曾寻觅过自己的爱人，可是身边的人都是肤浅的人，只看表面。我告诉自己，一个女孩子就像是一颗糖，美丽的只是外面的糖衣，而真正可以吃的，却是糖衣下面的糖。所以我不灰心，那些人以为自己捡到了美丽可口的糖，但其实他们捡到的却只是一张薄薄的，一捅就破的糖衣。
想到这里，我觉得文是与其他人不同的。起码他是知道生活是什么样子的，时间会在每一个人的脸上，心上留下它的痕迹，所以什么都是一时的。

可是我清楚的太晚了。我坐在这间雅座里，看着对面空了的位子，凉了的咖啡，低下头往桌布上砸了几滴眼泪。今天是我一个人来到这里，找了一个双人桌坐下，要了两杯咖啡。
红颜祸水，我大概不算是红颜，为什么会祸了你。

文，晴在等你回来。

*never been cry*

我躺在医院的病床上，安静的药水味笼罩着我。我的明天，连我自己都不太清楚。头痛的情况越来越严重，合上眼便会做梦，唯一梦见的却总是晴伏在我身上慢慢的睡着。我不想梦见她了。在医院这么久的日子以来，多么痛苦的手术我都已经做过，我坚持着一声不吭。那个女子，我是否在铭记她的时候，把她的位子放在了心里最柔软的地方，一碰便只得满地泪。
母亲这些天来一直陪伴着我，闲来无事便念诗给我听。她是个文学爱好者，选来的诗都特别荡气回肠。昨天花了一天时间把《长恨歌》念下来了，可我除了题目却什么都记不得，太长，而我的记性一向差。
“我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休？此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。”
是李之仪的《卜算子》吧。晴最喜欢的词就是这首。日日念，天天念，我竟然也记得了。母亲看着我，长叹一声。“妈年轻的时候也最喜欢这首词了，当时还为这首词写过一个小说。后来很久没记起这首词，也就忘了。今天翻出来，再一次看见，不知道为什么，还是这么喜欢。大概女孩子喜欢的东西，会喜欢一辈子吧。”
不知道母亲的话是什么意思，我只是突然的，心像是被硌了一下，渗出了疼痛的液体。
喜欢一辈子。
她也说过这样的话……

“我会喜欢文你一辈子！你逃不掉了！”

那是在银杏树下说过的话。

所幸，她不知道我在哪里，当时不知，现在不知，以后也会不知。即便她等我，也终是等不到的。这样是好事，我欠了她这么多，我只能用这种方法，还她一个幸福了。

从来没有这样过。这样的难过。

Never been like this。

樱原哀君

*Never been savvied*

我想文他大概不知道这么久以来的事情我都已经知道了。只是我不说。说出来大家都会受伤，与其这样，不如不说。他怎样为了逃避我而拼命的争取留学学位，怎样不辞而别，怎样几乎把我遗忘……我都知道。他也会很清楚我，我是怎样不讨人喜欢，有怎样不良的过去，会怎样的抗拒别人。这些，我不说他也知道。
犹如两个小孩不小心看见了对方的阴暗，惊的措手不及，手忙脚乱了好长好长的岁月，最终决定暗暗当这些事情不曾发生过。这样两人可以继续毫无顾忌的牵起对方的手，没有任何不好的理由来把他们分开。
小学的时候我看上去还像是良民，初中的时候就野了。学人家打架，骂脏话，惹起事端，无耻的逃避责任。我的体内大概有不良的因子，甚至因为打伤了人到劳教所待过几天。那个时候我根本就是无心向学。初中毕业后父母为了让我悔过，离开了那个我生活了15年的城市，来到这里，并且把我送进一间管教严厉的重点高中寄宿。
那天我穿着干净的校服，用一个肩膀背着背包，留着直长发。我就这么走进了学校，学校门口过来就是一条绿荫长廊，走到尽头是操场，再下去是教学楼，然后是宿舍。两旁是礼堂和实验大楼，后面则是教师宿舍楼了。
对不起，请问你是一年级的新生么？
我听到有人叫住了我。回头。
我是一年级的学生会会长，请问你是哪个班的呢？学生会负责指引新同学去到所在的教室。
三班。高一三。
你的课室在教学楼二楼最左边，我们是同学呢。
我谢了他后就往课室走去。

事实上我根本不用他指路，但是出于礼貌我还是说了句谢谢。那个学生会会长，就是文。后来问起他，他说他当时觉得我该是个有钱人家的小姐，看人的眼神有种距离感，气质弥漫在全身上下。我说，当时我觉得你是个书儒，挺软弱的那种。
文不生气，并且点头认同。
故意的嘲讽没有了猛烈的回应，笑话骤然会变冷，话头突然会被截住，默默然的没了下文。
文是个不会生气的人。
只有一次，他打了一个高年级的男生，为了我。
我知道他赢不了的，不过他却赢了。
起因是那男生对我的不尊重。
从那天开始我对自己说，我要喜欢这个男生，我只喜欢这个男生。
为了他我要隐瞒，要抛弃，要遗忘掉属于自己的过去。
那段不堪的过去。

樱原哀君

那些日子

我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。
此水几时休，此恨何时已，只愿君心似我心，定不负相思意。
——宋·李之仪·《卜算子》

我一个高一的学姐认识一个男网友，猫，大四了今年。前几天一起出去的时候刚好聊起他。他一年半前刚来到那个网站的时候已经有了女友，并且带过他女友上来。那个女孩子叫黛，那时正在读高三。学姐跟他们嘻嘻哈哈的玩就这么过了半年，到了六月。不知道是怎么搞的，猫开始追学姐，学姐知道他有女友，当然没有答应他。然后他又去追另外的女孩。理所当然的，在高考前的一个星期，猫向黛提出分手了。据学姐说，在高考那几天黛每天在QQ上呆到深夜两点，学姐一直陪着她。学姐说黛很伤心，受了很大的打击，黛原先真的想过以后是不是有嫁给猫的机会。后来黛高考考的很差。猫没有任何表示。

在一年前在少哲经常去的那个网站上，当时有好多人都在轰轰烈烈的进行着网恋。网站附带的结婚功能火暴的不行，每天都可以看到不同的人成双的结为挂名夫妇。我看着他们，感慨自己的随波逐流，虽然并没有自喻清高，但是那种赶潮流的行为我心里面还是有点挤兑的。那一段时间我经常去那个站上，看见水区里面你侬我侬的帖子好多好多。一个月之后，我看到了第一对的情侣的分开。闹的好凶。很多人为女方打抱不平，虽然人家是恐龙……但这样……。我只是看着，不好说什么也没说什么。一年后的今天，我再去那里逛了逛，似乎没有任何结伴同行的影子映下了。大家好象都忘了那些人曾经的一起。

班上谈恋爱的人不多，能坚持到现在已经难得。我们班的才女维从初一进来就一直很喜欢弘，喜欢他什么我不清楚，是样子吗？还是性格？还是只是直觉？我不知道。弘先前喜欢过她一阵子，然后两人分开。然后他又和蕾，我们班的另一个才女，开始恋爱了。那段时间蕾和弘在班上卿卿我我的让人好生看不惯，他们嚣张到就算只隔了两排位子也时刻要用手机短信来传递他们之间的甜言蜜语。也罢，恋爱中的人总是希望身边的人知道他们是这样那样的幸福着。不知道是发生了什么事情，这个学期刚开学，大家看到的却是矮小的维经常跟在高大的弘的身后，蕾没有丝毫尴尬的望着他们在开玩笑。

妈妈和爸爸在结婚12年以后结束了他们携手一起走的旅程。爸爸执意要走，妈妈到最后已经没有力气去和他争什么了的时候也妥协了。爸爸是喜欢上别的阿姨才走的，这我知道。有时候我和爸爸出去玩的时候也会看见那个阿姨在他身旁陪着，平心而论，那个阿姨长的不错，并且很有气质。这些话我不会跟妈妈讲，妈妈听了铁定要难过，很难说她是不是在吃醋，分开这么久了在深厚的感情也要被尘封了。现在妈妈也很有精神的投入到属于她的爱情当中，大家都过的很好。

絮絮叨叨的说了这么多我自己也觉得有些不好意思。虽然5月4日是个该庆幸的日子，85年前这一天在北京爆发了五四运动。又或者在未知的某个时候，是工藤新一出生的日子，也是前几天杀人犯马加爵的生日。但是这些离我都太遥远了。一年来辛辛苦苦的路，是从这一天开始有一个人陪我一起走的。

我常常写让人觉得悲伤的故事，有人说，一个人如果经常写悲戚戚的故事的话，那么他在生活中一定是很幸福的了。我无条件赞同这样的说法，并不是说爱情就是我存在的意义，在同学看来很不幸的我，原来不是因为太过伤心而饮泣，而是因为太过幸福而流泪。
我自认不是个好女孩，并且长的也很一般，有时候会有些很另类很大胆的念头。在我们刚开始的时候他常去的那个站子里几个很照顾他的前辈找我谈过，说，“我知道少哲是个比较认真比较负责的人，我看你觉得有点放心不下，说句不好听的，我怎么觉得以后如果你们俩分开的话一定是你甩了他的，他能看上你说明你也有很好的优点，所以啊，希望你能对他也认真一点，不要欺负他……”我当时傻在电脑前，这话听的我完全摸不找头脑。后来想想，他这么想也不能怪他，或许我的有些话语，或者有些文章他看了之后让他对我产生了这些观念吧。
两个人隔的很远，上海和广州，一千八百多公里的距离。两个人年龄也还小，14，即使过了一年，13和14好象并没有什么差距。但或许，在你们看不到的时候，这两个人会在心里面偷偷的坚持着。

看过很多有关爱情的分合，自己心里面也清楚，没有“永远”这码子事，该分手的时候要留也是留不住的，可以做的只有现在认认真真的努力，并且珍惜那些不会再来的日子。
所以，昨天我跟他说：
“我还是很喜欢那个脑袋瓜有点单边，但却是会一心一意疼我的少哲。一辈子都会这么喜欢”

说完之后，我偷偷的哭了。

——完——

2004-5-3
17：27
雪晨

工滕鱼子

今晚樱原还跟我谈了她和他的少哲，以及我们女孩子关于爱情和爱情之后的东西的看法～

爱情保质期只有四年，之后的便是赋予责任感的使命了
婚姻保值期恐怕最多五年，只有便是亲情给予的安全感了
人的自私也许真的是天注定，身为我们女孩子，都愿意有个人能给我们一个可以永久休憩的胸膛，
而我们，或许只能承诺18个月拥抱的双手……
不要笑我们没有责任感没有公德心没有社会道义没有……其实我们，只是
没有长大，而已。

我们对明天依然是向往的，但在相差三岁的我和樱原之间，看见的却是爱情的两面：
枪火和玫瑰

这和人的遭遇有多多少少的关系，
可樱原仍然是快乐的，为了她可以从现在可以把握的下半生，甚至是这辈子。
像她这个星座的人生活很有目标，也很有毅力去实现每一个计划，
类比于我这个星座的话就是“对爱情持一种玩弄，漠不关心，认为不能长久的心态（樱原语）”
我们有差异，所以会有默契^_^

其他是姐妹之间的悄悄话，当然就不能说咯，呵呵～

这里，祝樱原和少哲一周年幸福！
革命尚未成功，同志仍许努力！

樱原哀君

Never been...

*never been beauty*

我从来都不算是一个美女，以前不是，现在不是，将来也不会是。我跟文说过一句话，居里夫人是个美女，可是居里夫人的出名是因为她的智慧和贡献。一个女孩子的美丽只是一时而已，而智慧是永生的。那时，文补了一句话，他说，女孩子的智慧会让她看起来很美丽。

世界上有这么多的人，有男有女。每个人都会有自己的另一半。我在孤独的求学生涯之中也曾寻觅过自己的爱人，可是身边的人都是肤浅的人，只看表面。我告诉自己，一个女孩子就像是一颗糖，美丽的只是外面的糖衣，而真正可以吃的，却是糖衣下面的糖。所以我不灰心，那些人以为自己捡到了美丽可口的糖，但其实他们捡到的却只是一张薄薄的，一捅就破的糖衣。
想到这里，我觉得文是与其他人不同的。起码他是知道生活是什么样子的，时间会在每一个人的脸上，心上留下它的痕迹，所以什么都是一时的。

可是我清楚的太晚了。我坐在这间雅座里，看着对面空了的位子，凉了的咖啡，低下头往桌布上砸了几滴眼泪。今天是我一个人来到这里，找了一个双人桌坐下，要了两杯咖啡。
红颜祸水，我大概不算是红颜，为什么会祸了你。

文，晴在等你回来。

*never been cried*

我躺在医院的病床上，安静的药水味笼罩着我。我的明天，连我自己都不太清楚。头痛的情况越来越严重，合上眼便会做梦，唯一梦见的却总是晴伏在我身上慢慢的睡着。我不想梦见她了。在医院这么久的日子以来，多么痛苦的手术我都已经做过，我坚持着一声不吭。那个女子，我是否在铭记她的时候，把她的位子放在了心里最柔软的地方，一碰便只得满地泪。
母亲这些天来一直陪伴着我，闲来无事便念诗给我听。她是个文学爱好者，选来的诗都特别荡气回肠。昨天花了一天时间把《长恨歌》念下来了，可我除了题目却什么都记不得，太长，而我的记性一向差。
“我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休？此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。”
是李之仪的《卜算子》吧。晴最喜欢的词就是这首。日日念，天天念，我竟然也记得了。母亲看着我，长叹一声。“妈年轻的时候也最喜欢这首词了，当时还为这首词写过一个小说。后来很久没记起这首词，也就忘了。今天翻出来，再一次看见，不知道为什么，还是这么喜欢。大概女孩子喜欢的东西，会喜欢一辈子吧。”
不知道母亲的话是什么意思，我只是突然的，心像是被硌了一下，渗出了疼痛的液体。
喜欢一辈子。
她也说过这样的话……

“我会喜欢文你一辈子！你逃不掉了！”

那是在银杏树下说过的话。

所幸，她不知道我在哪里，当时不知，现在不知，以后也会不知。即便她等我，也终是等不到的。这样是好事，我欠了她这么多，我只能用这种方法，还她一个幸福了。

从来没有这样过。这样的难过。

Never been like this。

*Never been savvied*

我想文他大概不知道这么久以来的事情我都已经知道了。只是我不说。说出来大家都会受伤，与其这样，不如不说。他怎样为了逃避我而拼命的争取留学学位，怎样不辞而别，怎样几乎把我遗忘……我都知道。他也会很清楚我，我是怎样不讨人喜欢，有怎样不良的过去，会怎样的抗拒别人。这些，我不说他也知道。
犹如两个小孩不小心看见了对方的阴暗，惊的措手不及，手忙脚乱了好长好长的岁月，最终决定暗暗当这些事情不曾发生过。这样两人可以继续毫无顾忌的牵起对方的手，没有任何不好的理由来把他们分开。
小学的时候我看上去还像是良民，初中的时候就野了。学人家打架，骂脏话，惹起事端，无耻的逃避责任。我的体内大概有不良的因子，甚至因为打伤了人到劳教所待过几天。那个时候我根本就是无心向学。初中毕业后父母为了让我悔过，离开了那个我生活了15年的城市，来到这里，并且把我送进一间管教严厉的重点高中寄宿。
那天我穿着干净的校服，用一个肩膀背着背包，留着直长发。我就这么走进了学校，学校门口过来就是一条绿荫长廊，走到尽头是操场，再下去是教学楼，然后是宿舍。两旁是礼堂和实验大楼，后面则是教师宿舍楼了。
对不起，请问你是一年级的新生么？
我听到有人叫住了我。回头。
我是一年级的学生会会长，请问你是哪个班的呢？学生会负责指引新同学去到所在的教室。
三班。高一三。
你的课室在教学楼二楼最左边，我们是同学呢。
我谢了他后就往课室走去。

事实上我根本不用他指路，但是出于礼貌我还是说了句谢谢。那个学生会会长，就是文。后来问起他，他说他当时觉得我该是个有钱人家的小姐，看人的眼神有种距离感，气质弥漫在全身上下。我说，当时我觉得你是个书儒，挺软弱的那种。
文不生气，并且点头认同。
故意的嘲讽没有了猛烈的回应，笑话骤然会变冷，话头突然会被截住，默默然的没了下文。
文是个不会生气的人。
只有一次，他打了一个高年级的男生，为了我。
我知道他赢不了的，不过他却赢了。
起因是那男生对我的不尊重。
从那天开始我对自己说，我要喜欢这个男生，我只喜欢这个男生。
为了他我要隐瞒，要抛弃，要遗忘掉属于自己的过去。
那段不堪的过去。

*never been in love*

我爱过她的。

很多我和她的共同回忆我都不记得了。
高三的时候我和她分开了，那个时候我就已经决定把她和过去一起留在那间学校。
不知道到底出了什么事，分手后某一天早上在快起来的时候梦见了她，于是死活赖在床上多睡了两个小时，课也逃了，我是想挽留她。醒来后我想了想，觉得不对，是我把她先抛弃的，我没有任何理由挽留她。
我给不了她的追求的幸福。我这么跟自己说，也这么跟她说。

她笑着。
来，猜拳。
我诧异。
你赢了的话我放你走，输了就拜托让我嫁给你。

我赢了。于是我走了。
我想我没有任何理由离开她，所以落的今天这个地步也是我活该。我并不是介意她的过去，我甚至一点点都没有在乎过。问题不是出在这里。我和她，不是同一个世界的人。懂吗。那种东西……叫做，不合拍，两个人的脚步没有一致，心跳没有重合，蛰伏在周围的感情也是那样的阴晴不定。或许我该像个守护者一样陪着她，默默的陪着她。可是……在那个时候的我，不甘心。
怎么能甘心呢。我是个男人啊。

在离开之后，我日日夜夜的在否定自己对她的感情，和我们俩共同的过去。

自个儿的心还是自个儿疼，妈不说你了。
妈妈真厉害。这都看出来了。
你是我儿子啊，傻瓜。

后来听说她高考考的很好，看来我并没有对她造成影响。呵……可是我还是有些难过。

对你来说，举足轻重的人或许不是我。

*never been kissed*

……
……
……
……
我们不在一块了。
我还想以后，有一天我能穿着婚纱跟你一起走进教堂。
文你说好的，大学毕业我们结婚。
可是，你连我的嘴唇都没有碰过一下。
我巴巴的盼望着日子快些过去，在一起越久，你是不是该越喜欢我了。
结果我们这么快，就不在一块了。
……
……
……
……

*never been together*

事情大概是这样的。
一个女孩子，有着难以启齿的过去，不止是不良了。父母为了她好，让她去了离家好远好远的学校读书。在那里她爱上了一个男孩子。男孩子有先天性的遗传病，重症肌无力。女孩子不知。两人本来性格就不同，甚至就算不同，也没有互补的可能。男孩子受不了女孩子体内优秀但高傲的分子，先离开了，出国留学。四年后，男孩子因病情恶化，无法医治。只能回来国内休养，并且等死。女孩子辗转地知道他回来了，结果却找不着他。女孩子很爱男孩子。男孩子大概也是。
只是，有些伤口，受了只能偷偷的等待痊愈。既然在一起会互相伤害，那么只能分开。

在一起，并不是同行风雨路，共享荣华物这么简单。而是很单纯却很复杂的一种互相依靠。
决定了今后要在一起，要互相依靠的话，就不要想以前不曾在一起的日子。

Either tears or love，Eiher been hurt or been love。
——要么就别哭，要么就别爱。要么是被伤害，要么是被爱——

——完——
后记：歇菜+卡壳。我这人很三分钟热度的。不要鄙视我。

樱原哀君

晴暖
*Sunshine & mildness*

*春*

茹逸从电信局里出来的时候有着一副苦瓜脸，步履蹒跚的朝家的方向走去。这个21岁的女孩这个月的电话费又创新高，她思忖着该找一份兼职来应付这些那些庞大的开销。

此时春，寒未尽。

“哎，妈，你说那种waitress好不好做的啊，辛苦么？”周末回到家的时候茹逸手里怀里带着好多的报纸，一进家门就嚷嚷道。
“哟，大小姐肯屈尊为人奴仆啦？”爸在一旁打趣。
“得了吧。我不过是玩玩，赚点外快不行吗？”
“我说茹儿啊，不管是什么waitress都不好做的，你要找兼职还是找份售货员之类的好些，或者去血站兼职护士之类的。”
“售货员固然轻松，可是没有太多的钱啊，妈。这个酒吧开的工资高，我辛苦点无所谓。”
“唉，但愿顾客不投诉你……”
“哎呀，爸，你别泼我冷水了！”

抱着试一试的心情的茹逸竟出色的完成了面试，顺利进入了“春寒料梢”酒吧当服务员。收到录用的消息的时候，她偷偷的乐了一天。虽然看上这间酒吧，钱是很重要的的一个因素，但是还有其他。或许以后她写回忆录的时候要写一篇《钱，及其他》的文章在里面吧。
三年前她刚刚进入大学的时候认识了一个学长，不知道是刻意的投契还是本来就有的默契，两个人一度几乎要发展成恋人关系。可是茹逸这边厢出了岔子，对别的男生也是大大咧咧的，丝毫不懂得保持距离。两人间一次小小的争执奠成了分开的导火线。学长大学毕业后就音信全无，茹逸也无心与他联络，就这么浑浑噩噩的过来了两年。前些天经过这间酒吧的时候，进去小坐了一会。发觉酒吧里的那位调酒师是当年的那位学长，心里面小小的颤了一下。好巧哦……她想。
茹逸没有上前跟他相认，只是向服务员索要了招聘职员的传单，打算到这里应征。她觉得自己的计划真是周全到毙了，对身边的人和对他身边的人都考虑进去了。她并不是还放不下以前的那段感情，只是觉得就这么分开了不甘心，最起码也要做个普通朋友嘛。

在酒吧里的工作的确很辛苦，从小体质就不怎么地的茹逸一天下来就累得爬不起来了。好容易拼凑得一点点自己的时间，她终于得以走到吧台前跟学长搭上几句话。

“哎，你是新来的吧？”学长恰巧也没事，见她坐下了，边摆弄手中的酒杯边说。
“呃……今天刚来……学长……你还记得我吧？”茹逸说这话的时候心里面没什么底，她想象不出学长会有什么反应。
“呃？”听了这话，他听下了手中的活，抬头打量了茹逸起来，想了想。“你是茹逸吧，好久不见了。”
“好久不见，为什么你现在成了调酒师了呢？”
“哦，你不记得了吗？我从小就觉得调酒师这个职业很不错的，觉得这个职业能使一个男性看起来更加知性一点。”
茹逸稍稍呆了一下，她还真不知道学长一直有着这样的梦想的呢。我太粗心了，她抱怨自己。

第一天工作还应该算是圆满的，相处的起头也还算成，她回家的时候的步履不觉得变得轻盈。

学长是个很有思想的人，茹逸从刚认识他的时候就这么想了，重新的相处让她的这种感觉越来越强烈。一次的闲聊中，他谈到女人。
“女人就好象酒一般，需要有人来赏识，否则只能像马说里讲的‘骈死于槽枥之间，不以千里称也’的马一样，变得毫无特色。这样说来，男人就应该是调酒师，好的调酒师可以驯服各种各样的酒，差的调酒师只能是机械的按照配方来斟酒而已。”
这样说偏激了，茹逸心里面想。男人跟女人该是平等的，驯服这样的词语不应该使用在男女之间。她小心的提出了自己的抗议。
“那你就不懂了，女人是希望被驯服的动物。就好比女生喜欢以撒娇的形式来让男生疼爱一样，真正的男女平等是不存在的，不然，‘母性’和‘父性’就不会存在。所谓的男女平等，只是把男女间不道德的不平等剔除，有些东西，尽管是不平等，但它却还是好的。”
茹逸被驳的哑口无言，她撇了撇嘴，唉。叹了口气。叹出来的不是失望，而是心服口服。

往后的日子，她变得更快乐了。她的思想全部被染上了学长的痕迹，跟好友拉拉争辩的时候时不时也会蹦出一两句来自于学长的话。嘿嘿，好的思想是应该共享的，她拽的不行。
学长却不这么想，虽然我们不知道他是怎么想的，但是肯定的，他现在对待茹逸的态度跟以前已经很不同了。离开了校园两年的人，在步入社会后会被社会打磨的到最后不认识最初的自己。

这个春天间中经历的事情着实微不足道，一个小女生莫名其妙的兴奋，和被弱化了重新萌芽的些许喜欢。

春末，茹逸参加了学长的婚礼。对方是自己从没见过面的女孩。直到收到请贴的时候，她都还是满高兴的，觉得没什么特别的。却还是在愣愣的呆望着新郎新娘接吻的画面时，心里面偷偷被扯了一下，好象……很疼。
去完婚礼之后茹逸递交了辞呈。因为学长已经不在那间“春寒料梢”的酒吧了。

她觉得自己失恋了，第二次失恋了。
不知道怎么，她很奇怪。两次所谓的恋爱都没有经历表白或者分手，两次所谓的爱人都是同一个人。
或许只是我自己思春罢了。她想。

——春章节完——

樱原哀君

背景音乐：

容祖儿《世上只有》

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*夏*

不管对学长的感情到底有没有下落，夏天现在可是到了。

茹逸现在除了上课外就闲在家里，偶尔跟拉拉跑出去玩上一天。她现在跟父母相处的时间是从初中到现在最多的了。算算现在已经21岁了，大约有8、9年的时间是几乎一个月才见父母一次，说实话，茹逸到现在为止已经可以完全脱离开父母生活了，既然已经找过工作了，学校的学业也只剩下实习和论文这两项了。说起来，因为就读的大学恰巧离家很近，于是就没有申请住宿。
可是……一个人住？
这样的日子从来没有设想过哎……

产生这样的想法是因为拉拉想要和茹逸一起到外面租房子住，她觉得好，可是落实到行动上却是有一定难度的。首先是钱的问题，两个丫头去逛了一圈，发现普遍要价都不低。最后瞅了间价格最合理的签了租赁合同。然后是分摊资金，这些理论上的都好办。只是到哪里找钱呢……两人想了半天，觉得不可以向家里要钱，那么只能自食其力。
茹逸还没有跟家人通气，她不知道怎么开口跟父母说，他们会说“你竟然想要搬出去？我们待你不好了吗？”“好了好了，你走吧，反正女儿大了也是留不住的……”“你今天是怎么了，为什么要搬出去住，从实招来吧，是不是跟男人同居？！”这样的话吗……
茹逸承认她很不了解自己的父母，她不清楚自己做什么样的事情会让他们快乐，做什么样的事情会让他们难过。

但是她耐不过拉拉的胡搅蛮缠啊，女人最大的特点就是烦，茹逸现在无条件同意这一点了。

“妈，那个，我想要搬出去住，跟拉拉一起……”
“哦？”妈竖起了眉毛。
“钱……钱的方面不用你担心……我有能力赚钱的了……”茹逸脸上顿时多了几条黑线。
“为什么要搬出去啊？”爸插嘴了。
“呃，想要锻炼一下自己的能力，毕竟我也21了，很快就要步入社会了……”
“哎呀，我说茹逸啊，妈觉得你该考虑的应该是嫁人的问题啊，居然现在还没找到男朋友，你说着像不象话，我每天去买菜都能看到一两对年轻人在街上亲热，我真替你感到不好意思……”
“妈你、你在说什么啊……”茹逸一震，脸上的黑线成几何速度增长。
“哎，你跟拉拉怎么想的就怎么着吧，我这个老太婆是管不着的了。记得把该拿的东西都拿走，就算一个人住也得有点过日子的样子。”
“呃？”

茹逸突然无法相信自己所听到的话，这个就是我妈么？好开明啊好开明啊……

“我知道了！爸爸妈妈保重！”她风一般的收拾了好东西。
“得了得了，弄的好象永别似的，赚了钱要省着点用，有剩的记得请妈吃东西。满汉全席我想吃很久了……”
茹逸哪里听的这么多，很快乐的踏上了征途。

新居入伙，一切都是崭新的，两个小女孩打定心思要认真的一起生活。单纯的茹逸搞不懂拉拉的心里面的算盘，这个年纪的她们最懂得的是享受。
拉拉是茹逸从小学一直到大学的好友，从小她们就不是同班，也恰恰是因为不是同班，所以两个人的感情才一直深厚如始，如果在同班的话，说不定两人会为了名利而打破头，毕竟两个都是一门心思放在学习上的，名次是不得不在意的东西。

“拉拉，你为什么突然想搬出来住？”
“父母的原因，还有就是自己的原因。”
“那是什么？”
“啊呀，知道太多是不好的哩。”
“我用我们14年的友谊起誓，我一定会守口如瓶的。”
“好了，过一段时间再跟你说，并不是什么很了不得的理由。”

茹逸没有追问下去，入夜了。

虽然中学的时候一直是寄宿，可是那个时候毕竟只是离开父母生活而已，衣食住行并不用担心，肚子饿了可以去学校的食堂，做完作业可以去图书馆啃书，累了可以回宿舍休息，甚至无聊了可以几个姐妹约着翻墙溜出去玩。而这一切，都只要爸爸妈妈交钱就可以了。

“现在可不同拉，我们的生活需要自己来操心，要留意收支是否平衡，下一顿到哪里解决，缴房租的日期离现在还有多久，当我不在的时候你还要学会面对一个人独处一夜的孤独和恐惧。日子就是只有这样一种过法，到头来我们一定会想家。”刚搬进来的时候，拉拉很愉悦的告诉了茹逸这一番话。
茹逸并不这么觉得，她的理论是，一个人年轻的时候希望的是离家闯荡，年老的时候眷恋的是回家的路。所以，年轻的时候就是该出走，年老的时候就是该归家。自己这么年轻，一定要靠自己实现自己的意义。

呃，未来是光明的，明天是美好的，想着想着，连脚下布满荆棘的路都可以轻松的跨过。

两个月后，拉拉去了郊区散心，茹逸只好回家小住一天。
父母见到自己的女儿回家了，格外显得开心，张罗起丰盛的晚餐。
家里没有什么不同的。

茹逸穿着短袖短裤坐在客厅里看电视，爸爸妈妈在厨房里做饭。在茹逸换台的当口，她听到了两口子的对话。
“茹逸那丫头，搬出去这么久，回来连说都不说一声，唉，啥都没准备。”
“这没什么关系，我看她也过的不错。”
“哪里不错啊，明显瘦啦，这样她以后怎么找婆家啊。”
“老太婆你怎么净担心这些问题……”
“唉，不管怎么样，她能活着回来见我们就不错了，平时在家里她一点家务都不做，衣服不会洗，烧饭会烧焦，拖地能把自己的衣服拖的脏兮兮的，买菜可以被人坑掉一倍的钱……她这样可是持不了家的啊。”

门外茹逸听的怪不好意思的。事实上这两个月来，拉拉的确被她那笨手笨脚的程度弄的实在没辙了，只好逼着她跟自己学做家务做女工。可是妈妈这么久都没有逼她做什么，唉，还是妈妈好。

没错啦，毕竟是21年的养育之恩嘛。
拉拉说的真对，到头来我一定是会想家的。

——夏章节完——

樱原哀君

与神对话

我想我是否在与神对话，心情带着猜忌。再往下想，杂七杂八的细节统统都会被牵扯出来。神啊，我在用我的真实面对着你。
——题记

写字的分寸不好把握，真假具像到了某个界限上就没有了区别，这样的为难我常常有。虔诚的感情到了最后往往要被切换成了玩笑，我所记得的就有好几篇说自己身边的事情的文章到快收尾的时候被腰斩。没有办法，写的太真实了我自己都觉得好象扒下了衣服赤裸裸给别人观摩似的。

文字容不得全部的真实。最真实的文字是小学生的涂鸦，我前几天收拾房子的时候收拾出自己小学时的文章，那时真的是踏踏实实铁了心似的把自己觉得有趣的东西如实的记录下来，写进作文里。分不高，不过那时没有意识到“分”对于自己的重要意义，固执的成见就这么延续了下来。现在不同了，很少真的写身边的事物了，极其容易的，写了两句就开始写自己的想法，写啊写啊的，像写自己的幸福一样那么渊远流长。此时此刻，我觉得我是走了偏路了，如果那样的执着坚持到现在的话，我想我不会那么轻松的就被思想的负担掂沉了步子。

“与神对话”这样的宣言说得甚是富丽堂皇，可我觉得是。当一个人从心底里面倾吐出来的东西被捏成了文章的样子之后，我觉得这个人很厉害了。最起码，他能把自己的思绪整理出首尾，知道一切如何开始，又将要如何结束，姑且不管其真或者仅仅是渲染的手法。这个世界是个循规蹈矩的世界，在框框条条下面，人类很神奇的从中找到了活干，找到了快乐，这就很值得炫耀了。我常常想，我在某个时刻会不会去到了另外的一个世界，然后我应该会把两个不同世界进行前前后后不留余地的比较。
那个世界会不会有神祗？那个世界会不会有值得我去信仰的圣灵？那个世界我是否可以获得像现在一样的幸福？

长期的辍了笔耕，已经不习惯说些自己笃定的观点了，喋喋不休的念叨着不可能实现的东西是容易勾起我这些天来刹了很久，藏得很深的眼泪的。我坚信着我拿起笔，就得认认真真的写，写什么形形色色的故事都好，我都不想从起点就开始绕过自己的心，即使是带了刺的鞋子，我也乐意让它踏进心里面去。因为我觉得笔和字，是我与神之间连着的唯一的红线。我知道它在某个时刻会被剪断，那个时候，就不会再有死死的扯着线的这一头，感受着对面传来的塌实的存在感了，不会再有喊一句“喂”就可以听到同样让人亲切的回声了。

看着别人的文章，会觉得大家都是一样的人。神不会为我独享，可是大家都觉得神对自己是最好的。掂起脚，揣着难安的羞涩，尝试的去询问神，得到暖了人心的答复，然后漾开浅浅的笑。

这一刻的我，面对着白纸，看着眼神中被一个一个字勾勒出来的神的肖像，白痴的发着花痴。
喂——
神告诉我，我没有什么可耻的真实。

——完——

樱原哀君

用时光遗忘

是我主动要避开你的，为了事态不会再扩张下去。你手心中的温度，说话时的笑容，走路时的节奏，我通通都要避开。我决定要不顾一切的用时光遗忘。
——题记

*1*

和自己心爱的人有着很完美的开头。
我觉得我已经可以很轻易的触碰到幸福。今年16岁的我，凭着年龄相信，只要现在幸福就好。我长的很平凡，只是长头发让我显得淑女，而依，秀气的让我也要为她祈祷。

依她说我傻人有傻福，我说那不也挺好。
我觉得像她那样的为爱情付出，才更像个傻瓜。的确，她与她喜欢的恒之间的关系错综复杂，在爱情的峡谷里兜近了圈子，最后两个人却什么都没有发生。

依是不甘心的。她问我，“和曦，如果是你你甘心么？”
我什么都没说。如果我告诉她，我会很平静的承担一切后果，我怕去做选择，只要是别人作出的选择，要承担的后果排到我这里来的时候，往往已经被分去一大半，我需要的或许仅仅是痛哭一场。我不想违抗谁的选择，任何人做出选择的时候，都考虑过对方的感受，被考虑过了，也就够了。

*2*

恒是难得一见的好男生和悲惨命运的小孩。
说他好是真心的，他对身边的人都极好心，是那种愿意为了身边的人的开心而委屈自己的人。眼见好友的东西坏了，就悄悄的把自己的偷换过去，自己留下那个坏了的——我晓得这件事是因为弄坏那东西的是我。那个时候，他在我心里挺像个救世主的。
自小就被父母抛弃的恒很幸运的得到舅舅的收养。在众人的提心吊胆底下，这个命运波折的男生总算成长到了16岁。令人欣慰的是，他心地善良，外表阳光，非常讨身边的人喜欢。——这些事情，这些印象，到后来全部都因为我和他之间的藕断丝连而被扯破。
但是，在那个时候，我是多么强烈的感觉到，这个男孩一定一定会成为一个伟大的人。

他和依是班上同学羡慕的“一对”，至于是不小心营造出来的默契还是其他什么的已经无从考究。刚进入高中时，恒几乎只和依一个女生玩，而依也不是有很多朋友的货色，于是两人之间的感情开始往一个叫做“相依为命”的方向走。恒天生体弱，体弱的人总是多病，所以每当恒生病了依总是不辞劳苦的把学校的作业，学校的消息，学校的点点滴滴每天传达到恒的家里；依稍稍有些暴力，不开心的时候恒就义不容辞的成了她的发泄对象，被依痛扁。
也不用同学猜测他们之间的隐情，恒在一次很平常的对话中和依表白了。在那之前，恒的手盖着依的手，依沉默了好久，然后说：

把你的臭手拿开，你为什么这么喜欢抓住我的手呢？
恒坐直了身子，有些乱蓬的头发是认真的神色。真的想知道吗？
依不说话，把本来偏向他的头转到了正前方。
我喜欢你。

据依描述，当时课室里面一片人声鼎沸，他们俩前后位坐着，煞白煞白的灯光就这么毫无保留的直射下来。

淡淡的描述听的我心神荡漾，呵，他竟然也会真的爱上谁啊。从那以后我就笃定他们俩可以走进同一张红地毯上。我该是个很好的过客，用我感性的一塌糊涂的笔触来记录他们不壮丽不伟大不唯美不浪漫的爱情。
应该是爱情，简简单单的喜欢难道就不是爱情的一种么。

*3*

我认识仁是偶遇。是闪电般的开始。

我认识仁的时候我已经认识恒一年了。但时间差并不重要，迅速的，我爱上了他。好长一段日子我都在呢喃着肉麻的句子，有些是别人写的，有些是自己写的，痴心妄想地要把所有的眷恋都装进信封，寄给那个叫做仁的男生。
依说她无法想象睿智的和曦竟然这么轻易的就向一个并不熟悉的男生敞开自己爱的城堡。我笑。想起跟依说过，大家一起到教堂里白头偕老，两个老女人将会在耶稣面前数着自己年轻时的追求者的数量，哈哈哈哈地一起死去。

陷入恋爱后的我开始发愤的学习。毕竟当时班里面中下等的成绩单给他看到，一定要丢进面子的。我设想着和他的未来，觉得自己穿婚纱的样子会把他感激的眼泪都勾来的。

由于依没有见过仁，所以她自然没有见过我和仁在一起时的样子，她跟我说，和曦和曦我觉得你好象没怎么变，就是勤奋学习了很多，恋爱果然是让人感到温暖的力量。我把眼睛眯成半月型，然后说，我这不是在勤奋学习，是在讨好男人。两个背着书包的身影顿时被夕阳拉的好长好长，依稀可辨她们笑的前仰后合。

直到现在，我都还可以很诚恳的说，我爱他，一个叫做仁的不能常常陪着我的男子。在众多的男生当中，让我流了最多的眼泪的一个。

*4*

一年下来之后大家都习惯了依和恒之间有意无意的打情骂俏。然而在这个时候他们却分开了。

渡过了几近让人窒息的冗长的暑假之后，依流着泪告诉我，一切都变了。

恒已经长时间没有和依说话，固执的打着单方面的冷战。依一遍又一遍的想，自己是不是做了伤害他的事，但是没有。开学第一天，依迎着恒的眼神，搜索到的只是冷漠。
依像是被抛弃了的可怜女子一样，不厌其烦的向身边的人吐着苦水。于是，在依我见犹怜的苦诉之后，恒被频繁的问及依的事。他一张该死的扑克脸从不曾改变，嘴上不承认什么也不否认什么。很久很久以后，我猜想，或许他是想让大家尽快遗忘，他与依的种种。
后来大家都疲倦了，事不关己高高挂起，他们之间闹矛盾可是他们自己的事情，让他们自己床头打架床尾合吧。

谁都没想到，本以为只是孩子气的赌气，竟然维持了一年，一直在继续。

*5*

又一年过去，我陪在依身边，见证了许多。

依一直在为恒默默付出，家境贫寒的她把零用钱省下来，就是为了想给他买一本喜欢的画册，但是遭到的打击却是严酷而礼貌的回绝。这样的事情有好多好多，到了后来，我竟成了她的信使。
她知道恒是不会再理睬她的了，于是滥用了职权，把我和他调成了同桌。因为我是依的好友，恒是她爱的人，她想利用我把她对恒的关心全部传达到他的心里面。
我倒没什么异议，恒是能与人相处愉快的男孩，人又好，压榨价值极高。只是，有一次与他谈起这个问题的时候，看到他嘴角牵动了一下，最终还是什么都没说。

因为极其勤奋的想讨男人欢喜，我的成绩迅速的跃居全年级第一。恰巧恒除了数学体育外，几乎一无是处，反正也是闲来无事，于是便开始对他的学习进行免费辅导。
他的表现也没令我失望，经常发书的时候我领到了折了或者破了的书，便很自然的跟他的那本完好的换过来，他也自愿。借他的钱，5元钱一下的永远不必还。我因为生理期而腹痛的时候，他还会摸一下我的头，然后把长袖校服披在我身上。他是个好人。
渐渐地，他的成绩单上开始偶尔出现八字头九字头的分数，虽然每次发卷的时候他还是要被我打击一番。可是他与我的差距毕竟在缩小，我看得到。他书桌乱极了，那天开家长会之前，还是我央他把书桌整理干净的，该拿走的练习纸统统装起来了，可他真的仿佛不会收拾东西似的，最后这件“美化视野”的重任还是我全权帮他完成的。
本来这样“铁”的男女间的友情可以一直延续下去，真的可以什么事情都不发生的。

*6*

依见没希望了，她的爱永远是入不敷出了。

她也放弃了。终于，有一次老师把我和恒调开了，换了一个学习更差的同学在我身边。老师期待的目光仿佛在说，和曦啊，看你的了，这个班看你的了，你要把它带动起来。老师的两眼真的像是见到了神一样泛着金光，他看着我。依没有动用她的脑袋来想理由把我们重新调在一起。

我是无所谓的。只是觉得闲暇时少了一个陪我聊仁的事迹的好友而已。无他。
美术课往往都是乱糟糟的，分开了有一天的我和恒几乎没怎么说话。在美术课的时候我拿到了他刚做完的数学作业——因为太忙了，所以一直都在拜托他先把数学作业完成，然后借我抄。我回头看着隔了两行桌子的他，他示意性的点点头，我没心没肺但很有责任感的说，怎么才离开了我一天你就开始在课上做作业了？
他调侃的抱怨道，我好想你重新坐在我旁边啊，现在都没人督促我了，我欠个人管。我笑了，不搭理他。

然后他说了句我永远都不会忘记的话。
他说，和曦，这是我第一次问你，也是最后一次问你，仁是你什么人？

我当时身上还披着他的衣服，怔怔地望着他。说，这个问题我不回答，对不起。课室里吵极了，可是我却突然的觉得自己的心仿佛听不见一点声音，世界似乎一直这么安静，而且还要继续安静下去。

*7*

不知道怎么的，我觉得恒是喜欢上我了。
关于这件事的始末，我没有跟仁透露一点点细节。

恒是个好人，他可是真好。任何人都不会忍心伤害他，任何人也都不会相信他会伤害别人。那个时候，我有点觉得自己是动了心的。
只是想玩一场。因为知道绝对不会一起，所以决定把这段感情疯狂玩耍一次。不会有责任，不会有承诺，与我一贯秉承的“只要现在幸福就好”的观念异常吻合。
我不表态，只是默默接收来自他的所有信息。

这次轮到我找借口了，口齿伶俐的我不怕找借口，我的借口没有人可以相信是借口。我为了他，恒，我为了重新调到他左右，我找了借口。如愿以偿的，我调到了与他只有一条过道的距离的位子上。他在第三组左边的第四排，我在第四组右边的第四排。

我在班里明确声明过，我极其厌恶别人说脏话。然而当时恒也是常常讲脏话的一个。尽管在和我的相处的过程中，他渐渐的改掉了这个毛病。但是有一天，他很愤怒，我忘了他为什么愤怒了，他在我面前拼命的说着脏话。我当时，呃——没错，我是有点难过的。
晚上，收到了他给我的第一条信息。
“今天对不起，我不该再说脏话的。答应你，以后不说了。”

我拿着手机，想着，这是什么口气呢？想着想着居然哭了出来——这是很真诚的承诺。
我不能要除了仁以外的人给的承诺啊……

临近期末考了，卷子多的漫天飞。我做的很辛苦，尤其是数学。老师竟然要我们在一晚上之内完成两张A4纸并且是六号字印刷的双面测试题，我不认为我做的完，绝对，那题目难得我要跳楼——往往题目我都读不懂，更别说解答证明。完美主义者的我几乎要哭出来了。
迫于无奈，我发信息给恒，一五一十地把我的困境招了出来。他很快就回复道，不要哭不要哭，剩下的我帮你全做了，你别哭，复习其他的吧，累坏了可不好。
那天晚上，他为了我，从8点钟一直做到1点。
1点11分的时候，他发信息给我。“呼，终于完成了，为你而做的两张卷子，累趴下。”
我已经睡着。我怕我在清醒的时候收到这样的信息，我怕我真的把持不住了。不会的不会的，因为我是和曦，依最无敌的朋友呵。

*8*

考试前的一个周末我病了，病的很严重。家里没有人。我打电话给网友倾诉了一会之后就哭了，他们很担心我。可是他们是网友，无法在我生病的时候陪伴我的网友。挂了所有的长途电话后，我终于无助的打了电话给恒。他发了一下呆，然后说，你别怕，我这就来，应该去医院看看的。
他这么义无返顾，大概是因为我的一句话——
“我好怕，我好怕我就这么死了没有人知道，悄无声息的就这么走了……”

我居然让他看见了我的软弱。

后来他的舅妈也一起跟来了，我想他大概是怕我想的太多了，毕竟还有三天就要考试，平静是最重要的。他们两个一直陪我折腾到七点多，打了针吊了针开了药。他们一家都是好人。
看完病后我爸来接了我，这个慈祥的中年男子和他们两个不住的道谢。我不以为然。后来听到我的学妹跟我说，第二天恒兴奋的死了，还说他见了我家长了。

我脑袋“嗡”的一声炸开了。

之后，我把事情全告诉了依。

*9*

依什么都没说。惊讶的仿佛已经丧失了语言能力。
我想有时候她会觉得很嫉妒我，她成绩上想跟我比，结果她输给了我；思想上想跟我比，结果还是败北；交友和读书面上都想跟我比，可是结果却是她的全败。
现在，好象，她最在乎的东西也输给了我。
以前的较量我总是不屑一顾，然而这次我却好想说对不起。我不知道我们两个做错了什么，以至于我要这样的伤害你。

过来的一些日子，依快乐了些。跟我说话也毫不遮掩，豪爽的她又回来了。可是说起恒的时候，她的笑容是尖锐的，说的话带着些许的刺，但我这些都不介意。因为到最后我也没有跟谁表态，没有跟谁道歉。

*10*

恒对我很好，或许说，他对每一个人都很好。
我在想，是不是当初我，或者是依种错了种子，于是花便开错了位子，它贪婪的吸食着不属于它的营养，最后总要有一个人扼杀掉这些那些不合时宜的花。

我总是逃避选择的人，而现在，却不得不做出选择。我决定和依长久的这么共存下去，然后是仁，我会继续为他做着新娘的梦。

恒啊，你的不安不必再向我倾诉。你应该找到更好的爱人。我需要遗忘掉你，用你给我的时光，磨掉你无处不在的印子。我……不，大家都是为你，还有为我好。

在这个时候，我突然觉得我是曾经在某个深夜里爱过他的。那晚深深的哭泣，比起哪个时候的自己都要显得真实，无奈。

——完——

工滕鱼子

回到深夜才能真实捏～

比起喧哗中假装的理想总要好上一些

enjoymorning

深夜，说实话，我还从来没有体验过呢，惭愧，也许，也就没有放松过啊，在梦里面醉生梦死

紫陌从前

超级喜欢那篇小说,
呵呵,用时光来遗忘.
感觉是很无奈的,但是真理~
樱原的东西~~~~~~~很精致~

樱原哀君

我想这一定一定是小说...

可是现在,我只能流着泪说,这一切都曾经发生在我的生命里.每个人都应该拥有自己的幸福,我可以做的,也只有这些了.

樱原哀君

*秋*

很多年以后，茹逸还会常常想起这个秋天，想着想着就流下泪来。

“你不要哭了，真窝囊啊……”
冥冥之中她可以清晰的听见拉拉的声音。

起风了，回忆有了生命，随着风四处游走。

小学的时候拉拉把茹逸他们班的玻璃窗打烂了，那次是茹逸第一次见到拉拉。拉拉她知趣的被叫进来给他们班做了次检讨，还是女孩子嘛，老师总是对女孩子偏很多很多的心，带着笑容训了几句就放行了。关于那次相遇，拉拉已经淡忘了。茹逸记得也不多，只是记得当时的拉拉穿着白色的棉布连衣裙，长头发，脸上有的尽是装出来的楚楚可怜。她一下子就爱上了这个不羁的女孩。茹逸下了课就跑到隔壁班跟她打招呼，拉拉笑笑，接着自报姓名。
那时侯茹逸觉得拉拉是个特例独行的女孩子，崇拜她崇拜得一塌糊涂。

中学拉拉没考好，差点要到二类普通初中去，还好拉拉对父母的软硬兼施，动用了一些银子，也算顺利的把她送进了茹逸所在的那间重点初中。茹逸觉得有些受宠若惊，拉拉是想跟自己一起的。从相识的那天起，茹逸就觉得自己一直只是跟着拉拉，而拉拉到底怎么想，她却从来都不知道。那个年纪，拉拉说的话茹逸多半都听不懂，可是拉拉愿意说，那她就认真的听着。
拉拉说，在这样的世界里，一个女人说是一辈子要怎么怎么样，但其实真正属于她的一生，只有她生命的一半。女人要为恋爱烦恼，为男人生孩子，解放以后还要为社会为国家做贡献，她们耐不得寂寞，她们不及男人有权有势，她们惯于逆来顺受。这一切都决定了她们要活出真正的精彩是多么多么的艰难。
这一番话听得茹逸出了神，半晌才发现拉拉哭了。她也不问拉拉到底怎么了，只是把她的头拥进自己的怀里，真真切切的感受她的瑟瑟发抖，感受她愤然的无奈。

拉拉看上去是很高傲的女孩子，其实心里面柔软得一塌糊涂。跟茹逸在一起的时候就更加如此，像个普通的不能再普通的女孩子不停地缠着茹逸陪她出去逛街啊看电影啊买书啊等等的。
渐渐的交往下去她发现拉拉的家庭并不似自己的那么幸福，妈妈在夜总会领班，常常昼伏夜出，爸爸跟妈妈离婚后混的不错，开了一家公司，赚了不少钱，动辄就给拉拉一大笔钱让她去买自己喜欢的东西。因为自己的家一点都不温暖，她于是就黏着茹逸，黏的死死不放，像霸占了她一样。茹逸是她心里面最大的一根软肋，就连碰一下都要疼。
中考是拉拉最值得自豪的一场考试，在将近一年的拼命之下，拉拉以全市第七的好成绩再次和茹逸并肩考入全市最好的高中。虽说她并不看中考试，可是为了以后的日子能有茹逸的长期参与她也不惜搏这一次。茹逸唯一让拉拉心疼而且不喜欢的地方就是她总是很容易就流眼泪，高二有一次拉拉被男生欺负，体质不大好的拉拉的脚被打断了一根骨头，然后她就昏厥过去了。醒来之后发现自己在医院里，茹逸像死掉的人一样趴在她病床边睡着了，眼泪浸湿了好大面积的床单。

后来茹逸醒了，抱着拉拉定定的说，在你找到男友之前，我不会再放你一个人了，真的不会了，我要以我们十年的友谊起誓。

一起搬出来住了两个月，大家也相安无事。日子往往是两个人早上起来发现快要迟到了，于是在七手八脚互相指责的情况下把一切事情搞定。然后冲出家门。赶上了公交车之后，琢磨早上到谁那里蹭点东西吃。晚上回来，其中一个边看电视边嗑瓜子，另一个忍辱负重的把两个人份的作业都干掉，然后在深夜出去买了外买回来解决肚子的空虚。
一天晚上，茹逸不舒服，躺在床上休息。拉拉做了一会作业，觉得索然无味，况且也很心不在焉，于是坐到了茹逸的床头，双脚都搭到了床上来，背靠着墙壁，右手撂在右膝盖上，左手一遍又一遍的理着茹逸的头发。
“茹逸，你不是问我，为什么突然要搬出来吗？”
“呃——”
“我妈妈死了。好多男人追上门来讨债，我……我为了避开他们所以才……”
茹逸一惊——“你怎么不告诉我呢？”
“没有必要告诉你，因为这些事情都与我无关。告诉你你有什么办法么？帮我处理掉我妈留下的烂摊子吗，傻丫头。”
“你总是这样，以为自己可以扛掉一切事情……让身边的人分担一点，不，就算只是告诉一下身边的人也好啊……干吗要这么自做主张的把自己孤立起来？”
“前几天看了一本书，书上面说，难过这东西，像插在自己胸口的一把刀，拔给别人看，也只能溅别人一身血。你觉得呢——是不是这样呢？”
茹逸哭了，断续的抽噎打乱了拉拉正常的思维。
“你不要哭了，真窝囊呢……”
“可……可是……我们在一起了这么久……却……”
“茹逸，你记得当初我说的那些话吗——关于一个女人的一生的问题。一个女人喜欢上一个，或者几个男人是很正常的事情，她愿意为了喜欢而背上一切的指责以及荆棘。呃，逸逸乖，以后拉拉不在了逸逸也要坚强的活下去哦，会有一个男人等着你的。晚安……”

事实上那天拉拉还说了好多好多的话，可是茹逸一句都不记得了。那天是深秋，她得了小小的感冒，头昏昏沉沉的想要进入睡眠。只是第二天醒来拉拉已经走了，她的一切都被带走了。她呆了一会，然后给拉拉的手机发去信息。“拉拉，你就这么走了我都不知道你去哪里了，你是死是活都跟我说一声啊，告诉我你还活着好不好……”

拉拉没有回复她。她奇迹般的从她的生命里退出去了。出门的时候茹逸看见满地的落叶，被风有一下没一下的吹着。

年年秋风扫落叶，秋风果然无情，什么都扫走了。把留下的都扫走吧。

——秋章节完——

樱原哀君

晴暖
*Sunshine & mildness*

*春*

茹逸从电信局里出来的时候有着一副苦瓜脸，步履蹒跚的朝家的方向走去。这个21岁的女孩这个月的电话费又创新高，她思忖着该找一份兼职来应付这些那些庞大的开销。

此时春，寒未尽。

“哎，妈，你说那种waitress好不好做的啊，辛苦么？”周末回到家的时候茹逸手里怀里带着好多的报纸，一进家门就嚷嚷道。
“哟，大小姐肯屈尊为人奴仆啦？”爸在一旁打趣。
“得了吧。我不过是玩玩，赚点外快不行吗？”
“我说茹儿啊，不管是什么waitress都不好做的，你要找兼职还是找份售货员之类的好些，或者去血站兼职护士之类的。”
“售货员固然轻松，可是没有太多的钱啊，妈。这个酒吧开的工资高，我辛苦点无所谓。”
“唉，但愿顾客不投诉你……”
“哎呀，爸，你别泼我冷水了！”

抱着试一试的心情的茹逸竟出色的完成了面试，顺利进入了“春寒料梢”酒吧当服务员。收到录用的消息的时候，她偷偷的乐了一天。虽然看上这间酒吧，钱是很重要的的一个因素，但是还有其他。或许以后她写回忆录的时候要写一篇《钱，及其他》的文章在里面吧。
三年前她刚刚进入大学的时候认识了一个学长，不知道是刻意的投契还是本来就有的默契，两个人一度几乎要发展成恋人关系。可是茹逸这边厢出了岔子，对别的男生也是大大咧咧的，丝毫不懂得保持距离。两人间一次小小的争执奠成了分开的导火线。学长大学毕业后就音信全无，茹逸也无心与他联络，就这么浑浑噩噩的过来了两年。前些天经过这间酒吧的时候，进去小坐了一会。发觉酒吧里的那位调酒师是当年的那位学长，心里面小小的颤了一下。好巧哦……她想。
茹逸没有上前跟他相认，只是向服务员索要了招聘职员的传单，打算到这里应征。她觉得自己的计划真是周全到毙了，对身边的人和对他身边的人都考虑进去了。她并不是还放不下以前的那段感情，只是觉得就这么分开了不甘心，最起码也要做个普通朋友嘛。

在酒吧里的工作的确很辛苦，从小体质就不怎么地的茹逸一天下来就累得爬不起来了。好容易拼凑得一点点自己的时间，她终于得以走到吧台前跟学长搭上几句话。

“哎，你是新来的吧？”学长恰巧也没事，见她坐下了，边摆弄手中的酒杯边说。
“呃……今天刚来……学长……你还记得我吧？”茹逸说这话的时候心里面没什么底，她想象不出学长会有什么反应。
“呃？”听了这话，他听下了手中的活，抬头打量了茹逸起来，想了想。“你是茹逸吧，好久不见了。”
“好久不见，为什么你现在成了调酒师了呢？”
“哦，你不记得了吗？我从小就觉得调酒师这个职业很不错的，觉得这个职业能使一个男性看起来更加知性一点。”
茹逸稍稍呆了一下，她还真不知道学长一直有着这样的梦想的呢。我太粗心了，她抱怨自己。

第一天工作还应该算是圆满的，相处的起头也还算成，她回家的时候的步履不觉得变得轻盈。

学长是个很有思想的人，茹逸从刚认识他的时候就这么想了，重新的相处让她的这种感觉越来越强烈。一次的闲聊中，他谈到女人。
“女人就好象酒一般，需要有人来赏识，否则只能像马说里讲的‘骈死于槽枥之间，不以千里称也’的马一样，变得毫无特色。这样说来，男人就应该是调酒师，好的调酒师可以驯服各种各样的酒，差的调酒师只能是机械的按照配方来斟酒而已。”
这样说偏激了，茹逸心里面想。男人跟女人该是平等的，驯服这样的词语不应该使用在男女之间。她小心的提出了自己的抗议。
“那你就不懂了，女人是希望被驯服的动物。就好比女生喜欢以撒娇的形式来让男生疼爱一样，真正的男女平等是不存在的，不然，‘母性’和‘父性’就不会存在。所谓的男女平等，只是把男女间不道德的不平等剔除，有些东西，尽管是不平等，但它却还是好的。”
茹逸被驳的哑口无言，她撇了撇嘴，唉。叹了口气。叹出来的不是失望，而是心服口服。

往后的日子，她变得更快乐了。她的思想全部被染上了学长的痕迹，跟好友拉拉争辩的时候时不时也会蹦出一两句来自于学长的话。嘿嘿，好的思想是应该共享的，她拽的不行。
学长却不这么想，虽然我们不知道他是怎么想的，但是肯定的，他现在对待茹逸的态度跟以前已经很不同了。离开了校园两年的人，在步入社会后会被社会打磨的到最后不认识最初的自己。

这个春天间中经历的事情着实微不足道，一个小女生莫名其妙的兴奋，和被弱化了重新萌芽的些许喜欢。

春末，茹逸参加了学长的婚礼。对方是自己从没见过面的女孩。直到收到请贴的时候，她都还是满高兴的，觉得没什么特别的。却还是在愣愣的呆望着新郎新娘接吻的画面时，心里面偷偷被扯了一下，好象……很疼。
去完婚礼之后茹逸递交了辞呈。因为学长已经不在那间“春寒料梢”的酒吧了。

她觉得自己失恋了，第二次失恋了。
不知道怎么，她很奇怪。两次所谓的恋爱都没有经历表白或者分手，两次所谓的爱人都是同一个人。
或许只是我自己思春罢了。她想。

——春章节完——


*夏*

不管对学长的感情到底有没有下落，夏天现在可是到了。

茹逸现在除了上课外就闲在家里，偶尔跟拉拉跑出去玩上一天。她现在跟父母相处的时间是从初中到现在最多的了。算算现在已经21岁了，大约有8、9年的时间是几乎一个月才见父母一次，说实话，茹逸到现在为止已经可以完全脱离开父母生活了，既然已经找过工作了，学校的学业也只剩下实习和论文这两项了。说起来，因为就读的大学恰巧离家很近，于是就没有申请住宿。
可是……一个人住？
这样的日子从来没有设想过哎……

产生这样的想法是因为拉拉想要和茹逸一起到外面租房子住，她觉得好，可是落实到行动上却是有一定难度的。首先是钱的问题，两个丫头去逛了一圈，发现普遍要价都不低。最后瞅了间价格最合理的签了租赁合同。然后是分摊资金，这些理论上的都好办。只是到哪里找钱呢……两人想了半天，觉得不可以向家里要钱，那么只能自食其力。
茹逸还没有跟家人通气，她不知道怎么开口跟父母说，他们会说“你竟然想要搬出去？我们待你不好了吗？”“好了好了，你走吧，反正女儿大了也是留不住的……”“你今天是怎么了，为什么要搬出去住，从实招来吧，是不是跟男人同居？！”这样的话吗……
茹逸承认她很不了解自己的父母，她不清楚自己做什么样的事情会让他们快乐，做什么样的事情会让他们难过。

但是她耐不过拉拉的胡搅蛮缠啊，女人最大的特点就是烦，茹逸现在无条件同意这一点了。

“妈，那个，我想要搬出去住，跟拉拉一起……”
“哦？”妈竖起了眉毛。
“钱……钱的方面不用你担心……我有能力赚钱的了……”茹逸脸上顿时多了几条黑线。
“为什么要搬出去啊？”爸插嘴了。
“呃，想要锻炼一下自己的能力，毕竟我也21了，很快就要步入社会了……”
“哎呀，我说茹逸啊，妈觉得你该考虑的应该是嫁人的问题啊，居然现在还没找到男朋友，你说着像不象话，我每天去买菜都能看到一两对年轻人在街上亲热，我真替你感到不好意思……”
“妈你、你在说什么啊……”茹逸一震，脸上的黑线成几何速度增长。
“哎，你跟拉拉怎么想的就怎么着吧，我这个老太婆是管不着的了。记得把该拿的东西都拿走，就算一个人住也得有点过日子的样子。”
“呃？”

茹逸突然无法相信自己所听到的话，这个就是我妈么？好开明啊好开明啊……

“我知道了！爸爸妈妈保重！”她风一般的收拾了好东西。
“得了得了，弄的好象永别似的，赚了钱要省着点用，有剩的记得请妈吃东西。满汉全席我想吃很久了……”
茹逸哪里听的这么多，很快乐的踏上了征途。

新居入伙，一切都是崭新的，两个小女孩打定心思要认真的一起生活。单纯的茹逸搞不懂拉拉的心里面的算盘，这个年纪的她们最懂得的是享受。
拉拉是茹逸从小学一直到大学的好友，从小她们就不是同班，也恰恰是因为不是同班，所以两个人的感情才一直深厚如始，如果在同班的话，说不定两人会为了名利而打破头，毕竟两个都是一门心思放在学习上的，名次是不得不在意的东西。

“拉拉，你为什么突然想搬出来住？”
“父母的原因，还有就是自己的原因。”
“那是什么？”
“啊呀，知道太多是不好的哩。”
“我用我们14年的友谊起誓，我一定会守口如瓶的。”
“好了，过一段时间再跟你说，并不是什么很了不得的理由。”

茹逸没有追问下去，入夜了。

虽然中学的时候一直是寄宿，可是那个时候毕竟只是离开父母生活而已，衣食住行并不用担心，肚子饿了可以去学校的食堂，做完作业可以去图书馆啃书，累了可以回宿舍休息，甚至无聊了可以几个姐妹约着翻墙溜出去玩。而这一切，都只要爸爸妈妈交钱就可以了。

“现在可不同拉，我们的生活需要自己来操心，要留意收支是否平衡，下一顿到哪里解决，缴房租的日期离现在还有多久，当我不在的时候你还要学会面对一个人独处一夜的孤独和恐惧。日子就是只有这样一种过法，到头来我们一定会想家。”刚搬进来的时候，拉拉很愉悦的告诉了茹逸这一番话。
茹逸并不这么觉得，她的理论是，一个人年轻的时候希望的是离家闯荡，年老的时候眷恋的是回家的路。所以，年轻的时候就是该出走，年老的时候就是该归家。自己这么年轻，一定要靠自己实现自己的意义。

呃，未来是光明的，明天是美好的，想着想着，连脚下布满荆棘的路都可以轻松的跨过。

两个月后，拉拉去了郊区散心，茹逸只好回家小住一天。
父母见到自己的女儿回家了，格外显得开心，张罗起丰盛的晚餐。
家里没有什么不同的。

茹逸穿着短袖短裤坐在客厅里看电视，爸爸妈妈在厨房里做饭。在茹逸换台的当口，她听到了两口子的对话。
“茹逸那丫头，搬出去这么久，回来连说都不说一声，唉，啥都没准备。”
“这没什么关系，我看她也过的不错。”
“哪里不错啊，明显瘦啦，这样她以后怎么找婆家啊。”
“老太婆你怎么净担心这些问题……”
“唉，不管怎么样，她能活着回来见我们就不错了，平时在家里她一点家务都不做，衣服不会洗，烧饭会烧焦，拖地能把自己的衣服拖的脏兮兮的，买菜可以被人坑掉一倍的钱……她这样可是持不了家的啊。”

门外茹逸听的怪不好意思的。事实上这两个月来，拉拉的确被她那笨手笨脚的程度弄的实在没辙了，只好逼着她跟自己学做家务做女工。可是妈妈这么久都没有逼她做什么，唉，还是妈妈好。

没错啦，毕竟是21年的养育之恩嘛。
拉拉说的真对，到头来我一定是会想家的。

——夏章节完——


*秋*

很多年以后，茹逸还会常常想起这个秋天，想着想着就流下泪来。

“你不要哭了，真窝囊啊……”
冥冥之中她可以清晰的听见拉拉的声音。

起风了，回忆有了生命，随着风四处游走。

小学的时候拉拉把茹逸他们班的玻璃窗打烂了，那次是茹逸第一次见到拉拉。拉拉她知趣的被叫进来给他们班做了次检讨，还是女孩子嘛，老师总是对女孩子偏很多很多的心，带着笑容训了几句就放行了。关于那次相遇，拉拉已经淡忘了。茹逸记得也不多，只是记得当时的拉拉穿着白色的棉布连衣裙，长头发，脸上有的尽是装出来的楚楚可怜。她一下子就爱上了这个不羁的女孩。茹逸下了课就跑到隔壁班跟她打招呼，拉拉笑笑，接着自报姓名。
那时侯茹逸觉得拉拉是个特例独行的女孩子，崇拜她崇拜得一塌糊涂。

中学拉拉没考好，差点要到二类普通初中去，还好拉拉对父母的软硬兼施，动用了一些银子，也算顺利的把她送进了茹逸所在的那间重点初中。茹逸觉得有些受宠若惊，拉拉是想跟自己一起的。从相识的那天起，茹逸就觉得自己一直只是跟着拉拉，而拉拉到底怎么想，她却从来都不知道。那个年纪，拉拉说的话茹逸多半都听不懂，可是拉拉愿意说，那她就认真的听着。
拉拉说，在这样的世界里，一个女人说是一辈子要怎么怎么样，但其实真正属于她的一生，只有她生命的一半。女人要为恋爱烦恼，为男人生孩子，解放以后还要为社会为国家做贡献，她们耐不得寂寞，她们不及男人有权有势，她们惯于逆来顺受。这一切都决定了她们要活出真正的精彩是多么多么的艰难。
这一番话听得茹逸出了神，半晌才发现拉拉哭了。她也不问拉拉到底怎么了，只是把她的头拥进自己的怀里，真真切切的感受她的瑟瑟发抖，感受她愤然的无奈。

拉拉看上去是很高傲的女孩子，其实心里面柔软得一塌糊涂。跟茹逸在一起的时候就更加如此，像个普通的不能再普通的女孩子不停地缠着茹逸陪她出去逛街啊看电影啊买书啊等等的。
渐渐的交往下去她发现拉拉的家庭并不似自己的那么幸福，妈妈在夜总会领班，常常昼伏夜出，爸爸跟妈妈离婚后混的不错，开了一家公司，赚了不少钱，动辄就给拉拉一大笔钱让她去买自己喜欢的东西。因为自己的家一点都不温暖，她于是就黏着茹逸，黏的死死不放，像霸占了她一样。茹逸是她心里面最大的一根软肋，就连碰一下都要疼。
中考是拉拉最值得自豪的一场考试，在将近一年的拼命之下，拉拉以全市第七的好成绩再次和茹逸并肩考入全市最好的高中。虽说她并不看中考试，可是为了以后的日子能有茹逸的长期参与她也不惜搏这一次。茹逸唯一让拉拉心疼而且不喜欢的地方就是她总是很容易就流眼泪，高二有一次拉拉被男生欺负，体质不大好的拉拉的脚被打断了一根骨头，然后她就昏厥过去了。醒来之后发现自己在医院里，茹逸像死掉的人一样趴在她病床边睡着了，眼泪浸湿了好大面积的床单。

后来茹逸醒了，抱着拉拉定定的说，在你找到男友之前，我不会再放你一个人了，真的不会了，我要以我们十年的友谊起誓。

一起搬出来住了两个月，大家也相安无事。日子往往是两个人早上起来发现快要迟到了，于是在七手八脚互相指责的情况下把一切事情搞定。然后冲出家门。赶上了公交车之后，琢磨早上到谁那里蹭点东西吃。晚上回来，其中一个边看电视边嗑瓜子，另一个忍辱负重的把两个人份的作业都干掉，然后在深夜出去买了外买回来解决肚子的空虚。
一天晚上，茹逸不舒服，躺在床上休息。拉拉做了一会作业，觉得索然无味，况且也很心不在焉，于是坐到了茹逸的床头，双脚都搭到了床上来，背靠着墙壁，右手撂在右膝盖上，左手一遍又一遍的理着茹逸的头发。
“茹逸，你不是问我，为什么突然要搬出来吗？”
“呃——”
“我妈妈死了。好多男人追上门来讨债，我……我为了避开他们所以才……”
茹逸一惊——“你怎么不告诉我呢？”
“没有必要告诉你，因为这些事情都与我无关。告诉你你有什么办法么？帮我处理掉我妈留下的烂摊子吗，傻丫头。”
“你总是这样，以为自己可以扛掉一切事情……让身边的人分担一点，不，就算只是告诉一下身边的人也好啊……干吗要这么自做主张的把自己孤立起来？”
“前几天看了一本书，书上面说，难过这东西，像插在自己胸口的一把刀，拔给别人看，也只能溅别人一身血。你觉得呢——是不是这样呢？”
茹逸哭了，断续的抽噎打乱了拉拉正常的思维。
“你不要哭了，真窝囊呢……”
“可……可是……我们在一起了这么久……却……”
“茹逸，你记得当初我说的那些话吗——关于一个女人的一生的问题。一个女人喜欢上一个，或者几个男人是很正常的事情，她愿意为了喜欢而背上一切的指责以及荆棘。呃，逸逸乖，以后拉拉不在了逸逸也要坚强的活下去哦，会有一个男人等着你的。晚安……”

事实上那天拉拉还说了好多好多的话，可是茹逸一句都不记得了。那天是深秋，她得了小小的感冒，头昏昏沉沉的想要进入睡眠。只是第二天醒来拉拉已经走了，她的一切都被带走了。她呆了一会，然后给拉拉的手机发去信息。“拉拉，你就这么走了我都不知道你去哪里了，你是死是活都跟我说一声啊，告诉我你还活着好不好……”

拉拉没有回复她。她奇迹般的从她的生命里退出去了。出门的时候茹逸看见满地的落叶，被风有一下没一下的吹着。

年年秋风扫落叶，秋风果然无情，什么都扫走了。把留下的都扫走吧。

——秋章节完——

*冬*

谁知道我们还会有多少个冬天能像这样互相取暖，守着放晴的日子。

茹逸觉得自己在这一年没有经历什么大风大浪，生命中有几个人出现了又走了，也有亘古不变对自己源源不断的付出爱的人在继续。生活不算艰辛。可是她毕竟大了，最好的朋友也已经消失，很多东西一下子没有了分担对象——她要的只是能一起分担的人，而不是像父母一样，什么都不说就把一切都替自己扛起来的那样。
拉拉当初不喜欢哭，可是她的想法非常阴暗非常悲观。不知道现在还是不是。茹逸爱哭的习惯稍稍改了些，可是她一贯乐观。

在这个城市里，冬天并不算冷，没有必要天天戴着手套什么的才能出门。
但是茹逸不止一次的怀念，怀念那些可以和拉拉抱在一起暖哈哈的时光。不过拉拉一直一直没有再回来。她安慰的想，学长不在了拉拉不见了，那些人都说过要和我手牵手，现在诺言我都不要了。爸爸妈妈还在，我不要离开他们了。

生活中总会有略略阴霾的天数，也会有冷的不象话的时日，最开始我们并不发觉，只有暖和的时候才会下雨，只有寒冷的时候晴天才会频繁的光临。

让那些晴暖的日子一起来到吧，我想念的那些人们。

——完——